Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У меня подруга находится в такой ситуаци

У меня подруга находится в такой ситуации... как бы сказать...Надеюсь, что замужние женщины меня не заклюют, потому что сама замужем и достаточно давно. Итак, у меня подружка влюбилась в женатого мужчину, то есть сначала, конечно не знала, что он женат, а когда узнала, было уже поздно. Советов ей давать не могу, потому что она говорит, что бы ты не сказала - процесс необратим. Хотя всегда к моим мнениям прислушивается, но что я могу сказать, когда ее очень люблю, и она мне выкладывает, как у нее голова кружится от его присутствия, как они как дети за ручку ходят по паркам (а где-то на даче жена....) Конечно, он говорит, что такого у него никогда не было, конечно она не верит, но опять идет к нему. Дурь какая-то, она не замужем, ей женихов искать, а она с таким .... А ей не нужен больше никто, его звонков ждет и еле дышит. Я всю эту историю слушаю, и так мне неоднозначно...сама я замужем, как представишь, что кто-то может с моим любимым ходить, дрожь берет, (ну, по счастью, мы искренни в своих отношениях (обсуждалось ниже)) А с другой стороны, я так люблю мою подружку... она же не хотела мужика совращать с пути истинного, просто влюбилась...
02.06.2000 10:27:18,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[всего ответов: 29, показать все]
Маша
Ну да, а жена на даче небось с ребенком сидит? В любом случае, мне кажется, подругу надо внимательно выслушивать, и готовить ее и самой готовиться, что скоро ей будет очень больно, когда узнает дачная жена, или когда он решит вернуться в семью. В любом случае такие историе никогда просто так не кончаются. 04.06.2000 19:41:44, Маша
Ничего тут посоветовать нельзя точно...
У меня вот тоже была разница в возрасте и он был женат. И сначала я не знала, что он женат - не то, чтобы он не говорил, но ведь и я не спрашивала. А когда узнала было уже поздно - я уже влюбилась.
А дальше - 3 года отношений с женатым человеком. А это ОООООЧееень тяжело. Вначале правда нормально - не обращаешь внимания на то, что он где-то там по вечерам. А вот потом... Что будет когда жена с дачи вернется? Он будет приходить на несколько часов и уходить домой, "уезжать в командировки" дня на два", проводить дома официальные праздники, в то время когда ты сидишь в четырех стены и плачешь всю ночь. В общем, не фонтан.
Я, честно скажу, не знала что делать. У нас все было хорошо, но когда я думала, что оно может так тянуться десятилетиями...Но и уйти я не могла.
Но тем не менее, потом у меня родилась дочка и он от жены ушел. Правда, должна сказать, что для себя я решила - если дочка родится и он не уйдет от жены - я отношения прекращу.
Сейчас это кажется каким-то водевилем, происходившим не со мной.
А что про твою подругу - видимо будет ей очень очень тяжело. Если можно еще остановиться - может быть и стоит, а если нет - то просто радоваться жизни и поменьше расстраиваться, а также проводить то время, когда не с ним, с друзьями, а не запираться где-нибудь в укромном уголке, чтобы пострадать.
Сумбурно правда получилось, но как-то даже в мыслях не хочется возвращаться к переживаниям того периода.
04.06.2000 12:55:37, Галя
Мне кажется, бесполезно ей что-либо доказывать - в таком состоянии никакая информация не воспринимается. Пусть она переживет этот ослепительный период, а потом жизнь все расставит на свои места.

Кстати, у меня была похожая ситуация много лет назад. Правда, мой друг уже давно не жил с женой, но разведен не был, содержал ее и сына и вообще активно участвовал в их жизни. После периода "розовых очков" меня стали мучить жуткие угрызения совести, которые в результате разъели всю мою любовь, как кислота. Все улеглось и у меня, и в конечном результате у него (правда, к жене он так и не вернулся). Я это все к тому, что в чувствах надо "плыть по течению", даже в таких вязких ситуациях, а дальше все само собой разрешится.
02.06.2000 18:04:25, Крыска
Ирэна
Состояние влюбленности на столько прекрасно, что никакие доводы не помогут, да и не нужны они. Пусть они будут счастливы не важно что будет потом, ведь счастье это то, что сейчас есть.
А жену мне меньше всего жаль, путь по дольше на даче посидит... "на флоте, бабочек не ловят".
02.06.2000 17:04:02, Ирэна
А не думаете,что и сами можете оказаться "на даче".В жизни мнооого разных ситуаций бывает... 02.06.2000 17:20:34, Аквамаринчик
Это жестоко, а если бы Вы попали в такую ситуацию? 02.06.2000 17:12:09, Лелик
Я была такой женой "на даче". Да, больно, тяжело, но не жестоко. Меня это многому научило, помогло понять свои ошибки. И я очень благодарна и мужу (теперь уже бывшему), и той женщине, с которой он гулял пока я "была на даче". Я изменилась,по-другому стала смотреть на жизнь. Все, что не делается, все к лучшему. И еще: из хорошей семьи мужики не уходят. Значит была у них с женой трещина еще до этого. 02.06.2000 19:52:16, Марийка
Ирэна
Вот я именно об этом! Если он такой ну пусть идет, девченка жене только хорошую услугу сделает. Ведь можно стаким всю жизнь потерять, а так чем раньше уйдет тем больше шансов у жены начать новую жизнь. И не обижайтесь Лелик и Аквамаринчик, ведь не зря говорят, что Бог закрывая одну дверь, обязательно кде-то открывает другую.. 05.06.2000 12:14:28, Ирэна
Марийка, Вы молодец, полностью поддерживаю! 05.06.2000 10:49:29, Ирка
Сама была в такой ситуации. Мы с ним жили в одном доме, в разных подъездах. Знакомы были с детства. Пока учились в школах-институтах, как-то не пересекались. Когда "пересеклись" во "взрослом" возрасте, у него за плечами был брак и ребенок. Но он на тот момент уже не жил с своей семьей по причине неуживчивости с "тамошней" тещей. Но исправно ездил к ним на выходные, забирал иногда ребенка на дачу, проводил там с ним отпуск. Когда у нас с ним еще не было серьезных отношений, меня это не сильно трогало. Ведь когда речь идет о том, что с человеком просто катаешься на лыжах или иногда выходишь в кино или театр, эти его отношения с семьей не сильно тебя волнуют. Но прошло некоторое время и походы на лыжах и в кино переросли в нечто другое, серьезное (с обоих сторон). Вот тут я и хлебнула горя! Дело в том, что мужичкам в такой ситуации ОЧЕНЬ трудно определиться: либо ты остаешься со своей семьей, но приходишься ребенку "воскресным" папой, либо ты заводишь новую семью (а на это, понятное дело, трудно решиться сразу после неблагополучного первого брака). В таком состоянии мы находились долго, года 2. Я все ждала, что он определиться сам. Но увы, его как бы все устраивало. Тогда я пошла на компромисс: либо мы живем с тобой (не обязательно на первое время расписываться), либо ты остаешься при своих неинтересных интересах. После того разговора мы расстались. Месяца 3-4 не общались. Потом он первый позвонил, стал настаивать на встречах. Мы съездили отдохнуть в Крым, после чего стали жить вместе, не расписываясь и не разводясь с первой женой. Прошло еще 2 года. Мне надоело быть гражданской женой, тем более, что официально он был женат на другой женщине. Я ему и намекаю: "Что, дескать, дальше-то будет?". В общем, они развелись. Потом я забеременела, решили рожать ребенка и официально зарегистрировали свой брак. Долгий, конечно, рассказ. И вот к чему я душу изливаю: влюбляясь, разум у нас тускнеет, мы не отдаем себе отчета в дальнейших действиях. Сама через это проходила, сама все знаю. Встречаться с женатым мужичком - дело чрезвычайно нервозное и волнительное, никогда не знаешь, как себя лучше вести, живешь на одних эмоциях. Сколько я слез за этот период пролила, даже словами не выскажешь. Но я себя на тот момент успокаивала тем, что если у меня с ним ничего не получится, есть у меня другой "кадр", богатый и умный, потенциальный жених, в крайнем случае, с ним жизнь свою свяжу. В общем, пыталась себе внушить, что выйти замуж "по расчету" - ничем не хуже, а в некоторых случаях даже и лучше, чем брак "по любви". Но это говорила голова, а душа и тело - совсем другую песню пели. Но все-таки выстрадала я себе этого человека, а сейчас думаю: ну и чего я тогда так убивалась - быт он все сравняет: и любовь неземную, и эмоции страстные. Вашей же подруге желаю терпения и удачи, и на всякий случай - неплохо бы иметь за спиной в качестве тыла другого мужичка, потенциального женишка. А насчет его возлюбленного "женатика" - нехорошо он поступил, что сразу не сказал о своей семье, не по-человечески это! Ведь рассчитываешь на одно, а тут тебе на: СЕМЬЯ! 02.06.2000 16:10:44, Подписываться не буду
Ну и не переживайте, всё само у них утрясется, Вы ничего изменить всё равно не сможете!
Эх, почему самые лучшие мужчины уже женаты?! :-))
02.06.2000 15:54:42, Ирка
У меня была точно такая же ситуация. Она мне очень хорошая подруга, но я себя представляла скорее в роли его жены (поскольку сама замужем),чем в роли хорошей подруги. И совета толкового дать не смогла. Да она и сама понимала, что играет роль "второй скрипки", на первом плане все равно были его дети.
В итоге они расстались.
02.06.2000 13:32:55, Оксана
У меня тоже подруга полюбила женатого (но он не жил с женой уже лет 6, она работает переводчиком заграницей). И сходились они, и разбегались, а все равно вместе - любовь видимо, хотя он даже не разведен с первой женой до сих пор. И, как мне кажется, не собирается, но обещал когда-нибудь. А не разводится якобы для того, чтобы первая жена могла работать по контракту заграницей (вроде бы при разводе она потеряет это право).
Сейчас живут вместе незарегистрированные, родился малыш. Пока все хорошо (если не вникать в детали).
02.06.2000 11:43:54, Лелик
Siniy
ну и хорошо... любви противостоять не стоит...

Конечно, если у нее хватит ума не разрушать ему семью, то будет вообще здорово... Хотя, если он так с легкостью обманывает жену (ведь он ее держит в совершенном неведении?) то может обманывать и твою подругу... А обман ни в семейных отношениях, ни в отношениях любовников... к хорошему не приводит...

Вообщем, пусть она постарается узнать, что в его мыслях, чего он хочет... Как относится к семье, какие у него проблемы... Человека надо узнать, прежде чем думать о более серьезном... А узнать не общаясь очень серьезно практически невозможно... Небольшой замкнутый круг... Но любовь способна из него вывести...
02.06.2000 10:47:57, Siniy
"если он так с легкостью обманывает жену (ведь он ее держит в совершенном неведении?) то может обманывать и твою подругу..." Между прочим, очень рекомендую обратить самое пристальное внимание на эти слова. Наивные женщины почему-то уверены, что с ними этот номер не пройдет. На самом деле Сергей прав на 1000%, если муж обманывает свою жену, то он обманет и любовницу не моргнув глазом. И даже с еще большей легкостью в душе... жену то он давно знает, а этого кота первый раз видит. 03.06.2000 14:29:15, Анчутка
Если я ненавижу одного человека, значит, я ненавижу другого? Неверная логика. К каждому конкретному человеку относишься по-другому. Если обманываешь жену, не значит, что будешь обманывать вторую. Это не закономерность. 04.06.2000 11:18:35, Твигги
Елена Н.
Конечно, не обязательно будет обманывать и вторую, все зависит от конкретных отношений. Но все-таки в этом случае поведение мужчины говорит о том, что обман жены для него - не является невозможной вещью, т.е. он в принципе допускает такой обман БЛИЗКОГО человека. Ведь раз он не рвется разводиться с женой, значит, она для него близкий человек, важна и нужна, а вовсе не чужая и не стерва, каковой обычно представляют жену женатые мужчины, плачась подружке на тяжелую семейную жизнь... 05.06.2000 00:46:01, Елена Н.
Не обязательно все так просто. Жена не близкий может быть, а просто привычка. Бытовые вопросы. Мыслю, нельзя так сгоряча судить. 05.06.2000 12:45:55, Твигги
Елена Н.
Я и не говорю, что все так однозначно, но стоит ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на то, что обман жены не является табу для этого мужчины. К тому же "просто привычка" - это далеко не просто. Часто человек (мужчина, женщина) перестает чувствовать ценность того, что имеет (как мы привыкаем к наличию рук, ног), и "вспоминает" об этом только тогда, когда возникает угроза лишиться этого привычного. Так может быть и с женой. Возможно муж так привык к тому, что она всегда есть, что перестал ценить это. А тут новые яркие чувства, все так красиво, романтично... Вполне возможно, когда вернется жена, все узнает, и перспектива развода станет реальной, тогда он ощутит, что жена и семья значат для него гораздо больше, чем ему казалось, а все чувства к этой девушке - попытка повторить то, что было когда-то с женой ("вспомнить молодость"), в общем, иллюзия, самообман.
По-моему, когда мужчине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо в семье, то он уходит без особых колебаний туда, где ему лучше (в никуда или к другой). Мужчины намного меньше, чем женщины, склонны сохранять видимость семьи ради детей, обычно это только предлог (в том числе, и для самого себя), чтобы не видеть очевидного: ему нужна именно эта жена, какая бы "плохая" она ни была, ведь и он сам - не ангел, а живой человек со своими комплексами.
05.06.2000 15:13:10, Елена Н.
Правильно говорите очень. Но я о том, что, кроме патологических врунов, люди по-разному относятся к разным людям. 05.06.2000 23:00:08, Твигги
Елена Н.
Согласна :о) Только я о том, что единожды солгав...... Нет никаких гарантий, что при других обстоятельствах, при другом отношении к другому человеку, этот мужчина не пойдет по привычному пути обмана :(((( Часто (особенно очень молоденькие девушки) рассуждают так: я совсем другая и намного лучше подхожу Ему, чем жена, поэтому со мной Он обязательно будет честен, у нас все будет по-другому. Да, будет по-другому, будет честен... какое-то время, но в ТРУДНОЙ ситуации Он МОЖЕТ снова поступить так, как уже поступал, как ему легче, видимо, - обмануть. Потому что дело не столько в подходит-не подходит, сколько в САМОМ ЧЕЛОВЕКЕ, в том, как он привык вести себя в трудных, критических ситуациях: искать решение или, наоборот, прятать голову в песок и в упор не видеть проблемы (пока это возможно), быть честным и анализировать свое поведение или все скрывать, обманывать, оттягивая момент принятия решения. В общем, речь вовсе не о "патологических врунах", а о людях, которые обычно предпочитают правду, а вот в трудную минуту... 06.06.2000 01:39:42, Елена Н.
Siniy
но вероятность выше... Мы все живем в мире теории вероятности... 05.06.2000 14:26:50, Siniy
У них большая разница в возрасте, не думаю, что она надеется на что-то серьезное, сама в замкнутом круге, но жалко ее, все время на "птичьих правах" а ей уже не двадцать...Правда не намгого большеб но о складывани своей собственной семьи она не хочет и думать, перед ней только он, а с ним никакой семьи не построишь... Жена в неведении, почитала тут конфу про измены (обсуждалось ниже) и говорю ей :" Никогда не встречайтесь у него дома (всякое бывает, возвращающиеся внезапно жены...) лучше где-нибудь в другом месте" А вообще-то очень неприятно что-либо по этому поводу советовать, как буд-то я вместе с ней жену обманываю... 02.06.2000 11:57:54, оса
Но разница в возрасте любви, если это действительно любовь, не помеха. А ситуация сложная, даже и посоветовать нечего. 02.06.2000 16:07:10, Лелик
Ну почему нечего? Любить пока любится и искать хорошего человека для замужества. Жену же не она обманывает, правильно? 03.06.2000 14:31:50, Анчутка
Самое поганое в такой ситуации - да, страдаешь, ликуешь, угрызаешься, терзаешься годами. А потом - почти в любом случае пшик... Либо он в конце-концов возвращается к жене, либо пат по типу "Осеннего марафона". Либо - как у меня. Да, он ко мне ушел. Да, живем вместе. А я уже и не уверена, что мне оно надо. И я убеждаюсь в том, что если человек ничего не сумел построить в первом браке, если "прошел мимо" человеческих и женских потребностей первой жены (все взаимно, и она мимо него - тоже, конечно)... Очень вероятно, что вторая попытка будет не лучше. За что боролись?... Горько все это. 04.06.2000 13:24:52, Без имени
Елена Н.
В общем, наверное, такая закономерность есть, вряд ли стОит "уводить" чужих мужей - если человек легко уходит из семьи (особенно при наличии детей) за красивой любовью, то это о многом говорит..., очень часто о том, что ему всегда нужен будет "праздник" в жизни, а любой быт, будни и обязанности будут сверхутомительны. 04.06.2000 23:09:35, Елена Н.


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!