Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

можно ли изменить ситуацию "нет пророка в своем отечестве"

слышала, что есть некие профессиональные "коммуникаторы", которые общаются с парой и доносят до одного то, что хотел сказать (чувствовал-имел в виду и.т.д.)другой.

Кто-нибудь про это знает? Пользовалася этой услугой?

Ситуация. Узнала, что близкий человек встречался с некоей особой, которая "сыграла роль"-"помогла понять и переосмыслить"-"избавила от проблемы".
Волею случая прочитала письма этой особы, в которых говорится практически дословно то, что говорила и говорю всегда я, основная мысль- "ты- самый -самый! (умный-талантливый-красивый и т.д.) Т.е. получается, что когда говорю я, он это не слышит (не воспринимает?), а когда это сказала "некая особа" (за "чашкой чая" назовем это так), то это становится вселенским откровением и источником мудрости, как следствие -продолжение встреч с этой "особой". Таким образом семейная жизнь сводится к хорошим бытовым отношениям (продукты купить-ребенку ботинки выбрать т.д.), а эмоции, трепет души, полет происходят, как выяснилось, с другим человеком. Если б мне хоть когда-нибудь высказали какие-нибудь претензии, что я отказываю в чем-то эмоциональном или физическом или что я "не покрываю какой-то сектор рынка":)), я бы знала, над чем работать, но нет. Прошу секса с эротикой - отказ, пытаюсь повысить эмоциональное проникновение, открытость по отношению к любимому, в ответ- непонимание о чем речь. Я уж решила было, что он нечувствительный вообще и ему это не надо, и тут вдруг выяснилось, что очень даже чувствительный, но в другом месте и не со мной.
Выскажитесь, пожалуйста.
18.08.2005 14:06:20,

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Аленьк-ий
роль такого коммуникатора может исполнять семейный психолог на консультации
он как раз и должен быть "бесцветной" личностью
а то, что вы описали... вполне себе смахивает на увлеченность мужа другой особой... так там что она ни скажи - все в кайф будет...
наверное, имеет смысл вам поубавить свои притязания на него - не просить секса ни с эротикой ни без, не провоцировать открытость итд...
вот у меня лично раскрутка на открытость только отрыжку вызывает
а уж "пытаться повысить эмоциональное проникновение" - брррр... ужас какой!
повышать эмоциональное проникновение может и можно
но пытаться это сделать если не идет - как-то не того - эмоциональным насилием попахивает...
18.08.2005 15:21:50, Аленьк-ий
... увлеченность мужа другой особой... так там что она ни скажи - все в кайф будет....

так объясните, от чего происходит увлеченность особой, которая "дублирует" то, что было уже сказано до нее?

18.08.2005 15:31:47, славянка
Аленьк-ий
а у вас что на него сертификат использования пока он вам не надоест?;) уж и увлечься мужчинка не может, кошмар

вы там ниже описали не очень приятную историю о том, что этот мужчина нуждается все время в подпитке своей уверенности
делает он это весьма гаденько, за чужой счет
в его истории по кругу идет одна и та же схема отношений с женщинами
вы и нынешняя просто следующие в ряду, пока он не осознает (а может, и не осознает) что надо кардинально менять подход
и женщины ему попадаются соответствующие
советую вам покинуть эту беличью клетку
18.08.2005 15:45:52, Аленьк-ий
эк, вы весь мир на черное и белое поделили без оттенков:))
Лозунг "каждый женатый мужчина иммет право увлечься", а женщина в этом случае просто покидает беличью клетку и не морочит голову честной публике своими поисками смысла жизни. Второе первому противоречит: ну покину клетку, а следующий тоже ведь имеет право увлечься?

Усложним задачу: клетка стоит на подводной лодке, т.е. нельзя ее взять и покинуть, а нужно другой способ найти, не черно-белый, а с множеством оттенков.
18.08.2005 16:21:36, славянка
Аленьк-ий
а покинуть клетку в данном случае - это не значило просто перестать общаться с этим человеком и избегать его
следующий - будет такой же
вы поняли меня превратно
совсем не черно-белой была моя стратегия
покинуть клетку - это перестать искать объяснения его мотивам
вам не с его мотивами надо разобраться, а со своими

например, почему вы регулярно играете роль "доктора" в отношениях, почему вы заняли тактику "не критиковать" (ну ранимый, да, а покажите пальцем на не ранимого?), только лить бальзам? любой перекос в отношения - это всегда худо
это как правило лежит дальше чем нынешние отношения, где-то в детстве
18.08.2005 16:33:26, Аленьк-ий
А кто еще сыграет роль доктора?
Варианты:
А психоаналитик
Б друзья за рюмкой чая
В мама
Г любовница
Д жена

Мне лично больше всего нравится вариант А, но у нас, к сожалению, он мало распространен. Вы много знаете мужчин, которые реализуют вариант А?
Да, и вообще для чего людям близкие доверительные отношения, если один не должен поддержать другого и быть в чем то доктором?
Вам прыщ на попе кто зеленкой мажет? :)))))
18.08.2005 17:22:36, славянка
Аленьк-ий
доктором может быть только доктор, именно - психотерапевт
и не надо разводить меня на признание очевидности ответов на ваши вопросы. Они дажеко не очевидны и вас удивят: в моем окружении мужчины либо умеют справляться с проблемами сами, либо ищу доступные интструмены (в том числе и психологические)
и не спорю я про близость в отношениях - она очень важна, но!
одно дело поддержать в трудную минуту, другое дело, когда все ваши отношения - это одна спрошлая трудная минута
что вы делаете? вы хотите заслужить его любовь, допрыгнуть до нее, прикрываясь благородными идеями о любви и прыщах на попе, как проявлению близости
по другому ваши сообщения можно озвучить так
"малыш, я же лучше собаки!" (хнык, (с) Карлсон))
18.08.2005 18:28:45, Аленьк-ий
"в моем окружении мужчины ищу доступные интструмены (в том числе и психологические)"

ну так поделитесь, пожалуйста, "паролями-явками", что это за инструменты, если это конкретные компетентные психологи (проверенные:)), то буду признательна за рекомендации и координаты. Собственно в этом и заключался мой постинг, если помните.

И если опишете, как именно Ваши мужчины справляются сами, тоже внесете неоценимый вклад в общую копилку опыта. Заранее спасибо.
19.08.2005 08:58:57, славянка
Аленьк-ий
на подниковой чиркните 19.08.2005 11:10:00, Аленьк-ий
чиркнула- получили? 19.08.2005 16:57:24, славянка

Мне так кажется, что муж мне никогда не изменял, хотя… с Интернетом в более близких отношениях, чем со мной. :) Но можно обойтись без этих коммуникаторах- пишите письма сами, но в них не должно быть никаких обвинений. Пишите о своих чувствах, эмоциях, душевной боли на его поступки. Можно даже написать, что ты был с кем-то, с ней говорил, общался, а я сидела дома, изнывала… Напишите: тебя не было дома и я представила как ты сидишь с другой, говоришь, и мне так сердце защемило. Никаких ультиматумов в письмах, условий, угроз. По-моему это намного действеннее, чем кто-то другой передает твои чувства- не боитесь испорченного телефона?
18.08.2005 14:20:40, Ирина Юрьевна
так про это и вопрос, я пишу письма и в прямом и в переносном смысле,
пишу, пишу, пишу, пишу....
ответов нет...
иногда мне кажется, что он их и не читает.
я мирюсь в конце концов, сколько можно струны рвать
и вдруг выясняется, что он и читает и воспринимает, но чужие письма, и фишка в том, что текст в них ТОТ ЖЕ, что я уже сто раз писала.
18.08.2005 14:29:14, славянка
Значит прекратите писать. Создайте ему шок, начните вести себя по-другому, резко. В конце-концов «организуйте» себе письма о вас такой красивой, умной, достойной более лучшего мужчины. А то его бедного надо поддерживать, за ручку водить и рассказывать какое он чудо в вашей жизни… Но скорее всего свеженького захотелось. 18.08.2005 17:49:37, Ирина Юрьевна
Елена Д.
у него либо уже сложившийся стереотип, ничего нового для себя, как ему кажется Вы не говорите, это грустно на самом деле :( Трудно "достучаться" до человека, если он не хочет, я не знаю :( 18.08.2005 14:52:37, Елена Д.
а у меня тоже самое:(
То что говорю я, почему-то не воспринимается. А другой человек....
18.08.2005 14:38:48, ритка
Может быть здесь есть некая привычка восприятия, которая у него от Вас сформировалась? может быть был период, когда Вы иначе его воспринимали? критиковали, отзывались о его действиях, поступках? может быть у него отношения с Вами имеют определенную эмоциальную окраску, и он воспринимает Вас только определенно, и действительно "не слышит"? Я думаю, что потребность узнавать отношение к себе окружающих вполне нормальная, есть семья, есть друзья.
Иногда очень привыкаешь, что от "второй половины" слышишиь вот это о себе, а что-то в тебе изменилось и хочется, чтобы это другие увидели.
Хотя, такие отношения с другой "особой" обижают, а так всегда было? что он очень интересовался мнением других? а если бы это была не "особа", а друг/зя, Вам было б меньше обидно?
попробуйте изменить свой тип "донесения" до него, если Вы спокойная - устройте грандиозный скандал, с битьем тарелок, если наоборот, говорите постоянно - спокойно одно и тоже, рано или поздно дойдет, это точно, главное чтобы капли падали на благодатную почву...
18.08.2005 14:52:51, не представлюсь
он человек с низкой самооценкой, (правда сейчас я уже начинаю подозревать, что это такое удобное амплуа, а с самооценкой на самом деле все в порядке.)
Женщины сразу начинают ему эту самооценку стараться поднять, говорят: ты-справишься, ты-умный и т.д.,вовлекаясь тем самым в некие устойчивые отношения по приципу у одного комплекс вины, а другой (другая в данном случая), этот комплекс помогает преодолеть. Я сама в этой схеме участвовала, когда наши отношения начались. И видя, что человек замечательный, но ранимый, всегда только поддерживала и хвалила и в пограничных местах акцентировалась только на хорошем. Т.е. взяла за правило не критиковать.
18.08.2005 15:12:42, славянка
естестно, очень удобно "с низкой самооценкой", и если ему самому этого изменить не надо, то стоит задуматься, Я сама жду от людей одобрения, оценки, похвалы, без этого низз-я, но в меру же, опять же за счет мужа/мамы могу эти потребности удовлетворять скока влезет, или скока они могут меня холить и лелеять, а вот от других людей этого надо очень в меру - зависимость какая-то ощущается, ущербность.
То есть ему так нравится, очень надо?
Может это рассматривать как = зависимость (есть же зависимости от комп. игр, азартных игр) и пробовать исправить, может ему нужна помощь психологическая?
попробуйте с ним поговорить, а что он отвечает Вам на то, что Вы ему говорите/пишите,
не поняла? а вы с ним говорили по поводу своих ожиданий о семейном счастье? он то что на это говорит?
и как он находит время встречаться со своей "особой"? вы-то в это время чем заняты?
зависимость от мнения других - это ж минус,
комплекс вины-то здесь причем? за что?
комплексы у всех есть, но к ним по-разному все относятся, а также независимо от наличия сих комплексов строят свои отношения с близкими людьми, опять же, или делают что-то с близкими, или как тогда жить?
А он что в Вас, по Вашему мнению видит?
18.08.2005 15:52:14, не представилась


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!