Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Навеяно бабушками
По материалам конфы, так сказать, навеяно :). Тут много обсуждается так называемая теория "здорового эгоизма". Типа детей нужно подрастить, а как начнут сами зарабатывать, то тут родители "отделившись", живут исключительно в своё удовольствие. Это в принципе нормальный цикл (при беспроблемных детях), но вот это "исключительно" смущает.. И ещё, такой пример из жизни. Вот у меня свёкры (немцы) своему единственному сыну (моему мужу) постоянно помогают. Миллионов у них нет, всё очень средне. Муж мой хорошо зарабатывает, собрались дом покупать. Свёкры дают денег небольшую сумму, которая нам "съэкономит" пару лет выплаты кредита. Могли бы спокойно и не давать (нам не принципиально абсолютно), а потратить на путешествия, но ведь дают же. Хотят помочь. Моя бабушка (всю жизнь на ТЭЦ проработала, если это для кого-нибудь критерий) всю свою жизнь помогает дочери-внукам (раньше, как и с квартирами, так и с деньгами), и не надо уже давно, а всё равно какие-то деньги откладывает на подарки всем.. Вот скажите пожалуйста, это сейчас так модно ("никто никому ничего не должен")или это всегда так было, но я по какой-то причине не заметила? Мне казалось, что в нормальной семье все друг другу помогают. Всегда и много :) Я так и планирую. Испортить детей не боюсь, это уже вопросы воспитания. Извините, что длинно :)
17.08.2005 13:02:32, модные теории :))
80 комментариев
В теории все правильно вы пишете, а на практике иногда все бывает сложнее. Взять мой пример. Моя мама нас с братом фактически в одиночку поднимала на ноги - английская школа, плавание, музыкальная школа, репетиторы, театры/концерты/поездки на море и т.д. Безо всякого блата брат поступил на журфак МГУ, я - в иньяз. Брат позже закончил и американский университет, сейчас он доктор наук, преподает. Я работаю на руководящей должности в ведущей в своей области американской компании. Во всем этом огромная заслуга родителей, и я им буду по гроб благодарна.
НО. Я всегда ощущала на себе ВЕС их помощи. Все мои успехи - это были успехи моей мамы. Вроде как если бы ни она, то я бы под забором бы сейчас была. Критика лилась и льется в мой адрес постоянно. Все это в благих целях, я думаю, но во мне это выработало внутреннее противостояние их помощи. В 19 лет, как только выдалась первая возможность, я сбежала из дома за границу и с тех пор живу совершенно самостоятельно, ни копейки не попросив у родителей. Мне не хочется ничего от них получать, потому что за эту помошь надо платить, за ней последуют критика и упреки. Единственный раз я сделала исключение - когда родился ребенок, мама несколько раз приезжала сидеть с ним. Но даже об этом я потом пожалела - ее помощь давала ей "право" управлять в моем доме, давить на меня, упрекать, манипулировать. Мне было эмоционально и психологически легче нанять няню (что я и делала все остальное время).
Я своих родителей никогда не брошу и всегда буду помогать им как могу. Но это всегда будет помощь больше ради долга, чтобы не было стыдно перед собой. Увы, в нашей семье нет и не будет уже того тепла и взаимоподдержки, какое я вижу в других семьях. Тепла как такого не было никогда, и это очень грустно.
И еще такой момент - мои родители всегда восхищались западной моделью семьи, когда после 18 лет дети сами по себе, а родители сами по себе. Всегда воспитывали в нас с братом самодостаточность и независимость. В результате так и получилось - все мы живем на разных континентах, и нет особого желания съехаться хотя бы в одну страну, я уже не говорю про одну крышу над головой. Все мы американизировались - это теперь уже в крови... А родителей мне становится жалко. Они стареют, а к старости появляется тяга к семейственности, к внукам, просыпается сентиментальность, нежность, то тепло, которого увы у нас никогда не было, когда я была ребенком. Только теперь это разве можно создать?
Такая вот грустная ситуация. 18.08.2005 05:20:35, Бывш. Крыска
во-во. То же самое, только ни моря, ни образования, ни кружков, НИ-ЧЕ-ГО.
Сбежала без оглядки в 17 и строю все сама и с нуля. Да, надо будет - помогу им, чтобы совесть не мучала. Общение? Увольте, себе дороже.
Приезжали на 10 дней "в гости", чуть не повесилась... 18.08.2005 11:34:13, grom
НО. Я всегда ощущала на себе ВЕС их помощи. Все мои успехи - это были успехи моей мамы. Вроде как если бы ни она, то я бы под забором бы сейчас была. Критика лилась и льется в мой адрес постоянно. Все это в благих целях, я думаю, но во мне это выработало внутреннее противостояние их помощи. В 19 лет, как только выдалась первая возможность, я сбежала из дома за границу и с тех пор живу совершенно самостоятельно, ни копейки не попросив у родителей. Мне не хочется ничего от них получать, потому что за эту помошь надо платить, за ней последуют критика и упреки. Единственный раз я сделала исключение - когда родился ребенок, мама несколько раз приезжала сидеть с ним. Но даже об этом я потом пожалела - ее помощь давала ей "право" управлять в моем доме, давить на меня, упрекать, манипулировать. Мне было эмоционально и психологически легче нанять няню (что я и делала все остальное время).
Я своих родителей никогда не брошу и всегда буду помогать им как могу. Но это всегда будет помощь больше ради долга, чтобы не было стыдно перед собой. Увы, в нашей семье нет и не будет уже того тепла и взаимоподдержки, какое я вижу в других семьях. Тепла как такого не было никогда, и это очень грустно.
И еще такой момент - мои родители всегда восхищались западной моделью семьи, когда после 18 лет дети сами по себе, а родители сами по себе. Всегда воспитывали в нас с братом самодостаточность и независимость. В результате так и получилось - все мы живем на разных континентах, и нет особого желания съехаться хотя бы в одну страну, я уже не говорю про одну крышу над головой. Все мы американизировались - это теперь уже в крови... А родителей мне становится жалко. Они стареют, а к старости появляется тяга к семейственности, к внукам, просыпается сентиментальность, нежность, то тепло, которого увы у нас никогда не было, когда я была ребенком. Только теперь это разве можно создать?
Такая вот грустная ситуация. 18.08.2005 05:20:35, Бывш. Крыска
Знаете, у меня ситуация и отношения с мамой очень пожожи на ваши -- я, брат, англ. школа, море. репетиторы, ин.яз без блата, давление, мамины заслуги, мои карьерные успехи, разные страны, континенты, внуки, и та же тяга к семейственности с возрастом... Вот только я поддалась на эту тягу в конце концов, согласилась на "объединение семьи" под одной крышей (моей). Как это не грустно, но это было большой ошибкой. Вы абсолютно права -невозможно воссоздать то, чего никогда не было. А так хотелось.
18.08.2005 09:20:57, Кити Кэт
Вы герой. :) Мне даже представить такое невозможно. Родители ко мне приезжают в гости периодически, и я на время "отключаюсь" - стараюсь им ничего про свою жизнь не рассказывать, их замечания пропускаю мимо ушей, стараюсь как можно меньше бывать дома (приглашаю их больше ради их общения с внуком) и вообще минимизировать общение. Меня хватает где-то на 3 недели максимум, после чего ссоры становятся неизбежны. А жить вместе - это вообще дикость для меня, увы. :(
18.08.2005 10:14:07, Бывш. Крыска
Сбежала без оглядки в 17 и строю все сама и с нуля. Да, надо будет - помогу им, чтобы совесть не мучала. Общение? Увольте, себе дороже.
Приезжали на 10 дней "в гости", чуть не повесилась... 18.08.2005 11:34:13, grom
у меня очень прочно поселенное мамой чувство вины, видимо. перед ней. за все. в течение этих трех лет, что мы "снова вместе" она продолжает это чувство укреплять. а я пытаюсь с ним бороться. пока малорезульиаимвно :-(
18.08.2005 11:30:47, Кити Кэт
Вы подменяете "звучание" топиков. Дело в том, что каждый кто хочет помочь и помогает, пусть это и делает. Но если тебе бабушка не помогает - это не повод ненавидеть бабушку. Кто может - всегда поможет, а на "нет" и суда нет. Это моя философия. Т.е. я не буду кого-то обвинять, если мне не помогут, но скажу "СПАСИБО" за помошь мне. Да и сама буду стараться помогать детям, если это юудет нужно и отношения будут хорошие. Не люблю, когда люди живут с убеждением, что кто-то им ДОЛЖЕН помогать. Никто не должен.
17.08.2005 17:56:42, Я_Сама
Бабушка может быть и стала бы предлагать, а может быть и не очень, т.к. ясно же что у меня есть квартира, пусть и далеко. Она бы точно пустила бы меня жить к ней с семьей, если бы ситуация для меня была безвыходная и пр. пр. Но "подвигать" любимую бабушку мне бы и в голову не пришло, даже при ее согласии сделать для меня все :-)
Эти отношения они в 2 конца работать должны! 17.08.2005 17:42:08, Olga U
Просто есть семьи, в которых есть семейные ценности и есть - в которых нет. Все просто :)
17.08.2005 16:51:53, AleXXX
не так то все просто... все люди понятие семейные ценности по-разному видят
17.08.2005 17:02:41, ZAIA
17.08.2005 17:02:41, ZAIA
мне что то вот кажется , что как то наоборот должно быть!
я не понимаю почему родители ДОЛЖНЫ своим к примеру 30-летним детям помогать, мне кажется наоборот должно быть.
наверно в моем воспитании был допущен досадный пробел.....
но если ребенок считает, что он достаточно взрослый, чтобы решать самостоятельно за кого замуж выходить-жениться, рожать детей и т.п. не советуясь с родителями, то почему он же считает что ему должны помогать, потому что он ребенок?!
есть определенный разумные рамки, естественно за помощью идти к самым близким в первую очередь, но нельзя же требовать от стариков умереть, чтобы решить твои проблемы. А для них отрыв от всего знакомого в этом возрасте именно это и означает.
конечно очень приятно знать, что у тебя есть родственники, что они всегда помогут, но они ж не обязаны это делать!!! 17.08.2005 15:20:20, caban
Хорошо вот вам пример. 30-летний сын - вполне успешный с виду человек, зарабатывает не миллионы конечно, но вполне так себе. И есть у него двое детей - 5 лет и 2 года. Соотв-но 5 лет этот человек не высыпался, не отдыхал толком в выходные, работал-жене помогал, снова -работал /жене помогал.
И есть у него мама/папа - живут недалеко, одни с котом...
У сына и его жены возникло желание впервые за 5 лет куда-то съездить. Вдвоем. Без детей. Без памперсов, агушек и проч. и проч. Только вдвоем и все. На неделю. Сын просит маму ( вполне так себе бодрую даму 54-х лет) взять внуков к себе на эту неделю. В ответ получает фигу. А спустя неделю звонит сыну и размазывая слезы по трубке рассказывает как у нее заболел кот...
Ну, как тут ее не возненавидеть?! Ведь не просим ничего - ни денег, ни квартир, ни машин. На все заработаем сами и все сами купим. И няню наймем. Но вот отыскать в москве няню которая запросто поживет неделю с двумя детьми ох как непросто и денег это стоит офигенных ( половина стоимости поездки так точно). Попросили. Раз во много лет... Хрен! 18.08.2005 15:50:38, залетная пташка
И есть у него мама/папа - живут недалеко, одни с котом...
У сына и его жены возникло желание впервые за 5 лет куда-то съездить. Вдвоем. Без детей. Без памперсов, агушек и проч. и проч. Только вдвоем и все. На неделю. Сын просит маму ( вполне так себе бодрую даму 54-х лет) взять внуков к себе на эту неделю. В ответ получает фигу. А спустя неделю звонит сыну и размазывая слезы по трубке рассказывает как у нее заболел кот...
Ну, как тут ее не возненавидеть?! Ведь не просим ничего - ни денег, ни квартир, ни машин. На все заработаем сами и все сами купим. И няню наймем. Но вот отыскать в москве няню которая запросто поживет неделю с двумя детьми ох как непросто и денег это стоит офигенных ( половина стоимости поездки так точно). Попросили. Раз во много лет... Хрен! 18.08.2005 15:50:38, залетная пташка
если бабушка по уши в деньгах и метрах, а внучка - нищая и бесквартирная, - то с чего бы это внучка бабушке будет помогать то?
бывает и такое - родители нажили себе жизнь - полную чашу. Молодцы, все за них рады. А деть, предположим, бедует на данный момент. Как вы считаете, кто кому помочь бы должен? 17.08.2005 15:32:34, ZAIA
Да я своей очень обеспеченной бабушке 90 лет готова все-все отдать и в превую очередь свое время, внимание, любовь в конце концов! Мне сейчас главное чтобы она жила как можно дольше и была здорова! Да, она при этом тоже по мере сил и возможностей старается нам помочь :-) Она по другому не может.
Но мне за 30, ей за 90 и мы на равных сейчас, каждый думает друг о друге и все-таки ее комфорт приоритетнее моего в данной ситуации :-) 17.08.2005 17:56:19, Olga U
легко считать кто чем оброс и этих беднующих жалеть - со стороны
почему я, впахивая всю жизнь, не могу дожить ее в своей!!!родной до боли квартире?
а если дети так зажрались, что ту помощь, которую я им в состоянии оказать, они не видят, а хотят только чтобы я им денег на ремонт дала потому что у меня есть телевизор, машина, квартира и дача? может я готова на машине повозить их по стройрынкам, но денег свободных у меня нет? я должна напрячься и найти для них? а сами они что напрягаться не хотят? 17.08.2005 16:22:14, caban
"должен помочь" - это очень относительный долг.
если у моей мамы есть 3 тысячи долларов на отпуск, а у меня нет ни копейки, почему бы ей не съездить в Индию, я и на даче не умру. Для нее это практически последний шанс, а у меня жизнь впереди.
если у меня проблемы с жильем, мама пустила меня пожить в свою квартиру. но отдавать мне, уехать куда-то там жить - а с какой стати? это уже не помощь, а халява.
17.08.2005 15:52:56, Деванька
если у моей мамы есть 3 тысячи долларов на отпуск, а у меня нет ни копейки, почему бы ей не съездить в Индию, я и на даче не умру. Для нее это практически последний шанс, а у меня жизнь впереди.
если у меня проблемы с жильем, мама пустила меня пожить в свою квартиру. но отдавать мне, уехать куда-то там жить - а с какой стати? это уже не помощь, а халява.
17.08.2005 15:52:56, Деванька
это уже крайность. есть много людей, кот. знают, что могут рассчитывать на своих родителей и тем не менее сами из себя много чего представляют. тут, наверное, уже как родители воспитают.
17.08.2005 15:52:45, tatya
согласна полностью, не от возраста это должно зависеть, а от возможностей
17.08.2005 15:37:41, tatya
я с вами согласна, я тоже считаю, на то и родные люди, чтобы помогать друг другу и поддерживать. мы у родителей часто берем в долг, правда всегда отдаем. они у нас тоже брали крупную сумму, мы очень их выручили, хотя самим пришлось отложить покупку новой машины. не жалею ни капли. знаю всегда, что могу в любой момент прийти и попросить о помощи, как материального характера, так и морального. не откажут точно. хочется верить, что они так же думают о нас. для меня дикость, когда каждый сам за себя и никто никому ничего не должен в рамках одной семьи. да, не должен, не обязан, но делает это как само собой и где-то даже с удовольтсвием, что удалось помочь.
17.08.2005 15:19:12, tatya
Мне кажется, что начинают требовать, потому что никто не слышит. От безысходности, не от "жира". А я думаю, что когда возникает проблема (или просто какие-то перемены, покупки, переезды) то нужно садиться и обсуждать, предлагать-просить о помощи. Проговаривать это. Мы сейчас переезжаем, нас закидали вопросами, чем помочь. Мы отказались от помощи,сами прекрасно справляемся, но (ВАЖНО) нам её предложили. На душе очень тепло. Ведь вокруг же все не изверги (в основном :)), бабушек в коммуналки не выкидывают, но какие-то пути нужно искать..
17.08.2005 14:29:08, автор топика
согласна, в нормальных семьях (не люблю это слово - нормальные, но как это еще определить не знаю) так и происходит, все друг другу помогают, на том и держаться и стоят. Но если изначально просьбы "не слышат", то есть ли смысл требовать?
17.08.2005 14:34:59, gri
Я понимаю вышесказанное в другом ключе - человек должен сам отвечать за свои поступки и решения, не перекладывая свои проблемы на других. Как там у Лешего "ответственность за свои поступки выражается в неизбежности жить с их последствиями". Вы не согласны?
Говорилось же не о том, что не нужно помогать близким, как детям, так и родителям, а о том, что не стоит винить ИХ в СВОИХ проблемах и требовать от НИХ решений СВОИХ проблем. 17.08.2005 14:17:35, gri
Говорилось же не о том, что не нужно помогать близким, как детям, так и родителям, а о том, что не стоит винить ИХ в СВОИХ проблемах и требовать от НИХ решений СВОИХ проблем. 17.08.2005 14:17:35, gri
Родители помогают всегда. По крайней мере так происходит
Но в моем случае помощь выходит однобокая пока. Я живу с ребенком с ними, так уж сложилось... Работаю, получаю алименты... Часть денег откладываю, часть отдаю родителям на еду и содержание дочки. Одежду обувь для нее покупаю сама. Накопить себе на квартипру пока не получаеться, з/п слишком мала :А родители, несмотря на то что мне 27 всячески влезают ко мне: Куда пошла, почему задержалась. До смешного. Вот сейчас у меня отпуск будет. Вроде и с дочкой согласились посидеть (так как мне ее не дают в поездку) но контролируют с кем я должна и куда ехать. Хочу с друзьями.. а в ответ мама бузит что я буду спать непонятно с кем... Или мне право на секс только с мужем дано?! То же касаеться и остального время.
Так что их помощь с ребенком с одной стороны, а с другой :(((((((((((((............. 17.08.2005 13:35:10, Котька черный
Но в моем случае помощь выходит однобокая пока. Я живу с ребенком с ними, так уж сложилось... Работаю, получаю алименты... Часть денег откладываю, часть отдаю родителям на еду и содержание дочки. Одежду обувь для нее покупаю сама. Накопить себе на квартипру пока не получаеться, з/п слишком мала :А родители, несмотря на то что мне 27 всячески влезают ко мне: Куда пошла, почему задержалась. До смешного. Вот сейчас у меня отпуск будет. Вроде и с дочкой согласились посидеть (так как мне ее не дают в поездку) но контролируют с кем я должна и куда ехать. Хочу с друзьями.. а в ответ мама бузит что я буду спать непонятно с кем... Или мне право на секс только с мужем дано?! То же касаеться и остального время.
Так что их помощь с ребенком с одной стороны, а с другой :(((((((((((((............. 17.08.2005 13:35:10, Котька черный
у меня один в один Ваша ситуация ((. поэтому очень хочется отселиться. правда , моим вроде бы и надоело меня воспитывать, поэтому они обеии руками "за" мой возможный переезд, хоть будут спать спокойно, а не надо мной трястись )). но пока мы живем вместе, приходится отбиваться будь здоров.
17.08.2005 13:51:50, Деванька
17.08.2005 13:51:50, Деванька
У нас в Одессе говорят, что плохи те родители, которые не содержат детей до пенсии :-)) Но суть в том, что человек выходя во взрослую жизнь еще сам ничего не может. И очень хорошо если родители ( которым уже по 40-50 и у них что-то есть) могут помочь. Не в приказном порядке, а при возможности и желании.
У нас в семье все тянутся друг другу помочь, и пока мне их помощь очень кстати, но при этом мы тоже всегда безоговорочно поможем если просят они. И по опыту могу сказать что то на то выходит - и в денежном и в моральном плане. Зато как приятно знать, что ты не один, что всегда есть люди, которые будут мчатся на помощь и что есть тот надежный тыл, на который можно оперется. Наверное это и есть семья. 17.08.2005 13:27:55, KVK
У нас в семье все тянутся друг другу помочь, и пока мне их помощь очень кстати, но при этом мы тоже всегда безоговорочно поможем если просят они. И по опыту могу сказать что то на то выходит - и в денежном и в моральном плане. Зато как приятно знать, что ты не один, что всегда есть люди, которые будут мчатся на помощь и что есть тот надежный тыл, на который можно оперется. Наверное это и есть семья. 17.08.2005 13:27:55, KVK
привет землякам!Я тут как то затеяла обсуждение темы помощи-так меня просто затюкали. я подумала что все равно я права, просто у нас смужем по другому. его могут-только не хотят-видно. ну мы не требуем ничего, просто как то остыли в отношениях к ним. им бы гостей насобирать стол накрыть так чтобы все валилось-понятно праздники тоже нужны. только двоим детям которым ничего не дали тоже бы надо как то помочь. мой старший у них в семье ребенок-зарабатывает-но без старта очень тяжело. а вот теперь сестра его которой 16 лет визгом кричит что ей нужна отдельная жилплощадь и что с ними она ни в коем случае жить не хочет. было недавно- я очень удвилась-честно сказать. к слову у них частный дом-который они хотят продать(слишком много хлопот да и уехать надолго не получается постоянно воруют что то) .хотя купить квартиру себе , ну а теперь надо сумму этого дома надо будет разделить чтобы хватило на всех. ну а нам видимо фиг. так вот у меня вопрос вдруг у меня с моим мужем не сложаться отношения, вдруг мы расстанемся-куда он пойдет жить??? ведь дом строили и достраивали все вместе- и у него там есть комната-хотя там уже живет сестра.
17.08.2005 14:15:25, крыса
Ой, у нас также. Его родителям не хотят, ну и не надо ( правда они в Киеве живут, мы сейчас временно тоже). Злюсь только, когда претензии предъявляют. И все же есть, и квартира трехкомнатная, и машины и месячный доход хороший. Мне их ничего не надо ( если люди сами не хотят и не рассчитывают помогать),но нам пока достаточно тяжело,и я просчитываю бюджет до копейки, чтоб хоть как-то на ноги стать(живем слава богу отдельно).Так что однобоко выходит как и у вас. НО самое опасное то, что и сын не стремится к ним, даже общение ему не надо.Я ему объясняю что надо там кого-то куда-то в гости пригласить.
Это я к тем модным теориям, вопрос по которым подняли. Если здесь действительно действует такая теория, то и дети будут относится также к нам в старости по типу " никто никому ничего не должен". Им же так сказали на старте :-)) 17.08.2005 14:30:37, KVK
Это я к тем модным теориям, вопрос по которым подняли. Если здесь действительно действует такая теория, то и дети будут относится также к нам в старости по типу " никто никому ничего не должен". Им же так сказали на старте :-)) 17.08.2005 14:30:37, KVK
мой тоже не стремится к своим. была маленькая поучительная история после нее все как то поломалось в наших с ними отношениях. мой когда делал ремонт у себя в комнате накупил всяких новых вещей туда, потом кстати сам поставил родителям новый забор-ну этг он еще там жил. вбухал 700 у.е. так когда он хотел взять дома покрывало нам на диван мама вырвала из рук- с фразой-а мы что себе покупать должны. мой приехал вообще в шоке -рассказал со стыдом за поведение мамы. я сказала ну и ладно нет так и не надо. вы не представляете-мелочь но так неприятно. мы не ездили туда месяца три-он всякие подвохи придумывал-я поняа что он обиделся. просто не говорит мне. ну вот почему мои родители старались зарабатывали-купили мне 1 комн.квартиру- мама поделилась посудой полотенцами и ну всякой утварью. потом я уже стала зарабатывать и начала покупать все сама. унас как то сложился фин.кризис-так мой даже не хотел у них денег занимать, даже разговаривать и спрашивать не захотел. что то это значит ведь.и знаете вот как приедем туда-вечно что то непритное происходит: то как то дала такие подушки что как кирпичами набиты,то масенькую простынь укрыться а кровать огромная. ну может не спциально=-но непряитно. мы туда только на какие то праздники и дни рождения. а еще в течение года ни разу не позвонили -не спросили- как мы , что мы? понятно что мы взросыле-но мы уже часть общей семьи. у них свой огород-понятия о том чтобы что дать с огорода вообще напрочь отсутствует. я сначала злилась неимоверно-закатыала ему скандалы. а потом поняла зачем? ну не хотят и не надо!!!! вот и все
17.08.2005 14:41:51, крыса
вот тоже думала такую темку кинуть, да не собралась как то
ИМХО скажу:
объективно: у каждого человека два долга: поставить на ноги детей и скрасить старость родителям. Естественно, в эти 2 долга не входит ни помощь взрослым, дееспособным детям. Ни "расстилание" перед более-менее обеспеченными и здоровыми НО пожилыми родителями.... а именно, долг - поддержать беспомощных детей и родителей,поскольку если ТЫ сильней, здоровей и богаче, то твой долг поделиться со слабым, больным и бедным родным человеком.
ВОт это ДОЛГ. И это - не обсуждается. Ни пресловутый стакан воды, ни лечение родных, ни помощь в образовании и т.д. Вся остальная помощь родным - ЛИЧНЫЙ ВЫБОР, не подлежащий осуждению со стороны.
а субъективно...... субъективно я считаю, что семья - это д.б. клан, в котором о своем близком надо думать на равне с собой-любимым. И у бабушки, мамы, дочери, внучки не должен кусок лезть в горло, если ее внучка - дочка-бабушка бедствут. Метрами ли, деньгами, еще чем...
Я не беру ситуацию, что здоровая деваха, нарожав пару-тройку детей себе на голову, "бычит" на бабушку, что та не съезжает в коммуналку, чтоб девушке площадь освободить..... (это не в адрес героини нижнего поста, а так, пример типичен:)).
Мне очень близко понятие Семьи. Когда все за всех, когда с любой проблемой можно прийти к родителям, к сестре. Когда они к тебе тоже с проблемой. Но из всей моей семьи в этом нуждаюсь только я одна. Никому больше это не надо. Мои родители живут сами по себе. Сестра - тоже. Я замкнулась в мирке семьи мужа, у них как раз такие традиции - мне свекровь как то сказала, что "я за тебя, Диму и Дениса готова горло порвать любому, если надо будет". Ну, горло порвать - это сильно, конечно, но мне в той семье теплее.
А от своих я поддержки не видела и не вижу. Когда рожала, когда болела, когда с грудным ребенком "ковырялась"... кто был рядом? муж и его семья. Мои не вложили в единственного внука ни любви ни ласки ни помощи.
Я - однозначно за то, что надо помогать своей семье. И однозначно буду это делать, когда вырастет мой сын. Я не желаю ему с нуля завоевывать мир. Вопрос высоты достижений ко всему прочему еще и зависит от высоты старта. ИМХО.
17.08.2005 13:27:21, ZAIA
В Англии например с ее вековыми традициями воспитания очень жестко регламентируют например корманные деньги учеников частных школ. И вообще там принято детям давать возможность пройти весь путь "с нуля".
В примере с "мальчиками" с работы. Вполне может оказаться, что через N лет, когда родители решат отойти от дел, то как раз второй сын будет успешным приемником. Ведь ему не "отказывают от дома", просто он проходит свой путь сам и это правильно. Это как рождение естественным путем :-)
Старт дело хорошее, но это прежде всего воспитание (закладывание правильных ценностей и стремлений) и хорошее образование. 17.08.2005 17:33:01, Olga U
Надо ценить все-таки...
17.08.2005 17:27:56, Olga U
Ну и со всем остальным тоже согласна. 17.08.2005 14:54:41, Neo_
Одному созданы все условия в виде должности, квартиры, машины,и т. д. Другой квартиру снимает с женой на свои деньги, работает простым специалистом и ездит на старом опеле. Да, можно сказать, что тот который всего добивается сам, более жизнеспособный, бла-бла-бла...... а тот, первый, папенькин сынок, мажор, и все такое прочее.
но качество жизни у них разное. Ну и что за счастье от сознания "я все сам?".....
17.08.2005 15:00:34, ZAIA
чужая семья - потемки. Может там такие отношения, что он рад, что ему не надо от родителей зависеть?
17.08.2005 15:28:42, gri
Им на свадьбу КАК БЫ подарили квартиру в Болшево... ну, он и говорит "я ее хочу продать, кредитных денег добавить и купить кв. в Москве".... а папа ему "нет". Тогда он говорит "ну, а сдавать ее можно, а мы в Москве хоть снимать будем!",а папа опять "нет".... ну, типа эта кв-ра ему дорога как память.
Стоит пустая. Сам папа живет в элитном доме на Чистых прудах. Сын снимает кв. в Бутово.
По логике многих - все вроде нормально...... никто-никому-ничего.
А мне например это дико:( 17.08.2005 15:39:51, ZAIA
Заечка! Вы судите по себе, но люди все РАЗНЫЕ.
Касательно Вашего коллеги - мы не знаем, что движет его родителями, все домысливаем за них и судим за это. Наверняка они тоже любят своего сына, но что-то же ими движет? 17.08.2005 16:23:19, gri
Касательно Вашего коллеги - мы не знаем, что движет его родителями, все домысливаем за них и судим за это. Наверняка они тоже любят своего сына, но что-то же ими движет? 17.08.2005 16:23:19, gri
ну мне просто странно, правда......:)
17.08.2005 16:45:12, ZAIA
ой, Зая, некоторые люди делают столько странного на мой взгляд. Я вот заметила - чем старше я становлюсь, тем меньше меня это трогает. А раньше просто рвать и метать хотелось. И кричать - "люди, ну что же вы делаете"!
Старею наверное :-)) 18.08.2005 12:36:40, Карамелька
Старею наверное :-)) 18.08.2005 12:36:40, Карамелька
Зая, большое спасибо, что сэкономила мое время и силы на изложение мыслей, с которыми я солидарна.
17.08.2005 13:33:25, lavazza
да, моя сюсечка....была. Умерла она уже 2 года как. Старенькая была.
Такс обожаю практически до трясучки.... 17.08.2005 14:24:26, ZAIA
Просто у нас тоже была такая же рыжуха. Наша Чикита умерла полтора года назад. Тоже от старости.
А ты ходишь на какие-нидь встречи 7-ян в реале? 17.08.2005 14:49:04, lavazza
А ты ходишь на какие-нидь встречи 7-ян в реале? 17.08.2005 14:49:04, lavazza
Ну, не знаю. Бывают же какие-то общие тусовки, типа юбилея или еще какие формальные поводы. Как-то мужчины (Алекс, Жора и др.) собирались встретиться в реале. Не знаю только, что из этого вышло. А почему бы не собраться?
17.08.2005 15:21:31, lavazza
нет, встретиться очень даже и неплохо можно было бы.... 17.08.2005 15:41:21, ZAIA
С трудом продрав очи, Жора увидел своё имя на страницах центральных газет. "А что, есть сомневающиеся в моём наличии на этом свете? Хм... Так вроде минимум три человека меня видели живьём. И некоторым я очень НЕ понравился." Вывод? Жору ещё рано выпускать из сумасшедшего дома на всеобщее обозрение. А вдруг заразно?
С такими жизнерадостными, как, впрочем и всегда, и оптимистичными мыслями Жора опустил ёжиковидную голову на руль и заснул посреди садового кольца. 18.08.2005 10:29:02, Жора.
С такими жизнерадостными, как, впрочем и всегда, и оптимистичными мыслями Жора опустил ёжиковидную голову на руль и заснул посреди садового кольца. 18.08.2005 10:29:02, Жора.
Куда пышную шевелюру дел? Неужто все-таки на рассаду продал? Или те, кому ты сильно не понравился повырывали?
18.08.2005 14:21:57, lavazza
Ну да, я помню как они Жору звали, а он вяло реагировал. Я бы вот встретилась, мне главное чтоб компания хорошая и лучше большая. Хотя, все же стремно немного.
17.08.2005 15:45:02, lavazza
чем мне нравится семейная, кстати. Что не человек - то ясная звездочка в облатсти воспитания и интеллекта:)
на полном серьезе, без иронии говорю.... 17.08.2005 16:16:05, ZAIA
Да если в толпе конфян можно ненавязчиво затеряться, поболтать о том о сем, то после личной встречи, придется за базар отвечать. Опять же, в конфе всегда есть время сочинить гладкий и местами остроумный ответ. А при личной встрече даже мимика скажет все за тебя. И гораздо раньше, чем ты откроешь рот. Короче, не люблю разочаровывать и разочаровываться.
17.08.2005 16:26:48, lavazza
есть пара-тройка людей, кого бы я из конфы в Аську взяла с удовольствием, но к сожалению, на Аську в нашей фирме запрет стоит.....была Аська - работы не было
17.08.2005 16:48:49, ZAIA
Согласна с Томсиком, что в нормальных семьях так и происходит - родители помогают детям (а на моем опыте и на опыте большинства моих знакомых, происходит именно так, а не иначе), но это еще не повод для детей садиться этим родителям на шею и заниматься "ничегонеделаньем" и еще чего то требовать. Такие родители или родственники хороший старт для взрослых детей, чтобы они уже могли заниматься работой/карьерой/зарабатыванием денег с полной мере и при этом растить своих детей
17.08.2005 13:21:07, Горячий шоколад
17.08.2005 13:11:58, Tomsik
а то- бабушка могла бы и переехать, подумаешь метро рядом нет.......а бабушка делает что ей хочется, а внуки - какая нехорошая! 17.08.2005 13:10:32, caban
Вы всё правильно говорите, девушки.. Вот только гложет меня что-то :), не могу понять. А не кажется ли Вам, что не должно (в идеале) быть таких "бабушек", которые ну совсем устранившись от проблем внучек-дочек живут? Что не должно быть рассуждений " А куда ты двоих-троих рожала".. Ведь это же не стыдное :), и не на вокзале же их рожали.. Не должно ли это быть на уровне "безусловных рефлексов", я имею помощь своей семье. А не в долги играть. Мне кажется раньше (до революции, да и после), в России, так и было. А с перестройкой мы это дело растеряли :(
17.08.2005 14:06:41, автор топика
Поясняю. Речь не шла о сектантах или о тех, кто против контрацепции, и, всем смертям назло, рожает. Хотя я лично, не против такого хода мыслей, дети - это очень благодарное занятие (в смысле радостей от них много :)). Но здесь уже должно включаться государство, с помощью. Имелась в виду женщина, забеременевшая случайно (не предохранившаяся разово и т.д.), потому что, как правило, в очень стеснённых обстоятельствах редко кто решается на кучу детей сознательно. Помощь нужна в таких случаях, в начале. Потом всё приходит в норму. Моя мама родила меня с братом в 2-х комнатной хрущёвке, где жили (вместе с нами) 6 человек. Никто с ума не сошёл, через 3 года сумели разъехаться по разным местам, а моя бабушка так до сих пор и живёт в той хрущёвке (уже одна).
17.08.2005 15:33:24, автор топика
но и осуждать человека за то, что он не может поступиться своей лично свободой тоже нельзя, есть вещи, которые нельзя заставлять человека делать. откуда нам знать, может эта бабушка все детство растила растила внучку, на з/пл бежала сразу подарки-фрукты покупать, всегда сидела-играла с ней, а она выросла и теперь требует большего? ведь она требует, вот что не нравится.
а раньше и трава была зеленее :о))))
раньше родители из дома выгоняли дочерей в подоле принесших, разведенных в свет не пускали их же родственники.... 17.08.2005 14:39:49, caban
есть куча возможностей, например съехаться всем кагалом в одну большую квартиру или дом и жить большой семьей, и места будет на всех навалом, и бабушка обласкана
17.08.2005 14:19:57, Горячий шоколад
Ах, идеалы, идеалы... :))
17.08.2005 14:22:33, gri
вот я думала, подписать там про филиал псих-больницы или не надо :)))
17.08.2005 14:25:24, Горячий шоколад
зато действительно одно из решений, как там автор этого топика пишет "Мне кажется раньше (до революции, да и после), в России, так и было" :))
17.08.2005 14:29:39, gri
из собственного опыта могу сазать, что именно так -- филиал психбольницы. Кстати, некоторые потом "переселяются" в основной корпус (настоящую психушку)
17.08.2005 14:29:12, Кити Кэт
согласна, но я пытаюсь не позволить себе осуждать таких бабушек
"никогда ничего не просите, пусть придут и сами все дадут" :)) 17.08.2005 14:14:24, Умп
"никогда ничего не просите, пусть придут и сами все дадут" :)) 17.08.2005 14:14:24, Умп
Жить, конечно, можно и всем калгалом, если нравится и большая часть совместно-проживающих - адекватны :)
Я имела ввиду, что размывается понятие "семейственности", в хорошем смысле этого слова :), а не когда "рука руку моет" :) Часто руководствуются "родственник родственнику - товарищ", и это ещё в лучшем случае :) Ведь часто видишь вокруг, что могут помочь, но не делают. Из жадности? Или со зла, что не на том женился, не стольких родила? Или действительно это нормально сейчас? Так, общее место. 17.08.2005 15:01:36, автор топика
Я имела ввиду, что размывается понятие "семейственности", в хорошем смысле этого слова :), а не когда "рука руку моет" :) Часто руководствуются "родственник родственнику - товарищ", и это ещё в лучшем случае :) Ведь часто видишь вокруг, что могут помочь, но не делают. Из жадности? Или со зла, что не на том женился, не стольких родила? Или действительно это нормально сейчас? Так, общее место. 17.08.2005 15:01:36, автор топика
Я писала, что незачем обижаться, что бабушка не отдает свою обжитую квартиру, если имеется другая, свободная, в не таком удобном для внучки районе. Разницу видите?
Одно дело "негде жить", а совсем другое - "жить есть где, но не там, где мне xочется, пусть туда бабка едет, а мне отдает то, что мне нравится". Это как, признак "здоровой семейственности"? 17.08.2005 15:04:54, Tomsik
Извините. Я не кому-то конкретно отвечаю, а "по группам, по интересам" :). Мой топик более абстрактный, про теории в современной жизни и их влияние на умы людей :))
17.08.2005 15:41:52, автор топика
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
