Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что делать?
Живем с мужем в браке почти 10 лет, двое детей (6 лет и 2 года). И как -то все очень муторно в нашем браке, напряженные отношения очень. Нет, мы не скандалим, ругаемся не так чтобы часто, но в воздухе постоянно висит отгороженность, напряженность, настороженность. Нет доверия, есть совместный быт и дети. Дети - классные, а вот быт - не очень. Живем с моими родителями, и скорее всего, будем жить там еще очень и очень долго. Муж работает, я дома сижу с детьми. Через год пойду тоже на работу. А вот что делать с браком? Последние лет 5 мы все время занимаемся "налаживанием" отношений, а тольку - ноль:(( Холодность, нет промщи и пр. С сексом тоже не фонтан:( Жить так - гнило, чессслово. Похоже, я просто не люблю его больше. Уходить? Точнее, он уйдет? Тогда как жить мне? Где работу искать с 2 детьми? И то, это возмождно только через год. Как быт организовывать, как вообще крутиться? Да и вообще, кому нужна женщина с 2 детьми? А дети - они отца просто обожают, не представляю, как будут без него. Вот и живем так, блин, а жизнь то проходит:(( И грустна-а-а, хоть плач:((
14.09.2005 09:49:05, ГосТья
59 комментариев
Мы вот тоже похоже последний год жили. .. все как-то муторно и с сексом проблемы, и дети похожего возраста, и вместе 13 лет...только вот живем отдельно. Сейчас наступил окончательный кризис и муж ушел пожить отдельно... Разгребаем... В голове резко наступило прояснение...
Просто представьте себе на минуту такую ситуацию - муж ушел ... и может если вы поймете, что для того чтобы что=то получить, надо сначала что-то дать, вам легче будет начинать изменения... именно с себя..
Еще несколько выводов. сделанных мною пока я одна живу:
1. Детям нужен отец. И лучше всего если родной, а не посторонний. Роль отчима всегда несколько другая нежели отца. Родной отец, живя отдельно, вряд ли сможет принимать ПОЛНОЦЕННОЕ участие в воспитании детей.
2. Всегда легче реанимировать имеющиеся отношения, чем строить новые. Придется меняться, где-то тусоваться, детей держать на бабушках-нянях, выглядеть хорошо, приспосабливаться опять к другому человеку. Если посчитать усилия, которые придется приложить к налаживанию новых отношений, и попробовать приложить это к существующим отношениям - вы поймете. что ПРОЩЕ наладить старое, чем искать новое.
3. К семейному психологу сходите. Мне одного раза оказалось достаточно, чтобы совсем по-другому посмотреть на мужа, на себя и на наши отношения. Оч. рекомендую. 14.09.2005 22:03:56, Aprelika
Просто представьте себе на минуту такую ситуацию - муж ушел ... и может если вы поймете, что для того чтобы что=то получить, надо сначала что-то дать, вам легче будет начинать изменения... именно с себя..
Еще несколько выводов. сделанных мною пока я одна живу:
1. Детям нужен отец. И лучше всего если родной, а не посторонний. Роль отчима всегда несколько другая нежели отца. Родной отец, живя отдельно, вряд ли сможет принимать ПОЛНОЦЕННОЕ участие в воспитании детей.
2. Всегда легче реанимировать имеющиеся отношения, чем строить новые. Придется меняться, где-то тусоваться, детей держать на бабушках-нянях, выглядеть хорошо, приспосабливаться опять к другому человеку. Если посчитать усилия, которые придется приложить к налаживанию новых отношений, и попробовать приложить это к существующим отношениям - вы поймете. что ПРОЩЕ наладить старое, чем искать новое.
3. К семейному психологу сходите. Мне одного раза оказалось достаточно, чтобы совсем по-другому посмотреть на мужа, на себя и на наши отношения. Оч. рекомендую. 14.09.2005 22:03:56, Aprelika
Хотел уточнить по пункту два. Ну так, для себя.
Ситуация: решили пожить отдельно, а потом мужинёк начинает новые отношения с другой женщиной. И тут жена звонит ему и говорит: "Вау, Милый, я понимаю как мы облажались, давай всё заново." И тут Милый чешет репу: жену вроде б как любит, вернуться - но есть шанс что через полгода-год опять всё испортится, ну и зачем? А что делать с новой женщиной? Сказать: "Дорогая, ты неплохо отвлекла меня от мутных мыслей, но я хочу домой, "покеда, бабанька". Так чтоль?
Ситуация может быть зеркальной: у неё роман, а он предлагает "реанимацию".
Контрасты, ёлы-палы, сильная вещь. Когда помнишь как было сначала всё окейно, потом всё испортилось и вдруг опять всё окейно, но с другим человеком. Вот тут и начинаешь метаться - там родной человек но с потенциальными косяками в будующем, тут почти никто, но так всё здорово. Пока. 15.09.2005 01:39:22, Жора.
Ситуация: решили пожить отдельно, а потом мужинёк начинает новые отношения с другой женщиной. И тут жена звонит ему и говорит: "Вау, Милый, я понимаю как мы облажались, давай всё заново." И тут Милый чешет репу: жену вроде б как любит, вернуться - но есть шанс что через полгода-год опять всё испортится, ну и зачем? А что делать с новой женщиной? Сказать: "Дорогая, ты неплохо отвлекла меня от мутных мыслей, но я хочу домой, "покеда, бабанька". Так чтоль?
Ситуация может быть зеркальной: у неё роман, а он предлагает "реанимацию".
Контрасты, ёлы-палы, сильная вещь. Когда помнишь как было сначала всё окейно, потом всё испортилось и вдруг опять всё окейно, но с другим человеком. Вот тут и начинаешь метаться - там родной человек но с потенциальными косяками в будующем, тут почти никто, но так всё здорово. Пока. 15.09.2005 01:39:22, Жора.
имхо имхом - сама сейчас в раздрае полнейшем и мысли тока-тока начинают оформляться.
Я так понимаю, вы в обратной ситуации - как раз от жены ушли пожить на время . Ну дык вот что я думаю сей счет.
1. Уход мужа - оч. сильный стресс для жены. И на фоне этого стресса, да если еще поработать с психологом, женщина действительно способна измениться. И не на полгода-год, перед глазами всегда будет стоять ваш уход и страх повторения оного. Отношения уже все равно не будут прежними. Мы, женщины, часто бываем категоричны и не понимаем проблему, пока не шарахнет. Опять же, отсидевшись в окопе, пожив одна и остыв, многое видишь в другом свете.
2. Не стоит заводить новые отношения, не разобравшись до конца со старыми. Но это так... иллюзии или идеализм. Как заводили так видимо заводить и будут. И ранить уже новых женщин. И если уж завели, а обстоятельства складываются так, что решили сойтись вновь, то наверное придется сказать "покедова бабанька" новой пассии. Или вам хочется и рыбку съесть и ....? Тогда действительно скоро все вернется на круги своя.
> Контрасты, ёлы-палы, сильная вещь. Когда помнишь как было сначала всё окейно, потом всё испортилось и вдруг опять всё окейно, но с другим человеком. Вот тут и начинаешь метаться - там родной человек но с потенциальными косяками в будующем, тут почти никто, но так всё здорово. Пока.
... но тоже с потенциальными косяками в будущем. Отличие в том, что косяки жены уже известны и можно начать с ними бороться и жена их уже сама осознает. А тут действительно все впереди и нет никаких гарантий, что будет осознание и желание работать в конфликтной ситуации.
Нет, в принципе можно на всю жизнь организовать себе конфетно-букетный период, менять женщин по мере возникновения косяков, но опять же имхо- это разрушительный путь. Если есть дети и желание жены налаживать отношения заново - имхо надо идти и налаживать. Повторюсь - не будут отношения прежними уже даже из-за самого факта вашего ухода. Если жена не совсем без мозгов конечно .Но вряд ли вы женились бы на человеке без мозгов, не так ли? ;-) 15.09.2005 10:53:30, Aprelika
Я так понимаю, вы в обратной ситуации - как раз от жены ушли пожить на время . Ну дык вот что я думаю сей счет.
1. Уход мужа - оч. сильный стресс для жены. И на фоне этого стресса, да если еще поработать с психологом, женщина действительно способна измениться. И не на полгода-год, перед глазами всегда будет стоять ваш уход и страх повторения оного. Отношения уже все равно не будут прежними. Мы, женщины, часто бываем категоричны и не понимаем проблему, пока не шарахнет. Опять же, отсидевшись в окопе, пожив одна и остыв, многое видишь в другом свете.
2. Не стоит заводить новые отношения, не разобравшись до конца со старыми. Но это так... иллюзии или идеализм. Как заводили так видимо заводить и будут. И ранить уже новых женщин. И если уж завели, а обстоятельства складываются так, что решили сойтись вновь, то наверное придется сказать "покедова бабанька" новой пассии. Или вам хочется и рыбку съесть и ....? Тогда действительно скоро все вернется на круги своя.
> Контрасты, ёлы-палы, сильная вещь. Когда помнишь как было сначала всё окейно, потом всё испортилось и вдруг опять всё окейно, но с другим человеком. Вот тут и начинаешь метаться - там родной человек но с потенциальными косяками в будующем, тут почти никто, но так всё здорово. Пока.
... но тоже с потенциальными косяками в будущем. Отличие в том, что косяки жены уже известны и можно начать с ними бороться и жена их уже сама осознает. А тут действительно все впереди и нет никаких гарантий, что будет осознание и желание работать в конфликтной ситуации.
Нет, в принципе можно на всю жизнь организовать себе конфетно-букетный период, менять женщин по мере возникновения косяков, но опять же имхо- это разрушительный путь. Если есть дети и желание жены налаживать отношения заново - имхо надо идти и налаживать. Повторюсь - не будут отношения прежними уже даже из-за самого факта вашего ухода. Если жена не совсем без мозгов конечно .Но вряд ли вы женились бы на человеке без мозгов, не так ли? ;-) 15.09.2005 10:53:30, Aprelika
Можно бороться с косяками жены, если она сама хочет с ними бороться. А если и она не хочет, то, как правило, уходят туда, где без косяков, хоть и пока. Ведь появление этих самых косяков может быть, а может и нет. А с женой уже понятно, что есть и чего ожидать. Вроде совсем кардинально люди не меняются:-(((
15.09.2005 12:13:41, pomadka
ну если она объявилась со словами "давай начнем все заново" наверное она готова бороться и что-то менять. разве не так? И для избавления от каких-то неприятных моментов совсем необязательно меняться кардинально. Ведь сошлись на чем-то когда-то эти люди, может стОить вспомнить, что тогда их объединяло.
15.09.2005 13:24:25, Aprelika
Согласна, что для сохранения семьи стоит перепробовать все способы, по крайней мере, чтобы знать, что сделал все возможное. И смотря на чем люди когда-то сошлись, какие были причины создания семьи. Любовь и желание всю жизнь провести вместе (хоть и киношно звучит) - тогда да, согласна, есть о чем подумать. А если семья создавалась по другим причинам, то и не знаю, на чем тогда люди сошлись и о чем им вспоминать. Вы долго в браке прожили, наверняка, Вам есть, что вспомнить и ради чего сохранять семью. Но почему люди вспоминают об этом не в тот момент, когда один уходит пожить отдельно, а когда у него появляются другие отношения? Почему жена "объявилась" через какое-то время, а раньше она этого не знала или не хотела? И прав Жора насчет других отношений - если позволили человеку уйти, позволили завести другие отношения, то тут все намного сложнее. Потому что, что не говори, но у него появляется ответственность и перед другим человеком тоже, хоть его жене или мужу на них наплевать.
15.09.2005 14:12:11, pomadka
А как не позволить уйти, если человек принял решение и не может объективно оценить действительность, находясь в семье, если ему НАДО побыть в стороне? Не привяжешь увы :-(. И о новом партнере тоже он не будет телеграфировать и ему не запретишь его завести.
И вообще, я за цивилизованный уход. Когда обговариваются сроки отсутствия партнера, взаимоотношения между ними и детьми. Тогде по крайней мере есть НЕКАЯ уверенность что с одной стороны муж не будет в этот период строить других серьезных отношений, со стороны мужа - что приняв окончательное решение, мужчина уже будет свободен от обязательств по возвращению к прежней жене.
А когда люди просто расходятся, ничего не обговорив, то и получаются те ситуации, о которых вы пишите. 15.09.2005 14:32:27, Aprelika
И вообще, я за цивилизованный уход. Когда обговариваются сроки отсутствия партнера, взаимоотношения между ними и детьми. Тогде по крайней мере есть НЕКАЯ уверенность что с одной стороны муж не будет в этот период строить других серьезных отношений, со стороны мужа - что приняв окончательное решение, мужчина уже будет свободен от обязательств по возвращению к прежней жене.
А когда люди просто расходятся, ничего не обговорив, то и получаются те ситуации, о которых вы пишите. 15.09.2005 14:32:27, Aprelika
Не представляю себя в такой ситуации, но думаю, что все будет так, как вы пишите, и мужчина не будет строить новых отношений и т.д., если мужчина тоже как и его жена считает, что ему есть, что сохранять, и он, действительно, хочет просто подумать отдельно от семьи.Ведь, даже обговорив все, человеку не запретишь завести новые отношения, это может случиться в любой ситуации, даже когда вместе живут, не говоря о том, когда живут отдельно. Как мне кажется, в такой ситуации остается надеяться на порядочность партнера, и на то, что он Вас уважает и в любом случае о чем-то серьезном скажет сразу из уважения к прошлым отношениям. Нет ведь гарантии, что живя отдельно, женщина заведет какие-то отношения, в жизни все бывает. И это не хорошо, и не плохо - это просто жизнь, и ничего с ней не сделаешь.
15.09.2005 15:05:03, pomadka
Вопрос только куда девать второй половине новые отношения. Выкинуть тех людей как ненужную вещь? Или так и стоять враскоряку: и туда хочу и сюда хочу.
15.09.2005 13:31:39, Жора.
Принять решение для себя и соответственно поступать. В раскоряку быть - хуже всего.
15.09.2005 14:40:08, Aprelika
Значит придётся кого-то выкинуть, а на их эмоции и чувства начхать.
Эх... никада не женюсь, убедили. 15.09.2005 14:55:08, Жора.
Эх... никада не женюсь, убедили. 15.09.2005 14:55:08, Жора.
Милая Aprelika, а с чего Вы взяли что это я про себя написал и что я от кого-то уходил? ;) Я просто порассуждал на сон грядущий.
15.09.2005 11:17:17, Жора.
:-))) ну и слава богу! Живите долго и счастливо ;-). я ж говорю - в сумраке я, мерещится чегой-то :-)
15.09.2005 11:31:41, Aprelika
Надо быть там, где здорово. Пусть даже "пока здорово". А что жену "любит", то ключевое слово у вас "вроде б как". Не надо "вроде б как". Это как, простите за банальность, "осетрина второй свежести".
OFF: была в такой ситуации в рили "жены". 15.09.2005 10:05:55, lavazza
OFF: была в такой ситуации в рили "жены". 15.09.2005 10:05:55, lavazza
первым делом нужно жить отдельно. уверена, сразу все изменится. возможно в лучшую сторону. многое зависит от вас.
14.09.2005 18:35:40, tatya
Такая же ерунда, знакомы 10 лет, в браке офиц 5 лет.
Ребенку 3.5 года, взаимопонимаания никакого помощи тоже, дочь отца обожает.
Ед-е различие это то что мы снимаем квартиру (за квартиру платит он) а я финансово от него независима, те вроде и разводиться не хочется, а с другой стороны жить тоже так тяжело 14.09.2005 16:02:05, Скроюсь
Ребенку 3.5 года, взаимопонимаания никакого помощи тоже, дочь отца обожает.
Ед-е различие это то что мы снимаем квартиру (за квартиру платит он) а я финансово от него независима, те вроде и разводиться не хочется, а с другой стороны жить тоже так тяжело 14.09.2005 16:02:05, Скроюсь
Вы спрашиваете, кому нужна женщина с двумя детьми? Да в наше время вообще никто никому не нужен, хоть с детьми, хоть без. Просто женщина, желательно с собственной кв-рой, нужна всем -для секса без обязательств, а вот приложение к ней в виде детей, родителей и прочего совершенно никому не нужно. Другое дело, если вам повезет и вы встретите человека, который вас полюбит, тогда ему все равно будет, сколько у вас детей, хоть семеро! Но ведь вы его еще не встретили... 14.09.2005 13:50:32, хухра-мухра
3. Решение материальной составляющей Ваших проблем, полагаю, существенно снизит их остроту. А вообще то второго ребенка лучше рожать когда есть уверенность в браке и мат положении..... Но с этим уже ничего не поделать.
Вообще разберитесь в себе - как Вы видите счастье, что Вам мешает быть счастливой и что надо сделать для этого Вашего счастья... 14.09.2005 13:23:08, Moon
Вообще разберитесь в себе - как Вы видите счастье, что Вам мешает быть счастливой и что надо сделать для этого Вашего счастья... 14.09.2005 13:23:08, Moon
Насчет материальной составляющей - это точно. Но с этим вроде идет в гору. О квартире своей пока речи и быть не может, но хотя бы долги свои стали погашать.
А вот "разобраться в себе" - у меня тут замкнутый круг получается: настолько все задоблало (простите), что уже непонятно, что же я хочу, и все от этого задалбывает еще сильнее. Ну насчет счастья - это здоровье обязательно, в семье все хорошо, любовь (с этим как раз и есть проблема), деньги что б были,
работа хорошая, хобби интересное. С семьей и любовь как раз проблемы:(( 14.09.2005 13:30:30, ГосТья
А вот "разобраться в себе" - у меня тут замкнутый круг получается: настолько все задоблало (простите), что уже непонятно, что же я хочу, и все от этого задалбывает еще сильнее. Ну насчет счастья - это здоровье обязательно, в семье все хорошо, любовь (с этим как раз и есть проблема), деньги что б были,
работа хорошая, хобби интересное. С семьей и любовь как раз проблемы:(( 14.09.2005 13:30:30, ГосТья
1. У Вас сейчас маленький младший. Его надо поднять до сознательного возраста и выйти на работу. Если Вы еще не нашли себя - кто вы по профессии, старайтесь сейчас искать.
2. С мужем всячески инициируйте откровенные разговоры, всегда давайте понять что вы на его стороне. Поговорите как видите будущее. Может, ему работу поискать поденежнее или где есть шансы на квартиру отдельную 14.09.2005 13:15:34, Moon
2. С мужем всячески инициируйте откровенные разговоры, всегда давайте понять что вы на его стороне. Поговорите как видите будущее. Может, ему работу поискать поденежнее или где есть шансы на квартиру отдельную 14.09.2005 13:15:34, Moon
Читая ваши сообщения, у меня создается такое впечатление, что вы в общем-то уже решили, что терпеть этот кошмар у вас нет сил и что вы с ним расстанетесь. Скорее всего вам нужно подтверждение, что все действительно слишком ужасно, что после развода жизнь не кончается, что вы еше найдете себя и своего мужчину, и что - самое главное - ребенку от всего этого будет только польза.
Так вот, со своей колокольни я могу это все вам совершенно точно подтвердить, пункт за пунктом. Ничего нет важнее жизни в гармонии с собой - и для вас, и для ребенка. А такая жизнь, извините, это просто самоубийство в расцвете сил. Этот м***к вас просто не заслуживает! 14.09.2005 12:11:22, Бывш. Крыска
Так вот, со своей колокольни я могу это все вам совершенно точно подтвердить, пункт за пунктом. Ничего нет важнее жизни в гармонии с собой - и для вас, и для ребенка. А такая жизнь, извините, это просто самоубийство в расцвете сил. Этот м***к вас просто не заслуживает! 14.09.2005 12:11:22, Бывш. Крыска
В том-то и дело, что муж сам по себе очень хороший человек. Я ж писАла про это:)) У нас просто с ним "не сложилось". Я вообще змеюкой, пригретой на груди, получаюсь:))
14.09.2005 12:19:54, ГосТья
а с чего ж вы так мужа-то припечатали?? только за то, что автор его не любит? то есть - любила и разлюбила почему-то...
14.09.2005 12:16:35, Lii
по-моему, Вы ошиблись топиком :))
14.09.2005 12:15:39, &
мне кажется вам надо сейчас поставить перед собой какие-то цели. то есть подумать - а чего вы хотите, какого устройства жизни. и отсюда плясать... потому что пока у вас только метания и страдания :) а когда чёткая цель есть - двигаться легче.
14.09.2005 11:11:56, Lii
уже что-то. Все сразу не успеете. Выберите один пункт - который хоченся больше. И разложите его по пунктам - что для этого нужно сделать. Не в категориях - вот, если мир изменится то вот тогда... А в плане - что конкретно нужно сделась.
Пример:
Вы выбрали игру на гитаре:
1. выяснить - где проводятся такие курсы.
2. обзвонить - сколько стоит, в какое время, кто преподает и.т.п.
3. выяснить - где взять гитару. Купить? - Сколько стоит. На прокат? - Где, на каких условиях.
4. Распланировать бюджет. Если муж категорически против - продумать другие варианты. Заработать? - (где, как, сколько).
5. Расплaнировать время - с кем будут дети к те конкретные часы, когда идут занятия.
В общем - можно сидеть на диване и мечтать. А можно разложить по полочкам и начать действовать.
Разбейте свою юолбшую мечту на много пунктов поменьше. Потом каждый пункт - на подпункты поменьше. И они перестанут казаться такими нереальными.
14.09.2005 11:51:14, WildStitch
С целями все очень сложно. Чего хочется - в данных условиях нереально. Т.е. я разрываюсь между желаемым и действительным, реальность все губит. С той же работой - чтобы достичь этой цели, нужно обломать что-то другое. И так со всем. Я слишком завязла в семье, быту, детях. А как выбраться - не знаю.
14.09.2005 11:15:48, ГосТья
погодите-погодите..а чего именно хочется-то? ну например - "хочу жить отдельно от мужа" или "хочу найти другого мужа" или "хочу устроиться на хорошую работу и быть независимой"? :)
14.09.2005 11:29:51, Lii
1.Хочу жить с любимым мужчиной
2.Хочу хорошую (интересную и оплачиваемую) работу
3.Хочу быть более независимой от детей
4.Хочу жить в собственной квартире (не съемной, отдельно от родителей)
5.Хочу вести более богатую связями социальную жизнь
6.Хочу научится рисовать и играть на гитаре
14.09.2005 11:33:19, ГосТья
2.Хочу хорошую (интересную и оплачиваемую) работу
3.Хочу быть более независимой от детей
4.Хочу жить в собственной квартире (не съемной, отдельно от родителей)
5.Хочу вести более богатую связями социальную жизнь
6.Хочу научится рисовать и играть на гитаре
14.09.2005 11:33:19, ГосТья
Пример:
Вы выбрали игру на гитаре:
1. выяснить - где проводятся такие курсы.
2. обзвонить - сколько стоит, в какое время, кто преподает и.т.п.
3. выяснить - где взять гитару. Купить? - Сколько стоит. На прокат? - Где, на каких условиях.
4. Распланировать бюджет. Если муж категорически против - продумать другие варианты. Заработать? - (где, как, сколько).
5. Расплaнировать время - с кем будут дети к те конкретные часы, когда идут занятия.
В общем - можно сидеть на диване и мечтать. А можно разложить по полочкам и начать действовать.
Разбейте свою юолбшую мечту на много пунктов поменьше. Потом каждый пункт - на подпункты поменьше. И они перестанут казаться такими нереальными.
14.09.2005 11:51:14, WildStitch
Пп. 6 самый реализуемый, собственно, он уже начат реализовываться. Пп. 2 и 5 перекликаются, но все упирается в детей:(( Дети это прекрасно, но не в таких количествах. Т.е. на данный момент я просто жду, когда младшая пойдет в сад. Тогда можно подумать о работе, но - либо надомной, либо в нашем городке за символические деньги.
Про пп. 1 вообще молчу. Я не принцесса, у меня 2 детей, да и вообще - где, как, когда? Опять же, для этого надо сначала развестись, а уж потом "искать". 14.09.2005 12:14:13, ГосТья
Про пп. 1 вообще молчу. Я не принцесса, у меня 2 детей, да и вообще - где, как, когда? Опять же, для этого надо сначала развестись, а уж потом "искать". 14.09.2005 12:14:13, ГосТья
ну, и что тут нереального? только имхо порядок выполнения этих пунктов будет такой: первоочередное - это работа, практически все остальные пункты уже к ней прицеплены. работа - это деньги, это жильё, это связи, это наконец появление мужчины. я хорошо не знаю подмосковных и московских реальностей, но мне кажется нужно делать нечто вроде такого: искать работу в москве. ехать туда работать, оставив на первое время детей со своими родителями и с мужем. устроившись, можно забирать детей. ну и дальше - рост зп, появление знакомых и т.п.
абсолютно другой вариант - начинать изменения с появления другого мужчины. но тогда это будет либо богатый "папик", к которому приложатся мат.блага, либо обычный мужик со своими прибамбасами. в любом случае подумайте - а чем вы сможете их заинтересовать настолько, чтобы они взяли на себя часть ваших проблем по началу новой жизни. сидящая дома в подмосковье мать 2 детей, да при родителях, да при муже - на появление Прынца шансов мало :)
посему - начинайте всё же с работы, имхо. 14.09.2005 11:44:41, Lii
абсолютно другой вариант - начинать изменения с появления другого мужчины. но тогда это будет либо богатый "папик", к которому приложатся мат.блага, либо обычный мужик со своими прибамбасами. в любом случае подумайте - а чем вы сможете их заинтересовать настолько, чтобы они взяли на себя часть ваших проблем по началу новой жизни. сидящая дома в подмосковье мать 2 детей, да при родителях, да при муже - на появление Прынца шансов мало :)
посему - начинайте всё же с работы, имхо. 14.09.2005 11:44:41, Lii
<оставив на первое время детей со своими родителями и с мужем.> Я так поняла, что все перечисленные вами родственники автора и сами постоянно на работе или в пути.
14.09.2005 11:49:11, Liza8
ок, можно рассмотреть вопрос няни.маленький город, видимо няню можно найти за небольшие деньги? младший - в садике, старший - наверное тоже? или уже в школе? няня отводит их туда и сюда, на кружки и т.п
14.09.2005 11:56:55, Lii
Город небольшой, все население ездит в Москву работать, 2 часа в ОДИН конец. Если я тоже езжу - детей не вижу вообще. При этом цены - вполне Московские. Кв. метр жилья стоит ок. 700$, снять квартиру однушку - 200 у.е., няня в месяц - 500у.е. На дорогу уходит по деньгам в месяц чуть меньше 100 у.е. в месяц, плюс питание - еще сколько-то. Т.е. чтобы просто ОКУПИТЬ няню, мне нужно получать минимум 600 у.е.
14.09.2005 12:10:34, ГосТья
Но ведь муж будет платить алименты, так? Это тоже подмога. Если няням у вас платят 500 у.е., то почему вам для начала няней не устроиться? И ездить никуда не надо, и дети на виду, и деньги нормальные для начала. А там сориентируетесь в новой жизни и посмотрите, что к чему.
14.09.2005 12:14:04, Бывш. Крыска
Супер! Самой устроиться няней за 500$, чтобы эти же 500$ платить другой няне. Ну-ну.
14.09.2005 12:49:20, Liza8
Я тоже не вижу повода все рушить (во всяком случае такое создается впечатление со слов автора). Решаясь на второго ребенка, автор понимала, что еще на три года выпадает из активной социальной жизни. Конечно она устала от однообразия и зацикленности, возможно (ИМХО) переносит свое недовольство жизнью на мужа. Но по-существу безболезненного выхода пока нет. Только менять свое отношение к ситуации, как следствие к мужу. Ну и растить детей.
14.09.2005 13:01:14, gri
у детей есть отец, который как я понимаю любящий и заботливый. так что спать уж наверное уложит...
14.09.2005 12:10:46, Lii
У Вас детки еще маленькие. Выбраться от быта пока еще вряд ли получится. Учитесь получать удовольствие от того, что имеешь. Поверьте, они так быстро растут, и Вы еще будете вспоминать это время с тоской! :))
14.09.2005 11:26:38, просто
За год работу найти можно, а, вот, лишать детей любимого отца из-за того, что у вас, якобы прошла к нему любовь, не знаю. Семья это, имхо, не всегда то, что показывают в красивых фильмах, тем более, что живете вы с родителями. Постоянно у них на виду и на слуху.
14.09.2005 11:03:19, Liza8
Насчет квартиры - ы снимали ее долгие годы, только последний год живем с родителями. Проблем было и при отдельном жилье, увы. Так хоть можно детей оставить на родителей, и пойти вечерком прогуляться. А тогда в 9 вечера жизнь заканчивалась. Да и нет ак просто это - снять жилье:(( Мы за 8 лет съема переезжали раз 6!!! И все заново - установка стиралки, посудомойки, прокладка интернета и пр.
Про проф. рост - он есть, но исключительно нематериальный. У нас маленьких городок, зарплаты мизерные. Если в Москву ездить - 4 часа в день на дорогу. Я уже думала об этом, детей видеть не буду вообще:((( Т.е. для меня карьера - вариант лет через 10. Пока - сидеть у нас в городке, опыта набираться:((
Интересным я сейчас занимаюсь - пошла на фитнесс, обожаю рукоделие - все свободное время этим и занимаюсь. В принципе, хотела бы и работу, связанную с этим. А пока моя работа - дети и обшивание всей семьи одеждой (т.е. домашняя работа).
Насчет родителей - помогать они не имеют возможности, сами мотаются в столицу на работу каждый день. Т.е. расчитывать только на себя. От мужа не завишу, психологически точнее, не завишу. Материально - все на нем. Если развод - родители конечно будут помогать деньгами, да и я сколько-то, да заработаю. Т.е. на еду хватать будет. Ноя не об этом. Хочется хороших отношений с мужчиной, хочется любить. Муж мой меня любит, в нем масса достоинств. НО - я не люблю его. Многие были бы рады жить с таким мужчиной - он ответственный, обожает детей, помогает ( в меру) по хозяйству и пр. Но он просто "не мой" человек.
Насчет работы - я работала в перерыве между детьми, ребенок в сад ходил. Это не панацея для меня, все было тоже самое.
Первый ребенок был желанный, планированный. Брак был вообще по чистой и светлой любви. Нам все знакомые завидовали, говорили, не может такого быть. Нас считали идельной парой, да и сейчас тоже. А вот ребенок старший нас подкосил, основательно:(( Много всего было, и грязи в том числе. Это не забывается, это ошибки грузом лежат и мы оба все помним:(( Второй ребенок - сам решил появится на свет (результат предохранения по календарным дням. Зачат бы на 2 день после окончания месячных). Ну не поднялась у меня рука аборт идти делать. Вот так вот я и привязалась к мужу... Сейчас искать кого-то на стороне - противно. Разводится, а потом искать? Тогда как жить???
В общем, мног овсег у нас наверчено:((( Увы:((
Вообще, такое впечатление, что жизнь моя уже решена - усе, все интересное было... 14.09.2005 10:49:22, ГосТья
Про проф. рост - он есть, но исключительно нематериальный. У нас маленьких городок, зарплаты мизерные. Если в Москву ездить - 4 часа в день на дорогу. Я уже думала об этом, детей видеть не буду вообще:((( Т.е. для меня карьера - вариант лет через 10. Пока - сидеть у нас в городке, опыта набираться:((
Интересным я сейчас занимаюсь - пошла на фитнесс, обожаю рукоделие - все свободное время этим и занимаюсь. В принципе, хотела бы и работу, связанную с этим. А пока моя работа - дети и обшивание всей семьи одеждой (т.е. домашняя работа).
Насчет родителей - помогать они не имеют возможности, сами мотаются в столицу на работу каждый день. Т.е. расчитывать только на себя. От мужа не завишу, психологически точнее, не завишу. Материально - все на нем. Если развод - родители конечно будут помогать деньгами, да и я сколько-то, да заработаю. Т.е. на еду хватать будет. Ноя не об этом. Хочется хороших отношений с мужчиной, хочется любить. Муж мой меня любит, в нем масса достоинств. НО - я не люблю его. Многие были бы рады жить с таким мужчиной - он ответственный, обожает детей, помогает ( в меру) по хозяйству и пр. Но он просто "не мой" человек.
Насчет работы - я работала в перерыве между детьми, ребенок в сад ходил. Это не панацея для меня, все было тоже самое.
Первый ребенок был желанный, планированный. Брак был вообще по чистой и светлой любви. Нам все знакомые завидовали, говорили, не может такого быть. Нас считали идельной парой, да и сейчас тоже. А вот ребенок старший нас подкосил, основательно:(( Много всего было, и грязи в том числе. Это не забывается, это ошибки грузом лежат и мы оба все помним:(( Второй ребенок - сам решил появится на свет (результат предохранения по календарным дням. Зачат бы на 2 день после окончания месячных). Ну не поднялась у меня рука аборт идти делать. Вот так вот я и привязалась к мужу... Сейчас искать кого-то на стороне - противно. Разводится, а потом искать? Тогда как жить???
В общем, мног овсег у нас наверчено:((( Увы:((
Вообще, такое впечатление, что жизнь моя уже решена - усе, все интересное было... 14.09.2005 10:49:22, ГосТья
Вы просто устали.
Ведь была же "чистая и светлая"! Может это лишь спад отношений, за которым будет подъем? 14.09.2005 11:11:20, gri
Ведь была же "чистая и светлая"! Может это лишь спад отношений, за которым будет подъем? 14.09.2005 11:11:20, gri
Странный вопрос - кому нужна женщина с двумя детьми. Точно так же можно спросить - кому нужна женщина без детей? Особенно если ей около 30 или даже больше. Я сама иногда принимаю на работу сотрудников и скажу сразу - если женщине 30 и больше, то наличие детей это именно плюс и отсутствие это минус, который меня настораживает. Почему? Да очень просто - скорее всего она очень скоро захочет в декрет. А мне опять придетса искать нового сотрудника. А по моему опыту - женщины с детьми более ответственно относятся к работе и больше за нее держатся. Да, это правда, что я не одобряю сидения на больничных и все подыскали нянечек и в рабочее время занимаются работой, а не детьми. Но если форс-мажор какой случится, то войду в ситуацию, естественно.
К чему я это все. Руководители фирм очень разные (как и вообще люди вокруг). Вот и ищите таких, для которых ваш сегодняшний статус будет скорее плюсом сем минусом. И делайте упор на то, что семья у вас стабильная (даже если вы собрались завтра на развод, это никому знать не нужно), что у вас уже двое! детей и больше вы не планируете, что вы с успехом справляетесь с их воспитанием (а значит умеете организовывать время и людей, так как вы нашли няню) и что вы - как раз тот человек который им нужен, так как вы сейчас всю себя можете посвятить работе (а не 20-летная девочка, которая бегает по свиданиям и в любой момент может выскочить замуж и уйти в декрет).
В любой ситуации есть свои позитивные моменты. Вот и делайте ставку на них. Удачи!
14.09.2005 10:36:02, WildStitch
Милая ГосТья, Вы и сами знаете, любые отношения - это работа, не только удовольствие. А уж супружеские тем более! Но, конечно, работа с двух сторон. Сломать все можно, а проблемы с работой и детьми, возникающие при этом, сложные, но решаемые со временем. Но Вы сами как думаете, будет ли Вам легче без мужа, чем с ним? Вам сейчас есть, что терять - хотя бы любящего отца своих детей. Может еще есть надежда изменить все? Конечно, только Вы это знаете. Как варианты, Вам уже советовали - как-то отделиться от родителей, выйти на работу.
14.09.2005 10:27:00, gri
Насчет тяжеленького - мне чеслово, 2 детей хватает:))) Я их и в сад вожу (точнее, мы вместе с младшей отводим старшую), и гуляю с ними, и кружку, секции разные. И п-ка, все на мне. К 9 вечера выматываюсь как собака, только до кровати доползти.
14.09.2005 10:51:18, ГосТья
14.09.2005 10:13:21, Xenny
По моему, самое главное с чего надо начать - надо жить отдельно. Можно рядом с родителями, чтобы им помогать и они помогали, с детьми особенно - но обязательно отдельно! Совместные хлопоты по поиску и обустройству жилья, свой угол, возможность почуствовать себя хозяевами... тут много моментов.
14.09.2005 10:13:11, Руна
Похоже, проблемы начались с рождением ребенка. А как же второго родили с "холодностью" - наверное, все-таки есть что-то хорошее в вашем браке? :)
Согласна с Элен, на работу вам надо и встряхнуться немного. Немудрено, что семья погрязла в болоте - живете с родителями, двое детей, быт скорее всего заел. Какие у вас перспективы в профессиональном плане? 14.09.2005 10:07:47, Бывш. Крыска
Согласна с Элен, на работу вам надо и встряхнуться немного. Немудрено, что семья погрязла в болоте - живете с родителями, двое детей, быт скорее всего заел. Какие у вас перспективы в профессиональном плане? 14.09.2005 10:07:47, Бывш. Крыска
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
