У меня такая вот ситуация. Подскажите, разложите, что мне делать, как быть ?
Нам с мужем по 30 лет. Вместе не так давно.
Все у нас хорошо. Только с одним вопросом все очень серьезно. Насчет детей.
Разные мнения по этому поводу. Очень.
Он не хочет. Сейчас. Захочет ли когда-нибудь - неизвестно. Сам не может ответить на этот вопрос.
Ему сечас интересны другие вещи - работа, машина, квартира. Вероятно, когда он во все это наиграется - он захочет ребенка.
Но, я подозреваю, что когда это случится, у меня уже ничего не получится. Либо придется ему жениться на молодой девченке, как это и случается с некоторыми мужчинами в этом возрасте :)
Я ему это все объяснила. Ушло на это достаточно много времени и сил.
Мне было предложено следующее. Рожать, если уж я так этого хочу. Только в то же время понимать, что мужу это интересно так и не станет. И не будет он принимать в этом активное участие. Т.е. ждать, готовиться, переживать, говорить об этом без конца, помогать с малышом, возиться с ним... Я рожу ребенка только для себя... И не буду ждать какого-либо энтузиазма от мужа. Муж готов поддержать, помогать. Но все настолько, насколько может быть участие в совершенно неинтересном тебе деле.
Вот и думаю я, рожать ли в этом случае ?
Ждать-то все равно нЕчего.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть ?
25.10.2005 16:15:42, Участница57 комментариев
Ничего не пойму.
Уважаемая Участница. Вам с мужем по 30 лет!!! Куда оттягивать? Вы уже давно перешагнули порог, когда нужно было рожать! Муж не хочет детей в 30 лет? - боюсь, что он не захочет их и в 40.
И почему вы считаете, что как только захотите - так сразу и станете беременной?! Поверьте - это сегодня не так и просто. На это тоже может уйти не один год. Так и считайте. Хорошо, если Вы родите в 35!
А на счет молодой пассии - даже не сомневайтесь. Когда он захочет себе детей, он поймет, что не смысла иметь мать своих детей, которая им будет годиться в бабушки. Он просто найдет 23-25-летнюю "жену".
Делайте выводы. 28.10.2005 16:09:22, Чукча в чуме
Уважаемая Участница. Вам с мужем по 30 лет!!! Куда оттягивать? Вы уже давно перешагнули порог, когда нужно было рожать! Муж не хочет детей в 30 лет? - боюсь, что он не захочет их и в 40.
И почему вы считаете, что как только захотите - так сразу и станете беременной?! Поверьте - это сегодня не так и просто. На это тоже может уйти не один год. Так и считайте. Хорошо, если Вы родите в 35!
А на счет молодой пассии - даже не сомневайтесь. Когда он захочет себе детей, он поймет, что не смысла иметь мать своих детей, которая им будет годиться в бабушки. Он просто найдет 23-25-летнюю "жену".
Делайте выводы. 28.10.2005 16:09:22, Чукча в чуме
Секс без табеток и резинок, когда не надо вспоминать какой сегодня день и что можно и что нельзя - это же так классно. А там как судьба ляжет. 26.10.2005 17:35:03, vasillek
Возможно, моя история тоже чем-то Вам поможет... Я старше мужа, детей мы не планировали,просто в разговорах считалось, что "не сейчас". Потом я забеременела. Детей не хотела, умиления не испытывала и не испытываю, хотя дети меня очень любят. Так вот мы обсудили все с мужем. Выяснилось, что для него дети в семье- это как само собой разумеющееся, причем двое. Помогать и поддерживать по мере сил и возможности он будет и тд и тп. О том, что лично для меня аборт-тоже неплохой вариант я так и не сказала. Понимаете, я ему поверила, я полюбила и зауважала его еще больше, я доверилась ему, он был так уверен...для него это было как развитие нашей семьи. Мне виделся конец всему. В общем, он не обманул, берег всю беременность, помогал и поддерживал как мог. Ночи, конечно, были мои и с ребенком сидела тоже я...
В общем, сына я люблю. Очень люблю. НО. ВСЕ время я точно знаю, что лично мне буз него было бы лучше. Да, я сама приняла решение рожать, первый год меня это просто убивало- я собственными руками перечеркнула всю свою жизнь. Потом стало попроще- он пошел, заговорил, стал умным, интересным очень смышленым нежным и ласковым мальчиком.
ВСЕ это время я периодически реву от безысходности. Понимаете- это мой сын и никуда мне от него не деться. Все. Что бы ни случилось еще много лет он будет зависеть от меня и у меня будут обязанности, которых я не хочу. Я безумно боюсь за него, я восхищаюсь им, уважаю, люблю, он мне интересен, мне хочется заласкать его, такой он замечательный...
В общем, если бы меня кто-то уговаривал в свое время, если бы это решение было не моим и тд... я бы просто сбежала из этого дурдома. Я бы нашла виноватых и скинула все обязанности на них. И ничего не екнуло бы, поверьте.
Люди разные. Все равно Вы ожидаете от мужа пусть не помощи и поддержки, но хотя бы понимания и сочувствия. Вы не ждете, что он заорет- "заткни его, я устал", "иди с ним отсюда-спать хочу", "плевать мне на все-где мой ужин?". А если будет так?
С другой стороны, у меня (тьфу-тьфу-тьфу) замечательный муж и все равно основная ответственность на мне. Мои иллюзии о его активном участии- нереально это. Ребенок все равно больше мой. И если ВЫ уверены, что Вы лично хотите ребенка, при любых вводных- рожайте.
Удачи Вам в решении. 26.10.2005 09:12:41, Понимаю Вашего мужа
В общем, сына я люблю. Очень люблю. НО. ВСЕ время я точно знаю, что лично мне буз него было бы лучше. Да, я сама приняла решение рожать, первый год меня это просто убивало- я собственными руками перечеркнула всю свою жизнь. Потом стало попроще- он пошел, заговорил, стал умным, интересным очень смышленым нежным и ласковым мальчиком.
ВСЕ это время я периодически реву от безысходности. Понимаете- это мой сын и никуда мне от него не деться. Все. Что бы ни случилось еще много лет он будет зависеть от меня и у меня будут обязанности, которых я не хочу. Я безумно боюсь за него, я восхищаюсь им, уважаю, люблю, он мне интересен, мне хочется заласкать его, такой он замечательный...
В общем, если бы меня кто-то уговаривал в свое время, если бы это решение было не моим и тд... я бы просто сбежала из этого дурдома. Я бы нашла виноватых и скинула все обязанности на них. И ничего не екнуло бы, поверьте.
Люди разные. Все равно Вы ожидаете от мужа пусть не помощи и поддержки, но хотя бы понимания и сочувствия. Вы не ждете, что он заорет- "заткни его, я устал", "иди с ним отсюда-спать хочу", "плевать мне на все-где мой ужин?". А если будет так?
С другой стороны, у меня (тьфу-тьфу-тьфу) замечательный муж и все равно основная ответственность на мне. Мои иллюзии о его активном участии- нереально это. Ребенок все равно больше мой. И если ВЫ уверены, что Вы лично хотите ребенка, при любых вводных- рожайте.
Удачи Вам в решении. 26.10.2005 09:12:41, Понимаю Вашего мужа
Знаете, не могу я сказать, что уверена на все 100%, что хочу. Нет такого фанатизма, где не смотря ни на что - ХОЧУ !!!
И решиться мне на это сложно, особенно без поддержки.
Вот и тяну время. Пытаюсь уговорить мужа. Это вот первая его уступка. "Ладно". До этого были только "не хочу". Может быть, дальше будет все лучше и лучше ? :) 26.10.2005 12:19:29, Участница
И решиться мне на это сложно, особенно без поддержки.
Вот и тяну время. Пытаюсь уговорить мужа. Это вот первая его уступка. "Ладно". До этого были только "не хочу". Может быть, дальше будет все лучше и лучше ? :) 26.10.2005 12:19:29, Участница
А я НЕ хочу. Я вполне допускаю, что когда вырастет сын я захочу второго- маленького и нежного... Но для себя я уже решила, что, во-первых, второго пока НЕ хочу, во-вторых, рожать не буду. По крайней мере очень постараюсь, чтобы ни беременности, ни родов, ни первого года ребенкиной жизни у меня не было. Приемный будет.
Поймите, это навсегда. И если Вы сделаете это вопреки...
Тогда другой вариант- чего конкретно Вы хотите- просто пора типа? Маленького? Ребенка?
И еще. (Тьфух3) Но. Ребенок может быть неидеальным... а если не повезет (или повезет) именно вашей семье и без объединения всех сил для лечения и борьбы просто никак?
Не могу Вам ничего посоветовать.
Пишу только для того, чтобы Вы знали, детей любят не все, привыкают в конце концов тоже не все. И такие как мы -не уроды, мы сплошь и рядом. Простите. 26.10.2005 15:20:04, Понимаю..
Поймите, это навсегда. И если Вы сделаете это вопреки...
Тогда другой вариант- чего конкретно Вы хотите- просто пора типа? Маленького? Ребенка?
И еще. (Тьфух3) Но. Ребенок может быть неидеальным... а если не повезет (или повезет) именно вашей семье и без объединения всех сил для лечения и борьбы просто никак?
Не могу Вам ничего посоветовать.
Пишу только для того, чтобы Вы знали, детей любят не все, привыкают в конце концов тоже не все. И такие как мы -не уроды, мы сплошь и рядом. Простите. 26.10.2005 15:20:04, Понимаю..
Я не считаю таких, как вы, уродами.
26.10.2005 16:28:17, Участница
вам по тридцать? вы вместе недавно?
у вас еще есть время. пара лет - точно. нагуляйтесь вдвоем, насладитесь друг другом. походите в гости, где есть маленькие дети. поумиляйтесь им. постепенно подводите мужа к этой мысле. он же у вас не "в приниципе против", а "не хочет сейчас". я кстати его в чем-то понимаю... мы правда поженились в 22 года, а ребенка родили в 28. и вы знаете, не жалею, что на этот шаг раньше не пошли. потому что есть что вспомнить :)
потому что первое время все таки чаще всего тяжелое, а вы вместе, как я понимаю, недавно... 26.10.2005 07:50:57, noven'kaja
Только дети часто "заводятся" не через 5 минут после "решения", а бывает что и через 10 лет лечения....... Спешить есть куда.
26.10.2005 17:31:59, vasillek
у вас еще есть время. пара лет - точно. нагуляйтесь вдвоем, насладитесь друг другом. походите в гости, где есть маленькие дети. поумиляйтесь им. постепенно подводите мужа к этой мысле. он же у вас не "в приниципе против", а "не хочет сейчас". я кстати его в чем-то понимаю... мы правда поженились в 22 года, а ребенка родили в 28. и вы знаете, не жалею, что на этот шаг раньше не пошли. потому что есть что вспомнить :)
потому что первое время все таки чаще всего тяжелое, а вы вместе, как я понимаю, недавно... 26.10.2005 07:50:57, noven'kaja
ну зачем же сразу про тяжелые случаи?..
бывает, что и совсем не заводятся...
в 30 лет - организм еще вполне молодой 27.10.2005 04:08:51, noven'kaja
бывает, что и совсем не заводятся...
в 30 лет - организм еще вполне молодой 27.10.2005 04:08:51, noven'kaja
Да, времени немного есть. Но не настолько, чтобы ждать, пока муж созреет для ребенка, согласитесь...
Конечно же, я не именно сейчас рвану в бой :)
Просто саму ситуацию хочу понять. 26.10.2005 12:13:12, Участница
Конечно же, я не именно сейчас рвану в бой :)
Просто саму ситуацию хочу понять. 26.10.2005 12:13:12, Участница
Я бы не рожала. Хотя в принципе согласна со всеми высказавшимися ниже, что в любой даже самой идеальной семье есть вероятность того, что ответственность за уход и воспитание ребенка ляжет на плечи матери, да и риск остаться одной тоже есть. То есть в теории большой разницы между "хочет" и "не хочет" нет...
А вот на практике... Не знаю. Я бы не стала делать такой серьезный СЕМЕЙНЫЙ шаг фактически в одностороннем порядке. Во-1, это проявление определенного неуважения к мужу и его жизненным ценностям. Подумайте, если бы он захотел усыновить ребенка извне, а вы были бы против по своим веским причинам, но он это сделал бы все равно. Что бы вы почувствовали? Я бы почувствовала, что наши с мужем жизненные направления разошлись. Ведь разговор тут не о новой краске для кухни или о покупке машины, а о серьезнейшем решении, с котором надо будет жить всю последующую жизнь.
Во-2, уж слишком велик риск потерять семью. Сейчас вы живете одной жизнью, и если в эту жизнь вводится кто-то третий, то единственный здоровый для семьи подход - это интегрировать этого третьего в ваш мир. Иначе может получиться нехорошая диспозиция "вы+ребенок" против "муж", о последствиях которой тут так много писал тот же Леший. 26.10.2005 06:57:24, Бывш. Крыска
А вот на практике... Не знаю. Я бы не стала делать такой серьезный СЕМЕЙНЫЙ шаг фактически в одностороннем порядке. Во-1, это проявление определенного неуважения к мужу и его жизненным ценностям. Подумайте, если бы он захотел усыновить ребенка извне, а вы были бы против по своим веским причинам, но он это сделал бы все равно. Что бы вы почувствовали? Я бы почувствовала, что наши с мужем жизненные направления разошлись. Ведь разговор тут не о новой краске для кухни или о покупке машины, а о серьезнейшем решении, с котором надо будет жить всю последующую жизнь.
Во-2, уж слишком велик риск потерять семью. Сейчас вы живете одной жизнью, и если в эту жизнь вводится кто-то третий, то единственный здоровый для семьи подход - это интегрировать этого третьего в ваш мир. Иначе может получиться нехорошая диспозиция "вы+ребенок" против "муж", о последствиях которой тут так много писал тот же Леший. 26.10.2005 06:57:24, Бывш. Крыска
Чем-то ситуация похожа на мою, с одним лиш' отличием, я моложе мужа на 9 лет.
Когда ему было 30 он тоже не хотел, а к 37 годам прозрел. Со всеми пробами, промахами,
неудачами к его 40 годам мы родили сына. Я вас очень хорошо понимаю, что время
сейчас будет тикать не в вашу пользу. 26.10.2005 00:39:14, Mishelka
Когда ему было 30 он тоже не хотел, а к 37 годам прозрел. Со всеми пробами, промахами,
неудачами к его 40 годам мы родили сына. Я вас очень хорошо понимаю, что время
сейчас будет тикать не в вашу пользу. 26.10.2005 00:39:14, Mishelka
пути развития событий, как мне видится.
1. Вы рожаете не смотря ни на что.
1а. он оказывается настолько не готов, что семья распадается, он не любит ребенка, ребенок ему мешает.
1б. он "втягивается" в отцовство. Вряд ли стоит ожидать от него ночных бдений над колыбелью (далеко не все мужчины, которые сознательно хотели ребенка, способны на такое). постепенно или сразу вдруг он проявляет любовь и внимание к малышу, и вы видите, что он не жалеет о таком варианте развития событий, возможно, созреет даже поблагодарить Вас за принятое в одиночку смелое решение.
2.Вы не рожаете
2а. ждете, пока он созреет (дождетесь или нет - неизвестно). в Вашем случае надежда есть.
2б. вообще отказываетесь от этой мысли
2в. ищете другого мужчину для отцовства
если интересно про меня, то я начала с варианта 2а, очень много сил потратила на убеждения и когда уже морально была готова на все плюнуть и перейти к поиску другого кандидата, выяснилось, что я в какой-то момент все же "дожала". в итоге получила подобную Вашей индульгенцию "типа, если тебе приспичило - рожай, но имей ввиду, что я пока не готов стать папой как ты это понимаешь". родила. через полгода получила "благодарность" и "спасибо", сейчас (скоро 3 года) наблюдаю, что с ростом ребенка и развитием их связь с папой становится крепче и прочнее, а папина любовь глубже и многограннее, а сам папа заботливее и нежнее...:)) начинаются намеки с его стороны "может, как-нибудь лет через 10 родим вторго", на что я отвечаю, что когда созреешь, тогда и родим. ну нет у меня сил убеждать его второй раз:(
о чем это я... подписываюсь под всем нижесказанными словами - если готовы взять всю ответственность по воспитанию ребенка на себя - рожайте, помня, что он может оказаться не готов. но все же надейтесь на лучшее, что он "прозреет". если сомневаетесь в себе, то лучше повременить 25.10.2005 21:41:06, mama Miya
От этого мужа - однозначно не рожать. Ребенок должен родиться в любви. Его появление на свет только отдалит мужа от вас.
25.10.2005 20:01:41, Танюшка13
Угу... Ждать "любви"... и В 40 лет одиноко подумать, какая я была дуууураааа......
26.10.2005 17:30:12, vasillek
Действительно, слышала я про случаи, когда муж чуть ли не на коленях умолял жену рожать, а потом быстренько сваливал к другой, или просто терял к ребенку всякий интерес и пропадал на работе до полночи+ выходные. Если он говорит, что хочет (или не хочет) ребенка - не всегда это так и есть на самом деле. И вообще, люди меняются - сегодня не хочет, завтра захотел.
26.10.2005 13:27:45, хухра-мухра
"Ребенок должен родиться в любви". Теоретически - так, но миллионы женщин рожают вообще без мужей, но дети рождаются в любви - в их любви. Тут ситуация иная - женщина замужем за мужчиной, который не желает. Пока он "созреет" может пройти много времени, и она останется вообще без ребенка, если не повезет. Не очень ясно, как можно выходить замуж, не зная, что муж против детей. Но если это случилось, придется выбирать, что дороже. Ведь если она родит, а муж малыша не полюбит, они вообще могут расстаться. Такое, увы, бывает: сначала ревность к малышу, упреки, что ему (мужу) стало меньше внимания, потом муж мало бывает дома, а потом - привет семье! Это не обязательно, но ни исключено. Да и разрываться между мужем и ребенком - мало приятного. Но я бы выбрала ребенка, жизнь длинная, и лишать себя (даже с долей вероятности) счастья мареринства я бы не решилась.
26.10.2005 14:47:11, Lbv
А я вообще не в состоянии понять и оправдать женщин, которые между мужеи и ребёнком выбирают первого(исключение женщины вообще не желающие иметь детей по собственным причинам)
Муж - он был чужой человек и всегда может им стать снова.А ребёнок - он всегда будет своим, родным и любимым,что-б не случилось -это часть себя самой, и продолжение. 27.10.2005 00:44:53, arinna
Муж - он был чужой человек и всегда может им стать снова.А ребёнок - он всегда будет своим, родным и любимым,что-б не случилось -это часть себя самой, и продолжение. 27.10.2005 00:44:53, arinna
Вот поэтому некоторые мужчины и думают, что они нужны своим женам только как осеменители. Дальше они перестают их интересовать.
Вот и как в таком случае "захотеть" ребенка ? 27.10.2005 09:50:54, Участница
Вот и как в таком случае "захотеть" ребенка ? 27.10.2005 09:50:54, Участница
Почему-ж так категорично? Мало-ли как поведет себя человек в неиспытанной им ранее роли, может расчувствуется и будет отцом ещё лучшим, чем просто теоретически готовый к этому мужчина(зачастую именно для самоуверенных чудо-папочек потом-то и наступает криз - что все не так-то просто, как казалось)
И вообще что-б иметь отличного мужа-любовника, мужа-добытчика и мужа-отца придется замуж выходить трижды(это по анологии умный красивый и богатый :-)) 25.10.2005 21:21:07, arinna
И вообще что-б иметь отличного мужа-любовника, мужа-добытчика и мужа-отца придется замуж выходить трижды(это по анологии умный красивый и богатый :-)) 25.10.2005 21:21:07, arinna
Хм ... умом понимаю, что надо бы и дальше вести тонкую дипломатию, но сама бы не смогла жить с таким человеком ...-((
25.10.2005 19:10:30, Wint
Однако... сильно положительным моментом является его откровенность. Заметьте, не категорический негатив - никаких детей! - а откровенность, - милая, да, но не сейчас! Конечно, если Вы продолжите давить то в итоге можно нарваться на неприятие. Достала, блин! Ну и рожай, если ты так хочешь! Только от меня отстань! Потому я бы посоветовал другую стратегию.
1. Раз Вам действительно так хочется рожать значит ваше время пришло.
2. В любом случае, что бы муж там ни говорил, а риск остаться одной с ребенком есть всегда. Абсолютно всегда. Стало быть морально нужно быть к этому готовой. Не потому что он не любит детей. Просто в жизни бывает всяко.
3. Не позиционировать ситуацию как - все, мы РОЖАЕМ ребенка. Процесс имеет смысл пустить на самотек. Мол, милый, а ну его нафиг заморачиваться. Я хочу ребенка. Хочу именно от тебя. Потому что тебя люблю. Когда? А когда получится тогда и получится. Просто я не буду так строго предохраняться, а там - как фишка ляжет.
4. Обязательно дать понять мужу, что Вы в него верите не только как в мужа и мужчину, но и как в то, что он будет хорошим отцом.
5. Так сказать, последнее. Да не парьтесь Вы на счет - будет любить и помогать или не будет. Был бы плохим мужчиной, Вы бы за него не вышли. Раз вышли - значит достойный. А раз достойный - значит все будет хорошо. Как конкретно - время покажет. Но что хорошо - точно. Да, первые полтора - два года основная нагрузка все равно ляжет на Вас. Но тут уж как Вы сама себя поведете. Если замкнетесь на будущем ребенке еще во время беременности, то для мужа ребенок появится только после родов и процесс привыкания к нему тоже начнется после родов. А если у Вас получится семью из пары превратить в тройку, равноправную тройку, то муж сам будет приставать к Вам - дай послушать как ребенок пихается!
В общем, все будет. И будет замечательно. 25.10.2005 17:54:22, Леший
респект за такой подробный ответ!
могу только согласиться со всем вышеперечисленным... 25.10.2005 21:10:31, сумневающаяся
могу только согласиться со всем вышеперечисленным... 25.10.2005 21:10:31, сумневающаяся
Не жду я, чтобы он прыгал от счастья. Этого не будет. И я это знаю. Я, конечно, хотела бы, чтобы он разделял все мои желания. Но раз этого нет - то этого нет.
Я просто предложила заняться нам обоим тем, чем интересно. И друг друга поддерживать. Он ведь не ждет от меня карьерных подвигов, хотя ему этого хотелось бы.
Но мне в данный момент интересно другое.
А вот с карьерой я ему отвечаю так же, как он мне с ребенком - как-нибудь потом, может быть, мне этого захочется. Только вот возраст при этом играет несколько наоборот.
По поводу пункта 2 я так думаю. Если уж что случится, то лучше остаться одной с ребенком от мужчины, которого любишь (любила), чем остаться и без того, и без другого :)
Пункт 3 - именно так и хотела.
А еще, конечно, есть у него этот страх - что я полностью переключусь на ребенка и совсем его заброшу :) Ну вот откуда ?
Мне так не кажется. Ну совсем. Хотя, всякое в жизни случается.
25.10.2005 21:10:18, Участница
Я просто предложила заняться нам обоим тем, чем интересно. И друг друга поддерживать. Он ведь не ждет от меня карьерных подвигов, хотя ему этого хотелось бы.
Но мне в данный момент интересно другое.
А вот с карьерой я ему отвечаю так же, как он мне с ребенком - как-нибудь потом, может быть, мне этого захочется. Только вот возраст при этом играет несколько наоборот.
По поводу пункта 2 я так думаю. Если уж что случится, то лучше остаться одной с ребенком от мужчины, которого любишь (любила), чем остаться и без того, и без другого :)
Пункт 3 - именно так и хотела.
А еще, конечно, есть у него этот страх - что я полностью переключусь на ребенка и совсем его заброшу :) Ну вот откуда ?
Мне так не кажется. Ну совсем. Хотя, всякое в жизни случается.
25.10.2005 21:10:18, Участница
Это увы жизнь, у меня перед глазами полно примеров, когда муужчины (почему-то???) ожидали, что с появлением ребенка ничего не изменится.
Типа коллега лег "на профилактику" в больницу (ну знаю я, не было у него ну совсем ничего срочного) сразу после выписки жены их роддома, она там вся зашитая и полуживая, помочь некому, ребенок токо родился, а он с обидой и ужасом всем тут рассказывал, почему ОНА ЕГО В БОЛЬНИЦЕ НЕ НАВЕЩАЛА сволочь такая... Я балдела. 26.10.2005 17:28:54, vasillek
У него, видимо, тоже много примеров перед глазами. Поэтому иллюзий никаких по этому поводу нет :(
27.10.2005 10:09:04, Участница
А вот на этом страхе можно и сыграть. Сказать, да, я все понимаю. Но я чувствую, что если я не буду получать от тебя помощи и внимания, я боюсь замкнуться на ребенке и потерять к тебе интерес.
26.10.2005 03:33:36, Artemis
26.10.2005 03:33:36, Artemis
Отсюда вопрос - а оно надо? 26.10.2005 09:31:38, Леший
Ну что ж... В первые 2 года ребенка (ну полтора) вы должны и правда знать, что расчитывать сможете только на себя. И что придется напрягаться, чтобы не нагавкать на мужа, когда вы уже которую неделю спите урывками блин по 2 часа, а он ссааабака, требует внимания и хочет поговорить про новые модели поршей и крайслеров.
Кстати, чтобы быть более адекватной, скорее всего вам надо будет выйти на работу и взять няньку.
А вот когда ребенку будет 3 годика... Папашка а) повзрослеет и б) у ребенки начнется самый прикольный возраст, с ними играть интересно...
ЗЫ, Хорошо бы иметь минимум 2 комнаты в квартире. 25.10.2005 17:23:30, vasillek
(Хотя, ИМХО, тон разговора такой мне не понравился как у вас был с мужем... Одно дело молчаливо понимать, другое дело в лицо выслушать "не нужен мне будет твой ребенок"....) 25.10.2005 17:07:05, vasillek
Ну, он ведь не совсем так выразился. Или я совсем не так это поняла, как Вы написали :)
25.10.2005 20:58:28, Участница
Но имено Вы и только вы должны сейчас решить надо или ненадо. 25.10.2005 16:37:08, Йовин
Чем я сейчас и занята :)))
Вот пришла посоветоваться. Вопрос-то непростой... 25.10.2005 16:44:54, Участница
Вот пришла посоветоваться. Вопрос-то непростой... 25.10.2005 16:44:54, Участница
Так что народ прав в таких ситуациях женщина должна для себя решить что выбрать ребенка СЕЙЧАс или желание мужа. 25.10.2005 16:49:59, Йовин
Насильно заставить быть отцом - нельзя, и никакие объяснения не помогут. А так он дает Вам право осуществить свое желание, но в тоже время снимает с себя ответственность.
Тут как раз та самая ситуация, когда каждый по своему прав.
Так что решать Вам..
Но я думаю, что если у вас хорошие теплые отношения и он все таки допускает возможность рождения ребенка хотя бы на таких условиях - скорее всего он его полюбит и отношение к ситуации с рождением ребенка изменится.
Но в то же время Вы должны быть готовы - в самое трудное время (примерно до года - бессонные ночи и пр) вы ничего не сможете требовать от него (напр. вставать к ребенку по ночам) и соответственно упрекать.
Есть ли кому Вам помочь с малышом? Готовы ли вы к этому? 25.10.2005 16:27:08, Neo_
Мне некому помочь с малышом.
Но с другой стороны, я подумала, а многие ли отцы встают по ночам, даже если ребенок был желанным ?
Неучастие мужа - я принимаю. Я подумала, пусть каждый занимается тем, что ему интересно: он - карьерой, я - ребенком. Все будут довольны :)
Другого выхода я просто не вижу. Либо искать другого отца своему ребенку сейчас, либо отказаться от детей совсем ? 25.10.2005 16:39:56, Участница
Но с другой стороны, я подумала, а многие ли отцы встают по ночам, даже если ребенок был желанным ?
Неучастие мужа - я принимаю. Я подумала, пусть каждый занимается тем, что ему интересно: он - карьерой, я - ребенком. Все будут довольны :)
Другого выхода я просто не вижу. Либо искать другого отца своему ребенку сейчас, либо отказаться от детей совсем ? 25.10.2005 16:39:56, Участница
Это будет неприятно. Будет ощущение, что вы живете с равнодушным предателем.
26.10.2005 03:34:45, Artemis
26.10.2005 03:34:45, Artemis
А муж Вам в этом случае вполне справедливо скажет - а что ты дорогая хотела? Я тебя предупреждал!
И будет прав по своему, а Вам все равно будет обидно... Причем очень сильно... 25.10.2005 16:47:16, Neo_
Наверное, обидно в любом случае будет :)
А когда предупреждали, наверное, не очень. Ведь предупреждали же. 25.10.2005 20:53:07, Участница
А когда предупреждали, наверное, не очень. Ведь предупреждали же. 25.10.2005 20:53:07, Участница
И жена огромную часть эмоциональной привязанности удовлетворяет ребенком, и муж чувствует, что она несколько отдалилась.... и обижается. Умом может что и понимает - но обижается...
25.10.2005 17:04:41, vasillek
А когда муж делает карьеру, а жене недостаточно при этом внимания - разве не похожая ситуация ?
Каждый "играется" в то, что ему интересно в жизни. Остальным приходится просто "понимать". 25.10.2005 20:55:20, Участница
Каждый "играется" в то, что ему интересно в жизни. Остальным приходится просто "понимать". 25.10.2005 20:55:20, Участница
Кстати, про это муж тоже говорит. Но ведь по-другому не бывает :) Просто крайностей быть не должно. Я так думаю :)
25.10.2005 20:56:33, Участница
Не интересно ему это сейчас - ребенок. Жил, жил человек, все было здорово. И вдруг все меняется. Все уже не то. Да еще и жена в придачу "забивает" на него по полной...
Наверное, не хочет из-за всего этого в комплексе. 26.10.2005 12:25:25, Участница
Наверное, не хочет из-за всего этого в комплексе. 26.10.2005 12:25:25, Участница
НЕдумаю я, что он останеться безучастным. НЕверю. 25.10.2005 16:47:03, Йовин
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
