Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приплыли

Ситуация. Муж приходит домой только спать – работает. У детей (неугомонные двойняшки-мальчики, 2 г.) с 5 мес. аллергия - сидят на диете, т.е. мне приходится готовить для них и нас с мужем отдельно. Муж вечером вместо помощи требует чистоты и порядка («как у всех»), чтобы было тихо, и дети ему не мешали покушать и не кричали. Абсурд, по-моему, или он совсем не понимает ситуацию. Так как жаловаться я не привыкла и заставлять кого-то что-то делать не могу – все равно когда человек не хочет, сделает плохо, и мне пока хватает двоих детей, чтобы мужа еще воспитывать, я вечером просто хочу спать и больше НИЧЕГО!, то один выход, по-моему, не жить с ним вместе (лучше всего временно, дать нам время подумать, потому что до детей мы жили хорошо!). И еще. По-моему подсознательная причина его поведения такая: «Моя мама не приходит помогать, вот у вас и бардак (придирается к любому пустяку)». Без няни я потому, что ОН НЕ ХОЧЕТ, говорит: «может ходить моя мама». Но мама его не приходит, потому что обиделась, а просит, чтобы детей водили к ним, если нам надо. Но у них кот дома, а у наших детей аллергия! И почему я своих детей должна куда-то водить, к нам нельзя что-ли прийти? Узнавала
Раздумывать и раскладывать все по полочкам самой некогда, мои родители начинают сразу нервничать, с подругами советоваться – слишком сложная ситуация, сходила к психологу – только выслушал, сказал, что я все делаю правильно, а муж и его родители – истерички (или как там правильно?), мне стало немного легче, но как правильно поступить – решать мне самой.
Перед самым появлением детей я задумывала своё дело. Сейчас потихоньку пытаюсь продолжить задуманное. Можно и одной прожить на эти только планируемые деньги, если хорошо все пойдет. А если устраиваться на работу, тогда я одна на эту зарплату с детьми не проживу (надо будет приглашать няню), тем более, нужно будет переезжать в другой город. Что делать? Менять квартиру на две? Муж предлагает оставаться нам в нашей квартире, а ему переехать к родителям или снять квартиру, но я думаю, что это несправедливо (у него такая мама властная, пусть хоть один поживет). Подскажите, пожалуйста, хоть какой-нибудь выход.
Заранее всем спасибо.
23.07.2005 07:35:14,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Стрнно излагаешь проблему - первое: обижаюсь на мужа, он не хочет приходить поздно вечером с работы и радостно отдыхать в бардаке и под детские визги. Ну допустим, он такой козел, хотя лично я после работы даже радио не выношу. И мужа. Далее - да мы вообще разойтись решили. Опа. Так в чем основная проблема? 26.07.2005 11:55:32, LightBlue
Scorpionka
Ваша проблема в том, что вы постоянно думаете о благополучии мужа. А кто подумает о Вас? Будьте немного эгоистичнее. Заботьтесь в первую очередь, конечно, о детях, ну и о себе любимой, так как судя по вашему письму, мужа не интересует никто, кроме собственного я. 24.07.2005 12:01:05, Scorpionka
Да, Вы правы. Потому что я была в похожей ситуации, когда вырвалась из под опеки родителей - сначала думала, что будет сказка и все меня будут любить и пылинки сдувать, а потом поняла, что такое дом и родительская любовь (мне было 16 - уехала учиться). А он еще не вырвался из-под опеки - мама не пускает - и мечется меж двух огней. Вот если мы разъедемся и он поймет что к чему, я боюсь, что обратной дороги у нас уже не будет. А само собой стать самостоятельным у него не получается - мама слишком навязчивая и авторитетная(-тарная). Может нужна серьёзная встряска, как у меня? Человек он хороший, просто в розовых очках, а может я ошибаюсь?.. 24.07.2005 18:54:06, Шанита
1. Конечно, свое дело было бы лучше.
2. У вас кроме вас самой еще 2 детей. Вам есть о ком позаботиться. Перестаньте беспокоится о взрослдом трудоспособном мужчине, не обремененном 2 маленькими детьми. Пусть снимает или живет с мамой. Тем более, они с мамой друг друга стоят, ИМХО.

23.07.2005 20:27:53, Artemis
Стрррашшно так начинать и удержаться.. 24.07.2005 18:59:13, Шанита
А что вы теряете,открывая свое дело? Попытаться по найму вы всегда успеете. 24.07.2005 20:10:59, Artemis
Детки у вас судя по всему маленькие. Тем более близнецы, нагрузка на вас офигительная.
Переждите просто этот период и не делайте резких движений с мужем.
Не воспитывайте его и не упрекайте. Просто живите как вы считаете нудным, делая только обязательный минимум дел по дому. Детки станут чуть старше наладятся ваши отношения с мудем. И он может несколько поумнеет.
23.07.2005 15:22:39, одна дама
Мне кажется, все ваши проблемы (по данному описанию) - сугубо бытовые и вам еще рано разбегаться. По-моему, приходящая домработница вполне решила бы часть ваших проблем.

Ну вы же оба взрослые, умные люди. Что мешает вам спокойно сесть и обсудить все насущее? Вы думаете, вам одной легче будет? К существующему еще добавится проблема зарабатывания денег. А это гораздо трудней делать с двумя двухлетками, чем разгрести завалы в вашей собственной семейной жизни. И о сне тогда вам точно придется забыть на ближайшее время. Не надо спешить рушить то, что есть.
23.07.2005 14:04:02, Aprelika
Муж, который кроме как ТРЕБОВАТЬ и спать ничего в принципе не умеет - ИМХО, не вариант в любом случае.
проживание с таким человеком убивает самооценку.

23.07.2005 20:42:47, Artemis
Серебристый Лис
Я так немножко намекну, что спать он приходит - С РАБОТЫ.... 24.07.2005 22:20:43, Серебристый Лис
А жена у него, наджо полагать, с 2мя 2-летними близнецами ОТДЫХАЕТ? 25.07.2005 15:39:44, Artemis
Очень тонкий намёк (хи-хи)! Это мужская солидарность? Но я то от него НИЧЕГО не требую, всречаю его с ужином, с накормленными, выгулянными и выкупанными детьми! Дети, пааапа пришел!!! А он придирается и доводит до слез ("ах, моя мама не приходит, ты вот на себя все взвалила и не жалуйся" - а придраться найдется к чему). Да, пожалста, приходите, помогайте! Но его родители хотят гулять с детьми, но без меня! Я таких загадок не понимаю...! 24.07.2005 23:14:59, Шанита
А чем вам не нравится прогулка без вас? По-моему, прекрасный способ отвлечься. 25.07.2005 00:24:25, Aprelika
Вы все так точно сказали. Когда я работала до декрета, столько получала комплиментов от мужчин на работе, а дома чувствовала себя какой-то неполноценной. Наверное, глядя на свою маму, он ценит женщин только сильных, потому что сам слабый, а я такой быть не хочу. Даю ему каждый день шансы быть сильным, а он … не берет. 24.07.2005 19:15:31, Шанита
Увы не все мужья горят помогать жене по хозяйству. И не все из них отдыхают на работе. Но это еще не повод для развода. И мужа можно грамотно простимулировать на разовые работы, и чужими руками решить проблему. В целом имхо - замотанная бытом семья. Двойня -это не шутки.

24.07.2005 11:41:57, Aprelika
Серебристый Лис
Ни фига дома не делаю. Когда-то пробовал - всё для жены было не так. Посуду мыл - тарелки не туда поставил, белье развесил - почему не встряхивал, пол вымыл - почему плохо вытер... Теперь она всё делает сама, во избежание.... Спрашцца - кому от ее дотошной критики лучше стало?? 24.07.2005 22:23:15, Серебристый Лис
:-) я сама этим грешу. Просто так не хочется переделывать потом. Стараюсь уже молчать в тряпочку :-) 24.07.2005 23:34:01, Aprelika
Не все помогают, но не все и имеют наглость ТРЕБОВАТЬ. Тем более - требовать обслуживания себя любимого от уставшей матери двойняшек.
С помощью наемной тети можно решить проблему грязи. Но нельзя решить проблему отношений.
24.07.2005 20:13:52, Artemis
Можно. Если отношения портятся из-за грязи.

> Муж вечером вместо помощи требует чистоты и порядка («как у всех»), чтобы было тихо, и дети ему не мешали покушать и не кричали.

Где здесь есть требования обслуживания его любимого? Есть желание чистоты (понятное, если сам вырос в чистоте), которое решается с помощью домработницы или промывания мозгов мужу. Есть конфликт с детьми, который тоже постепенно решаем. Есть проблемы со свекровью. Не надо домысливать за автора.

И в конце концов есть более лучшие способы повышения собственной самооценки, чем повышение ее за счет гнобления мужа.
24.07.2005 23:32:05, Aprelika
Да потому что если муж считает в принципе возможным придираться к уставшей жене и ТРЕБОВАТЬ от нее - он будет это делать по любому другому поводу.

На мой взгляд - автору надо плюнуть на придирки и пусть если хочет убирается сам. ИЛи пересматривает свою позицию на счет домработницы. Это уже его проблему. Его не устраивает - ему и решать.
25.07.2005 15:43:17, Artemis
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 24.07.2005 23:16:42, Шанита
Да, тем более мы их появления ждали 9 лет и они так похожи на папу, а на меня немножко! Спасибо Вам большое за ответы!.. 24.07.2005 19:36:57, Шанита
Согласна. Если в Москве,тозагляните на ссылку http://www.psymama.ru/trainings/index.html Психолог вам,похоже, шарлатан попался, раз толку от него чуть. 23.07.2005 20:13:24, Zhenok
Открыла ссылку. Я не в Москве, но хоть статьи почитаю. Спасибо. Да, я иногда читала книги по психологии до детей, но сейчас, только загляну в шкафчик и закрываю. 23.07.2005 21:13:10, Шанита
Вам имхо надо думать в таких направлениях:

1. Повышать свою самооценку. Вы - умная и интересная женщина. Точка. Муж ваш - тоже умный и интересный мужчина. Точка. Которые в критической ситуации может САМ позаботиться о себе. Он не мальчик. Нет сил готовить раздельно - вполне можно вызвать пиццу мужу. И не испытывать вины при этом. Не превращайте своими руками мужа в третьего ребенка. Вы тоже имеете право на отдых.

2. Обсудить с мужем тему того, что дети - это дети, кляп им не воткнешь, назад их не затолкаешь, шуметь они БУДУТ еще ДОЛГО, зато они... и далее по списку все прелести ваших детей, которые ну никак не дают вам жалеть о факте их рождения.

3. Проветривайте мужнины мозги на предмет домработницы и(или) няни. Если конечно средства позволяют. Я думаю, если вы сами подумаете. то найдете аргументы, которые позволят постепенно убедить его. Если средства не позволяют, думайте как приручить свекровь (см.советы Лангусты по построению отношений со свекровью).

4. Параллельно, НЕ разрушая брака, думайте о том, как можно вам реализоваться ВНЕ семьи. Прорабатывайте вариант садика (через годик уже вполне имхо). Обычно именно к двум деткиным годам накапливается усталость и раздражение. Потерпите чуток, не рубите сгоряча.

5. Если уже дойдет дело до развода (надеюсь, не дойдет, но все же) - вам нужно думать прежде всего о своих детях и о себе. Т.е. если муж не против, чтобы вы оставались в этой квартире - с радостью соглашайтесь. Муж - см.п.1 - не мальчик, сам о себе позаботится и если его достанет мама, сам найдет пути решения СВОЕЙ квартирной проблемы. Но судя по тому. что он сам предлагает вам оставаться в этом жилье, все еще можно наладить, и не такой уже он эгоист. Терпения вам! И вот это - "я не привыкла жаловаться" забудьте. Если вы сама себя не пожалеете, никто вас не пожалеет. И будут на вас ездить всю жизнь. Не этот муж, так другой.
24.07.2005 12:01:52, Aprelika

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!