Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как реагировать на глупости

Очень нужен совет, потому как мои нервы уже не выдерживают и ситуация ухудшается..

Имеется свекровь :-)), высоко образованный (доктор наук) и карьерно неглупый человек из очень приличной семьи, не старая и не больная. Знаю её родителей - тоже вполне нормальные люди. Но!

У неё в гостях я просто стараюсь не открывать рта, чтобы не спровоцировать скандал, т.к. просто КАЖДАЯ её фраза мне как кость поперек горла. Просто некоторые примеры:

"Я еще не настолько стара, чтобы на стены фотки вешать" (мне про худ.фотографию для моих родителей - её ровесников)

"Тебе нужно приучать ребенка пить молоко из бутылочки, а то вдруг в больницу попадешь" (на пустом месте)

"Да пусть бегает (по могилам на кладбище), ей можно, она ещё маленькая"

"Давай внучок, беги ко мне" (2х-летнему малышу, стоя высоко на крутой бетонной лестнице)

"Что? У тебя День Рождения? Как же вы так нам заранее не сказали" (прошло 7 лет семейной жизни с регулярными отмечаниями этого самого моего ДР)

"Мы спустимся через минуту. (через 20 минут): А мы тут чайку как раз попили".

Иногда хватает выдержки промолчать, но иногда срываюсь и отвечаю что-нибудь не очень дружелюбное. К сожалению, не обладаю мудростью ответить как-то нейтрально. В итоге, просто любая тема разговора переходит или в моё молчание, или в несогласие. Я уже с ней вообще разговоров не начинаю и стараюсь отвечать как можно более кратко, но меня задевают подобные высказывания, плюс бесконечное лицемерие, когда мне в глаза одно, а мужу противоположное (он мне все рассказывает), при нас одно ко мне отношение, а при гостях другое, когда слова всегда не совпадают с делами.

Как мне быть? Как реагировать с минимальными потерями.
31.07.2005 10:36:07,

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нормальная свекровь, имхо, не хуже многих:)

"Я еще не настолько стара, чтобы на стены фотки вешать" -о да, Марь Иванна, вы как огурчик!

"Тебе нужно приучать ребенка пить молоко из бутылочки, а то вдруг в больницу попадешь" -спасибо, я очень уважаю ваше мнение, но сама разберусь с тем, к чему мне приучать МОЕГО ребенка.

"Да пусть бегает (по могилам на кладбище), ей можно, она ещё маленькая"-см.выше

"Давай внучок, беги ко мне" (2х-летнему малышу, стоя высоко на крутой бетонной лестнице)- см.выше или компромисс:взять на руки и подняться вместе.

"Что? У тебя День Рождения? Как же вы так нам заранее не сказали" (прошло 7 лет семейной жизни с регулярными отмечаниями этого самого моего ДР)- пропустить мимо ушей, нормальная практика. Поздравлять вовремя-их проблема. Планировать прибытие на ваш праздник-предупреждайте за неделю, напоминайте накануне.

"Мы спустимся через минуту. (через 20 минут): А мы тут чайку как раз попили".-на 20 минут я бы ВООБЩЕ внимания не обратила:). Бывало свою свекровь часа два-три-четыре ждала, а у меня был ребенок грудной, вот я либо гулять с ним не могла выйти указанное кол-во часов (он только на улице спал), либо домой по той же причине не могла зайти, тк встречаться должны были в определенном месте. В основном эти часы она проводила в магазинах или в кафешках с подругами.

Так что минимально реагировать :), делать выводы про себя, свое раздражение не показывать, от явно неудобных для всей семьи моментов отказываться вежливо, мотивирую удобством сына/мужа.
01.08.2005 12:51:52, Умп
Кикимора
Сделали себе проблему на пустом месте! Вы ж не с ней живете! Как я понимаю каждый день тоже не общаетесь, ну выпейте перед встречей валерьянки или новопасситу и все вам будет фиолетово. Спокойней надо быть, язву так можно заработать как эксперт говорю.
01.08.2005 10:49:39, Кикимора
Дашук
По сравнению с перлами и выходками моей свекрови ваша - просто душка. Почему вас такое поведение свекрови так задевает? Вы не самодостаточный человек? Пусть говорит и делает что хочет, вас это не должно касаться. Вы можете поступать с ней абсолютно так же. Например: "Вам надо бы приготовить белье на смерть, а то вдруг умрете?", "Бегите ко мне скорее"(со второго этажа), "Вы уже стары, чтобы вешать фотки на стену, обычно это начинают делать в молодости". 01.08.2005 09:55:23, Дашук
:-))) Класс :-).

В общем-то я реагирую, потому что мне хочется и хороших с ней отношений и чтобы вела она себя прилично. Но в общем-то я теперь поняла свои ошибки, спасибо конфе.

Самодостаточности и вправду не хватает. Может у вас есть рецепт, как ее развить? :-)).
01.08.2005 12:28:13, Ктошка
Увы, немногим людям дано вот так находить "достойный" ответ в подобной ситуации. У меня перед глазами пример секрови близкой подруги. Что только она (свекровь) подруге не высказывает в глаза, а так только терпит и внутри себя над ней надсмехается, но ВНУТРИ. А чтобы ответить таким же хамством - это надо быть тоже хамовитым. Не все такие, даже если очень постараются. 01.08.2005 10:01:16, Бывш. Крыска
))) но стоит ли развивать в себе именно хамство? возможны, возможны варианты... и сам поиск может стать интересным ;) 01.08.2005 10:06:08, Багирра
Я тоже против развития хамства, так что посоветовала другой путь. Но это все очень индивидуально, и зависит от многих факторов. 01.08.2005 10:13:58, Бывш. Крыска
а что конкретно-конструктивного можно предложить? мне интересно ваше мнение :) 01.08.2005 10:17:08, Багирра
Так я тут написала, чуть ниже - почитайте. Ничего нового, на самом деле, но зато конкретно. У меня очень похожая ситуация с мамой, так что опыта - хоть отбавляй. 01.08.2005 10:18:29, Бывш. Крыска
вижу :) вопрос: ваша интерпертация (реакция на предполагаемый контекст) мешает вам направлять ситуацию в другое русло? лёгкости, скажем :) 01.08.2005 10:29:29, Багирра
А зачем направлять в другое русло? Цель у мамы одна - как бы я не переправляла, она все равно к ней придет. Зачем тратить энергию на это?

Это если я ваш вопрос правильно поняла.
01.08.2005 11:05:28, Бывш. Крыска
да, правильно. то есть ничего конструктивного нельзя сделать :( 01.08.2005 11:28:10, Багирра
Вам надо научиться отключаться от ее замечаний, как будто это совершенно чужой и незнакомый человек говорит, и вам до этого дела нет. Альтернатива - идти на конфликт и пытаться донести до нее суть проблемы - вряд ли принесет свои плоды. Скорее всего она умудрится из вас сделать скандалистку или дуреху, не способную на "нормальные" отношения.

Увы, ситуация в чем-то похожа на мое общение с мамой. Практически каждая ее фраза несет скрытый эмоциональный смысл, чаще критику, стремление изменить меня или как-то повлиять на мое поведение. Даже такая простая фраза как "Что делаешь сегодня вечером?" может означать "Тебе надо больше времени проводить с ребенком" или "Ты слишком часто уходишь по вечерам" и т.д. Если я игнорирую ее "посыл", то идея вербализируется по-другому, и все более открытым способом, пока не дойдет до конфликта.

Со временем я научилась моментально переключаться как будто в другую плоскость, когда мама использует такой механизм контроля. Как только я вижу в ней какое-то недовольство, то либо переключаюсь на что-то другое, либо просто выхожу из комнаты. К сожалению, это очень сильно сокращает общение, и вообще нормальные отношения тут уже вряд ли возможны, но что поделаешь...
01.08.2005 09:54:03, Бывш. Крыска
А я вот еще подумала, что она видит, когда Вы раздражаетесь, ее это забавляет, вот она и прикалывается :)
Ну не нравитесь Вы ей.
Перестаньте реагировать - и ей станет неинтересно.
01.08.2005 09:53:28, Ширмакша
Абсолютно нейтральные фразы, никакие не глупости, тебя просто от нее трясет... Возможно от зависти (понимаешь, что такой карьеры не сделаешь и доктором никогда не станешь), возможно - еще по какой причине. Главное - определить причину. И действовать соответственно. 31.07.2005 22:27:22, AleXXX
Судя по фразам, она вас просто беспричнинно раздражает ( все фразы обьяснимы и в пределах нормы). Честно признаться себе : да, бесит беспричинно, вот такая у меня слабость, дело во мне, а не в ней, но я себя люблю, слабость свою понимаю и себе прощаю. Станет легче. 31.07.2005 21:41:26, Silver
А просто внимания не обращать. Ну маразм у неё уже наступил, наверное, несмотря на то, что она не старая и не больная. Ведь есть же поговорка "на дураков и больных не обижаются"... Я бы, наверное, мило улыбалась и берегла себе нервы :) 31.07.2005 20:57:42, Тайна (Кит_8м. и Кэт_2,5г.)
Я тоже наверно такой свекровью буду:)) п 1.2.3.4 ответила бы так же. А ведь кто-то меня не поймет. вообще филосовски ко всему подходить надо. 31.07.2005 17:32:05, Ямаха
Daryssimo
Перестать общаться. 31.07.2005 14:47:38, Daryssimo
Про одну штуку

>>>"Мы спустимся через минуту. (через 20 минут): А мы тут чайку как раз попили".

у меня с женой такая же байда. я ее жду чтобы забрать откуда-то, по приезде звоню "я уже тут, внизу", она отвечает: "ага, спускаюсь".

рекорд одного спускания - 40 минут.

на такое не хватает ни юмора, ни веры в людей, ничего. хочется одного - развестись не смотря ни на что и не видеть никогда источника "радости".

человек искренне не понимает, что происходит при этом

31.07.2005 12:02:20, А вдруг
А просто подняться и помочь собраться - не катит? Или убедиться в том, что это и в самом деле займет 40 минут? И после этого спокойно подремать в машине или попить чаю в доме? 01.08.2005 12:29:13, AleXXX
АлеХХХ, вот наконец и ты супер из суперов!!! 01.08.2005 12:37:30, Багирра
я - всегда из них :) 01.08.2005 13:39:30, AleXXX
У аменя рекорд спускания - полчаса, когда оба опаздывали на работу. Но у меня уважительная причина была. Больше вроде такого не было. 01.08.2005 09:49:47, Janin
а уезжать через 10 минут не пробовали? фиг ли столько ждать? - по доброй воле-то! 31.07.2005 13:17:54, Багирра
Неплохой способ улучшить отношения :) 01.08.2005 11:27:38, AleXXX
работает, однако ;) 01.08.2005 11:28:56, Багирра
То есть приводит к полному разрыву отношений? :) 01.08.2005 11:47:20, AleXXX
да ладно :)

не, ну правда, если делаешь одно и то же и получаешь заведомо нежелательный результат, то почему бы не попробовать сделать что-то другое? тем более А вдруг'а такая жуткая необязательность и сама по себе уже на мысли о разводе наводит ;)
01.08.2005 11:53:02, Багирра
Фигли ждать? Узнать, как долго это может продлиться.
Уезжать не пробовал, так как был бы не понят. Разговаривать тоже пробовал - но был не понят, т.к. проблема не была увидена

причем в остальном - вроде все более-менее нормально.

странно
01.08.2005 01:19:24, А вдруг
Дашук
Ну где такие мужья есть, а? Мой максимум будет стоять 3 минуты, если опоздаешь на полминуты, подождет конечно, но потом вообще никуда не повезет. Правда всегда спрашивает меня во сколько заехать и если я сказала в 6, то в 17-30 он позвонит-напомнит-скоординируемся если что и в 6,00 я должна стоять у подъезда. 01.08.2005 10:01:10, Дашук
понятно :) в чём тренируем клиента, то он нам и выдаёт.

для жены проблемы нет? пусть будет: в следующий раз ставите в известность - жду ровно 15 (это МАХ!) минут, через 10 мин контрольный :) звонок - уезжаю через 5 мин. и уехать! уехать!

и приехать за ней ну хотя бы через те же 40 мин. можно ещё поставить условие, чтоб она вас уже внизу ждала. да мало ли чего придумать, чтобы перевернуть ситуацию!

вы, конечно тоже будете не поняты, но про крайней мере проблема будет увидена ;) пусть станет её проблемой, только и всего

я такое проделала, правда с приятельницей. она без конца заставляла себя ждать, когда мы вместе на прогулку шли. дама она амбициозная, была просто в шоке: я ушла одна после 10 минут ожидания, а она (вот уж не знаю насколько она опоздала ;)) позвонила мне "выходи, наконец" через 40 минут. одного опыта оказалось достаточно - самолюбие хороший тренер ;)
01.08.2005 08:43:29, Багирра
попробуйте с юмором, но не вслух, а _про_себя_ :)

можно про себя каждое высказывание другого человека доводить до абсурда, делать карикатурно-завершённым. тут главное чтоб получилось смешно, но не злобно.

у вас же возмущённая реакция, но вы не можете позволить себе выразить её вслух. напряжение растёт, а выхода нет. попробуйте превратить раздражающие вас моменты в поводы для шлифовки своего умения каламбурить.

уж если молчать, то по крайней мере хорошо себя при этом чувствовать ;)

про мужа: да мало ли что один человек другому сказать может?! со стороны выглядит как чистой воды сплетни: и слышите вы неприятные вещи не от матери мужа, а от него самого. спрашивается: зачем это ему?

и вам: если б другие вам передавали, кто что о вас говорит, то как бы вы реагировали? про тех кто передаёт это называется "сплетничать", а про того кто слушает "сплетни собирать". зачем это вам?

<просто КАЖДАЯ её фраза мне как кость поперек горла>

а это уже из другой оперы :(
31.07.2005 11:09:39, Багирра
Да, я иногда так делаю, но мне как-то неудобно, вроде над человеком смеюсь, хотя это, наверное, лучше, чем злиться. Или ещё успокаиваю себя, что будь она поумнее, мне было бы гораздо хуже :-).

Про мужа - он просто как-то упомянул об этом разговоре, потому что не был с ней согласен, а предмет разговора был для меня исключительно важен.

Кстати, я заметила, что мой супруг всего подобного ее поведения тоже не одобряет, может со мной вместе над этим посмеиваться (он и инициатор обычно) или мне высказывать свое возмущение, а если я вдруг сделаю что-то подобное, то это просто дико его сердит. Правда при этом огорчается, что я "не люблю, а только уважаю" его маму :-).

01.08.2005 02:02:27, Ктошка
вам тут выше написали, и верно, что во многом вас подводит именно восприятие ваше. вы словно ищете, обо что бы уколоться. а с другой стороны, пишете про свою патологическую (это как?) доверчивость :)

фокус в том, что внимание ваше направлено на получение доказательств нежелательного. боже упаси представить, что вы такое ищете, скажем, в отношениях с мужем - точно найдёте, и с ним, и с кем угодно.

многие люди именно так и живут - и что имеют в результате?

достоинства или недостатки любого человека ко мне, вам, кому угодно прямого отношения не имеют. поэтому то, что свекровь ваша не оправдывает ваши ожидания, это исключительно ваша проблема, но создали вы её на ровном месте: взяли свою модель отношений и стали ждать от другого человека соответствия ей. модель же матери мужа кажется вам просто чудовищной :) хотя она не хуже и не лучше - просто другая. и перестаньте её судить, всё равно толку ноль

есть у вас приятельница, вроде славная, ничего напряжного, но полагаться на неё себе себе дороже? примерьте своё отношение к ней на мать мужа - получите требуемую степень лёгкости.
01.08.2005 09:05:21, Багирра
Беситься значит вредить себе. Изолироваться от нее вы не можете. Остается один выход - приспособиться. Правило банальное, но единственное, которое работает: не ждать и не хотеть от человека того, чего он не может вам дать. Морозит она глупости, такта ей не хватает, ума, похоже, тоже кот наплакал. Вы знаете об этих ее качествах, следовательно, знаете, что и в дальнейшем они будут проявляться. Бесить это вас будет до тех пор, пока вы будете внутренне, подсознательно хотеть ее переделать, перевоспитать. И не выучит она дату вашего рождения, хоть о стену голову разбейте. Так не лучше ли найти способ ей так ненавязчиво напомнить об этом, а не психовать попусту? А вы все ждете, что она вас первая поздравит, вспомнит на восьмой год. Не вспомнит! И не надо. Это не вопрос жизни и смерти. Признайте за ней право быть такой, какя она есть. Типа: "Во прикольная тетка! Ну дает!" Не будете от нее ничего хотеть, ваши отношения сразу наладятся. Честное слово. 31.07.2005 20:50:16, Zhenok
Да, я согласна, мне очень трудно принять её такой, какая она есть. Просто из-за своей патологической доверчивости :-) я привыкла верить словам. Вначале я очень старалась наладить с ней отношения. На словах было все отлично. На деле же это без вариантов выглядит так: "Ой, ты мне как дочка, давайте я вам помогу, у меня как раз сейчас много свободного времени, а то что вы все сами да сами, я просто обожаю делать ремонт (предмет разговора не важен)." Хорошо, договариваемся на день, планируем свое время соответственно. В нужный день звонок: "Нет, ребята, извините, я вам не смогу помогать с ремонтом (ни сегодня и ни завтра и ни...), у меня сейчас столько дел (не внезапных), надо ими срочно заняться." Когда один раз в жизни она сделала все то и так как сама же сказала, мы были приятно поражены, а муж заметил:"мама стала исправляться" :-).

Дело не в том, что я он нее что-то жду "в принципе", а в том, что она усиленно навязывает и предлагает свою помощь или доброе отношение, но в это верить нельзя.

Вот я и не пойму. С одной стороны мое молчание и краткие ответы (отвечаю всегда максимально доброжелательно, но просто тем, что краткие и часто несогласные) могут её обидеть, а этого бы не хотелось. С другой стороны, похоже, она не замечает проблемы, так как до сих пор усиленно навязывается мне в лучшие подруги, несмотря на то, что мне уже как-то пришлось ей сказать прямо, что у нас разное мировосприятие (на её очень настойчивое предложение, что она будет проводить воспитательные беседы с моими детьми).
01.08.2005 02:32:14, Ктошка
охотно верю ;)
правда, лично я находила невыгодным для себя считать свою свекровь непроходимой дурой и тупой хамкой :)
31.07.2005 20:55:31, Багирра
Это следующий этап. Когда признаёшь за человеком право быть самим собой, в нем открываешь массу достоинств, которые раньше не замечала. А недостатки уже не так бросаются в глаза. И непроходимой дурой ее считать совершенно не обязательно. 31.07.2005 22:51:47, Zhenok
Zhenok, я ж не невестка - я свекровь :) по двум невесткам своим поняла, что каждая мерит меня _собой_, поэтому я для них абсолютно разная, хотя по своим понятиям я вообще никакая. но при этом одна из невесток считает, что в моей квартире невозможно жить :) (сынок проболтался ;)), что меня нужно "учить", зато другая берёт всё что я даю, а всё остальное не берёт в голову :) и ей у меня нравится

31.07.2005 23:24:41, Багирра
Ну вот, с одной повезло. Это уже много. 31.07.2005 23:54:03, Zhenok
согласна :) спасибо! и с одним из сыновей ;) в результате таких обстоятельств ))) 31.07.2005 23:57:00, Багирра
[пусто] 01.08.2005 09:07:09
извините, не поняла :) 01.08.2005 09:08:25, Багирра
Curry
извините, я тоже не сразу поняла.
не всегда читаю регистрацию.

исправлюсь.
01.08.2005 09:14:14, Curry
ну вот и славно :) уважаю вежливых людей!

а уж тех, кто смайлики понимает, - в особенности ;)
01.08.2005 09:16:00, Багирра


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!