Уже достаточно долгое время не могу разрулить ситуацию: муж и любимый. Уходя уходить насовсем? Или остаться оставаясь навсегда? В итоге пришла к вам за советом:
1) Уходить из семьи - потому что есть куда уйти, и я знаю, КАК может быть иначе постоена семья, вторая семья?
2) уходить из семьи - потому что существующая семья счастья не приносит?
3) оставаться в семье - ради блага близких людей?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
а вы бы?
03.11.2005 12:40:40, фишка117 комментариев
Ответ на твой вопрос дал мне мой муж.
Он сказал "неужели ты сделала недостаточно больно мне,что бы продолжать меня мучить?Твоя любовь не денется никуда,поэтому уходи сейчас.Будь со мной честной.Знать что ты со мной ради детей-невыносимо.Вот вырастут дети,уйдут от нас и ты уйдешь к своему...а я на кого останусь?Кому я буду нужен тогда?Сядь и реши.Так,будто нет детей-нужна ли тебе семья со МНОЙ.Потому что тебе кажется,что оставшись из-за детей наперекор себе ты сделаешь кого-либо счастливым...." 03.11.2005 21:51:27, Stupi
ИМХО, безусловно, но... сударь, а чем подобный подход отличается от махрового эгоизма. Мол, мне плевать на все, но ради меня вы, уважаемые папа и мама, обязаны свою нелюбовь и свои личностные проблемы обязаны засунуть глубоко в задницу. Потому что МНЕ на это наплевать!
Полагаешь, это достойная позиция? Мои родители, на сколько я теперь знаю, сохранили семью ради меня. Потом появился еще мой брат и вопрос был снят окончательно. Но какую цену за это пришлось заплатить? Мои родители живут в Вильнюсе. Я - в Москве. И я никогда не рассматривал родительский дом как место куда мне хотелось бы вернуться. Потому что там всегда была очень тяжелая атмосфера. Нет, папа с мамой не часто при мне ругались. Обычно они замыкались в себе, расходились по углам и жили своей собственной жизнью, делая обязанности просто потому что их НАДО делать. Потому особой любви дома не было. Да и не особой - тоже. Младший брат, кстати, тоже при первой возможности сбежал из дома. И хотя он с женой живет в Вильнюсе, с родителями они предпочитают общаться на приличном расстоянии.
В результате родители остались одни. Между собой общают очень мало. А жизнь прошла. Детей нет. Когда-то тесная квартира сейчас пуста. Бабушка души не чает во внуках. Потому что больше у нее ничего не осталось. Дедушка... отец... по глазам видно на сколько он одинок. Привык. Втянулся. Научился не мечтать о несбыточном. Но за это пришлось заплатить одиночеством. Непреодолимым. Потому что сейчас мы с ним кардинально разные люди.
Вот и скажи, а оно того стоило? 04.11.2005 14:46:21, Леший
Ну, почему слабак - еще понять как-то можно. Но эгоизм его в чем выражается?
04.11.2005 19:35:06, Леший
Ээээ, брат... вопрос как раз очень уместный. Семья, это не только права но и обязанности. Жена, ради детей, остается с нелюбимым мужем. Что остается мужу? Тоже жить с нелюбящей его женщиной? Почему? Потому что ради детей? Дети вырастут и потом что? Жена уходит. Просто потому что они уже давно чужие друг другу люди. А он? Один. Почему? Потому что в свое время, когда он мог найти любящую себя женщину, он "был обязан" не изменять законной жене? Даже зная, что он ей нафиг не нужен?
Ну ладно, с женой хоть понятно. Она на жертву идет. А мужу-то все это счастье за что и почему? 04.11.2005 22:25:49, Леший
Он сказал "неужели ты сделала недостаточно больно мне,что бы продолжать меня мучить?Твоя любовь не денется никуда,поэтому уходи сейчас.Будь со мной честной.Знать что ты со мной ради детей-невыносимо.Вот вырастут дети,уйдут от нас и ты уйдешь к своему...а я на кого останусь?Кому я буду нужен тогда?Сядь и реши.Так,будто нет детей-нужна ли тебе семья со МНОЙ.Потому что тебе кажется,что оставшись из-за детей наперекор себе ты сделаешь кого-либо счастливым...." 03.11.2005 21:51:27, Stupi
Какого черта извиняюсь, люди заводят детей, чтобы потом метаться. Вот и множаться несчастные судьбы. Категорично - их сперва поднять нужно. Представляю если бы мои родители развелись, я бы всю жизнь обвинял их и проклинал. Надежные отец с матерью основа счастья ребенка, плохие отношения между собой необходимо закамуфлировать до достижения ребенком совершенолетия.
04.11.2005 14:28:35, Ренат
А вот когда родители моей подруги развелись после ее всовершеннолетия (ждав специально) - у нее был шок и ощущение предательства - так как они скрывали все.... и жили "ради нее"...
05.11.2005 16:00:19, Мааасик
Полагаешь, это достойная позиция? Мои родители, на сколько я теперь знаю, сохранили семью ради меня. Потом появился еще мой брат и вопрос был снят окончательно. Но какую цену за это пришлось заплатить? Мои родители живут в Вильнюсе. Я - в Москве. И я никогда не рассматривал родительский дом как место куда мне хотелось бы вернуться. Потому что там всегда была очень тяжелая атмосфера. Нет, папа с мамой не часто при мне ругались. Обычно они замыкались в себе, расходились по углам и жили своей собственной жизнью, делая обязанности просто потому что их НАДО делать. Потому особой любви дома не было. Да и не особой - тоже. Младший брат, кстати, тоже при первой возможности сбежал из дома. И хотя он с женой живет в Вильнюсе, с родителями они предпочитают общаться на приличном расстоянии.
В результате родители остались одни. Между собой общают очень мало. А жизнь прошла. Детей нет. Когда-то тесная квартира сейчас пуста. Бабушка души не чает во внуках. Потому что больше у нее ничего не осталось. Дедушка... отец... по глазам видно на сколько он одинок. Привык. Втянулся. Научился не мечтать о несбыточном. Но за это пришлось заплатить одиночеством. Непреодолимым. Потому что сейчас мы с ним кардинально разные люди.
Вот и скажи, а оно того стоило? 04.11.2005 14:46:21, Леший
Отец знакомого ушел когда последнему наконец-то исполнилось 25 (!).И он уже 100 лет как не жил с родителями.Так теперь он не может простить отца за обман!О как!Не общается с ним,потому что он все это время врал.
Все этим детям не так... 04.11.2005 19:14:47, Stupi
Все этим детям не так... 04.11.2005 19:14:47, Stupi
Вот у меня сейчас такие же мысли. Я делаю достаточно больно человеку, который меня любит.
04.11.2005 10:49:15, фишка
А патамушта вот какой вопрос его больше всего волнует: "я на кого останусь?Кому я буду нужен тогда"
04.11.2005 22:07:39, AleXXX
Ну ладно, с женой хоть понятно. Она на жертву идет. А мужу-то все это счастье за что и почему? 04.11.2005 22:25:49, Леший
А не слабак-это который мне по роже даст и "голую на мороз выставит",перьями со смолой пердварительно осыпав?
04.11.2005 19:12:41, Stupi
если же муж у Вас "с придурью" (пьет, бьет, наркоман, водит баб и прочее, ну понятно все), то я бы в такой ситуации однозначно бы ушла. ради тех же детей. 03.11.2005 21:35:33, mama Miya
когда муж придурок-очевидно что надо уходить.а когда нормальный-возникают такие вопросы...
03.11.2005 21:45:27, Stupid_one
Ну КАК народ,вы можете лепить ярлыки и давать советы,не пережив ничего подобного?Фишка,я тебя ПРЕКРАСНО понимаю,живу в таком же вранье уже три года.Неавно вот еще и испортила себе жизнь "правдой",рассказав все мужу.Меня тоже все уговаривают остаться.Я уже даже однажды решала остаться, и прожила после этого решения 2 месяца как в коме....
тяжело это.Но моя любовь делает меня другой.точнее-настоящей...сил тебе...и мудрого решения... 03.11.2005 20:01:56, Stupid_one
тяжело это.Но моя любовь делает меня другой.точнее-настоящей...сил тебе...и мудрого решения... 03.11.2005 20:01:56, Stupid_one
Как часто вы видитесь со своим любимым мужчиной в течение этих 2-х лет? Любовники обычно встречаются мах. 1-2 раза в неделю (если не работают вместе) и тогда, когда им обоим это приятно/удобно. Когда же вы будете видется каждый день, в любом настроении/самочувствии, то и его реакции, и ваши могу оказаться... разочаровывающими.
Какие реальные поступки с его стороны заставляют вас думать, что он надежный и ответственный человек? Были ли за это время случаи, когда ваш возлюбленный оказывал вам практическую помощь в сложных ситациях? Любовники склонны приписывать возлюбленным благородство, надежность и т.д., в реальных же ситуациях люди могут вести себя иначе.
Вы уверены, что если бы узнали, что у вашего мужа есть женщина, которая его любит, и хочет быть с ним вместе, вы порадовались бы за него? Как правило, жены готовы расстаться с мужем тогда, когда настоящей угрозы его ухода из семьи нет.
Если честно, то мне не встречалось ни одной пары, где жена бы ушла от объективно хорошего мужа к объективно еще более хорошему любовнику. Не разу не слышала, чтобы женщина говорила: "Мой бывший муж был замечательным человеком, но новый - еще лучше". Почему бы это? 03.11.2005 18:08:42, lavazza
Какие реальные поступки с его стороны заставляют вас думать, что он надежный и ответственный человек? Были ли за это время случаи, когда ваш возлюбленный оказывал вам практическую помощь в сложных ситациях? Любовники склонны приписывать возлюбленным благородство, надежность и т.д., в реальных же ситуациях люди могут вести себя иначе.
Вы уверены, что если бы узнали, что у вашего мужа есть женщина, которая его любит, и хочет быть с ним вместе, вы порадовались бы за него? Как правило, жены готовы расстаться с мужем тогда, когда настоящей угрозы его ухода из семьи нет.
Если честно, то мне не встречалось ни одной пары, где жена бы ушла от объективно хорошего мужа к объективно еще более хорошему любовнику. Не разу не слышала, чтобы женщина говорила: "Мой бывший муж был замечательным человеком, но новый - еще лучше". Почему бы это? 03.11.2005 18:08:42, lavazza
Было время, когда мы с любимым проводили 5 дней в неделю подряд по 10-12 часов. Не разочаровалась - даже когда вылезали из постели.
Да, было несколько случаев - когда я привычно действовала сама, потому что привыкла, а тут - бац! - у меня буквально из рук ласково так забирали все вожжи и рулили сами. Я, честно говоря, балдела.
На данный момент - про мужа и другую женщину - я бы вздохнула с облегчением.
А про последние строчки вашего ответа - на каждое правило найдется своя доля исключений.
04.11.2005 23:52:39, фишка
Да, было несколько случаев - когда я привычно действовала сама, потому что привыкла, а тут - бац! - у меня буквально из рук ласково так забирали все вожжи и рулили сами. Я, честно говоря, балдела.
На данный момент - про мужа и другую женщину - я бы вздохнула с облегчением.
А про последние строчки вашего ответа - на каждое правило найдется своя доля исключений.
04.11.2005 23:52:39, фишка
По-моему лучше остаться. Во-первых, из-за детей, у которых есть замечательный папа. Так или иначе видеться дети с ним будут реже, чем когда вы живете вместе. Никакой новый мамин любимый не сравнится с собственным папой. Ну, или тогда без детей уходите, будете им воскресной мамой. Дети страдать не должны.
Вы, чем метаться из стороны в сторону, попробуйте свой союз с мужем реанимировать. Попробуйте больше жить проблемами мужа, участвуйте в его жизни, в его проектах. Поддерживайте друг друга. Поверьте, оно того стОит. Мне 33, с мужем вместе 10 лет, было всякое, так что совет не голословный. 03.11.2005 16:16:06, Аняша
чудеса случаются только с теми, кто в них верит. А любовь тоже чудо, несмотря ни на какой возраст.
03.11.2005 16:24:36, yulia777
A chudesa kak raz i est' lyubov':) tol'ko real'naya a ne tak na odnu noch'...
05.11.2005 01:15:02, Athena
есть такое прагматическое определение любви, ИМХО вам долно понравиться . Любовь это когда двое людей и каждый считает другого лучше чем он сам. Плюс физическое влечение. А по поводу чудес... я думаю все-таки для тех кто в них верит вероятность больше, когда человек свою жизнь распланировал до мелочей, недолго и проглядеть... просто мимо пройти!
03.11.2005 16:52:10, yulia777
Хм... Я вот не считаю, что мой горячо любимый муж - лучше чем я. Я считаю что мы оба далеко не идеал, и каждый со своими минусами...
Это чтож значит, что я его не люблю?
Я знаю все его минусы и принимаю их. И люблю его вопреки им. 03.11.2005 17:25:27, Neo_
Вы, чем метаться из стороны в сторону, попробуйте свой союз с мужем реанимировать. Попробуйте больше жить проблемами мужа, участвуйте в его жизни, в его проектах. Поддерживайте друг друга. Поверьте, оно того стОит. Мне 33, с мужем вместе 10 лет, было всякое, так что совет не голословный. 03.11.2005 16:16:06, Аняша
Живу проблемами мужа, участвую в его жизни, в его проектах - почти с первого месяца знакомства. Итог - то, что есть сейчас.
03.11.2005 17:03:43, фишка
А муж? Тоже участвует в вашей жизни? Если да, тогда вообще непонятно, почему любимый появился. Если муж настолько хороший по всем параметрам человек (прочитала всю ветку)?
03.11.2005 17:08:17, Аняша
Нет, не участвует. Хотя, что вы подразумеваете под участием?
03.11.2005 17:10:19, фишка
Спрашивает Вас о работе (если работаете)? О детях? О том, как прошел день? Выслушивает ли Ваши излияния о том, какой шеф козел? Приносит ли Вам чай в постель? Может ли сходить и купить анальгин, если у Вас голова болит? Продолжать можно до бесконечности.
03.11.2005 17:26:27, Аняша
Это я спрашиваю - как день прошел, потому что мне действительно интересно. И хоть я ни черта не понимаю в его сфере деятельности, но я умею слушать. И кормить ужином, например. Чай в постель - не было ни разу. Я приносила - и чай, и завтрак. С анальгином - вообще беда. У нас с них диаметрально противоположные мнения насчет лечения. У него - само отвалится. У меня - лечить надо. Друзья - 90% это его друзья, я с ними со всеми знакома, все были в нашем доме, я знаю все их семьи, могу поддержать разговор, даже об их работе...
04.11.2005 10:52:34, фишка
И чего?Ну приносит он чай,допустим.Видимо раньше он что-то упустил,раз жена от него такого "идеального" ушла....
03.11.2005 20:06:25, Stupid_one
Да, похоже именно в районе 30 лет проходит черта :)) До 30 ратуют за уход к любовнику, после 30 - остаться с мужем :))
03.11.2005 16:19:02, AleXXX
А что такое любовь? :) А чудеса как раз случаются со всеми... И даже чаще с теми, кто в них не верит, просто для того, чтобы они сами убедились в наличии чудес...
03.11.2005 16:29:45, AleXXX
По такому определению любви - выигрывает именно любимый.
03.11.2005 17:05:11, фишка
Это чтож значит, что я его не люблю?
Я знаю все его минусы и принимаю их. И люблю его вопреки им. 03.11.2005 17:25:27, Neo_
У вас в реге фотография двух чудесных деток - вы меня, правда, понимаете?
К сожалению, муж и любимый - из породы однолюбов (ну мне так кажется). Обы будут весьма долго зализывать раны.
Тут проблема во мне - у меня слишком сильное чувство долга перед детьми. 03.11.2005 15:55:38, фишка
К сожалению, муж и любимый - из породы однолюбов (ну мне так кажется). Обы будут весьма долго зализывать раны.
Тут проблема во мне - у меня слишком сильное чувство долга перед детьми. 03.11.2005 15:55:38, фишка
Хорошо Вы написАли. Я вот тоже так думаю. И думаю, что именно так поступать - правильно.
Только не у всех хватает смелости, к сожалению. 03.11.2005 15:36:45, Ширмакша
Только не у всех хватает смелости, к сожалению. 03.11.2005 15:36:45, Ширмакша
Смелости у меня хватает. Нелегко, ой как нелегко идти наперекор всему и вся. Меня ломают, уговаривают, удерживают, стараются хоть как-то переубедить. Я все думаю - а какой у меня срок, сколько я еще выдержу?
03.11.2005 15:57:14, фишка
Все и вся были бы по фигу, если бы для себя Вы все уже решили. А Вы не решили еще.
03.11.2005 16:15:51, Ширмакша
03.11.2005 16:15:51, Ширмакша
Если решительность означает отсутствие ума и здравого смысла - то да, конечно :)
03.11.2005 16:13:32, AleXXX
Нет. Не означает.
Только грош цена здравому смыслу без решительности :)))
Ну сидишь ты себе самый умный - а радости от этого никому... 03.11.2005 16:37:40, Ширмакша
Только грош цена здравому смыслу без решительности :)))
Ну сидишь ты себе самый умный - а радости от этого никому... 03.11.2005 16:37:40, Ширмакша
В данной ситуации есть кому, мне кажется. А в конечном итоге неизвестно, что принесет больше радости...
03.11.2005 16:45:08, AleXXX
А никто и не знает про конечный итог... Если бы знали - не было таких метаний.
03.11.2005 16:48:40, Ширмакша
Особое мнение, так сказать.
03.11.2005 17:06:04, фишка
Это он сейчас любимый человек. А начни с ним жить в быту, так быстро может стать еще хуже первого:))) И ради чего тогда уходить? муж ведь тоже был любимым человеком? Прошла любовь? где гарантия, что и в этом случае не пройдет? Опять уходить к следующему любимому человеку?
03.11.2005 15:29:07, Hel
Ну с таким подходом можно смело и однозначно заявлять "все бабы дуры, все мужики сволочи". В быту уже немного пробовали с любимым. Я не белоручка, он тоже достаточно хозяйственный.
Муж именно что был любимым. 03.11.2005 15:59:29, фишка
Муж именно что был любимым. 03.11.2005 15:59:29, фишка
Для осмысления - а сколько лет Вам и Вашим мужчинам?
03.11.2005 16:24:24, вопрос
мне почти 30, муж ровесник, любимый на 10 лет старше
03.11.2005 16:56:12, фишка
На данный момент - нет.
04.11.2005 10:54:28, фишка
дети не знают ничего, а муж, когда все успокоиться и он поймет, что ты осталась с ним, после некоторого периода эйфории вспомнит, что вообще-то его предали, по большому счету. И соответственно благодарности не будет, а будет ревность и подозрения с упреками. Так что вместо двух счастливых и одного несчастного будут три несчастных - это что касается взрослых. А дети, поскольку маленькие( я так поняла) воспримут все так, как вы им преподнесете и если хватит ума и выдержки у вас обоих все будет нормально. 03.11.2005 15:51:48, yulia777
У Вас, как и у AleXXXа, свой вариант "типичной" ситуации, причем диаметрально противоположный. :))
Фишка, Вам стало легче или понятней? :))
Эта жизнь только Ваша, Вам и решать, как быть. При любом исходе придется жертвовать и жалеть. ИМХО. 03.11.2005 16:16:25, gri
Фишка, Вам стало легче или понятней? :))
Эта жизнь только Ваша, Вам и решать, как быть. При любом исходе придется жертвовать и жалеть. ИМХО. 03.11.2005 16:16:25, gri
Жертвовать - да, жалеть - нет. Не по мне это.
Понятней стало, а вот легче - нет еще. 03.11.2005 17:01:57, фишка
Понятней стало, а вот легче - нет еще. 03.11.2005 17:01:57, фишка
т.е. Вы для себя уже решили? а здесь для подтверждения правильности Вашего выбора?
В любом случае, удачи Вам! 03.11.2005 17:08:36, gri
В любом случае, удачи Вам! 03.11.2005 17:08:36, gri
Я тут высказаться. Возможно, что-то сама для себя открою, в любом случае взгляд со стороны не помешает.
Спасибо.
03.11.2005 17:12:08, фишка
Спасибо.
03.11.2005 17:12:08, фишка
Свою последнюю фразу я Фишке адресовала. Извините, если ненароком обидела. :))
Но вот честно не представляю, чем может ей помочь разбор ЧУЖИХ полетов?
Счастья всем! 03.11.2005 16:34:52, gri
Но вот честно не представляю, чем может ей помочь разбор ЧУЖИХ полетов?
Счастья всем! 03.11.2005 16:34:52, gri
А оставить так как есть? Ну Вы же совмещали до этого каким-то образом? Это ваше решение? Потому что устали играть на два фронта? Или любимый ставит Вас перед выбором?
03.11.2005 15:21:17, совсем не скромно
Любимый сделал предложение. Жить на два фронта (именно с этими моими мужчинами) я уже пробовала. Не получилось - тут либо все, либо ничего. Максимализм чистой воды.
Как есть уже не будет - я бы сюда не пришла с таким легким вопросом. Уже все втянуты.
03.11.2005 15:52:48, фишка
Как есть уже не будет - я бы сюда не пришла с таким легким вопросом. Уже все втянуты.
03.11.2005 15:52:48, фишка
Если есть сомнения, надо оставаться в семье.
03.11.2005 14:33:17, AleXXX
А любимый как же?
03.11.2005 14:39:58, фишка
А любимый - нафиг... Ты рассуждаешь про надежность, что любимый - надежен. А откуда ты это знаешь? В период брачных игрищ все распушают хвосты... Муж же это доказал длительным с тобой существованием.
То, что ты через пару лет будешь раскаиваться в сделанном выборе - настолько вероятно, что стоит задуматься, стоят ли два года сомнительного щастя распада семьи, которая, судя по всему имеет все шансы на дальнейшее нормальное существование... 03.11.2005 15:00:33, AleXXX
То, что ты через пару лет будешь раскаиваться в сделанном выборе - настолько вероятно, что стоит задуматься, стоят ли два года сомнительного щастя распада семьи, которая, судя по всему имеет все шансы на дальнейшее нормальное существование... 03.11.2005 15:00:33, AleXXX
Надежность человека я как-то подсознательно умею определять достаточно быстро и четко. Про будущего мужа я это сказала в первый месяц знакомства.
Шансы? Имеет, конечно. Но именно на существование - с моей стороны. 03.11.2005 15:06:45, фишка
Шансы? Имеет, конечно. Но именно на существование - с моей стороны. 03.11.2005 15:06:45, фишка
А где гарантия, что через год не разочаруешься в новом избраннике? Эмоционального опыта у тебя маловато...
03.11.2005 15:17:16, AleXXX
Написала ниже, могу и здесь написать - я не буду рассказывать сколько и за какой срок у меня было мужчин. Однако достаточно, чтобы "нагуляться". И для эмоционального опыта тоже. Я так думаю.
03.11.2005 15:50:14, фишка
А почему Вы сомневаетесь? Что Вас смущает в любимом человеке? Если бы Вас ничего не смущало, то и вопрос бы не стоял. Так ведь?
03.11.2005 14:26:35, molley
Вот у меня по поводу первого мужа тоже была такая мысль, вот он меня раздражает по поводу и без повода, а вдруг где-то есть женщина, которая его полюбит таким какой он есть и с ней он будет счастлив? примерно так и получилось со временем.
03.11.2005 16:18:31, yulia777
В любимом человеке не сомневаюсь (несмотря ни на что). Есть немало лет брака и дети - вот что "смущает". Как вам такая рокировка?
03.11.2005 14:39:00, фишка
"Немало лет" не очень (как выясняется) удачного брака - то ещё наследие, а с детьми что? Они против или любимый Вас принимает только без детей? (не очень ясно).
03.11.2005 15:04:27, molley
С детьми вот что. Они еще не в достаточно сознательном возрасте, чтобы сами определиться. Любимый меня принимает как раз вместе с детьми. Тут вопрос во мне - это я не хочу их туда тащить. Потому что для детей (любого возраста) будет лучше остаться дома, чем начинать все заново, да и в новой семье.
03.11.2005 15:09:18, фишка
Детям любого возраста комфортнее жить в семье, где мама с папой любят друг друга (а не терпят), а их "недостаточно сознательный возрат" только всё упрощает. Тут и думать-то нечего!!! Счастья Вам!!!
03.11.2005 15:30:04, molley
А что? 27 лет вполне себе зрелый человек))) По крайней мере считаю себя такой))) Или речь не обо мне.
И кстати, уважаемая фишка своей нерешительностью делает несчастным ещё одного человека - своего мужа. Он бы мог тоже найти свою любовь или по крайней мере не жить с человеком, который его не любит и не ценит. Разве нет? 03.11.2005 15:57:34, molley
И кстати, уважаемая фишка своей нерешительностью делает несчастным ещё одного человека - своего мужа. Он бы мог тоже найти свою любовь или по крайней мере не жить с человеком, который его не любит и не ценит. Разве нет? 03.11.2005 15:57:34, molley
Разве? Фишка очень высоко ценит своего мужа. Ни одного отрицательного эпитета не увидела - замечательный отец, верный, надежный...
03.11.2005 16:03:19, gri
Оба - хороши безмерно, оба - однолюбы, оба - влюблены в автора топика, которая хочет уйти от одного к другому, искренне желая счастья первому, принося в жертву Любви долг перед детьми... Санта-Барбара? :)
03.11.2005 16:17:43, AleXXX
Поменьше цинизма, побольше жизни...
04.11.2005 10:53:43, фишка
она самая! :))
но бывает же!
наверно... 03.11.2005 16:25:22, gri
но бывает же!
наверно... 03.11.2005 16:25:22, gri
мне уже давно не 16, и то самое кино, что вы смотрите, я не смотрю. Некогда.
03.11.2005 16:57:42, фишка
Кстати, я бы очень, ОЧЕНЬ хотела бы, чтобы муж был тоже счастлив. Потому что он хороший, он очень хороший, он достоин любви и счастья.
03.11.2005 16:01:58, фишка
Точно такие же мысли.
03.11.2005 16:58:09, фишка
а ты говоришь - поглупела за годы семейной жизни
03.11.2005 15:48:31, фишка
откуда вы можете знать - "КАК может быть иначе построена семья"? :) вы можете только предполагать, ведь не только от вас все зависит..
есть четвертый вариант - жить на два дома. ;) 03.11.2005 13:57:40, Торрес
есть четвертый вариант - жить на два дома. ;) 03.11.2005 13:57:40, Торрес
Наверняка знать не могу - многое уже обговорено: как иначе может быть построена семья. Поэтому и есть эти мысли - как именно.
Четвертый вариант не подходит - не с моими мужчинами. Тут либо все, либо ничего. Я ж топик написала - гляньте какой. 03.11.2005 14:37:37, фишка
Четвертый вариант не подходит - не с моими мужчинами. Тут либо все, либо ничего. Я ж топик написала - гляньте какой. 03.11.2005 14:37:37, фишка
Ни фига себе - Вы спросили :)))
Во-первых, непонятно по ситуации.
А во-вторых, какой бы выбор Вы ни сделали - далеть все равно будете. 03.11.2005 13:06:03, Ширмакша
Во-первых, непонятно по ситуации.
А во-вторых, какой бы выбор Вы ни сделали - далеть все равно будете. 03.11.2005 13:06:03, Ширмакша
Есть у меня один из принципов - не жалеть о сделанном. Ранее это, как правило, касалось сделанных покупок. Сейчас - вот такого вот выбора.
03.11.2005 13:33:14, фишка
2) смотря чтто понимать под счастььем, приносимым семьей.
3) ради блага каких именно близких людей Вы рассамтриваете вопрос оставания в семье? Если ради детей, то вопрос рассматривается, им можно принести себя в жертву. Если ради каких то еще близких людей, то я слабо себе представляю, какие близкие люди могут пострадать в рез-те Вашего развода больше, чем Вы, скажем, пострадаете, в результате неразвода например и каковы основания для тогго, чтобы жертвовать своими крупными интересами ради их не особо крупных и вообще, ради ИХ интересов.
Ну и , важны безусловно характеристики любимого и мужа.
Недостатки и достоинства каждого из них.
Тогда можно уже как то взвесить все "за" и "против".
Вообще говоря, если оба прибллизительно одинаковы, в браке нет детей, а к любимому етсь любовь, то надо уходить от мужа конечно.
Если тоже самое, но в браке есть дети, которым муж хороший отец, то надо хорошо подумать, т.к., мне кажется, что через несколько лет брака с новым любимым все будет тоже самое, что и сейчас с мужем.
Т.е., надо взвесть абсолютно ВСЕ "за" и "против" , а потом уже решать.
03.11.2005 13:04:19, Агнесса
1) согласна, полностью невозможно, но уже есть некоторые представления,
2) ох и не одной это строчкой писать! в семье? когда радость и боль общие, когда хочется планировать и быть вместе, когда не скучно, когда есть физическое влечение, когда гордишься, когда можно быть слабой, когда нужен он и нужна ему ты. Много всего, правда? Когда ради семьь готова на всех и вся волком скалиться и глотки перегрызать. За каждого в семье.
3) да, есть дети. Именно эти интересы сейчас поставлены на карту. Получается, я эту карту разыгрываю? Страшно. Знаете, почему? Потому что сейчас у детей есть гораздо больше, чем у многих сверстиков. И будет тоже дальше. Останься я в семье - за будущее их я спокойна. Но только за ИХ будущее.
Вам дать характеристики?
Они совершенно не "приблизительно одинаковы"!!! Однако есть одно, что меня много лет назад привлекло в муже, и что есть у моего любимого сейчас - надежность. С ним, как за каменной стеной. На край света. Глотку порву. Многое прощу. А я? Я умею быть стимулом ко всему остальному. Взвешивать ВСЕ "за" и "против" ? Все еще взвешивать?
03.11.2005 13:32:05, фишка
2) ох и не одной это строчкой писать! в семье? когда радость и боль общие, когда хочется планировать и быть вместе, когда не скучно, когда есть физическое влечение, когда гордишься, когда можно быть слабой, когда нужен он и нужна ему ты. Много всего, правда? Когда ради семьь готова на всех и вся волком скалиться и глотки перегрызать. За каждого в семье.
3) да, есть дети. Именно эти интересы сейчас поставлены на карту. Получается, я эту карту разыгрываю? Страшно. Знаете, почему? Потому что сейчас у детей есть гораздо больше, чем у многих сверстиков. И будет тоже дальше. Останься я в семье - за будущее их я спокойна. Но только за ИХ будущее.
Вам дать характеристики?
Они совершенно не "приблизительно одинаковы"!!! Однако есть одно, что меня много лет назад привлекло в муже, и что есть у моего любимого сейчас - надежность. С ним, как за каменной стеной. На край света. Глотку порву. Многое прощу. А я? Я умею быть стимулом ко всему остальному. Взвешивать ВСЕ "за" и "против" ? Все еще взвешивать?
03.11.2005 13:32:05, фишка
Да, он за меня всеми доступными методами сейчас борется и держится. Сама не ожидала.
03.11.2005 14:44:16, фишка
Однако проблема в том, что я все эти методы и способы вижу, и мне от этого немножко грустно. Потому что помогать я ему не хочу. Потому что за один день/неделю/месяц человек не меняется. Слова, пусть даже самые сильные слова, останутся лишь словами - потому что у меня нет желания идти ему навстречу. Это я про эмоционально-душевную сторону вопроса. И физическую.
03.11.2005 14:47:01, фишка
2) Эх. Вобщем то я понимаю конечно, что может подразумеваться под счастьем от семьи теоретически, но вот практически... С этим сложнее.
КОнечно хочется мечты, хочется того, как должно быть. Хочется того, о чем мечтают девушки в юности и уверены, что это возможно. Но существует ли такое на самом деле? А не из области ли это "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил ..." и т.д. по тексту. Т.е. мне то кажется, что такое счастье от семьи , какое Вы описываете длительно возможно только в теории или очень кратковременно, пока чувства еще ярки, пока "крылья " присутствуют. А на протяжении всей или исчисляемой долгими годами, по крайней мере, семейной жизни возможжно в той же степени, что и мужчина, который "чтоб не пил, не курил " и т.д.
Это все мечты, которые в чистом виде неосуществимы.
Потому что, даже если кому то и удалось бы сохранять что то такое долго, то это бы давалось большими усилиями, которые моги бы свети всю радость от результата на нет только уже тем, что имеют место быть (усилия). Путано очень я написала, надеюсь, что понятно. :-) Я имею ввиду, ч то идеала такого не существует, так, чтобы все присутствовало, и в каждой созданной Вами семье, при трезвом рассмотрении, чо то будет ТАК, а что то НЕТАК. Будут радость и боль общие, а физического влечения нет. Когда гордишься, но скучно вместе, или наоборот не скучно, но не гордишься.
3) Дети - это, на мой взгляд очень важно.
А что будет, если все же не остаться, а уйти к любимому? Можете ли Вы хотя бы в теории быть спокойны за их будущее? все ли у них будет в той же степени, что и есть сейчас? Не ухудшите ли Вы их положения хотя бы с точки зрения материального благополучия? В какой степени потеряют они родного отца, в случае Вашего развода (т.е., по Вашим предположениям, в какой степени их отец будет активно участвовать в их жизни во всех смыслах (воспитании, содержании и т.д., и т.п.), разведись Вы с мужем)?
Насчет характеристик.
Насчет не "приблизительно"й их одинаковости, Вы в этом уверены?
Откуда?
Вы, когда выходили замуж за мужа, любили его? Он казался Вам таким же центром вселенной, каким сейчас кажется любимый?
Если да, то тогда, посмотрИте, во что это все превратилось с годами?
Откуда у Вас полная уверенность, что с любимым с годами это не превратится в то же самое?
Обыденность, она же приходит ко всем парам с годами.
03.11.2005 13:59:51, Агнесса
Чтобы понять, что такое семья, надо в нее погрузиться. Что я с делала. Мне не 20 лет, и я уже не один год замужем - поэтому почем фунт лиха, знаю. Прекрасно понимаю, что идеала нет, однако считаю что приблизиться к нему можно. Потому что брак - это терпение, притирание друг к другу, постоянное. Все, что вы написали сумбурно - я вас прекрасно поняла, спасибо. Все правильно написали. Знаете, мне было бы проще все бросить и уйти, если б я была замужем 2-3 года, но сейчас гоооораздо больше.
Дети - для меня сейчас самый терзаемый и сложный вопрос. Материально, с воспитанием, с поддержкой - муж не бросит и справится, он в них души не чает, он Отец в самом положительном смысле этого слова. Потерять они его не потеряют - скорее они потеряют меня, чем его. Потому что отец о них заботится больше )так сложилось исторически).
Когда много лет назад я выходила замуж, я была оооочень молода. Но уже тогда я была весьма расчетливой девицей. Поэтому брак был по расчету и по любви. Именно в таком порядке, именно в таком составе. С годами расчет оправдался, а вот любовь.. Она переросла в уважение, поддержку. Но нет ощущений, эмоций - пустота между нами уже год как растет все больше и больше. Муж с любимым настолько разные в сфере именно эмоциональной и чувственной, что я даже сравнивать не могу. Не на одни весы, понимаете? 03.11.2005 14:35:34, фишка
Дети - для меня сейчас самый терзаемый и сложный вопрос. Материально, с воспитанием, с поддержкой - муж не бросит и справится, он в них души не чает, он Отец в самом положительном смысле этого слова. Потерять они его не потеряют - скорее они потеряют меня, чем его. Потому что отец о них заботится больше )так сложилось исторически).
Когда много лет назад я выходила замуж, я была оооочень молода. Но уже тогда я была весьма расчетливой девицей. Поэтому брак был по расчету и по любви. Именно в таком порядке, именно в таком составе. С годами расчет оправдался, а вот любовь.. Она переросла в уважение, поддержку. Но нет ощущений, эмоций - пустота между нами уже год как растет все больше и больше. Муж с любимым настолько разные в сфере именно эмоциональной и чувственной, что я даже сравнивать не могу. Не на одни весы, понимаете? 03.11.2005 14:35:34, фишка
Знаешь, есть некие стандартные ситуации, которые статистически очевидны. Скажем, вот у моего друга дочь вышла замуж, через два месяца рожать, ей 19, "мужу" 18, живут с мамой мужа где-то у черта на рогах в крохотной квартирке, денег нет, специальности ни у кого нет, "жена" по крайней мере учится, "муж" - "шарит в компьютерах", постоянной работы нет, родители содержать их не смогут. Вот такая ситуация. Ондако - любовь... Нет, не так - ЛЮБОВЬ. Сколько шансов на то, что такой брак будет долгим и счастливым? По моим прикидкам процентов пять. Стоит играть в игру с такой вероятностью выигрыша? Я бы не стал...
Ваша ситуация тоже, ИМХО, просчитывается несложно. Ранний брак, без особых эмоций, никакого опыта, ненагулялась, вдруг показалось, что нашла свой идеал, бла-бла-бла... Очень похоже на эту 19-летнюю дурочку, не находишь? В ее годы ты была умнее. Неужели так поглупела во время семейной жизни?
03.11.2005 15:15:36, AleXXX
Ваша ситуация тоже, ИМХО, просчитывается несложно. Ранний брак, без особых эмоций, никакого опыта, ненагулялась, вдруг показалось, что нашла свой идеал, бла-бла-бла... Очень похоже на эту 19-летнюю дурочку, не находишь? В ее годы ты была умнее. Неужели так поглупела во время семейной жизни?
03.11.2005 15:15:36, AleXXX
На момент заключения брака я уже почти получила образование, и муж был уже давно с работой. Эмоции были - хотя бы потому что просто так я выйти замуж не могла, мне нужна была та самая любовь. Ненагулялась? Хм.. Я не буду писать сколько и за какой срок у меня было в жизни мужчин, но скажу - достаточно, чтобы "нагуляться" и оценить то, что нашла сейчас. Неа, не думаю, что поглупела - хотя бы потому что вполне отдаю себе отчет в своих действиях и готова отвечать за их последствия.
Стандартные ситуации, говорите? Может я еще чего расскажу, чтобы развеять этот штамп? Что еще необходимо для вашего анализа типичной "стандартной" ситуации? 03.11.2005 15:47:18, фишка
Стандартные ситуации, говорите? Может я еще чего расскажу, чтобы развеять этот штамп? Что еще необходимо для вашего анализа типичной "стандартной" ситуации? 03.11.2005 15:47:18, фишка
Мне? :) Мне - ничего не надо... Штамп он и есть штамп, какими бы подробностями он не обрастал... Женщина бальзаковского возраста уходит из благополучной семьи по причине "неземной любви" - какие еще могут быть нужны подробности? :) Ситуация очевидна, очевиден и ее наиболее вероятный финал. Остается надеяться, что через какое-то время муж тебя простит и примет обратно. Хотя рассчитывать на что-то кроме коврика в прихожей после всех этих плясок будет сложно. И очень разумно, что есть мысль оставить детей мужу - это будет дополнительным доводом в твою пользу, когда будешь пытаться возвращаться...
Очень позабавила корелляция возраста и мнений по этой теме :) 03.11.2005 16:03:19, AleXXX
Очень позабавила корелляция возраста и мнений по этой теме :) 03.11.2005 16:03:19, AleXXX
Я щас от хохота свалюсь со стула - откуда вы взяли бальзаковский возраст?! Мне до него далеко. На коврик в прихожей я не рассчитываю, хотя бы потому что мне всегда нужно было больше, гораздо больше, чем этот коврик. А так же - не быть этим самым ковриком.
03.11.2005 17:00:42, фишка
тебе сильно меньше тридцати? :) В общем - невысокий уровень образования. Термин возник поле выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" Так что не падай, а садись изучать классиков :)
03.11.2005 17:05:34, AleXXX
Откуда возник термин, я знаю, но спасибо за напоминание. Алекс, ты всегда столь резок в высказываниях?
03.11.2005 17:13:43, фишка
Если бы знала, то не утверждала бы, что тебе до него далеко :) Кстати - советую перечитать на досуге...
Ну а резкость - просто я говорю то, что тебе не нравится... 03.11.2005 17:20:36, AleXXX
Ну а резкость - просто я говорю то, что тебе не нравится... 03.11.2005 17:20:36, AleXXX
Для меня все же основным было выяснить, потеряют ли дети отца в случае Вашего развода во всех смыслах этого слова. Если нет, то тогда нужно решать следующую проблему: что надо сделать, чтобы ваш развод не стал психологической травмой или серьезной проблемй для детей, с привлечением хороших специалистов. 03.11.2005 14:49:30, Агнесса
Да, такая уверенность есть. Более того - сейчас, именно сейчас, мой уход будет более всего травматичен для мужа.
Нет, дети отца не потеряют ни при каких условиях. Потому что это его дети, потому что он Отец. А какой возраст должен быть у детей, чтобы понадобился хороший специалист? 03.11.2005 14:58:28, фишка
Нет, дети отца не потеряют ни при каких условиях. Потому что это его дети, потому что он Отец. А какой возраст должен быть у детей, чтобы понадобился хороший специалист? 03.11.2005 14:58:28, фишка
Насчет того, с какого возраста детей нужен хороший специалист, я хочу сказать, что, упоминая возраст детей, я это делала не в привязке к специалисту.
Ведя разговор о возрасте детей, я имела ввиду, что если они достаточно взрослые, чтобы уже в очень скором времени начать взрослую жизнь, возможно, начать жить отдельно, то для них Ваш развод может быть не будет столь тяжелой проблемой, какой был бы, если бы они были маленькие.
Ну а если дети еще далеки от своей отдельной жизни, то обращение к хорошему специалисту определяется не их возрастом, а их взглядом на проблему.
Я вот например ребенок разведенных родителей, но для меня совершенно не был проблемой их развод. Так что, может быть, для Ваших детей сам развод не станет травмой вообще, ведь мама и папа остаются их мамой и папой и будут любить их по-прежнему.
А, вообще говоря, я все это пишу, принимая в расчет Вашу уверенность в позитивном развитии событий отосительно взаимоотношений ваших детей с их отцом, еще Вашу уверенность в том, что с Вашим любимым у Вас получится реально та самая семья мечты.
Но я совершенно не представляю откуда может возникнуть такая уверенность.
Не ослеплены ли Вы чувством?
Ой, сколько я видела женщин, которые не видят совершенно очевидных проблем ни в избраннике ни в перспективах жизни с ним, и вот также доказывают что они предполагают радужные перспективы справедливо...
А реально... сплошная беда.
Все же спросите у кого-нибудь разумного из своего окружения, что кто думает о Вашем любимом с точки зрения перспектив жизни с ним и кто что думает о перспективах Вашего мужа стать оставаться реально хорошим отцом Вашим детям после развода.
03.11.2005 19:50:29, Агнесса
Либо оставаться и строить семью иначе, чтобы она приносила счастье. Только ради других оставаться не стоит: стоит в первую очередь ради себя. 03.11.2005 12:56:35, Лягушка
Существующая семья иначе не строится. Я пробовала, и знаете, что? Мне самой не хочется, потому что я предвижу нулевой результат.
Даже если эти другие ну очень близкие и родные люди? 03.11.2005 12:59:05, фишка
Даже если эти другие ну очень близкие и родные люди? 03.11.2005 12:59:05, фишка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
