Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

какие есть соображения?

ситуация следующая:
дано: свекровь, с которой в прошлом полный разрыв, в настоящем ровное, бесстрастное общение просто потому, что надо заехать иногда.
невестка, которая по определению не ссорится, а если что-то уж совсем ("совсем" означает неимоверное оскорбление, буквально смертельную обиду), то просто перестает общаться, как и получилось "в прошлом"
внук, взрослый, которого невестка ввела в курс дела, почему мама с бабушкой не общаются, сделавший выводы в пользу мамы и соответственно, не рвущийся к бабушке сам.

требуется ответ:
мы едем в гости в Москву, в прошлый раз так получилось, что мы зашли к свекрам только один раз. они ждали нас второй, но мы вместе решили не идти - ну, неприятные были разговоры, не хотелось еще раз.
я подозреваю, что свекровь уверена, что это моя работа - это не так, но, ессно, на сына сваливать не буду.
думаю, что она вряд ли хочет меня видеть, но вот внука, скорее всего, хотела бы.

что я должна сделать? просто довести его до дверей и пусть идет сам, а я потом за ним заеду, или все-таки пойти вместе, а там уже действовать по обстоятельствам? скандала не будет - со мной невозможно ругаться, я настолько лиса, что вывернусь из любого разговора. но, думаю, что мне будет ой-ой-ой из чего выворачиваться. конечно, не хочется... но, может быть, стоит?

да! муж не едет с нами, так что, ему вреда не будет ни так ни так.
21.08.2005 12:13:34,

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
пасиба, девчонки! я извиняюсь, что не появилась раньше - разница во времени и сборы. но, в общем, коллективный разум меня убедил - пойдем, скорее всего. в общем-то даром что ли я в театральный поступала?!;))))) пасиба еще раз!!!!:))) 22.08.2005 13:26:52, Ромолетта
ой, PerCapita, сорри! и мальчишки - тоже пасиба!!! :)))) 22.08.2005 13:28:00, Ромолетта
я бы пошла с ребенком. Мало ли что там будут говорить. Если все будет плохо - уйти всегда можно :-)) 22.08.2005 13:04:55, Карамелька
да это-то ясно, что будут говорить... мы потому в прошлый раз и не пошли по второму заходу, что все разговоры свелись к лозунгу "почему вы там редко приезжаете, да почему никогда не звоните!" ну, как-то так мило было снято со счетов, что даже живя в Москве мы никогда не перезванивались, и что "приезжать почаще" - это они нам не того папу предложили, надо было Рокфеллера, а он всего лишь их сын... 22.08.2005 13:23:24, Ромолетта
1. вам оно не надо. папа ваш должен бы это демократично разруливать - его забота - его что-то не видно ...
2. ребенку так или иначе тоже не очень хоцца... у меня опять же папа в этом случае все организовывает и настаивает и делает так чтобц никому неудобно не было...
3. остается единственый чел которому это вроде бы надо - свекрови - пусть предлагает варианты... вы вправе потом прделожить ей альтернативу...
22.08.2005 11:36:25, Moon
золотые слова!:)) 22.08.2005 13:20:52, Ромолетта
Спасибо, но еще добавлю. У меня в свое время был подобный выбор, и тогда не было бы сегодня у моего ребенка летнего отдыха на даче с той бабушкой ... А когда хотела не общаться с ними, никак не думала что случится так, что мои родители не смогут помогать, и что придется, просто придется ближе общаться... И что помидоры-огурцы с огорода всегда от них будут,и банька, и гостей можно пригласить летом... Никак в свое время предположить не могла что отношения со свекровью станут сносными.
Благодаря ребенку и нормализовалось. А сейчас сыну 14. он видит тараканов которые в голове у бабушки сам, и уже научился к ним терпимо относиться. Это даже хороший воспитательный момент я считаю. Толерантность.

Сумбурно, извините. Но главное что хочу сказать - не лишайте сына дополнительных родственников. Не надо сыну на мозги капать что эта бабушка вам плохое сделала, или даже ему. Сам увидит, сам решит. Вырастет и сам решит надо ли ему общаться. Родственники нужны. Не об алкоголиках и уголовниках речь, конечно...
22.08.2005 13:34:33, Moon
ZAIA
если так то ладно
а что делать, если мой ребенок вообще не хочет с одними из баб.и дед. иметь ничего общего? Они и сами не хотят особо, но.......
это же ненормально? Живем вместе уже полгода, и еще неизвестно сколько жить придется, а они как чужие друг другу......
22.08.2005 14:13:58, ZAIA
сколько кому лет то? и кто кому объяснил что бабы-деды это неинтересно? Если дите еще малое. они просто старых не любят как класс, это психологов читать надо... Пройдет. Если старики заботиться о дитенке будут скорее пройдет. Или дите о них. А если дите веиковозрастное значит что-то кто-то успел внушить или как-то проявить, да еще плюс переходный возраст. 22.08.2005 14:23:03, Moon
ZAIA
Дитё ни малое ни великовозрастное - 10 лет.
Никто ничего специально не внушал, просто его свекры обожают, и он привык....скажем так, к другой модели отношений.
А моих родителей он напрягал с самого своего рождения. Просто, тем что он маленький. Что требует сил и внимания. Они мне сказали, что они реализовали полностью родительские инстинкты в детях (во мне и сестре). А теперь типа баста.
Никогда не помогали мне с ним, они не хотели, а я и не навязывалась. Считаю, что неэтично навязывать совего ребенка тому, кому это не в радость. Неэтично в первую очередь по отношению к ребенку.
А теперь они иногда удивляются, почему он их НЕ ЛЮБИТ. Искренне не понимают, почему же?????
Видимо, они считают, что факта кровного родства должнл быть достаточно для любви.
22.08.2005 14:32:14, ZAIA
ну в 10 лет кое-что еще неясно в жизни. у меня и сын и племянник лет с 12-13 начали понимать кое-что в родственной дипломатии. Давить на сына не надо, повзрослеет сам в свое время. А бабы-деды пусть не Вам пеняют, им как раз стоит объяснить, что сын у вас уже сформировавшаяся личность, и отношение его к кому-либо с потолка не берется, и уж никак не от Вас спроецировалось, Вы ведь их дочь и любите их. Пусть надо собой работают :-) Они у Вас тоже, наверное. еще "не повзрослели " ИМХО, конечно. 22.08.2005 14:38:09, Moon
ну, вообще-то, он уже вырос;)) - 18 все-таки;)). а потом - я как раз категорически не капала. я один раз почти 10 лет назад, объяснила, что произошло, почему я с бабушкой не общаюсь, и спокойно отпускала его к ней с отцом. все выводы он, как раз сделал сам. и сегодня это уже абсолютно его восприятие - что он не рвется с ними общаться. ну, посудите сами - взрослый парень, что он, не понимает, когда они на него же наезжают, что он ДОЛЖЕН к ним приехать? неприятно же... так что, к сожалению, тут не те родственники, с которыми так уж просто - да и не так уж и нужно - поддерживать какие-то особо близкие отношения...
просто я как-то считаю, что "положено" зайти к бабушке, раз уж приехали... вот собственно, от этого и вопрос - так положено или не положено?
22.08.2005 14:10:55, Ромолетта
да, и уж 18-летний парень, я думаю. отлично справится с дипломатической миссией. 22.08.2005 14:31:43, Moon
о, как-то я в регу и не заглянула :-)) Конечно, уже взрослый. А насчет "положено" я вот тоже так считаю. А то даже как-то некрасиво получится. Я понимаю - звонить и дорого и, может быть, говорить особенно нечего. Но раз приехали - зайти надо. Кстати, для сына будет урок терпимости ;-)) может и пригодится в жизни 22.08.2005 14:28:18, Карамелька
да ушшш! чего-чего, а терпимости с ними надо заготовить побольше! :)))) 22.08.2005 14:30:31, Ромолетта
тем более раз 18 - оможет учиться к ним поедет, может мба заканичвать придется и где-то жить, в командировки ездить в конце концеов останавливаться... Знаете, я русская. муж-татарин. Так вот, мы русские. очень не дорожим родственными узами. Много бед наших от этого. А могли бы протекционировать сввоим то, пользы от этого больше. У других все с точностью до наоборот. 22.08.2005 14:24:59, Moon
э-нет. тут мы самодостаточны вполне - и квартира у нас своя осталась, да и остановиться всегда есть у кого - мы вот уже второй раз будем жить даже не у родственников, а у моей подруги, а вообще у меня же тоже есть родня;)) так что, практической пользы от этой "стороны" нам не так уж и много. да и как-то не люблю я стоить отношения с людьми только ради того, чтобы было "кому воды подать" - не в этом предназначение действительно родных людей. если мне некуда прийти "душой", то мне на фиг не надо, чтобы было куда тело бросить... 22.08.2005 14:29:15, Ромолетта
Безусловно, нелзя не согласиться. но я тоже вообще-то не об утилитарной пользе говорила. Жизнь изменчива. Может случиться, не дай бог, но кроме этих родственником сыну некуда будет обратиться, может быть , они и поддержат. Не материально, просто когда бывает нужна поддержка. она нужна комплексная как правило. А может, и нет, конечно. Но по крайней мере сын не подумает в свое время, что родители своими дрязгами или неумением строить отноишения с родными лишили его чего-то...
Если уж монстры, то один визит только поможет укрепиться в этом Кто есть Кто. Сходите. С бодрой улыбкой и тортиком.
22.08.2005 14:42:15, Moon
takca
ром, а это общение вообще кому-то надо, кроме свекрови? мужу, сыну? 22.08.2005 11:02:34, takca
а черт его знает, Такс! ну, мне-то точно не нужно. даже вредно... сын у меня к ним относится скептически - ну, типа, есть где-то - и ладно... а муж... ну, наверное, он бы хотел, чтобы сын с ними был поближе, но ты же понимаешь - "что не сложилось, вместе не сложишь"... 22.08.2005 13:20:02, Ромолетта
Я всегда за поддержание цивилизованных отношений, несмотря на разногласия и старые обиды. Тем более вы не так уж часто общаетесь, как я понимаю? Лично для меня в таких ситуациях помогает эгоистично определить - для чего мне лично этот человек нужен? В вашем случае я бы делала акцент на мир в семье, на добрые отношения между внуком и бабушкой и на то, чтобы на внука не лился поток грязи в ваше отсутствие. Да и вообще, на семейные конфликты ведь так много энергии уходит, и все равно конфронтацией их разрешить невозможно - так что лучше поберечь свои нервы!

Я бы на вашем месте сходила бы в гости вместе с сыном. Принесла бы тортик или что-нибудь приятное для них и провела бы там ровно столько времени, насколько возможно спокойное и комфортное общение. Но я бы постаралась не давать возможности свекрови критиковать вас, особенно в присутствии ребенка - просто переводила бы тему на другое.
22.08.2005 08:00:50, Бывш. Крыска
общаемся мы не просто нечасто - мы практически и не общаемся в принципе. исключение составляют наши приезды - так их было за пять лет четыре штуки, так что, особо там и беречь нечего... 22.08.2005 13:24:49, Ромолетта
Я бы пошла с подарком:) Вела бы душевные разговоры:) Выслушивала бы весь поток сознания и признала бы все свои ошибки:)Когда уезжала бы от свекров, забыла бы вообще все темы разговоров автоматически и искренне:)
Но это я, ты знаешь:)
Хотя я до такого вообше ни в жизни не довожу:))
Отнесись к этому, как к театрализованному представлению:)
22.08.2005 05:04:00, Лангуста
Лен, я тебя обожаю!:))) нет, на самом деле я не далеко от тебя ушла - я просто может быть чуть дольше помню потом. даже не то, чтобы помню - просто как-то пердически всплывает "по контексту". и с театрализованным представлением у меня тоже все в порядке обычно;)).
я просто пытаюсь разобраться, так правильно ли я для себя планирую...
22.08.2005 13:18:09, Ромолетта
Если чадо то, о котором говорится в реге, то есть ли необходимость доводить его до двери? Он сам может созвониться с бабушкой и договориться о встрече. Не думаю, что ему это будет архитяжело перенести (визит сам). Просто посещение бабушки и всё. Ну, там, выпить кефира с печеньем, рассказать об успехах в учёбе и т.п.... На все "вредные" темы, он может давать пресекающие, но нейтральные ответы типа - бабуль, для меня это всё так сложно, и я бы не хотел этим грузиться.... Что-то типа этого... Таких посещений можно и не одно сотворить...
Думаю, что таким образом, это и для Вас будет, как и для мужа...- никак не омрачит отпуск.
21.08.2005 22:15:09, PerCapita
то самое чадо:). нет, оно, чадо, вообще, разумное, и вывернется-то так же, как и я, но оно не хочет тоже особо туда идти-то... так что, кефирчик встанет колом... 22.08.2005 13:13:03, Ромолетта
Tomsik
Если все настолько плоxо, ребенка к бабушке не рвется, а муж (т.е., собственно сын) с Вами вообще не едет, а в гости Вы едете совсем к другим людям - так зачем Вам (или кому-то еще) этот визит из-под палки нужен???
Ну, я понимаю, если б внук к бабушке рвался и сын маму "с семьей" навестить xотел... тогда б я вечерок потерпела...
А если бабушка очень внука увидеть xочет - так, может, "на нейтральной территории" встретиться, типа в уютном кафе или бабушку в театр пригласить?
21.08.2005 22:14:50, Tomsik
ну, это ты, Том, слишком большой кредит выдала бабушке нашей!:)) если честно, я не помню даже, чтобы на моей памяти она куда-то ходила - даже в кино, о кафе я уже и не говорю... там "не социализированная" бабушка... ей бы курочку пожарить да колбаски постругать - а общепит и культурные мероприятия - это немножко не тот профиль...;))) 22.08.2005 13:15:48, Ромолетта
Tomsik
;-) Ну дык я ж "альтернативный вариант" озвучила ;-)))))))))) А если ей внучка увидеть xочется, так может, и выберется "в люди"? ;-) - ей сколько лет-то? 22.08.2005 20:38:32, Tomsik
дай бог памяти... ну, где-то за 60... вообще понятия не имею! кажется где-то с 35-го... ну, ты уже поняла, как я ее люблю;)))... 23.08.2005 13:03:24, Ромолетта
Tomsik
;-))) Даааавно поняла ;-))))))))) Если с 35-го, так в этом году вроде как юбилей, а? И сын ее, твой муж, того не знает? ;-) Может, он xоть ее дату рождения вспомнит, а то окажется, что как раз во время поездки... тогда я тебе не завидую...особенно, если сын забудет вовремя поздравить... 24.08.2005 17:21:31, Tomsik
Мусулунга
Я бы с сыном поговорила. Если бы он был не против пойти один, то сама бы не пошла. А вот если бы он предпочел не оставаться с бабулей наедине, то пошла бы вместе с ним. 21.08.2005 22:11:15, Мусулунга
ну, видимо, так и будет... 22.08.2005 13:13:30, Ромолетта
было бы смешно, если не было бы так грустно... Я по приезде в Москву честно выполнила долг перед свёкром (или бывшим свёкром? он утверждает, что бывшими могут быть только мужья) - провела с ним вечер за выпивкой, потом встретилась с ним и его старшим сыном в ресторане, потом ещё забежала перед отъездом попрощаться... и что ты думаешь - всё равно осталось неблагодарной свиньёй не уделившей ему времени, да ещё и вдогонку упрёки по телефону о воспитании сына. И знаешь, что помогает? Осознание, что я прошла "свою половинку моста" и протянула ему руку и если он её не пожал - это его проблемы... так что я бы сходила с сыном к свекрови, не для неё, а для себя, чтобы зла на сердце не держать... 21.08.2005 21:50:53, Лана Б.
ну дык! эт-та понятно! то, что я всегда крайняя - это добрая традиция... 22.08.2005 13:11:39, Ромолетта
Setanta
Если пойдете вместе, то можете оградить ребенка от промывания мозгов 21.08.2005 21:39:11, Setanta
Я всегда предпочитаю не участвовать в таком общении.
Вот бабушка, вот внук, пусть у них будут свои отношения, зачем нам создавать тройственный союз, в котором все будут чувствовать себя неловко.
Ребенок не маленький, как я понимаю, мамино крыло можно слегка убрать, пусть учится сам взимодействовать с людьми в разных ситуациях...:)
21.08.2005 17:53:04, Орленок Эд
ой, Эдик, не маленький-то он не маленький, но в общем наворотили мы со свекровью сами и не хотелось бы, чтобы на него это все вывалилось... но ты себе не представляешь, как мне не хочется туда идти...:((( 22.08.2005 13:09:57, Ромолетта
Ну хорошо, а если б не 18, а 25?
А если б он один туда ехал? Где грань-то, за которой можно одного пустить?:)
22.08.2005 15:34:50, Орленок Эд
дык я же не про "пустить- непустить" - пустить его можно хоть куда, он у меня вообще последнее время "крутой" стал, просто жуть!:))) просто как-то по-моему некрасиво - мы наворотили, а ему отдуваться... это я скорее про себя, чем про него... 23.08.2005 13:05:08, Ромолетта
Елена Д.
не хотела бы я остаться один на один с бабушкой, которая не любит мою маму.. это не просто, надо быть очень зрелым эмоционально человеком, чтобы разделять в себе чувства к матери и негативное к ней отношение бабушки.. В общем, я бы зашла в гости вместе с ребенком, сразу предупредив, что не на долго, выставив тортик, чтобы рот был занят у всех :) 22.08.2005 07:33:50, Елена Д.
А зачем все эти чувства разделять-то? Надо свои иметь.
Мама не может постоянно и везде контролировать кто, что и о чем говорит с ребенком. Надо просто довести до его сознания мысль, что ошибаться могут все, что "взрослый" - не равно "лучше знает, как правильно".
Внука с родной бабушкой вполне можно оставить, я уверена. Пусть занимает её рассказами из школьной шизни, а не живописанием того, "какая мама" :)))
22.08.2005 10:14:52, Орленок Эд
Елена Д.
Если человек захочет сказать какую-нибудь гадость он скажет, вне зависимости от темы, я просто представляю хорошо эту ситуацию, так вот, мне, взрослому, человеку было неприятно, но я смогла сразу сказать, что она - моя мама и гадости я слушать не буду, а была бы подростком, не знаю, было бы тяжело :( потому как взрослых считаешь умнее себя, им нельзя перечить и т.д., а маму защитить хочется.. 22.08.2005 10:36:21, Елена Д.
Может быть и захочет. И скажет. Но не обязательно.
А вообще - гадость про маму есть вероятность услышать где угодно, от школы до двора, причем как от детей, так и от взрослых. И не вижу смысла оберегать ребенка "конкретно от бабушки", это само по себе наводит на мысль о том, что "ребенка настраивают".
Почему бы честно не сказать:" Сын, нам с твоей бабушкой не удается понять друг друга, но я не хочу влиять на твои с ней отношения, она тебе родная бабушка, любит тебя, но имеет совершенно другую точку зрения на происшедшее между нами... "
Я просто была в похожей ситуации в детстве, и была твердо на стороне мамы... А через много лет до меня дошло, что жизнь далеко не только черная и белая... И не мне кого-либо судить :(((
22.08.2005 10:56:16, Орленок Эд
Елена Д.
согласитесь, когда гадость говорит чужой человек это не совсем то, когда говорит близкий.. на чужих мне наплевать, честно говоря, мне с ними не нужно хорошие отношения поддерживать.. 22.08.2005 11:37:14, Елена Д.
Ничью гадость выслушивать не стоит. И взвешивать, какая хуже - тоже не позитивное занятие:) 22.08.2005 12:19:16, Орленок Эд
LU
Может, зайти вдвоем с сыном - но ненадолго (например, часиков в пять вечера, а потом сказать, что в 7 - вы идете в театр, а до него еще добираться:)...
В принципе - получается, что вы оба не в восторге от визитов к ним. Поэтому - уж лучше вместе, чем сын будет один, мало ли какие разговоры они с ним будут один на один разговаривать... Ему с Вами, все-таки, спокойней будет:)
А очень надо приходить? Муж хочет, чтобы вы зашли к его родителям? Или они сами настаивают? И нельзя ли вообще не сообщать им, что вы будете с сыном в Москве?...
21.08.2005 13:18:42, LU
самое противное, что, да, можно и не сообщать, но я так подозреваю, что муж обидится... но при этом он сам же и спросил "к моим зайдете?" - ну, то есть, допускается вариант отрицательного ответа... 22.08.2005 13:08:22, Ромолетта
слуште а мужу совсем пофиг что ли отношения сына с его мамой? 22.08.2005 13:36:38, Moon
да нет, наверное... но особо он не пытается их объединять - ну, например, он и сам-то редко звонит родителям, а так, чтобы, допустим, предложить сыну с ними поговорить - так вообще только на дни рождения... и то не всегда...
нет, он просто в принципе расстроен, что отношения не сложились - но этому уже очень много лет, поэтому, видимо, он смирился...
22.08.2005 14:12:57, Ромолетта
Ну раз так, и вас напрягает, и сын выбор сделал можно не паритья конечно.... А можно сходить. думаю, что вам довольно все равно уже в этой ситуации, все отгорело давно... Сходить. если будут притеснять - срочно засобираться по делам... Вежливо раскланяться... 22.08.2005 15:27:03, Moon
вместе пойти и не усугублять 21.08.2005 12:43:09, Sofia
Согласна. 21.08.2005 12:51:31, Eden
Можно довести до двери, поздороваться и, сославшись на неотложные дела, удалиться. Это если сын согласен и действительно готов "держать оборону" в одиночестве. Если ему нужна моральная поддержка, то лучше остаться, сидеть и выворачиваться. Под обороной я подразумеваю возможные нападки бабушки на мать "за глаза", и тогда сыну придется либо мать защищать, либо умело, по-взрослому уходить от неприятных тем. 21.08.2005 12:39:18, Почти
вот это именно то соображение, которое меня как раз и настраивает на поход. не хочется подставлять ребенку... 21.08.2005 12:47:25, Ромолетта


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!