Уже полтора года я встречаюсь с человеком, который поставил четкие рамки нашим отношениям: ему нужны разовые встречи, где-то один-два раза в неделю. Все. Дальнейшего развития отношений не предполагается никак. В его шкале ценностей я где-то на 39-м месте...На первых 20 местах - работа, потом друзья, родные, книги, фильмы, музыка и т.д.
Почему я все это терпела и продолжаю терпеть? Ну, видимо степень моей влюбленности в этого человека была пропорциональна степени предыдущего одиночества - 8 лет... Я считала, что уже ни с кем и никогда у меня не будет отношений, а тут вдруг - он...Да еще так настойчиво...Я и растаяла. И чувства, к сожалению, до сих пор не ушли, хотя я их стараюсь давить.
Конечно, я пыталась выбить клин клином (а что еще оставалось?) И до сих пор продолжаю попытки с кем-то знакомиться. Встречалась с разными мужчинами. Но чувств как-то не возникает ( с обеих сторон). Тут мне посоветовали его бросить. Тогда, мол, все наладится и я встречу, наконец, мужчину всей своей жизни. Бросить его я и правда пыталась, аж 2 раза - только ничего не вышло, душевных сил не хватило.
Так вот вопрос: может, его действительно бросить(авось в третий раз получится), не тратить зря время? Хотя, времени на него уходит не так уж много, и когда мы вместе, мне бывает очень-очень хорошо.
Искать кого-то еще? Или вообще забить на это дело, плыть по течению, авось сам найдется...но тогда ведь может еще 8 лет пройти, или 16, или 32, а я так и буду одна?
Короче, нужны советы. Желательно, основанные на опыте (вашем или знакомых).
Всем заранее спасибо!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А если бы Вы знали, что больно не будет, прекратили бы отношения? Не будет больно совсем. Что бы сделали?
07.10.2005 19:23:15, Студентка
Ну, если бы больно не было, это были бы уже другие отношения, с кем-то другим. Тогда бы я их, конечно, прекратила, в ту же секунду. Но в том-то и дело, что будет больно. Мне. Возможно, что и ему, но его сейчас не рассматриваем.
10.10.2005 13:27:55, хухра-мухра
Если времени на него мало уходит, то зачем бросать? Наслаждайтесь и параллельно не исключайте общения с другими мужчинами! Удачи.
06.10.2005 18:08:48, gWINo
Думаю не бросать. У Вас будет прекрасный повод помечтать, погрустить о том, чего могло бы быть и не случилось... и от этой иллюзии, будете мучаться и, вроде, как сами все разрушили... Вымучивайте отношения до конца, когда сами почувствуйте, что ВСЕ, тогда уйдете - быстро и естественно, не задаваясь этим вопросом. Дай бог, Вам встретить подходящего человека и уйти к нему, это был бы лучший вариант.
06.10.2005 12:48:45, читательница
Прочитав топик, сначала хотела написать типа, ну и встречайтесь с ним, все ж лучше чем одна. Посмотрела регу ... Вы что, вы же молоды и красивы. У вас все впереди. У меня тоже как то так было. Я думала: "Ой, мне 26 лет, а я все одна" Встретила одного, ну он конечно сам рвался к свадьбе. Дело было во мне, мне он был просто безразличен. так вот были мысли, что наверное надо соглашаться, а то вдруг я никого не встречу и все, останусь одна, ну стерпиться, слюбиться. Но слава Богу я образумелась. Через год я встретила молодого человека, влюбилась, теперь мы вместе. И как бы мне было уже "шеснадцать" и он младше меня на 6 лет. Но вот уже почти три года вместе.
Вам удачи. 06.10.2005 12:29:53, КсюПсик Пу
Вам удачи. 06.10.2005 12:29:53, КсюПсик Пу
А мне кажется, как не банально, что надо попробовать внутренне решить, что он не нужен, но иногда МНЕ нужен секс, чтобы как-то внутри "перегорело", наплевать чуть-чуть стало. Во-первых, действительно постенно станет легче и он не так нужен уже будет, а, во-вторых, он тоже это почувствует и задумается, если ценит Вас, то может и решения какие примет, а если не умеет ценить, то слава Б-гу, что наконец расстаетесь
06.10.2005 10:57:07, Maxa27
Не знаю что посоветовать в такой ситуации (наверное жизненного опыта маловато :))) ), но хочу пожелать вам удачи. Как бы вы не поступили, я уверена что всё будет хорошо. а насчет одиночества...тут как то Wildstich сказала, что в браке бывает больше одиночества, и это действительно так.
06.10.2005 10:49:39, Левая Пятка
посмотрела твою регу.. Твой ник знаю давно, ты из тех к кому на этой конфе прислушиваюсь, а вот в регу не заглядывала до сих пор. Знаешь, не обижайся, ожидала увидеть пожилую, замученную жизнью и не очень красивую, а там... Ты очень эффектная, да еще на 5 лет меня младше оказывается! Ну откуда такой пессимизм?
А по поводу того что делать... Мое мнение - уйти. Я тут плакалась со своей историей, может помнишь. Пару месяцев назад это было. Мы тогда поговорили очень серьезно о будущем. Расстались. Хоть у меня и есть характер, но и я не стальная и совсем в одночасье отрезать действительно очень мной любимого человека очень сложно. Он продолжал звонить, приглашал на обеды / ужины и я иногда соглашалась. Сначала мне так было легче. Все-таки иногда его видела. Потом поняла - не могу так больше. Ну ничего это не меняет. Если я его вижу, то мне никто другой не нужен просто и если буду продолжать его видеть, ничего не изменится. И в этот понедельник, на очередной его звонок я сказала, что больше никуда не пойду. Что единственное место, куда он может меня пригласить - это в ЗАГС. И еще к его маме (за 1,5 года наших встреч он нас так и не познакомил). Все. С понедельника он больше не звонит. И, насколько я его знаю, он и не позвонит больше. Но мне стало легче. Правда. Да, мне больно. На самом деле больно просто ужастно. Вчера расколотила две чашки и два стакана а потом ревела над ними. Но теперь есть определенность. Я знаю, что пройдет год или какое-то другое время и потихоньку это уйдет. Еще вчера я перечитала свой дневник. Записи прошлой осени. И вспомнилось, как мне тогда было больно, потому что не хватало уверенности, что я ему действительно нужна. И я тогда писала - мне уже 35... Прошел год, теперь мне 36 и я поняла - я не хочу через год, когда мне будет 37 опять читать такие же записи. Я не хочу с этой болью жить еще годами.
Хочешь ли ты? 06.10.2005 10:39:25, WildStitch
А по поводу того что делать... Мое мнение - уйти. Я тут плакалась со своей историей, может помнишь. Пару месяцев назад это было. Мы тогда поговорили очень серьезно о будущем. Расстались. Хоть у меня и есть характер, но и я не стальная и совсем в одночасье отрезать действительно очень мной любимого человека очень сложно. Он продолжал звонить, приглашал на обеды / ужины и я иногда соглашалась. Сначала мне так было легче. Все-таки иногда его видела. Потом поняла - не могу так больше. Ну ничего это не меняет. Если я его вижу, то мне никто другой не нужен просто и если буду продолжать его видеть, ничего не изменится. И в этот понедельник, на очередной его звонок я сказала, что больше никуда не пойду. Что единственное место, куда он может меня пригласить - это в ЗАГС. И еще к его маме (за 1,5 года наших встреч он нас так и не познакомил). Все. С понедельника он больше не звонит. И, насколько я его знаю, он и не позвонит больше. Но мне стало легче. Правда. Да, мне больно. На самом деле больно просто ужастно. Вчера расколотила две чашки и два стакана а потом ревела над ними. Но теперь есть определенность. Я знаю, что пройдет год или какое-то другое время и потихоньку это уйдет. Еще вчера я перечитала свой дневник. Записи прошлой осени. И вспомнилось, как мне тогда было больно, потому что не хватало уверенности, что я ему действительно нужна. И я тогда писала - мне уже 35... Прошел год, теперь мне 36 и я поняла - я не хочу через год, когда мне будет 37 опять читать такие же записи. Я не хочу с этой болью жить еще годами.
Хочешь ли ты? 06.10.2005 10:39:25, WildStitch
Я тоже давно и с интересом читаю твои сообщения. Мне вообще кажется, что мы во многом похожи. А что касается того человека...Понимаешь, я была уверена, что он в этом году уедет в другую страну, останется там и мы больше встречаться не будем никогда. А теперь время идет, а он вроде все не уезжает. Мелодрам и всех таких сцен из серии "между нами все кончено" я не люблю, потому что очень много душевной энергии отнимает. И потом еще хуже становится. Короче, я пыталась просто по-тихому пропасть с горизонта. Но он сразу опять начинал проявлять активность, начинал меня завоевывать и я таяла... Причем меня категорически эта ситуация не устраивала, потому что так вроде выходит, что я им манипулирую - бросаю, чтобы внимание на себя обратить, а это вовсе не так. И сейчас вроде бы я в себе чувствую достаточно сил, чтобы его бросить,не реагировать на все его подходы (он вообще мастер по налаживанию отношений, работа у него такая) но с другой стороны - вроде человек-то он неплохой, уже привыкла, опять же секс хороший. Хотя, с другой стороны, получается, я трачу время на "не своего" человека, вместо того, чтобы найти своего. Но как искать, тоже непонятно. Например, знакомлюсь я в интернете, но там такой отстой! С нек-рыми даже и встречаться не хочется, а другие, вроде, ничего, но чувствую - вот не мое. Нек-рым я не нравлюсь. Короче, запуталась совсем. Тут кое-кто советует - бросай его и живи для себя, занимайся своими делами и все такое. Но я так прожила целых 8 лет! И тогда я была на 9 лет моложе :( И никто мне так и не встретился почему-то.
06.10.2005 13:26:11, хухра-мухра
ты знаешь... для меня самое тяжелое в такой ситуации - знать, что ведь все это временно и мы все равно расстанемся. Во мне это моментально вызывает протест - если мы все равно расстанемся, то зачем ждать? Тогда давай расставаться сейчас. Для меня невыносимо чувствовать себя временным вариантом. В этом нашем последнем разговоре он сказал - брак только усложняет жизнь, зачем жениться если потом все равно разводится? Для меня это было ключевым моментом и я поняла что именно это его отношение - то, из-за чего я на самом деле и ухожу. Потому что, не смотря на то что не звонит он, на самом деле ухожу именно я. Потому что не принимаю больше его условий игры. Если мы все равно расстанемся, то что я в конце концов теряю? Зачем тратить на него мои годы и упускать возможность встретить другого? Пойми меня правильно... я на самом деле сейчас не в состоянии начинать новые отношения. После тех бурных разборок пару месяцев назад я кинулась искать что-то, бегала на свидания и... ничего. Пустота. Про то, что мне никто не нравился даже говорить нечего - голова только им забита была, там ни для кого бы места не нашлось. Но и я никому не нравилась!!! Первый раз в жизни меня один за другим не приглашали на второе свидание! И не перезванивали! А просто исчезали. И что самое страшное, я этого даже не заметила! Это только сейчас я начала об этом задумываться. Наверное, у меня на лбу как большая печать было - ОНА ЗАНЯТА И ТЫ ЕЕ НЕ ИНТЕРЕСУЕШЬ.
Вот такая вот ситуация.
А сейчас... не буду я никуда бежать. Не буду стараться ни с кем знакомиться. Сама не буду. Пусть уляжется. Пусть переболит. Если кто сам пригласит - пойду. Я вот тебе сейчас пишу - 5 минут как вернулась с обеда. Встретила одного МЧ, с которым рассталась 2 года назад. Не любила, вот и разошлись. И он знает что не люблю его. А вот... спросил - нельзя ли пригласить меня куда на кофе. Ответила - почему бы и нет. Не собираюсь ни встречаться с ним снова, ни тем более спать и он это прекрасно понимает. Но вот такое плечо рядом мне сейчас очень нужно. И мне почему-то кажется - пока я не прекращу любые встречи с тем кого все еще люблю и которому кроме как провести со мной время, ничего другого не хочется, ничего в моей жизни не изменится.
А насчет пустоты... просто поверь на слово - я знаю что это такое. Жила с этим 5 лет после развода. Потом влюбилась в одного человека... когда уже не ожидала что я вообще могу что-то почувствовать. Мы расстались пару лет назад. Он очень хороший человек, но он просто не любил меня. Но я ему очень очень благодарна. Мы до сих пор поздравляем друг друга по праздникам, ему я звоню когда мне плохо и нужен мужской совет и дай ему бог здоровья и любви. Потому что после него я поняла - я все еще могу полюбить. Да и ты ведь - тоже влюбилась, значит не все с тобой так страшно.
Держись, пятачок, будет и на нашей улице праздник! 06.10.2005 14:53:16, WildStitch
Вот такая вот ситуация.
А сейчас... не буду я никуда бежать. Не буду стараться ни с кем знакомиться. Сама не буду. Пусть уляжется. Пусть переболит. Если кто сам пригласит - пойду. Я вот тебе сейчас пишу - 5 минут как вернулась с обеда. Встретила одного МЧ, с которым рассталась 2 года назад. Не любила, вот и разошлись. И он знает что не люблю его. А вот... спросил - нельзя ли пригласить меня куда на кофе. Ответила - почему бы и нет. Не собираюсь ни встречаться с ним снова, ни тем более спать и он это прекрасно понимает. Но вот такое плечо рядом мне сейчас очень нужно. И мне почему-то кажется - пока я не прекращу любые встречи с тем кого все еще люблю и которому кроме как провести со мной время, ничего другого не хочется, ничего в моей жизни не изменится.
А насчет пустоты... просто поверь на слово - я знаю что это такое. Жила с этим 5 лет после развода. Потом влюбилась в одного человека... когда уже не ожидала что я вообще могу что-то почувствовать. Мы расстались пару лет назад. Он очень хороший человек, но он просто не любил меня. Но я ему очень очень благодарна. Мы до сих пор поздравляем друг друга по праздникам, ему я звоню когда мне плохо и нужен мужской совет и дай ему бог здоровья и любви. Потому что после него я поняла - я все еще могу полюбить. Да и ты ведь - тоже влюбилась, значит не все с тобой так страшно.
Держись, пятачок, будет и на нашей улице праздник! 06.10.2005 14:53:16, WildStitch
да вот для меня тоже было очень тяжело то, что это временно. Хотя я тогда подумала, что лучше пусть будет немножко хорошего, чем совсем ничего. И потом, я тогда еще на что-то надеялась...Сначала. Казалось, что он очень сильно меня любит. А потом он стал отходить. А у меня началась просто настоящая "ломка" - мне не хватало его любви как наркотика. Раньше-то я жила одна, целых 8 лет. и ничего не было нужно, казалось, что и так все нормально. Есть сын, квартира, работа, родители, друзья, какие-то увлечения. Казалось, так все и останется, ничего другого уже не будет. А тут вдруг - р-раз! Любовь. И все меняется. Теперь-то я прекрасно понимаю - он не любил, он просто оч. сильно увлекся, тем более, что у него тоже никого не было до меня давольно долгое время. А я себе навоображала бог знает чего.
А теперь он просто поддерживает отношения, потому что ему так УДОБНЕЕ - ну где бы он стал еще кого-то искать? При своем напряженном рабочем графике? И все с нуля начинать - знакомство, ухаживание, и т.д. Это ведь нелегко.
Он вобщем-то человек неплохой. И какие-то чувства ко мне испытывает, безусловно - даже к котенку испытываешь чувства, когда он мурлычит у тебя на коленях. Но, конечно,это не любовь - привычка, удобство. А меня такие отношения не устраивают. 06.10.2005 16:22:21, хухра-мухра
А теперь он просто поддерживает отношения, потому что ему так УДОБНЕЕ - ну где бы он стал еще кого-то искать? При своем напряженном рабочем графике? И все с нуля начинать - знакомство, ухаживание, и т.д. Это ведь нелегко.
Он вобщем-то человек неплохой. И какие-то чувства ко мне испытывает, безусловно - даже к котенку испытываешь чувства, когда он мурлычит у тебя на коленях. Но, конечно,это не любовь - привычка, удобство. А меня такие отношения не устраивают. 06.10.2005 16:22:21, хухра-мухра
ох, как я тебя понимаю. И что такое эта "ломка" тоже знаю. Это когда мужчина вроде как остывать начинает, раз забыл позвонить, другой раз что-то еще... Слава богу, научилась справлятся с ломкой. Жизнь заставила после того как из-за нее потеряла очень хорошие отношения. Может я теперь в другой конец ударилась, не знаю... Как чувствую - начинается... так запрещаю себе ВООБЩЕ звонить МЧ. Загадываю что-нибудь страшное - например - если позвонишь раньше чем через неделю, тебя уволят с работы - ну типа того. И все. Не звоню. Я суеверная и для меня это работает. И почему то становлюсь страшно занятой. Вот такая вся деловая и занятая без каких либо объяснений и разбора полетов. "Ах дорогой! Жутко рада тебя слышать, жаль времени поговорить совсем нет. Что? Встретиться? Ах, я с удовольствием, жутко соскучилась, позвони как нибудь на след. неделе". Вот такая страшная месть. :) И ломку как рукой снимает. :)
Одно не понимаю - каким образом ты навоображала что он любит, если он с самого начала определил - ху из ху, т.е поставил свои условия?
А вообще - чем дальше, тем больше убеждаюсь - или МЧ определяется за год-полтора в серьезности своих намерений (то бишь ведет меня к алтарю) или... следующий пожалуйста. А вот такого - "то ли надо то ли не надо и я весь такой в поисках смысла жизни" - нам не надоть.
А потом... слушай, ты знаешь, мне кажется, и с этим типом не все так безнадежно. Вот ты говоришь - раньше встречались когда ему было удобно, потом - когда удобно обоим, потому что тебе надоело подстраиваться. Не ушел ведь? А если ужесточить условия? Если сократить число встреч и перенести их на неудобное ему время? Т.е. - говори - что ты страшно занята всю неделю, а вот в понедельник в обед согласна (зная, что в понедельник он или совсем не сможет или придется менять планы, чтобы с тобой встретиться. Сделай его жизнь неудобной. Пусть ему придется ради того чтобы тебя увидеть, отменить встречу какую-то. Или приехать к тебе за три-девять земель. Ну дай волю фантазии - придумай ему препятствия. В конце концов - а что ты теряешь? Он отношения вроде как определил - типа рано или поздно расстаемся. За 4 года мурлыканья ты тоже ничего не добилась. Бросаться фразами - расстаемся навеки не хочешь. А так - вроде ты и не делаешь ничего такого. Вроде как рада его видеть. Но у тебя просто нет ну никакой возможности. Поиграй так с ним пару месяцев - и сама развлечешься и его реакцию понаблюдаешь. Как говорится - не доедешь, так покатаешься. Терять-то все равно нечего. И главное - ничем не рискуешь. Передумаешь - можешь пустить все по старому.
06.10.2005 17:01:34, WildStitch
Одно не понимаю - каким образом ты навоображала что он любит, если он с самого начала определил - ху из ху, т.е поставил свои условия?
А вообще - чем дальше, тем больше убеждаюсь - или МЧ определяется за год-полтора в серьезности своих намерений (то бишь ведет меня к алтарю) или... следующий пожалуйста. А вот такого - "то ли надо то ли не надо и я весь такой в поисках смысла жизни" - нам не надоть.
А потом... слушай, ты знаешь, мне кажется, и с этим типом не все так безнадежно. Вот ты говоришь - раньше встречались когда ему было удобно, потом - когда удобно обоим, потому что тебе надоело подстраиваться. Не ушел ведь? А если ужесточить условия? Если сократить число встреч и перенести их на неудобное ему время? Т.е. - говори - что ты страшно занята всю неделю, а вот в понедельник в обед согласна (зная, что в понедельник он или совсем не сможет или придется менять планы, чтобы с тобой встретиться. Сделай его жизнь неудобной. Пусть ему придется ради того чтобы тебя увидеть, отменить встречу какую-то. Или приехать к тебе за три-девять земель. Ну дай волю фантазии - придумай ему препятствия. В конце концов - а что ты теряешь? Он отношения вроде как определил - типа рано или поздно расстаемся. За 4 года мурлыканья ты тоже ничего не добилась. Бросаться фразами - расстаемся навеки не хочешь. А так - вроде ты и не делаешь ничего такого. Вроде как рада его видеть. Но у тебя просто нет ну никакой возможности. Поиграй так с ним пару месяцев - и сама развлечешься и его реакцию понаблюдаешь. Как говорится - не доедешь, так покатаешься. Терять-то все равно нечего. И главное - ничем не рискуешь. Передумаешь - можешь пустить все по старому.
06.10.2005 17:01:34, WildStitch
Да нет, там не 4 года. Он 4 года без семьи, а мы-то встречаемся 1,5 года. Но тоже много, по-моему. А если переносить встречи на неудобное время...ну, какие-то не состоятся, какие-то состоятся. Так как работа у него все-таки на первом месте. Но если очень припрет, он может и среди недели приехать, в полусонном состоянии, или, например, с работы свалить в середине дня - всякое бывало.
А в самом начале...ну, он даже говорил о том, чтобы развестись. И вообще много чего обещал. Впрочем, я скоро поняла, что это он со всеми так себя ведет: обещает, причем ИСКРЕННЕ в это верит, а потом - пшик. Может быть, это национальная особенность (он не русский), не знаю. 10.10.2005 13:21:56, хухра-мухра
А в самом начале...ну, он даже говорил о том, чтобы развестись. И вообще много чего обещал. Впрочем, я скоро поняла, что это он со всеми так себя ведет: обещает, причем ИСКРЕННЕ в это верит, а потом - пшик. Может быть, это национальная особенность (он не русский), не знаю. 10.10.2005 13:21:56, хухра-мухра
Классно!! Ничто так не повышает личный рейтинг как хорошая самооценка))
На самом деле, от безрадостного безделья начинаешь иногда менять прическу, гардероб, хобби, интерьер, читаешь что-то новое, и начинаешь видеть и понимать что-то, чего раньше не понимал, и жизнь потихонечку меняется
07.10.2005 19:24:04, Деванька
На самом деле, от безрадостного безделья начинаешь иногда менять прическу, гардероб, хобби, интерьер, читаешь что-то новое, и начинаешь видеть и понимать что-то, чего раньше не понимал, и жизнь потихонечку меняется
07.10.2005 19:24:04, Деванька
ты знаешь, я еще вот вчера думала про твою ситуацию... какой то очень в себе уверенный мужичок у тебя. Я так понимаю, он уверен, что жена только спит и видит как он к ней возвращается через пару лет. Ты вот, по его мнению, тоже никуда не денешься. И что-то мне подсказывает, обломится ему и тут и там.
07.10.2005 12:26:13, WildStitch
Да, действительно, он в себе уверен. Хотя, с другой стороны, иногда он ревнует почему-то.
10.10.2005 13:22:57, хухра-мухра
Если тебя интересует мое личное мнение, то, по-моему, так: ЛЮБЫЕ отношения имеют право на существование до тех пор, пока они не начинают разъедать твою душу. Под любыми я подразумеваю и ради заполнения вакуума, и ради большой любви, и ради секса, и ради детей, и ради бега от одиночества, и ради денег, и потребительские, и альтруистские, и всевозможные комбинации из вышеперечисленных - короче, ЛЮБЫЕ в зависимости от потребностей твоей жизни на данный момент. Но как только в глубине души начинает ныть и зудеть, то это первый звоночек к тому, что пора что-то менять, что душевные "доходы" больше не покрывают потребности. Или что потребности меняются.
Если честно, то я не верю в универсальные формулы типа "свято место пусто не бывает". Бывает оно еще как пусто, и мы обе это прекрасно знаем! Зато я верю в то, что в любой ситуации нужно ухаживать за своей душой, питать ее и всячески холить и лелеить, потому как в результате это единственное хорошее и ценное, что у нас всегда есть и будет, несмотря ни на что. Поэтому для меня правило такое - как только человек начинает доставлять мне больше душевного дискомфорта, чем комфорта, то я его списываю. Именно по этой причине я рассталась со своим бывшим бойфрендом, хотя никто меня не ждал с распрастертыми объятиями. Да и сейчас пока никого нет - и знаешь, не жалею ни капельки. Я у себя одна, и если я не буду себя любить и делать то, что для меня хорошо, то никто этого делать не будет.
Так что пока плыву по течению - в одиночестве. Не самый лучший вариант, я это прекрасно понимаю, но и не самый плохой. А будет там кто-то в будущем или не будет - судьба покажет. Я в этом плане фаталистка. :)
06.10.2005 10:21:36, Бывш. Крыска
Если честно, то я не верю в универсальные формулы типа "свято место пусто не бывает". Бывает оно еще как пусто, и мы обе это прекрасно знаем! Зато я верю в то, что в любой ситуации нужно ухаживать за своей душой, питать ее и всячески холить и лелеить, потому как в результате это единственное хорошее и ценное, что у нас всегда есть и будет, несмотря ни на что. Поэтому для меня правило такое - как только человек начинает доставлять мне больше душевного дискомфорта, чем комфорта, то я его списываю. Именно по этой причине я рассталась со своим бывшим бойфрендом, хотя никто меня не ждал с распрастертыми объятиями. Да и сейчас пока никого нет - и знаешь, не жалею ни капельки. Я у себя одна, и если я не буду себя любить и делать то, что для меня хорошо, то никто этого делать не будет.
Так что пока плыву по течению - в одиночестве. Не самый лучший вариант, я это прекрасно понимаю, но и не самый плохой. А будет там кто-то в будущем или не будет - судьба покажет. Я в этом плане фаталистка. :)
06.10.2005 10:21:36, Бывш. Крыска
Спасибо. Главное тут понять, что же для меня хорошо... А насчет "разъедают душу", это верно...
06.10.2005 13:28:46, хухра-мухра
Было бы очень удобно спланировать свою жизнь по третьему варианту - бросить этого и встретить настоящего. Еще бы и осуществить все это, причем в один день, чтобы не страдать. :))) Но вы же и сами понимаете, что чудес не бывает. Поэтому живите ощущением радости от настоящего - Вас это ни к чему не обязывает. Только без иллюзий. А встретится "судьба" - не прозеваете. :)) Любви к нынешнему МЧ у Вас нет никакой, иначе бы Вы так трезво не рассуждали на эту тему. Когда любят, то любят, не смотря ни на что, и в мыслях даже нет задумываться о ком-то другом. Так что пользуйтесь ситуацией, раз Вам это в удовольствие, пока не встретили свою настоящую любовь. Дай бог, она будет счастливой.
06.10.2005 00:15:19, Кысь
Совет основанный на опыте самой близкой подруги - не бросайте, плывите по течению. Объясню - она встречалась с МЧ, постепенно скатившимся довольно низко, испытывала к нему сумашедшую страсть и нежность, но после 3ей или 4ой измены гордость одержала временную победу над любовью - она его бросила, послав куда подальше просто отдавая себе отчет в том что этот человек лучше не станет, с ним ей не по пути... и вообще обидно быть рогатой.
Тут же появился другой МЧ, с ним она провела 5 лет, и все равно как только расстались с МЧ№2, да и в процессе отношений №2 - она вспоминала, а после и возобновила отношения с №1. Пыталась себя контролировать, но как при диете которая тебе не нужна - срывалась и снова летела к нему в постель и просто поболтать.
А потом, без всякого насилия над собой все прошло, отпустило, и она спокойно ушла, без эмоций вообще, радуясь тому что жизнь продолжается и она вырвалась из этого круга зависимостей и страстей. Считает что все должно догорать и доживать до конца, инаеч не потушенное до конца пламя вспыхнет рано или поздно снова... но ей 23 года.
Совет второй основанный на опыте другой подруги. чуть менее близкой нотем не менее с ее слов: встречалась с МЧ нерегулярно, любила сильно, страсти кипели, все как положено. А потом у нее появились мысли о семье, ребенке, попытка намекнуть об этих фантазиях МЧ привели к тихом скандалу с четким приговором - мне ЭТО не нужно, я с тобой потому что мне нужна ты а не быт, ребенок с пеленками и обязанности. Бросила. Потому что для себя решила что ей нужны семья а не такие эгоистичные отношения. Сейчас она на 3ем месяце беременности, считает что хвост собаке нужно отрезать сразу а не по кусочкам выдавая это за гуманизм. Она свое счастье нашла очень скоро после расставания с таким важным для нее когда-то человеком.
Выводы - у всех все по-разному.Я думаю что все-таки не нужно примерять на себя чужую жизнь и пытаться сравнивать со своей, это чревато проблемами. Из-за этого я прериодически делаю большие перерывы в чтении "Семейных отношений" -мнительность развивается страшная. Я думаю что достаточно для вас будет просто тталкиваться от эгоистичных интересов - вам с ним хорошо? Значит пусть все будет как есть. Вам с ним плохо? Расставайтесь. Вам с ним хорошо но этих отношений недостаточно для вас - продумайте тактику как попробовать сделать эти отношения такими как вы хотите - или по крайней мере похожими. В любом случае удачи! 05.10.2005 22:41:53, elly
Тут же появился другой МЧ, с ним она провела 5 лет, и все равно как только расстались с МЧ№2, да и в процессе отношений №2 - она вспоминала, а после и возобновила отношения с №1. Пыталась себя контролировать, но как при диете которая тебе не нужна - срывалась и снова летела к нему в постель и просто поболтать.
А потом, без всякого насилия над собой все прошло, отпустило, и она спокойно ушла, без эмоций вообще, радуясь тому что жизнь продолжается и она вырвалась из этого круга зависимостей и страстей. Считает что все должно догорать и доживать до конца, инаеч не потушенное до конца пламя вспыхнет рано или поздно снова... но ей 23 года.
Совет второй основанный на опыте другой подруги. чуть менее близкой нотем не менее с ее слов: встречалась с МЧ нерегулярно, любила сильно, страсти кипели, все как положено. А потом у нее появились мысли о семье, ребенке, попытка намекнуть об этих фантазиях МЧ привели к тихом скандалу с четким приговором - мне ЭТО не нужно, я с тобой потому что мне нужна ты а не быт, ребенок с пеленками и обязанности. Бросила. Потому что для себя решила что ей нужны семья а не такие эгоистичные отношения. Сейчас она на 3ем месяце беременности, считает что хвост собаке нужно отрезать сразу а не по кусочкам выдавая это за гуманизм. Она свое счастье нашла очень скоро после расставания с таким важным для нее когда-то человеком.
Выводы - у всех все по-разному.Я думаю что все-таки не нужно примерять на себя чужую жизнь и пытаться сравнивать со своей, это чревато проблемами. Из-за этого я прериодически делаю большие перерывы в чтении "Семейных отношений" -мнительность развивается страшная. Я думаю что достаточно для вас будет просто тталкиваться от эгоистичных интересов - вам с ним хорошо? Значит пусть все будет как есть. Вам с ним плохо? Расставайтесь. Вам с ним хорошо но этих отношений недостаточно для вас - продумайте тактику как попробовать сделать эти отношения такими как вы хотите - или по крайней мере похожими. В любом случае удачи! 05.10.2005 22:41:53, elly
Проблема заключается в том, что "плохо" не разделимо от "хорошо". С этим человеком может быть жутко хорошо, когда вместе, и смертельно плохо, когда врозь. Эти понятия, к великому сожалению, совершенно не разделимы, как черное и белое.
07.10.2005 14:53:13, mishel
когда хорошо, не возникают мысли, что нужно расстаться...
05.10.2005 22:58:32, Деванька
Еще как возникают. И когда плохо, то мыслей об уходе часто не возникает. У всех все по-разному, нет универсальных формул.
06.10.2005 10:25:05, Бывш. Крыска
как это? живешь в любви и согласии, и так подумываешь для интереса "а не бросить ли любимого?")))
06.10.2005 20:07:22, Деванька
Да сколько угодно. Почитайте хотя бы эту конфу, или поговорите с подругами. Я уже ничему не удивляюсь.
07.10.2005 08:13:30, Бывш. Крыска
ну почему? возникают:) когда это "хорошо" входит в привычку и уже не ценится так как вначале.
06.10.2005 09:44:08, elly
В этом положении есть один жирный и очень существенный для меня минус: Вы привыкаете к мысли, что быть на 39-ом месте у мужчины - это нормально. Видимо, подсознательно Вы считаете, что бОльшего недостойны. :-( Нельзя так к себе относится... :-(
05.10.2005 21:30:46, sb
кстати, очень ценное замечание! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО долго не могла к этому привыкнуть. Честно говоря, поначалу меня это просто шокировало. Потому что раньше (ну, даже с моим БМ) я привыкла, что занимаю значительное место в жизни мужчины - если даже не первое, то в первой тройке. А теперь...увы. И я начала к этому привыкать!Мне это даже где-то кажется естественным. Единственный выход, который я вижу (кроме как расстаться) это поставить его тоже на 39-е место в МОЕЙ жизни, хотя пока не получается...
06.10.2005 13:35:11, хухра-мухра
Бросить. Увы. Весьма успешный вариант почему-то. Я мусолила-мусола отношения с первым мужем. Потом как решилась окончательно. Развелась, в тот же день села в поезд и уехала к друзьям. Чтобы не видеть и не слышать.
Порвать все это "тянущееся".
Вот. Приезжаю и на следующий день друзья тащат меня на ДР. И я знакомлюсь с молодым человеком.
Сколько лет прошло, а мы наглядеться друг на друга не можем с моим мужем :-)
Иногда без окончательного разрыва сердце не позволит посмотреть внимательно на других. 05.10.2005 21:28:39, ABDDavidoff
Порвать все это "тянущееся".
Вот. Приезжаю и на следующий день друзья тащат меня на ДР. И я знакомлюсь с молодым человеком.
Сколько лет прошло, а мы наглядеться друг на друга не можем с моим мужем :-)
Иногда без окончательного разрыва сердце не позволит посмотреть внимательно на других. 05.10.2005 21:28:39, ABDDavidoff
Почитать Иоанну Хмелевскую. Море юмора, детектив и женская психология. И точно ткие же ситуации... Глушить-так глушить, черт побери!
05.10.2005 18:48:17, Пантя
2 раза в неделю встречаться - это совсем не редко по нынешним меркам, тем более если нет влюбленности. Это говорит хоть о какой-то стабильности.
а почему такие рамки он поставил? типа и не пытайтесь меня женить?:) а может, он уже женат?
дальше бы я уже смотрела на качество общения, насколько оно углубляется, что я делаю для этого и что он делает
полтора года - это уж немаленький срок. можно что-то понять...
05.10.2005 17:59:55, Аленьк-ий
а почему такие рамки он поставил? типа и не пытайтесь меня женить?:) а может, он уже женат?
дальше бы я уже смотрела на качество общения, насколько оно углубляется, что я делаю для этого и что он делает
полтора года - это уж немаленький срок. можно что-то понять...
05.10.2005 17:59:55, Аленьк-ий
Почему он поставил такие рамки- это долгая история с кучей подробностей. Да, он женат, но с женой они не живут уже больше 5-ти лет. Т.е. все эти 5 лет жена находилась в другом городе и даже в другой стране и попыток жить вместе они не предпринимали (разве что в самом начале). При таком раскладе мог бы и развестись. Хотя, с другой стороны, вполне представляю такой вариант: он женится на мне, а потом тоже куда-нибудь сваливает лет эдак на 10 или вообще навсегда. Если он так мог поступить с одной женщиной, почему не предположить, что так же он поступит и с другой?
Жить со мной вместе (не расписываясь) он тоже не хочет, хотя мне бы, честно говоря, этого вполне хватило. Говорит, что привык один (хотя, это нельзя назвать "Один" так как квартиру его фирма снимает своим сотрудникам на неск. человек и особого комфорта и уединения там не дождешься).
По-настоящему-то, если б он захотел, он бы вполне мог все эти "Обстоятельства" отменить, но он планирует свою жизнь таким образом, что я в эти планы совершенно не вписываюсь. А на данный момент у него никого кроме меня нет, это я точно знаю (не "ЧУВСТВУЮ" а именно знаю) 06.10.2005 13:45:48, хухра-мухра
Жить со мной вместе (не расписываясь) он тоже не хочет, хотя мне бы, честно говоря, этого вполне хватило. Говорит, что привык один (хотя, это нельзя назвать "Один" так как квартиру его фирма снимает своим сотрудникам на неск. человек и особого комфорта и уединения там не дождешься).
По-настоящему-то, если б он захотел, он бы вполне мог все эти "Обстоятельства" отменить, но он планирует свою жизнь таким образом, что я в эти планы совершенно не вписываюсь. А на данный момент у него никого кроме меня нет, это я точно знаю (не "ЧУВСТВУЮ" а именно знаю) 06.10.2005 13:45:48, хухра-мухра
Периодически встречаться не так и плохо. А вот быть на ... месте грустно. А почему Вы думаете, что так мало значите для него? Вы ведь достаточно часто встречаетесь. В браке люди иногда сводят общение к такому минимуму, что полноценное общение раз в неделю вот меня бы на данном этапе прекрасно устроило.
05.10.2005 17:39:53, Плавали, но недолго
Ну, мне кажется, что я для него мало значу, хотя, может, дело не во мне, а просто он такой человек и ничего другого от него не дождешься - кто б там ни был на моем месте. Просто я привыкла, что люди, для которых кто-то много значит, ведут себя по-другому
06.10.2005 13:47:38, хухра-мухра
Вы влюблены и продолжаете встречаться с этим человеком - это Ваш выбор.
Вы хотите дальнейшего развития Ваший с ним отношений - поймите для себя, какие отношения Вы хотите построить, какую семейную жизнь? А потом поговорите с ним об этом. Если ему не нужно развитие отношений с Вами, если ему не нужно будущее с Вами, значит Вам не по пути. Но не решайте, не додумывайте за него. Пусть он сам Вам об этом скажет.
И тогда уже Вы будете двигаться в свое светлое счастливое будущее - с ним или без него. 05.10.2005 17:26:43, Mamashka
Вы хотите дальнейшего развития Ваший с ним отношений - поймите для себя, какие отношения Вы хотите построить, какую семейную жизнь? А потом поговорите с ним об этом. Если ему не нужно развитие отношений с Вами, если ему не нужно будущее с Вами, значит Вам не по пути. Но не решайте, не додумывайте за него. Пусть он сам Вам об этом скажет.
И тогда уже Вы будете двигаться в свое светлое счастливое будущее - с ним или без него. 05.10.2005 17:26:43, Mamashka
Дык! Я с ним уже говорила. Позиции четко обозначены: я хочу нормальную семью и еще одного ребенка. Он хочет встречаться, хзорошо проводить время, чтобы "каждая встреча - как праздник" (его слова). И то, что встречаться с ним на его условиях (потому что другие он не примет) - это мой выбор, это я прекрасно понимаю. Мне вот только кажется, что это какой-то неправильный выбор...
06.10.2005 13:50:27, хухра-мухра
Вы себя послушайте:
- я это терпела и продолжаю терпеть.
- чувства не ушли и я их продолжаю давить
Т.е. времени на него уходит, возможно, и немногО, но зато много душевных сил. Но Вам решать, со стороны можно только посочувствовать. 05.10.2005 17:24:37, Зеленоглазая Коза
- я это терпела и продолжаю терпеть.
- чувства не ушли и я их продолжаю давить
Т.е. времени на него уходит, возможно, и немногО, но зато много душевных сил. Но Вам решать, со стороны можно только посочувствовать. 05.10.2005 17:24:37, Зеленоглазая Коза
а может пусть пока будет этот, а вдруг встретиться кто то лучше-кто захочет разделить с вами не только постель но и чтото большее...ну и конечно отчаиваться не надо, надо может как то самой искать.кажется с этим вы каши не сварите и семьюне создадите(ну по крайней мере по вашим высказываниям)
05.10.2005 17:19:22, крыса
Вспомнила пример из жизни знакомой! У нее тоже были такие "свободные" отношения, те он звонил ей, когда ему нужен был секс, и она приезжала, как проститутка, только без денег. А потом познакомилась на работе с парнем, который добивался ее полгода... и они слились с ним в экстазе.
05.10.2005 17:34:35, Зеленоглазая Коза
Да, я понимаю прекрасно, что тут перспективы нету никакой. Собственно, он мне ничего и не обещал, границы сразу сам поставил. Тем более, он в курсе, что меня такой вариант не устраивает, но единственное, что он может мне предложить - это расстаться.
05.10.2005 17:23:05, хухра-мухра
а я бы не стала ни с кем рвать отношений, пусть приходит, пусть бывает, главное, в голове держать (как и он), что это временный вариант. На самом деле, мужская психология такова, что им нравятся пользующиеся спросом женщины.. абсолютное одиночество привлекает мало
06.10.2005 07:44:12, Елена Д.
Меня этот аргумент тоже останавливает от полного разрыва отношений. Мужчин стимулирует конкуренция, факт.
06.10.2005 13:51:48, хухра-мухра
У меня возникло такое чувство, что он вас не уважает (извените за прямоту) с самого начала. Он типа главний и командует парадом. Вот я лично ненавижу когда мужчина командует мной, или на дай бог не считается с моим мнением или желанием.
"границы сразу сам поставил" а что если вы поставите границы, или будите встречаться с ним в удобное для вас время??? Что случиться в этом случае? Он сразу с вами растанется?
05.10.2005 18:12:01, tak
"границы сразу сам поставил" а что если вы поставите границы, или будите встречаться с ним в удобное для вас время??? Что случиться в этом случае? Он сразу с вами растанется?
05.10.2005 18:12:01, tak
Нет конечно, он не командует. Т.е. пытался на каких-то этапах, но сейчас, вроде, нет. А встречаемся мы в удобное для обоих время. Т.е. раньше-то я отменяла все свои дела, когда у него это время находилось, но сейчас перестала и поступаю, как мне удобнее - например, иду на свидание с другим и отключаю на это время телефон или вырубаю звук, чтобы дозвониться не мог. Или просто сообщаю ему, что в такое-то время буду занята, а вот тогда-то свободна, и пусть сам решает. В какой-то момент я поняла, что он все равно никуда от меня не денется, потому что вряд-ли найдет кого-то лучше.Ему ж нужна обязательно умная, красивая, да еще чтоб было место для встреч, да еще у него физически нет времени на что-то, кроме работы, а на работе он принципиально романов не заводит. До того, как мы познакомились, он долго был один.
06.10.2005 13:59:09, хухра-мухра
Вам тяжело будет с ним расстаться. И после того, как расстанетесь будет тоже тяжело. Тешить себя надеждами , что будет легко - в пустую. И знакомится и заводить новые отношения можно только со свободным сердцем, голова может быть забита чем угодно, а сердце неприменно должно быть свободно, иначе никто не сможет вас увлечь. Пройденный вариант. Можно хоть 100 раз готовиться бросать и зарекаться для самой себя, что вот это последний раз, но тянуть - сначало просто поговорить, потом ненадолго встретиться, потом встретиться надолго, все равно будет. Тем более Вы испытываете к ниму чувства, а он , все же я так думаю, испытывает к вам. А его ласка и то душевное спокойствие, когда ОН рядом... Этого из памяти не сотрешь и Вы подсознательно все равно будете стримиться к нему. Посетить те места, где куляли вместе и т. д.
Да. возможно, у него есть определенные обстоятельства, по которым он не может развестись и быть с Вам, хотя на первый взгляд, прочтя этот топик и Ваши предыдущие сообщения, не понятно, какие могут быть препятствия. Есть подазрение, что предыдущий опыт семейной жизни (возможно, негативный) наложил определенный отпечаток в его сознании и он теперь боиться повторить это, т. к. думает, что будет также.
Если Вы ему действительно дороги, как женьщина, друг, любимый и близкий человек, то почему он не стемиться сделать так, чтобы, как тут уже выше говорилось, вы попали хотя бы в первую тройку тех жизненных ценностей, которые ему важны в жизни? Почему, зная, ЧТО для Вас ВАЖНО (дом, семья, крепкое, надежное плече, праздники и выходные вместе), он даже не стремиться идти к Вам на встречу в этом направлении?
Я так поняла, что Вы часто общаетесь с ним по душам, хотя прекрасно знаю, что в этих вопросах мужчины с особой неохотой идут на контакт, и он говорит, что если Вас не устраивают такие отношения, то он предлагает Вам расстаться... Это ужасно. У меня немного другая ситуация. Меня мой МЧ безумно любит и я его безумно люблю, пока мы не можем быть в месте, я и он очень мучаемся, тоже есть обстоятельства (очевидные), но он говорит, что я смысл его жизни, его половинка, что никто в жизни небыл так близок ему физически и морально, и я ощущаю, то же. Он пытается делать все для того, чтобы мы были вместе. Я верю в него.
При этом при всем у меня не приходит в голову мысль, что я могу, в этот момент ожидания исполнения моих желаний, найти "кого-то лучше" или "мжчину своей мечты", потаму что именно он моя половинка и мужчина моей мечты. Если вы ощущаете то же, то Вам надо за него бороться, быть хитрее в отношениях и медленно, но верно (на этом этапе часто не хватает обыкновенного терпения) вести его к намеченной Вашей цели.
Только вопрос в том, будет ли он нужен вам после таких мучений (очень понравилось выражение "разъедать душу", лучше не скажешь)!? Когда пассив превышает актив (страдания превышают наслаждения), Вы банкрот, чувства ликвидируются сами собой. А вообще всегда лучше знать, что будет дальше, женьшины обычно все планируют и им необходимо знать, чего им ждать завтра. А завтро (луше, конечно, уже сегодня) хочется опереться на крепкое плече любимого и любящего человека, на которого ты можешь расчитывать во всем.
07.10.2005 16:01:17, mishel
Да. возможно, у него есть определенные обстоятельства, по которым он не может развестись и быть с Вам, хотя на первый взгляд, прочтя этот топик и Ваши предыдущие сообщения, не понятно, какие могут быть препятствия. Есть подазрение, что предыдущий опыт семейной жизни (возможно, негативный) наложил определенный отпечаток в его сознании и он теперь боиться повторить это, т. к. думает, что будет также.
Если Вы ему действительно дороги, как женьщина, друг, любимый и близкий человек, то почему он не стемиться сделать так, чтобы, как тут уже выше говорилось, вы попали хотя бы в первую тройку тех жизненных ценностей, которые ему важны в жизни? Почему, зная, ЧТО для Вас ВАЖНО (дом, семья, крепкое, надежное плече, праздники и выходные вместе), он даже не стремиться идти к Вам на встречу в этом направлении?
Я так поняла, что Вы часто общаетесь с ним по душам, хотя прекрасно знаю, что в этих вопросах мужчины с особой неохотой идут на контакт, и он говорит, что если Вас не устраивают такие отношения, то он предлагает Вам расстаться... Это ужасно. У меня немного другая ситуация. Меня мой МЧ безумно любит и я его безумно люблю, пока мы не можем быть в месте, я и он очень мучаемся, тоже есть обстоятельства (очевидные), но он говорит, что я смысл его жизни, его половинка, что никто в жизни небыл так близок ему физически и морально, и я ощущаю, то же. Он пытается делать все для того, чтобы мы были вместе. Я верю в него.
При этом при всем у меня не приходит в голову мысль, что я могу, в этот момент ожидания исполнения моих желаний, найти "кого-то лучше" или "мжчину своей мечты", потаму что именно он моя половинка и мужчина моей мечты. Если вы ощущаете то же, то Вам надо за него бороться, быть хитрее в отношениях и медленно, но верно (на этом этапе часто не хватает обыкновенного терпения) вести его к намеченной Вашей цели.
Только вопрос в том, будет ли он нужен вам после таких мучений (очень понравилось выражение "разъедать душу", лучше не скажешь)!? Когда пассив превышает актив (страдания превышают наслаждения), Вы банкрот, чувства ликвидируются сами собой. А вообще всегда лучше знать, что будет дальше, женьшины обычно все планируют и им необходимо знать, чего им ждать завтра. А завтро (луше, конечно, уже сегодня) хочется опереться на крепкое плече любимого и любящего человека, на которого ты можешь расчитывать во всем.
07.10.2005 16:01:17, mishel
а уменя когда такое было-правда он сказал что не к женщине уходит другой, а просто,хотя потом оказалось что к ней.... я что сделала: взяла путевку и поехала отдыхать на целых 14 дней..... загрузила себя по полной программе: мне помогло-чуть по другому наала понимать всю ситуацию
05.10.2005 17:34:00, крыса
05.10.2005 17:34:00, крыса
Отдыхать-то я без него ездила...Даже неск. раз. Ему все равно отпуск не дают. Только совсем это не помогло...
06.10.2005 14:02:28, хухра-мухра
а вы свободная женщина! если вам хорошо с ним -не важно по каким причинам и вы хотите чтобы пока было хорошо-то пусть будет , ну не будете же вы сами себя удовольсвтия лишать.... а вот раастанетесь- и совсем одна будете-так хоть какая отдушина есть.... атам гляди и мужчина случиться... подходящий.... вот вы там ниже пишите что знакомитесь только вам они не нравяться. а почему не нравятьс? внешне???? так и это может быть обманчиво-как впрочем и все другое.... пошарьте по инету может там кого зацепите.... а еще: может вам создать видимость что у вас кто то появился и посмотреть его реакцию на это! ну вот и после этого наверн можно сделать какието выводы
05.10.2005 17:30:52, крыса
Свято место пусто не бывает.
Если он у вас есть, то куда появляться кому-то другому? Место занято. Не все могут и умеют держать в голове (в сердце) несколько человек. У всех по-разному.
Как только вы от него откажетесь (или он сам растает), возникнет пустота, и очень высока вероятность, что на освободившееся место придет кто-то другой.
Это мой опыт 05.10.2005 16:48:46, вот
Если он у вас есть, то куда появляться кому-то другому? Место занято. Не все могут и умеют держать в голове (в сердце) несколько человек. У всех по-разному.
Как только вы от него откажетесь (или он сам растает), возникнет пустота, и очень высока вероятность, что на освободившееся место придет кто-то другой.
Это мой опыт 05.10.2005 16:48:46, вот
Да ведь уже была эта пустота. И никем не заполнилась. Вот чего я и боюсь, наверное - опять останусь совсем одна, причем неизвестно на ск. лет.
05.10.2005 16:59:02, хухра-мухра
Была не пустота, а голова, забитая всяким хламом - мыслями об одиночестве.
Мысли материальны. Помните об этом.
Попробуйте жить, и энергия Ваша притянет к Вам тоже что-то энергичное. 05.10.2005 19:30:57, вот
Мысли материальны. Помните об этом.
Попробуйте жить, и энергия Ваша притянет к Вам тоже что-то энергичное. 05.10.2005 19:30:57, вот
Мне кажется, что если есть желание не быть одной и Вы будете предпринимать какие-то шаги в данном направлнеии, то найде кого-нибудь или сам найдется. Я тоже за то, тчобы его бросить
05.10.2005 17:03:41, Зеленоглазая Коза
У меня опыта нет, но если это имеет значение - в массах бытует мнение, что у несвободной женщицы на лице написано, что она несвободна... По моему вполне исчерпывающий ответ.
И уж наверное лучше быть одной, чем вместе с кем попало.. 05.10.2005 16:09:44, Neo_
И уж наверное лучше быть одной, чем вместе с кем попало.. 05.10.2005 16:09:44, Neo_
да-да-да.
Вы ему много даете, намного больше чем он Вам по кр.мере вот думаете о нем чаще тех 2х раз в неделю когда получаете его общество на какое-то время, из-за его роли в Вашей жизни недовольны ей, и что взамен? только секс? Вы хоть уверены, что у него больше никого нет?
Из моего опыта: до развода у нас 2 года были прохладные свободные отношения, ну муж особо не страдал - он же мужчина, жена конечно стрева и вообще спасибо что с ней не разводятся, так что он такой добрый, ну и жил себе припеваючи. а я через 2 недели после знакомства объявляла, что вобще-то... как бы замужем официально, и вещи у нас общие, и что я задерживаюсь, предупредить его надо, и до парадной лучше не проважать, что человека злить . ну и все мало-мальски приличные мужчины смывались. и правильно как я сейчас понимаю. я все же дошла потом до ЗАГСА и развелась, только потеряла лишние два года жизни.
каждый день человек должен решать проблемы выбора : или выпить или ехать, например)).
если он Вам на самом деле только для секса и забыла, то это еще ладно. но на самом деле это же не так.
05.10.2005 21:46:03, Деванька
Вы ему много даете, намного больше чем он Вам по кр.мере вот думаете о нем чаще тех 2х раз в неделю когда получаете его общество на какое-то время, из-за его роли в Вашей жизни недовольны ей, и что взамен? только секс? Вы хоть уверены, что у него больше никого нет?
Из моего опыта: до развода у нас 2 года были прохладные свободные отношения, ну муж особо не страдал - он же мужчина, жена конечно стрева и вообще спасибо что с ней не разводятся, так что он такой добрый, ну и жил себе припеваючи. а я через 2 недели после знакомства объявляла, что вобще-то... как бы замужем официально, и вещи у нас общие, и что я задерживаюсь, предупредить его надо, и до парадной лучше не проважать, что человека злить . ну и все мало-мальски приличные мужчины смывались. и правильно как я сейчас понимаю. я все же дошла потом до ЗАГСА и развелась, только потеряла лишние два года жизни.
каждый день человек должен решать проблемы выбора : или выпить или ехать, например)).
если он Вам на самом деле только для секса и забыла, то это еще ладно. но на самом деле это же не так.
05.10.2005 21:46:03, Деванька
Других женщин здесь и сейчас у него точно нет. У него просто не было бы ни сил, ни времени, да и вообще он "под колпаком у папаши Мюллера", так что если бы другие завелись, я была бы в курсе, мне бы уж доложили во всех подробностях.А то, что я ему много даю...Так на самом деле, ему это совершенно не нужно! Ему нужны именно что разовые встречи, секс, ну и куда-нибудь вместе сходить: кино, театр, ресторан, и то когда у него силы есть, а обычно он приходит ко мне и просто засыпает.
06.10.2005 14:06:57, хухра-мухра
Именно. Неважно, замужем она или нет.
Если замужем и неудовлетворена ситуацией дома - на лице написано "свободно"! -)
Если не замужем, но привязана - на лице "стоп-сигнал." 05.10.2005 19:32:51, вот
Если замужем и неудовлетворена ситуацией дома - на лице написано "свободно"! -)
Если не замужем, но привязана - на лице "стоп-сигнал." 05.10.2005 19:32:51, вот
не знаю, у всех по-разному, я когда замуж вышла ничего не изменилось :) хотя я уж не знаю, чего еще надо было написать на лице и сколько обручальных колец надеть :)) скорее всего дело не в этом, просто у человека на лице может быть "написано", что ему одиноко, а вот это отталкивает на самом деле..
06.10.2005 07:30:02, Елена Д.
Надеюсь, что не написано. Потому что при первой же возможности я начинаю строить глазки - все равно где, в метро, на улице. И ко мне даже пристают периодически, но к сожалению, не те, кто мне нравится :(
05.10.2005 17:00:32, хухра-мухра
не факт, что написано, но даже если и да - ну и дальше что?:)) (я тоже, например, сейчас совсем одна и тема одиночества и поиска мужчины мне актуальна)
05.10.2005 17:05:37, Зеленоглазая Коза
Я слышала даже противоположный вариант - типа, если ни с кем не спишь, то и мужчины реагировать не будут.
05.10.2005 17:20:51, хухра-мухра
Я ни с кем не спала летом (или спала эпизодически)- знакомились на улице, на рынке приставали, на пляже... Но у меня при этом не было депрессии, я не была подавлена, было хорошее настроение...
05.10.2005 17:28:44, Зеленоглазая Коза
Читайте также
Кулинарная география: готовим венгерский гуляш и чешскую рульку
Венгерский гуляш и чешская рулька - рецепты от Чадейки
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?