Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Измены. Теория и практика.

Ох, разбередили мне душу все эти разговоры об изменах, с первым мужем каких только историй не было... и все рассказывал, и обманывал, и втроем жили... А теперь это прошлое отравляет мне жизнь. Я все время боюсь, что история повторится. Хотя на данный момент отношения со вторым мужем замечательные, другой он человек... Но я все время пребываю в некотором напряжении - нет ли там кого на горизонте? У нас открытые отношения, он может поделиться, что ему нравится кто-то... Я головой понимаю, что его интерес к другим женщинам нормален, что это не имеет никакого отношения к нашим отношениям... Но желание отстреливать приближающихся женщин не проходит :) И от мысли, что на кого-то он может смотреть таким же теплым, расплавляющим взглядом - жуть, больно от одних мыслей... при том, что он мне и малейшего повода для ревности не дает.
Вот и получается какая-то ерунда. С одной стороны для меня очень важны честные отношения. А с другой, получается, я не готова принимать его таким, как есть. Голова понимает, но куда же чувства девать? Если я не скажу о них - это будет нечестно. А скажу - он закроется, эффект тот же.
Парадокс в том, что мне очень близка позиция Синего, а на практике от противоречивых чувств крыша едет.
Вот и не знаю, как эту ложку дёгтя из моей бочки с медом извлечь?

29.05.2000 04:00:58, Олич

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[всего ответов: 130, показать все]

[пусто] 27.06.2000 14:24:36

анекдот на тему:
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". 29.05.2000 13:55:36, Анна К.

вот... отсюда вывод: любые договоренности имеют силу лишь до того момента, пока не подвернулись условия, более сильные, чем то, что защищается договоренностями... 29.05.2000 14:21:32, Siniy

откуда же такой вывод?? ведь правду же договорились говорить:-) Только и правда может быть разной:-) 29.05.2000 14:26:12, Анна К.

правда может быть только правдой... Если правда вопринимается неправильно, то значит в слова была вложена не вся правда ;) 29.05.2000 14:36:39, Siniy

нет, ну погляди на анекдот! Он же ВСЮ правду сказал:-)))) ничего не утаил:-))))) 29.05.2000 14:37:50, Анна К.

но не доходчиво... Он знал, что его жена из этих слов поймет все неправильно... Значит он обманул...

:) 29.05.2000 14:43:17, Siniy

кстати, вчера на сервис ездили. Кабрюратор.....:-((( 29.05.2000 14:26:50, Анна К.

вот... я всегда прав ;) шучу... Починят... 29.05.2000 14:35:59, Siniy

Постарайтесь спокойнее к этому относится, вы все равно ничего не измените. Я поняла, что надо не обращать на это внимания. Нервы берегите. Если муж вас любит, он никогда не сделает вам больно. 29.05.2000 13:49:21, Аманда

А как давно Вы живёте со вторым мужем?
Там Синий что-то про доверие писал, так вот я думаю, что доверия как раз и не хватает ( по причине первого опыта). Но оно, доверие это, от сырости тоже не возьмётся, оно должно иметь под собой прочную основу. Т.е. должно пройти время, за которое забудется и отойдёт на второй план первый муж, и за которое Вы поймёте, что от настоящего мужа ждать опасности не приходится. Пока не произойдёт такая переоценка, ситуация думаю, врядли изменится.
А насчёт того, что пусть изменяет, лишь бы я не знала - это хорошо для тех, кто действительно умеет отгородиться от таких фактов. Я, например, не умею. Здесь согласна со Светланой - главное освободиться от подозрений ( не это ли Вас и мучает?), но опять же , как от них освободиться, не доверяя человеку? 29.05.2000 13:30:20, ЛенаР

Почти пять лет. А подозрения меня мучают гораздо в меньшей степени, чем то, что я вынуждаю любимого человека либо врать, либо наступать на горло своим желаниям. Думаю, каждый раз, останавливаясь, он меня вспоминает недобрым словом... 29.05.2000 15:26:43, Олич

А вот Вам полярная точка зрения - я тоже долго анализировала все это и все-таки для себя решила, что мне легче ничего не знать. И не видеть. Меня бы это унизило и, особенно, если бы это было у всех на виду - мне было бы крайне неприятно быть женой, которой пренебрегли.  Так и договорились и живем много лет. Было - не было - я не знаю. Вроде не было (по крайней мере я об этом не знаю) или очень удачно скрыто.29.05.2000 10:30:52, Наташа С.
Вот-вот. Пережив не один роман моего первого на глазах у всех (мы жили в одном здании с офисом его фирмы - сотрудников больше сотни), эти сочувственные и насмешливые взгляды... И я тоже поняла, что не всякое знание - благо (я долго призывала его искренне поговорить - думала, все наладится). Мне казалось, что я во второй раз такого не переживу, сохранив себя. Хотя пренебрегли не мной, а моими чувствами по этому поводу. Потом долго пришлось заново учиться доверять людям... И 5 лет назад я так и сказала второму: если что, сделай так, чтобы я ничего не знала. И не знаю... было - не было. Да дело и не в этом. Ведь получается, я вынуждаю его врать мне... Меня это мучает.
29.05.2000 15:02:06, Олич 
не так надо... Ведь полнсотью скрыть невозможно... Не он скажет, так другой кто-то... А если и ты не будешь знать, то другие знать будут, ведь им то он не обещал от них скрывать... Трудно все это... И уж если договариваться, то не о скрывании того, что было, а о том, чтобы то, что будет, не могло бы принести вреда семье... 29.05.2000 15:12:39, Siniy 
Сначала никто же не хочет причинять вред семье. Большинство мужей так думает, что просто переспит с кем-нибудь для своего удовольствия, а жене не говорит, потому что знает ,что она наверняка начнет волноваться переживать. Ведь никто же не будет заранее сообщать "дорогая, я тут хочу переспать с одной, ты не волнуйся, это так просто, для развлечения, а тебя я люблю"! А потом не у всех получается просто переспать, затягивают эти отношения, начинает мужчина разрываться между своей тайной и семьей.... вот и получается уже вред :((((( 
29.05.2000 16:01:06, J

вред тогда, когда все считается вредом... Ну и что, что-то мужчина даст другой... Что-то унесет из семьи... Но ведь от другой он принесет в семью может еще больше... и что-то более нужное семье... 
я не согласен с большинством... И считаю, что плохо, когда "измены" спровоцированы лишь плотским влечением... Когда же есть чувства, когда есть близость, любовь... Ну да, с одной стороны это все серьезнее... Но с другой, это дает больше, чем берет...29.05.2000 16:15:44, Siniy 
отчего же? Могут и заранее предупредить:)) 
Просто переспать- на такое, наверное, только совсем юные особи идут. Мужчина, женатый, не первый год в браке, вряд ли пойдет на подобную связь, если в семье у него все хорошо. Пойдет, если женщина понравится в первую очередь, как человек. А с такой не будет быстренько и один разочек.
Не надо тайн, тогда и не будет разрываться, тогда и не затянет никуда, если изначально семья-важнее всего, что бы не случилось.
29.05.2000 16:14:51, Hel

Предположим, что мужчина осознает, что не на один разочек получится, что интересна ему эта женщина как человек. А жене его как это воспринимать? Хорошо, когда они в равных положениях находтся, когда и она имеет возможность так же свободно общаться с другими мужчинами. Большинство же мужчин не готово принять такую свободу жены, им тогда она в качестве жены не очень нужна оказывается, если она не только с ним в близких отношениях ,если он не единственный любимый мужчина для нее. Вот и получается, что скрывает... Если даже почитать эту конференцию, получается, что мужья изменяют в основном тогда, когда жена связана ребенком или другими обстоятельствами, когда деться ей от него некуда. Наверное такие открытые отношения возможны только после неудачного опыта, когда не удается сохранять абсолютную верность друг другу (у обоих) и оба приходят к необходимости открытых отношений ,тогда понятия измены (как обмана) как бы и не существует для них.
29.05.2000 16:26:45, J


 


 


 
конечно, договоренность об открытости должна быть обоюдной, как и доверие. Иначе все теряет смысл. 
Тот мужчина, который сознательно идет на открытость в отношениях, не боясь упреков жены, спокойно и воспримет то, что жена "тоже может". Тогда то, что он не единственный, уже не играет никакой роли, не задевает, не портит отношений, поскольку он знает твердо, что он- все равно лучше, что он-"единственный", что его не оставят, не выгонят, не бросят. 
Мужья, как и жены, изменяют в любое время:), когда встречается тот самый человек и когда чувствуют, что не могут обойтись без этого. 
К открытым отношениям, наверное, приходят по-разному. Кто-то заранее договаривается, кто-то в процессе совместной жизни приходит к такому решению. А понятия "измена" , в таком случае, действительно, не существует.
29.05.2000 16:42:33, Hel

Хел, можешь объяснить твою фразу -
"Тогда то, что он не единственный
уже не играет никакой роли......
поскольку он знает, что он единственный"
Раз у женщины несколько мужчин, это уже подразумевает то, что он НЕ единственный.
Может ты имела ввиду, что единственный, потому что "не выгонят, не бросят" его?
Или что-то другое? 


29.05.2000 17:31:54, Лена Михно 

не единственный- в смысле того, что может быть кто-то, с кем может быть интим. Единственный (муж), что все равно, он остается тем человеком, с кем живешь, растишь детей, с кем хорошо, комфортно. Тем, от кого не уйдут из-за внезапно вспыхнувшего чувства, кого не предадут. Ведь понятие "муж" включает в себя очень много. Так вот, муж-единственный, мужчина-не обязательно. Если муж уверен в том, что он- единственный, то наличие у жены других мужчин его не ранит. Он уверен в себе, уверен в жене, что она с ним не разведется из-за другого мужчины. 
Только не надо думать, что это означает, что и муж, и жена только и делают, что перескакивают из одной постели в другую. Вовсе нет. Именно из-за того, что есть полное доверие, которое никто не хочет подрывать,случайных,необдуманных связей нет. 
29.05.2000 17:46:17, Hel

Разве нереально ей встретить другого мужчину и развестись с "единственным"?
Спустя какое-то количество лет, это может и надоесть ей, по молодости
хочется одно, после 35 - другое.
Не так, Хел?
29.05.2000 17:58:31, Лена Михно 

Люди, пришедшие к открытому браку, в котором допускается наличие других партнеров, очень четко осознают, что семья именно с этим человеком для них-главное. Т.е. это очень серьезное решение, а не просто удобство для двух людей, живущих вместе. 
А когда принято решение, что семья-главное, этот муж и жена-единственные, то о каких других мужчинах, к которым можно уйти, может идти речь? 
Нет и не может быть таких мужчин. 
Эти люди могут развестись, как и все, но не из-за других партнеров, а по другим причинам. Т.е. развод с уходом к другой или другому-невозможен. Развод и жизнь отдельно- наверное, возможен, хотя я не могу даже причин назвать...только банальное "ушла любовь" в голову приходит. 
29.05.2000 18:15:23, Hel

К счастью, есть такие мужчины, к которым можно уйти после открытого брака,но это не совсем в тему. Мне действительно любопытно узнать, отношение женщины к такому браку,не теоретическое, а практическое,я таких семей не знаю, кроме одной, в этой конференции присутствующей...
Но здесь только точка зрения мужчины на этот брак.
29.05.2000 18:24:21, Лена Михно 

Лена, я -женщина:) Так что вот точка зрения женщины на открытый брак из семьи, которая так живет:) , по крайней мере, пытается:)) и пока получается:)).
После открытого брака (если семья распалась по каким-то причинам), можно связать свою жизнь с другим мужчиной, а почему бы нет? 
А вот уходить от мужа из-за другого мужчины я бы не стала. 
Точно так же как и он не уйдет от меня из-за другой женщины. Это не будет причиной развода.Смешно и самонадеяно звучит? Но это так..
Самое странное, что впервые услышав про открытый брак, я тоже говорила, что так бы не смогла жить, потому что не хочу ни с кем делить своего мужа, да и вообще, я собственница и точка! Но прошло несколько лет и мы сами к этому пришли. Нам лично стало жить проще, спокойнее, душевнее, веселее. 
Появилась уверенность в завтрашнем дне, уверенность в себе и партнере, доверие, которое периодически подвергалось сомнению. Врет-не врет, изменяет-не изменяет, все сказал или только часть:)) И что за этой частью стоит? Какой подтекст?:) Причем, я чувствовала, когда врет, когда изменяет, мучилась, переживала. 
Не из-за самого факта измены, а именно из-за недоговоренности,  не полной информации. Думать не могла ни о чем, а только о том, что вретне врет:) Очень напрягает, надо сказать:) Ведь измены и недоговоренности происходили независимо от моего отношения к ним! Проще оказалось поменять отношение самой ко всему этому, а так же договориться с мужем о том, что все открыто.
Так что для нас открытость в отношениях стала выходом, поскольку мы сами люди открытые для друзей ( а ведь муж и жена-самые близкие друзья), и хранить какие-то тайны было очень мучительно, непривычно, стыдно, опять же, всегда была вероятность проговориться, что замечалось другой стороной:) Кошмар, в общем, когда надо продумывать каждое слово, как по минному полю ходить.
Кстати сказать, измен что тогда, что сейчас было очень мало.   От того, что мы договорились рассказывать друг другу, их больше не стало, но мне жить стало гораздо проще:)
29.05.2000 18:47:37, Hel

Хел, я видела твое фото, так что не сомневаюсь в том, что ты женщина :-).
Теперь многое проясняется, про то, что и ты пытаешься жить, как и Синий, в открытом браке. У меня раньше складывалось иное впечатление про твою семью, ну да ладно. Тогда об открытой семье. Допустим, твой муж отправился отдыхать или в командировку и там неожиданно (не запланировано) встретил девушку своей мечты,образно говоря. Вопрос - должен ли он тебе об этом сообщать, прежде чем решиться на подобное. В обычной семье - каждый решает за себя сам, а в открытой как? 
30.05.2000 14:59:27, Лена Михно 

Да точно так же! Ничем практически подобные открытые отношения не отличаются от обычного брака. Только тем, что нет нужды врать и скрывать то, что произошло. 
И я, и мой муж не приемлем отношений "на одну ночь", поэтому просто так в командировке или во время краткого отдыха (чаще всего мы отдыхаем вместе или, если уж по отдельности, то с друзьями, которых знаем много лет, поэтому никаких отношений с ними быть не может:)), а если и может, то это ерунда полная, на это даже внимания не стоит обращать) ..так вот..встретить "женщину своей мечты", не получится. Не получится понять, что вот она-то и есть ОНА:) Нужно время, чтобы разобраться в этом. 
Просто так изменять направо-налево..зачем же так себя разменивать и терять доверие близкого человека? 
Случайности возможны, как и у всех, но к ним и отношение, как к случайностям. Почему бы и не сказать, если и раньше говорил? Ведь есть уверенность в том, что поймут, сковородкой не огреют:), так зачем держать в себе? 
На самом деле, очень легко как-то само собой выходит ограждать себя от случайностей. 
30.05.2000 15:48:39, Hel

Про открытый брак все поняла, только непонятно как тебя втянули в эту авантюру, когда предлагают 20-летней девушке и она по молодости соглашается, 
это еще можно понять. Или когда любишь мужа, соглашаешься на все его прихоти?
 Еще два вопроса - действительно ли муж совершенно спокоен и ни капли не ревнует тебя к другому? Если женщин прощающих измены много встречается, то мужчин, разрешающих женам встречаться с другими я еще не встречала.
    Означает ли, что открытая семья состоит как бы из 2-х пар, где жена одного встречается с мужем другой и наоборот. Или это партнеры из 3-х разных семей.   
30.05.2000 16:08:34, Лена Михно 

я сегодня уже писала, что меня в это не втягивали:) Скорее, наоборот, хотя до этого я была противницей подобного. Но столкнувшись с проблемой, поняла, что нам так проще жить, поскольку жить мы хотим вместе.
Относительно открытые отношения у нас были давно, с самого начала, т.е. мы старались не скрывать происходящего с нами. Не всегда получалось, приходилось выкручиваться. Надоело. Надоело обоим. Оба и приняли решение, что надо жить проще:) Т.е. муж пошел мне навстречу, когда я ему все рассказала, что происходит. Конечно, для себя он тут же потребовал индульгенцию:))) Получив ее, успокоился. Понимаешь, мы ЗНАЕМ, что нужны друг другу, что как это не звучит высокопарно, ничто не разлучит нас, поскольку были ситуации, когда это могло произойти. После были сделаны соответствующие выводы.
Когда любят двое, то идут навстречу друг другу. 
Муж не ревнует, поскольку знает этого человека, относится к нему хорошо.Ревновал, пока не знал, поскольку чувствовал, что со мной что-то происходит, это его тревожило. А оказалось-то:))
Прости, но на следующий вопрос мне бы отвечать не хотелось.

30.05.2000 16:35:49, Hel

Конечно, можешь не отвечать на последний вопрос, если бы ты указала почту, я бы здесь и не писала об этом. 
Наверное, не все семьи могут придти к такому браку, мне бы тоже не хотелось здесь о себе говорить, хотя есть сложности в семейной жизни... 
Ладно, спасибо за более-менее конкретный рассказ об открытом браке.







30.05.2000 17:14:29, Лена Михно 

Не очень представляю, как это выглядит на практике - рассказывать друг другу?! 8-) Ну, вот заинтересовал Вас какой-то мужчина, всерьез, чувствуете, что Вы все больше сближаетесь с ним... Как Вы об этом мужу говорите? А когда намечается интимное свидание, заранее сообщаете мужу, куда идете и зачем? И какая при этом у него реакция? Как он ведет себя, когда возвращаетесь? Я как-то с трудом представляю своего мужа спокойным в такой ситуации...
И обратная картина: муж спокойно сообщает, что придет домой через сутки - у него заказан номер в гостинице, где он встречается с другой женщиной... Вы с любовью поправляете на нем костюмчик, проверяете наличие платка и презерватива, так что ли? :)))) В общем, по-моему, как-то нереально выглядит такая картинка...29.05.2000 23:43:10, Елена Н. 
Начнем с того, что мужчин я не очень-то люблю (поймите правильно), т.е. мало есть таких мужчин, которые бы меня серьезно заинтересовали и привлекли. Если привлек, то устанавливаю с ним дружеские отношения, рассказываю мужу интересные вещи, которые узнаю от другого. Он действует так же. Общаясь с женщинами, рассказывает мне о том, что узнал интересного.
Если я договариваюсь сходить в кафе-говорю спокойно и иду. Муж точно так же. Но! При этом я уже немного знаю эту женщину, а муж в курсе об этом мужчине. Мы знаем, что познакомившись только что, в кафе не пойдем, да и на улице знакомиться не будем. 
У мужа есть исключения-деловые встречи, если он куда-то идет с женщиной-тоже говорит об этом, предупреждая, что это по работе, поэтому я и не знаю о ней ничего. По возвращении может рассказать, а может и нет. Как захочет. Но интима с ней у него не будет, это я точно знаю, поскольку и он, и я нуждаемся, прежде чем лечь в постель, узнать человека близко, а для этого требуется много времени. Похоть ни для него, ни для меня не является причиной и такого просто быть не может.Оба это знают.
Если уж дошло дело до интима, то явно, что этот человек в какой-то мере знаком мужу и мне, достаточно долгий период. Заранее не сообщается, конечно, поскольку первый раз достаточно неожиданно, все-таки,происходит, а дальнейшие, ну..а чего говорить, когда и так понятно, когда говоришь о том, что хочешь встретиться? Ведь знает же, что уже было, так зачем из себя строить невесть кого?
Муж точно так же..но ночуем вместе, дома, т.е. нет такого, что ушел на сутки. Зачем посвящать родителей в подобное? Это наше личное дело, наша жизнь.
Насчет одежды..сам не маленький, оденется без моей помощи, душик примет тоже сам:), ну..можем вместе:)
Презервативы не любим оба:), не используем.
Да не все так страшно и ужасно, это же не каждый день происходит, не с постоянно меняющимися партнерами, но то, что все все знают, мне больше нравится, чем тогда, когда было, но приходилось скрывать.
  
30.05.2000 13:14:15, Hel

В общем, получается почти, как в обычном браке, когда оба все прекрасно знают и понимают, но молчат. В Вашем случае допускаются спокойные разговоры об этом. Т.е. вы оба просто примирились в душе с возможностью существования таких друзей друг у друга. Но, представьте, если Вы только допускаете появление такого друга у Вас, а у Вашего мужа такая подруга уже есть, т.е. Вам никто не нужен в данный момент, кроме мужа, а ему одной Вас мало. Неужели совсем ничего в душе не зашевелится, никакой обиды или там чувства одиночества, в общем, совсем-совсем ничего негативного? Ведь получается, что Вы хотели бы в данный момент быть с ним, а ему хорошо с другой...30.05.2000 14:19:18, Елена Н. 
я не думаю об этом, о возможности появления кого-то. Либо есть, либо нет. 
Муж не будет ведь проводить все свое свободное время с другой, я тоже не бездельничаю, всегда найду себе занятие, в конце концов, повидаюсь с друзьями, с которыми давно не виделась, так откуда обиды? Я же не останусь без внимания, нежности, заботы. Больше все равно, не будет. Т.е. от меня лично ничего не отнимают, меня ни в чем не ущемляют. Это иллюзия, что если кого-то не будет, то другому достанется то, что отдано первому. Нет, все равно, получишь свою "пайку":)), не больше, но и не меньше. Сколько человек может отдать, столько и отдаст, не взирая на больший временной отрезок, в случае отсутствия любовницы. 
Цинично? Возможно, но у меня так..

30.05.2000 14:46:56, Hel

может только кажется что больше "пайки" не получишь, не смогут дать? для самоуспокоения того, кто получает и того, кто дает... я и ребенок очень реально почувствовали большее количество и качество внимания после исчезновения любовницы
30.05.2000 15:11:22, J

а у меня осталось столько же, даже скорее, больше стало, лучше, весомее, наполненнее:)
30.05.2000 15:50:34, Hel

ты так рассуждаешь, как-будто такое должно по десять раз на дню происходить и все слишком несерьезно...
не так ведь...
Все серьезно очень... Большие чувства, интерес, близость - они невозможны прям так сразу... невозможны ко многим... Это все редкость... Кому-то в жизни везет больше, кому-то - меньше... Но отношение уже не такое, не то, о котором ты сейчас говорила... Все серьезно...
И чувства тоже серьезные... Безразличия нет... 30.05.2000 00:28:13, Siniy 
Так я не говорю, что несерьезно. Это может написала так, вроде как прикалываюсь...  Просто не представляю, как вот о ТАКОМ сообщать? Как эта самая открытость на практике выглядит. Ведь с чего-то отношения с другим человеком начинаются, когда-то впервые понимаешь, что тебя неудержимо тянет к нему, хочется быть совсем рядом, перешагнуть последнюю черту, разделяющую вас. КАК об этом сказать любимому(ой) (пока еще единственному)? Или все сообщается уже постфактум, что вот появился такой человек и все у нас было? И вот конкретно о том, что сегодня или там завтра у тебя встреча с этим человеком, КАК говорится? Обычно в семьях, где все скрывается, говорят что-нибудь типа: "у меня дела, приду поздно", или "у меня дежурство" и т.п. А тут как, "у меня свидание, к ужину не жди"? И что, когда твой супруг(а) это слышит, он(а) реагирует на это, как на что-то вполне естественное, спокойно ждет дома?30.05.2000 01:28:07, Елена Н. 
Спокойно она, открытость, выглядит, естественно... Жизнь есть жизнь... Так что вполне может быть ситуация, похожая на то, что ты хочешь, чтоб муж помыл окно, а он говорит - "завтра, мне сегодня надо на работу съездить и с друзьями встретиться по важному делу"... И как бы ты не была за то, чтоб он всеже помыл окно, но понимаешь, что для него важно и то, что он собрался делать... То бищшь, чувства, переживания - все присутсвует... Но решения принимаются не исходя из только своих чувств, желаний, переживаний, но и с учетом таковых у любимого...

Насчет "как говориться"... Так как отношения с человеком не строятся за один час - это всеже процесс длительный, то, конечно, говорится все уже после пересечении определенной черты... То бишь, как ты говоришь, постфактум... Хотя, до этого ничего не скрывается... Что есть, то и говорится... 30.05.2000 06:54:00, Siniy 
Ну, а последующие встречи, уже заранее говоришь, не скрывая, что идешь к ней? Или опять же говоришь что-то неопределенное и уходишь, т.е. жена знает, что ты встречаешься с другой женщиной, но не знает когда именно и где, в общем, без подробностей, просто знает, что она есть и какое-то свое время ты тратишь на общение с ней. Так?30.05.2000 13:25:17, Елена Н. 
так как отношения "другой" и жены вполне дружеские, то долго объяснять что-то не надо... Не важно, заранее или потом... Подробности - если спрашивает... 30.05.2000 13:44:37, Siniy 
Примеривала-примеривала к себе :)))))))... нет, не получается, другую психологию надо иметь... Или если только так: муж - к подруге, а я в это же время - к другу :о), тогда только картина (что вот сейчас он в постели, не со мной, и ему хорошо) не режет, не больно... А вот чтобы в это время спокойно домашними делами заниматься, детьми... просто невозможно, будет больно и обидно :( Наверное, "устаревшая" у меня модель :)))), к таким суперсовременным отношениям не приспособленная... а я уж было собиралась примкнуть к вам с Hel, попробовать открыть свой брак... не получается... придется по старинке - сковородку в руки и... "ты где шлялся, паразит?" :))))))))30.05.2000 14:02:40, Елена Н. 
так пусть будет... никто же не запрещает жене иметь кого-то еще... Когда ЕСТЬ, то не так уже важно, чтоб на каждый момент общения мужа с другой женщиной был бы одновременно момент своего общения с этим, тем, кто есть... 

А открытость брака совсем не подразумевает, что сразу надо бежать искать себе кого-то... Можно просто знать, что случись что, тебя поймут, поддержат... Что любимого человека можно будет привести в семью и познакомить... :) И при чем тут спокойствие? Разве ради него мы живем?30.05.2000 14:09:19, Siniy 
А если нет такого друга у жены, не нужен он, когда любимый муж рядом... А потребность в нем появляется только тогда, когда у мужа появляется вторая любимая, тогда и нужен он как "противовес", чтобы не почувствовать одиночества. Т.е. получается, что эта потребность не внутренняя, а как бы вынужденная, вызванная тем, что любимого тебе уже не хватает, поскольку часть себя он отдает другой (следовательно забирает у тебя)...30.05.2000 14:34:08, Елена Н. 
Помните?
... А ей, скажите, Бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим мне ответит,
А будет жить с собой в борьбе.
И неосознанно наметит
Кого-то дальнего себе...30.05.2000 15:20:38, Олич 
ну, чтож поделать? жизнь есть жизнь... и всеже, я уверен, что роль человека в своей судьбе мала... Чему дано произойти, то произойдет... И главное жить исходя из многоразвышеперечисленных принципов честности, доверия и уважения... Тогда просто невозможны будут ситуации чьей-то сильной неудовлетворенности...30.05.2000 14:54:26, Siniy 
швейцарские часы покупаются на всю жизнь... ;) 29.05.2000 18:02:45, Siniy 
Смотря кем покупаются ;-)
Клерком или боссом.
У последних меняются и швейцарские часы.
29.05.2000 18:15:16, Лена Михно 

меняются у тех, кто в них ничего не понимает или плохо выбрал...29.05.2000 20:50:14, Siniy 
Часы, как и любой...любая вещь могут рано или поздно надоесть и захочется их сменить, или заменить, даже на самые простые, не швейцарские... 
30.05.2000 14:50:04, Лена Михно 

см. выше... выбирать надо лучше... А если понравятся еще и другие, то не обязательно выбрасывать первые, можно иметь и те и другие...30.05.2000 16:01:07, Siniy 
И как это будет выглядеть, "и те, и другие", на правой руке швейцарские, на левой - другие часы.
Я все-таки консервативна в этих вопросах - мне достаточно иметь одни часы на одной руке, когда мне они разонравятся,
я их не выброшу, оставлю на память,
и куплю новые, современные, с хорошим заводом ;-). 
30.05.2000 16:21:01, Лена Михно

не важно, как это выглядит... Одни могут быть на руке, а другие на столе... Важно отношение... Любимая вещь может разонравится только тому человеку, который ее не особо то и любил, лишь использовал... И потом, если вещь тебе принесла много пользы, то и ты о ней должен позаботиться, а не выбрасывать...30.05.2000 16:34:54, Siniy 
Я же сказала, что НЕ ВЫБРОШУ, читай внимательнее. Ты же не носишь старую, вышедшую из моду вещь, а покупаешь новую, при этом можно хранить верность старой вещи и пусть себе висит в шкафу, она никому не мешает. Зачем использовать вещь, которая не может, как раньше выполнять свои функции,согревать от холода, например ;-) 
30.05.2000 17:23:20, Лена Михно

хорошая вещь (мы говорили о щвейцарских часах - они почти вечные - правильный выбор!) может исполнять свои функции (и радовать) очень долго... дольше, чем мы живем...30.05.2000 20:20:28, Siniy 
Часы швейцарские, 100 лет назад выпущенные, допустим даже они выполняют свою основную функцию, но многие ли из нас их будут носить сегодня. Мода постоянно меняется, 100 лет назад были очень популярны карманные часы с открывающейся крышечкой на цепочке, потом уже появились часы на ремнях, браслетах, спортивные часы и т.д.
Такие вещи 100-летней давности хранятся дома, как воспоминание. 
Я не удивлюсь если люди, относящиеся к богеме, будут носить такие часы с соответствующей одеждой.
Но, когда молодой человек из джинсовой курточки высовывает такие часы...
О вкусах не спорят...
   
30.05.2000 22:41:50, Лена Михно 

люди разные... кто-то может и мужей/жен способен менять в соответсвии с веяниями моды... 
Мне главное функциональность...30.05.2000 23:13:22, Siniy 
А для меня функциональность не самое главное, должно быть все хорошо...
в часах. Не люблю разбрасываться между часами - одни новые с красивым корпусом, другие дорогие, хорошего качества,
по мне лучше иметь одни часы, удовлетворяющие большинству из моих требований на данный момент.
Удачи...с часами ;-)!!!
31.05.2000 11:07:02, Лена Михно 

и тебе удачи... Я думаю, если тебе дарят часы, которые тебе очень подходят, нравятся и т.п., то ты не станешь от них отказываться... А если при этом есть и старые, но которые тоже устраивают, к которым есть сложившиеся чувства, то я бы не стал их выбрасывать...31.05.2000 11:50:18, Siniy 
Если дарят - согласна с твоим мнением,
я имела ввиду, когда ты сам покупаешь...часы.
  
31.05.2000 12:11:07, Лена Михно 

а вот для меня любимые люди - подарки... очень ценные, хотя и неожиданные... Я об этому уже говорил... 

PS да и часы мне подарили... ;)31.05.2000 12:52:29, Siniy 
Возможно для тебя это было неожиданным, а для других закономерным явлением, не так?

P.S.2 пары швейцарских?
31.05.2000 13:07:30, Лена Михно 

случайность - закономерность судьбы :)

PS часы у меня одни, подаренные, не швейцарские, но очень функциональные и надежные, за что я их люблю... От других нстолько же хороших не откажусь... если подарят...31.05.2000 13:37:22, Siniy 
А если подарят не настолько хорошие, даренному коню...кажется так?
31.05.2000 19:16:21, Лена Михно 

носить не буду ;)31.05.2000 19:26:15, Siniy 
ответ на ниже написанное (там не отвечается уже): те часы, которые важны, интересны, подходящи, близки, любимы - их то носить буду... 01.06.2000 07:21:39, Siniy 
Отлично, значит выбор все-таки есть, не все часы на одну руку ;-).
31.05.2000 23:28:15, Лена Михно 

И как это будет выглядеть, "и те, и другие", на правой руке швейцарские, на левой - другие часы.
Я все-таки консервативна в этих вопросах - мне достаточно иметь одни часы на одной руке, когда мне они разонравятся,
я их не выброшу, оставлю на память,
и куплю новые, современные, с хорошим заводом ;-). 
30.05.2000 16:18:35, Лена Михно

И как это будет выглядеть, "и те, и другие", на правой руке швейцарские, на левой - другие часы.
Я все-таки консервативна в этих вопросах - мне достаточно иметь одни часы на одной руке, когда мне они разонравятся,
я их не выброшу, оставлю на память,
и куплю новые, современные, с хорошим заводом ;-). 
30.05.2000 16:18:34, Лена Михно

И как это будет выглядеть, "и те, и другие", на правой руке швейцарские, на левой - другие часы.
Я все-таки консервативна в этих вопросах - мне достаточно иметь одни часы на одной руке, когда мне они разонравятся,
я их не выброшу, оставлю на память,
и куплю новые, современные, с хорошим заводом ;-). 
30.05.2000 16:18:33, Лена Михно

единственный такой... :) Тот, которого она выбрала для создания семьи... Это уже очень много...29.05.2000 17:33:46, Siniy 
А когда она выбирает единственного, он ее заранее предупреждает, что будет открытый брак? Или после скольких лет совместной жизни? 
29.05.2000 17:42:22, Лена Михно 

не важно... к этому можно прийти и через годы... Главное, чтоб было доверие и честность... На основе честности, если вдруг случится, будет открытый брак когда-то... А не измены... 29.05.2000 17:54:21, Siniy 
свобода лишь тогда хороша, когда обоюдна... Женщины, выбирайте мужей, способных дать вам то, что вам нужно... Кому свободу, а кому - чувство того, что все хорошо... :) 


К открытым отношениям приходят очень по-разному... Но не важно, как к ним приходят, важно, что приходят... 29.05.2000 16:33:49, Siniy 
А вот у меня вообще не было такой проблемы - думать, изменяет мне муж или нет. Даже мыслей об этом никогда не было. Я стопроцентно была уверена и сейчас уверена, что я у него единственная. То есть я хочу сказать, что я никогда даже вопроса себе не задавала, типа "А уверена ли я в нем? - Да, уверена" - я вообще об этом никогда не думала. Я ЗНАЮ, что это так. С другими женщинами он общается только как с друзьями (вот с моими подругами, например, - они и для него стали подругами), а на посторонних не смотрит "слюнявым" взглядом, в нем нет такой кобелиной черты. Да, ему может понравиться какая-то женщина, и он может мне, например, в метро сказать - смотри, какая привлекательная женщина , но это все без каких-то задних мыслей.  
29.05.2000 17:32:59, Мари

так возможны такие же отношение, с полным доверием, даже если ты не единственная у мужа... Главное то всеже вчто в отношениях? что ставится на первый план? Доверие (плюс честность, уважение, открытость) или "единственнтсь"??? 
Мне кажется, что многие не те критерии превозносят... Жаль... 

Хорошо, когда есть доверие... А оостальное - ерунда...29.05.2000 17:39:35, Siniy 
Нет, на 1 месте любовь, а потом уже
доверие, честность, уважение, открытость,и.т.д. Пока есть любовь -
единственность - это естественно,а 
когда проходит, остается  ТОЛЬКО доверие честность, уважение, открытость,и.т.д.
НО нужен еще кто-то. Грустно ...30.05.2000 09:11:49, Рита 
А что есть любовь без честности, уважения и доверия? Чушь, пустой звук... влюбленность... То, что проходит и люди хватаются за голову, думают, что же они наделали, валят все на то, что так любимый ими человек почему-то вдруг изменился... Бред... 

Настоящая любовь, настоящие чувтсва НЕВОЗМОЖНЫ без вышеперечисленных доверия, честности, уважения... Они так же необходимы для любви, как бензин, воздух и масло необходимы для работы двигателя, без них покрутится какое-то время и остановится... 30.05.2000 10:52:51, Siniy 
Любви то без этого нет, а все это выше перечисленное еще не есть любовь, т.е.
это не эквивалентные вещи.
Вот я и говорю, что раз любви  нет,
то остается лишь философствовать о
доверии, честности, уважении, привязанности, долге...кто же спорит 30.05.2000 11:44:46, Рита 
Ну, у кого-то любви и нет... А у кого-то есть... У меня - есть ;) Вместе со всем остальным...

А филосовствуют не от отсутсвия, а от возможности30.05.2000 11:54:06, Siniy 
Нет, на 1 месте любовь, а потом уже
доверие, честность, уважение, открытость,и.т.д. Пока есть любовь -
единственность - это естественно,а 
когда проходит, остается  ТОЛЬКО доверие честность, уважение, открытость,и.т.д.
НО нужен еще кто-то. Грустно ...30.05.2000 09:11:31, Рита 
Вообще мы давно в браке, и уже долго думали и обсуждали эту проблему - что лучше, изменить душевно или физически? То есть например, "случайно" с кем-то "переспать"  и все, и больше не видеться с этим человеком, то есть "роман на одну ночь", или если к этому человеку появятся какие-то чувства, привязанность? я бы наверное первое приняла бы, ну именно как случайность. А вот если бы муж "привязался" бы душевно к какой-то еще женщине, я бы не смогла наверное принимать такую ситуацию. Потому что, наверное, было бы странно думать, что душевная близость у него с кем-то еще, что он любит кого-то еще. То есть для меня душевная близость важнее физической. Так что, Сергей, как вы пишете, что "возможны такие же отношения, но при этом вы не единственная" - нет, я думаю, тут зависит от ситуации, и я не совсем с вами согласна
29.05.2000 18:13:02, Мари

а не надо быть согласной... все люди живут по ситуации... иногда угадывают, иногда подстраиваются, иногда урывают счастливый случай, иногда ошибаются... Но заранее знать, как оно будет завтра - невозможно... Может быть лишь уверенность в том, кто рядом... Если есть эта уверенность, то АБСОЛЮТНО без разницы, как вы пришли к той жизни, что у вас есть... Важны не чуства к другим, не наличие этих самых других... Важны чувства к тебе... Если они есть, то зачем вообще все эти мысли? Зачем убивать себя скорбью, когда можно радоваться тому, что есть у тебя, и тому, что есть у твоего любимого... Тому, что вы даете друг другу, и тому, что вы даете другим... 29.05.2000 20:56:54, Siniy 
Сережа,вот и я не выдержала. Хочу спросить, что же все-таки ты даешь жене, когда все мысли о другой?
 Я не говорю о том времени, когда отношения уже устаканились, когда уже вроде как две жены. А вот когда только встретил ту, другую? Ведь когда чувства захватывают, то все помыслы только о той, другой - хочется быть рядом каждую минуту, безумно скучаешь, когда это невозможно, хочется бросить все и на всех парусах мчаться к ней. И в таких ситуациях больше всего раздражает близость с другим человеком, т.е. с первой женщиной. Всеже любовь, именно пламенная, подразумевает чувство только к одному человеку. Ну нельзя с ума сходить по нескольким сразу!Это потом, когда страсти улягутся, можно одинаково ровно относиться к нескольким женщинам.
 А если с самого начала, то это мало похоже на сильные чувства.
 Разъясни!
30.05.2000 02:54:36, Марина П.

все так... Но есть же, во-первых, ответсвенность перед семьей, а во-вторых, совершенно не угасшие (хотя и утихшие, успокоившиесся) чувства к "первой"... :) Так что давать всеже получается... Причем добавляется и что-то новое, вынесенное из общения со второй... Я не знаю как это на словах описать для тех, кто не пробовал... Ну... Происходит какой-то "круговорот вещество в природе" на уровне чувств :) Как в общении с друзьями, ты передаешь то, что узнала от одного, другому... И ваше общение процветает...30.05.2000 06:59:53, Siniy 
Да, это больше похоже на дружеские, ровные отношения. 30.05.2000 09:16:21, Рита 
насчет дружеских - согласен... Но разве муж и жена - не одна сатана? не самые близкие друзья друг другу? 

А ровные... эх... да нет, когда есть чувства - будут и неровности... Но без них было бы не так интересно...30.05.2000 10:48:29, Siniy 
Интересно, а вторая  - это не Hel? Уж больно ваши взгляды похожи.
30.05.2000 09:16:18, Инга

люди и становятся друзьями, потому как взгляды их схожи, потому как общение друг с другом им в радость...30.05.2000 10:47:02, Siniy 
вот и мы с мужем пришли к такому договору.
Еще когда встречались, я ему выложила свои взгляды на эти вещи и сказала, что есть у меня как бы 3 правила , относящиеся к измене, которых в семейной жизни хотелось бы придерживаться.
1. Ничего в семью. Т.е. выбирать себе партнеров, которым доверяешь. а если не доверяешь, то предохраняйся по высшему пилотажу.
2. Ничего из семьи. Т.е. деньги, которые зарабатываются, должны идти ТОЛЬКО в семью, а хочется гульнуть, ищи способы заработать помимо основных доходов.
3. Ничего в семье. Т.е. чтобы я ничего не знала и даже не догадывалась. Если "на стороне" что-то не ладиться, это никак не должно отражаться на настроении в доме.

Когда встречались, муж говорил, что ему этого не надо. Может, ему и сейчас этого не надо, хотя он часто ездит в командировки. Но я ничего не знаю, и это меня устраивает. Я прекрасно понимаю, что за некоторое время совместной жизни человека (мужчину) может потянуть на новенькое, "остренькое". Я это ПОНИМАЮ, но и себя я тоже берегу. Знать мне бы было ОЧЕНЬ тяжело. А раз не знаю, то значит и нету этого (может и правда нету). 
Все мы ЗА крепкую семью. Так вот я считаю, что такой расклад нашу семью крепкой сохранит. Мужу как бы дано "добро" на "расслабиться", а я берегу свои нервы незнанием об этих расслаблениях. Все довольны. И волки сыты и овцы целы.
29.05.2000 12:05:24, Fyyf

Такой же договор был у меня с мужем. Но тайное стало явным, он не смог удержаться в рамках легкого приключения. Сначала почувствовала, потом узнала... И оказалось, что вдвойне больнее от лжи. Хотя муж сейчас говорит, что все это было самообманом и не имеет никакого значения по сравнению с тем, что есть у нас, но все равно ложь, самая маленькая, даже простое умолчание сейчас о чем-то, чтобы уберечь меня от лишних переживаний, ранит очень сильно, намного сильнее, чем сама измена, его недавние признания в любви к другой. Оказалось, что самую тяжелую правду мне легче перенести (готова была отпустить его), чем обман, потому что доверия уже нет, и все недомолвки, нестыковки в его поведении представляются чем-то гораздо худшим, чем есть на самом деле. Вся наша жизнь кажется обманом...
29.05.2000 14:16:12, J

Вот, точно совершенно согласна. Если бы муж приезал из командировки и сказал, что мол не удержался, физиология, понимаешь... Я бы, наверно, простила, подулась, к врачу послала и все...А если долго таить, встречаться с одной и той-же, скрывать от меня... В таком случае - это очень тяжело, уже не жизнь с таким человеком...
29.05.2000 14:46:22, оса

А мне кажется, что это своего рода самообман. "Не знаю, значит не было" и маленький червячок такой "А может все-таки было?" Так вот эта самая мыслишка все и портит. Это же еще хуже, чем знание - это подозрение. Вот бы еще от подозрения избавиться... А так волки-то сыты, а у овец нервишки шалят. Я сама через это прошла в первом браке. Тогда тоже считала, что главное - не знать. А теперь вот поняла, что главное - не подозревать! Это отравляет всю жизнь. По крайней мере, у меня так.29.05.2000 12:42:36, Светлана 
кому как. У меня не шалят. Я же говорю, я ПОНИМАЮ, что человеку нужно разнообразие. Если я буду знать точно, то меня (лично меня) это сьест еще быстрее, и я просто не смогу с мужем жить нормально. А при незнании я могу думать так, как захочу, захочу - буду думать, что мой муж супергерой, которому на шею вешаются все подряд, захочу - буду думать, что он наивернейший муж и что кроме меня ни на кого не смотрит. В общем, что хочу, то и думаю.
А при знании Вы уже не отвертитесь, Вы не сможете от себя эту мысль отогнать и сказать себе "да что я все выдумываю, себя тут завожу, не было ничего!". Это ЕСТЬ и Вы ЗНАЕТЕ. И никуда уже от этого не сбежишь. Такой оборот меня не устраивает. Я от плохих мыслей люблю уходить, избегать их и отгонять. А при этом лучше лишь гадать, а не знать наверняка.
29.05.2000 12:50:17, Fyyf

Мы живем открыто, т.е. знаем друг о друге все. Поэтому могу сказать, что в этом случае не надо ни от каких мыслей "отверчиваться", поскольку их просто нет. Раз не говорит, значит нет. Будет-скажет. А если принято то, что говорится все, то принимать такое знание легко. Прощать тоже легко. Прощать и принимать такое знание трудно в том случае, если готовность есть только на словах, а на самом деле это знание приносит боль. 
Ну, нету этих плохих мыслей, подозрений тоже нет.
Мы жили по-разному, и скрывали ( с подозрениями) и мыслями, и считали, что проще не знать (я, по крайней мере). Теперь могу сравнить. Мне лично проще знать и ничего не скрывать:) 
29.05.2000 16:07:42, Hel

Эх, не знаю, как это у вас получается :( Мне неприятно слышать, что мужу кто-то нравится, хоть ты тресни.
29.05.2000 16:45:31, Олич 
Вот и у меня так же. Не нужен мне никто кроме мужа, хочется, чтоб и ему нужна была только я :) Поэтому если кто у меня и появится, то скорее только чтобы чувствовать, что мы на равных ,а не потому, что мне еще кто-то другой нужен :( Получается насилие над самой собой... спрашивается зачем? а в неравном положении (у него есть кто-то еще, а у меня нет) я жить не смогу. Какой выход?
29.05.2000 16:53:56, J

а меня это не трогает, абсолютно. 
У меня есть уверенность что я для него-лучше всех, он знает, что я это знаю:), поэтому и может спокойно мне все рассказать, не скрывая ничего.  Ну. что такого в том, что мужу понравились ножки у девушки? Обсудим вместе:) Иначе, не будь такой открытости, все равно бы смотрел, только тихонько, все равно бы понравились, только в себе бы держал, возможно, немножко стыдился бы, боялся, как бы я не заметила. А я бы все равно, заметила бы:) Так что все равно, оба бы знали, что ему понравилась девушка, но молчали бы. Пример очень простой, но показывает, что люди из-за таких мелочей вынуждены как-то отдаляться друг от друга, скрывать свои переживания. В более серьезной ситуации скрывать тоже будут, по привычке, из-за того, что нет возможности сказать, из-за боязни быть неправильно понятым, прощенным в конце концов.
Если есть уверенность в том, что ты для мужа-лучшая, то его откровения о других, конечно, напрягают. В противном случае, только веселят или воспринимаются спокойно. 
29.05.2000 16:53:29, Hel

Наверное, тут дело еще в уверенности в себе.29.05.2000 17:16:40, Олич 
про ножки-то понятно.... а если более серьезная ситуация, не только ножки - вообще легкая влюбленность в другую, вплоть до желания в постели? при таком сообщении тоже будет спокойствие, веселье и одобрение намерений?
29.05.2000 17:04:05, J

да, тоже будет. 
Мы спокойно можем сказать друг другу, что "хотим" кого-то. 
Пойдем мы на реализацию этого желания или нет- неизвестно, но даже если и пойдем, то обиды не будет, поскольку известно, что это не случайность, что это не "похоть потешить". Тайны нет, а притягивает ведь, в основном, тайна, возможность совершить что-то запретное. 

29.05.2000 17:16:27, Hel

Сказать и мы можем... Но вот принять это внутренне спокойно....29.05.2000 17:23:13, Олич 
А я всегда воспринимала это внутренне спокойно, а муж поревнует минутку, вместе посмеемся и все... Ведь вовсе необязательно реализовывать свое желание... По крайней мере у меня таких мыслей не возникает :) 
29.05.2000 21:23:03, Ленок

в смысле, если НЕТ уверенности в том, что ты-единственная и неповторимая, что бы ни случилось, то откровения о других  напрягают. А если есть эта уверенность, то откровения воспринимаются спокойно и с улыбкой.
29.05.2000 16:59:19, Hel

мне кажется у вас с мужем после долгих лет жизни просто настала пора равнодушия друг к другу. Вы привыкли друг к другу, вам сложно представить себя отдельно друг от друга, но вы так же и устали друг от друга, поэтому-то Вы так легко воспринимаете "причуды" супруга. Больше напоминают отношения брата и сестры...
Что очень часто в семьях случается после 7-10 лет совместной жизни. "Ты мне как сестра, я тебе расскажу о том, как я ЕЕ люблю".
Нет, так я не желаю!!
29.05.2000 17:22:17, Fyyf

вот как раз равнодушия нет и в помине! Особенно сейчас, после того, как решили, что открытые отношения для нас лучше, предпочтительнее. Так близки мы не были никогда. Да, у нас изначально в браке очень важное место занимала дружба. Мы не устали друг от друга, после определенных событий мы поняли, что друг без друга не можем, что мы нужны друг другу, что семья для нас-важнее всего. После осознания и принятия этой мысли, все поступки и слова друг друга стали восприниматься очень спокойно. 
Мы даже сексом стали заниматься гораздо чаще, чем несколько лет назад, намного чаще. Причем, именно по обоюдному согласию и желанию, а не из чувства долга. Это как-то мало подходит под отношения брата и сестры.
29.05.2000 17:33:29, Hel

Я, как "друг семьи", могу с уверенностью сказать, что равнодушия в их семье поменьше, чем в большинстве других...29.05.2000 17:31:57, Siniy 
Сколько времени Вы замужем, если не секрет?
29.05.2000 17:06:04, J

13 августа будет 15 лет. А это что-то меняет?:) 

29.05.2000 17:21:49, Hel

А предположение, что это, возможно, происходит, Вас не "ест"? Я что-то не поняла. Если Вы ПОНИМАЕТЕ, что ему это нужно, означает ли это, что Вы это допускаете и как бы заранее его прощаете? Какая тогда разница, знаете ли Вы об этом или нет? Я не пытаюсь С Вами спорить - кажый человек строит свою жизнь по-своему и здесь не может быть категорий "правильно" или "неправильно". Просто мне не совсем понятна позиция. 29.05.2000 13:08:36, Светлана 
что прощать, если не знаешь??? если не знаешь, то и нечего прощать, если не знаешь, то и не к чему (не к кому) ревновать.
29.05.2000 13:55:56, Fyyf

а если вдруг узнаешь? бывают же случайности?
29.05.2000 14:31:25, J

узнаю - будем действовать по обстановке.
29.05.2000 14:38:39, Fyyf

напоминает песенку... Если у меня нет собаки, то ее не отравит сосед... Если у меня нет мужа... хм... ;)29.05.2000 14:19:46, Siniy 
"и с мужем не будет драки...
Если у вас, если у вас...
мужа нет...":)
29.05.2000 14:48:02, оса

вот-вот... решение всех проблем :)29.05.2000 15:13:12, Siniy 
инстинкт самосохранения велит мне лично делать так. Каждому свое. Были бы мы все стандартные, было бы неинтересно жить.
29.05.2000 14:22:30, Fyyf

инстинкт самосохранения велит человеку ложиться в гроб и закапываться... потому как вся жизнь - борьба за выживание, в пылу которой можно и пострадать... 

Ну да ладно... есть самоубийцы, которые тоже бегут от проблем, от правды...29.05.2000 14:38:47, Siniy 
Вобщем - каждому свое, как и во всем. Кому как удобно - тот так и делает. Все равно я не смогу по-другому. Для меня лучше - не знать, иначе я уйду.
29.05.2000 12:57:38, Наташа С.

точно... каждому свое... и каждому приемлимо так, как ему приемлимо... 
Но всеже, что за семья, где каждому важнее не быть ближе друг к другу, а наоборот, отстраняться, чтоб не знать чего-то, что может расстроить... Ну, сравнить можно с презервативом... Ведь кто-то спокойно пользуется им, как средством против всякой заразы... Ну и что, что при этом менее приятно, ну и что, что как-то "дальше" человек, с которым... Зато никаких плохих мыслей... Да, это способ... Но по мне гораздо лучше просто доверять своим партнерам, знать их так же, как они себя знают... При этом удается и быть ближе... и тоже никаких мыслей плохих нет... Ведь это не кто-то там... а часть тебя... Как можно себе не доверять? 


Ну да ладно... Есть, как уже и сказал, люди, которые предпочитают презервативы... Есть вообще разные люди... Мы же тут не затем, чтоб кого-то заклеймить... :) Вот, делимся тем, что для нас кажется приемлимым, что нет... Это намного лучше, чем наличие у нас чего-либо, чего нет у других... 29.05.2000 13:44:22, Siniy 
Со второй частью согласна - именно это я и говорила. А с первой - ну и силен ты, Синий, все-таки  примитивизировать посредством сравнений! 
29.05.2000 14:07:18, Наташа С.

примитизировать? а фракталлы ты изучала? ведь из примитивов складываются ВСЕ самые наисложнейшие вещи... 29.05.2000 14:11:10, Siniy 
В нашем доме попрошу не выражаться! :)))) Не изучала я ничего такого.:))) Но просто на таких примитивизированных примерах можно доказать все что угодно, понимаешь?
29.05.2000 14:13:48, Наташа С.

а доказать вообще можно все что угодно... Если есть что противопоставить (хотя бы такое же примитивное) - вперед ;)29.05.2000 14:23:12, Siniy 

Ну, давай разбираться... Ты доверяешь своему мужу? Если да, то зачем мучать себя мыслями о том, что он может сделать что-то плохое для тебя?
Ведь посмотри... Если ты где-то, в гостях, к примеру, то прежде чем сесть на стул, проверяешь, не шатается ли, удержит ли... А дома, ты же уже знаешь все свои стулья... Поэтому с уверенностью садишься на все, даже если какие-то чуть пошатываются - но ты уверена, что они не развалятся под тобой... Ты можешь следить за их состоянием, просить мужа починить :) И пусть кто-то другой, приходя к тебе в гости и садясь на твои стулья опасается... Он то их не знает, так как ты... :)

Нда... ну, а что на практике "от противоречивых чувств крыша едет"... Так старайся быть реалисткой... Если кто-то сильно захочет что-то сделать, то вряд ли его что остановит... Препятствовать, противостоять тогда такому порыву человека - это значит строить между вами стену...
Намного лучше - просто делать близкому человеку хорошее... Тогда, по крайней мере, ему вряд ли понадобится быть с кем-то хуже тебя... А уж то, что ты для него лучшая - это, я думаю, уже определено его выбором, тем, что он с тобой живет, любит...

Твоя проблема сейчас, думаю, в том, что ты боишься потерять мужа, потому как уже обжигалась в жизни и потому, что тебе есть что терять... Так успокойся и радуйся, ведь у многих нет того, что есть у тебя... нет опыта, нет того, что не хотелось бы терять... Есть очень много несчастных людей (считающих себя счастливыми), которые самодостаточны и могут запросто говорить "ах, ты чихнул не так - я от тебя ухожу, мне самой прожить легче!"...
У тебя есть радость... и старайся, чтоб эта радость была всегда в семье... От радости не бегут... А то что радость притягивает других... Ну, тут уж ничего не поделаешь... На то людям и дана возможность выбирать... 29.05.2000 07:40:32, Siniy

В конечном итоге - да, боюсь потерять. Стул-то ведь могут и стащить :) Почему то большей частью мужиков женские уловки воспринимаются как что-то очень искреннее (дверь в квартиру захлопнулась - ну ведь по-правде, "я сам обманываться рад").
И Сереж, разве с другой женщиной хочется быть потому, что она лучше? Просто другая... этим и интересна. Бывает просто "пользуясь случаем, хочу..." Препятствовать глупо, "уж коли я чего решил, так выпью обязательно", я и сама такая. Как бы хороши не были отношения в семье, не в них дело, просто есть другие люди и они тоже интересны. Вот мы оба и терпим друзей противоположного пола друг у друга. Можем вместе время проводить, но это несколько напряженное времяпровождение. Наверное потому, что и ему, и мне хочется более близких с ними отношений. Зная, что другому это будет неприятно, держим дистанцию, друг на дружку дуемся в глубине души... вообщем не сближает это. 29.05.2000 16:27:26, Олич

так учиться надо... ты же с ним... объясни все эти уловки женские... Чтоб умел выбирать получше женщин :) Ведь люди вместе, чтоб быть сильнее, умнее... Я как-то с любимой женщиной сел IQ проверять... так у нас намного больше вышло, чем у каждого в отдельности (а у каждого в отдельности намного больше среднего ;)

в остальном ты права... Все так... За исключением неприятности от отношения близкого человека с другими... Ну, если им хорошо, если твоему бдизкому хорошо, то чем же это плохо? Ведь потом оно и к тебе вернется, это хорошо... Ведь оно не испаряется куда-то... Тут именно важно договорится... что вы хотите друг другу хорошего... и поэтому позволяете брать это хорошее любыми способами... Если будет такая договоренность, то зачем дуться? Почему не сближаться?

Мне кажется, все дело, во-первых, серьезного разговора, а во-вторых, времени... Скоро ты убедишься, что любимый человек ценит тебя и не собирается куда-то уходить... Тогда вопрос боязни потерять уже не будет стоять так остро... И все будет лучше... 29.05.2000 17:49:34, Siniy

Вернуться в конференцию

Измены. Теория и практика.

Загруженные изображения