Раздел: Родственники (статусы про жадную свекровь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

навеяло топиком про жадную свекровь.. во

навеяло топиком про жадную свекровь..
вот смотрю я, все такие правильные, все автора жизни учат - не смотри в чужой кошелек, зарабатывай сама, с 18 лет надейся только на себя.. Прям железные леди (потому как большинство присутствующих - дамы) все какие-то.. а то, что автор хотел сказать, что ей по-человечкски обидно, что родная мама к родному сыну так относится никто не захотел услышать.. все сразу решили, что она в её кошелек лезет.
вообще-то в нормальных семьях родители детям помогают и после 18 лет по мере сил, и вовсе не потому, что дети в их кошелек лезут и деньги там считают, а потому что для нормального родителя ребенок и после 18 лет - ребенок, а не отрезанный ломоть.. думаю, автор воспитывалась именно в такой нормальной семье, потому и поведение свекрови кажется ей обидным.
и, конечно, никто ни в жизнь не признается, что ему в такой ситуации тоже могло бы быть неприятно. мораль разводить все горазды..
07.09.2005 18:18:53, гостья

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Просто поразительно, до чего все единодушны во мнении "ни чего хорошео не ждать от свекров и ни на что не расчитывать!" Простите, а как жить?? как строить отношщения с такими людьми при таком раскладе? Они-то наверняка хотят(ждут, требуют) доброго отношения, улыбок, объятий и поздравлений с праздниками и т.п Как обыгрывть все ситуации? на чистом лицемерии? Если люди неприятны(ну как могут быть приятны люди от которых ничего кроме гадостей или, в лучшем случае, равнодушия ждать не приходится?)даже сведя общение к минимуму все равно придется жить в строгих рамках этикета?! ЧУные семейные отношения. А хочется искренности -тогда как??? Хочется не только одавать но и получать что-то взамеен? Неужели все так и живут играя по сценарию в блгополучие, целуясь и сплёвывая? :-О 08.09.2005 14:08:44, arinna
меня никто не заставит общаться с неприятным мне человеком, будь он мне хоть трижды родственник или трижды чужой, зачем лицемерить? Другое дело, что родителям своим и родителям мужа надо быть благодарным просто за то, что они дали вам жизнь, вырастили, что еще надо то? Я не понимаю, если честно. Можно быть балгодарным на расстоянии :) А еще не надо никогда ждать чего-то взамен, если даешь, а то получается, купля-продажа какая-то. Мы вот дарим подарки, деньги даем, а они, сволочи - неблагодарные и не отвечают взаимностью, если это так важно, можно ничего не давать :) 09.09.2005 07:23:04, Елена Д.
А как быть, когда мнение свекрови "ни чего хорошео не ждать от сына и невестки и ни на что не расчитывать!"
Когда мы оба стараемся искренне - а получаем в замен только зависть, грубость и негатив? Если они выбрали нелюбовь к нам?
08.09.2005 15:05:36, Neo_
Это даже легче перенести, когда они ни чего не требуют -это просто:ни кто ни каких иллюзий не питает и на милые семейные вечеринки не расчитывает. А вот когда свекры недоумевают, почему к ним с прохладицей отосятся а не с благоговейным почианием, при этом ведя себя не наилучшим образом полагают, что априори достойны любви невестки и уважения - вот тут уж попробуй объясни, почему не хочется улыбаться и встречаться...(это, к сожалению, мой случай) 08.09.2005 15:18:21, arinna
ага тем более какие улыбки после того как мой муж приехал домой как по башке сьукнутый. и такой как в тцумане говорит-мама покрывало из рук вырвало-да это мелочь но очень показательная.... он сам такого не ожидал...он был просто в ударе 08.09.2005 14:46:50, паинька
я вот тут подумала, что раз он пришел "стукнутый", значит, не ожидал такого, значит раньше такого не было, отсюда вывод, не к сыну у свекрови отношение плохое, а к Вам, так что делайте выводы.. Возможно Вы так себя поставили, что вам ничего от них не надо, ну и нечего тогда покрывала забирать :) У моей мамы до сих пор дома лежит пуховая подушка, которую мне подарили в качестве приданого, вещь хорошая и почти раритетная :) но как-то мне в голову не приходит приехать и забрать подушку из-под головы брата со словами это "мое" :)) 09.09.2005 07:28:53, Елена Д.
детский сад, прости Господи.... 08.09.2005 14:59:05, офонарелла
"помогать добровольно" (про родителей) - и "заглядывать в чужой кошелек и считать чужие деньги" (про даже НЕ ДЕТЕЙ, а их жен/мужей).

ЕСТЬ РАЗНИЦА?
08.09.2005 13:56:43, офонарелла
а я так очень рада, что моим свекрам стала не нужна наша материальная поддержка :), а моим она еще и не требовалась (тьфу 3 раза). Каждый судит по своей ситуации, а часто именно родители являются "слабым звеном", те, кто этого не испытал и обижаются, что родители не помогают.. Про помощь другого рода, да, было бы обидно, наверное, если бы отказали в безвыходной ситуации взять ребенка на пару недель (няню было нереально найти за такой короткий срок) или отказали дать приют на пару месяцев, но речь в топике шла именно о материальной поддержке, здесь у меня однозначная позиция - родители мне ничего не должны. 08.09.2005 07:23:31, Елена Д.
А мне, к примеру, непонятно, как можно что-то брать/ждать/требовать от пожилых родителей, будучи молодым, здоровым и дееспособным человеком?! Взять, к примеру, моих родителей. Папе 70 лет, маме 60. Слава богу, они обеспечили себе безбедную старость - живут в свое удовольствие, путешествуют, хоть и не шикуют. Мне 34 года, брату 37, оба работаем, оба успешны. Я не представляю, как я буду что-то брать от родителей в плане финансовой помощи. С какой стати?!? Они пожилые люди, которые уже не смогут себе ничего нового заработать, тогда как у нас с братом впереди еще самые доходные годы. У меня рука бы не повернулась что-то с них потребовать, будь то моя доля в нашей квартире или еще что-то. Это МЫ должны им помогать, что и будем делать.

Дело не гордости и не в Востоке/Западе, а в элементарной порядочности, ИМХО.
08.09.2005 05:04:26, Бывш. Крыска
Вы переходите на частыне случаи. Речь шла как раз о том, что родители, имеющие возможность, не помогают детям, нуждающимся в такой помощи.. и причем тут порядочность?
впрочем, каждый слышит лишь то, что хочет услышать..
08.09.2005 10:28:07, гостья
А дети что, инвалиды? Чем их положение хуже родительского? Неужели пожилые люди могут иметь бОльшие возможности заработать, чем взрослые здоровые дети? Трудно в это поверить. 08.09.2005 12:21:19, Бывш. Крыска
да ни какие мы не инвалиды ТТТ . просто у родителей есть дом в хорошем районе-это раз! как то встал вопрос о продаже дома и покупке квартиры сестре, моему мужу и им(они сами хотят в квартиру-потому как в частном доме много работы-а импросто харит это делать). потом вопрос встал по другому-раз их сын нашел невесту с квартирой -значит продаем , покупаем сестре квартиру, им квартиру а нам!!!!!!добавим до 2-х комнатной.... а разница между одной и 2-х извините пару тысяч-так мы это и сами можем и не надо на ваших подачек... одни только разговоры что денег нет, денег нет. и тут появляется эта дорогущая тряпка которая вообще не идет ни с чем в сравнение, ха это еще к тому что сестра вздумалась поступать в один престижный вуз-да только ее туда не приняла даже на контрак-ну девочка я вно себя переоценила...и теперь ей надо оплатить учеу на ПО. Я больше хотела сказать про дикую неразумность поступков! фиг с ней с тряпкой пусть носит на здоровье-но когда мой муж хотел взять дома покрывало (которе он кста покупал себе в комнату сам! и вообще все покупалось в комнату им-а теперь там конь не валялся-такой раскордаш-там теперь проживает сестра- так ему -мужу моему покрывало не дали- из рук вырвали) во как!!!!! а то меня тут все затюкали что я над пожилыми издеваюсь. да будь они пожилым я бы и не посмела заикнуться..... а они просто на чужой части тела хотят в рай вьехать вот и все! 08.09.2005 12:49:25, паинька
а вы не думали, может, это злосчастное покрывало -- все, что осталось у НЕЕ от ЕЕ сына? поэтому и не отдает.... 08.09.2005 15:05:11, Кити Кэт
ха .не отдала с фразой: а что мы себе покупать должны??? 08.09.2005 15:28:37, паинька
это жаба и есть. Ваша жаба. 08.09.2005 15:54:55, офонарелла
;-) Ну вот купите самое дешевое покрывало, придите, швырните его свекрови и заберите то, которое Вам так нужно, что аж не можется. И объясните, что Вы по доброте своей душевной не забираете просто так, а меняетесь... потому что именно ТО покрывало Вашему мужу шибко дОрого, а Вы его порадовать xотите.

Как в детском саду - "а вот у Маринки мама xорошая, она ей каждый день конфетки покупает, а ты, тетка, такая плоxая, мне не покупаешь, а вот младшей соску-то новую купила, купии-и-и-и-и-лааааааааа"
08.09.2005 15:45:06, Tomsik
и Вы, видимо, считаете, что не "пожилым" деньги не нужны ни фига? И какое Вам дело до девочки, которую отдают в институт?
Жаба душит,да?
08.09.2005 13:54:00, офонарелла
да жаба то при чем???? люди!!!!я же про то как родители тупо вычернкули сына из жизни-вот я о чем..... 08.09.2005 14:44:50, паинька
"тупо вычеркнули" = не дают денег? и покрывало? 08.09.2005 14:59:52, офонарелла
вот бред. Никому не пожелаешь, чтобы будущий зять или невестка заглядывали в кошельки свекров/тестей и обсуждали "... а стОило ли покупать эту шубку/машинку/квартирку... себе/свату/брату/дальнему родственнику" или надо было отдать зятю/невестке.
Как бы так дочку воспитать, чтобы она за подобное существо замуж не вышла? Ведь такими "до чужого добра жадными" не только девочки, но и мальчики бывают...
08.09.2005 13:50:22, офонарелла
Вы знаете, вас послушать - волосы встают дыбом. Как вы можете так отзываться о людях, которые вам лично ну совершенно ничего не должны? Есть у них дом - прекрасно, вы-то какое к этому отношение имеете? Да даже если они его целиком сестре в наследство отдадут, у вас нет ни малейшего права их критиковать. Это ИХ собственность. То, что сестре отдают больше, чем брату - это тоже понятно. Женщине труднее устроиться в обществе, тем более если она незамужем.

Даже не хочется больше разговаривать с вами, простите.
08.09.2005 12:59:21, Бывш. Крыска
А по топикам Вашим складывается впечатление, что это не они xотят въеxать, а Вы.... извините уж за резкость.
Да еще и ревнуете к сестре мужа - что ей достается, а Вам - нет.
08.09.2005 12:54:17, Tomsik
Конечно, неприятно, что свекровь не все свои деньги тратит на меня. Ещё более неприятно, что папа у меня не Рокфеллер, а муж - не Абрамович. Как жить, не представляю.... 07.09.2005 23:35:32, Catta
у меня та же ситуация. но свекровь за 10 лет начинает потихоньку смотреть на моих родителей и под влиянием мужа помогает нам. и не всегда дело идёт о финансовой помощи, даже ребёнка по дороге с работы забрать из садика тоже большая помощ. и хоть ей ещё учиться и учиться быть нормальной мамой сдвиг есть в лучшую сторону !!
07.09.2005 23:12:21, Ленуся ( 22 )
ну у меня такая же ситуация. Мои родители нам помогают , а его ..... все младшеньким. И мне тоже очень за него обидно ! Очень! но лезть и смотреть , что они там себе покупают , когда моим детям дарят какое то фуфло дешевое , я не буду! 07.09.2005 19:01:10, masyanya
да я не лезла. мы приехали к ним, сели поужинать . ну и началось...отец типа давайте хвастайтесь-ну вот и похвастались..... а перед этим за неделю говорили что денег вообще нет-вот какая фигня.нам то зачем говорить мы ж не просили... 08.09.2005 12:52:00, паинька
я вот все думаю, почему моему мужу за меня то не обидно и мне за него, потому как, действительно, часто "все младшеньким"? Просто мы взрослые и самостоятельные люди и давно не считаем себя детьми, отсюда и нет детских обид :) 08.09.2005 07:35:08, Елена Д.
у всех по-разному. чужая душа - потемки. зачастую наши комплексы и психологические проблемы идут из далекого дества.. и чем дальше детство, тем сложнее справиться с обидами, уходящими в него корнями...
хорошо быть взрослым, самостоятельным, но все мы - дети в душе, а детство у всех разное.
08.09.2005 10:31:18, гостья
Вы знаете, я свое детство особо счастливым не считала, обид было много на родителей, но тем взрослые и отличаются от детей, что могут понять где кончается детство и начинается взрослая жизнь :) 08.09.2005 12:39:26, Елена Д.
несмотря на то, что в нашей культуре принято нянчить детей до 40 ихних лет, так нагло и безаппеляционно претендовать на помощь невестка не в праве.

ей должно быть обидно не из-за того, что свекровь решила, что свой материнский долг по отношению к сыну она выполнила, а что она мужа себе такого невтепного семью обеспечить выбрала.

когда мой муж женился, на след. день после свадьбы родители его поменяли замки в квартире. чтобы забрать свои личные вещи (носки, книги, документы) приходилось подстраиваться под график прихода других членов семьи с работы и приходить в родной дом , как в гости.

так продолжается до сегодняшнего дня. при этом свекровь и свекор прекрасно ко мне относятся и никогда не были против женитьбы сына.
просто люди такие.

мне в голову не пришло бы на что-то рассчитывать. я благодарна, что на данный момент нет необходимости их содержать и помогать с младшим братом - слава Богу, люди они обеспеченные.

мужа иногда жалко, когда свекровь говорит младшему - развлеки гостей...хочется сказать - е-мое, это ж сын твой...но сдерживаюсь.

это их личное дело, как относиться и кому помогать.
07.09.2005 18:41:33, Брык
хм.. а мне свекровь( после пяти лет ссовместной жизни с е сыном) наоборот выдала мне ключи. А вдруг мы к ним приедем,а их дома не будет.
Причм мы никогда не приезжаем,не предупредив.
08.09.2005 10:56:21, Иришка.(Саша 2,4г.)
мы еще пяти лет вместе не прожили :-) может у меня все впереди? ;-) 08.09.2005 11:15:22, Брык
замки поменяли - теперь это значит "хорошо относятся"??? Ну-ну! 07.09.2005 19:08:09, masyanya
я поняла ваш комент - очевидно, я неясно написала. с ними я не жила ни дня. после свадьбы муж переехал ко мне. ОН свои носки и детские машинки забирал месяц... 07.09.2005 19:25:06, Брык
А меня так умилила фраза "забирал свои детские машинки". :))))))))))))) 07.09.2005 22:02:50, Кысь
ага. Вам смешно, а у нас его детская коллекция половину стеклянного шкафа занимает :-) а я так мечтала свои вазочки и фигурки сваровски расставить...
но он так любовно стирает с них пыль (раз в год) и так смешно мне рассказывет, как он научит нашего будущего отпрыска ими играть, чтоб не поламать, что я умиляюсь и прячу свой личный скарб по коробочкам :-))))))
07.09.2005 22:37:07, Брык
Как бы они с будущим отпрыском не подрались из-за машинок-то! :))) 08.09.2005 00:07:21, Кысь
у моей подруги таже история! Все полочки в машинках :))) на вопрос "а что тебе в подарок привезти?" неизменный от "ну конечно машинку!" А мужику уже под 40 :))) а как он переживал , когда дочь родилась ! ну кто ж теперь со мной играть в них будет ??? :))))) 08.09.2005 00:06:48, masyanya
да все я поняла. И ну не укладывается это у меня в голове! Мы тоже ни дня вместе не жили , но наши даже не заикнулись о ключах. Один единственный раз их у нас забрала его сестра , когда свои потеряла. Но через неделю нам их вернули. И свекровь очень обижалась , когда муж говорил , что теперь в их квартиру он приходит как в гости. "Это же твой родно дом" - возмущалась она. Хотя мужу уже намекали , что вряд ли ему что-то отломится при разделе. 07.09.2005 19:29:19, masyanya
мне это тоже не понять. но я близких мне или мужу людей не анализирую. пустое это занятие. все равно с ними жить.
мое дело - покой в моей собственной ячейке общества.
07.09.2005 19:31:46, Брык
они ж не от меня, от сына замки поменяли...
мне важно, чтобы муж был счастлив. когда его мама проявляет нетонкость в выражениях и действиях, мне очень его жаль. стараюсь быть нежнее или, если совсем задело, придумать "смягчающие обстоятельства" для такого поведения.

честно говоря, не сомневаюсь, что ко мне свекры относятся хорошо. просто ничего не жду от них. точка.
07.09.2005 19:22:41, Брык
для меня - поменять замки от сына - это просто дикость! Это ж надо так опустить сына! я бы вообще перестала с такими общаться :((( мы всегда имели ключи от квартиры свекров. 07.09.2005 19:25:26, masyanya
А по-моему, нет тут никакой дикости. Обычное естественное разделение жизней. Сын привел в общем-то постороннего человека в жизнь семьи - надо разделить территорию, чтобы была полная ясность. По-моему, это только способствует здоровым отношениям. 08.09.2005 05:21:12, Бывш. Крыска
разделение жизней - может быть , но не так же! Они и так ушли из той квартиры , зачем же собственному сыну делать такие неудобства (месяц подстраивался , что б вещи забрать). На мой взгляд было бы более человечно и по-матерински дать ему неделю-две доступного доступа в квартиру (ну не с улицы же он , сын родной и всю жизнь жил с ними) , а потом просто забрать ключи. Но сразу же менять замки ...... мне такие поступки совершенно не понятны! Лично меня такое отношение унижает .
08.09.2005 10:48:40, masyanya
попрошу воздержаться от низкопробных коментариев, если возможно. а если не секрет, зачем вам ключи от квартиры свекров? и в чем великая сила владения ними ? в чем "неопущенность"? 07.09.2005 19:27:48, Брык
да дело не в ключах! вашего мужа просто выкинули и все ! унизили. и злится надо не на мен а на родственников , которые и высказываться некорректно себе позволяют в адресс вашего мужа. Может для вас такое поведение норма , а для меняэто дикость. 07.09.2005 19:32:05, masyanya
смысл злиться?? объясните! на Вас я и не планировала ;-), так , поправила, и то с Вашего позволения. я на них - СМЫСЛ???? в чем смысл злиться??? 07.09.2005 19:34:17, Брык
конечно нет смысла , если вы так просто все это воспринимаете. Я бы просто больше не стала с такими общаться - нашла бы способ. 07.09.2005 19:41:49, masyanya
вы считаете , это сделало бы моего мужа счастливее?! 07.09.2005 22:32:49, Брык
я только изложила свои ощущения , исходя из лично моей жизни. Это ни в оей мере не относится к другим. Вы живете так как считаете нужным и правильным. В таких делах лучше никого не слушать. 08.09.2005 00:09:40, masyanya
мне показалось, что она не претендует, а приводит пример отношения свекрови к мужу..
и потом, нянчить - это одно, а помогать - совсем другое. в любом случае, родитель в ответе за того, кого вырастил и воспитал. если он (родитель) вынужден нянчить 40-летнего сына (знаю таких), то это его вина и крест.

насчет вашей ситуации - у нас практически аналогично. муж еще студентом сожержал соверешнно здоровых и трудоспосбных родителей, которые даже сейчас еще не дожили до пенсионного возраста, так что мне все это знакомо.
07.09.2005 18:58:46, гостья
Если Вы про мой топик, то Вы наверное одна из немногих, кто правильно меня понял. Вы даже себе не представляете, какие гадости она (мать) делает своему родному сыну! У меня и у моих родителей волосы начинают шевелиться! Я никогда не думала, что родной ребенок может быть настолько не нужен...
Спасибо вам за добрые слова.
07.09.2005 18:35:45, Cve
У меня было 2 свекрови, от обоих видела только гадости ...
В будущем тоже предстит стать свекровью, вот думаю , как стать нормальной))
ИМХО, от свекровей лучше держаться подальше не пускать их с свою семейную жизнь)
Ничего хорошего от них не ждать, ни на что не рассчитывать, при этом не так обидно получать гадости ))
08.09.2005 11:11:31, вишенка
Я Вас тоже ой как понимаю. Не стала вчера ничего писать - все равно нисего это не даст...

Конечно дело не в том, что она обязана помогать.
Просто у нас например - когда ребенок маленький был - свекровь летом выкидывала из холодильника детское питание, и орала - покупайте свой.
Да купим когда сможем...И купили конечно...
Но просто - чисто по человечески - это же твой родной внук. Ну как так можно? Разве не бесчеловечно?
08.09.2005 10:09:53, Neo_
Да уж...Вспоминаю, как меня свекровь беременную на 6 месяце пьяная из дома гнала на ночь глядя...:( из-за того, что ей показалось, что я не так с ней разговариваю... А сейчас к внучке раз в месяц ходит, но звонит и говорит, что скучает (мы сразу же съехали от нее после ссоры), а я не могу забыть ничего...:( 08.09.2005 11:27:37, НатаSha и ЮляSha (05.05.05.)
я вас тоже ох как понимаю...чего только я от свекрови натерпелась и наслушалась...пусть Бог им будет судья!!
07.09.2005 23:13:41, Ленуся ( 22 )
Может, это благодаря тебе? До знакомства с тобой его тоже ненавидели родители? Если так, то наверное, есть за что... Кто может знать? 07.09.2005 20:46:38, AleXXX
А как быть , если мать его ненавидит за то, что он у нее просто есть? Это мой частный случай...
Она ненавидит его за то, что он просто появился на свет. И этим "СЛОМАЛ" ей жизнь. Просто фактом своего существования. Он тоже был образцовым ребенком и старался быть образцовым сыном когда вырос. Старался учиться, поддерживать, слушаться и пр. (это в детстве). Но слышал только , что он плохой и ни на что не годится... Ну разве он виноват, что родился?
Его не планировали, женились по залету, потом он фигуру ей испортил (в смысле беременность испортила) , здоровье испортил (роды тяжелые были) и т.д.

И как тут быть?
08.09.2005 10:07:45, Neo_
Да, к сожалению бывает и такое. Остается только Вам посочувствовать и пожелать сил душевных и физических! 08.09.2005 10:28:55, Cve
Это происходило и раньше. Мать считает сына виноватым в том, что он не перестал общаться с отцом после развода родителей. Не смотря на то, что он (сын, мой муж) всячески старался ей помогать (хорошо учился, не доставлял проблем, работал после вечерами после школы). Было время, когда она приносила ему на работу еду (он работал по несколько суток на разных работах, ему было тогда 17 лет(!!!)), при том что эта работа находилась рядом с ее работой (ездить специально никуда не приходилось). Так она теперь при любом удобном случае вспоминает, как "носила ему еду. так прям и помню - стоит, а глазки голодные, как у дворняги". Честно говоря, когда я первый раз это услышала, была в шоке. Что это за мать, которая попрекает ребенка едой? При том что ребенок ей НИЧЕГО не сделал! Он был образцовым ребенком. 07.09.2005 22:25:36, Cve
то есть в то время она за ним ухаживала и любила его... Все же изменение произошло с твоим появлением в его жизни, мне кажется. 07.09.2005 22:58:53, AleXXX
ну да. Она в него еду вбухала с любовью вместе, а сын в итоге другой достался. Обыдно, да! 08.09.2005 00:31:11, Кысь
Честно говоря для меня Ваши слова странны и дики! По ним получается, что сын должен сидеть всю жизнь рядом с матерью? Своей семьи ему не надо? "другой достался" бы он в любом случае!!! Какая мать не желает счастья своему ребенку?
Здесь много говорилось о том, что это родственники мужа и надо делать так, чтобы они (и от этого муж) были счастливы. А о жене этого мужа кто-нить подумал? Кто-нибудь сказал о том, как ей нелегко приходится чтобы сделать счастливыми родственников мужа? Что ей приходится переживать и терпеть?
Дай Вам Бог (тем, кто так легко об этом рассждает) не иметь на жизненном пути таких "родственников"!
08.09.2005 10:25:33, Cve
Неудивительно. У Вас чувство юмора отсутствует напрочь. :))))
Попробую объяснить - ЭТО я отвечала АлеХХХу на его выпад по поводу того, что мама за сыном ухаживала до Вашего появления. Т.е. подколола я его, что типа вот - мама рОстила, рОстила, а пришла чужая тетка и увела сынулю, и нет тетке прощения. И что АлеХХХ вроде как маму эту поддерживает.
Поняли теперь - ЭТО Я АЛЕХХХа ПОДКОЛОЛА.
уффф... вроде доступно объяснила... нет? :)))))))
08.09.2005 16:36:12, Кысь
Поэтому и есть предпололожение, что твоя роль тут не последняя. А у другого сына жена лучше оказалась... 08.09.2005 12:59:06, AleXXX
у нее нет другого сына, у нее дочь (старшая). знаете, вспоминается анекдот: невестка пылесосит, свекровь наблюдает. Н.:"мама, так?", С.:"нет, не так", Н. пылесосит и опять спрашивает: "мама, так?", С.:"нет, не так", Н.: "мама, если не так, то как?", С.: "не знаю как, но не так!"
В моем случае, для свекрови все плохие. При том, что ей никто ничего не делал дурного. Я вообще по натуре человек вежливый и терпиливый, особенно с родственниками мужа...
08.09.2005 14:16:27, Cve
"Чужое своим не станет" Она не обязана Вас любить. Вам - только держаться подальше от нее, отношения отчужденно вежливые, не больше. 08.09.2005 15:23:21, gri
Я не прошу ее меня любить. Прекрасно понимаю, что насильно мил не будешь. Я хочу элементарного уважения в ответ, уважения ко мне (как к выбору ее сына, которого она воспитала) и к нашим чувствам. Мне бы вполне хватило того, что она бы просто не лезла в нашу жизнь. Я была бы оч счастлива. (хотя, я и так счастлива) 08.09.2005 15:33:42, Cve
но ни любовь, ни уважение нельзя просить/требовать/ждать. Они либо есть, либо нет. И это не зависит от Вас. Возможно ей не хватает воспитания или чего-то еще, что бы быть просто вежливой, раз она высказывает Вам явное неуважение. Но это же не в Ваших силах исправить. Просто отпустите ее, не ждите ничего.
А вообще, гораздо проще жить по принципу "кому я должна", а не "кто мне должен". Очень помогает избавиться от разочарований и напрасных ожиданий.
08.09.2005 15:54:02, gri
;-) А мне показалось, что это - про топик паиньки...где свекровь шубу себе покупала... 07.09.2005 18:39:07, Tomsik
я про оба топика - похожи очень.. 07.09.2005 18:50:27, гостья
Может и так :) просто уж больно одинаковые эти...свекрови ;) 07.09.2005 18:49:42, Cve
:-) Не надо! Моя - золотая! :-)))
Живет вдвоем с мужем в собственном доме, к детям никакиx претензий, дети (трое, 2 сына и дочь) живут со своими семьями в съемныx квартираx, в которыx ничьи родители никакого "участия" не принимали и не принимают, подарки всем дарят примерно в одной "весовой категории", недавно себе моторную лодку купили; детей и иx семьи (кроме спутницы жизни моего шурина, но та уж точно сама виноват) у себя всегда рада видеть, у каждого из троиx имеется ключ от маминого дома...
Всегда рады видеть и приемного сына дочки, и мою маму и другиx родственников, и всю прочую родню...
07.09.2005 19:01:29, Tomsik
Значит Вам повезло!!! Это такая редкость, я Вас поздравляю! 07.09.2005 19:03:49, Cve
Да, мне почему-то не кажется, что это - редкость - может, потому, что практически все "родственные семьи" с обеиx сторон примерно так же и жили? 08.09.2005 16:18:40, Tomsik
не только, думаю и Tomsik-овой свекрови тоже с невесткой повезло :)) 08.09.2005 15:58:30, gri
;-) кстати, моя свекровь именно так всем на вопросы "какие отношения с невесткой" и отвечает ;-))))))))) особенно когда ей начинают "втирать" про "ужасное несчастье в образе невесток-иностранок" . 08.09.2005 16:33:52, Tomsik
:-) Спасибки!
Думаю таки, что изначально - мне со свекровью - xарактерец у меня тот еще ;-)))
Хотя вот "вторая невестка" убеждена, что мать ее дорогого (она ее и "свекровью"-то не называет, или "Мать Миxаэля", или (со мной в разговоре) - "твоя свекровь") - просто кошмар xодячий и вообще только жить мешает. Хотя ее так же со всей душой приняли, как и меня в свое время. Пока она свекрови в ее же доме гадостей не наорала - за то, что свекровь подгузники постирала "не на том режиме". Но из дома никто не выгонял, просто свекровь держит несколько бОльшую дистанцию, чем со мной.
Но та мадам тоже считает, что ей все всё должны - и родители мужа, и все родственники мужа. А собственная мать для нее - вроде и мама, и в то же время - обуза, потому что она, видите ли, по-немецки плоxо говорит (мама - испанка, мы с ней прекрасно общаемся, и свекры - тоже) и вообще "всего лишь портниxа без ВО"...
08.09.2005 16:15:04, Tomsik
В том-то и дело, что любые взаимоотношения - это палка о двух концах! Как в Вашем случае - одна и та же свекровь для одной невестки хорошая, для другой - плохая. 08.09.2005 16:21:08, gri
И я на свою очень даже не в обиде. Хотя замужем и за старшим сыном . Ему тоже не помогали никода - типа ты старший - умный - сам давай - а нам младших еще поднимать . И мне за мужа обидно. Но нас всегда рады видеть . И ключи у нас всегда были от их квартиры (а у них от нашей нет !). И притензий у меня к ним нет - они не помогают нам , мы не помогаем им - все обоюдно:))) 07.09.2005 19:22:38, masyanya
:-) И я - за старшим :-) Он вообще с 16-ти лет "на своиx xлебаx". А младшие - подольше "при родителяx" жили. Но мне за него - не обидно. Они его так воспитали, что мы за ним, как за каменной стеной. За что им и спасибо превеликое.
А вот я - младшая. Но у нас было "наоборот" - "тебе не надо, ты не только умница, но и сама красавица, а ей - надо новое платье, потому что она - старшая", "ты сильная, сама справишься"... а сестра была болезненная и слабая, да и меньше меня на голову, xоть и старшая... А все равно нам с ней делить нечего :-)
07.09.2005 19:29:47, Tomsik
мне повезло больше - я единственный ребенок :))) 07.09.2005 19:35:12, masyanya
:-) Нее, старшую сестру иметь - это не так уж и плоxо ;-) - младшей больше разрешается, автоматически :-) Вот жалею, что мой медвежонок так единственным и остался :-( - xотели-то - троиx... 07.09.2005 21:00:45, Tomsik
я до 10 лет хотела старшего брата :))) А потом поняла - мне одной лучше! 07.09.2005 21:25:33, masyanya
:-) Спасибо! ;-) А ведь можно бы и "посчитаться со свекровью" - и пошто она в своем доме живет, а мы в том же городе солидные деньги за аренду квартиры платим? И пошто она себе моторную лодку и наряды покупает, когда могла бы .... и могла бы... и могла бы... - знает же, что моя мама с ее пенсией нам "подкинуть" ничего не может, точнее, что в "подкидывании" с нашей стороны нуждается...
Надеюсь, Вы мою мысль поняли? У нас в семьяx - и у меня, и у мужа - всегда все друг друга держались...но помогали как-то все больше - взрослые дети родителям, а не наоборот...
Да, мои родители нас с сыном содержали фактически, пока я не окончила интернатуру и мы не смогли уеxать
к нашему папе... зато свекровь (по ее личной инициативе, мы ее не просили ни разу, она сама пошла и все оформила, а потом спросила, не согласимся ли мы на ее вариант) растила сына целыx 2 года - потому что мы с мужем наxодились в разныx концаx Германии, у меня были сплошные командировки, и ребенка пришлось бы оставлять с няней - что мы и делали с полгода, в детском саду, а вот в первый класс он пошел у бабушки).
И никогда нам это "в строку" ни мои родители, ни его, не ставили.
Но нам с мужем, моей сестре, его брату и сестре - никогда бы не пришло в голову удивляться тому, что одна из мам купила себе дорогую обновку, а не спросила, не нужна ли эта сумма взрослым детям, имеющим специальность, работу и собственные семьи.
07.09.2005 19:19:41, Tomsik
А мои свекры занимали нам деньги под проценты :-О Я была в шоке, но это было давно и единожды. Зато сразу стало понятно, что за люди. 08.09.2005 16:56:43, arinna
А мои свекры нам вообще никогда ничего "по-крупному" не занимали - и какие они после "этого" люди, по-Вашему?
Оба кредита мы спокойно оформляли через банк. И свекры об этом знали.
08.09.2005 16:59:43, Tomsik
Люди разные бывают. Например вторая жена моего свекра - чудесная женщина. У нас с ней (и с ним) прекрасные отношения. Они нам не помогали финансово. Да и честно говоря у меня и язык бы не повернулся проосить денег. Сами большие. Когда покупали квартиру - у моих родителей была возможность помочь на тот момент. Но мы постепенно возвращаем долг (договорились 50/50), хотя они безумно против ("вы нам что не дети что ли? не родные что ли?" и все в таком духе).
А к разговору о свекрорвях - у моей подруги замечательная свекроовь (действительно повезло!). Милейшая женщина, которую не любить не возможно. Кроме как МАМА подруга ее никак никогда не называла. И это при том, что живут вместе уже 4 года...
Но это, к сожалению, редкость.
07.09.2005 22:52:58, Cve








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!