Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
02.06.2000 19:08:38
62 комментария
Мария, хотелось бы с вами поговорить. Извините, что не сразу написала, тема была открыта несколько дней назад... Но, не могла выйти в интер :(
Итак, как я вижу по вашим сообщениям, ваша система основана на любви, любви к ребенку, на том, чтобы не создавать негативных эмоций близким людям (в данном случае ребенку) Так я понимаю? Значит ли это, что вы отказались от запретов и наказаний?
Воспитание - это целенаправленный процесс формирования личности. Что вы видите своей целью, то есть какой, по вашему представлению, сформируется личность ребенка в результате такого воспитания? Я во многом согласна с вами, например, в том, что желания ребенка можно переключать и помогать растущему человеку разбираться в этом мире. Но есть одна разница, я совершенно не исключаю запреты и наказания. Мне кажется, что это необходимо для достижения некоторых целей воспитания. Например, уважение к чужому труду и чужим желаниям... Объясню. Если моя дочь любит играть с хлебом и лепить из него, я предложу ей пластилин, сообщая, что из него лепить гораздо интереснее. Так же объясню ей, что хлеб родился из пшеницы, которая росла на поле, ее собирали и делали из нее муку, а из этой муки делали булочки, вот как много сил и труда положили люди, чтобы этот кусок хлеба лежал у тебя на столе, а ты его крошишь... Ребенок должен иногда сдерживать свои желания, чтобы в последствие суметь заботиться о других и уважать окружающих. Если же в такой ситуации моя дочь не послушается и продолжит крошить на пол хлеб (что практически не возможно, ибо объясняю я доходчиво) мне придется ее наказать. Наказание заключается в том, что она идет на стул и думает о своем поведении, пока не осознает свою ошибку. Ребенок совершенно не страдает от того, что я усадила ее на этот стул, просто сосредотачивается, обдумывает и постигает положение вещей.
Я говорю так подробно именно о наказании, потому что думаю, что здесь наши мнения расходятся, а в остальном...конечно, я говорю ребенку то, что потом хотела бы слышать. Как приятно утром услышать от своей трехлетней дочурки :"Мама, я тебя люблю, просыпайся потихонечку..." прямо как я ее бужу иногда...Детский ум, он, скажем так праграммируемый, все что говориться делается или происходит вокруг, записывается на подкорку, пока ребенок маленький воспринимается как догма, поэтому сценарию ребенок потом будет строить жизнь. Но это не значит, что если в детстве родители все делали для ребенка, то вырастая, он начнет все делать для них, его "программа" в том, что родители всегда выполняют его желания и дальше он будет ждать именно этого. Если же говорить иногда "мама устала", "помоги мне пожалуйста" и т.д. ребенок будет больше обращать на желания и чувства родителей и в будущем. Так же если постоянно говорить малышу, что он "бестолковый", например, то не ждите толка от него, это, конечно прописная истина, но порой забывается, особенно когда малыш не оправдывает надежд (но я думаю, к вам это не относится :)). Я стараюсь все время говорить дочери :"Ты же у меня умница" и тому подобное, даже если она плохо поступила (получается что-то типа такого "Ты же у меня хорошая девочка, не будешь больше толкать маленького братца, мы не будем его расстраивать..." Конечно, об этом можно долго говорить, если вы дочитали до этого места, я уже благодарна вам. Желаю вам удачи в воспитании вашей дочурки, радости и любви.
04.06.2000 23:20:07, оса
Итак, как я вижу по вашим сообщениям, ваша система основана на любви, любви к ребенку, на том, чтобы не создавать негативных эмоций близким людям (в данном случае ребенку) Так я понимаю? Значит ли это, что вы отказались от запретов и наказаний?
Воспитание - это целенаправленный процесс формирования личности. Что вы видите своей целью, то есть какой, по вашему представлению, сформируется личность ребенка в результате такого воспитания? Я во многом согласна с вами, например, в том, что желания ребенка можно переключать и помогать растущему человеку разбираться в этом мире. Но есть одна разница, я совершенно не исключаю запреты и наказания. Мне кажется, что это необходимо для достижения некоторых целей воспитания. Например, уважение к чужому труду и чужим желаниям... Объясню. Если моя дочь любит играть с хлебом и лепить из него, я предложу ей пластилин, сообщая, что из него лепить гораздо интереснее. Так же объясню ей, что хлеб родился из пшеницы, которая росла на поле, ее собирали и делали из нее муку, а из этой муки делали булочки, вот как много сил и труда положили люди, чтобы этот кусок хлеба лежал у тебя на столе, а ты его крошишь... Ребенок должен иногда сдерживать свои желания, чтобы в последствие суметь заботиться о других и уважать окружающих. Если же в такой ситуации моя дочь не послушается и продолжит крошить на пол хлеб (что практически не возможно, ибо объясняю я доходчиво) мне придется ее наказать. Наказание заключается в том, что она идет на стул и думает о своем поведении, пока не осознает свою ошибку. Ребенок совершенно не страдает от того, что я усадила ее на этот стул, просто сосредотачивается, обдумывает и постигает положение вещей.
Я говорю так подробно именно о наказании, потому что думаю, что здесь наши мнения расходятся, а в остальном...конечно, я говорю ребенку то, что потом хотела бы слышать. Как приятно утром услышать от своей трехлетней дочурки :"Мама, я тебя люблю, просыпайся потихонечку..." прямо как я ее бужу иногда...Детский ум, он, скажем так праграммируемый, все что говориться делается или происходит вокруг, записывается на подкорку, пока ребенок маленький воспринимается как догма, поэтому сценарию ребенок потом будет строить жизнь. Но это не значит, что если в детстве родители все делали для ребенка, то вырастая, он начнет все делать для них, его "программа" в том, что родители всегда выполняют его желания и дальше он будет ждать именно этого. Если же говорить иногда "мама устала", "помоги мне пожалуйста" и т.д. ребенок будет больше обращать на желания и чувства родителей и в будущем. Так же если постоянно говорить малышу, что он "бестолковый", например, то не ждите толка от него, это, конечно прописная истина, но порой забывается, особенно когда малыш не оправдывает надежд (но я думаю, к вам это не относится :)). Я стараюсь все время говорить дочери :"Ты же у меня умница" и тому подобное, даже если она плохо поступила (получается что-то типа такого "Ты же у меня хорошая девочка, не будешь больше толкать маленького братца, мы не будем его расстраивать..." Конечно, об этом можно долго говорить, если вы дочитали до этого места, я уже благодарна вам. Желаю вам удачи в воспитании вашей дочурки, радости и любви.
04.06.2000 23:20:07, оса
[пусто]
05.06.2000 06:43:52
Спасибо, Мария за ответ. У меня нет времени в интере, по этому послала вам на мыло. Одно письмо с русским текстом, если у вас не читается, то другое с приложенными графическими файлами JPG там текст.:))
06.06.2000 16:39:39, оса
Но ведь это может не сработать на ребенке с другим темпераментом.
04.06.2000 11:21:02, Твигги
[пусто]
04.06.2000 16:11:32
Неудачная попытка задеть.
05.06.2000 12:05:46, Твигги
[пусто]
05.06.2000 16:20:46
Любое воспитание либо работает, либо нет. Именно это я имела в виду. Вы добились своей цели. Сработало. Не добились. Не сработало. Очень просто. Вы хотите добиться контактности. Применяете какие то приемы. Не даете плакать. В ответ получаете устраивающие Вас результаты. Значит, сработало.
05.06.2000 16:30:54, Твигги
[пусто]
05.06.2000 16:46:27
Но цели дочери пока ставите вы?
05.06.2000 18:47:29, Твигги
[пусто]
05.06.2000 19:20:22
Вы предлагаете посмотреть на престижные для Вас цели. Идет навязывание точки зрения. Это любое воспитание. А то, о чем Вы писали - миф. Так или иначе, вы переделываете дочь.
PS: что это все-таки за знаки? 05.06.2000 22:10:05, Твигги
PS: что это все-таки за знаки? 05.06.2000 22:10:05, Твигги
[пусто]
05.06.2000 22:16:36
Спасибо за знаки.:-) Очень интересный вопрос. Мне и самой он интересен. Поэтому задаю. Хочу понять, как другие смотрят. С одной стороны стараюсь не ограничивать дочь. С другой - держать в рамках. На деле: если она хочет залезть на горку - даю. Но страхую незаметно. Если объясняла, что нельзя залазить на стул а она застряла. Говорю "выбирайся сама". Потом помогаю. Но даю понять. Что мама не просто так запрещает. Отчасти навязываю. Верю, что во благо. По-другому с нашим темпераментом не получается объяснить. Как с утюгом. Надо прямо сейчас. И в ее руки. А не так, чтобы мама дала. :-) - это я тоже улыбаюсь. Она у нас характерная девочка. Т.е. с характером.
05.06.2000 22:58:41, Твигги
Мария, а я так и живу, только мне и в голову не приходило, что у моего образа жизни есть название - "гуманное воспитание"!Единственное, чего не делали - так это кашу по ванной не размазывали - находили занятия, более интересные! Когда дочка была маленькой, где-то прочла, что ребенку нельзя просто запретить что-то делать, не разрешив чего-то взамен.То есть с того, что нельзя, переключаешь внимание на то, что можно. Всегда срабатывало. Потом этот же способ опробовала на собаке - когда был щенком, пытался грызть туфли, туфель отбирался со словами "нельзя", взамен давалась игрушка со словами " а вот это можно". И тоже сработало!
Я все же считаю, что есть какие-то недопустимые вещи, которые делать нельзя, и ребенок должен это усвоить в детстве. Как табу. А уж кто как объясняет - это уже дело техники, индивидуальный подход. Размазывание каши - конечно вещь не смертельная, но я таких вещей не допускала, удавалось договориться, причем без наказаний.Здесь присутствует, на мой взгляд, опасность вырастить маленького тирана, и если подобные желания у детки не пройдут лет в десять, например, то в ванну уже не посадишь.( это я образно -
про кашу с ванной. Просто закидончики детки двеннадцатилетней очень трудно решать подобными способами) Жаль, что Вы пока ничего не можете сказать, так как не известно, что и как у вас сложится. Могу сказать только одно - когда дочка была маленькой, у нас не было никаких проблем! Действительно не было, это я не забыла. А сейчас есть. И не потому, что я ее любить стала меньше или понимать перестала. Просто мы с ней по-разному иногда смотрим на одну и ту же ситуацию, и вообще она ДРУГАЯ. Не хуже меня и не лучше. Просто другая и имеет на это право.И отвлечь ее не возможно - не тот характер, и разрешить нельзя в силу каких-то обстоятельств. Вот где проблемы-то! Вашей маме повезло с Вами, что не было противоречий в чем-то главном. Но это нельзя рассматривать как правило - в жизни случается по-разному. Дай бог, чтобы у Вас с дочкой всегда было взаимопонимание! 03.06.2000 04:19:45, Марина П.
Я все же считаю, что есть какие-то недопустимые вещи, которые делать нельзя, и ребенок должен это усвоить в детстве. Как табу. А уж кто как объясняет - это уже дело техники, индивидуальный подход. Размазывание каши - конечно вещь не смертельная, но я таких вещей не допускала, удавалось договориться, причем без наказаний.Здесь присутствует, на мой взгляд, опасность вырастить маленького тирана, и если подобные желания у детки не пройдут лет в десять, например, то в ванну уже не посадишь.( это я образно -
про кашу с ванной. Просто закидончики детки двеннадцатилетней очень трудно решать подобными способами) Жаль, что Вы пока ничего не можете сказать, так как не известно, что и как у вас сложится. Могу сказать только одно - когда дочка была маленькой, у нас не было никаких проблем! Действительно не было, это я не забыла. А сейчас есть. И не потому, что я ее любить стала меньше или понимать перестала. Просто мы с ней по-разному иногда смотрим на одну и ту же ситуацию, и вообще она ДРУГАЯ. Не хуже меня и не лучше. Просто другая и имеет на это право.И отвлечь ее не возможно - не тот характер, и разрешить нельзя в силу каких-то обстоятельств. Вот где проблемы-то! Вашей маме повезло с Вами, что не было противоречий в чем-то главном. Но это нельзя рассматривать как правило - в жизни случается по-разному. Дай бог, чтобы у Вас с дочкой всегда было взаимопонимание! 03.06.2000 04:19:45, Марина П.
Извините, Маша, но, может быть, я не поняла суть Вашего сообщения? Вы хотели бы узнать мою точку зрения на то, "правильно" ли Вы живете, если живете так, как Вам нравится? :) И хорош ли гуманизм? И плоха ли демократия? Но я не знаю, что Вы вкладываете в эти понятия, так как многие системы воспитания, известные мне, строились на любви к ребенку, учете принципа природосообразности и т.д.Спорить по поводу идеи гуманизма не буду - эти идеи мне близки, и очень. Но (об этом я уже говорила ниже) вопрос в том, как эти идеи реализуются на практике и какова потенциальная проекция этих действий (не идеи!) в будущем.
Попробую выразить свое мнение, но не о Вашей семье (мало информации и она имеет односторонний характер), а о предмете дискуссии.
Давайте разберемся в терминах. "Демократия" не может противопоставляться "гуманистической педагогике", так как является ФОРМОЙ, средством реализации педагогических идей,которые выступают СОДЕРЖАНИЕМ воспитательной деятельности.
С чего Вы взяли, что демократия - это власть большинства? Вообще-то она трактуется как вид политической организации общества, основанной на признании народа источником власти и наделением граждан широким кругом прав и свобод. Естественно, что в больших сообществах (когда нельзя посадить за один "круглый стол" всех) используется механизм избирания представителей, т.е. делегирования СОБСТВЕННЫХ полномочий кому-то. В микросистемах (семья, малое предприятие) демократический стиль отношений предполагает коллегиальность.
Теперь о гуманистических принципах. Один из основополагающих принципов гуманистических отношений - это субъектность, то есть, не только уважение личности ребенка, но и предоставление ему права выбора и несения ответственности за этот выбор. Взрослый выступает в роли фасилитатора, который стимулирует ребенка к самостоятельному решению.Но - взрослый в таких отношениях не должен поступаться своими интересами, служить "подручным материалом" для реализации потребностей ребенка.
Почему-то многие родители воспринимают гуманное воспитание как воспитание оберегающее, "безаварийное", "предупреждающее" возможные детские проблемы, сохраняющее безмятежность дитенка. Я именно в этом вижу очень, очень большую ошибку. Принципиальную.Важно не защитить ребенка ОТ, а быть с ним рядом ДЛЯ, помочь ему, подстраховать.
Что такое индивидуализация? В широком смысле это процесс постепенного отделения ребенка от родителей (воспитателей), обретение самостоятельности. Но в реальной жизни родители не дают ребенку учиться самостоятельности, хотя известно, что уровень зрелости определяется умением принимать самостоятельные решения. Чем раньше и больше ребенок начнет эти решения принимать, тем качественнее будет его опыт (по з-нам диалектики, когда к-во (ситуаций) переходит в кач-во (личности)) Иными словами, не давая ребенку сталкиваться с последствиями СВОИХ решений (отказ от еды - тоже решение), мы провоцируем его на следование НАШИМ. Родители создают ребенку некий вакуум ("колпак"), создавая "благоприятную" атмосферу и ребенок думает, что этот колпак и есть мир.И навык самостоятельности не развивается!(Ну, если сравнить с эпидемией гриппа - то можно не выпускать ребенка из дома, а можно сделать прививку и не опасаться за его здоровье.)
В гуманистическом воспитании особую ценность имеет субъективный опыт.И для гармоничного воспитания важен весь спектр чувств и переживаний - как положительных, так и отрицательных, ибо нельзя написать картину одной краской (Малевича - не в счет!:), как нельзя понять, что это - белое, пока не увидишь черное. Я уж не говорю про оттенки. Поэтому стремление родителей доставить ребенку лишь положительные эмоции - не всегда благо.
Социализация детей проходит тем лучше, чем гибче ребенок научится приспосабливаться (не пугайтесь!) к новым ситуациям, извлекая из них максимум пользы, а не трагизма и безысходности. И он должен понимать, что мир иногда бывает настроен весьма прохладно, в отличие от любящих родителей. Таким образом, наша задача - "поставлять" детям материал для анализа.
Теперь о вранье.
Являясь жаркой сторонницей открытых отношений с ребенком, я все же глубоко уверена, что не всегда детям надо говорить правду. Иногда какая-то информация, известная ребенку, может повредить ему, а учить лгать - еще хуже. (Мы не так давно обсуждали проблему: говорить ли 3-летнему ребенку, что его отец находится в заключении). Не знаю, сталкивались ли Вы с подобными сложностями, но такие случаи вполне реальны, особенно когда они касаются информации о других людях (чужих проблемах), которую ребенок может невольно исказить либо "проболтаться".
О границах желания ребенка.
Здесь все просто. В любом демократическом сообществе учитываются желания всех.Детоцентризм неприемлем абсолютно. И иногда ребенок упирается в бетонную стену, разделяющую ЕГО желания и чужие.Бывает, он бьется головой об эту стену. Но, как правило, недолго: через пару попыток он осознает, из чего сделана эта стена. Да, частенько процесс болезненный, но зато появляется опыт: ТАМ чужая территория.Пояснять, что границы территорий и существование стен обсуждаются заранее или, в крайнем случае, после первой же попытки, думаю, не стоит - это ясно.
В этой связи очень своеобразным представляется понятие "наказание".Вы пишете, что у Вас нет в семье наказаний. Вообще-то у нас тоже не было, потому что, если ребенок принимал ошибочное решение, мы его уважали и жалели: не повезло, промахнулся.:) Но "расхлебывал" он это опять же самостоятельно. (Долго копалась в памяти - вспомнила пример "наказания". Когда сын стал гулять самостоятельно, возникла проблема со своевременным возвращением домой. В первый раз, когда он опоздал на 15 минут, я ему объяснила, что в следующий раз, если это повторится, ему придется посидеть пару недель дома, чтобы "повзрослеть" и научиться рассчитывать свое время. Через несколько раз примерного возвращения - опять "прокол". Пришлось выполнить обещание. Прошло уже много лет, но до сих пор случаев опоздания домой с прогулки не было. если возникают какие-то ситуации, он обязательно звонит к назначенному времени и объясняет, почему задерживается. Но это очень редко.)
И последнее. Учет интересов других. Я всегда придавала этому большое значение, ибо человек, не умеющий вести себя в обществе, обременителен для окружающих, а потом - и для своих близких (будущих жен, мужей, свекровей и т.д.). Не всегда эта тема была у нас дискуссионной, так как есть вопросы, которые ребенок не может решать по своему усмотрению. Естественно, это сильно связано с ментальностью и культурными традициями - в одних сообществах табуировано одно, в других - другое. В некоторых племенах, например, ребенок мог быть убит, если покушался на чужую собственность. И никто не считал это инфантицидом, - все об этих законах знали.
В нашем обществе свои законы (чаще негласные), которые ребенку иногда сложно объяснить, в силу того, что многие понятия (инструментарий объяснений) ему недоступны, а признавать их общепринятыми (мировы 03.06.2000 03:58:20, Карина
Попробую выразить свое мнение, но не о Вашей семье (мало информации и она имеет односторонний характер), а о предмете дискуссии.
Давайте разберемся в терминах. "Демократия" не может противопоставляться "гуманистической педагогике", так как является ФОРМОЙ, средством реализации педагогических идей,которые выступают СОДЕРЖАНИЕМ воспитательной деятельности.
С чего Вы взяли, что демократия - это власть большинства? Вообще-то она трактуется как вид политической организации общества, основанной на признании народа источником власти и наделением граждан широким кругом прав и свобод. Естественно, что в больших сообществах (когда нельзя посадить за один "круглый стол" всех) используется механизм избирания представителей, т.е. делегирования СОБСТВЕННЫХ полномочий кому-то. В микросистемах (семья, малое предприятие) демократический стиль отношений предполагает коллегиальность.
Теперь о гуманистических принципах. Один из основополагающих принципов гуманистических отношений - это субъектность, то есть, не только уважение личности ребенка, но и предоставление ему права выбора и несения ответственности за этот выбор. Взрослый выступает в роли фасилитатора, который стимулирует ребенка к самостоятельному решению.Но - взрослый в таких отношениях не должен поступаться своими интересами, служить "подручным материалом" для реализации потребностей ребенка.
Почему-то многие родители воспринимают гуманное воспитание как воспитание оберегающее, "безаварийное", "предупреждающее" возможные детские проблемы, сохраняющее безмятежность дитенка. Я именно в этом вижу очень, очень большую ошибку. Принципиальную.Важно не защитить ребенка ОТ, а быть с ним рядом ДЛЯ, помочь ему, подстраховать.
Что такое индивидуализация? В широком смысле это процесс постепенного отделения ребенка от родителей (воспитателей), обретение самостоятельности. Но в реальной жизни родители не дают ребенку учиться самостоятельности, хотя известно, что уровень зрелости определяется умением принимать самостоятельные решения. Чем раньше и больше ребенок начнет эти решения принимать, тем качественнее будет его опыт (по з-нам диалектики, когда к-во (ситуаций) переходит в кач-во (личности)) Иными словами, не давая ребенку сталкиваться с последствиями СВОИХ решений (отказ от еды - тоже решение), мы провоцируем его на следование НАШИМ. Родители создают ребенку некий вакуум ("колпак"), создавая "благоприятную" атмосферу и ребенок думает, что этот колпак и есть мир.И навык самостоятельности не развивается!(Ну, если сравнить с эпидемией гриппа - то можно не выпускать ребенка из дома, а можно сделать прививку и не опасаться за его здоровье.)
В гуманистическом воспитании особую ценность имеет субъективный опыт.И для гармоничного воспитания важен весь спектр чувств и переживаний - как положительных, так и отрицательных, ибо нельзя написать картину одной краской (Малевича - не в счет!:), как нельзя понять, что это - белое, пока не увидишь черное. Я уж не говорю про оттенки. Поэтому стремление родителей доставить ребенку лишь положительные эмоции - не всегда благо.
Социализация детей проходит тем лучше, чем гибче ребенок научится приспосабливаться (не пугайтесь!) к новым ситуациям, извлекая из них максимум пользы, а не трагизма и безысходности. И он должен понимать, что мир иногда бывает настроен весьма прохладно, в отличие от любящих родителей. Таким образом, наша задача - "поставлять" детям материал для анализа.
Теперь о вранье.
Являясь жаркой сторонницей открытых отношений с ребенком, я все же глубоко уверена, что не всегда детям надо говорить правду. Иногда какая-то информация, известная ребенку, может повредить ему, а учить лгать - еще хуже. (Мы не так давно обсуждали проблему: говорить ли 3-летнему ребенку, что его отец находится в заключении). Не знаю, сталкивались ли Вы с подобными сложностями, но такие случаи вполне реальны, особенно когда они касаются информации о других людях (чужих проблемах), которую ребенок может невольно исказить либо "проболтаться".
О границах желания ребенка.
Здесь все просто. В любом демократическом сообществе учитываются желания всех.Детоцентризм неприемлем абсолютно. И иногда ребенок упирается в бетонную стену, разделяющую ЕГО желания и чужие.Бывает, он бьется головой об эту стену. Но, как правило, недолго: через пару попыток он осознает, из чего сделана эта стена. Да, частенько процесс болезненный, но зато появляется опыт: ТАМ чужая территория.Пояснять, что границы территорий и существование стен обсуждаются заранее или, в крайнем случае, после первой же попытки, думаю, не стоит - это ясно.
В этой связи очень своеобразным представляется понятие "наказание".Вы пишете, что у Вас нет в семье наказаний. Вообще-то у нас тоже не было, потому что, если ребенок принимал ошибочное решение, мы его уважали и жалели: не повезло, промахнулся.:) Но "расхлебывал" он это опять же самостоятельно. (Долго копалась в памяти - вспомнила пример "наказания". Когда сын стал гулять самостоятельно, возникла проблема со своевременным возвращением домой. В первый раз, когда он опоздал на 15 минут, я ему объяснила, что в следующий раз, если это повторится, ему придется посидеть пару недель дома, чтобы "повзрослеть" и научиться рассчитывать свое время. Через несколько раз примерного возвращения - опять "прокол". Пришлось выполнить обещание. Прошло уже много лет, но до сих пор случаев опоздания домой с прогулки не было. если возникают какие-то ситуации, он обязательно звонит к назначенному времени и объясняет, почему задерживается. Но это очень редко.)
И последнее. Учет интересов других. Я всегда придавала этому большое значение, ибо человек, не умеющий вести себя в обществе, обременителен для окружающих, а потом - и для своих близких (будущих жен, мужей, свекровей и т.д.). Не всегда эта тема была у нас дискуссионной, так как есть вопросы, которые ребенок не может решать по своему усмотрению. Естественно, это сильно связано с ментальностью и культурными традициями - в одних сообществах табуировано одно, в других - другое. В некоторых племенах, например, ребенок мог быть убит, если покушался на чужую собственность. И никто не считал это инфантицидом, - все об этих законах знали.
В нашем обществе свои законы (чаще негласные), которые ребенку иногда сложно объяснить, в силу того, что многие понятия (инструментарий объяснений) ему недоступны, а признавать их общепринятыми (мировы 03.06.2000 03:58:20, Карина
Карина, все это чудно, ну давайте расмотрим пример нашей семьи, точнее семьи моих родителей. Особенно с гулянием - я тоже наказывалась за опздания негулянием, но по-настоящему перестала опаздывать, когда поняла ,что мама не ляжет спит, пока не приду я домой, и будет переживать. То есть у меня гулянки до утра, так актуальные у моих сверстников начались в институте, причем не столько потому, что мне особо было интересно, сколько мне было это недоступно. Моя младшая сестра, имеющая уже значительно постаревшую маму, которая пьет таблетки каждый раз, когда дочка идет гулять. Все попытки ограничения времени ее гуляния натыкаются на ее непробиваемую сущность, на наказания негулянием она не реагирует, просто уходит, если стоять дома забирать ключи, то начинает выбрасываться из окна, уходить из дома и т.д. Причем когда период гшуляния прошел, она спокойно сидела дома и читала книжки, чего ради стоило тратить матери нервы свои и дочери, если нагулявшись, она сама успокоилась...
03.06.2000 11:25:50, Шин
Шин, в том-то и состоит задача семейного воспитания, чтобы это была СИСТЕМА, а не хаотичный набор элементов - "за опоздание наказывать", "на танцы до 20 лет не пускать".:)Система строится на определенной базе - в том числе и особенностях ребенка. Родитель, прежде чем действовать, должен понимать - как потенциально отреагирует ребенок и выбирать такие способы взаимодействия с ним, которые бы привели к оптимальному для всех результату. Позиция "переждать" меня устраивала не всегда (это как ждать у моря погоды), мы с мужем старались все же знать прогноз.:) Поэтому ни возразить Вам, ни согласиться с Вашим аргументом (примером) я не могу.Такого, чтобы ребенок "с боем" рвался гулять, что-то не припомню: мы всегда ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Насчет переживания - такие чувства мы старались друг у друга не вызывать, но опыт ЕГО переживаний тоже был, когда мы задерживались на работе и не приходили в "положенный" срок. Конечно, обязательно извинялись, но и старались анализировать, превратить ситуацию в учебную.("Ты переживал, да? Видишь, как это неприятно и обидно, когда беспокоишься за здоровье других? Давай постараемся этого не делать, ага?") Но это лишь мое видение ситуации. Возможно, кто-то с другим ребенком (или даже я - с другим)поступит иначе.
Советовать я никому ничего не могу (тем более, давать руководство к действию). Я могу лишь рассказать, как именно мы воспитывали НАШЕГО ребенка, и что из этого получилось. Могу рассказать о результате того стиля воспитания и о тех проблемах, с которыми мы столкнулись, получив "готовый продукт". Это тоже довольно обширная тема: много пишут о пользе демократического воспитания, но не пишут о минусах, а ведь родитель должен быть к ним готов.Но так получается не всегда...
03.06.2000 15:31:09, Карина
Советовать я никому ничего не могу (тем более, давать руководство к действию). Я могу лишь рассказать, как именно мы воспитывали НАШЕГО ребенка, и что из этого получилось. Могу рассказать о результате того стиля воспитания и о тех проблемах, с которыми мы столкнулись, получив "готовый продукт". Это тоже довольно обширная тема: много пишут о пользе демократического воспитания, но не пишут о минусах, а ведь родитель должен быть к ним готов.Но так получается не всегда...
03.06.2000 15:31:09, Карина
Хорошо, я-то знаю, зачем мама ограничивала время прогулок, чтобы самой было спокойнее. Ведь я привела пример конретный, не совпадающий с вашим, а вы выводите отсутствие системы из этого, хорошо а вот вы зачем огранчивали, ради каких целей, какое это место занимало в вашей системе?
03.06.2000 17:40:24, Шин
Большинство родителей вообще много делает только для того, чтобы учесть свои интересы - чтобы САМИМ было спокойнее.Спокойнее, если сам уберешь за ребенком, сам его оденешь, выберешь за него вуз и жену. Водить за ручку - тоже спокойнее, чем дать возможность попробовать что-то сделать самостоятельно.
Ограничение времени прогулок в нашем случае было связано не только с тем, что опоздание, конечно же, лишало нас спокойствия, но оно формировало бы у ребенка представление, что сдерживать свое обещание не обязательно. Этим, я знаю, очень страдают мужья (наш папа тоже не сразу стал звонить, когда задерживался).И, кстати, "приучение" ребенка к этому заодно вынудило и папу показывать пример.
Но для того, чтобы ребенок сдерживал свое обещание, учился планировать свое время, одних запретов недостаточно. Он должен УВАЖАТЬ и время, и чувства родителей, а это не падает сверху и не рождается вместе с ребенком. Мы учились завоевывать авторитет у своего ребенка, потому что уважение и любовь - это разные вещи, могут и не совпадать. Если ребенок научится уважать других людей, ценить их так же, как и собственные интересы и потребности - в подростковом возрасте вы не услышите от него грубого слова или агрессивного действия. Поэтому в нашей системе выполнение данного кому-то обещания (добровольного, заметьте, так как спорные вопросы решаются коллегиально) - элемент необходимый.
А запирать ребенка ради своего спокойствия можно недолго: вырастет и хлопнет дверью. И тогда уже сделать ничего нельзя.Взрослый. 03.06.2000 22:58:19, Карина
Ограничение времени прогулок в нашем случае было связано не только с тем, что опоздание, конечно же, лишало нас спокойствия, но оно формировало бы у ребенка представление, что сдерживать свое обещание не обязательно. Этим, я знаю, очень страдают мужья (наш папа тоже не сразу стал звонить, когда задерживался).И, кстати, "приучение" ребенка к этому заодно вынудило и папу показывать пример.
Но для того, чтобы ребенок сдерживал свое обещание, учился планировать свое время, одних запретов недостаточно. Он должен УВАЖАТЬ и время, и чувства родителей, а это не падает сверху и не рождается вместе с ребенком. Мы учились завоевывать авторитет у своего ребенка, потому что уважение и любовь - это разные вещи, могут и не совпадать. Если ребенок научится уважать других людей, ценить их так же, как и собственные интересы и потребности - в подростковом возрасте вы не услышите от него грубого слова или агрессивного действия. Поэтому в нашей системе выполнение данного кому-то обещания (добровольного, заметьте, так как спорные вопросы решаются коллегиально) - элемент необходимый.
А запирать ребенка ради своего спокойствия можно недолго: вырастет и хлопнет дверью. И тогда уже сделать ничего нельзя.Взрослый. 03.06.2000 22:58:19, Карина
Карина - извините, что встреваю. У меня к Вам есть один вопрос, не совсем по теме, хотя близко. Ниже Вы писали о книгах по воспитанию и упоминали некоторых авторов: Гордон, Роджерс. Не могли бы Вы написать, какие конкретно произведения этих авторов Вы имели в виду. Я пыталась купить произведения этих авторов, но как выяснилось, эти фамилии довольно распространённые, и не зная названия книги или хотя-бы имени авторов искать сложно. Если сможете порекомендовать еще что-нибудь - буду Вам крайне признательна. Заранее спасибо.
03.06.2000 11:18:41, Евгения
Женя, открылась конфа по подросткам. Немного позже я напишу туда о книжках, которые помогли мне. Может быть, еще кто-то что-то вспомнит, так и соберем приличную "библиотеку".:)
03.06.2000 23:00:50, Карина
Спасибо Карина, будем ждать. А идея собрать приличную "библиотеку" мне очень нравится - думаю, что тоже смогу пополнить общий список :)
04.06.2000 10:24:39, Евгения
[пусто]
03.06.2000 17:57:57
Обязательно воспользуюсь Вашей рекомендацией, с английским проблем нет, спасибо!
04.06.2000 10:28:55, Евгения
Всё это звучит, конечно, замечательно. И я очень рада за Вас, что Вам достался такой покладистый ребёнок, на котором Ваша система воспитания так замечательно работает - после первого же наказания так кардинально исправился:) - но не у всех такая удача случается. Иногда в Вашу так называемую "бетонную стену" чужой территории ребёнка бьются родители. И сталкиваться с последствиями ИХ решений родителям приходится довольно часто. А решения эти бывают весьма и весьма: уход из дома, наркотики, проституция, секты ... Вот такая вот самостоятельность.
03.06.2000 09:59:38, Татьяна
[пусто]
03.06.2000 08:55:29
Мария, простите немножко не в тему вопрос. Очень меня заинтересовала Ваша ремарка, что
"в пять месяцев дочка очень хорошо знала слово "горячо".
У меня вопрос (моей дочке сегодня исполнилось 5 мес) - как Вы об этом узнали? Она сама вам сказала?
Дело в том, что глядя на свою дочь я вообще не могу понять что она понимает, а что нет. А она у меня совершенно нормальный, по всем тестам и мед. показателям, развитый ребенок (делает все что положено в этом возрасте). Но она даже не знает что такое больно, хотя уже испытала это чувство в своей жизни не раз. В течение последнего месяца каждый день в одно и то же время, после купания мы должны были делать ей массаж ноги, который причиняет ей боль. Она плачет. Но тем не менее все равно каждый раз купается с удовольствием и никак не связывает купание с болью после него.
Как Вы могли пятимесячному ребенку разъяснить значение слова "горячо" да еще и понять что она его понимает? Может я чего-то не улавливаю? Или Вы все-таки описались и имели ввиду 5 лет? Спасибо. 05.06.2000 01:31:07, Анка
"в пять месяцев дочка очень хорошо знала слово "горячо".
У меня вопрос (моей дочке сегодня исполнилось 5 мес) - как Вы об этом узнали? Она сама вам сказала?
Дело в том, что глядя на свою дочь я вообще не могу понять что она понимает, а что нет. А она у меня совершенно нормальный, по всем тестам и мед. показателям, развитый ребенок (делает все что положено в этом возрасте). Но она даже не знает что такое больно, хотя уже испытала это чувство в своей жизни не раз. В течение последнего месяца каждый день в одно и то же время, после купания мы должны были делать ей массаж ноги, который причиняет ей боль. Она плачет. Но тем не менее все равно каждый раз купается с удовольствием и никак не связывает купание с болью после него.
Как Вы могли пятимесячному ребенку разъяснить значение слова "горячо" да еще и понять что она его понимает? Может я чего-то не улавливаю? Или Вы все-таки описались и имели ввиду 5 лет? Спасибо. 05.06.2000 01:31:07, Анка
Маша (или Мария? Как лучше к Вам обращаться?), если Вы еще живы после прочтения моего сообщения, напишу еще. :))
У меня создалось впечатление, что Вы спорите с кем-то другим - это я о понятии СПЕЦИАЛЬНО наказывать. Никогда мы не создавали ребенку ничего специально неприятного.Вы правы, в жизни полно этого и без нашего участия. Но и не ограждали, если это не вредило его здоровью. Так что, видимо, здесь у нас с Вами противоречий нет. С понятиями "горячо", "холодно" и т.д. сын познакомился на собственном опыте, так же, как и на собственном опыте понял, что есть в жизни то, что ему НЕДОСТУПНО (реализовать какое-то ЕГО желание в ущерб другим).
Но воспитание - это процесс все же не стихийный, а акцентуированный, и многие "дефекты" личности мы подправляли: биологические особенности человека играют большую роль, так что надеяться на идеальный результат без соответствующего "ухода" за цветочком недальновидно. Например, когда обнаружилось, что ребенок жадничает и возникли проблемы с другими детьми, пришлось вплотную заняться этим, иногда намеренно создавая ребенку ситуацию такого выбора, при котором, жадничая, он оказывался в проигрыше. То есть, мы не говорили: не жадничай!, а "доводили до логического конца" это его качество.
Вообще, мне кажется, для успешного воспитания надо уметь "переворачивать" недостатки ребенка в достоинства. Был жадный - стал бережливый, был самонадеянным - стал уверенным в собственных силах и т.д.И вот именно в этом состоит, на мой взгляд, разрешение вечного спора о врожденном и приобретенном. Самая большая сложность здесь - определиться в диагностике: ЧТО это перед нами за качество? Тогда понятно, как лучше его корректировать.
Отношения с репетитором у нас строятся по договоренности, а не по контракту. В тот раз ребенок нарушил договоренность, не согласовав ее с учителем. (Такая ситуация предусмотрена не была, не предполагали, что может возникнуть.) А акцентировали мы на ней внимание именно потому, чо она возникла впервые, и мы хотели, чтобы ребенок понял: договоренности надо соблюдать, особенно если причиной нарушениях их становятся необъективные обстоятельства.(Девочка назначила ему свидание, он решил, что это важнее РАНЕЕ оговоренных обещаний).
Что касается безусловных рефлексов, то здесь я с Вами не соглашусь, так как в критической ситуации ребенок проявляет УЖЕ ОТРАБОТАННОЕ действие.И зачастую именно это действие помогает ему произвести первое впечатление на людей, от которого зависит восприятие его в целом.
То есть, "обрамление бриллианта" я приветствую: любое содержание только выигрывает от изящной формы.
Надеюсь, мне удалось изложить свою позицию внятно, ведь говорить о воспитании всегда очень сложно. В одном я убедилась: избранная мной система "работает" и для мужа, и для собаки, и даже для свекрови.:) Ребенку повезло больше: мы с ним знакомы с самого рождения, поэтому, в отличие от Марины, мне было гораздо сложнее с начале воспитания, пока ребенок учился жить с нами (а мы - с ним). Сейчас же, наоборот, проблем нет - система функционирует, а мы лишь пользуемся результатами своего труда. Справедливо? :)
Да, и Татьяне заодно отвечу: наш ребеночек был совсем не из породы ангелов! Совсем! Если бы он был хотя бы наполовину таким, какой в детстве была я, нам и система бы эта не понадобилась, уверяю Вас! Так что, может быть, и спасибо ему за это - не давал скучать.:))
Ну, и вам всем спасибо - что набрались терпения и дочитали.:))
03.06.2000 11:44:45, Карина
У меня создалось впечатление, что Вы спорите с кем-то другим - это я о понятии СПЕЦИАЛЬНО наказывать. Никогда мы не создавали ребенку ничего специально неприятного.Вы правы, в жизни полно этого и без нашего участия. Но и не ограждали, если это не вредило его здоровью. Так что, видимо, здесь у нас с Вами противоречий нет. С понятиями "горячо", "холодно" и т.д. сын познакомился на собственном опыте, так же, как и на собственном опыте понял, что есть в жизни то, что ему НЕДОСТУПНО (реализовать какое-то ЕГО желание в ущерб другим).
Но воспитание - это процесс все же не стихийный, а акцентуированный, и многие "дефекты" личности мы подправляли: биологические особенности человека играют большую роль, так что надеяться на идеальный результат без соответствующего "ухода" за цветочком недальновидно. Например, когда обнаружилось, что ребенок жадничает и возникли проблемы с другими детьми, пришлось вплотную заняться этим, иногда намеренно создавая ребенку ситуацию такого выбора, при котором, жадничая, он оказывался в проигрыше. То есть, мы не говорили: не жадничай!, а "доводили до логического конца" это его качество.
Вообще, мне кажется, для успешного воспитания надо уметь "переворачивать" недостатки ребенка в достоинства. Был жадный - стал бережливый, был самонадеянным - стал уверенным в собственных силах и т.д.И вот именно в этом состоит, на мой взгляд, разрешение вечного спора о врожденном и приобретенном. Самая большая сложность здесь - определиться в диагностике: ЧТО это перед нами за качество? Тогда понятно, как лучше его корректировать.
Отношения с репетитором у нас строятся по договоренности, а не по контракту. В тот раз ребенок нарушил договоренность, не согласовав ее с учителем. (Такая ситуация предусмотрена не была, не предполагали, что может возникнуть.) А акцентировали мы на ней внимание именно потому, чо она возникла впервые, и мы хотели, чтобы ребенок понял: договоренности надо соблюдать, особенно если причиной нарушениях их становятся необъективные обстоятельства.(Девочка назначила ему свидание, он решил, что это важнее РАНЕЕ оговоренных обещаний).
Что касается безусловных рефлексов, то здесь я с Вами не соглашусь, так как в критической ситуации ребенок проявляет УЖЕ ОТРАБОТАННОЕ действие.И зачастую именно это действие помогает ему произвести первое впечатление на людей, от которого зависит восприятие его в целом.
То есть, "обрамление бриллианта" я приветствую: любое содержание только выигрывает от изящной формы.
Надеюсь, мне удалось изложить свою позицию внятно, ведь говорить о воспитании всегда очень сложно. В одном я убедилась: избранная мной система "работает" и для мужа, и для собаки, и даже для свекрови.:) Ребенку повезло больше: мы с ним знакомы с самого рождения, поэтому, в отличие от Марины, мне было гораздо сложнее с начале воспитания, пока ребенок учился жить с нами (а мы - с ним). Сейчас же, наоборот, проблем нет - система функционирует, а мы лишь пользуемся результатами своего труда. Справедливо? :)
Да, и Татьяне заодно отвечу: наш ребеночек был совсем не из породы ангелов! Совсем! Если бы он был хотя бы наполовину таким, какой в детстве была я, нам и система бы эта не понадобилась, уверяю Вас! Так что, может быть, и спасибо ему за это - не давал скучать.:))
Ну, и вам всем спасибо - что набрались терпения и дочитали.:))
03.06.2000 11:44:45, Карина
Vot, vy znaete, y v Amerike zhivu i tut u bol"shinstva roditelei takoi podhod k vospitaniyu, y eto nazyvayu otsutstviem vospitaniya, da i vy v svoih soobshcheniyah tozhe. Nasmotrelas" y na detochek na detskih ploshchadkah v takom duhe vyrashchennyh, kotorye po lyubomu povodu, esli chto-to netak kak oni hotyat, brasayutsya na pol, b"yutsya v isterike, krichat NO! zhutkimi golosami, i t.d. i t.p. Chestno skazhu smortyu na eto bolee, chem s pechal"yu, a inogda i s otvrashcheniem. Chtoby ne govorili, no chto-to v etoi sisteme ne dorabotano.
Mogu privesti konkretnyi primer. Doch" nashih znakomyh, na dache zakatila zhutkuyu isteriku, potomu chto ne hotela obedat" na dache, a vernut"sya domoi. V itoge ee taki otvezli v gorod(ochen" neblizkii svet), tam ona poela, a potom snova zakatila isteriku, potomu chto hotela vernut"sya na dachu zagorat", chtoby vy dumali? Otvezli ee taki na dachu. I tak vo vsem . Chelovek zhivet sredi lyudei, a ne v pustyne, gde tol"ko ON i EGO zhelaniya. I poetomu rebenka nado uchit"(imeno uchit" berezhno , gramotno, a ne zastavlyat" ili prichinyat" bol", kak vy napisali)uvazhat" i tsenit" drugih lyudei i ih interesy. 03.06.2000 01:06:17, TanyaT
Mogu privesti konkretnyi primer. Doch" nashih znakomyh, na dache zakatila zhutkuyu isteriku, potomu chto ne hotela obedat" na dache, a vernut"sya domoi. V itoge ee taki otvezli v gorod(ochen" neblizkii svet), tam ona poela, a potom snova zakatila isteriku, potomu chto hotela vernut"sya na dachu zagorat", chtoby vy dumali? Otvezli ee taki na dachu. I tak vo vsem . Chelovek zhivet sredi lyudei, a ne v pustyne, gde tol"ko ON i EGO zhelaniya. I poetomu rebenka nado uchit"(imeno uchit" berezhno , gramotno, a ne zastavlyat" ili prichinyat" bol", kak vy napisali)uvazhat" i tsenit" drugih lyudei i ih interesy. 03.06.2000 01:06:17, TanyaT
Это же просто период развития. Наказывать ребенка 2 лет за истерику совершенно бесполезно. А в подрастковом возрасете проблемы у американцев не поэтому. Просто они детей в садик в 3 месяца сдали, на выходные с няней оставили, одного в спальню запихнули, в общем "сделали" его незаисимым (это тут очень популярно). В подрастковом возрасте жнут плоды своих действий.
03.06.2000 17:07:36, НаташаВ
Y imela v vidu detei ne dvuhletnego vozrasta(y znayu, chto v etom vozraste s det"mi mogut sluchatsya isteriki v nezavisimosti ot sistemy vospitaniya:-)), a o detkah do 7 let, videla ne odin raz.
A na scet s nyanyami i sadikami s 2-h mesyatsev, y soglasna. No eto lish" dopolnenie k tomu,chto detei ne vospityvayut, dazhe , kogda roditeli nahodyatsya ryadom. 03.06.2000 17:58:50, TanyaT
A na scet s nyanyami i sadikami s 2-h mesyatsev, y soglasna. No eto lish" dopolnenie k tomu,chto detei ne vospityvayut, dazhe , kogda roditeli nahodyatsya ryadom. 03.06.2000 17:58:50, TanyaT
Кстати, вы правы насчет американской системы воспитания. Самое грустное, что в нежном возрасте еще все прекрасно - дети любят родителей, ценят их любовь и доброту... а вот в подростковые времена начитается. Здесь вполне нормально не пускать родителей к себе в комнату, грубить им, хлопать дверьми, уходить жить на некоторое время к друзьям, если родители чем-то не устраивают и тому подобное. У меня просто волосы дыбом встают.
03.06.2000 01:10:28, Крыска
Интересно, а зачем человеку своя комната, если в нее кто-то может всегда зайти? Если мы в свою комнату не считаем возможным пустить ребенка когда захотим, то почему он должен нас пускать?
04.06.2000 21:39:01, Марина
Da, a za uchitelei v shkole mne vobshche strashno, kak oni s etimi detkami spravlyayutsya, ne predstavlyayu.
03.06.2000 07:58:34, TanyaT
Наверно немножко не в тему конференции, но, Мария, сформулируйте пожалуйста основные принципы гуманистического воспитания...
02.06.2000 21:17:30, оса
вот сейчас флейм начнется... разлюли-малина... :)
имела честь участвовать... 02.06.2000 21:23:41, Jan
[пусто]
02.06.2000 22:34:49
O printsipe 3,o "razmazannoi kashe".
Est" staraya pogovorka:
"K chemoo v yunosti privyk,to v starosti sdelal".
Poloochaetsya ,chato idyote na povodoo oo rebyonka.
A kak on naoochitsya tsenit" vashe vremya i Vash trood?Kogda ,v kakom vozroste?
Kak on s takimi oostoyami vyidet vo vzroslooyu zhizn""?
Ya dovol"no strogaya mama.Schitayu,chto rebyonok dolzhen schitat"sya s interesami roditelei.Tak on oochitsya prislooshivat"sya k interesam droogix lyudei,a netol"ko lichnyx. 02.06.2000 23:32:04, JMM
Est" staraya pogovorka:
"K chemoo v yunosti privyk,to v starosti sdelal".
Poloochaetsya ,chato idyote na povodoo oo rebyonka.
A kak on naoochitsya tsenit" vashe vremya i Vash trood?Kogda ,v kakom vozroste?
Kak on s takimi oostoyami vyidet vo vzroslooyu zhizn""?
Ya dovol"no strogaya mama.Schitayu,chto rebyonok dolzhen schitat"sya s interesami roditelei.Tak on oochitsya prislooshivat"sya k interesam droogix lyudei,a netol"ko lichnyx. 02.06.2000 23:32:04, JMM
[пусто]
03.06.2000 00:08:05
Privedoo primer.
Dochka risooet .Vdroog krik.Chto to ne podelili s koshkoi.
Poshla proverit,chto sloochilos".Dochke ne nravitsya ,chto koshka trogaet eyo boomazhkoo .
Govoryu,chto krichat" ne nado,koshka nash droog i t.d...Nado risovat" vmeste.Net, vmste ne xotim.
Dochka prinesla koshke doskoo dlya risovaniya,no koshke s boomazhkoi igrat" xochetsya!
Sem"ya ato malen"kaya madel" obschestva, gde rebyonok delaet svoi pervye shagi.
V opisannoi sitooatsii rebonok poshol pootyom naimen"shego soprotivleniya(prinyos doskoo).No ato ne vyxod,on deistvoval v svoix interesax.
Mogla ya dat" 2 boomazhki, konflik ischerpan polnost"yu.Interesy koshki rebyonka,mamy oochtenny.
No! Ostayotsya ne razreshenna problema.
Rebonok dolzhen podavit" svoyo igo.Prosto ,ne byt" zadinoi.
V atoge ,risovali vse vmeste.Mama,dochka ,koshka.
03.06.2000 03:04:23, JMM
Dochka risooet .Vdroog krik.Chto to ne podelili s koshkoi.
Poshla proverit,chto sloochilos".Dochke ne nravitsya ,chto koshka trogaet eyo boomazhkoo .
Govoryu,chto krichat" ne nado,koshka nash droog i t.d...Nado risovat" vmeste.Net, vmste ne xotim.
Dochka prinesla koshke doskoo dlya risovaniya,no koshke s boomazhkoi igrat" xochetsya!
Sem"ya ato malen"kaya madel" obschestva, gde rebyonok delaet svoi pervye shagi.
V opisannoi sitooatsii rebonok poshol pootyom naimen"shego soprotivleniya(prinyos doskoo).No ato ne vyxod,on deistvoval v svoix interesax.
Mogla ya dat" 2 boomazhki, konflik ischerpan polnost"yu.Interesy koshki rebyonka,mamy oochtenny.
No! Ostayotsya ne razreshenna problema.
Rebonok dolzhen podavit" svoyo igo.Prosto ,ne byt" zadinoi.
V atoge ,risovali vse vmeste.Mama,dochka ,koshka.
03.06.2000 03:04:23, JMM
Но есть же в жизни ситуации, когда надо ЗАБЫТЬ про свои интересы, то есть полностью от них отказаться. Ведь не все люди в ее жизни будут так же, как и вы объяснять ей причину и последствия поступков, придумывать новые и более желанные желания, помогать ей осваивать мир. Причем, это наступит не в 15-20 лет, а в 3-4, когда она сталкнется с коллективом. И что тогда?
03.06.2000 00:15:17, Крыска
[пусто]
03.06.2000 00:31:39
Все же, для меня семья должна быть отражением общества - путь и более теплым, более добрым, более насыщенным любовью. В плане "столкнется с коллективом" я имела ввиду детскую площадку, садик, секцию - любое место, где присутствуют другие люди, с которыми надо считаться, которых надо понимать и принимать. У этих людей свои желания, которые часто не совпадают с желаниями ребенка, только в отсутствие мамы/папы никто не будет терпеливо объяснять ребенку, какими приятными способами можно сделать эти желания своими. Я считаю, что одна из моих задач, как мамы - подготовить ребенка жить и общаться с другими людьми, понимать, что есть вещи, которые заранее неприятны и которые трудно объяснить, но с ними надо считаться, потому что для других людей они как раз приятны и объяснимы. Но для принятия этого надо вырабатывать в ребенке определенную самодисциплину, понимание того, что не все в этом мире положительно-приятно, что надо приносить определенные внутренние жертвы. Все это банально и громко звучит, конечно, но пока я начинаю с маленького со своим.
03.06.2000 00:45:35, Крыска
Я в принципе согласна, хотя мне говорить еще рано - ребенку только годик, так что конечно идем у него на поводу. Правда, он уже умеет различать между тем, что приемлемо в нашем доме, и что неприемлемо. Например, со всего маха дубасить кубиком о стереосистему неприемлемо. Или рвать мамины книжки. Ну это, пожалуй, пока и все. :о)
02.06.2000 23:42:57, Крыска
Можно втиснуться? Я совсем не педагог и не претендую ни на какие социологические/психологические/педагогические профессиональные знания. То есть я именно тот дилетант, про которого вы говорили (поэтому никогда не влезаю в сложные споры). Просто я мама, поэтому интересуюсь вопросами воспитания.
Мне просто интересно - с принципами 1 и 2 все ясно, а вот насчет принципа 3 у меня вопрос. То есть любое проявление или желание членов семьи выполняется посредством творческого подхода? Каким образом тогда вы направляете (и направляете вообще) поведение и воспитание ребенка? Бывают ли случаи, когда желания ребенка не совпадают с вашими/мужа, и что тогда вы предпринимаете?
Спасибо!
Крыска 02.06.2000 22:52:09, Крыска
Мне просто интересно - с принципами 1 и 2 все ясно, а вот насчет принципа 3 у меня вопрос. То есть любое проявление или желание членов семьи выполняется посредством творческого подхода? Каким образом тогда вы направляете (и направляете вообще) поведение и воспитание ребенка? Бывают ли случаи, когда желания ребенка не совпадают с вашими/мужа, и что тогда вы предпринимаете?
Спасибо!
Крыска 02.06.2000 22:52:09, Крыска
[пусто]
02.06.2000 23:30:38
[пусто]
02.06.2000 23:46:25
Но существуют еще и моменты, когда любой человек поступает нерационально. Это бывает не только у детей, но и у нас с вами частенько. Вызвано это либо эмоциональной усталостью, гормональными изменениями в организме, да бог еще знает чем. И еще бывает так, что люди вокруг тебя ведут себя нерационально - слишком многого от тебя хотят, придираются, игнорируют, хотят нарочно обидеть, вешаются на шею и т.д. В такие моменты нужна самодисциплина и понимание нужд других людей, а как же ее воспитать, если все время до сих пор все делалось либо по желанию, либо через логические рассуждения?
03.06.2000 00:01:25, Крыска
[пусто]
03.06.2000 00:15:01
Да я там уже немного перефразировала наверху. Все, что вы пишете это прекрасно, и здорово, что есть такие родители. Но вот опять же - любовь. Ведь не все в ее жизни будут ее любить, потакать (в хорошем смысле этого слова) ее желаниям и делать ее мир комфортным. Не растеряется ли она? Не будет ли обижена такой "нелюбовью" и "непониманием"?
03.06.2000 00:18:43, Крыска
Так, задача семьи как раз в том и состоит, на мой взгляд, чтобы дать ребёнку такой запас любви, чтобы на всю жизнь хватило. А поставят его на место в первой же песочнице. И не надо, чтобы вашего ребёнка все кругом любили, ему будет достаточно, что вы его любите. С этим запасом родительсокй любви ребёнку гораздо легче и к агрессивному миру приспосабливаться.
03.06.2000 03:26:38, ЛарыР
И еще вопрос вдогонку - а как тогда ваша малышка учится ограничивать себя и свои желания? Ведь в жизни ей это надо будет делать очень часто, где же она этому научится? Получается, что все ее желания исполняются (даже если иногда и в измененном, более приемлемом виде). Приятно, конечно, что ее жизнь так устроена, но ведь реалии этого мира совсем другие. Или вы как-то по-другому готовите ее к самодисциплине?
02.06.2000 23:45:36, Крыска
Ничего себе, ваша дочка в год уже играла в компьютерные игры!
Ну эти примеры мне понятны и не очень сложны, а если взять что-нибудь более банальное и от детей по-старше. Например, на прошлые выходные видела, как 4х или 5-летний мальчик орал на весь магазин, что хочет какую-то там игрушку. Орет и все. Мама чуть не плачет, хотя по виду тоже довольно дружелюбная мадам. Да мало ли таких случаев, когда желания ребенка ЯВНО не могут быть удовлетворены в данный момент. Что же тогда делать? 02.06.2000 23:40:06, Крыска
Ну эти примеры мне понятны и не очень сложны, а если взять что-нибудь более банальное и от детей по-старше. Например, на прошлые выходные видела, как 4х или 5-летний мальчик орал на весь магазин, что хочет какую-то там игрушку. Орет и все. Мама чуть не плачет, хотя по виду тоже довольно дружелюбная мадам. Да мало ли таких случаев, когда желания ребенка ЯВНО не могут быть удовлетворены в данный момент. Что же тогда делать? 02.06.2000 23:40:06, Крыска
[пусто]
03.06.2000 00:24:28
Не понимаю, зачем растить в ребенке уверенность, что ему все достанется, стоит только пошантажировать родителей. А такой ор - именно попытка давления. Вы даете ему понять, купив игрушку, что если он будет орать, то добьется своего. На мой взгляд, с воспитанием и любовью такой подход не имеет ничего общего. Я в таких случаях говорю твердое "нет". И ухожу. С ребенком а не одна. Как бы она ни орала. Подмышку и уходим. Успокаивается. Понимает, что неправа.
05.06.2000 12:09:37, Твигги
[пусто]
05.06.2000 16:32:19
Мария. Если просьба ребенка идет вразрез с Вашими представлениями, целями и понятиями. Как поступите? Я мыслю, все хорошо в меру. Нельзя потакать ребенку. Моя дочь знает. Я ее люблю. Но могу устать. Могу расстроенной быть. Мне может быть просто неохота с ней играть. Верю, что лучше искренне играть с ребенком час, чем вымученно 2.
05.06.2000 18:49:45
Я совершенно честно на просьбы об игрушках стоимостью 50% моей месячной зарплаты отвечаю так..."Может быть когда-нибудь я смогу тебе это купить, если у меня будут деньги."
Как правило , он забывает про мимолетные желания через 10-15 минут, но если это более серьезно и даже может быть ему полезно , то нахожу возможнось подработать и покупаю.
Сегодня он сказал мне после перечисления очередных "хочу"...."Я так радуюсь за деньги и Бога. (Я думаю, о чем это он?)Деньги хороши потому, что можно купить что хочешь, а Бог дает нам возможность их зарабатывать." 03.06.2000 23:53:42, Katya
Как правило , он забывает про мимолетные желания через 10-15 минут, но если это более серьезно и даже может быть ему полезно , то нахожу возможнось подработать и покупаю.
Сегодня он сказал мне после перечисления очередных "хочу"...."Я так радуюсь за деньги и Бога. (Я думаю, о чем это он?)Деньги хороши потому, что можно купить что хочешь, а Бог дает нам возможность их зарабатывать." 03.06.2000 23:53:42, Katya
Спасибо за объяснение! :о)
03.06.2000 00:34:47, Крыска
имела честь участвовать... 02.06.2000 21:23:41, Jan
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
