Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Об отношении к родителям

Тут часто обсуждаются отношения с родителями супругов, случаи, когда свекровь допекает невестку, теща - зятя и т.д.
Мой вопрос с другой стороны.
Представьте ситуацию: молодая семья живет с родителями жены. У них отдельная комната, хозяйство по большей части ведет мама жены, закупки делают муж и отец жены - вобщем ситуация "на всем готовом".
Родители жены люди тяжелые, ОЧЕНЬ своеобразные, но в принципе при желании терпеть можно. В принципе, они всегда готовы помочь, только на свой лад.
Проблема в отношении мужа к родителям жены.
Любить их, ессно, никто не заставляет. Общается он с ними по минимуму, только по необходимости - ну и ладно. Но что задевает жену безмерно - это то, как он отзывается о ее родителях с нею наедине. Может обозвать их. Одно время попрекал ее, что похожа на свою маму. А на кого, спрашивается, ей походить - на соседку? Вобщем, всячески демонстрирует презрение.
Жене больно. Она считает, если живешь в доме у людей, то хотя бы уважай их - а тут уважением и не пахнет. Она считает, муж, который любит свою жену не станет плохо говорить о ее родителях, причиняя ей тем самым боль. Она считает, что это лицемерие - говорить плохо о людях только за глаза.
Вот и рассудите, как дОлжно относиться к родителям своей половины.
На вопрос, почему они живут с родителями: Жена не против съехать, даже считает это необходимым. Но считает также, что съем квартиры - дело мужское. Муж же не торопится.
12.10.2005 11:46:45,

66 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
я тоже считаю, что муж не обязан любить родителей жены, но отзываться о них неуважительно не имеет права, даже если они и не живут вместе. Но, видимо, жена не настояла на этом в свое время.. 13.10.2005 06:50:13, Елена Д.
КсюПсик Пу
Вообщем то я в такой же ситуации, только немного наоборот. Я живу на птичьих правах в доме у свекрови. А квартиру не можем снять по материальным причинам. Я думаю у вас тот же случай. Жалко отдавать огромные деньги на чужую квартиру, снимать всю жизнь и ничего в связи с этим своего не иметь 12.10.2005 16:45:21, КсюПсик Пу
Вот еще не согласна с фразой "это лицемерие - говорить плохо о людях только за глаза..." Это еще называется дипломатией:)) Ну вот посудите сами - о ваших родителях он не самого высокого мнения. Так что - ему пойти высказать все это им в лицо??? А зачем??? Что бы быть правдивым, честным человеком? Думать о них по-другому он не будет; вы сами пишите, что ваши родители сложные люди. Тогда остается думать что он думает, но вам об этом не говорить. Это по вашей терминологии тоже лицемерие. Только тут еще добавляется "сокрытие мыслей":)) 12.10.2005 15:43:00, Отвечу
А может Вы сама не хотите квартиру снять? Ведь, как Вы писали, все хозяйство на Вашей маме. Очень удобно, меньше забот и деньги целее... 12.10.2005 13:42:55, самая-самая!
Прочтите топик до конца 12.10.2005 13:54:25, Snowy
Neo_
Полностью согласна с Аксандрой.

У нас такая же ситуация была, когда мы с моими родителями жили. Тоже очень своеобразные люди с оченб большими тараканами. Мне они при всех своих тараканах все таки родители, а вот он к ни мхорошо относиться только лишь за это ну совершенно не обязан.
И зачем это ему недовольство свое им высказывать? Поритить отношения? Лучше то они от его претензий не станут...

А насчет съема квартиры - ну совершенно не считаю, что это мужское исключительно дело. Или ищите вместе, или,если это только Вас не устраивает - ищите сами. В чем проблема то?
12.10.2005 13:27:08, Neo_
Это все дело времени. У меня была похожая ситуация. Когда мы еще встречались и жили каждый со своими родителями, моему любимому не очень нравилась моя семейка. Хорошо, что мы потом сразу стали жить отдельно. Но на свадьбу он не хотел моих приглашать! может, тогда еще только начиналась семейная жизнь и мы шли на уступки друг другу. Он уступил. А я сказала, что не хочу ничего плохого про моих родственников слышать. Иногда у него все-таки пролетали словечки. Но потом, как-то, стихло. Хотя, когда заходит разговор о подарке моей маме на день рождения, он дает мне 100 рублей. Нормально? 12.10.2005 13:25:42, самая-самая!
согласна с Александрой. 12.10.2005 13:15:04, самая-самая!
а есть такая ситуация:
семья жила в квартире тещи (та жила в другой старне): за это время родилось двое детей, приехала свекровь (стала жить с ними, т.к, неважно по каким причинам,квартиру ей купить не удалось) и все бы ничего, но, возвращается теща и начинает качать права, вплоть до разделения мое-твое, телефон поставила в своей комнате и т.д.Далее картина: муж, жена, двое детей - в одной комнате, свекровь в другой, теща - в третьей...НО: теща начала по приезду с зятя - мол приживалец и т.д.и.т.п.Сейчас: зять мало того не разговаривает с тещей но даже и продукты купленные ею не ест :)отсюда ссоры с женой, которая то дружит с мамой(против мужа) то в ссоре с мамой(вместе с мужем) снять квартиру пока не хочет жена........
муж просто не хочет домой, т.к. там теща..........
вопрос: что делать зятю? :)
12.10.2005 13:14:30, а так:)
Аксандра
Я так в качестве слегка "альтернативной версии"...
1) "Родители жены люди тяжелые, ОЧЕНЬ своеобразные, но в принципе при желании терпеть можно" - это обычно "фо хум хау".
У жены - привычка и наработанные "схемы" поведения и отношений с ними. Человеку "со стороны" они могут видеться значительно более "своеобразными" и терпеть их может быть значительно сложнее...
2) "Что задевает жену безмерно - это то, как он отзывается о ее родителях с нею наедине.
Тут несколько моментов:
а) Если он _действительно_ так к ним относится (и наверняка не совсем уж безосновательно) - он КОМУ должен об этом говорить? Или "молчать в тряпочку"?
б) А жена завсегда исключительна политкорректна в беседах "наедине" про родителей и всячески выражает свое абсолютное довольство родителями и непрерывную любовь к ним? Или ей можно, а ему нельзя? Или ему тоже можно, но не в этих выражениях?
3)"Одно время попрекал ее, что похожа на свою маму", а что сама жена сильно гордится, что похожа на ОЧЕНЬ своеобразного человека, которого терпеть можно, но "при желании"? И ей хочется быть такой и далее?
12.10.2005 13:10:15, Аксандра
На вполне обоснованные замечания отвечу:
1) не нравится - не ешь. Сними квартиру и живи своей семьей.
2а) да, молчать в тряпочку и не делать больно своей жене.
2б) да ей можно. Точно также, как ему можно про своих родителей, а ей НЕЛЬЗЯ.
3) Если будет возможность, посмотрите польский фильм "Шрамы" с Михалом Жибровски в главной роли. Герой в детстве сбежал от своего отца, который избивал его. А выросши, стал его вторым воплощением. Когда его девушка сказала ему: "Зачем же ты бежал - ты ведь стал на него похож!" - он ей ответил: "Я все время бегу от него, но он меня доганяет, я каждый раз вижу его, когда смотрюсь в зеркало" (а точность цитат не ручаюсь - смотрела только по-польски). Думаю, это исчерпывающий ответ. Наши родители - часть нас. Независимь от того, хотим мы этого или нет.
12.10.2005 13:25:50, Snowy
Аксандра
1) Ну то, что он уйдет это вообщем весьма "классический" конец таких разборок. Вот только один уйдет потому что "квартиру для семьи" снимает/ищет/оплачивает "семья", а не "тот, кого я назначу".
2) Остается видимо, только настойчиво "доносить" до него эту мысль "напоминалки" писать. Подчеркивать это регулярно и т.п. Что _при_жене_ ТАК не говорят. Другой вопрос, что чувствовать он это не перестанет и либо начнет "держать в себе" (с прогнозируемыми негативными последствиями), либо найдет еще где "выговорится".
3) А Вам это сильно нравится, или Вы хотите что-то изменить?
12.10.2005 13:41:35, Аксандра
Вот именно в пп. 2а и 2б вы скорее всего и не сходитесь во мнениях. Он, вероятно, считает, что раз вы отзываетесь негативно о некоторых чертах своих родителей (или об их личностях в целом) - то и ему можно. Поговорите с ним об этом. Хотя лично мое мнение - раз вы сами обсуждаете своих родителей, то и ему можно (но без сравнений, упреков, обзывательств и пр.). 12.10.2005 13:37:01, Отвечу
Аксандра
Вот мне тоже это странно...
Но с другой стороны "в каждой избушке свои погремушки"...
У автора вот такие вот "правила общения с родственниками" у кого-то другие...
12.10.2005 13:45:26, Аксандра
Реклама
Конечно, муж не зауважает родителей так сразу, вдруг. Но постарайтесь запретить ему говорить плохо о Ваших родителях в Вашем присутствии. 12.10.2005 13:05:55, самая-самая!
Пыталась. Ноль результата 12.10.2005 13:15:02, Snowy
А сам он сирота? 12.10.2005 13:17:53, Liza8
Дело, конечно, в отношении. Но если жить отдельно, родителей видеть не каждый день и меньше будет поводов на всякие высказывания в их адрес. 12.10.2005 12:59:08, самая-самая!
а муж, кхе-кхе, в курсе, что его жена "считает", что это он должен им квартиру съемную искать? А то, может, он тоже "считает", что жена не торопится? И так как терпеть ее родителей ему не очень приятно, то он дабы не накалять атмосферу, выплескивает это дело на жену (которая, как он "считает" никак не может решить их квартирный вопрос)

Вообще, я вот в который раз уже валяюсь. Ну есть какая-то общесемейная проблема. Не решать ее из каких-то теоретических построений о том, что "должен" делать мужчина, а что женщина - ну это ... эээ... не знаю даже, как помягче, - глупость просто...
Кто может, тот и делает. Давно бы сняли квартиру и не дулись на мужа...
12.10.2005 12:52:57, :))))))))))))))))))
Знаете поговорку: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Это почти про меня. Я если я и квартирный вопрос решать стану - будет совсем про меня.
Как вы совершено верно выразились - это общесемейная проблема. Я - часть семьи. Мой муж часть семьи... Но он, почему-то о психологическом благосостоянии семьи не печется. Это по меньшей мере странно.
12.10.2005 13:13:58, Snowy
Аксандра
Можете не отвечать, если не хотите...
Но ЧТО _Вы_ такое "решаете", что "если я и квартирный вопрос решать стану - будет совсем про меня"?
12.10.2005 15:05:09, Аксандра
Объясню. Ничего такого я не решаю.
А имею в виду следующее: эта поговорка ИМХО применима к человеку - равно к мужчине или женщине,- который способен все или почти все себе сделать сам или по крайней мере найти того, кто ему поможет.
То есть: если у меня сейчас отнять мужа, мне кажется, мое состояние изменится минимально. У меня не станет меньше денег, зато станет меньше стресса, а если добавятся какие-то проблемы - то разве что чуточку. У меня не станет меньше поддержки, ибо ноль уменьшить не возможно, и я буду точно осознавать, что одинока потому, что живу одна, и не кому будет проходить мимо меня как мимо пустого места.
Да, я недовольна своим мужем.
Но я стараюсь понять, задаю людям вопросы, ищу точку опоры, выясняю, какое положение вещей считается нормальным, чтобы было от чего плясать. А он просто плывет по течению. Улыбають ему - хорошо. Говорю то, что ему не приятно - а неприятно ему почти все - ну и дура!
И что прикажете делать. Ну не получается у меня быть его мечтой!
12.10.2005 15:35:53, Snowy
Аксандра
"И что прикажете делать"...
Неа, ничего не "прикажу" :-))
Просто замечу, что то, что Вы живете с мужчиной, который Вам втягость, с родителями, которых за глаза ругаете и с перспективой стать такой же как собственная мама - вот и все, что Вы (по Вашему описанию) "сделали сами".
Вы, конечно, можете и погордиться этим... Но ИМХО - не повод...
Может Вы конечно из этого "всего или почти всего", что Вы "можете сделать сами" еще что-то и хорошее (для себя, например) сделали... Но умолчали об этом...
12.10.2005 15:48:19, Аксандра
Аксандра, я в этой конференции обращаю внимание на Ваши посты, потому что Вы хорошо понимаете психологию людей как мне кажется.
Мой брак и мои отношения с родителями - это моя неудача. То, что мне не удается что-то наладить - это моя слабость. Это с одной стороны. С другой стороны мой муж. Который меня обижает.
Мой вопрос: по какому праву он меня обижает.
Или я что-то путаю. И совсем ничего не понимаю.
Извините, что сумбур.
Просто эта ссора проишла вчера и мне очень больно.
12.10.2005 15:59:26, Snowy
Реклама
Т.е. у вас самой отношения с родителями не очень? 12.10.2005 18:28:01, Отвечу
Аксандра
"по какому праву он меня обижает"
Да тут тема такая... "копать не перекопать"...
Могу литературу посоветовать.
Могу посочувствовать в духе "и не говори, подруга, у самой..."
Вообще по всему похоже, что "брак" и "отношения с родителями" не "неудача", а закономерность такая... корнями оттуда же откуда и про "я и баба и мужик"...
Мне вот лично (для себя) оказалась новой и актуальной идея, что "решительность"/"взрослость"/"самостоятельность" если имеет "результатом" такую жизнь, что выть хочется - гроша ломанного не стоит... и скорее является недостатком и проблемой, чем достоинством...
12.10.2005 16:20:32, Аксандра
Посоветуйте литературу.
Только не Еникееву - ее уже читала.
Спасибо.
12.10.2005 16:32:27, Snowy
Аксандра
Я Вам завтра на мыло напишу, ОК? 12.10.2005 19:40:06, Аксандра
Пишите сюда. 13.10.2005 10:46:13, Snowy
Мне кажется, дело вовсе не в его высказываниях о ваших родителях, да и не в квартире тоже. По-крайней мере, не только и не столько в этом.
"Да, я недовольна своим мужем" Он считает меня пустым местом Не получается у меня быть его мечтой - вот корень всего.
12.10.2005 15:46:21, Отвечу
то, что вы считаете, что везете на себе "все", было очевидно и так.

Конструктив где?

Муж пообещал вам, что займется съемом квартиры, но воз и ныне там, или вы просто поговорили о том, что "хорошо бы...."

детский сад...

12.10.2005 14:38:04, :)))))))))))))))
Муж несколько раз брался за поиск квартиры, демонстративно заявлял: мы съзжаем! Но съезжали не мы, а дело - на торозах.
Детский сад, согласна.
12.10.2005 14:52:02, Snowy
т.е. дело доходило до того, что вы смотрели какие-то варианты, оставляли задаток хозяину/посреднику, а потом почему-то решали не переезжать?

Или оно до рассмотрения вариантов ни разу не доходило?
12.10.2005 15:01:50, :)))))))))))))
Поиски по газетам, с помощью брокера. И только 12.10.2005 15:08:37, Snowy
Реклама
Ну вообще-то поиск квартиры для съема - дело весьма сложное. Это я вам как сменившая 4 съемных квартиры говорю. Так что если вы вдвоем будете шевелиться, вы гораздо быстрее найдете жилье. К примеру, в один из разов, когда подходил срок съема одной из квартир и надо было искать другую - я просто открыла свою телефонную книжку, села и обзвонила ВСЕХ хоть мало-мальски знакомых мне людей (а телефонная книжка у меня исписана почти вся) - ну и нашли мы в итоге жилье:)) 12.10.2005 15:27:13, Отвечу
Может Вам стоит все-таки самой подыскать квартиру, если муж "не чешется". иначе, видимо, дело с места не сдвинется. 12.10.2005 12:46:55, самая-самая!
а дело-то разве в съёме/не съёме квартиры... 12.10.2005 12:53:33, Lii
Честно поговорить с мужем. "Да, я похожа на маму, да я ее люблю какая она есть. ТЫ пришел в этот дом САМ, будь любезен - УВАЖАЙ родителей... Они тебе вообще абсолютно НИЧЕМ не обязаны.. ТЫ пока обязан им ОЧЕНЬ МНОГИМ. если тебе это не нравится - найди вариант жить отдельно". Т.К. мое глубочайшее убеждение, что брать можно только у людей, которым ты благодарен. Не чувствуешь благодарности - не бери! Надо внушить это мужу. А вообще - плохой звоночек... мне не нравится! Хотя может у него много других достоинств... 12.10.2005 12:35:57, Пантя
Ваш муж таким поведением проявляет неуважение к вам. Если вы пытались ему об этом сказать и безрезультатно, то делайте выводы. 12.10.2005 12:35:12, lavazza
ППКС! :-) 12.10.2005 12:44:42, Лагуна
я бы при следующей же попытке мужа излить очередную порцию яда - вытащила бы его за ухо в родительскую комнату и предложила бы повторить всё при них. а после этого - пинком из квартиры... 12.10.2005 12:10:19, Lii
Не знаю тяжелые у вас родители или нет ( и вообще ваши они или жены, что тоже не понятно из топика:), но их терпению можно позавидовать... 12.10.2005 11:52:07, Булочка
Жена - это я. 12.10.2005 11:55:04, Snowy
Снимите квартиру. И если честно, это прежде ваша проблема, чем вашего мужа, потому что именно ВАШИМ родителям плохо от совместной жизни с вами. 12.10.2005 11:59:18, Булочка
Реклама
Боюсь, квартира не поможет. Он перестанет сталкиваться с моими родителями каждый день, но уважать их и ЩАДИТЬ мои чувства не станет. 12.10.2005 12:00:58, Snowy
Он не обязан уважать ваших родителей, а вот держать при себе свое мнение о них и вести себя с ними корректно - обязан.
Вы ему говорили, что когда он так отзывается о ваших родителях, вас это задевает? Он знает, что вам это неприятно?
12.10.2005 13:09:45, Отвечу
Знаете, я думала, любому человеку неприятно, когда о его родителях говорят гадости. Врядли это необходимо дополнительно оговаривать.
То что мне неприятно, он знает. Но плевать на это хотел.
12.10.2005 13:34:11, Snowy
Вы пишите: "...я думала, любому человеку неприятно, когда о его родителях говорят гадости. Врядли это необходимо дополнительно оговаривать..." Вот именно необходимо и просто обязательно. Тем более, что взгляды у вас тут совершенно разные (он то, скорее всего, считает, что ничего такого не делает. Тем более, что сами вы о родителях высказываетесь).
Насчет съема квартиры - тоже не надо думать, кто что должне. Обсудите и договоритесь!!
12.10.2005 13:40:09, Отвечу
а зачем? Зачем что-то обсуждать, договариваться, вообще как-то решать проблему...
Гораздо удобнее дуться!

А так как недовольство по поводу родителей есть частный случай общего недовольства мужем ("я и лошадь, я и бык"), то это недовольство можно будет использовать как суперэффектный козырь при разводе: да слышали бы вы как этот козел моих родителей называл?!!!
:))))))))))))))
12.10.2005 14:55:06, :))))))))))))))
Кстати, о том, что мне не приятно его поведение, я говорила. Говорила и о многих других вещах. Не помогло. Он просто меня не слышит. 12.10.2005 15:19:41, Snowy
Мужики они такие, им очень неприятно, когда им говорят, что они делают не так. Знаете технику "Я-высказываний"? Смысл ее сводится к тому, чтобы говорить не о ДРУГОМ, а о своих чувствах. К примеру: не "не критикуй моих родителей" - а "мне больно, когда..." и т.п.
Насчет "Говорила и о многих других вещах" - возьмите что-то ОДНО, и потихоньку работайте в этом направлении. Когда тут улучшиться, выберите следующее и т.д. Сразу все решить не получится.
12.10.2005 15:33:11, Отвечу
Поверьте, так делала. Я ему "мне больно", а он мне "не ной!", "да у тебя самомнение!" 12.10.2005 15:39:48, Snowy
Не поняла - "да у тебя самомнение" это кто кому говорил? Приведите пример ваших диалогов. 12.10.2005 15:48:15, Отвечу
Про самомнение говорил мне.
12.10.2005 15:53:19, Snowy
Как-то странно выходит - вы ему "мне обидно", а он вам - "у тебя самомнение".
Это я к тому, что хоть мало-мальски наезжательно-обвинительные фразы (даже с намеком на упрек!) будут восприниматься в штыки и вызывать ответный наезд.
12.10.2005 18:26:10, Отвечу
ГЫ.
Представляю: пишу я топик: знаете, я ругаю его родителей, а муж мною не доволен. Он считает, что воспитанный человек так не поступает. И что в этом такого, если они ПИпиПи то почему бы об этом не сказать. Ведь нельзя же негатив держать в себе.
Интересно, что бы общественность сказала мне на такой топик. Уж явно не "так держать". ИЛИ?
12.10.2005 15:15:52, Snowy
дааа, невестки про своих свекровей никогда и слова плохого не скажут, это точно:)))))))))))))
А уж в этой конфе-то вообще, что ни тема, то "какая у меня свекровь замечательная, чтобы ей на ДР подарить":))))))))))
12.10.2005 15:36:26, :)))))))))))))))
Реклама
Елена Д.
у меня замечательная :) и каждый раз думаю чего бы ей подарить такого хорошего :)) 13.10.2005 06:55:06, Елена Д.
Возможно. Но совместная жизнь это вообще сплошной компромисс. Главное что в этом компромиссе не обязаны участвовать ваши родители.
12.10.2005 12:08:37, Булочка
Фяка-Пфяка
У мужа отсутстсвует качество, именуемое человеческой порядочностью. 12.10.2005 11:51:35, Фяка-Пфяка
Я сначала так тоже подумала. Но у него есть качаство - он меня словно гипнотизирует. И в какой-то момент я просто теряю силы и не могу противостоять. Страшно подумать, ведь он меня почти убедил. 12.10.2005 11:54:00, Snowy
Фяка-Пфяка
В чем убедил? Что ваши родители, которые вам крышу над головой дают себе в ущерб, достойны презрения?

А знаете, где-то он прав. Если бы ваш отец его за хамство с лестницы пинком спустил, он бы его зауважал. Может быть, имеет смысл с родителями поговорить, чтобы они так и поступили? Тогда ваш дорогой никуда не денется и займется квартирным вопросом?
12.10.2005 12:09:49, Фяка-Пфяка
Но с ними он довольно мил. 12.10.2005 12:13:45, Snowy
Фяка-Пфяка
То есть вы замужем за человеком непорядочным и лицемерным. И как? И надолго? 12.10.2005 12:15:26, Фяка-Пфяка
Мне кажется, отношение мужа к родителям не изменится, а вот высказываться он перестанет, если будете жить отдельно. Вам нужно на этом настоять. Почему бы вам "не сесть на шею" к его родителям? Он их опекает? Мы живем отдельно с самого начала. И с самого начала мой муж плохо относился к моим родственникам. Он просто не общается. Когда они приезжают, все на уровне "здрасьте-до свидания". Но скандалов нет и мне спокойнее так. 12.10.2005 12:36:35, самая-самая!
ИМХО, муж ооочень сильно не прав. Нехороший звоночек. 12.10.2005 11:50:28, Раздолбайка

Статья дня

«Как идет заживление рубцов после пластической операции»

Как ухаживать за рубцами: советы пластического хирурга
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!