Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

шептунья

Помогите мне, пожалуйста, советом. Ситуа

Помогите мне, пожалуйста, советом.
Ситуация такая. Мой муж очень мало времени проводит дома. Так было всегда, но последнее время у него добавилось работы плюс появилось хобби, отнимающее практически все выходные. Короче уходит он из дома в 8 утра, а приходит в 12 ночи, а то и позже. Я давно уже пилю ему мозг, что так долго продолжаться не может, что я чувствую себя одинокой, что всех денег не заработаешь и т.п. Он обещает, что скоро он будет приходить раньше и в выходные будет дома, но пока это только обещания. Ну да дело не во мне. Есть у нас дочурка двух с половиной лет. Папу она, соответсвенно, видит не каждый день и не дольше 15 минут, пока он собирается на работу. Раньше, когда он просыпался, она бежала к нему обниматься-целоваться и вообще всячески к нему стремилась. А в последнее время началось. Если он рядом - "Мама, прогони папу!", "Мама, пусть он ко мне не подходит", "Это не мой папа", "Мама, я люблю только тебя, а папу не люблю". Я в ужасе. При ней мы никогда не ругались. Ей все всегда говорят, что у нее такой замечательный папа, что он ее очень любит и т.п... Муж обвиняет меня, что я ее неправильно воспитываю. Приводит в пример полярников, геологов и пр. Он вообще-то очень огорчается и обижается на нее, но видит только мою вину сложившейся ситуации и считает, что с возрастом у нее это пройдет. А дочка, если видит на площадке ребенка, гуляющего с папой, обязательно подойдет и скажет ему, что у нее тоже есть папа. Мне кажется, что это очень показательно.
Что делать? Какие аргументы найти для мужа? Как-то он все, что я говорю на эту тему, не воспримимает всерьез. Или это на самом деле не серьезно, а я просто преувеличиваю?
04.10.2005 11:18:39,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
КсюПсик Пу
Возможно он сейчас действительно занят каким то важным делом. Раз говорит, что скоро все измениться. Но вот ребенок... Это же очень серьезно. Мой муж сейчас ненавидет своего отца за обиды нанесенные в детстве.
вашему ребенку почти три года, это как бы переходный возраст, трудный. Мужу надо как то донести до сознания, что Вы тут не причем. Каким образом Вы могли науськать трехлетнего ребенка. Да дети отличные психологи и великие умницы. Пусть Ваш муж проведет с ребенком выходной и он посмотрит, как измениться к нему отношение.
06.10.2005 12:51:44, КсюПсик Пу
Прочитала и захотелось ответить. Всю взрослую жизнь работаю с мужчинами, руковожу мужчинами. Вижу, что они делают на работе. Девушка, он Вам голову морочит! Не упахиваются они на работе честное слово! Успевают порнушку по инету накачать, по аське с незнакомками потрепаться, в курилке часа два рабочих поторчать.... Может, конечно, он у Вас министр, они любят подолгу в кабинетах торчать и по объектам разъезжать.... Но эти тоже не упахиваются, честное слово.... Знаю, чем заняты мужчины в рабочее время, иными словами. Копайте глубже.... Как минимум прикрываются работой (и с удовольствием остаются сверхурочно - кофе попить, о будущем фирмы поговорить, в ресторане переговоры провести, если не хуже) мужики от домашних забот, маленьких детей, требующих внимания и замученных домохозяйством и работой жен... А еще лучше не копать а сделать так, чтобы дома было уютно. И сложить часть забот на мужа, дать почувствовать ему, что Вы с ним равноправны. И у Вас тоже есть важные дела. И что ребенок - дело общее, и голова болеть, с кем он будет оставаться, что одевать и есть, должна у обоих.... Вообще это частое явление, когда маленький ребенок, и жена дома сидит... Убегают от проблем... Проходит когда ребенок дорастает лет до 6-ти-7-ми - мужчине начинает быть интересно с ним общаться... 05.10.2005 09:18:02, Moon
Елена Д.
у нас было один в один, пока папа много работал и ездил в командировки, ребенок просто начал его игнорировать обидным для мужа способом, я видела причину этого и озвучивала ее мужу: ребенок банально скучает и обижается на отца, что тот уделяет ему мало внимания. Проводила работу с обоими, младшему постоянно говорила, что папа не смотря на то, что далеко все-равно думает о тебе, скучает (сказала мужу, чтобы тот обязательно что-то приносил ребенку в подтверждение того, что это так), старшему объясняла, что ребенок потому и отталкивает тебя, потому что любит и хочет, чтобы папа был по-чаще рядом. Как только муж сменил режим работы на более щадящий, по крайней мере стал домой приходить не позже 8 вечера и выходные некоторые дома проводить отношения с дитем наладились абсолютно, ну и из каждой командировки муж сыну стал что-то привозить и ребенку уже морально было легче переносить его отсутствие :) Но у моего мужа хватало ума не решить, что это я ребенка настраиваю против него. 05.10.2005 07:10:32, Елена Д.
У меня лично уважительное отношение к мужчине, который много работает. Но при условии, что это действительно работа, а не сидение с пивом в бане за пресловутыми "переговорами". :) Мой отчим всегда много работал и пропадал в своей лаборатории, и в результате многого добился, стал светилом в своей научной области. Я его видела только по выходным, но считаю это совершенно нормальным для мужчины. А тех, которые постояно дома перед телевизором околачиваются или в бесконечных хобби как-то меньше уважаю. По-моему, это не самая плохая установка для девочки, так что я бы на вашем месте не переживала особо. :) 05.10.2005 05:36:09, Бывш. Крыска
обижается на папу за то, что не хватает его внимания

ИЛИ сканирует вашу обиду

скорее всего все вместе. НАправление действий я думаю понятно: больше папы в жизни ребенка+ _без обид_ больше мужа в жизни жены :)
04.10.2005 14:39:20, Умп
LightBug©
<Муж обвиняет меня, что я ее неправильно воспитываю. >

ну так пусть сам воспитывает. сли он знает, как правильно
04.10.2005 14:38:22, LightBug©
Мой муж частенько бывает в разьездах. Где-то около 3-х лет сын стал говорить:"Я папу не люблю". Муж обижался и на сына и на меня. Потом в отпуск мы провели неделю только втроем. После этого сын задумчиво так сказал: "Мама, я тебя люблю, и папу тоже люблю". Так что я за то, что это обида на недостаток внимания. 04.10.2005 14:16:18, Veka
Ничего страшного.Плавали ,знаем.Ребенок ему пока не интересен как личность.Можно посюсюкать,но минут 5-10,не больше.
Когда дочь подрастет,все может изменится.
Они сядут вдвоем на велосипеды и куда-нибудь покатятся.Или пойдут на рыбалку .Маму с собой не возьмут,мама все время ноет и всего боится.Вот тогда и установится контакт.По-крайней мере у нас так было.И у меня самой в детстве с отцом так было.А то,что Вы дочке про папу хорошее говорите,это правильно.Человек должен жить с сознанием того,что его родили самые лучшие люди.
04.10.2005 14:08:03, Ольга11
Леший
Я не большой специалист по детской психологии, но... в книжках подобные случаи расшифровываются как детская обида на дефицит внимания. Что-то типа когда ребенок специально шкодничает и безобразничает, что бы хотя бы так привлечь к себе внимание. Мне кажется, имеет смысл сходить с дочкой к детскому психологу.

А что касается мужа... то его у Вас фактически нет. Он именно что полярник. Вот только у полярников семей как правило не бывает. Да и что Вам лично мешает сказать, что ВАМ ЛИЧНО муж-полярник нафиг не нужен. ВАМ нужен именно МУЖ, близкий человек, а не только штамп в паспорте о наличии такой оргштатной единицы.

Если муж на разговор не пойдет или его не воспримет, то другого выбора кроме развода у Вас нет.
04.10.2005 13:16:09, Леший
шептунья
Очень не хочется разрушать семью, даже не попытавшись все исправить. Меня действительно не устраивает совершенная виртуальность наших отношений (смешно сказать, по е-мейлу общаемся больше, чем в реале), но когда мы 6 лет назад стали жить вместе, я, вобщем-то, знала, на что иду. Просто и работы у него прибавилось, и дома теперь забот полно, а не сплошной релакс, как было до рождения ребенка. Но когда еще и по выходным добавились эти его мероприятия, я ему свою позицию озвучила. Я не хочу такой семьи. Обещал, что все будет по-другому. Посмотрим... Свекровь говорит, что его отец тоже только после 40 стал интересоваться семьей. Не знаю... Не уверена, что я смогу столько ждать. Хотя стать инициатором развода ужасно трудно. Я его все еще люблю. И меня воспитывали в духе, что семью надо беречь во что бы то ни стало, хотя бы ради детей.
04.10.2005 14:50:29, шептунья
Елена Д.
не надо ничего разрушать, раз Вы знали, на что идете, то и остается смириться и приспособиться. 05.10.2005 07:18:25, Елена Д.
Много лет назад меня повергло в ужас письмо одного пожилого человека в редакцию журнала ЭРаботницаЭ. Всю жизнь был занят работой, общественными поручениями, заседал в парткоме, профкоме и тюдю и тому подобное. И вот вышел на пенсию. И оказалось, что СЕМЬИ нет, а есть ОН и ЖЕНА С ДОЧЕРЬМИ.То есть дочки с внуками приезжают прежде всего к маме, а он так просто живет с мамой. За советом-к маме, даже когда он подходит к телефону, то у него спрашивают дежурно, а самый настоящий разговор только с мамой, все радости , беды сообщаются только маме. И так этому человеку стало больно, но поглядев назад, понял свою ошибку- семья прежде всего, общение, тепло, уверенность что тебя выслушают прежде всего надо близким, а деньги, положение -это второе , а может быть и третье, а может еще какое-нибудь по счету. 04.10.2005 15:45:00, Ирина Юрьевна
Да вы что! Проблема выиденного яйца не стоит. Смысл разводится? Сейчас вам насоветуют. Организуйте совместное хобби. Например поход в бассейн рано утром по выходным всей семьей. Опять же польза для ребенка. На свои покатушки муж совершенно спокойно может ездить по субботам или через неделю, в общем вместе с ним составьте график, чтобы и его не ущемлять и вам с ребенком внимания досталось. И все делов то. 04.10.2005 15:23:43, Shrek
Леший
Любопытнай подход - "на свои покатушки муж может ездить по субботами или через выходные". А если муж с этим не согласен? Если он хочет каждый день? 04.10.2005 20:44:39, Леший
Реклама
Кикимора
А нефиг тогда жениться и детей рожать! А уж если родил будь добр принимай участие в их взращивании. 05.10.2005 09:44:33, Кикимора
Леший
Все верно только в теории. Дело в том, что у разных людей могут быть разные взгляды на размер и объем этого участия. 05.10.2005 21:27:24, Леший
Ну ничего себе-разводиться вздумали.И собираетесь всю жизнь одна жить?
Или снова замуж выходить?
А Вы уверены что кто-то еще будет вообще любить Вашего ребенка.Жизнь показывает,что это все из области фантастики.Хотя бывают и исключения,не спорю.А если нет.Тогда вообще окажитесь между двух огней.
А мужа Вы любите ....
04.10.2005 15:49:52, Ольга11
шептунья
Нее... я как раз разводится не хочу. Я хочу наоборот быть вместе всей семьей. И покатушки, пока они не стали постоянными, я только приветствовала. Все лучше, чем на диване пузом кверху валяться. Другое дело, если мне не удасться добиться хоть каких-то компромиссов. Чертовски не хочется ощущать себя тем самым верблюдом, для которого жизнь - борьба :) 04.10.2005 15:49:43, шептунья
а и не надо разрушать. Что касается "забот прибавилось в связи с рождением ребенка" - берите помощников на заботы, чтобы вдвоем времени больше проводить. 04.10.2005 15:00:59, Умп
"Если муж на разговор не пойдет или его не воспримет, то другого выбора кроме развода у Вас нет" - чего это с вами?:) Слишком категорично.

Если не получается в лоб, всегда можно по-другому.
04.10.2005 14:46:04, Умп
Лягушка
Ребенок сканирует Ваше отношение. Если Вы будете довольны мужем (искренне), то и она будет довольна папой. 04.10.2005 12:16:26, Лягушка
шептунья
Да я к мужу очень хорошо отношусь. Меня только ужасно расстраивает то, что мы очень мало времени проводим вместе. Но все наши разборки на эту тему происходят поздно ночью.
А с дочкой мы наоборот каждый вечер готовим папе ужин, рисуем для папы картины. Вот папа придет, посмотрит, с папой будем то делать, будем се. Может в этом я неправа? Может я ей невольно наобещала, а папа не выполняет, вот она и обиделась?
04.10.2005 12:29:50, шептунья
Кикимора
Скажите мужу что это у нее пройдет, бывает у некоторых детей период отрицания папы. И это вовсе не потому что он мало общается с ребенком или вы ее неправильно воспитываете. Все это проходит при наличии терпеливого отношения. Говорите ей почаще что папа ее очень любит, но у папы много работы. И с его стороны естественно терпеливое и внимательное отношение нужно. 04.10.2005 11:56:41, Кикимора
шептунья
Т.е. это вполне штатная ситуация и в принципе ребенку всего хватает? Дело в том, что у детей всех моих подруг приблизительно в этом же возрасте наоборот началась бешенная любовь к отцу. Одну подругу это даже от развода удержало. А тут... И еще муж сегодня с утра в сердцах бросил ей - "раз ты меня не любишь, то я тебе подарок не куплю"... ну как ребенок, ей богу :( 04.10.2005 12:41:43, шептунья
Реклама
Кикимора
Я своего мужа от таких высказываний всегда предостерегала (у нас была подобная ситуация). Они действительно как дети обижаются на собственных детей, уж простите за тавтологию. Он смог взять себя в руки ;) И хоть он мало времени проводит с ней , но утром они обязательно общаются, иногда я их к этому подталкиваю(например прошу дочку "разбудить" папу поцелуем, потому что у меня никак не получается ;)) Хватает этого или нет не знаю, но по другому к сожалению не получается. Сейчас их отношения улучшились ;) Дочка растет ;)) 04.10.2005 13:14:26, Кикимора
Какие аргументы найти для мужа? - да никаких, разве что книжку подсунуть ему почитать, в ктр объясняется, что многие дети в возрасте 3-6 лет предпочитают одного родителя ( чаще противоположного пола, но иногда того кого видят чаще, иногда того, кого видят реже) и пытаются "избавиться", хотя бы на словах, от "соперника".
Теперь о вас: ваша проблема заключается в том, что вы мужем недовольны и от ребенка этого скрыть не можете. У меня точно такой же муж, но:
-у меня был такой папа, вечно в коммандировках, и это для меня норма, а когда мужик в 6 вечера дома - для меня это "лентяй" и т п , никакого уважения с моей стороны. В детстве я гордилась своим папой и "фукала" в отношении пап других детей, у ктр есть время гулять с ребенком (фу, папа, ктр делает работу, с ктр и дряхлая бабулька справится")
- я ребенку с пеленок внушаю что у него самый лучший папа, что "как это можно, папа дома, а не на работе? " В результате ребенок считает нормой - неделями его не видеть.
Ваш муж абсолютно прав про геологов и полярников. . . . если жена довольна, то и ребенок будет.
А что за воскрестное хобби, если не секрет? Вместе никак нельзя?
04.10.2005 11:55:01, тоже чья то жена
простите, чья-то жена, а для вас норма-не видеть мужа неделями? вам не нужно его общество, внимание, секс регулярный в конце концов... 04.10.2005 17:20:23, романова
Кикимора
;))) Кроме секса еще есть покушать самому, накормить ребенка, одеться желательно не в рубище, выучит ребенка, иногда его лечить(тоже денег стоит между прочим). Ну и где на все это денюшку взять, если папа будет разгуливать с мамой по паркам и заниматься регулярным сексом? 05.10.2005 09:49:49, Кикимора
шептунья
Дык и у меня самой папа геолог и я его по полгода не видела. Но я его не видела вообще, а тут ребенок видит, что он есть, но не видит его интереса к себе. Вот бабушек-дедушек она тоже видит редко, однако такой реакции не возникает. Наоборот, когда появляется, например, дед, о маме забывается напрочь.
Хобби связано с поездками на машине, а дите пока укачивает. Вот станет постарше, будем ездить вместе, надеюсь.
04.10.2005 12:10:10, шептунья

Читайте также
Второй подбородок. Что делать?
Причины второго подбородка – и как избавиться
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Что умеют дети, занимающиеся киберспортом?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!