Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что у нас за отношения?

Ситуация следующая - вместе 6 лет, ребенку пол года. Уверена, что любим друг друга. за себя то точно уверена. в последнее время абсолютно перестала понимать, как вести себя. муж постоянно хочет пойти к друзьям. каждый раз, говоря, что он сходит к ним, обещает мне, что это последний раз, что с завтрашнего дня он будет все свое время проводить со мной и с ребенком. я пытаюсь объяснить ему, что устаю постоянно быть одна с ребенком, что мне тоже хочется общения, что я люблю его и хочу, чтобы вечером он был дома со мной. Чтобы было понятней, вчера он пришел от друзей, которые отмечали второй день свадьбы, мы уложили ребенка, занялись сексом, он сказал, что одним разом точно не обойдется, но после первого раза, звонит друг и приглашает его пройтись по улице, подышать ночным воздухом. он тут же начинает спрашивать моего разрешения. Поняв, что моя реакция на это негативная, успакаивается. НО как объяснить человеку, что для меня было обидно то, что он вообще собрался, хотя были другие планы? не факт, что он не пошел, а именно хотел пойти? вот и сегодня опять они ему позвонили в 11 вечера, и я ему разрешила пойти, но уже 7 утра, а его еще нет. Если не разрешать, то он начинает дуться и меня это сильно злит.
Извините, что длинно и сумбурно, но у меня уже накипело, и я запуталась, как себя вести. Может быть вы что-нибудь посоветуете?
02.08.2005 08:21:59,

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
как выяснилось, человек в отпуске и ведет себя так именно сейчас. надо было сразу об этом написать. не вижу трагедии. или с ним гуляйте, а если не хотите, не мешайте. или надо было заранее запланировать что-то совместное и интересное для обоих на его отпуск. отпуск это же святое!!! ))) человек развлекаться хочет, общаться с друзьями. это нормальные желания. вы что пенсионеры уже. присоединяйтесь к нему и не трепите ни ему, ни себе нервы. 02.08.2005 18:00:59, tatya
Ну вот именно. Нет, я понимаю, маленький ребенок, дома сидит женсчина, я сама в этот период была больна на голову сильно, но мужа-то тоже понять нужно, он же в отпуске, ему от работы-то тоже как-то отдохнуть нужно. Договариваться нужно в таких ситуациях, делить время, чтобы у каждого была своя возможность отдохнуть и развеяться, ну и совместный досуг планировать тоже, а то так далеко зайти можно вообще-то. 02.08.2005 19:26:23, Lexxx
Если у вас такой стиль отношений уже 6 лет, то вряд ли вы что-то исправите... 02.08.2005 17:21:52, Тайна (Кит_8м. и Кэт_2,5г.)
Тяка
По-моему, ничего вы с ним не сделаете. Есть такие люди(к ним относился мой БМ и все его друзья), для которых друзья всегда будут на первом месте.
Единственное, если для вас это приемлемо, ходите к друзьям вместе с ним.
02.08.2005 12:44:25, Тяка
а мне прям нравится это "взятие обещаний" и "спрашивание разрешений"...и это - "разрешила пойти"... это нормальные отношения между взрослыми М и Ж?? и вас ещё удивляет, что мужа дома до сих пор нет :))) поймите уже, что от таких "высоких отношений" просто драпать хочется... 02.08.2005 10:53:04, Lii
ну наконец то! вот это меня и волнует! чувствую, что в изначально все не правильно., Просто он человек такой, что он ведомый, и будет делать все как делают его друзья, знакомые, сотрудники..А делают они не всегда хорошо. и вот если не держать ситуацию в своих руках, то мы вообще можем расстаться. поэтому меня интересует, что вообще делать или говорить, ну или что там еще?, чтобы человек понял, что семья должна быть на первом месте? 02.08.2005 11:03:41, пытаюсь понять...
просто в семье должно быть лучше, теплее, чем с друзьями. его туда должно тянуть, но требованиями своими вы этого не добьётесь. просто сделайте так, чтобы он хотел приходить домой...и имейте ввиду, что на варенье можно поймать больше мух, чем на г..но :))) то есть - приходят к милым женщинам, бегут от мегер...
а держать его постоянно "на верёвочке".. во первых нервы себе истреплете, во вторых - верёвочка эта весьма призрачна, как видите.
02.08.2005 11:12:31, Lii
Как много непонятных слов - "в семье должно быть лучше, теплее, чем с друзьями". Кто будет определять когда и как ему потеплеет? Где вариант действий, а не словословие. И с чего Вы взяли, что милая женщина, это та, которой наплевать, что мужик по вечерам не дома, а мегера - та, которая пытается понять, что ей с этим делать... 02.08.2005 11:46:46, Sharik
это же надо так навыворот понять :)) вроде всё доступно написала... побольше положительных эмоций в семье, побольше совместных развлекух. не угрозами и обещаниями держать мужа дома, а сделать так, чтобы ему хотелось там быть. я думаю для женщины, знающей мужа и любящей его, это труда не составит. 02.08.2005 11:53:16, Lii
Каюсь, может оно и неправильно понято:)
Дело я так понимаю в том, что о знании своего мужа, ИМХО, речь не идет.
У них как я понимаю, изначально разные представления о семейной жизни. И это, ИМХО, не вылечишь, если кто-то один не поменяет своего отношения к происходящему. И будь ты хоть семь пядей во лбу: и развлекай его (да и себя), и готовь, и выгляди, как королева, ничего не изменить. Либо эту ситуацию принять (можно поменьше думать о своем "хочу побыть с мужем" или просто почаще ходить с ним на встречи всякие (можно с ребенком) и пр.), либо УВЫ...
Для мужа рекомендации не пишу: это организм сложный, нам не понять, да и что толку, у него свои тараканы, от которых кроме него его никто не избавит.
Извините, что задерживаю...
02.08.2005 14:07:33, Sharik
WildStitch
а как взрослому человеку это объяснишь? Меня немного напрягает это "если не держать ситуацию в своих руках, то мы вообще можем расстаться". Вам себя не жалко? Ведь невозможно всю жизнь кого-то держать. Люди или ОБА хотят быть вместе или расстаются. А когда для того чтобы они были вместе, один из них должен прикладывать все силы и все время удерживать второго то... ну какие это к черту отношения? 02.08.2005 11:08:49, WildStitch
Семья одинаково нужна как мне, так и ему. В этом я уверена на все 100% Про расстаться пишу потому что, если вдруг он совершит какую то глупость, то может случиться и то что придется разойтись.. Такое поведение длится, как я писала ниже, недели 2, с тех пор как он вышел в отпуск 02.08.2005 11:27:54, пытаюсь понять...
WildStitch
ну... если это просто во время отпуска, то я ничего страшного не вижу. Когда работаешь, то ведь ночью особо не погуляешь, наутро ведь на работу, а тут - днем поспать можно. И если ему эти встречи доставляют такое удовольствие - то почему бы и нет? И чего он там такого страшного натворить может без вашего присмотра? Банк ограбить? Девушки от него забеременеют? Ну, знаете, это все и днем успеть можно, не наприглядываетесь. Я вот опять к себе ситуацию примеряла... Очень люблю вышивать и вязать. И люблю это делать именно ночью. Когда кругом тихо, дети спят, телек включил на Discovery и машешь иголочкой... Лепота! Ну и когда я это могу по ночам делать? Ечтественно во время отпуска так как потом отсыпаюсь до двух дня. Не представляю чтоб мне кто-то запретил это и сказал - если мы семья, то в 22.00 ты должна быть в постели, голова на моем плече и спать. Покусаю, ей богу.

К чему я это все - вы мух от котлет отделите. Разные ведь вещи - все время такое его отношение или просто отпуск у человека и отдохнуть хочется.
02.08.2005 11:35:49, WildStitch
Ленуся ( 16 )
я не понимаю эти гульки по одному, простите. он семью заводил что бы отдельно гулять? у нас за всю семейную жизнь каждый отдельно с друзьями ну может 2-3 раза гулял. а так всегда вместе. и с ребёнкой тоже, причём с полу года она с нами почти везде и всегда. семья это одно целое, я не понимаю зачем жениться и жену оставлять дома, как по мне, так я бы это сразу пресекла в корне. 02.08.2005 10:30:52, Ленуся ( 16 )
если бы я знала ответ на Ваш вопрос, то не заводила бы топик. а про пресекать, так это для меня не проблема, только не хочется уже, потому что иногда уже себя Цербером чувствую. в принципе, он сделает так, как я захочу., но мне надоело это контролировать, хочется, чтобы он сам уже понял, что слишком уж разотдыхался.. Вот и думаю, это я себе накручиваю или он в корне не прав.. А если не прав, то какими словами , действиями донести до него это? Скажу сразу, пробовала по -всякому. У него есть веский аргумент- "Ты такая, что если тебе плохо, то ты хочешь, чтобы всем было плохо". 02.08.2005 10:54:20, пытаюсь понять...
Скажите - "нет , я хочу, чтобы нам обоим было хорошо, а ты хочешьЮ, чтобы тебе было хорошоЮ а мне - плохо". 02.08.2005 23:08:25, Artemis
Ленуся ( 16 )
у нас такой проблеммы никогда не было, с самого начала мы месте всегда. да и друзей отдельных по сути нету. все совмесные. а обьяснить может просто прямым текстом- женился, значит всегда и везде вместе. ну конечно не на мальчишник его за ручку водить, но и не гулять когда жена с ребёнком дома должны сидеть всю ночь и волноваться где он что с ним... 02.08.2005 11:03:52, Ленуся ( 16 )
зачем же волноваться, спать себе спокойно :) 02.08.2005 11:24:07, Lii
Да уж действитено, подумаешь, цаца какая - волноваться из-за него:) 02.08.2005 14:10:54, Sharik
да просто он взрослый человек, что ж его пасти как ребёнка.. 02.08.2005 14:34:28, Lii
Знаете, я лично в глагол "волноваться" вкладываю другой смысл, нежели в глагол "пасти".
Что плохого, если жена будет переживать за мужа, которого нет дама, врочем как и за ребенка, который тоже где-то гуляет. Они мне в равной степени дороги, вне зависимости от возраста.
02.08.2005 14:49:48, Sharik
да можно волноваться, конечно, только какой в этом смысл... чтоб муж сидел дома, рядом, не отходя? :) 02.08.2005 15:16:47, Lii
Вот скажите мне, и где логика:)
Сйчас стало модным считать волнение за кого-то отстутсвующего ущемлением прав, где логика?...
Да я люблю, когда вся стая в сборе, все дома, все при мне, что тут плохого? Я нормальная жена и мать (хи-хи, как самоуверенно)
Да я волнуюсь, когда кто-то задерживается или отсутствует, что плохого в этом? (ох, какое нынче время..)
Я же не говорю, что надо сходить с ума, лазить на стену, обрывать телефон, закатывать истерики (ух какое разнообразие:)).
02.08.2005 15:31:27, Sharik
мы уклонились от первоначальной темы :) муж автора как я понимаю не в силах удержаться дома, и речь шла о причинах этого.
пока чел волнуется пассивно - это одно. а когда он начнёт своим волнением, обычно преувеличенным, доставать другого - это уже проблема.
02.08.2005 15:36:59, Lii
Вы правы, вернемся к нашим баранам (ой не обижайтесь):) Выяснять причины мужа нет никакого смысла. Что при его поведении жена чувствует - тоже понятно, а вот что с этим делать? ИМХО, захочется семью сохранить - волнения должны быть пассивными (а еще лучше молчаливыми, про себя), а со временем и реагировать (бурно) надоест. А будут продолжаться недовольства - опять же УВЫ - скандалов не миновать. 02.08.2005 15:44:54, Sharik
что делать? перестать вести себя с ним как с мальчиком, перестать "не разрешать", "разрешать", "отпускать"... хочешь - иди, взрослый же человек. только он ведь никуда не пойдёт, если не захочет :) 02.08.2005 15:54:44, Lii
Ленча
поддерживаю 02.08.2005 10:33:52, Ленча
Елена Д.
это такая реакция на рождение ребенка бывает, ну, типа, ты все-равно к детю привязана, а мне и погулять можно. Помогает оставлять молодого папашу с дитем, пока гуляешь сама, немного отрезвляет.. с другой стороны, посреди общения так сказать с женой захотеть пройтись с другом.. для меня это по меньшей мере странно 02.08.2005 09:04:21, Елена Д.
вот не помогает оставлять ребенка... остается с ребенком достаточно часто, никогда не против, даже сам предложил мне на море съездить с подругой, а он с ребенком остался. а про прогуляться и для меня странно и обидно, тем более что знает, что я очень люблю гулять! и раньше мы вместе гуляли очень много, но теперь ночью не особенно то погуляешь, малыш должен спать. 02.08.2005 10:04:31, пытаюсь понять...
И что ему помешает спать в переносочке или в корзинке, которую понесет отец?
02.08.2005 23:06:44, Artemis
Елена Д.
ну тогда не страшно, потерпите маленько, дети очень быстро растут, пока радуйтесь тому, что он (деть) от Вас бегать не может :)) 02.08.2005 10:37:02, Елена Д.
Ябеда
А до рождения ребенка как у вас было? Если нормально общались и ему было не скучно с вами, то скорее всего это реакция на рождение ребенка, утрясется. Тем более, что он готов сидеть с ребенком и предоставлять вам отдых. Поговорите с ним конструктивно, попробуйте установить допустимое количество его тусовок в неделю.
02.08.2005 10:22:01, Ябеда
все раньше нормально было, ну если и случалось такое, то очень редко. а такая ситуация длится недели две, с тех пор как он вышел в отпуск. типо он отдохнуть хочет, но я то с ним вместе хочу быть 02.08.2005 10:47:23, пытаюсь понять...
Ленча
непонятно только почему друзья ВАС не зовут в гости вместе с мужем...с рождением ребёнка жизнь не заканчивается...мы и в рестораны вместе с ребёнком ходили,и в гости к друзьям (в то время у них не было детей)...или у вас за 6 лет совместной жизни нет ОБЩИХ друзей? 02.08.2005 08:54:29, Ленча
если дело происходит днем, то зовут конечно же, но по большей части такие посиделки им интересно устраивать ночью... А еще фишка - "Ну мы хотим чисто мужской компанией посидеть, поговорить, ты же не можешь обо всем при мне со своей подругой говорить. вот и мы так же" 02.08.2005 09:59:09, пытаюсь понять...
это ему семейная жизнь поднадоела просто. устал от ребёнка, от проблем. ничё, наладится )
вот, жили вы жили 5,5 лет спокойно, и вруг, бац, вторая смена! ))) попробуйте поговорить без обид. скажите, что Вам это не нравится, только не обвиняйте, а то он защищаться будет, только рассоритесь.
02.08.2005 08:46:18, Сайга72
так в том то и проблема, что разговариваем постоянно. Он сам мне говорит, что понимает меня, что мне скучно одной, и обидно. Но через 15 мин, снова начинается : "Ну я схожу посидеть немножко?" Вот я этого не понимаю... 02.08.2005 09:55:10, пытаюсь понять...


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!