читаю разные топики и вот навеяло... задумалась о себе и своей ситуации.
я уже больше 4 лет встречаюсь с женатым мч. когда мы познакомились - оба были семейные люди, у обоих дочки. спустя полгода я развелась, а он нет. через полтора года он ушел от жены к нам, но при этом не развелся и по сей день не собирается (у него на это есть причина - квартирный вопрос). 2 года прожили душа в душу. по сравнению с моим предыдущим браком, такое ощущение, что я жила в раю: отношения очень нежные, нам всегда очень интересно друг с другом, не ссорились. При этом всегда было одно НО. Мч прожил с женой 10 лет - жену воспринимает, как "дочь", она типа инфантильная и т.п. Соответственно, все наше совместное время она с нами - перегорела лампочка, она звонит "что делать", она звонила каждый день, если не было новостей, просто узнать как дела, добрался ли он до дома, а-то она волнуется. Все это время у нее никого не было. я молчала, потому что он мне объяснил, что по его меркам это вполне нормально. но спустя 2 года, честно говоря, устала, и начала обижаться, потому что "хозяйкой" своих отношений себя совсем не чувствую.
В итоге мы начали ссориться и расстались. Через 2 месяца мы снова начали встречаться. сейчас так складываются обстоятельства, что он снова живет с женой, хотя при этом часто ночует у меня, да и вообще часто проводим время вместе, по вечерам созваниваемся. и вот так мы уже "встречаемся" 3 месяца. Наши отношения мы не обсуждаем, совместных планов на будущее не строим. При этом он постоянно повторяет, что я для него самый близкий и родной человек. Как вы считаете, будем ли мы снова вместе или то, что он не стремится снова жить со мной, значит, что я просто теряю время? я не знаю, люблю ли я его сейчас, но точно знаю, что без общения с ним я не могу, вся его нежность, ласка мне необходимы, но в то же время ужасно напрягает такой "контроль" со стороны его жены, хотя между ними уже давно ничего нет. без него, как будто нету части меня... помогите разобраться, стоит ли продолжать такие отношения, либо надо все прекратить и начать жизнь заново?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
хочу услышать ваше мнение
04.10.2005 16:14:30, совсем растерянная72 комментария
а вы милая когда в чужую семью лезли о чем думали? вот и мой муж - вроде и говорит что любит эту свою овцу, но от меня до сих пор не ушел - видимо, не так все однозначно. я пожалуй перейму тактику жены вашего МЧ, очень она действенная и правильная. А мужики к сожалению, в сотый раз убеждаюсь, проблемы решать самостоятельно не любят. Так что все в наших руках. Может, вам стоит оставить их в покое и найти нормальногот мужика без жены и других проблем? В любом случае я искренне желаю вам удачи.
05.10.2005 15:25:26, автор топика выше
05.10.2005 15:25:26, автор топика выше
повторяю, я в нее НЕ лезла, я свою семью в первую очередь разрушила.
я не сторонник оскорблений любого рода, но тем не менее хочу спросить, почему она овца, а не он, козел, извините, что не оценил ваших усилий и начал оглядываться по сторонам?
А насчет перенять ее тактику, я Вас хочу предостеречь от ошибки - она его ЛЮБОВЬ не вернула, и он по-прежнему со мной, и ночует у меня периодически - зачем Вам такая жизнь? а ее звонки, когда он и жил со мной, и когда он сейчас бывает со мной - я расцениваю, как унижение с ее стороны. И поэтому, когда он сейчас живет там, я не звоню, смсы не пишу и меня для них НЕТ. а остальное, исключительно его инициатива. 05.10.2005 16:40:41, совсем растерянная
я не сторонник оскорблений любого рода, но тем не менее хочу спросить, почему она овца, а не он, козел, извините, что не оценил ваших усилий и начал оглядываться по сторонам?
А насчет перенять ее тактику, я Вас хочу предостеречь от ошибки - она его ЛЮБОВЬ не вернула, и он по-прежнему со мной, и ночует у меня периодически - зачем Вам такая жизнь? а ее звонки, когда он и жил со мной, и когда он сейчас бывает со мной - я расцениваю, как унижение с ее стороны. И поэтому, когда он сейчас живет там, я не звоню, смсы не пишу и меня для них НЕТ. а остальное, исключительно его инициатива. 05.10.2005 16:40:41, совсем растерянная
А ВАМ зачем такая жизнь? Извините, вопрос для меня непраздный, действительно интересно... Зачем ЕЙ такая жизнь, могу попробовать объяснить, если Вам интересно.
06.10.2005 09:52:33, Mamulechka
объясните, пожалуйста
06.10.2005 10:15:03, совсем растерянная
Попробую:)
1-ое. То, что Вы говорите об отсутствии его ЛЮБВИ к ней, ошибочный постулат. Мужчина в такой ситуации любит обычно обеих своих женщин, просто чувства эти несколько разные. Вы ведь по-разному любите дочь, маму, мужчину? Так и у него,смею предположить, разные чувства, которые можно называть любовью, а можно не-любовью. Например, с вами - это страсть, с ней - это привязанность, которую он больше ассоциирует с "родственной". Так или иначе, каждая получает свою долю ласки, заботы... Да, и она тоже. Поверьте, 10 лет совместной жизни не проходят даром для двоих людей.
Есть у В.Токаревой рассказик "Глубокие родственники" - как раз в тему.
Таким образом, жена, как и Вы, получает его внимание, нежность. И ей без этого тоже пусто и одиноко. Только у нее есть возможность думать, что Вы - это ошибка в его жизни, и что когда они оба об этом забудут, их совместная жизнь будет еще лучше прежних 10 лет, до Вашего появления.
2-ое. Как я поняла, у них есть общие дети. Вы ведь и сама мать, Вы же понимаете, что мать будет за счастье своего ребенка бороться, как может? Я не хочу сказать, что отца ребенку нужно сохранять любой ценой, но если папа не подлец (а Вы его таковым не считаете?), не алкаш, и т.д., то ребенку лучше жить с родным отцом, чем с потенциальными мамиными БФ, мужьями и т.д. Я не думаю, что часто так бывает, что мужчина, полюбивший маму, полюбит и ребенка, хорошо еще, если им удастся создать дружескую атмосферу в новой семье.
Мало того, поверьте моему опыту, девочка, которая растет без отца, все-таки обладает рядом комплексов вследствие "недолюбленности". Разумная мать будет стараться оградить ее от них.
То есть, жена старается сохранить для реьенка полноценное общение с отцом.
3-е. Тактика жены кажется Вам унизительной. На войне как на войне (а в любви, как на войне) - все средства хороши - главное, чтобы они работали. Похоже, этот способ и работает, так что... У Вас с методами, на мой взгляд, субъективный, естесственно, тоже не все очень чинно-благородно, и уж извините за резкость - то, что Вы разбили свою семью и не пожалели об этом ни на миг, говорит о том, что Ваша семья того заслуживала - муж у Вас был не ахти, наверно?
Ну вот, попыталась... Почему слова так слабо отражают чувства?
Ну а все-таки, Вас удивляет, что жене нужна такая жизнь, в которой он бегает к Вам. А меня вот удивляет, зачем Вам такая жизнь, когда он бегает к жене? (ТОКА не надо меня убеждать, что у них нет "отношений", может оно и так в вашем случае, но мой обширный жизненный опыт - я имею ввиду общения с разными людьми - приводит меня к выводу на тему "это фантастика, сынок!")
Не обижайтесь, пожалуйста, если я где-то резко высказываюсь - очень уж тема наболевшая:( 06.10.2005 11:19:44, Mamulechka
1-ое. То, что Вы говорите об отсутствии его ЛЮБВИ к ней, ошибочный постулат. Мужчина в такой ситуации любит обычно обеих своих женщин, просто чувства эти несколько разные. Вы ведь по-разному любите дочь, маму, мужчину? Так и у него,смею предположить, разные чувства, которые можно называть любовью, а можно не-любовью. Например, с вами - это страсть, с ней - это привязанность, которую он больше ассоциирует с "родственной". Так или иначе, каждая получает свою долю ласки, заботы... Да, и она тоже. Поверьте, 10 лет совместной жизни не проходят даром для двоих людей.
Есть у В.Токаревой рассказик "Глубокие родственники" - как раз в тему.
Таким образом, жена, как и Вы, получает его внимание, нежность. И ей без этого тоже пусто и одиноко. Только у нее есть возможность думать, что Вы - это ошибка в его жизни, и что когда они оба об этом забудут, их совместная жизнь будет еще лучше прежних 10 лет, до Вашего появления.
2-ое. Как я поняла, у них есть общие дети. Вы ведь и сама мать, Вы же понимаете, что мать будет за счастье своего ребенка бороться, как может? Я не хочу сказать, что отца ребенку нужно сохранять любой ценой, но если папа не подлец (а Вы его таковым не считаете?), не алкаш, и т.д., то ребенку лучше жить с родным отцом, чем с потенциальными мамиными БФ, мужьями и т.д. Я не думаю, что часто так бывает, что мужчина, полюбивший маму, полюбит и ребенка, хорошо еще, если им удастся создать дружескую атмосферу в новой семье.
Мало того, поверьте моему опыту, девочка, которая растет без отца, все-таки обладает рядом комплексов вследствие "недолюбленности". Разумная мать будет стараться оградить ее от них.
То есть, жена старается сохранить для реьенка полноценное общение с отцом.
3-е. Тактика жены кажется Вам унизительной. На войне как на войне (а в любви, как на войне) - все средства хороши - главное, чтобы они работали. Похоже, этот способ и работает, так что... У Вас с методами, на мой взгляд, субъективный, естесственно, тоже не все очень чинно-благородно, и уж извините за резкость - то, что Вы разбили свою семью и не пожалели об этом ни на миг, говорит о том, что Ваша семья того заслуживала - муж у Вас был не ахти, наверно?
Ну вот, попыталась... Почему слова так слабо отражают чувства?
Ну а все-таки, Вас удивляет, что жене нужна такая жизнь, в которой он бегает к Вам. А меня вот удивляет, зачем Вам такая жизнь, когда он бегает к жене? (ТОКА не надо меня убеждать, что у них нет "отношений", может оно и так в вашем случае, но мой обширный жизненный опыт - я имею ввиду общения с разными людьми - приводит меня к выводу на тему "это фантастика, сынок!")
Не обижайтесь, пожалуйста, если я где-то резко высказываюсь - очень уж тема наболевшая:( 06.10.2005 11:19:44, Mamulechka
я совсем не обижаюсь, все люди разные и думают по-разному, каждое мнение мне интересно, я могу заблуждаться во многом и хочу разобраться. в интернете все не напишешь, и чтобы давать оценки, надо все-таки знать главных героев ситуации.
вы, не кажется, никогда не были в такой ситуации, поэтому судите только со своей стороны. Поверьте мне, когда попадаешь, на эту стороны и ничего с собой не можешь поделать, совсем по-другому начинаешь смотреть на вещи.
Вы меня спрашиваете, зачем мне такая жизнь, а я поэтому и здесь, что хочу разобраться...
Каждая ситуация настолько индивидуальна, что универсальных рецептов нет.
По первым двум пунктам я с Вами согласна. С небольшой оговоркой по первому. Мы с Вами по-разному определяем для себя, что такое любовь - поэтому и судим по-разному. Конечно, за 10 лет жизни люди становятся близкими и родными, тут я не спорю. Поэтому и принимаю эту ситуацию. Мне такое ее поведение неприятно, но я этому не препятствую.
Про детей - абсолютна согласна, НО видется и с женой, и с дочерью, он стал гораздо больше благодаря появлению меня в его жизни. Он стал по-другому смотреть на это. Раньше (до знакомства со мной) он не торопился домой с работы, чтобы не сидеть в тягостной тишине, совсем мало времени проводил времени с дочкой. Его практически не было дома. какая же это семья?
По поводу ВСЕ средства хороши - НИ ЗА ЧТО НЕ СОГЛАШУСЬ. ПУСТЬ НАМ ВСЕМ НЕ БУДЕТ СТЫДНО ЗА СВОИ ПОСТУПКИ. То, что делала она, в сущности, мелочи, тем более, что она не сделала ничего плохого и имела на это полное право. я фактически дала ей возможность вернуть его, но,надо уметь проигрывать... я, по-своему, проиграла в этой ситуации и признаю это, а она по-своему.
то, что я свою семью разбила, это отдельная история. Мы, когда влюбляемся, все в розовых очках. Люди зачастую раскрываются в сложных ситуациях, не обязательно плохо или хорошо, по-разному, вот и результат, мы просто оказались разные, а тут ничего не поделаешь.... да и вообще люди в процессе жизни меняются многие, развиваются, становятся мудрее, начинают по-другому смотреть на жизнь, начинают искать что-то новое - жизнь многогранна, не судите однобоко. Если бы я выложила историю своего замужества в отдельный топик - многие бы посоветовали развестись, я ни в один момент это решила, много лет об этом думала, мч стал катализатором. просто увидела что есть и другие, я со своим бм познакомилась в 18 лет... теперь я ярый противник ранних браков.
я там внизу про подругу написала, которой муж 2 года изменял, так вот мы все это время практически каждый день по телефону разговаривали, так ей тяжело было. я такой жизни никому не пожелаю, я бы вряд ли такое выдержала. эту "борьбу за мужа" словами не передать, хотя, повторяю, она ничего унизительного для нее не делала, она вела себя очень достойно... теперь у нее все хорошо, но не потому что она мужа вернула... тут неожиданно появился еще один закономерный, на мой взгляд, фактор, о котором я пока умолчу, и этот фактор ей очень помогает...
любая измена, особенно, если это была глубокая эмоциональная привязанность к другому человеку - оставляет глубокую рану в душе, которая у многих не заживает, либо оставляет отвратительный рубец. Каждый решает сам для себя может ли он с этим мириться, либо нет. наверное, мне правильнее было бы спросить, СМОЖЕТЕ ли Вы с этим жить? я именно это имела в виду.
а зачем такая жизнь мне, я не знаю... я только знаю, что я этого человека ЧУВСТВУЮ... понимаете?
06.10.2005 14:41:47, совсем растерянная
вы, не кажется, никогда не были в такой ситуации, поэтому судите только со своей стороны. Поверьте мне, когда попадаешь, на эту стороны и ничего с собой не можешь поделать, совсем по-другому начинаешь смотреть на вещи.
Вы меня спрашиваете, зачем мне такая жизнь, а я поэтому и здесь, что хочу разобраться...
Каждая ситуация настолько индивидуальна, что универсальных рецептов нет.
По первым двум пунктам я с Вами согласна. С небольшой оговоркой по первому. Мы с Вами по-разному определяем для себя, что такое любовь - поэтому и судим по-разному. Конечно, за 10 лет жизни люди становятся близкими и родными, тут я не спорю. Поэтому и принимаю эту ситуацию. Мне такое ее поведение неприятно, но я этому не препятствую.
Про детей - абсолютна согласна, НО видется и с женой, и с дочерью, он стал гораздо больше благодаря появлению меня в его жизни. Он стал по-другому смотреть на это. Раньше (до знакомства со мной) он не торопился домой с работы, чтобы не сидеть в тягостной тишине, совсем мало времени проводил времени с дочкой. Его практически не было дома. какая же это семья?
По поводу ВСЕ средства хороши - НИ ЗА ЧТО НЕ СОГЛАШУСЬ. ПУСТЬ НАМ ВСЕМ НЕ БУДЕТ СТЫДНО ЗА СВОИ ПОСТУПКИ. То, что делала она, в сущности, мелочи, тем более, что она не сделала ничего плохого и имела на это полное право. я фактически дала ей возможность вернуть его, но,надо уметь проигрывать... я, по-своему, проиграла в этой ситуации и признаю это, а она по-своему.
то, что я свою семью разбила, это отдельная история. Мы, когда влюбляемся, все в розовых очках. Люди зачастую раскрываются в сложных ситуациях, не обязательно плохо или хорошо, по-разному, вот и результат, мы просто оказались разные, а тут ничего не поделаешь.... да и вообще люди в процессе жизни меняются многие, развиваются, становятся мудрее, начинают по-другому смотреть на жизнь, начинают искать что-то новое - жизнь многогранна, не судите однобоко. Если бы я выложила историю своего замужества в отдельный топик - многие бы посоветовали развестись, я ни в один момент это решила, много лет об этом думала, мч стал катализатором. просто увидела что есть и другие, я со своим бм познакомилась в 18 лет... теперь я ярый противник ранних браков.
я там внизу про подругу написала, которой муж 2 года изменял, так вот мы все это время практически каждый день по телефону разговаривали, так ей тяжело было. я такой жизни никому не пожелаю, я бы вряд ли такое выдержала. эту "борьбу за мужа" словами не передать, хотя, повторяю, она ничего унизительного для нее не делала, она вела себя очень достойно... теперь у нее все хорошо, но не потому что она мужа вернула... тут неожиданно появился еще один закономерный, на мой взгляд, фактор, о котором я пока умолчу, и этот фактор ей очень помогает...
любая измена, особенно, если это была глубокая эмоциональная привязанность к другому человеку - оставляет глубокую рану в душе, которая у многих не заживает, либо оставляет отвратительный рубец. Каждый решает сам для себя может ли он с этим мириться, либо нет. наверное, мне правильнее было бы спросить, СМОЖЕТЕ ли Вы с этим жить? я именно это имела в виду.
а зачем такая жизнь мне, я не знаю... я только знаю, что я этого человека ЧУВСТВУЮ... понимаете?
06.10.2005 14:41:47, совсем растерянная
Вы абсолютно правы - сужу я однобоко, мне действительно очень трудно понять "ту сторону". Надеюсь, с "той стороны" никогда не оказаться, хотя понимаю, что в этой жизни ни от чего зарекаться нельзя.
Поясню. Мне кажется, что связаться с женатым мужчиной - все равно, что связаться с алкашом - то есть вылечить-то его, теоретически, можно, но не факт, да и рецидивы возможны. То есть вот вроде он тебя оченн-но любит, но бутылка (семья) - дороже получается. Или вот бросил он пить (ушел из семьи) - но каждый день от него спиртным разит (БЖ звонит), а Вам это неприятно, ну и т.д., аналогия понятна? То есть я не понимаю, как женщина, надеющаяся заполучить своего искренне любимого мужчину, не может не предвидеть элементарных последствий такого, хм, продолжения отношений. Его чувства вины перед той семьей, необходимости тратить на них время, деньги и душевные силы. А самое главное, почему не приходит в голову, что если он предал тех, то лет через несколько предаст и меня? Потому что через некоторое время общение уже не будет столь живым - вы уже будете знать, какие книги, музыка, актеры, фильмы, блюда, что там еще, нравятся ему, а он Вам. Разговоры о памперсах ему неинтересны. Чтобы изложить новости, потребуется 15 минут. И он снова будет избегать тягостной тишины? Только уже с кем-нибудь другим?
И вообще, судить о том, что там на самом деле, внутри семьи, очень трудно, особенно со слов одного. И самое главное, то, что он говорит сегодня - это то, что он видит сегодня, а потом он может мнение свое изменить, и Вам об этом не сообщить. Что имеем не храним, потерявши - плачем; поняв, что может от этой "тягостной тишины" избавиться навсегда, ваш МЧ, возможно, мог подумать, что не такая уж она и тягостная, все лучше чем "щебечет и щебечет":), только врядли он будет с Вами это обсуждать. Пример. Мужчина говорит женщине:"Будь моей!Я всегда (два года) мечтал о тебе!Переезжай ко мне!Ребенок? Никаких проблем!Давай поженимся" ну и т.д. Женщина слышит то, что хотела услышать, они проводят вместе несколько счастливых дней, а потом она замечает, что что-то неуловимо изменилось... "Зачем ты все это мне говорил? Мне бы и так было хорошо с тобой, но не было бы иллюзий..." - "Да потому что в тот момент я действительно чувствовал именно так..." Заметьте, что объяснение происходит только поддавлением женщины.
Следующее. Любовь - чувство очень разное, и я специально оговорилась, дабы не путаться в терминах, что называть эти чувства можно по-разному, но спорить, которое из них истиннее и важнее - бесполезно.
"По поводу ВСЕ средства хороши - НИ ЗА ЧТО НЕ СОГЛАШУСЬ. ПУСТЬ НАМ ВСЕМ НЕ БУДЕТ СТЫДНО ЗА СВОИ ПОСТУПКИ".
Вот тут Вы меня прям насмешили. А когда Вы с МЧ встречались, поначалу, не прятались? Не стеснялись на глаза знакомым попасться? Или он Вас друзьям своим не постеснялся представить: "Вот моя новая деушка!"? По-моему, когда эдакие "влюбленные" прячутся, то в общем-то, понимают, что не чем-то хорошим заняты.
Что касается Вашей семьи, Вы же сами понимаете, что ушли не к другому, а от того мужа. (Значение тут имеют предлоги направления). А вот чужой муж, и чужая семья - там все по-другому. Если бы человек хотел с той семьей разойтись, то неважно, были бы в его жизни Вы, он ушел бы.
А что касается Вашей подруги, Вы же видели, как ей больно... Неужели Вы не понимаете, что практически любой женщине в такой ситуации также больно, в том числе жене Вашего МЧ. И говорить "Сама виновата" - это только способ оправдать себя в собственных глазах, а как же иначе жить-то, с неспокойной совестью, это понятно, но по жизни все мы чем-то так или иначе в чем-то "виноваты" перед своими мужьями - мало внимания, слишком много внимания, слишком ревнует, вообще не ревнует, много болтает, не о чем поговорить, не ухаживает за собой, только собой и занимается, сидит дома и ничего не делает, делает карьеру, а домом не занимается, и так далее - механизм этот так тонок...что на самом деле подправлять надо что-то в консерватории...
Пережить измену любимого... Очень тяжело, здесь не раз задавали этот вопрос, наверно, кто-то может, кто-то нет, но каждый решает этот вопрос для себя, и вероятно, если не говорит сразу "нет", то слово "да" может появиться только с годами.
А вот то, что Вы этого человека ЧУВСТВУЕТЕ, не вызывает у меня .... Даже и не знаю, что сказать. Я все понимаю, но и жена, могет и так быть, его чувствует, енто одна сторона медали. А с другой стороны, Вы же тоже понимаете, что любовь - она приходит и уходит, и только в пятнадцать лет кажется, что это чувство первое и последнее, но пережив первую трагедию, мы встречаем вторую ... И с каждым разом все лучше и лучше!:)
08.10.2005 11:26:39, Mamulechka
Поясню. Мне кажется, что связаться с женатым мужчиной - все равно, что связаться с алкашом - то есть вылечить-то его, теоретически, можно, но не факт, да и рецидивы возможны. То есть вот вроде он тебя оченн-но любит, но бутылка (семья) - дороже получается. Или вот бросил он пить (ушел из семьи) - но каждый день от него спиртным разит (БЖ звонит), а Вам это неприятно, ну и т.д., аналогия понятна? То есть я не понимаю, как женщина, надеющаяся заполучить своего искренне любимого мужчину, не может не предвидеть элементарных последствий такого, хм, продолжения отношений. Его чувства вины перед той семьей, необходимости тратить на них время, деньги и душевные силы. А самое главное, почему не приходит в голову, что если он предал тех, то лет через несколько предаст и меня? Потому что через некоторое время общение уже не будет столь живым - вы уже будете знать, какие книги, музыка, актеры, фильмы, блюда, что там еще, нравятся ему, а он Вам. Разговоры о памперсах ему неинтересны. Чтобы изложить новости, потребуется 15 минут. И он снова будет избегать тягостной тишины? Только уже с кем-нибудь другим?
И вообще, судить о том, что там на самом деле, внутри семьи, очень трудно, особенно со слов одного. И самое главное, то, что он говорит сегодня - это то, что он видит сегодня, а потом он может мнение свое изменить, и Вам об этом не сообщить. Что имеем не храним, потерявши - плачем; поняв, что может от этой "тягостной тишины" избавиться навсегда, ваш МЧ, возможно, мог подумать, что не такая уж она и тягостная, все лучше чем "щебечет и щебечет":), только врядли он будет с Вами это обсуждать. Пример. Мужчина говорит женщине:"Будь моей!Я всегда (два года) мечтал о тебе!Переезжай ко мне!Ребенок? Никаких проблем!Давай поженимся" ну и т.д. Женщина слышит то, что хотела услышать, они проводят вместе несколько счастливых дней, а потом она замечает, что что-то неуловимо изменилось... "Зачем ты все это мне говорил? Мне бы и так было хорошо с тобой, но не было бы иллюзий..." - "Да потому что в тот момент я действительно чувствовал именно так..." Заметьте, что объяснение происходит только поддавлением женщины.
Следующее. Любовь - чувство очень разное, и я специально оговорилась, дабы не путаться в терминах, что называть эти чувства можно по-разному, но спорить, которое из них истиннее и важнее - бесполезно.
"По поводу ВСЕ средства хороши - НИ ЗА ЧТО НЕ СОГЛАШУСЬ. ПУСТЬ НАМ ВСЕМ НЕ БУДЕТ СТЫДНО ЗА СВОИ ПОСТУПКИ".
Вот тут Вы меня прям насмешили. А когда Вы с МЧ встречались, поначалу, не прятались? Не стеснялись на глаза знакомым попасться? Или он Вас друзьям своим не постеснялся представить: "Вот моя новая деушка!"? По-моему, когда эдакие "влюбленные" прячутся, то в общем-то, понимают, что не чем-то хорошим заняты.
Что касается Вашей семьи, Вы же сами понимаете, что ушли не к другому, а от того мужа. (Значение тут имеют предлоги направления). А вот чужой муж, и чужая семья - там все по-другому. Если бы человек хотел с той семьей разойтись, то неважно, были бы в его жизни Вы, он ушел бы.
А что касается Вашей подруги, Вы же видели, как ей больно... Неужели Вы не понимаете, что практически любой женщине в такой ситуации также больно, в том числе жене Вашего МЧ. И говорить "Сама виновата" - это только способ оправдать себя в собственных глазах, а как же иначе жить-то, с неспокойной совестью, это понятно, но по жизни все мы чем-то так или иначе в чем-то "виноваты" перед своими мужьями - мало внимания, слишком много внимания, слишком ревнует, вообще не ревнует, много болтает, не о чем поговорить, не ухаживает за собой, только собой и занимается, сидит дома и ничего не делает, делает карьеру, а домом не занимается, и так далее - механизм этот так тонок...что на самом деле подправлять надо что-то в консерватории...
Пережить измену любимого... Очень тяжело, здесь не раз задавали этот вопрос, наверно, кто-то может, кто-то нет, но каждый решает этот вопрос для себя, и вероятно, если не говорит сразу "нет", то слово "да" может появиться только с годами.
А вот то, что Вы этого человека ЧУВСТВУЕТЕ, не вызывает у меня .... Даже и не знаю, что сказать. Я все понимаю, но и жена, могет и так быть, его чувствует, енто одна сторона медали. А с другой стороны, Вы же тоже понимаете, что любовь - она приходит и уходит, и только в пятнадцать лет кажется, что это чувство первое и последнее, но пережив первую трагедию, мы встречаем вторую ... И с каждым разом все лучше и лучше!:)
08.10.2005 11:26:39, Mamulechka
я не дам им жить счастливо. потому что это - за мой счет. за счет моеего несчастья. никогда она его целиком не получит. извините, такая вот я сволочь. поэтому тактика меня очень устраивает.
05.10.2005 17:16:03, автор топика выше
Я на Вашей стороне! На чужом несчастье счастья не построишь. Совсем растерянная совсем растерялась, уже Вас к психологу отправляет, вместо того, чтобы очухаться и не разрушать ещё одну семью. Свою семью расколбасила, теперь другую семью пытается разбить. А потом, если даже выйдет за него замуж, то и сним всё расколбасит. Рожденный разрушать, строить не умеет!
06.10.2005 21:56:10, Судья
умеет, умеет, на ошибках учится и умеет... гораздо проще обвинить 3-е лицо в своих проблемах, чем задуматься о себе и своих мужьях. хорошие семьи не распадаются, имхо... и не разбиваются
07.10.2005 10:32:14, совсем растерянная
хотите поговорю с Вами по телефону?
я боюсь, Вы все испортите такой тактикой. ведь не все можно написать, еще много недосказанного...
я по ту сторону баррикад, может Вам легче станет после разговора? 05.10.2005 17:30:28, совсем растерянная
я боюсь, Вы все испортите такой тактикой. ведь не все можно написать, еще много недосказанного...
я по ту сторону баррикад, может Вам легче станет после разговора? 05.10.2005 17:30:28, совсем растерянная
знаете, спасибо Вам большое, я очень ценю всегда желание помочь, искренне. Но сейчас я просто вообще не могу разговаривать на эту тему - реветь начинаю. даже с подругами ничего не обсуждаю. очень тяжело.....
05.10.2005 21:03:35, автор топика выше
поговорить с кем-нибудь Вам обязательно надо. с подругами, с психологом, да с кем угодно. выговориться, выплакаться, чтобы вся тяжесть ушла. к сожалению, как правило, мы все задумываемся и начинаем оглядываться назад и искать свои ошибки, когда теряем. надеюсь, что у Вас еще не все потеряно. в первую очередь надо, наверное, сейчас пережить это, принять как факт, проанализировать, что Вы делали не так, и что Ваш муж ценит в Вас, а затем решить что и как Вы будете делать. не стремитесь причинить зло, ведь оно может вернуться. Не перегибайте палку, Вы можете настроить его против себя. не поддавайтесь импульсу высказать ему свою обиду, не жалейте себя и не заставляйте его жалеть Вас, жалость плохое чувство.
Когда чувства захлестывают, часто не замечаешь мир вокруг себя, влюбленный становится глух и слеп. Если он уйдет от Вас - есть вероятность, что новый быт ему не понравится, ведь он уже привык, к тому, как вы жили, и он возможно вернется к Вам.
моя близкая подруга была в такой же ситуации в течение 2 лет, какие же это были ужасные дни, сколько слез, обид, неприятных разговоров, упреков, бессонных ночей, каждая минута с ним была ей неприятна, потому что она чувствовала, что он думает о той, другой. Как же ей хотелось увидеть соперницу, чтобы сравнить, хотелось, чтобы она позвонила или хоть как-то проявила себя, но увы, она так до сих пор ничего о ней не знает, только тот факт, что у мужа была другая.... я ее очень уважаю, с таким достоинством она вышла из этой ситуации, что все ею гордятся. у нее 2 детей, дочке 2 года сейчас, она работает, очень хорошо зарабатывает. муж даже уходил от нее, а спустя месяц вернулся и сейчас у него никого нет, они по-прежнему вместе и строят планы на будущее.
p.s. когда она звонила мужу в тот период, он частенько не брал трубку... это очень неприятно, и мысли нехорошие сразу в голову после этого лезут... :-( 06.10.2005 01:00:03, совсем растерянная
Когда чувства захлестывают, часто не замечаешь мир вокруг себя, влюбленный становится глух и слеп. Если он уйдет от Вас - есть вероятность, что новый быт ему не понравится, ведь он уже привык, к тому, как вы жили, и он возможно вернется к Вам.
моя близкая подруга была в такой же ситуации в течение 2 лет, какие же это были ужасные дни, сколько слез, обид, неприятных разговоров, упреков, бессонных ночей, каждая минута с ним была ей неприятна, потому что она чувствовала, что он думает о той, другой. Как же ей хотелось увидеть соперницу, чтобы сравнить, хотелось, чтобы она позвонила или хоть как-то проявила себя, но увы, она так до сих пор ничего о ней не знает, только тот факт, что у мужа была другая.... я ее очень уважаю, с таким достоинством она вышла из этой ситуации, что все ею гордятся. у нее 2 детей, дочке 2 года сейчас, она работает, очень хорошо зарабатывает. муж даже уходил от нее, а спустя месяц вернулся и сейчас у него никого нет, они по-прежнему вместе и строят планы на будущее.
p.s. когда она звонила мужу в тот период, он частенько не брал трубку... это очень неприятно, и мысли нехорошие сразу в голову после этого лезут... :-( 06.10.2005 01:00:03, совсем растерянная
Как глупы и поддатливы мужики... Относился к ней как к дочери? О! А мамойчкой была она - спокойной ночи желала, про дела расспрашивала,"добрался ли до дома"! какая офигительная забота!!!!! Понимаю, что от такого взбесишься, еще бы! На то и расчет был.. Инфантильная, бедняжка, лампочку починить не может.. ай-ай-ай!
Прекращать бы все надо.. ну зачем Вам такой слабый мужчина? А он слабый... и инфантильный... Добрый, конечно, ответственный, наверняка нежный... Но..Но.. Но... никогда он с женой не порвет.. да и дочь его уже подросла! 05.10.2005 15:07:02, Пантя
Прекращать бы все надо.. ну зачем Вам такой слабый мужчина? А он слабый... и инфантильный... Добрый, конечно, ответственный, наверняка нежный... Но..Но.. Но... никогда он с женой не порвет.. да и дочь его уже подросла! 05.10.2005 15:07:02, Пантя
когда ОН от НЕЕ уходит к НАМ- он должен забыть про НЕЕ
а когда ОН от НАС уходит к НЕЙ- как же больно, что отрезаются все связи(понятно если по мирному разошлись), что и лампочку вкрутить некому....
ну как так, жили-жили вместе восемь лет, любили, уважали, делили все.....а потом раз и даже позвонить нельзя?
понятно что пределы есть, но зачем скандалы то устраивать? неужели нельзя мужика мягенько подвести к мысли, что общение надо ограничивать? 05.10.2005 10:05:06, caban
как раз-таки скандалов у нас и не было по этому поводу, просто неприятно, потому что сама не такая и так бы не делала.
а какие они эти пределы? если она каждый день звонит и на ночь спокойной ночи желает ежедневно - это перебор?
какие аргументы приводить, что общение надо ограничивать? 05.10.2005 10:20:28, совсем растерянная
а какие они эти пределы? если она каждый день звонит и на ночь спокойной ночи желает ежедневно - это перебор?
какие аргументы приводить, что общение надо ограничивать? 05.10.2005 10:20:28, совсем растерянная
а она умно вас переиграла. потому что была мила, а вы аргументы приводили и недовольство высказывали
мысль- он с вами а не с ней, не приносит успокоения?
да неприятны эти звонки, но что в них такого? она осталась одна и ее жалко...конечно пусть звонит- вот это и надо было мужику сказать, чтобы он сам к ней жалость почувствовал, аккуратненько донести до него, что его как платок и бесплатную раб.силу используют- ему бы самому надоело.
конечно я ни вас, ни ее, ни его незнаю, только знаю как все это происходит, не раз видела. Моя подруга тоже бесилась, пока не поняла, что своим поведением не их отношения расстраивает, а свои. Теперь муж воспринимает БЖ как раздражающий фактор, которому изредка все же надо помочь, очень изредка.
На мой взгляд, как мужчина общается с бывшыми очень много о нем говорит. 05.10.2005 10:39:03, caban
ссоры - это у нас не скандалы, мы оба по натуре спокойные, как удавы. я, как Вы говорите, приводила аргументы, абсолютно спокойно, но иногда слезы наворачивались... и, конечно, она меня переиграла... но чего она добилась? того, что он там ночует и все? душой-то он не с ней... после 4 лет отчуждения разве возвращается любовь?
что отношения мужчины с бывшими говорят о многом, я с Вами абсолютна согласна. мой бм нам, например, ни в чем не помогает, я его и просить не хочу.
Вы все правильно сказали, вот только "аккуратненько доносить" - этому мне надо научиться.
05.10.2005 11:00:40, совсем растерянная
что отношения мужчины с бывшими говорят о многом, я с Вами абсолютна согласна. мой бм нам, например, ни в чем не помогает, я его и просить не хочу.
Вы все правильно сказали, вот только "аккуратненько доносить" - этому мне надо научиться.
05.10.2005 11:00:40, совсем растерянная
Кончено, я понимаю, трудно забыть все, что было хорошего. Но иногда лучше забыть. 05.10.2005 13:58:02, хухра-мухра
По-моему, ничего не выйдет из ваших отношений - увы. Начиная с того, что он не развелся с ней после переезда к вам, и что отводил ей такое большое место в вашей жизни, и что ушел к ней обратно после жизни с вами... Этот человек по-настоящему не любит ни одну из вас, а просто наслаждается вниманием, любовью и заботой обеих вас. Такие мужчины как раз и отличаются нежностью, лаской, умением понять женщин и проникнуться ими. С такими комфротно, общение с ними становится как наркотик - а он таким образом контролирует и манипулирует вами. При этом определяться он не собирается - зачем, ему ведь так удобно. Если там проблемы - использует вас, если с вами - использует ее.
Только вы сами подумайте - можете ли вы доверять такому человеку? Что это за мужчина, который не может определиться со своими женами, семьями? Жить на два дома - непорядочно, неблагородно и не по-мужски. Я вам советую разорвать эту нездоровую зависимость и начать жить с чистого листа. А с этим сокровищем пусть разбирается его "инфантильная" жена. 05.10.2005 05:31:18, Бывш. Крыска
Только вы сами подумайте - можете ли вы доверять такому человеку? Что это за мужчина, который не может определиться со своими женами, семьями? Жить на два дома - непорядочно, неблагородно и не по-мужски. Я вам советую разорвать эту нездоровую зависимость и начать жить с чистого листа. А с этим сокровищем пусть разбирается его "инфантильная" жена. 05.10.2005 05:31:18, Бывш. Крыска
Жена у него мудрая, девушка. Это не инфантильность, а тактика. Она добавалась и добилась, чего хотела без скандалов и обид (он ведь к ней вернулся, если я правильно поняла?) А вам надо выработать свою тактику с этим мужчиной, ежели он такой ван нужен, например, такую же, как у нее - посмотрите, кто перетянет это сокровище. Это на спорт чем-то смахивает :) Вот увидите, стоит только начать правильно действовать и после первых же успехов такой азарт появится :)
05.10.2005 02:06:22, Бывает и хуже
согласна с вами про ее мудрость и тактику. характер у меня не тот, чтобы самой так себя вести - у меня, к сожалению, все либо черное, либо белое. если мч меня любит - я белая и пушистая, а уж если не любит - до свиданья. тут я смысла не вижу бороться.
про спорт, эт точно, раньше такой азарт просыпался, тем более, что всегда была уверена в результате, что он окажется со мной. а сейчас его нет. старею, что ли? :-) 05.10.2005 09:44:43, совсем растерянная
про спорт, эт точно, раньше такой азарт просыпался, тем более, что всегда была уверена в результате, что он окажется со мной. а сейчас его нет. старею, что ли? :-) 05.10.2005 09:44:43, совсем растерянная
Спорт - это процесс достижения результата. А результат Вам нужен? А то процесс может увлечь больше результата - адреналин-то какой! только конец может оказаться уж совершенно печальный..
05.10.2005 15:09:12, Пантя
Жизнь вообще не дает никаких гарантий. И "терять время" каждый понимает по своему...
Вот в инете тут сидеть, это тоже вообщем то потеря времени:))) 04.10.2005 17:55:50, Булочка
А если одновременно с сетью заниматься чем-нибудь полезным? Например, пить коньяк? :-)))
05.10.2005 10:20:02, Серебристый Лис
...и это хорошо! Вспомните "Осенний марафон".
А поддерживать инфантильную жену (елки, она недееспособная что ли!) можно и с меньшими с Вашей стороны жертвами. И, открою Вам страшную тайну:), нежных и внимательных мужчин в мире еще полно, и некоторые из них даже не женаты. 04.10.2005 18:19:19, МарикаЧ
Вот в инете тут сидеть, это тоже вообщем то потеря времени:))) 04.10.2005 17:55:50, Булочка
Открой как нибудь аську. У меня много новостей:)
04.10.2005 21:51:05, Булочка
Привет:) Очень рада тебя видеть, в смысле читать:)
04.10.2005 21:40:08, Булочка
если так и дальше будет, похоже мой мч тоже перейдет в разряд хобби :-) и это грустно
04.10.2005 18:11:13, совсем растерянная
А поддерживать инфантильную жену (елки, она недееспособная что ли!) можно и с меньшими с Вашей стороны жертвами. И, открою Вам страшную тайну:), нежных и внимательных мужчин в мире еще полно, и некоторые из них даже не женаты. 04.10.2005 18:19:19, МарикаЧ
в моем возрасте неженатых уже не дают, либо женатых, неудовлетворенных семейной жизнью, либо разведенных... :-(
05.10.2005 14:19:16, совсем растерянная
знаю, и даже встречала таких на своем пути... но тянет к этому. :-( я сравниваю жизнь с ним со своим предыдущим браком - это земля и небо. настолько хорошо понимаем друг друга, никаких разногласий, в постели все прекрасно, такая гармония... может, я и заблуждаюсь. просто еще не хочу дочку вовлекать в свои жизненные перепитии, не хочу, чтобы она видела разных мужчин в моей жизни.
честно говоря, удивительно, что никто не закидал тапками по поводу уведенного из семьи мужа 04.10.2005 19:08:50, совсем растерянная
честно говоря, удивительно, что никто не закидал тапками по поводу уведенного из семьи мужа 04.10.2005 19:08:50, совсем растерянная
во-во - мир широк и богат, и его щедрость - не только для опекаемой вашим МЧ его жены, но и для вас :) и кто-то, наверняка, мечтает и вас опекать - оглянитесь вокруг!
04.10.2005 19:05:33, Багирра
Не теряйте время, займитесь собой, пустите ваши отношения на самотёк,
займитесь коиском другова МЧ.
Если вы оставите всё как есть, вы так и будите страдать, т.к. эти метания не прекратятся,
он до пенсии будет ходить менять лампочки. 04.10.2005 17:05:56, tak
займитесь коиском другова МЧ.
Если вы оставите всё как есть, вы так и будите страдать, т.к. эти метания не прекратятся,
он до пенсии будет ходить менять лампочки. 04.10.2005 17:05:56, tak
Просто иногда человек (специально не указываю пол) любит двоих. Вот не знаю как. Он вам не предлагал жить всем вместе? На мой взгляд у Вас богатый выбор - принять его таким или расставаться. 10 лет брака так просто не задвинешь, особенно если за 4 года не задвинул. Вы его всегда будете делить (разделять) с его первой женой.
Я вот тоже сижу и на ту же примерно тему думаю.
Из моих взрослых знакомых таких примеров множество - постоянная любовница в течение 20 лет, по сути вторая жена. ТОСКА!!!!!!!!!!
Вы себя обманываете по нескольким пунктам - она звонит ему, потому что уверена, что ему нужна. Во-вторых, между ними есть отношения, просто эта связь возможно без "постели", но она связь и сильная очень.
Это то, что я придумала про себя, вот думаю на следующую тему - а если все-таки начать общаться всем, может процесс выйдет из виртуала. Просто у меня стаж меньше (двоеженства), и браку 12 лет. 04.10.2005 17:01:39, neckera
Я вот тоже сижу и на ту же примерно тему думаю.
Из моих взрослых знакомых таких примеров множество - постоянная любовница в течение 20 лет, по сути вторая жена. ТОСКА!!!!!!!!!!
Вы себя обманываете по нескольким пунктам - она звонит ему, потому что уверена, что ему нужна. Во-вторых, между ними есть отношения, просто эта связь возможно без "постели", но она связь и сильная очень.
Это то, что я придумала про себя, вот думаю на следующую тему - а если все-таки начать общаться всем, может процесс выйдет из виртуала. Просто у меня стаж меньше (двоеженства), и браку 12 лет. 04.10.2005 17:01:39, neckera
жене неприятно любое упоминание обо мне, поэтому все вместе мы не сможем общаться. Он не скрывает от нее отношения со мной, но и не выставляет напоказ, чтобы не обижать ее.
04.10.2005 17:14:25, совсем растерянная
Это не обида!!!!! Это просто больно ;) Я, честно, сама не могу понять почему. Голова говорит, что это эгоизм, любимому человеку хорошо и т.д. и т.п. Я уверена, что нечто подобное вы испытываете, если ловите нежные интонации во время их телефонных переговоров.
А вы ? сможете общаться ? Почему Вы ссылаетесь на жену? - она третья, по-честному, она вообще не важна. Это я Вам как жена говорю :) 04.10.2005 17:45:13, neckera
А вы ? сможете общаться ? Почему Вы ссылаетесь на жену? - она третья, по-честному, она вообще не важна. Это я Вам как жена говорю :) 04.10.2005 17:45:13, neckera
нет, не смогу с ней общаться. во-первых, чувствую свою вину перед ней, во-вторых, мне неприятно ее вмешательство в нашу жизнь, я так не поступаю по отношению в своему бм, поэтому и ее не понимаю. стараюсь, закрывать глаза на все, но на душе тяжело. мне хочется снова жить с ним вместе, как раньше. но не могу это предложить, так как он вроде как "вернулся в семью"...
04.10.2005 18:08:18, совсем растерянная
это жизнь...Вам больно. я Вас понимаю. Судя по Вашим описаниям типичные мужские метания между двумя женщинами. Вам он говорит, что Вы "самый близкий и родной человек", что говорит жене можно только догадываться; можете верить, что "между ними уже давно ничего нет", если Вам так удобнее (может так и есть). Как оно будет дальше, кто ж его знает! Можно привести множество примеров из жизни развития подобных отношений.
04.10.2005 16:47:31, gri
Как это "он снова живет с женой" и "между ними уже давно ничего нет"? Нелогично.
Если это он так говорит, то скорее всего врет.
Я бы не стала продолжать такие отношения. 04.10.2005 16:27:59, natai
Действительно, почему Вы думаете, что "ничего нет".
Мне кажется ему просто удобно с Вами - Вы от него ничего не требуете, возможно, что и с женой у него ровно такие же отношения, они также как и вы свои отношения и почему он вернулся не обсуждают, но жена вполне может считать, что он к ней (супруге) вернулся.
По-моему у вас треугольник, даже очевидный.
Непонятно почему Вы расстались, и почему он все таки после разрыва с Вами встречается, на каких условиях? 04.10.2005 16:40:48, ЛАПА
Если это он так говорит, то скорее всего врет.
Я бы не стала продолжать такие отношения. 04.10.2005 16:27:59, natai
просто а-ля снимает там комнату, он в июле попал в аварию и потом должен какое-то время лежать дома, вот тогда он и "вернулся" к жене, фактически мы снова начали встречаться уже после этого.
04.10.2005 16:43:15, совсем растерянная
мы на тот период не встречались и ему уход нужен был, а там есть кому ухаживать
07.10.2005 10:38:05, совсем растерянная
Мне кажется ему просто удобно с Вами - Вы от него ничего не требуете, возможно, что и с женой у него ровно такие же отношения, они также как и вы свои отношения и почему он вернулся не обсуждают, но жена вполне может считать, что он к ней (супруге) вернулся.
По-моему у вас треугольник, даже очевидный.
Непонятно почему Вы расстались, и почему он все таки после разрыва с Вами встречается, на каких условиях? 04.10.2005 16:40:48, ЛАПА
жена знала обо мне, когда мы жили вместе. Он не прячет ее смс, при мне разговаривает с ней по телефону, это разговор не близких людей. это выглядит как "забота" с ее стороны, я просто волнуюсь, где ты или хочу пожелать тебе спокойной ночи. нет упреков, когда он не ночует дома, она не высказывает претензии, как жена, она просто все время рядом... не знаю даже, как объяснить.
04.10.2005 16:50:15, совсем растерянная
как бы там ни было, но Вы судите об их отношениях с его слов. Даже если все так и есть, то это очень тяжело для всех троих. Ясно одно, что жена его не отпускает и он почему-то не "отпускается" от нее. А что он сам говорит о всем этом?
04.10.2005 17:05:13, gri
говорит, что она ничего плохого ему не делала, поэтому хочет ее поддерживать, потому что чувствует свою вину. Он помогает ей материально, причем много и фиксированная сумма в месяц большая и если нужно дополнительное что-то купить - не отказывает. Они рано поженились, просто по жизни пошли разными дорогами, она долго не работала, и стала ему неинтересна. они практически не разговаривают дома. так странно, мы всегда видим во всем подвох, а, может быть, это нормальные человеческие отношения? я была инициатором нашего разрыва и я собрала его вещи. Он ушел, но вещи по-прежнему у меня. Может, он ждет, что я позову его обратно?
04.10.2005 17:21:52, совсем растерянная
Может быть и так. Но тогда Вам придется всегда мириться с ее присутствием в вашей жизни, тем более таким навязчивым. Наврно ее тоже можно понять - она не работала, скорее всего, весь ее мир был сосредоточен на муже, семье. А она до сих пор не работает? Тогда она так и будет "иждивенцем" в вашей семье. Наверно, чтобы принять эту ситуацию, нужно немного отодвинуться, снизить степень эмоциональной зависимости от этого мужчины,тогда будет легче.
04.10.2005 17:32:05, gri
В Вашей ситуации мужик -телок, кто дёрнет веревочку посильнее, к тому он и бежит. На две хозяйки живет, удобно устроился:-) Почти султан. Сегодня одна согреет, завтра другая. В данном случае Вы виноваты в том, что вообще затеяли роман с женатым, вот теперь и расхлёбываете. Судя по всему, Вы очень похожи на его жену. Она терпит Ваше существование, а Вы её. Уж определитесь Вы в конце-то концов, чей телок-то! Если Вам такой позарез нужен, так тяните веревочку сильнее и не отпускайте её из рук. А и наче так и будет он бегать туда-сюда. Я б такого выгнала! Мне телок не нужен, а мужчина!
04.10.2005 22:42:55, Судья
э..... А про МОЙ роман с женатым это где?
А телок ли мужчина в исходной ситуации, нет, конечно. Но менять и ломать другого человека это не только энергозатратно, но и зачастую бесполезно. Реальнее изменять себя, свое отношение к ситуации. Или уходить. 05.10.2005 09:35:37, gri
А телок ли мужчина в исходной ситуации, нет, конечно. Но менять и ломать другого человека это не только энергозатратно, но и зачастую бесполезно. Реальнее изменять себя, свое отношение к ситуации. Или уходить. 05.10.2005 09:35:37, gri
я когда его встретила 7 лет уже замужем была, и в первую очередь свою жизнь разломала из-за него, так как осталась вдвоем с дочерью в съемной квартире, и бм мне не помогал. при этом мч к себе не звала, в семью его не лезла, да и вообще старательно избегала общения с ним.
но опять-таки я не сторонник такой своей радикальности, трах-бах, всем до свиданья.
05.10.2005 09:53:30, совсем растерянная
но опять-таки я не сторонник такой своей радикальности, трах-бах, всем до свиданья.
05.10.2005 09:53:30, совсем растерянная
Жизнь вообще сложная шкука, как я погляжу. :)) И кто в ней счастливее - ломающие всё или прогибающиеся? Где бы набраться мудрости, что бы во время переходить от одного к другому? Эх........Расскажите, если узнаете? :)) Вам удачи и БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ!
05.10.2005 10:24:25, gri
эт точно :-( спасибо за пожелание. и Вам того же и побольше. :-) сдается мне, что и Вас в жизни сомнения терзают.
05.10.2005 10:45:52, совсем растерянная
05.10.2005 10:45:52, совсем растерянная
терзают, терзают...:)) Мне сдается, что большинство тусующихся здесь в той или иной степени проблемны, ищущие ответы на свои вопросы в чужих ситуациях :))
05.10.2005 10:59:54, gri
да, да, думаю, так и есть. меня иногда удивляет, когда говорят, что вокруг полно замечательных мужчин... согласна, общаюсь с такими, но... как с коллегами, друзьями, просто знакомыми... а какие у них дома тараканы могут вылезти понятия не имею.
ни одна из моих подруг не счастлива абсолютно... у ВСЕХ в семейной жизни проблемы, у всех разные, но мне их проблемы не нравятся и я таких не хочу: один жадный, другой скандалит без конца, третий погуливает и т.п.
начать новые отношения, ой, как непросто. тем более, когда за плечами семейный стаж, ребенок... планка ожиданий лично у меня завышена.
05.10.2005 11:11:34, совсем растерянная
ни одна из моих подруг не счастлива абсолютно... у ВСЕХ в семейной жизни проблемы, у всех разные, но мне их проблемы не нравятся и я таких не хочу: один жадный, другой скандалит без конца, третий погуливает и т.п.
начать новые отношения, ой, как непросто. тем более, когда за плечами семейный стаж, ребенок... планка ожиданий лично у меня завышена.
05.10.2005 11:11:34, совсем растерянная
Моя подруга счастлива в семейной жизни абсолютно, по ее словам :) Так как мы довольно близкие подруги, то знаю, что это результат долгой ее работы над собой и хорошее усвоение жизненных уроков, которых у нее было предостаточно. Она мне много мозгов вставила, кстати. :) Желаю всем иметь такую подругу.
06.10.2005 06:51:16, Ilsi
в том-то и дело, что абсолютного счастья, не меняющегося со временем скорее всего нет :(
Для себя пытаюсь принимать жизнь такой, какая есть, по возможности не придумывая воздушных замков, чтобы не терзаться над их обломками. Но тут другая проблема вылезает, осознанно или не очень подрезаешь себе крылья, что бы высоко не залетать, потому что готовишься к неминуемому падению :(( А ведь так хочется в высь... 05.10.2005 11:28:58, gri
Для себя пытаюсь принимать жизнь такой, какая есть, по возможности не придумывая воздушных замков, чтобы не терзаться над их обломками. Но тут другая проблема вылезает, осознанно или не очень подрезаешь себе крылья, что бы высоко не залетать, потому что готовишься к неминуемому падению :(( А ведь так хочется в высь... 05.10.2005 11:28:58, gri
конечно абсолютного нет, жизть - штука полосатая, но вот поддержки хочется, единомышленника рядом... а насчет "подрезать себе крылья" - мне это знакомо, с таким отношением сложно расслабиться и получить удовольствие от жизни и от отношений, все время падение за поворотом чудится. а может это лишнее и лучше в омут с головой? :-) будет потом что вспомнить, главное, чтобы, если потом придется падать, то лучше бы невысоко :-)
05.10.2005 14:16:43, совсем растерянная
в том-то и дело, что первое падение слишком болезненным было, вот и летаю "пониже", да "потише"... :))
05.10.2005 14:26:02, gri
Я Вам искренне желаю, чтобы у Вас не было больше падений, чтобы все наладилось, чтобы Вы встретили свою вторую половинку, чувствовали бы себя с ним надежно и защищенно. Я Вас, конечно, не знаю, но мне кажется, Вы этого заслуживаете :-)
05.10.2005 16:54:26, совсем растерянная
еще как заслуживает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
06.10.2005 15:03:08, Sid
Спасибо :))
05.10.2005 17:21:09, gri
:-) я скорее на вас похожа. вот эта фраза "я бы выгнала" - это мое, я и мужа, так сказать, выгнала и мч. самостоятельности, независимости и уверенности в себе у меня не отнять. а прошло время и задумалась, зачем эта радикальность? зачем шашкой направо и налево махать, может, я не права?
05.10.2005 09:34:38, совсем растерянная
05.10.2005 09:34:38, совсем растерянная
Если всё-таки выгнали, радуйтесь, это не тот человек, перед которым надо шапку снимать. Он малодушный и эгоист. Разве это не очевидно из Ваших слов? Шашками не надо махать с теми, кого уважаешь и любишь. А есть ли у Вас любовь? Мне кажется, он Вам просто понравился как чужой муж, а если бы Вы поженились, то результат скорее всего был бы отрицательный, несмотря на то, что Вы наконец-то остались бы с ним вдвоем без его жены. Уважайте и себя иногда. Со стороны выглядит унижительным Ваше желание перетянуть его к себе. Поверьте, что если бы он действительно Вас уважал бы и любил, то он бы даже не позвол бы жене просто даже позвонить. Ведь он мог трубку повесить? Мог. Не сделал. Делайте вывод.
06.10.2005 22:04:39, Судья
как же Вы судите строго... ну, что значит понравился, как чужой муж? у меня тут полный офис чужих мужей. думаете, они мне все нравятся? :-)
эгоист - правы, большинство мужчин нынче эгоисты, жизнь их избаловала. а с душой у него все в порядке, души хоть отбавляй
ну, вот тут совсем не соглашусь, что значит, трубку повесил, не позволил звонить... отношения с бывшими о многом говорят, уже тут писали это. 07.10.2005 10:26:21, совсем растерянная
эгоист - правы, большинство мужчин нынче эгоисты, жизнь их избаловала. а с душой у него все в порядке, души хоть отбавляй
ну, вот тут совсем не соглашусь, что значит, трубку повесил, не позволил звонить... отношения с бывшими о многом говорят, уже тут писали это. 07.10.2005 10:26:21, совсем растерянная
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
