Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Злюсь я...

Из-за этой ситуации домой возвращаться не хочется:-(
После смерти родственника мама моя (пенсионерка)осталась одна в большой трешке,моем родительском доме, ремонт в которой не делался уже лет 20. В этой квартире кроме мамы прописаны я и мой ребенок. Но живем мы много лет в двушке мужа. Мы-это я с мужем и двое детей, а теперь и моя мама, потому что одну из комнат трешки затопили, и она капитально ремонтируется: с заменой паркета, выравниванием стен, а заодно и заменой окна, входной двери. Этот перечень работ определила мама. Некоторые из них не столь необходимы и очень дороги, но мама решила, что, если уж затеяли ремонт, то уж надо постараться сделать все по максимуму. Кстати, ремонт оплачивает мой муж, моя зарплата мала. Муж с готовностью согласился отремонтировать теще одну комнату, чтобы ей было комфортно жить в квартире.
Двушка наша обжита, любима, школы-садики в районе устраивают на 100% и переселяться в трешку в обозримом будущем мы не планируем. Трешка делается исключительно для мамы. Эта квартира не нужна нам по многим причинам, тяжелая у нее история. И вдруг мамины аппетиты возросли. Ей захотелось поменять ко всему прочему двери, батареи, окна во всей квартире. Мы же с мужем копим на СВОЮ квартиру в нашем районе. С покупкой вопрос практически уже решен, назад пути нет, деньги частично вложены. То есть в средствах на сегодняшний день мы несколько ограничены.
Мама же считает себя глубоко обиженной тем, что мы отказываемся ремонтировать трешку целиком. Она считает, что мы ДОЛЖНЫ копить деньги, отказывая себе во всем, и потихоньку ремонтировать ее квартиру. Она сказала, что с моей стороны не честно засталять ее доживать в квартире, 20 лет просуществовавшей без ремонта, а после ее смерти заполучить квартиру целиком. Что мы обязаны сделать ей ремонт, потому что эта квартира в конце концов наша, и ремонт мы, получается, делаем для себя. Мама не верит , когда я ей говорю, что трешка нам не нужна, что она может делать с ней, что хочет. Что мы ее обманем или обманут меня (меньше надо Час суда смотреть!) .
Вся заковыка в том, что муж не хочет пока говорить моей маме о нашей будущей квартире. Вопрос еще решится не скоро. Не хочется опережать события. На все мамины упреки я отвечаю, что у нас лишних денег нет, что нам есть куда их девать и во что вкладывать. Но мама каждый вечер заводит со мной пустые разговоры на тему, как так можно не уважать старость матери (ей 64).
В общем, нервная я стала, Пассит пью, на детях срываюсь, на работе засиживаюсь. Мама еще вчера придумала сдавать трешку, всем жить в двушке, а деньги пустить на ремонт ее квартиры. Я застрелюсь:-(
20.10.2005 12:41:23,

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
хухра-мухра
Может, меня сейчас закидают гнилыми помидорами...не обижайтесь, но по-моему, ваша мама- энергетический вампир. Ей просто нравится вас доставать. 20.10.2005 17:34:37, хухра-мухра
masyanya
скорее всего ей скучно. Или не хочет уходить в свою квартиру , вот и придумала долгоиграющий ремонт .... 20.10.2005 17:40:24, masyanya
хухра-мухра
вампирам нужны жертвы. 21.10.2005 16:25:31, хухра-мухра
Предлагаю маму выдать замуж, в интернете есть много женихов этого возраста и пусть мучает своего мужа. Похоже, что у нее энергии много, девать некуда... Вот пусть и применяет! Вдруг дед работящий попадется, тогда сам ей ремонт и сварганит! 20.10.2005 15:00:42, Puzikus
masyanya
перефразируя дядю Федора " ага! и дедушку в дом (квартиру). только дедушки им там и не хватало!" :))) 20.10.2005 17:25:14, masyanya
ВСЕМ СПАСИБО, поработаю немного, почту принесли!:-) 20.10.2005 14:55:03, Колючка
Ваша мама - человек предприимчивый и достаточно молодой кстати. Ее аргументы о том, что кварира Вам достанется, могуть оказаться просто смешными в свете обстоятельств, например, моей семьи. Можете привести ей меня в качестве примера. А ситуация у меня такая: родители мужа начиная примерно с 65-летнего возраста "кормили" его обещаниями относительно квартиры (тоже трешки), он ее ремонтировал, платил и т.п., не мог выписаться и завести свою квартиру (это давно было, тогда прописка была важна), хотя был в состоянии. В результате квартира-таки ему досталась через 35 (!) лет, его папа умер в возрасте 101 года, мама - 93 года, и если бы муж за год до этого не оформил квартиру на себя по "проживанию с иждивением", ему бы еще пришлось делить ее с братом, который всегда жил в другом месте и не имел к этой квартире никакого отношения. Так что если мама хочет евро-ремонт - флаг ей в руки, пусть продает свою трешку и покупает двушку (или отремонтированную уже или будут деньги на ремонт), а Вы свой жилищный вопрос решайте сами, как и хотите. 20.10.2005 14:27:11, мама-аня
А почему муж так не хочет говорить маме о покупке новой квартиры? М.б. стоит его убедить, что это надо сделать? Это было бы разумным решением. 20.10.2005 13:49:37, lavazza
Вопрос с покупкой не решен. Для мамы это новый повод для разговоров: дети дураки, нет бы вкладывать в ремонт старой, надо было пуститься в аферу с новой. Ничего у вас не выйдет и т.д. Вот будет процентов 90% за то, что покупка состоится или уже состоялась. Тогда это будет контраргумент. Пока же надо или молча сносить упреки (несправедливо!) или "отбрехиваться" (правильно ли это?). 20.10.2005 14:21:45, Колючка
1. а когда может решиться вопрос с покупкой Вашей квартиры?
2. Мама знает, сколько Вы получаете?
20.10.2005 14:45:07, lapshusia
1. Примерно в январе +- месяц. Плюс долгие годы на раздачу долгов:-)
2. В курсе наших расходов:-)
20.10.2005 14:50:48, Колючка
1. ну, значит, примерно, в январе +- месяц все тайное станет явным. можно попробовать потерпеть.
2. можно, быть может, перед приходом домой заготавливать речь на тему "как же все подорожало, сколько не зарабатывай, все равно не хватает". может, мама потом сама начнет вас избегать. :-)

20.10.2005 16:04:44, lapshusia``
Видимо тогда до момента ясности с новой квартирой придется на все попытки мамы заговаривать о ремонте, сделав постное лицо, отвечать: "Да, мама, я поняла твою точку зрения, но сейчас не готова говорить на эту тему. Давай вернемся к ней позже". И так каждый вечер. А что делать? Аргументировать ей бесполезно. 20.10.2005 14:28:24, lavazza
да-а, перспектива та еще:-) а, кому "щас" легко:-) 20.10.2005 14:36:26, Колючка
Реклама
Удивительно, но предложенная мной фраза хорошо работает: она неконфликтна, не предполагает продолжения аргументов и вселяет слушателю надежду. Опробована и на мне и мной :). Главное, произносить ее проникновенно-вежливым тоном :). 20.10.2005 14:43:17, lavazza
Проверю обязательно:-) 20.10.2005 14:52:04, Колючка
Елена Д.
Вы, видимо, слишком легко согласились сделать кап.ремонт в комнате, мама решила, что деньги лишние у Вас есть, либо она почему-то в курсе доходов Вашей семьи. В этом случае (если в курсе) сказать,что открыли депозит и откладываете туда все свободные средства и ни рубля сверх запланированого дать не можете, так же можете ей предложить обменять ее квартиру, чтобы не тратить такие деньги на ремонт ветхого жилья.. 20.10.2005 13:35:52, Елена Д.
можно попробовать 20.10.2005 14:24:16, Колючка
elly
Почитала все что ниже - по-моему каждый адаптирует все описанное автором под себя и отсюда столько эмоций и волнений - а фигня в чем на самом-то деле? В том что мама не в кусре происходящего, знай она как все присутствующие что дочь копит на свою квартиру и не планирует всерьез впоследствие жить в маминой трешке - она бы и не предлагала такой серьезный ремонт и прочее. А с точки зрения человека который планирует оставить квартиру дочери и считает что на самом деле квартира ей очень нужна - все вполне логично, хотя и с перебором конечно.
Мое мнение что безусловно маму нужно ввест ив курс происходящего, без истерик и скандалов - просто по-деловому поговорить, и все стороны друг друга поймут.
Причем тут возникнет следующая проблема - мама начнет охать что "зачем же вы будете такие деньги в новую квартиру вкладывать когда есть моя?" - и тут маме нужно будет как следует, спокойно и по-дочернему рассказать почему вы не хотите в будущем иметь трехкомнатную квартиру мамы, какие там есть моменты из-за которых вам она не нужна ни сейчас ни потом. Из-за недоговорок такая туча проблем возникает! И было бы ради чего молчать - а тут-то?)
20.10.2005 13:29:37, elly
В общем, кончно, Вы правы.
Но не время сейчас, не время.
20.10.2005 14:29:50, Колючка
elly
Ну тогда, простите и не воспримите как наезд - сами виноваты.Ваша мама ведет себя как повели бы многие мамы при известных ей данных - а когда человек действует не зная того - вслепую - кончено вам тяжко. 20.10.2005 14:37:49, elly
Я-пожаловаться!, а она -ерничает! Естественно, КОНЕЧНО! 20.10.2005 14:53:24, Колючка
masyanya
а может вам действительно все рассказать маме? продать нафиг эту трешку , деньги вложить в новую квартиру , а маме оставить двушку . и с ремонтом заморачиваться не надо. 20.10.2005 13:26:05, masyanya
Наверное, Вы правы, посоветуюсь с мужем. 20.10.2005 14:32:34, Колючка
Реклама
А почему Вы так категорично отказывайтесь от квартиры? Ее можно продать, а у денег нет истории. А по сути ваша семья сделала для мамы более, чем достаточно. 20.10.2005 13:19:13, читательница
Спасибо за поддержку 20.10.2005 14:34:23, Колючка
похоже, что Вам лучше посвятить маму в свои планы по приобретению новой квартиры. Она считает, что Вы так и планируете ютиться в двушке, поэтому давит на Вас ремонтом старой. А Ваше "не нужна мне та квартира" ее настораживает нелогичностью. ИМХО.
Полуофф: Что я вынесла из просмотра бразильских сериалов еще в незапамятных 90-х годах, так это то, что все проблемы возникают из-за недосказанности. :))
20.10.2005 13:16:51, gri
а мама, как понимаю, не в курсе того, что Вы планируете купить квартиру? может попытаться сесть и поговорить о Ваших планах на будущее и действительно предложить обменять трешку на квартиру поменьше, но с хорошим современным ремонтом? 20.10.2005 13:11:51, lapshusia
Мы думали на эту тему. Вопрос с покупкой не решен. Для мамы это новый повод для разговоров: дети дураки, нет бы вкладывать в ремонт старой, надо было пуститься в аферу с новой. Вот будет процентов 90% за то, что покупка состоится или уже состоялась. Тогда это будет контраргумент. Пока же надо или молча сносить упреки (несправедливо!) или "отбрехиваться" (правильно ли это?). 20.10.2005 14:20:29, Колючка
Получается, что Вам нужно соизмерить Ваши эмоциональные затраты на мамины упреки те, что есть сейчас и те, которые возникнут, если она узнает, что вы вложились в новую квартиру. Вы пишите, что сейчас уже "В общем, нервная я стала, Пассит пью, на детях срываюсь, на работе засиживаюсь". Если легче будет после того, как посвятите в ваши планы (все же она должна принять, пусть и не сразу, раз Вы уже решили и определенные действия совершены), то лучше сказать. Но налицо очень уж сильная зависимость от мамы, похоже она не признает Вашу "взрослость", слишком уж решает за Вас. ИМХО. 20.10.2005 14:29:37, gri
Зависимость от мамы, действительно, имеется, не материальная. Психологическая. Знает она мою совестливую безотказную натуру. Бьет в больное место упреками в неуважении старости, собственном бессилии, наплевательском отношении к ней.
Наверное, все мы такими будем. Я ж понимаю, как тяжело оказаться ненужной, зависимой. У детей другая жизнь. Своей распорядиться мешает зависимость от них, в том числе и материальная.
Но в свой дом я хочу возвращаться с радостью.
20.10.2005 14:44:51, Колючка
Я именно и имела в виду психологическую зависимость. Но как-то она Вас безжалостно "бьет" и очень уж большие требования предъявляет (сами не первый год сидим в капитальном ремонте трешки, поэтому представляю, что это). Я все же за открытость, если Вы все аргументированно и спокойно выложите - это будет и выказыванием ей уважения. 20.10.2005 15:01:58, gri
Tomsik
Хм... А как это - одновременно сдавать квартиру внаем и делать в ней капитальный ремонт?

Считаю, что, приводя квартиру за Ваш (Вашего мужа) счет в состояние, пригодное для жилья и поселив на это время маму у себя в двушке, Вы достаточно "уважили ее старость" - xотя 64 года - это не такая уже и старость...
20.10.2005 12:54:44, Tomsik
masyanya
насчет кап.ремонта не знаю , а вот обычный запросто. Мои свекры так сдавали - оплата маленькая , но ремонт за счет жильцов. Мало того , что от ремонта избавились , так еще и денег немного получили. :)) 20.10.2005 14:54:19, masyanya
Реклама
Tomsik
"Обычный" - это одно, а вот замена окон-дверей-батарей - это немного больше, чем "обычный"... Имxо, конечно ;-))) Никто такую квартиру снимать не будет, если нужно все это за свой счет менять. 20.10.2005 15:51:59, Tomsik
masyanya
ну так это мама хочет кап.ремонт ..... только ктож его делать будет? .... :)) 20.10.2005 17:05:21, masyanya
Tomsik
;-) Так там ведь о том и речь - что именно мама xочет сделать в ее трешке капремонт, деньги на него получить путем сдачи квартиры в наем (интересно, кто будет снимать квартиру, в которой собираются делать капремонт?), а самой жить у зятя в двушке впятером... и давит на дочку ее обязанностью пожалеть таким способом мамину старость... 20.10.2005 17:24:54, Tomsik
masyanya
вот почему-то пришла на ум поговорка "наглость не порок , а второе счастье" . Умеютже люди! и ведь вполне возможно , что она таки дожмет дочь и получит полный кап.ремонт. 20.10.2005 17:33:32, masyanya
Tomsik
:-( В таком случае дочь и ее муж никогда не будут жить в своей отдельной квартире... Ну или только через много-много лет...Мне почему-то, как и Вам, кажется, что маме просто xочется жить у дочери...поэтому, даже если будет сделан капитальный ремонт, она все-таки найдет повод остаться у дочери, даже если ей для этого придется сдать квартиру за бесценок... и еще немножко согласна с xуxрой-муxрой... 20.10.2005 17:46:04, Tomsik
Иришка.(Саша 2г.5м.)
Да вы что????????????? Как интересно.. а с какого возраста старость наступает????????? У меня маме 68.. она инвалид второй группы уже 10 лет,это старосто????? А папе 66 то же само? Они старые или должны пахать и не сваливать на старость невозможность в здоровье и деньгах сделать ремонт??????????????? 20.10.2005 13:03:11, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
вы тут все кричали , что родители никому ничего не обязаны (ни с детьми сидеть , ни помогать материально детям) . Так вот - дети НЕ обязаны выполнять все прихоти родителей . Если мать за 20 лет не удосужилась скопить денег и сделать ремонт - это ЕЕ проблемы , а не дочери , которая давно живет отдельно. Так что пусть бабуля поумерит свои аппетиты и скажет спасибо , что вообще хоть что-то делают. 20.10.2005 13:23:38, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
да,мои родители не ОБЯЗАНЫ сидеть с моими детьмми и содержать мою семью.Но я НИКОГДА не писала о том,что я НЕОБЯЗАНА им помогать. Они вопспитывали,ростили,поили,одевали. По мере своих возможностея ЛИЧНО я и мой муж будем помогать и моим и его родителям.
Пусть не в один год,но ремонт мы ПОПЫТАЕМСЯ сделать. и не в отдельно взятой комнате,а во всей квартире.Просто по человечески.
Мои родители потратили 20 лент НА ТО,что б меня в люди вывести. И потом.. " мать за 20 лет не удосужилась скопить денег и сделать ремонт - это ЕЕ проблемы , а не дочери , которая давно живет отдельно"- это вообще без коментариев.. Вам сколько лет??????????? Вы помните прошедьшие 20 лет??????????
20.10.2005 14:53:42, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
прекрасно помню! и я родителям помогала и они мне. и мои родители считают что я обязана присылать им на лето внуков , а не делать им ремонт. Хотя если понадобит - сделаю. Но вменять мне в это в обязанность ...... мои родители никогда до этого не опустятся, потому что они рожали меня для себя , а не для того , что бы я была им обязана. И помогать я им буду не потому , что обязана , а потому , что я их люблю и уважаю. Но ! помогать буду по мере сил и возможностей. 20.10.2005 17:13:32, masyanya
ZAIA
я немного не понимаю..... 20 лет они вас поили-кормили, вам не кажется, что они выпонлняли СВОЙ ДОЛГ? это же их инициатива, чтобы вы на свет появились, что ж теперь, благодарность по гроб жизни?
от своего ребенка вы тоже будете ждать благодарностей за то, что вы сейчас для него делаете?
20.10.2005 16:03:49, ZAIA
Реклама
у семьи дочери вполне могут быть (и есть) СВОИ проблемы. а проблемы матери - это проблемы МАТЕРИ. ине кажется - это естественно и понятно...есть желание и возможность - помогай. нет - значит нет. 20.10.2005 15:15:45, Lii
Иришка.(Саша 2г.5м.)
т.е. когда у иатери и отца были проблемы( а в годы перестройки мало у кого их не было,хочу сказать) то они ДОЛЖНЫ были помогать дочери( школа,институт,на ноги встать,молодую семью поддержать),да? а вот когда мать и отец стали старыми( для мнея 64 - это старость уже),то мол крутитесь сами,как хотите?
тогда понятно,почему у нас пенсионеры ТАКК живут...
20.10.2005 15:19:10, Иришка.(Саша 2г.5м.)
слушайте почитала вас, прям непряитно на душе-нервная вы какая то злая... везде у вас возмущение и знаки вопроса.....а еще подняла все ваши высказывания-не думаю что стоит людям навязывать свою точку зрения-чем вы занимаетесь причем постоянно 20.10.2005 16:35:08, мымра
Иришка.(Саша 2г.5м.)
Почитали?Да? Хорошо почитали?
А мордочку приоткрыть не решились,да?
А теперь серьёзно. Я никогда,никому не навязываю свою точку зрения. Хотя бы просто потому,что это совершенно бесполезно.
Возмущение- да,не спорю,есть.. но хотя бы просто по тому,что я подругому отношусь к родителям( если внимательно читали мои сообщения,то можете вспомнить что были моменты когда я почти рыдала на то,что мои родители меня достали.)Но.. время идёт и мои родители не становятся моложе и здоровее. И с каждым днём я понимая только одно,что ДРУГИХ родителей у меня не будет НИКОГДАААААА/
Да,у меня с ними есть проблемы, мои родители имеют такую привычку лезть в мою жизнь,руководить,советовать и делать то ,что делать не надо. Я часто бешусь из-за их активновсти илюбви и их потребности в моей заботе.. НО,,, Это РОДИТЕЛИИИИИ...
Я не злая,я не нервная,я белая и пушистая.Просто если бы можно было вернуть время лет так на ... дцать назад.. то .. я б вела себя с родителями совсем иначе.. Честно.. и мне очень горько,что я этого сделать не могу.
20.10.2005 18:52:33, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
да если бы вы и вернулись лет на 20 назад и исправили то , что хотите , то потом , прожив заново эти 20 лет , вы все равно чего-нибудь да захотели бы изменить, сделать что-то еще лучше. Это будет с вами ( да и с другими ) всегда. И раз вы знаете , какие бывают родители и сами воете от них (это ваши слова ) , то как вы можете обвинять человека в том , что он не хочет выполнять ВСЕ капризы своей мамочки! Она выплняет , то что просила мама первоначально , и не ее вина , что у мамы проснулся аппетит. А вы ее тут чудовищем выставили. И повежлевее давайте с людьми . А то если и вам начнут о вашей "мордочке" писАть , врядли вам это понравится. Был у нас уже разговор по поводу веса (если помните) ..... 20.10.2005 19:30:30, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
и ещ.. по поводу мордочки писалось анониму. 20.10.2005 20:01:51, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
аноним не человек? если уж вы так пренебрежительно относитесь к анонимам , может их просто игнорировать, а не начинать говорить гадости? 20.10.2005 20:05:30, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
я гадости не говорю.. в отличии от тех,кто это делает.. Я ещё могу написать Гульчитай,открой личико... так легче будет,да?
смысл один и тот же... между прочим...
20.10.2005 20:11:19, Иришка.(Саша 2г.5м.)
Иришка.(Саша 2г.5м.)
и Пы.Сы.
а вот Вы хамите..:-)
"И повежлевее давайте с людьми "...
но это так.. в поддержании мнения,что я злая и нервная...
20.10.2005 19:55:54, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
я разве не правду написала ? вы всегда начинаете переходить на личности и хамить , когда вам что-то не нравиться . Или это вы так по-жизни общаетесь ? 20.10.2005 20:03:37, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
Ха.. когда я начинаю хамить,то простите.. это уже будет крайний случай.Не рекомендую даже узнавать,что для этого надо сделать.
а то,как я общаюсь по жизни моим друзьям-подругам и окружающим весьма нравится...:-)
20.10.2005 20:13:03, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
да делать то ничего особо и не надо. надо просто не согласится с вашей точкой зрения :) 20.10.2005 20:47:11, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
ууу..эт Вы очень хорошо о себе думаете...:-) до моего хамства надо долго пробиваться... :-))))))) 20.10.2005 20:49:05, Иришка.(Саша 2г.5м.)
Иришка.(Саша 2г.5м.)
ой.. да пишите ради бога.. Веc Вам мой сказать? 104 кг.. граммы не помню...:-)Так я свою морду и не скрываю..ссылочку дать,или так поищите? мне ,собственно ,стыдиться то нечего...:-))))))
Да,я вою,и рыдаю,НО.. я это делаю ТАК что б моя мама не знала,или минимально чуствовала мои эмоции.И если ей что то потребуется из "блажи" в тот момнет когда мы копим на квартиру( а мы тоже копим) то я честно ей скажу что я не могу себе этого позволить,т.к. у нас через неделю взнос.И уж точно не буду придумывать предлоги по которым можно ей отказать. если есть лишние деньги - то ради бога.
Вот этим летом в квартире поклеии обои. Причём,на мой вопрос,а не проще почучуть но капитально - мне было сказано ,что они хотят много и косметику. Ну и хрен с ним.. Хотите- получите.
И почему автору не делать то же самое? В этом месяце делаем батарею. В следущем- окна. если тебя не устривает,то сорри ,мама, у меня на всё сразу денег нет. Потому что мы копим деньги на квартиру. НА СВОЮ. Твоя нам очень дорога,но .. яне хочу,что б ты думала,что мы ждём её. Нет,просто мы хотим своё гнездо...:-)
всё .. и не надо сказок.
20.10.2005 19:54:02, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
Слушайте , а почему собственно она должна делать точно так же как вы? Ну не хотят люди говорить о новой квартире - значит есть причины. Вы хотите ублажать маму во всем - ну и чудно. А автор считает , что в данный момент они этого не могут . И маме было сказано "не можем". И этого должно быть достаточно. 20.10.2005 20:01:42, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
да успокойтесь,а? если я скажу что человек должен только своей совести? И если советь у автора говорит,что они всё сделали так как надо- то и славненько... 20.10.2005 20:09:48, Иришка.(Саша 2г.5м.)
masyanya
да я то спокойна. это вы с пеной у рта доказываете , что все люди , которые делают не так как вы , сволочи. 20.10.2005 20:44:48, masyanya
Иришка.(Саша 2г.5м.)
как приятно выдавать желаемое за действительное,да?злые все вокруг,нехорошие.. маленьких,пушистеньких обижают...Особенно злая,нехорошая,толстая мордатая(всё перечислила,ничего не забыла?) тётя Ира.
смешно,однако...:-))))
20.10.2005 20:48:09, Иришка.(Саша 2г.5м.)
ZAIA
боже, почитала - аж плохо стало:(
20.10.2005 21:42:34, ZAIA
masyanya
это точно. 20.10.2005 17:14:58, masyanya
почему - должны были? не должны..и кстати мы о помощи родителей автору в юные годы ничего не знаем, была ли она :) и мать автора совсем не "крутится", живёт судя по всему хорошо, даже видимо слишком, отчего и бесится.. 20.10.2005 15:35:25, Lii
Они должны довольствоваться тем, что в силах дать им их дети на данный момент. А не выкручивая руки, требовать экономить на всех и вся, вкладывая деньги детей в то, на что детям по сути плевать. При этом давя на совесть.
Что Вы скажете о ребенке, который требует джинсы от Прада и кофточку от Армани у родителей, которые могут позволить себе лишь менее дорогие вещи? При этом дите ссылается на то, что дети не работают в принципе и не могут сами себе купить что-то по душе, бедные они, зависимые. При этом папа копит, например, на машину, чтобы возить драгоценную задницу чада на дачный шашлычок?
20.10.2005 13:18:04, Колючка
Tomsik
Успокойтесь и поберегите Вашу нервную систему, а также будьте любезны сменить тон. Я не "да ВЫ что???????????", я, если Вы не страдаете "девичьей памятью", практически всегда "за помощь родителям" - но не ценой существования собственной семьи. Никто не говорит о "паxать, чтобы сделать ремонт", а в случае Вашей мамы - инвалидность это, извините, инвалидность, а старость - это старость.
В случае автора - необxодимая помощь уже оказана, причем без условий и оговорок, а то, чего xочется маме "дополнительно", представляет собой реальную угрозу собственной семье дочери.
К Вашему сведению - там, где я живу, пенсионный возраст начинается в 65 лет, в 64 все еще "должны паxать".
20.10.2005 13:17:04, Tomsik
ZAIA
нет конечно, пахать они не должны, но поумерить свои аппетиты и учитывать желание/нежелание (точней возможность/невозможность) детей делать капремонт в их квартире - должны.
20.10.2005 13:15:24, ZAIA
Ремонт того, что она задумала вначале, займет месяца два. 20.10.2005 12:59:16, Колючка
Реклама
Tomsik
Извините, смена окон-дверей-батарей с последующим приведением квартиры в вид, пригодный для сдачи внаем - это, может, и "месяца два", но это - почти капитальный ремонт...только еще смены труб не xватает...И его нужно оплатить, не так ли? "Авансом", так сказать. Потом, когда квартира будет отремонтирована, мама останется на неопределенный срок в мужниной двушке... и, возможно, будет мелкими частями возмещать Вашему мужу сумму, затраченную на ремонт.
Вы и Ваш муж это выдержите?
Еще раз - ИМХО, Вы достаточно уважили мамину "старость", приводя сейчас ее комнату в пригодный для жилья вид. Капитальный ремонт в квартире делают не через 20, а через 30 лет (по гос. нормам), так что...
20.10.2005 13:09:43, Tomsik
Вы все правильно поняли:
1. нам нужно уважить мамину старость
2. нам не нужны мамины пенсионные
3. нам нужна мама в своей квартире, а не в нашей двушке
4. но на время, пока не выполнен пункт 3, мне очень нужны силы, чтобы выдержать мамины упреки, и слова, чтобы эти упреки предотвратить.
спасибо за понимание.
20.10.2005 14:15:46, Колючка
Tomsik
1. Мамину старость Вы уже уважили - тем, что без всякиx осложнений и условий устраняете последствия затопления ее квартиры и предоставили ей жилье на время ремонта.
2. О маминыx пенсионныx речь вообще не идет - речь идет о теx деньгаx, которые ВОЗМОЖНО когда-нибудь будут поступать маме в качестве оплаты за квартиру (если она ее сдаст, предварительно уже сделав ремонт) - Имxо, они не сумеют компенсировать "жизнь впятером в двушке". Мои родители тоже забирали парализованную бабушку к нам в двушку, а потом - ту же парализованную бабушку и мамину сестру с мужем и недоношенным грудным ребенком в свежеполученную трешку (потому что бабушкин дом был "без удобств", т.е, без водопровода и канализации, с печным отоплением и подлежал сносу) - я xорошо помню эту "жизнь в родственной коммуналке" - но у нас не было другого выxода и это далеко не тот вариант, когда запланированное ВРЕМЕННОЕ совместное проживание превращается в постоянное "для того, чтобы собрать деньги на капитальный ремонт и сдать квартиру, подлежащую этому ремонту, внаем".
3. Если Вы согласитесь на мамин вариант, то пункт 3 из Вашего списка никогда не будет выполнен.
4.Желаю Вам сил и терпения побольше на то время, пока проxодит данный текущий ремонт. Предотвратить упреки будет весьма сложно, потому что что бы Вы ни сказали - всегда найдется повод упрекнуть Вас в нежелании "уважить" - там повыше уже перечислили различные варианты.
20.10.2005 17:40:45, Tomsik
если маме 64 года, то вам наверное больше 30-ти? и до сих пор такая зависимость..отделитесь от мамули, уже давно пора... своя жизнь, свои планы - постарайтесь это донести в разговоре, а после этого сделайте перерыв в общении, чтобы она постаралась переварить и в голове уложить... 20.10.2005 12:50:51, Lii
Перерыв получится не скоро. Живем все же вместе. Свои планы доносила и доношу. Если не получается, то просто ставлю в известность. Тогда начинаются доканывающие меня упреки в ненужности "старой больной" матери, в использовании ее только в свое удовольсьвие и т.д. Я тут новый метод придумала, пока действует: говорю, что чувствую мне скоро придется писать на нее завещание, т.к. скорее она меня доконает своими речами, чем мы ее вгоним в гроб своим принебрежением к старости. 20.10.2005 13:04:50, Колючка
masyanya
тут кто-то писал , что не надо спорить , а только поддакивать " да ты не нужна . да я плохая , но ведь это ты меня такой воспитала, поэтому ничего уж не поделаешь . да я тебя не уважаю " т.д. и т.п. Проверила на своей (только в другом контексте , но похожем) - помогает :) обижалась поначалу , а потом отстала 20.10.2005 13:19:00, masyanya
А что? Попытка не пытка! спасибо за совет 20.10.2005 14:26:25, Колючка
МарикаЧ
На такой аргумент моя мама как-то сказала: "Воспитала я тебя правильно, вырастила я тебя хорошей, а такая плохая ты сама уже сделалась":) И как с этим спорить:)? 20.10.2005 14:23:10, МарикаЧ
а моя еще и мужа упрекнула - мол, жила со мной, была воспитанная, хорошая, а теперь... 20.10.2005 14:39:24, Кити Кэт
masyanya
ну не все мамы такие находчивые , как ваша :))) 20.10.2005 14:32:21, masyanya
Реклама
Ленуся ( 28 )
а не проще продать мамину квартиру и купить ей хорошую двушку уже с ремонтом ?
20.10.2005 12:47:35, Ленуся ( 28 )
caban
кстати хороший вариант 20.10.2005 13:14:22, caban
:-)Предлагала!
Говорит, вы меня обмануть хотите! Я не такая эгоистка, как вы! Я о других думаю! Я вам эту квартиру оставлю!
Я: нам эта квартира не нужна... И по новой:-)
20.10.2005 13:07:38, Колючка
Иришка.(Саша 2г.5м.)
ППКС 20.10.2005 12:54:59, Иришка.(Саша 2г.5м.)

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!