В нашем подъезде отменяется. Но речь не об этом.
Вчера состоялся с мужем долгий разговор. Спокойное выяснение отношений без истерик и упреков. Он сказал, что да, та сотрудница ему нравится, даже больше чем я, но они не встречаются и уходить к ней он не собирается. Что он не будет разрушать семью, что многие так живут без любви. Что у нас ребенок –а это главное. У ребенка должны быть двое родителей.
Я сказала, что мне очень тяжело жить с ним, зная, что ему нравится другая, что мне нужна ласка, тепло, забота, внимание. А я лишена всего этого. Что я не могу и не хочу с ним жить. Что я обязательно встречу другого, который будет любить меня и моего ребенка. Он очень усомнился в этом. И даже не поверил сначала. Сказал, что нужно не бежать, а как-то исправить ситуацию. Я сказала, что нельзя повлиять на чувства, можно починить протекающую крышу или починить водопровод. Он сказал, что ему самому плохо от того, что у нас все разладилось, что он всегда представляет как могло бы быть все у нас хорошо.
Неужели и в самом деле так можно прожить всю жизнь – рядом, но быть чужими друг другу? Или можно быть родными, но не любить друг друга?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А если вы уже работаете (лень поиском шарить), то тогда это точно клиника и вам надо к специалисту - самооценку повышать. Ну поймите вы, наконец - на этом экземпляре жизнь не кончилась! Ну что вас держит? Только не говорите, что ребенок! Ему мама нужна, а не размазня, глотающая все реплики мужа с видом овечки. Ему нужно учиться женщину уважать, а то как он потом будет к своей жене относиться?! Не уродуйте ребенка, хотя бы об этом подумайте... 30.08.2005 15:21:53, Баунти
Да, я работаю, сын в садик ходит. Знаю, что с самооценкой –проблема. Да, он - не единственный, экземпляр, но я завишу от него материально, и пока не возможно это изменить.
30.08.2005 17:33:21, mikki
Знаете, я здесь часто бывала в состоянии подобных душевных метаний:(
Мои выводы исходя из личного и "прочитанного":
1) то, что мужик не торопиться подхватиться и бечь,а пытается семью сохранить, в принципе, уже хорошо.На мой взгляд, это говорит о наличии здравого смысла у этого конкретного мужчины. Брак - это вообще череда противоречий, спадов и падений, кризисов и компромиссов, как и сама жизнь. Вы еще молоды, но на моем жизненном пути были мужчины, которые мне нравились, помимо мужа. Я хочу сказать, разве с Вами не случалось подобного? У меня это ни во что не вылилось, хватило здравого смысла... Но может быть, в какой-то другой ситуации это могло быть иначе? Осуждать человека, за то, что ему нравится женщина, неразумно, по-моему...Я в том смысле, что мы все несовершенны и у всех свои слабости - кто-то курит, кто-то пьет, а кто-то... Я не за то, что все прощать, а за то, что прощать то, что Вы можете простить...
2) Сломать легко, построить гораздо труднее... У Вас в семье кризис, это понятно, это бывает со многими, может быть, Вы можете с этим справиться? Дело в том, что если Вы создадите другую семью, то кризисы будут снова, не надейтесь, что встретите идеального человека - таких просто не бывает, да и поверьте, при наличии ребенка от другого мужчины сложностей будет больше... Все равно надо учиться кризисы преодолевать, так почему бы не попробовать здесь? То, что муж с Вами откровенен, как мне кажется, хорошо, по крайней мере в Ваших отношениях присутсвует доверие...
Вы еще очень молоды, поэтому, на мой взляд, можно потратить некоторое время на то, чтобы сохранить семью.
3) В прошлый раз Вы писали, что Ваш муж не пользовался популярностью у дам до какого-то времени. Насколько я пониманию, он молод, хорошо зарабатывает, наверное, интересный собеседник? И последнее время карьера пошла вверх? Да, с появлением успеха в жизни появляются "болезни роста". Не все достойно проходят "испытание деньгами", с чем, как я пониманию, так же связан рост интереса у противоположного пола. Но ведь именно Вы разглядели и полюбили этого мужчину тогда, когда... Мне кажется, Ваш муж способен это оценить, с одной стороны, а с другой, попытайтесь взвесить для себя - Вы готовы быть женой хорошего человека, не способного много зарабатывать, ну, какого-нить охраннника, к примеру... Доброго, чуткого... верного? Если же Вам нравится определенный тип мужчин, с выраженным характером лидера, то следует понимать, что быть женой успешного человека нелегко, как правило...
3) Есть очень неплохая книга "Парадокс страсти:она его любит, он ее нет", автора не помню, но здесь часто давали на нее ссылки. Посмотрите обязательно, Вам пригодится!
4) И еще: некоторые пишут, что так жить ужасно, и надо искать свою новую счастливую жизнь. Возможно, они правы. Я верю, что у Вас будет все хорошо и в том случае, если Вы с мужем расстанетесь.
Желаю Вам счастья! (И рада, что хотя бы от соседства Вы избавились!) 30.08.2005 12:09:43, Mamulechka
Одно дело - неконфликтность, а другое - амебность, то есть "вытирают об меня ноги, а я все равно хочу в этой семье и с этим мужем". Я вот тоже неконфликтная совершенно, но унижать себя не позволила. А ведь там мальчик растет, у него-то какое представление о семье сложится, когда он подрастет и начнет приоритеты расставлять? Представляете? То есть норма - это стоящая у окна мама, плачущая мама, отстраненная мама с грустными глазами, и вечно отсутствующий явно не по работе папа. И маме:"Не тебе решать...Она мне нравится больше, чем ты...". Это нормально?
30.08.2005 13:49:15, Баунти
Мои выводы исходя из личного и "прочитанного":
1) то, что мужик не торопиться подхватиться и бечь,а пытается семью сохранить, в принципе, уже хорошо.На мой взгляд, это говорит о наличии здравого смысла у этого конкретного мужчины. Брак - это вообще череда противоречий, спадов и падений, кризисов и компромиссов, как и сама жизнь. Вы еще молоды, но на моем жизненном пути были мужчины, которые мне нравились, помимо мужа. Я хочу сказать, разве с Вами не случалось подобного? У меня это ни во что не вылилось, хватило здравого смысла... Но может быть, в какой-то другой ситуации это могло быть иначе? Осуждать человека, за то, что ему нравится женщина, неразумно, по-моему...Я в том смысле, что мы все несовершенны и у всех свои слабости - кто-то курит, кто-то пьет, а кто-то... Я не за то, что все прощать, а за то, что прощать то, что Вы можете простить...
2) Сломать легко, построить гораздо труднее... У Вас в семье кризис, это понятно, это бывает со многими, может быть, Вы можете с этим справиться? Дело в том, что если Вы создадите другую семью, то кризисы будут снова, не надейтесь, что встретите идеального человека - таких просто не бывает, да и поверьте, при наличии ребенка от другого мужчины сложностей будет больше... Все равно надо учиться кризисы преодолевать, так почему бы не попробовать здесь? То, что муж с Вами откровенен, как мне кажется, хорошо, по крайней мере в Ваших отношениях присутсвует доверие...
Вы еще очень молоды, поэтому, на мой взляд, можно потратить некоторое время на то, чтобы сохранить семью.
3) В прошлый раз Вы писали, что Ваш муж не пользовался популярностью у дам до какого-то времени. Насколько я пониманию, он молод, хорошо зарабатывает, наверное, интересный собеседник? И последнее время карьера пошла вверх? Да, с появлением успеха в жизни появляются "болезни роста". Не все достойно проходят "испытание деньгами", с чем, как я пониманию, так же связан рост интереса у противоположного пола. Но ведь именно Вы разглядели и полюбили этого мужчину тогда, когда... Мне кажется, Ваш муж способен это оценить, с одной стороны, а с другой, попытайтесь взвесить для себя - Вы готовы быть женой хорошего человека, не способного много зарабатывать, ну, какого-нить охраннника, к примеру... Доброго, чуткого... верного? Если же Вам нравится определенный тип мужчин, с выраженным характером лидера, то следует понимать, что быть женой успешного человека нелегко, как правило...
3) Есть очень неплохая книга "Парадокс страсти:она его любит, он ее нет", автора не помню, но здесь часто давали на нее ссылки. Посмотрите обязательно, Вам пригодится!
4) И еще: некоторые пишут, что так жить ужасно, и надо искать свою новую счастливую жизнь. Возможно, они правы. Я верю, что у Вас будет все хорошо и в том случае, если Вы с мужем расстанетесь.
Желаю Вам счастья! (И рада, что хотя бы от соседства Вы избавились!) 30.08.2005 12:09:43, Mamulechka
да, он меня прямо так и спросил «А тебе не нравились другие мужчины сильнее, чем я?». Нравились, конечно, но как вы сами сказали –ничего серьезного не было. А тут они каждый день рядом, да еще после работы, я чувствую её влияние на его поведение, на его жизнь (какое пиво пьет –такое как и она, в какую парикмахерскую ходит –в ту, куда и она, где работает её подруга).
Она почему то постоянно обвиняет его в том, что он эгоист. (например –пообещал он подумать, сможет ли одолжить денег их общей подружке (назовем её N). N позвонила узнать решил ли он и что решил, а он спал. Я с ней поговорила, сказала, что спит, что завтра все скажет. N сообщила этой «занозе», что муж спит и ничего не сказал, та в свою очередь незамедлительно наехала «Это ли не эгоизм –пообещать помочь человеку и завалиться спать»
Спасибо за ссылку на книгу, обязательно найду.
30.08.2005 13:20:01, mikki
Она почему то постоянно обвиняет его в том, что он эгоист. (например –пообещал он подумать, сможет ли одолжить денег их общей подружке (назовем её N). N позвонила узнать решил ли он и что решил, а он спал. Я с ней поговорила, сказала, что спит, что завтра все скажет. N сообщила этой «занозе», что муж спит и ничего не сказал, та в свою очередь незамедлительно наехала «Это ли не эгоизм –пообещать помочь человеку и завалиться спать»
Спасибо за ссылку на книгу, обязательно найду.
30.08.2005 13:20:01, mikki
мне кажется - вы очень мягкий и неконфликтный человек. И этим пользуются, к сожалению. И не только ваш муж, но и его знакомые.
30.08.2005 13:42:34, Карамелька
ненормально однозначно. И я бы себя не позволила унижать. Но характеры-то у всех разные. Девушка даже с подружками мужа знакомится и по телефону с ними разговаривает :-))
30.08.2005 14:11:06, Карамелька
представляю. Жалко девушка. Такая милая, а ее реально топчут ногами. Я бы наверное порвала всех, а потом ушла :-))
30.08.2005 15:35:03, Карамелька
Пишу, потому что знаю. Жить так как вы - лучше умереть. Я "умирала" недолго, может, мой характер просто такой решительный, оборвала все на разу. Решила, что растущий сын не должен видеть, как унижают его мать. Через полтора года вышла замуж, почти счастлива:)) Но это "почти" совсе другого плана:)) Удачи вам, решимости! 30.08.2005 11:07:06, Баунти
Спасибо за поддержку. Каждый человек этого достоен. И мой муж тоже. И я конечно. Хотелось бы все это получить в этой жизни, в этой семье. Он, действительно очень хороший отец, очень любящий.
30.08.2005 11:59:51, mikki
Да, такое откровение услышать от близкого человека очень и очень нелегко. Но если он хочет жить с вами, может есть смысл попробовать начать все сначала еще раз? Только вот определиться бы не плохо, последний ли это раз, или просто очередная разборка полетов безо всяких последующих изменений ситуации. Для того, чтобы наладить жизнь нужно обоим ХОТЕТЬ и ДЕЛАТЬ ВСЕ для этого. Да, ребенку нужна семья, только будет ли расти ребенок счастливым, когда у папы такие душевные метания происходят и он изводит свою жену своими закидонами? Насколько я понимаю, претензий к вам со стороны мужа нет, значит менять что-то в своем поведении и отношении к семье, быту нужно ему. Взрослеть наконец (этот процесс, к сожалению, не зависит от биолог.возраста и очень трудно дается многим)
Вы спрашиваете, можно ли жить без любви? Психологи утверждают, что она проходит через 2-3 года совместной жизни, иногда и раньше. И что, теперь каждые 2 года искать новую любовь? И сравнивать, какая из них есть более "настоящая"? Мне кажется, что любовь - понятие очень сложное, на раз-два не разложишь. Для кого-то это страсть (которая как раз и проходит спустя время), для кого-то это привязанность, желание быть и жить именно с ЭТИМ человеком, у кого-то может еще какое представление о любви... Нравиться могут многие женщины, но рано или поздно выбирают одну, выбирают мать своих детей. Семья - это определенного рода обязательства, ответственность, большой ежедневный труд.
Вот и надо мужу нести ответственность, а не заниматься самокопанием и сравнениями кто больше нравится, недостойное занятия для мужика, больше подходит для подростка 14 лет. Вы, mikki, подарили мужу такого очаровательного малыша, такое счастье и радость. И если у него не хватает рассудка ценить и беречь вас... Мне жаль его, не поняв того, что по настоящему ценно в жизни, он не будет счастлив. Ни с кем. Вам повезло больше, вы умеете любить (поверьте, это большой дар), вы дорожите семьей и обязательно будете счастливой. Надеюсь, что ваш муж успеет понять это как можно раньше... 30.08.2005 10:52:58, Ностальжи
Вы спрашиваете, можно ли жить без любви? Психологи утверждают, что она проходит через 2-3 года совместной жизни, иногда и раньше. И что, теперь каждые 2 года искать новую любовь? И сравнивать, какая из них есть более "настоящая"? Мне кажется, что любовь - понятие очень сложное, на раз-два не разложишь. Для кого-то это страсть (которая как раз и проходит спустя время), для кого-то это привязанность, желание быть и жить именно с ЭТИМ человеком, у кого-то может еще какое представление о любви... Нравиться могут многие женщины, но рано или поздно выбирают одну, выбирают мать своих детей. Семья - это определенного рода обязательства, ответственность, большой ежедневный труд.
Вот и надо мужу нести ответственность, а не заниматься самокопанием и сравнениями кто больше нравится, недостойное занятия для мужика, больше подходит для подростка 14 лет. Вы, mikki, подарили мужу такого очаровательного малыша, такое счастье и радость. И если у него не хватает рассудка ценить и беречь вас... Мне жаль его, не поняв того, что по настоящему ценно в жизни, он не будет счастлив. Ни с кем. Вам повезло больше, вы умеете любить (поверьте, это большой дар), вы дорожите семьей и обязательно будете счастливой. Надеюсь, что ваш муж успеет понять это как можно раньше... 30.08.2005 10:52:58, Ностальжи
Нет, у него есть ко мне претензии. Я ниже об этом Зае ответила. Он требует, чтоб я поменяла свое мировоззрение и нормально относилась к его дружбе между М и ЖЖЖЖ.
30.08.2005 12:01:48, mikki
Т.е. я правильно поняла, ему нормально, когда и вы "дружите" с кем-нибудь и приходите домой поздно, "довольная жизнью"?
30.08.2005 12:11:46, Ностальжи
Очаровательно! Да он просто щедрый человек, некоторые развлекаются сами, а женам не дают : "цыц, сиди дома, босая, беременная, у плиты", а у вас - демократия. Я слышала отзывы, что некоторых такой расклад устраивает, говорят, что даже "щасливы". Угу, очень верю, что можно быть счастливой, находясь в шумной компании только потому, что муж сейчас в такой же и мне надо соответствовать, я ж не клуша домашняя, я современная женщина. Самоуспокоение, маленькая компенсация за моральный вред - да все, что угодно, только не "щастье". Может я, имея традиционное (или консервативное?) представление о семье, не понимаю этого. Много вопросов. А для чего же тогда нужна семья? Кто и когда воспитывает детей, если родители проводят время с "друзьми"? Или устанавливается дежурство: сегодня я иду, а завтра ты первый пойдешь?
Вам комфортно жить по таким правилам?
Складывается впечатление, что он вас сознательно сталкивает в омут, чтобы у вас было чувство вины,чтобы вы не были белой-пушистой матерью семейства при безответственном, находящемся в вечном поиске, муже. Обвинять вас в том, что вы не принимаете дружбы М с ЖЖЖЖ (кол-во значение не имеет)смешно. Дружить тоже можно по-разному. Например, демонстративно, напоказ, зная, что все это очень болезненно принимается. Это получается изощренная форма психологического садизма... 30.08.2005 14:00:14, Ностальжи
Вам комфортно жить по таким правилам?
Складывается впечатление, что он вас сознательно сталкивает в омут, чтобы у вас было чувство вины,чтобы вы не были белой-пушистой матерью семейства при безответственном, находящемся в вечном поиске, муже. Обвинять вас в том, что вы не принимаете дружбы М с ЖЖЖЖ (кол-во значение не имеет)смешно. Дружить тоже можно по-разному. Например, демонстративно, напоказ, зная, что все это очень болезненно принимается. Это получается изощренная форма психологического садизма... 30.08.2005 14:00:14, Ностальжи
ваш муж упирает на то, что вы в т.ч. несете ответственность за разлад в семье - в этом есть какая-нибудь логика?конструктивные претензии у него к вам есть? или просто мужской эгоизм, дескать "любил любил - и разлюбил"?
в общем, что конкретно вам предлагается? он будет крутить амуры с сотрудницами и подружками, а вы "спасать и заново строить" семью? или у него есть более подходящие предложения?
Я вообще то за сохранение браков. Но - не любой ценой, знаете ли.......
В общем, вопроса два.
1. Как вы ЛИЧНО дошли до "жизни такой". Иными словами, нет ли вашего участия в развале отношений. Из постов ваших кажется, что вся ответственность лежит на вашем муже - а так ли это на самом деле?
2. Как он видит "исправление ситуации". не просто, видимость нормальных отношений (потому, что видимость - это не выход), а действительно, возврат к личному счастью между вами двумя?
30.08.2005 10:34:20, ZAIA
Да, он именно так и считает, что это я разрушаю семью, заговаривая о том, что я хочу быть счастливой и возможно не в этом браке. В развале наших отношений он видит мою вину в том, что я недовольна его дружбой с этими подружками, что не встречаю его радостно в час ночи, что с ними могу быть не дружелюбной. Знаете, я попыталась отпустить его, забить на его гулянки и сама начала больше времени проводить вне дома –гуляла с подругой, ходила в кино. Все это совпадало с его питьем пива с ними. Я возвращалась позднее его, довольная жизнью и без претензий к нему. Я ничего и слышать не хотела о том, чем они там занимались. И это был лучший месяц наших отношений за последний период.
А как он видит исправление ситуации –не знаю. Говорит же, что так живут все. «Ты много знаешь семей, где муж и жена любят друг друга?» - спросил он меня. Я сказала, что знаю женщин, которые нашли счастье в другом браке.
Я не отрицаю полностью свою вину, ведь за отношения ответственны двое. Думаю, другая бы не допустила просто изначально всего этого. (Моя подруга выгнала мужа из дома за то, что его видели как он подвозил свою первую жену до магазина. Он, конечно, вернулся потом.)
30.08.2005 12:01:27, mikki
А как он видит исправление ситуации –не знаю. Говорит же, что так живут все. «Ты много знаешь семей, где муж и жена любят друг друга?» - спросил он меня. Я сказала, что знаю женщин, которые нашли счастье в другом браке.
Я не отрицаю полностью свою вину, ведь за отношения ответственны двое. Думаю, другая бы не допустила просто изначально всего этого. (Моя подруга выгнала мужа из дома за то, что его видели как он подвозил свою первую жену до магазина. Он, конечно, вернулся потом.)
30.08.2005 12:01:27, mikki
неужели вам действительно все-равно - где ваш муж и чем он там занимается?!
И вот у меня возник вопрос - как строились отношения в семье ваших родителей? 30.08.2005 14:51:19, Карамелька
И вот у меня возник вопрос - как строились отношения в семье ваших родителей? 30.08.2005 14:51:19, Карамелька
В моей семье родители 26 лет вместе. Но. Там другие проблемы -не женщины, а жесткий, невыносимый, деспотичный характер папы и покорность, жертвенность мамы. У него в семье тоже самое.
Нет, мне не все равно, но не знать проще.
30.08.2005 17:31:29, mikki
Нет, мне не все равно, но не знать проще.
30.08.2005 17:31:29, mikki
тогда я понимаю откуда это у него и у вас. Это привычная с детства модель поведения в семье.
Себя менять очень сложно. Да и желание должно быть 30.08.2005 18:06:14, Карамелька
Себя менять очень сложно. Да и желание должно быть 30.08.2005 18:06:14, Карамелька
а за что именно будете бороться?
можно бороться за
-то, чтобы муж опять в вас влюбился
-то, чтобы он просто с вами жил как друг(типа "не бросил")
-то, чтобы он бросил "дружить" со своими тетками
-еще варианты?:)
просто стратегия должна разной быть в разных случаях, мне кажется:)
и еще: вам самой что нужно - семейное счастье или вот этот конкретный мужчина?:)
30.08.2005 13:35:13, :)))))))))
можно бороться за
-то, чтобы муж опять в вас влюбился
-то, чтобы он просто с вами жил как друг(типа "не бросил")
-то, чтобы он бросил "дружить" со своими тетками
-еще варианты?:)
просто стратегия должна разной быть в разных случаях, мне кажется:)
и еще: вам самой что нужно - семейное счастье или вот этот конкретный мужчина?:)
30.08.2005 13:35:13, :)))))))))
Чтоб влюбился, чтоб их бросил. Да за все, что мешает мне быть счастливой. А по последнему вопросу – нахождение рядом этого мужчины не подразумевает на 100% семейное счастье. А я хочу быть счастлива.
30.08.2005 17:30:45, mikki
если вам нужно семейное счастье, а не этот конкретный мужчина, тогда и надо бороться за счастье, а не за этого конкретного мужчину:)
Короче, я не вижу причин, чтобы сохранять семью с ним, кроме одной: ребенок.
Стратегия: мужу сказать ок, отношения с ним не разрывать, раз его устраивает, что у него своя жизнь, а у вас своя, то просто, цинично, жить с ним как друзья, а самой, пользуясь свободой, которую он вам предоставляет, искать свое счастье. К которому (к счастью:) и свалить вместе с ребенком, когда найдете.
Муж вас, ессно, просто так не отпустит, ну, тут вы уж твердость проявите, пожалуйста:)
Оно, конечно, не очень порядочно, но может минимизировать травму развода для ребенка... (не уверена, конечно, я не спец в этом, но...) 30.08.2005 17:54:10, :)))))))))))
Короче, я не вижу причин, чтобы сохранять семью с ним, кроме одной: ребенок.
Стратегия: мужу сказать ок, отношения с ним не разрывать, раз его устраивает, что у него своя жизнь, а у вас своя, то просто, цинично, жить с ним как друзья, а самой, пользуясь свободой, которую он вам предоставляет, искать свое счастье. К которому (к счастью:) и свалить вместе с ребенком, когда найдете.
Муж вас, ессно, просто так не отпустит, ну, тут вы уж твердость проявите, пожалуйста:)
Оно, конечно, не очень порядочно, но может минимизировать травму развода для ребенка... (не уверена, конечно, я не спец в этом, но...) 30.08.2005 17:54:10, :)))))))))))
Нельзя гадать на ромашке –верю-не верю. Попытаться, сделать все возможное нужно. Не получится. Значит не получится.
30.08.2005 17:31:08, mikki
30.08.2005 17:31:08, mikki
как все это знакомо(((
Можно наверное, у меня вот не получилось. Как можно "отдавать", не получая "взамен"? Отсутствует самый главный стимул во взаимоотношениях, на мой взгляд 30.08.2005 10:30:46, Cherrynice
Можно наверное, у меня вот не получилось. Как можно "отдавать", не получая "взамен"? Отсутствует самый главный стимул во взаимоотношениях, на мой взгляд 30.08.2005 10:30:46, Cherrynice
<Сказал, что нужно не бежать, а как-то исправить ситуацию>.
Не поняла, это Вам он предложил исправлять ? Или себе ? Как он это собирается делать ? И собирается ли ? 30.08.2005 09:51:33, Ширмакша
Не поняла, это Вам он предложил исправлять ? Или себе ? Как он это собирается делать ? И собирается ли ? 30.08.2005 09:51:33, Ширмакша
Можно, многие так жили прежде(поколения наших бабушек и мам) Вот подходит-ли это Вам? Если жить до появления настоящей любви просто по инерции (не зацикливаться на чувствах) и знать что это не навсегда -можно потерпеть.
30.08.2005 09:30:24, николь
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
