Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мы правда ответе за того кого приручаем?

Мы правда ответе за того кого приручаем? Или это у меня просто бред начинается? Рано вышла замуж…совсем молоденькой девочкой…. И муж был не намного старше……Я в разводе уже 5 лет. 3 года в новом браке. От первого есть ребенок. Второй брак очень удачный. Прекрасные отношения с мужем и у них с дочкой. Он для нее родной. И вот мой первый муж……. Ну все плохо у него……Развелся во второй раз….. с работой швах….. пьет сильно. А мне его жаль. Хочется помочь… не знаю… в память о прошлом наверно. Хотя разводились очень плохо….. и еще…. Я точно знаю, что развод был по глупости…. И потом он много раз мне говорил, что я у него одна…. Первая и на всю жизнь…..Но время назад не повернуть, да и перегорело у меня давно все. И не знаю что делать. Растерялась немного. А вдруг и правда…. не случись тогда развода… его глупого поступка…. все бы в его жизни было иначе? Ч то мне делать то. Выкинуть его из головы и забыть…. Или попытаться помочь хоть как то?

01.11.2005 18:48:16, Natalilux

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо Вам всем...... думала много... и так крутила все и этак..... и поняла одну вещь. Моя семья это муж и дочь. Рисковать самым дорогим на свете не имею права. Один раз ребенок уже лишился отца, второго раза не допущу. А такие тайны от мужа.... первый шаг к разводу. Не поймет моего порыва. Попробую через друга пристроить БМ на работу. Сама появляться рядом не буду. Для уборки свинарника у него мама есть.... да и не уборщица я. А вот разговоры с соплями о том что еще не все потеряно и все будет хорошо и пить это вредно..... не буду... правда.. подумает еще что нить неправильное... или надежда появится....
Спасибо Вам еще раз..... умеете вы мозги на место вправить.... а то что-то разнюнилась я..... 02.11.2005 21:53:22, NataliLux

Ненавижу Сент-Экзюпери за эту фразу... Это про домашних животных, а лепят постоянно к людям! 02.11.2005 14:37:33, zhunja

а чем люди хуже животных? :( 03.11.2005 00:20:36, прирученое животное

Не случись того развода сейчас бы не только дочурке сопли вытирали но и великовозрастному детине
Вам оно надо? Или вам всетаки мужчина рядом нужен МУЧИНА а не мужчинка....(на моего бывшего оч.похож по поведению) 02.11.2005 13:06:26, вапр

сейчас все хорошо? Вот и живите этим! Жалость - это конечно качество правильное, но когда она никому не мешает. Может жестко немного - но чем реально вы можете помочь своему бывшему мужу? Похоже - ничем. А вот разрушить свою настоящую счастливую жизнь - вполне можете. Так что не заморачивайтесь ИМХО :-)) 02.11.2005 11:24:55, Лагуна

Жалеть о прошедшем - пердавать себя. Зачем? Жизнь коротка и надо заниматься теми вещами на которые мы можем реально влиять. А проводить их в раздумьях о пролитом молоке.... 02.11.2005 08:33:05, Kurmen

сердце будущим живёт - настоящее уныло
то что было - всё пройдёт
что пройдёт - то будет мило

имхо, дело в этом самом "мило", а приручение - красивая обёртка к смутному сожалению :( 02.11.2005 11:15:15, Багирра

Не делайте этого. Свое счастье можете потеряеть... 02.11.2005 00:58:39, Кузяма

Кузя, твои ли слова слышу??? Такая мягкая, сердечная! Воплощение отзывчивости и чуткости!!! Кузенька, что с тобою???? 02.11.2005 01:59:06, Серебристый Лис

ну вот еще одна такая , как я . И я вас умоляю не идите у свое жалости на поводу! как бы и вам хуже не стало! постарайтесь забыть о нем . А то может так получиться, что помогая ему , вы потеряете то что у вас сейчас есть. 01.11.2005 22:04:21, masyanya

Я помогаю, если ко мне обратились (бывшие) с просьбой о помощи и если это в моих силах. Такое правило выработалось как-то само, после "моей дурацкой инициативы".
Потому как то, что мне может казаться "ужас и кошмар", для другого "естественный процесс бытия".
01.11.2005 21:40:23, Счастливая ArtO

Никто не отменял. Мы ВСЕГДА в ответе за тех, кого мы КОГДА-то в этой жизни приручили. В такой степени, как позволите Вы себе сами. Как решит Ваша совесть. Насколько Вы милосердны. 01.11.2005 20:20:06, Серебристый Лис

А точно она его приручила??? Не наоборот? А то, может, это он ей должен?! :))) 01.11.2005 23:46:56, Кысь

Это взаимоприручение. Заботится тот, кто имеет возможность. 02.11.2005 01:58:04, Серебристый Лис

Удобно однако - не иметь возможности. :)))) 03.11.2005 01:24:24, Кысь

На самом деле мы в ответе за себя, за себя прирученного и за себя приручающего.
А за другого ответить нельзя вообще, даже если захотеть...Отсидеть можно, ответить нет:)

01.11.2005 21:18:56, Булочка

Не ответить.... Нести ответственность... За его жизнь, за его действия. 01.11.2005 22:05:49, Серебристый Лис

можно нести ответственность за жизнь и действия ребенка. А он уже давно вырос :-)) 02.11.2005 11:26:29, Лагуна

Я это и имела в виду. У нас просто разные взгляды видимо... 02.11.2005 08:49:24, Булочка

И че делать в данном конкретном случае? 01.11.2005 20:21:15, Коала

История не знает сослагательного наклонения. Что можно сделать для этого мужчины? Для начала отдраить его гадюшник, и хотя бы ненадолго прервать запой.... Далее по обстоятельствам. И по его реакции. Не все ЗАСЛУЖИВАЮТ заботы о них.... 01.11.2005 22:09:20, Серебристый Лис

интересно, а как отнесется муж к тому, что его жена поехала отдраивать гадюшник своего бывшего и выводить его из запоя? :-))) 02.11.2005 11:28:19, Лагуна

Это верно. 01.11.2005 22:19:55, Коала

Вы также приручили второго мужа. Не надо делать ЕМУ больно, в отличие от первого он это ничем не заслужил.

Кстати, насчет угрызений совести. Если я правильно поняла, развод был из-за того, что первый муж чего-то натворил? В таком случае не вижу причин мучиться. Человек, который ищет себе проблем на голову (водка, наркотики, дурные женщины), их находит; и Вы его от этого никак не удержите. 01.11.2005 20:05:18, Лида Удоева

Я не знаю, что Вам ответить... У меня было такое в жизни. Мы встречались с человеком 7 лет, потом разошлись (разные причины). Он начал пить.. Я у него первая и на всю жизнь одна.
Я вышла замуж, родила дочь, а он всё ждал, звонил.
А потом умер....( Я езжу на могилу с его отцом, но мне так неудобно, плохо от мысли, что, я виновата в его неудачах, смерти и т.д... 01.11.2005 19:33:20, Gulchatai

ни в чем вы не виноваты. Не придумывайте себе лишних проблем. Просто у человека не получилось выстроить себе нормальную жизнь. Вот и все. А то, что вы себя вините - его не вернет. А вам портит нервы. Зачем? 02.11.2005 11:31:40, Лагуна

Вы с ним развелись и ТОЧКА! Что значит вы его приручили? Я так не думаю. Неважно как сосотоялся ваш развод. Мне, кажется, надо сделать выбор. С кем вы? У вас новая и очень хорошая семья. А вы не боитесь её разрушить? Не думаю, что теперешнему мужу понравится, если вы кинетесь помогать прошлому. Я понимаю, что вы не можете совсем равнодушно взирать на его проблемы, НО это не ваша вина. То что происходит в его жизни - это его "заслуга". Вы ни в чём не виноваты и ни чем ему не обязаны.
А помогать для себя? Ну не знаю... Если вы уверены, что всё у вас перегорело, то оставьте всё как есть. А если не перегорело, то это уже другая тема.
А потом, он что, просит вас о помощи?
На мой взгляд, забыть у вас не выйдет, а значит, живите параллельно. 01.11.2005 19:23:30, Кисёна

Очень сочувствую, я знаю это ощущение. У меня было даже в каком-то смысле "веселее" - за мной ухаживал друг моего ГМ, причем ему не раз было четко сказано что возможна только дружба...Ну там длинная история была. Он звонил мне домой - когда я еще у родителей жила, - в 2-3-4 часа ночи, плакал в трубку. говорил что любит, я сначала жалела, потом начала беситься, потом я переехала к ГМ, он и туда звонил, ГМ с ним разговаривал на эти темы, и успокаивал, и скандалы были. А потом этот парень получил от меня по лицу крепко за то что пытался ----, и после этого он исчез. Через месяц мы узнали что он в психиатрической, когда вышел - позвонил моему ГМ и попросил чтобы мы с ним никогда больше не контачили т.к. общение со мной ему гарантирует возвращение в Психиатричку, что он меня слишком любит и ему будет слишком больно. Потом врач нам объяснил что у него шизофрения и я - всего лишь последняя капля для срыва, а никакая не причина, но меня долго мучила мысль что парень в 20 лет - в психиатрической, и считает виноватой меня.
Сорри, что я на себя переключилась, просто все всколыхнулось..
Что я могу вам сказать по делу - вы ему ничем помочь не сможете, а усугубить - да, потому как любое проявление доброты он воспримет как надежду, и потом ему будет больнее. Вы можете разве что попробовать подыскать ему работу, может быть через знакомых. А так, давайте на секунду переключимся. Вы кто? Вы жена, счастливая и делающая счастливым нового мужа, у вас есть дочка, которая любит вашего второго мужа и вас. Вы можете отвечать за свою семью. И нести ответственность за них. А ваш первый муж - не факт что если бы вы не развелись что-то было иначе... Забыть - не получится, но взращивать в себе чувство вины - бессмысленно и может отразиться на ваших близких. Мы в ответе за тех, кого приручили, это да, и это всегда тяжело. Но ваш первый муж - взрослый мужчина, а не ребенок, волей-неволей все мы должны сами строить свою жизнь - даже без счастья в личной жизни. 01.11.2005 19:07:33, Коала

Про "ложную надежду" - согласна. Еще это называется "держать на коротком поводке" или "водить за нос".
На одном форуме был опрос: мужики единогласно считают, что лучше чтобы их сразу грубо послали, чем внушали бы надежды... необоснованные. На последнее они страшно обижаются. 01.11.2005 20:09:56, Лида Удоева

Ну при мотивировке автора формулировки "держать на коротком поводке" и "водить за нос" неуместны на мой взгляд, хотя сам мужчина может именно так воспринять, это да. И фиг потом докажешь что намерения-то были хорошие...
Еще вспомнилось, что при купировании хвоста собаке лучше его отрезать сразу, что маленькими кусочками.
Автор отрезала сразу, и теперь нужно жестко держать эту позицию - во имя первого мужа в том числе. Чем больше он будет уверен в том что надеяться ему не на кого и помощи с любовью - тоже, тем есть вероятность что он быстрее начнет о себе заботиться.
А если это мужчина из "породы" "вечных детей" - то ему не поможешь ничем, только себя измучаешь и нарушишь гармонию в новой семье. 01.11.2005 20:15:21, Коала

Это точно! А главное ничем нельзя помочь! Ни одного влюблённого не устроят полумеры! Он захочет опять всё и сразу! Дай повод, и пошло поехало! А там и увязнуть недолго! И сама у разбитого корыта и останешься. Всё! Отрезала и точка! Тут совпадаем! 01.11.2005 20:40:43, Кисёна

Это мания величия, приправленная манией преследования :)) Делайте так, как Вам лучше, только не надейтесь на благодарность и не рассчитывайте на эффективность своей помощи, если решите помогать. Невозможно помочь. Но если Вам будет от этого лучше - почему нет? Только берегите ту семью, которая есть. 01.11.2005 19:02:35, Ясень

Нет, это ответственность за человека. 01.11.2005 19:30:34, Gulchatai

ответсвенность должна быть за людей, которые рядом. Рядом именно сейчас и будут рядом дальше. Зачем тащить на себе воз придуманной ответвенности за людей, которых в вашей личной и близкой вам жизни уже нет? Вы не обижайтесь, но это какая-то форма душевного мазохизма ИМХО. Или стремление заполнить какую-то пустоту 02.11.2005 11:35:54, Лагуна

Если так, то впору отвечать за всех с кем когда-либо общалась. А уж если бросила кого, то всё! Будем няньками навсегда.
Нееет! Не могу с вами согласиться. Он не маленький. А потом, возможно, то что с ним сечас происходит, всё равно случилось бы, даже и не будь этого развода. 01.11.2005 19:34:10, Кисёна

Возможно, но не всегда так получается: взять и вырвать из души.. 01.11.2005 19:35:31, Gulchatai

Это другое дело! Но тут надо выбирать. Как бы тяжело не было. Совместить может и не получится, да и неправильно это было бы.
Я почитала то, что вы выше написали. Это ужасно. Даже не могу представить такое. Но ведь расставаясь с человеком вы же не хотели дальше с ним быть, значит были причины, возможно и он в чём-то был виноват перед вами. Да даже если и просто разлюбили. Честнее сказать, чем не сказать. А сложить свою жизнь на алтарь нелюбимому человеку.... Не уверена.
01.11.2005 19:41:45, Кисёна

Не то что нелюбимый, но уже родной..
01.11.2005 19:46:34, Gulchatai

Я всегда сама уходила. Но я не испытывала потом угрызений совести. Хотя мой первый муж очень долго не имел не то что семьи, а даже личной жизни (может и сейчас не имеет). Как то не казались они мне потом такими родными.
Не знаю. Спорно всё очень. Вопрос в том а как человеку можно помочь? Ведь его не устроят разговоры о прекрасном во временных рамках (потом надо бежать в новую семью), да и редкие встречи. Ведь покинутый, но всё ещё влюблённый не согласится на полумеры, он захочет опять всего и сразу. А как тут быть? 01.11.2005 19:52:38, Кисёна

Вернуться в конференцию

Мы правда ответе за того кого приручаем?

Загруженные изображения