Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про доверие
Просто размышление. Внизу многие пишут: муж изменил, и теперь у меня к нему нет доверия. Не очень понимаю, что это значит? Какие такое доверие должно быть? Я понимаю, когда человек, которого вы считали честным оказался вором. Теперь конечно надо быть дураком, чтобы доверять ему деньги. А когда оказывается, что ваш муж может увлечься кем-то еще, что он может испытывать сильное сексуальное влечение в другим женщинам, и может поддаться искушению, так это не потеря доверия. Это потеря иллюзий. Это значит лишь то, что отношения ваши меняются. Это значит, что если вы хотите сохранить ваши отношения, вы должны их изменить и измениться сами. И кстати, если вы теперь понимаете, что ваш муж не самый сильный человек и ему тоже свойственно ошибаться - это не повод теперь подозревать его и ожидать повторения измен. Надо просто извлекать уроки из жизни и жить дальше.
23.08.2005 12:08:01, lavazza
58 комментариев
Нахожусь в подобной же ситуации. Разница лишь в том, что я мужчина, а значит обиднее в двойне. Живем с подругой (не рассписаны) гражданским браком. Была куча совместных планов....месяц назат я с друзьями поехал на рыбалку, на выходные. Ничего выдающегося, просто мужские посиделки за рыбкой/шашлыком...через две недели после этой рыбалки узнаю, что у моей милой завелся роман, как раз смомента моей поездки, самое обидное интим тоже был. Я говорю (в других правда выражениях), уходи у нас все кончено, она в слезы, просит просить, говорит что любит только меня и прочее бла бла бла. Я действительно люблю ее или любил. Сил выгнать не было. Самое обидное что я ей много раз говорил, что мы живые люди, что если она почувствует что ей со мной не уютно, что что то не так, давай сначала это обсудим, если противоречия не примеримы, расстанемся, не причиняя друг другу боли. Прошло две недеи...я чувствую что вазу уже не склеить, хотя она и старается...в общем как поется в известной песне под названием "Честность", "я не хочу чтобы красивое личико говорило мне сладкую ложь, все что я хочу это верить"...не я первый не я последний, просто не думал я что это так больно.
23.08.2005 17:23:33, Не важно
23.08.2005 17:23:33, Не важно
по-моему, это какая-то софистика:)
если люди вступают в брак, то тем самым (не штампом в паспорте, а самим фактом создания семьи) они добровольно (!) берут на себя некоторые обязательства друг перед другом. Доверие возникает именно в силу добровольности этих обязательств. Я никак не могу застраховаться от того, что этот человек однажды меня разлюбит, потому что он другой человек, свободная личность etc. Я могу только ему поверить, что он будет со мной, что не бросит меня, будет вместе в горе и в радости, вырастит наших детей, если со мной что-нибудь случится и т.д.
Когда один супруг не выполняет одно из этих обязательств (хранение верности), то у другого супруга возникают подозрения:а другие обязательства? будут ли они выполняться? Можете назвать это потерей доверия, можете назвать это разрушением иллюзий, как хотите, но смысл не поменяется: раньше я могла рассчитывать на этого человека, а теперь не могу. Раньше я верила, что человек сдержит данное однажды слово, теперь верить глупо, есть факты, которые это опровергают. Раньше я думала, что этот человек выделяет меня из других женщин, относится ко мне как-то по-особенному, теперь выяснилось, что это были иллюзии. Разве от этого легче? Иллюзии были ведь не на тему того, что ему могут нравятся другие женщины, а на тему того, что он сдержит данное однажды слово...
Разумеется, все эти обязательства и слова - дело добровольное, и никто не запрещает супругу кокетничать с другими женщинами, заниматься с ними сексом и делать им детей. Но тогда -мне- не очень понятно, чем таким я отличаюсь от этих других женщин, что называютсь "жена"? Штампом в паспорте? (ха) Совместным ведением домашнего хозяйства? (ха 2 раза) Каким-то особенным ко мне отношением? Ха 3 раза, потому что если было бы особенное отношение ко мне, то супруг, как минимум, озаботился бы тем, чтобы не сделать мне больно...
23.08.2005 15:37:42, :)))))))))))))
разлюбил -так и скажи, а не по койкам начинай скакать!
расчитывать что муж обманывать не будет- разве странно? 23.08.2005 17:28:47, caban
не надо уводить разговор в сторону и цепляться только за последние слова.
вы разберитесь в чем обманул и где корни доверия 23.08.2005 17:57:39, caban
понять что в семье что то не так можно всегда! решение проблемы на стороне не найдешь- только усугубишь
23.08.2005 17:53:25, caban
не понимаю какое это отношение имеет к доверию?
мы ж про доверие говорим и почему его не становится после измены. 23.08.2005 18:22:52, caban
если люди вступают в брак, то тем самым (не штампом в паспорте, а самим фактом создания семьи) они добровольно (!) берут на себя некоторые обязательства друг перед другом. Доверие возникает именно в силу добровольности этих обязательств. Я никак не могу застраховаться от того, что этот человек однажды меня разлюбит, потому что он другой человек, свободная личность etc. Я могу только ему поверить, что он будет со мной, что не бросит меня, будет вместе в горе и в радости, вырастит наших детей, если со мной что-нибудь случится и т.д.
Когда один супруг не выполняет одно из этих обязательств (хранение верности), то у другого супруга возникают подозрения:а другие обязательства? будут ли они выполняться? Можете назвать это потерей доверия, можете назвать это разрушением иллюзий, как хотите, но смысл не поменяется: раньше я могла рассчитывать на этого человека, а теперь не могу. Раньше я верила, что человек сдержит данное однажды слово, теперь верить глупо, есть факты, которые это опровергают. Раньше я думала, что этот человек выделяет меня из других женщин, относится ко мне как-то по-особенному, теперь выяснилось, что это были иллюзии. Разве от этого легче? Иллюзии были ведь не на тему того, что ему могут нравятся другие женщины, а на тему того, что он сдержит данное однажды слово...
Разумеется, все эти обязательства и слова - дело добровольное, и никто не запрещает супругу кокетничать с другими женщинами, заниматься с ними сексом и делать им детей. Но тогда -мне- не очень понятно, чем таким я отличаюсь от этих других женщин, что называютсь "жена"? Штампом в паспорте? (ха) Совместным ведением домашнего хозяйства? (ха 2 раза) Каким-то особенным ко мне отношением? Ха 3 раза, потому что если было бы особенное отношение ко мне, то супруг, как минимум, озаботился бы тем, чтобы не сделать мне больно...
23.08.2005 15:37:42, :)))))))))))))
Все люди создают семьи с разными целями, по разным причинам и берут на себя при этом разные обязательства. Странно рассчитывать на то что муж "будет со мной, что не бросит меня, будет вместе в горе и в радости, вырастит наших детей, если со мной что-нибудь случится и т.д." Я могу надеятся на то, что так будет, делать все для того чтобы нам было хорошо вместе, но если он меня разлюбит или если ему со мной будет плохо, то я не вправе ожидать от него выполнения всех этих обязательств.
23.08.2005 17:11:59, lavazza
23.08.2005 17:11:59, lavazza
Да, цели разные. И для кого-то измена вообще не есть ошибка судьбы, а вполне закономерное событие. И здорово, если для обоих супругов ценности их брака совпали. Значит, для них концом доверия может стать что-то другое.
Но чаще всего, среднестатистически т.е., всё описанное :))))))) и есть основная ценность брака, как для женщины, так и для мужчины. И измена - суть нарушение пункта договора, и повод опасаться нарушения всех прочих договоренностей.
В общем, совершенно согласна с уважаемым :)))))).:) 23.08.2005 18:08:49, мимоша
Но чаще всего, среднестатистически т.е., всё описанное :))))))) и есть основная ценность брака, как для женщины, так и для мужчины. И измена - суть нарушение пункта договора, и повод опасаться нарушения всех прочих договоренностей.
В общем, совершенно согласна с уважаемым :)))))).:) 23.08.2005 18:08:49, мимоша
А мне не кажется странным рассчитывать на то, что я в любой момент моей жизни смогу опереться на любимого мужчину. И мне не кажется странным, что я готова в любой момент своей жизни поддержать моего любимого мужчину. Да, я не вправе рассчитывать, что мой мужчина будет любить меня вечно (так же как и я его), хотя очень хотелось бы на это надеяться. Но если уж мужчиной декларируется, что он меня любит, что хочет жить со мной, что очень дорожит нашей семьей и нашими отношениями, то я чувствую себя вправе рассчитывать на то, что он будет выполнять обязательства, взятые на себя вместе с принятием решения жить со мной/жениться на мне. В этом вся проблема: в том, что мужчина изменяет не только тогда, когда разлюбил. Когда разлюбил - все понятно, что уж тут требовать. Речь идет именно о потере доверия к любимому и любящему мужчине, который по какой-то причине изменил.
23.08.2005 17:30:05, Сестрица Алёнушка
<смогу опереться на любимого мужчину>. При этом он обязательно должен жить с вами и хранить вам верность?
23.08.2005 17:32:47, lavazza
Если он меня любит и я его - да! А как же иначе? А если не любит - зачем мне нужно, чтоб он жил со мной? И верность мне его тоже не нужна.
23.08.2005 17:38:46, Сестрица Алёнушка
Просто изначально :))))))))))))) говорит, что никто не может обещать/гарантировать вечную любовь. Но тогда как можно гарантировать выполнение проч. обязательств (верности, вырастить детей, быть вместе до конца)? И потом если мужчин изменил, это не значит, что он меня разлюбил. Обстоятельства измены бывают разными.
23.08.2005 17:45:45, lavazza
будущее всегда неопределенно. Я не пророк и могу со 100% уверенностью утверждать, что случиться со мной завтра и послезавтра. Но тем не менее мы как-то стараемся прогнозировать будущее, исходя из настоящего. Если у меня ...эээ, черт, грустные примеры в голову приходят:).. но если у меня хорошие анализы, то я предполагаю, что я здорова и не помру завтра от инфаркта. А если анализы плохие, то это заставляет меня больше беспокоится о своем будущем. Да, конечно, если другие анализы ничего плохого не подтвердят, то можно успокоиться и дальше жить. Но вот это знание, что почему-то там что-то засбоило, оно все равно будет мешать жить.
Вот измена - это как такой плохой анализ. Да, можно на него забить, не думать о нем, утешать себя тем, что остальные анализы хорошие, но все равно, совсем-совсем забыть вряд ли удасться:) 23.08.2005 18:02:39, :)))))))))))))))
Вот измена - это как такой плохой анализ. Да, можно на него забить, не думать о нем, утешать себя тем, что остальные анализы хорошие, но все равно, совсем-совсем забыть вряд ли удасться:) 23.08.2005 18:02:39, :)))))))))))))))
OFF: вот почему-то у меня ощущение, что :)))))))))) - это не женщина, а мужчина. :)))
23.08.2005 18:35:39, lavazza
:))))))))))))))
прикольно:) не, я женского полу, честно:))))) 23.08.2005 18:39:04, :)))))))))))))))
прикольно:) не, я женского полу, честно:))))) 23.08.2005 18:39:04, :)))))))))))))))
Стиль изложения, логика и аргументация натолкнули меня на эту мысль :)))). Можно позавидовать. А кто вы по профессии?
23.08.2005 18:43:48, lavazza
/надувшись от гордости/
спасибо за комплимент:))))))) по профессии экономист, ничего особенного:) 23.08.2005 18:48:50, :))))))))))))
спасибо за комплимент:))))))) по профессии экономист, ничего особенного:) 23.08.2005 18:48:50, :))))))))))))
Продолжаю аналогию об анализах: иногда плохие анализы действительно заставляют задуматься о будущем. Например, подумать, как изменить диету, какую профилактику провести :))). Это конечно опять-таки не гарантирует, что заболевание не повторится, но положительный момент имеется. А забывать про плохой анализ вовсе и не надо, это как роды - помнишь что было больно, но самой боли уже не помнишь :)))
23.08.2005 18:26:20, lavazza
ну, когда анализы заставляют задуматься о том, как изменить диету, то это разве плохие анализы?:) Это еще "ситуация под контролем". Это еще типа, как вы ниже писали, всего лишь "претензии, недовольство,раздражение, просто желание уединится от вас". То есть что-то можно еще изменить. Факт измены, к сожалению, изменить невозможно:) (каламбур:)) Типа время вспять не повернешь...:/
23.08.2005 18:36:19, :)))))))))))
мало в вашей жизни было плохих анализов, видно. но это и к лучшему. мне после удаления меланомы анализы делают регулярно. и никакие диеты в случае чего не помогут
23.08.2005 18:36:13, kkira
1. Нельзя гарантировать ничего. Но если человек утверждает, что любит, то, ИМХО, вполне адекватно ожидать от него выполнения обязательств. Вот когда разлюбит, тогда и будем рассуждать о том, что все обязательства утратили силу.
2. Да и я о том же. Я тоже не считаю, что если мужчина изменил, то он разлюбил. Поэтому и больно так. Потому что понимаешь, что любит, и сама его любишь, но если он не выполнил взятые на себя (добровольно!!!) обязательства один раз, то где гарантия, что и второго раза не случится? Это про утрату доверия. И про то, как мучительно больно не доверять человеку, которого очень любишь, и который тебя любит.
23.08.2005 17:58:39, Сестрица Алёнушка
2. Да и я о том же. Я тоже не считаю, что если мужчина изменил, то он разлюбил. Поэтому и больно так. Потому что понимаешь, что любит, и сама его любишь, но если он не выполнил взятые на себя (добровольно!!!) обязательства один раз, то где гарантия, что и второго раза не случится? Это про утрату доверия. И про то, как мучительно больно не доверять человеку, которого очень любишь, и который тебя любит.
23.08.2005 17:58:39, Сестрица Алёнушка
расчитывать что муж обманывать не будет- разве странно? 23.08.2005 17:28:47, caban
ну захотел муж немного развлечься, зачем же об этом рассказывать? Было бы странно на вопрос:Где ты любимый? услышать: я сейчас немного занят, занимаюсь сексом с другой женщиной. Тогда доверие не будет подорвано? Ведь он не врал :))) а был совершенно искренен и не хотел обманывать любимую жену.
23.08.2005 17:44:51, Лисочка
вы разберитесь в чем обманул и где корни доверия 23.08.2005 17:57:39, caban
Нет не странно. Просто не всегда можно понять - да, я разлюбил. И сложно признаться в том, в чем не уверен.
23.08.2005 17:39:01, lavazza
Да, я вверху тоже писала, что надо внимательно слушать, что говорит муж/жена. Претензии, недовольство, раздражение, просто желание уединится от вас, могут стать знаком того что что-то не так. К сожалению мы только не хотим слушать или выдвигаем ответные претензии. А измена - это не всегда попытка решения проблем в семье. Возможно - это уже сигнал того, что муж/жена уже не хотят решать проблемы, их уже все достало. Оговорюсь, под изменой, я имею в виду все-таки увлечение личностью третьего человека, а не банальный перепихон.
23.08.2005 18:13:29, lavazza
мы ж про доверие говорим и почему его не становится после измены. 23.08.2005 18:22:52, caban
Это имеет отношение к вашему высказыванию о том, что (см. ссылку). А к теме доверия, согласна, не имеет.
23.08.2005 18:29:54, lavazza
и что? пока не понял, жене нервы мотать? хотя разговор какой-то здесь уже неконструктивный начался
23.08.2005 17:46:08, kkira
читаю вас и в голове складывается рассказ про женщину, у которой не счетчик каллорий, а счетчик иллюзий.
сюжет таков: она выходит утром из дома- угнали мерседес, "это жизнь, вяло думает она, минус 20 у.е. (иллюзий) из дневного рациона.
садится на метро- украли кошелек и порвали калготки, минус 15 у.е.
доехала до работы, выясняется, что весь отдел сократили, минус 30 у.е. -отмечает она в ежедневнике, слюнявя карандаш и т.д. и т.п.
вечером возвращается домой раньше обычного (уволили все таки) и застает мужа, вынимающего свой нифритовый жезл из соседки Жозефины из пятой квартиры. У, черт, думает она, котлетный фарш опять не достал из холодильника, чтоб разморозить! Лимит иллюзий на текущий день исчерпан. 23.08.2005 14:20:01, автор занозы
сюжет таков: она выходит утром из дома- угнали мерседес, "это жизнь, вяло думает она, минус 20 у.е. (иллюзий) из дневного рациона.
садится на метро- украли кошелек и порвали калготки, минус 15 у.е.
доехала до работы, выясняется, что весь отдел сократили, минус 30 у.е. -отмечает она в ежедневнике, слюнявя карандаш и т.д. и т.п.
вечером возвращается домой раньше обычного (уволили все таки) и застает мужа, вынимающего свой нифритовый жезл из соседки Жозефины из пятой квартиры. У, черт, думает она, котлетный фарш опять не достал из холодильника, чтоб разморозить! Лимит иллюзий на текущий день исчерпан. 23.08.2005 14:20:01, автор занозы
пять баллов!!! ;)
23.08.2005 17:59:24, мимоша
Вот когда понимаешь, что муж оказывается не самый сильный человек и достаточно кому-то напеть ему на ушко, какой он весь из себя замечательный, - тут-то и появляется повод подозревать его и ожидать повторения измены. Вот он самый главный урок! Если человек один раз проявил слабость (повел себя неумно/обманул/оскорбил...), то где уверенность, что это не повторится снова? Вот отсюда и недоверие.
23.08.2005 13:04:34, Сестрица Алёнушка
Ну вообще-то так. Но прожив долгих Н лет с мужем счастливо, и подрастеряв часть иллюзий лет так через ...дцать знакомства с ним... Откуда взять уверенность, что новый знакомый не появит слабость (поведет себя неумно/обманет/оскорбит/)?
23.08.2005 15:35:35, Жаль
А кто говорит про новых знакомых? Например, моя проблема в том, что я очень люблю мужа, очень ценю его и как мужчину и как человека, не хочу даже думать о том, что что-то может привести к разрыву наших отношений. Но после его попытки сходить налево я не испытываю того безграничного доверия к нему, которое было до этого. И мне очень тяжело от этого. Потому что умом я все понимаю (и про право на ошибку, и про раскаяние, и про его любовь ко мне, и про мужскую природу...), я абсолютно и полностью простила его, но вот забыть этого не могу и, как только его поведение начинает казаться мне не совсем обычным, опять все всплывает в голове и появляется страх, что меня опять могут обмануть. Хотя, опять же, зная своего мужа, умом понимаю, что это вряд ли.
23.08.2005 15:45:34, Сестрица Алёнушка
У нас с вами проблема похожая. Я о том говорю, что теперь мне с отстутствием этой иллюзии все равно придется жить - с этим ли мужчиной или с другим. Не доверять этому мужчине, которому так долго доверяла, и жить с ним дальше, или разойтись с ним, и... не доверять другому мужчине, который еще не сделал своей ошибки со мной, но ведь и десяток лет со мной не скоро проведет. Просто потому, что десяток лет - это не скоро. Иллюзии нет, и с этим придется жить. И верить, наверное, а как иначе?
23.08.2005 17:04:53, Жаль
Лично у меня такое требование к мужу, которому доверяю: что он семью всегда будет ставить во главу стола. Если для него вдруг что-то оказалось важнее семьи, то для меня в этом и есть потеря доверия.
Безусловно, нормальный мужчина всегда будет чувствовать влечение к женщинам. НО, если для него семья важнее всего, то он: во-1, поставит жену в известность каких-то проблем, если таковые имеются и выражаются таким образом, чтобы оба могли эти проблемы по возможности решить; во-2, если проблем нет и это просто животное влечение, то сообразит мозгами, к чему это может привести и либо противостоит влечению, либо поддастся ему, но так, чтобы это никак не повлияло негативно на семью.
Для меня предательство - это когда жена и семья передвигаются на второе/третье/пятое место по мере важности для человека. 23.08.2005 12:34:22, Бывш. Крыска
Безусловно, нормальный мужчина всегда будет чувствовать влечение к женщинам. НО, если для него семья важнее всего, то он: во-1, поставит жену в известность каких-то проблем, если таковые имеются и выражаются таким образом, чтобы оба могли эти проблемы по возможности решить; во-2, если проблем нет и это просто животное влечение, то сообразит мозгами, к чему это может привести и либо противостоит влечению, либо поддастся ему, но так, чтобы это никак не повлияло негативно на семью.
Для меня предательство - это когда жена и семья передвигаются на второе/третье/пятое место по мере важности для человека. 23.08.2005 12:34:22, Бывш. Крыска
Да. Я тоже так думаю.
<поставит жену в известность каких-то проблем, если таковые имеются и выражаются таким образом, чтобы оба могли эти проблемы по возможности решить>. Как правило муж/жена прежде чем изменять или даже просто увлечься к-либо (если речь не идет о б...стве, а о чувствах, возникших к третьей стороне), пытается озвучить возникшие проблемы. Например, муж говорит о каких-то претензиях к жене (не по поводу невыброшенного мусорного ведра), жалуется на общую неудовлетворенность отношениями в семье, и пр. Но жены (да и мужья) оч. часто не слышат или не хотят слышать этого. А еще хуже - выдвигают встречные претензии. Вывод: надо слушать что тебе говорит супруг/супруга и наматывать на ус. 23.08.2005 14:36:17, lavazza
<поставит жену в известность каких-то проблем, если таковые имеются и выражаются таким образом, чтобы оба могли эти проблемы по возможности решить>. Как правило муж/жена прежде чем изменять или даже просто увлечься к-либо (если речь не идет о б...стве, а о чувствах, возникших к третьей стороне), пытается озвучить возникшие проблемы. Например, муж говорит о каких-то претензиях к жене (не по поводу невыброшенного мусорного ведра), жалуется на общую неудовлетворенность отношениями в семье, и пр. Но жены (да и мужья) оч. часто не слышат или не хотят слышать этого. А еще хуже - выдвигают встречные претензии. Вывод: надо слушать что тебе говорит супруг/супруга и наматывать на ус. 23.08.2005 14:36:17, lavazza
Не всегда. Иногда люди не умеют или не готовы высказать то, что их беспокоит. Иногда и претензий-то особых нет. И мыслей-то в общем, чтоб на сторону пойти, не возникает. А только вдруг неожиданно нарисуется какая-нибудь дамочка, которая для себя решила, что именно Ваш муж ей в данный момент нужен, шепнет ему на ушко пару ласковых слов, расскажет пару интересных историй, начнет СМС-ки и письма присылать с намеками определенными, а еще лучше прямо скажет, что хочет его безумно - и он уже готов: какому же мужчине не понравится, когда ему столько внимания уделяют, это ж какой бальзам для его мужского самолюбия!!! И тут уже не до формулировки претензий к жене. И вот именно в этот момент, я совершенно согласна с Бывш. Крыска, у него мозги должны включиться, и он должен определиться, как ему себя вести, чтобы не причинить вреда семье. А если вовремя не включаются, если своими действиями он причинил жене боль, то где у жены уверенность, что и в следующий раз такого же не произойдет? Предательство, ИМХО, всегда ведет к потере доверия. И очень большой вопрос, как его восстановить в себе?
23.08.2005 15:31:40, Сестрица Алёнушка
Жизнь вообще сопровождается огромным количеством вранья. Где-то подсчитали, что человек в среднем врет не менее 10 раз в день.
23.08.2005 12:21:18, lavazza
Разная бывает жизнь. Некоторым удается ее организовать так, чтобы врать не надо было. И некоторым, представьте, это больше нравится, чем врать :-).
(Только давайте не будем спорить об определениях: "Мысль изреченная есть ложь" (с), и если я сейчас что-то говорю по поводу своей мысли, то это заведомо является ложью. Нет, я не это имею в виду сейчас - я имею в виду намеренную ложь, которой в жизни может совсем не быть.)
И очень часто необходимость врать зависит от того, какими людьми мы окружены. 23.08.2005 12:43:28, Nesmejana
(Только давайте не будем спорить об определениях: "Мысль изреченная есть ложь" (с), и если я сейчас что-то говорю по поводу своей мысли, то это заведомо является ложью. Нет, я не это имею в виду сейчас - я имею в виду намеренную ложь, которой в жизни может совсем не быть.)
И очень часто необходимость врать зависит от того, какими людьми мы окружены. 23.08.2005 12:43:28, Nesmejana
А вам никогда не приходилось врать, чтобы не обидеть людей? Или просто НЕ говорить правду? Вы всегда говорите правду даже если знаете, что человек, к которому вы обращаетесь не готов ее выслушать? Или вы всегда знаете, что то, что вы сейчас говорите - правда? ))))
23.08.2005 14:41:28, lavazza
Тема про границу между враньем и правдой здесь уже много раз обсуждалась. И все споры упирались в отсутствие точных определений, о чем я и предупредила в своей реплике :-).
1) Врать, чтобы не обидеть - не приходилось уже очень много лет, потому что в моем окружении нет людей, которые обижаются на правду.
2) НЕ говорить правду = умалчивать - ИМХО, это не равно "врать". Я не обязана каждому рассказывать о себе ВСЁ. Если спросят - либо отвечу, либо откажусь отвечать, но врать не буду. Смысла не вижу. Это скучно :-).
3) А что такое "правда"? А как Вы определяте, правду Вы говорите или нет?
23.08.2005 15:34:14, Nesmejana
1) Врать, чтобы не обидеть - не приходилось уже очень много лет, потому что в моем окружении нет людей, которые обижаются на правду.
2) НЕ говорить правду = умалчивать - ИМХО, это не равно "врать". Я не обязана каждому рассказывать о себе ВСЁ. Если спросят - либо отвечу, либо откажусь отвечать, но врать не буду. Смысла не вижу. Это скучно :-).
3) А что такое "правда"? А как Вы определяте, правду Вы говорите или нет?
23.08.2005 15:34:14, Nesmejana
1) А вам не приходилось говорить любимой подруге, которая оч. хочет прийти к вам сегодня в гости: "Извини, у меня сегодня дел по горло ( срочная раблота, родители мужа, голова болит". В то время как на самом деле вам просто надоело слушать про ее бесконечные проблемы с БФ?
2) Не говорить правду: у вашей свекрови(подруги) муж козел. Она вам жалуется на него и ждет от вас реакции. Вы скажете ей: "Да, Марь Иванна, бедная вы моя, какой же он действительно козел"? А он действительно козел ))))
3) Я чувствую любовь к мужу (здесь и сейчас) и говорю ему об этом. А на другой день на свидании с любовником мне тоже кажется, что я люблю любовника. Я так чувствую. Я ему об этом говорю. Где здесь ложь? (про любовника ситуация гипотетическая )))) ). Правда субъективна. 23.08.2005 16:29:40, lavazza
2) Не говорить правду: у вашей свекрови(подруги) муж козел. Она вам жалуется на него и ждет от вас реакции. Вы скажете ей: "Да, Марь Иванна, бедная вы моя, какой же он действительно козел"? А он действительно козел ))))
3) Я чувствую любовь к мужу (здесь и сейчас) и говорю ему об этом. А на другой день на свидании с любовником мне тоже кажется, что я люблю любовника. Я так чувствую. Я ему об этом говорю. Где здесь ложь? (про любовника ситуация гипотетическая )))) ). Правда субъективна. 23.08.2005 16:29:40, lavazza
23.08.2005 18:10:52, caban
1) Нет.
2) Сказала бы то, что думаю, или сказала бы, что вообще не хочу говорить на эту тему (что было бы правдой).
3) Именно - правда субъективна. "Я говорю правду" - для меня это означает: "Я говорю то, что я считаю правдой". И в этом смысле - мне не приходится врать. 23.08.2005 17:26:38, Nesmejana
2) Сказала бы то, что думаю, или сказала бы, что вообще не хочу говорить на эту тему (что было бы правдой).
3) Именно - правда субъективна. "Я говорю правду" - для меня это означает: "Я говорю то, что я считаю правдой". И в этом смысле - мне не приходится врать. 23.08.2005 17:26:38, Nesmejana
А в случае №3 и муж, и любовник будут считать вас лгуньей, при том, что для вас (субъективно) слова про любовь будут правдой. Мне вспомнились слова одной из женщин внизу, что. мол как он (муж) мог говорить мне, что меня любит, в то время, как ей (любовнице) говорил то же самое.
23.08.2005 18:40:13, lavazza
Вы удивитесь, но некоторым женщинам несвойственно любить двоих мужчин одновременно. Поэтому и ситуаций таких не возникает.
23.08.2005 23:26:22, Nesmejana
это больно, не не делает человека лгуном, делает тот факт, что мы живем в моногамном обществе и вступление в союз подразумевает определенный договор, нарушение пунктов которого и заставляет задуматься о доверии 23.08.2005 18:56:49, caban
Нет, я только хотела сказать что НЕ только измена сопровождается враньем. Муж может вас обманывать. Например, говорить, что у него все в порядке на работе, а на самом деле там все фигово и т.д. Значит, эта ложь не приведет к вашему недоверию, а ложь про женщин приведет?
23.08.2005 14:45:56, lavazza
Очень просто: бывают отношения, построенные на взаимных манипуляциях. Там ложь необходима - без нее манипулировать не удастся.
у кого отношения на других принципах основаны - те легко обходятся без лжи. 23.08.2005 23:27:51, Nesmejana
у кого отношения на других принципах основаны - те легко обходятся без лжи. 23.08.2005 23:27:51, Nesmejana
ну да, только нет ничего тяжелее, чем потеря иллюзий...а так вполне можно ваш абзац рекомендовать в качестве инструкции для пострадавших :)
23.08.2005 12:12:48, Умп
А если человек вдруг УКРАЛ, то все, нет ему пощения ? И нет ему доверия больеше никогда ? Глупо как-то. Один неверный шаг - и именно его рассматривают, как твою сущность. А не все предыдущие годы.
23.08.2005 12:12:21, Ширмакша
23.08.2005 12:12:21, Ширмакша
Что значит украл ВДРУГ? Клептоман? Для того чтобы простить вора, надо быть уверенным в том, что он раскаялся. Я вообще я не имела в виду какую-то конкретную ситуацию. Я имела в виду, что безрассудство доверять деньги и ценности человеку, про которого известно, что он не чист на руку.
23.08.2005 12:19:12, lavazza
так же безрассудно доверять свои иллюзии кому бы то ни было, ведь человек сам не знает как он может измениться... почему ж доверяем? :)
23.08.2005 12:32:01, Умп
не, не так: когда человек "хороший" диапазон ожидаемых от него действий тоже "хороший", как только он совершает плохой поступок, диапазон расширяется. Значит теперь можно ожидать и плохого. Только вопрос вероятности.
23.08.2005 12:14:33, Умп
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
