вот только что говорила с мужем. он позвонил мне чтобы рассказать, какая у нас хорошая сигнализация (он таки не замечает, что только о машине и говорит!) я ему сказала, что звонила страховщикам по каско, чтобы узнать, можно ли его платить частями, можно ли его переоформлять на другую машину или на другого владельца. он спросил:
- так ты все же хочешь продать машину?
- да, я об этом продолжаю думать.
- ну почему?
- я нелюблю эту машину, я ее боюсь, не моя она...
- у меня так было с мерином...
- ну типа того...
- ладно, вечером еще поговорим.
вот интересно, о чем мы будем говорить вечером? и что мне ему лучше сказать вечером? у меня есть одна проблема - больше всего в жизни я боюсь обидеть другого человека, особенно, если я его люблю. глупо - но я готова сделать все в ущерб себе, только бы не обидеть другого. но еще глупее то, что я потом буду сожалеть о содеянном, хотя вернуть уже ничего нельзя. это навернои есть мазохизм, или мягкотелость...
посоветуйте, как сегодня говорить с мужем вечером???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
посоветуйте - вечером предстоит разговор...
21.07.2005 11:38:29, владелица чемодана без ручки13 комментариев
И наконец, автомобиль представляет собой тему для разговора, по крайней
мере для тех, кому не о чем говорить. Разговоры подобного рода, конечно,
пошли от болтовни наших предков о лошадях и экипажах. В числе самых
скучных и надоедливых приставал с большой дороги в литературе - дофин из
пьесы Шекспира "Генрих V" (акт III, сцена VII).
Дофин: ...Настоящий конь Персея. Он весь - воздух и огонь, а тяжелые
стихии - земля и вода - проявляются в нем, лишь когда он терпеливо стоит,
готовый принять в седло всадника. Да, это конь, а все остальные лошади
перед ним - клячи.
Коннетабль: В самом деле, принц, это самый лучший, самый прекрасный
конь в мире.
Дофин: Он король скакунов; его ржание звучит как приказ монарха, и его
осанка внушает почтение.
Герцог Орлеанский: Довольно, кузен.
Дофин: ...Однажды я написал в его честь сонет, который начинается так:
"Природы чудо..."
Шекспир сжалился над нами и избавил нас от конного сонета, но
впоследствии нашлись певцы кареты и упряжки. Зная об этом, Джейн Остин
создала придурковатого Джона Торпа, эпизодический, но запоминающийся
персонаж в романе "Аббатство Нортэнгер".
"Что скажете о моей двуколке, мисс Морленд? - так он начинает разговор,
чтобы спросить ее, сколько, по ее мнению, стоит его экипаж. - Как видите,
подвеска на рессорах; сиденье, корпус, отделение для оружия, подножка,
фонари, серебряные украшения - все, до мелочей, все на месте; а какова
кузнечная работа - все как новенькое, да нет, даже лучше..."
Незамедлительно сообщив, что все это обошлось ему в пятьдесят гиней, он
явно ждет от нее подобающего случаю восклицания. Но Кэтрин обманывает его
ожидания, так как понятия не имеет, дорого это или дешево.
"Ни то, ни другое", - заявляет он, добавляя: а) что он мог бы получить
экипаж и дешевле, но скупость не в его характере, б) что он может хоть
завтра продать его на десять гиней дороже. Этот человек - классический
прототип автомучителя. Даже самый заурядный автомобиль можно таким образом
превратить в орудие словесной пытки. Рассказом о том, как доехать до
кингстонского объезда, минуя светофоры в Миддлкоме, можно довести
собеседника до предсмертных конвульсий. Попадаются еще и владельцы
автомобилей-ветеранов или машин иностранных марок с претенциозным
названием вроде "изотта-фраскини" или, скажем, лимузина "ламборгини-350",
переделанного так, что он ни на какой другой не похож; или, наконец,
"мьюра" самого первого выпуска. Болтовня о своей лошади - это предвестие
более современного трепа о лошадиных силах:
Дофин: ...Я не променял бы своего коня ни на какое животное о четырех
копытах. Когда я скачу на нем, я парю над землей; я сокол; он несется по
воздуху; земля звенит, когда он заденет ее копытом. Самый скверный рог его
копыт поспорит в гармонии со свирелью Гермеса.
Нетрудно это малость изменить: "Свою машину я не променяю ни на какую
другую о четырех колесах. Когда я сижу за рулем, я парю; я сокол; она
несется по воздуху; дорога поет под ее шинами, и гудок ее подобен органу!"
И в довершение всего появляется жрец, который говорит уже не об
автомобиле, а о его внутренностях, о его мужских достоинствах и о его
недомоганиях.
- "Пантера-барракуда III" - классная телега, что и говорить. Со своим
четырехлитровым высокооборотным двенадцатицилиндровым V-образным
двигателем и шестиступенчатой коробкой передач она легко дает сто
шестьдесят пять миль. И на приеме кого хочешь сделает как стоячего. Только
зачем, спрашивается, они зарезали свою же конструкцию этим дурацким
расположением распредвала? Вы, должно быть, и сами заметили? Нет? Да ведь
это же проще простого. В их первой модели 1965 года он начинал люфтить
после пяти тысяч миль пробега. _Это-то_ они доработали, добавив еще один
опорный подшипник. Но они не предусмотрели, что в результате возникнет
вибрация в дифференциале. Он вибрирует так сильно, что разбалтываются
заклепки на роторе синхронпрерывателя. Они, ясное дело, медные, а поэтому
подвержены усталостным деформациям. Если их заменить, дифференциал станет
как новенький и дело с концом, но двигатель расположен так, что до ротора
не доберешься, пока не снимешь корпус распределителя. А для этого нужно
раскидать чуть ли не весь мотор! И это еще не все. Вы, конечно, помните,
что смещенный двигатель должен иметь опорные лапы. Ну, а на "П-Б III" они
додумались до того, что приварили - а не приболтили - лапы к раме.
Интересно, о чем они думали? В первой-то модели лапы крепились на болтах,
а, применив сварку, они посчитали, что _модернизировали_ конструкцию.
Опорные подшипники выдерживают определенную нагрузку, а
двенадцатицилиндровый двигатель - это вам не сигаретка. Пока еще ничего не
случилось, но как знать, что может стрястись! Однажды у них сам двигатель
начнет люфтить на лапах, но только мне это не грозит. Угадайте, что я
сделал?
Представим себе, что этот современный Джон Торп обращается к робкой
девице лет восемнадцати, которая в жизни ни разу не осмелилась заглянуть
под капот автомобиля. Она слишком хорошо воспитана, чтобы перебивать
собеседника, и теперь, как она чувствует, пора попытаться показать,
насколько ей все это интересно.
- Может быть, вы его приклеили синдетиконом?
- Ха-ха! Здорово сказано, Джейн. Нет, я заказал два стальных кронштейна
и приболтил через них радиатор к раме - у меня-то движок не сорвется,
будьте уверены! Вот и все - проще простого. Им бы ничего не стоило сделать
это еще на заводе! Ну-ка, угадайте, сколько это стоило?
Хорошо бы в финале этой сцены заставить девушку со словами "Миллион
долларов!" оглушить его бронзовой статуэткой, изображающей Венеру
Милосскую. Но она просто смиренно признается, что не знает.
- Четырнадцать долларов и пятьдесят центов!
Как и Кэтрин Морленд, она понятия не имеет, дорого это или дешево. Но
она играет наверняка, восклицая:
- Не может быть! Подумать только!
21.07.2005 13:10:53, AleXXX
вначале я подумала - ну надо же, как AleXXX подготовился к ответу - цитаты из Шекспира и т.д.! Наверно полинтернета излазил, выискивая материал. Потом была кромольная мысль - он это знает наизусть! но присмотревшись к форме подачи материала, поняла - все скорпировал целиком откуда-то :-) стало сразу легче, а то начинала уже себя чувствовать отсталой недоучкой... на середине, где-то на фразе "пока еще ничего не случилось, но как знать" зохотелось пролистать этот бред до конца. но сдерживая хохот таки дочитала...
21.07.2005 13:31:01, Моника Правински
мере для тех, кому не о чем говорить. Разговоры подобного рода, конечно,
пошли от болтовни наших предков о лошадях и экипажах. В числе самых
скучных и надоедливых приставал с большой дороги в литературе - дофин из
пьесы Шекспира "Генрих V" (акт III, сцена VII).
Дофин: ...Настоящий конь Персея. Он весь - воздух и огонь, а тяжелые
стихии - земля и вода - проявляются в нем, лишь когда он терпеливо стоит,
готовый принять в седло всадника. Да, это конь, а все остальные лошади
перед ним - клячи.
Коннетабль: В самом деле, принц, это самый лучший, самый прекрасный
конь в мире.
Дофин: Он король скакунов; его ржание звучит как приказ монарха, и его
осанка внушает почтение.
Герцог Орлеанский: Довольно, кузен.
Дофин: ...Однажды я написал в его честь сонет, который начинается так:
"Природы чудо..."
Шекспир сжалился над нами и избавил нас от конного сонета, но
впоследствии нашлись певцы кареты и упряжки. Зная об этом, Джейн Остин
создала придурковатого Джона Торпа, эпизодический, но запоминающийся
персонаж в романе "Аббатство Нортэнгер".
"Что скажете о моей двуколке, мисс Морленд? - так он начинает разговор,
чтобы спросить ее, сколько, по ее мнению, стоит его экипаж. - Как видите,
подвеска на рессорах; сиденье, корпус, отделение для оружия, подножка,
фонари, серебряные украшения - все, до мелочей, все на месте; а какова
кузнечная работа - все как новенькое, да нет, даже лучше..."
Незамедлительно сообщив, что все это обошлось ему в пятьдесят гиней, он
явно ждет от нее подобающего случаю восклицания. Но Кэтрин обманывает его
ожидания, так как понятия не имеет, дорого это или дешево.
"Ни то, ни другое", - заявляет он, добавляя: а) что он мог бы получить
экипаж и дешевле, но скупость не в его характере, б) что он может хоть
завтра продать его на десять гиней дороже. Этот человек - классический
прототип автомучителя. Даже самый заурядный автомобиль можно таким образом
превратить в орудие словесной пытки. Рассказом о том, как доехать до
кингстонского объезда, минуя светофоры в Миддлкоме, можно довести
собеседника до предсмертных конвульсий. Попадаются еще и владельцы
автомобилей-ветеранов или машин иностранных марок с претенциозным
названием вроде "изотта-фраскини" или, скажем, лимузина "ламборгини-350",
переделанного так, что он ни на какой другой не похож; или, наконец,
"мьюра" самого первого выпуска. Болтовня о своей лошади - это предвестие
более современного трепа о лошадиных силах:
Дофин: ...Я не променял бы своего коня ни на какое животное о четырех
копытах. Когда я скачу на нем, я парю над землей; я сокол; он несется по
воздуху; земля звенит, когда он заденет ее копытом. Самый скверный рог его
копыт поспорит в гармонии со свирелью Гермеса.
Нетрудно это малость изменить: "Свою машину я не променяю ни на какую
другую о четырех колесах. Когда я сижу за рулем, я парю; я сокол; она
несется по воздуху; дорога поет под ее шинами, и гудок ее подобен органу!"
И в довершение всего появляется жрец, который говорит уже не об
автомобиле, а о его внутренностях, о его мужских достоинствах и о его
недомоганиях.
- "Пантера-барракуда III" - классная телега, что и говорить. Со своим
четырехлитровым высокооборотным двенадцатицилиндровым V-образным
двигателем и шестиступенчатой коробкой передач она легко дает сто
шестьдесят пять миль. И на приеме кого хочешь сделает как стоячего. Только
зачем, спрашивается, они зарезали свою же конструкцию этим дурацким
расположением распредвала? Вы, должно быть, и сами заметили? Нет? Да ведь
это же проще простого. В их первой модели 1965 года он начинал люфтить
после пяти тысяч миль пробега. _Это-то_ они доработали, добавив еще один
опорный подшипник. Но они не предусмотрели, что в результате возникнет
вибрация в дифференциале. Он вибрирует так сильно, что разбалтываются
заклепки на роторе синхронпрерывателя. Они, ясное дело, медные, а поэтому
подвержены усталостным деформациям. Если их заменить, дифференциал станет
как новенький и дело с концом, но двигатель расположен так, что до ротора
не доберешься, пока не снимешь корпус распределителя. А для этого нужно
раскидать чуть ли не весь мотор! И это еще не все. Вы, конечно, помните,
что смещенный двигатель должен иметь опорные лапы. Ну, а на "П-Б III" они
додумались до того, что приварили - а не приболтили - лапы к раме.
Интересно, о чем они думали? В первой-то модели лапы крепились на болтах,
а, применив сварку, они посчитали, что _модернизировали_ конструкцию.
Опорные подшипники выдерживают определенную нагрузку, а
двенадцатицилиндровый двигатель - это вам не сигаретка. Пока еще ничего не
случилось, но как знать, что может стрястись! Однажды у них сам двигатель
начнет люфтить на лапах, но только мне это не грозит. Угадайте, что я
сделал?
Представим себе, что этот современный Джон Торп обращается к робкой
девице лет восемнадцати, которая в жизни ни разу не осмелилась заглянуть
под капот автомобиля. Она слишком хорошо воспитана, чтобы перебивать
собеседника, и теперь, как она чувствует, пора попытаться показать,
насколько ей все это интересно.
- Может быть, вы его приклеили синдетиконом?
- Ха-ха! Здорово сказано, Джейн. Нет, я заказал два стальных кронштейна
и приболтил через них радиатор к раме - у меня-то движок не сорвется,
будьте уверены! Вот и все - проще простого. Им бы ничего не стоило сделать
это еще на заводе! Ну-ка, угадайте, сколько это стоило?
Хорошо бы в финале этой сцены заставить девушку со словами "Миллион
долларов!" оглушить его бронзовой статуэткой, изображающей Венеру
Милосскую. Но она просто смиренно признается, что не знает.
- Четырнадцать долларов и пятьдесят центов!
Как и Кэтрин Морленд, она понятия не имеет, дорого это или дешево. Но
она играет наверняка, восклицая:
- Не может быть! Подумать только!
21.07.2005 13:10:53, AleXXX
:))
Если бы вы знали, сколько встречается уродов, которые способны на такие монологи и не способны отличить один сорт вотки от другого по вкусу :) 21.07.2005 19:43:43, AleXXX
Если бы вы знали, сколько встречается уродов, которые способны на такие монологи и не способны отличить один сорт вотки от другого по вкусу :) 21.07.2005 19:43:43, AleXXX
Если сыпется давно и регулярно, то надо сесть вместе с мужем, посчитать все затраты ее внеплановые ремонты, впечатлиться суммой и посмореть, что будет стоить новая машина из тех, на которые вы оба согласны. Может быть стоит убедить взять сейчас что попроще (какую-нибудь нашемарку), но новое, а за пару лет подкопить на то, что хочется.
Только не оперируйте будущими детьми, норковыми манто, страхом перед ней и т.п. И будьте готовы, что и с новой машиной ничего не изменится. Точно так же будут покупаться для нее всяческие цацки, запчасти и т.п.
Уж если мужчина отностится к своему авту не как к средству передвижения, то его ничем не прошибешь :)
И на закуску история моих друзей. У них тоже была аудюха. Ломалась с завидной постоянностью и всегда по-крупному. Даже переворачивались они на ней из-за ее внезапной поломки. Но там мужа это все достало и он ее продал. Так вот в других руках она живет уже много лет и хоть бы раз у нее что-нибудь отказало.
Такой вот у этих машин сволочной характер:) 21.07.2005 12:48:59, шептунья
купили мы ее 13 мая этого года, вот с тех пор уже 3000 на нее ухнули...
отечественное авто он ни купит ни за что... надо бы подобрать какую-нибудь иномарку... вот думаю - может опель? он немецкий - он любит немцев. вроде как новую вектру даже можно за 20 взять... 21.07.2005 13:01:21, владелица чемодана без ручки
отечественное авто он ни купит ни за что... надо бы подобрать какую-нибудь иномарку... вот думаю - может опель? он немецкий - он любит немцев. вроде как новую вектру даже можно за 20 взять... 21.07.2005 13:01:21, владелица чемодана без ручки
а почему не купит нашу? Он же у вас, насколько я помню - практически безработный?
21.07.2005 13:24:38, AleXXX
потому что потому... потому что он считает, что зарабатывает на иномарку... все мы неодекватно себя оцениваем...
21.07.2005 13:39:15, владелица чемодана без ручки
По-моему, нормальный мужик такие факторы как "я ее боюсь" и "не моя она" не воспримет серьезно. Может, лучше сесть и разложить по полочкам финансовую сторону дела?
21.07.2005 12:04:11, Бывш. Крыска
Может быть, постараться мягко оперировать тем, что "не наша это машина, видишь как нам с ней не везет, это наверное нам предупреждение" и тд. Мужики они в этом плане обычно суеверны.
И вобще, зеркала у нее не такие, и ломается вечно. Ну ее в пень, и не модная она уже.
Мне кажется, если сразу оперировать тем "какую кучу денег мы туда вбухали, можно было новую купить" можно действительно обидеть мужика. Хотя , и об этом потом как-нибудь помягче упомянуть...
Можно попробовать начать его уговаривать на конкретную машину, в духе "ой какая прэлесть! и говорят , что надежная. давай узнаем что по чем?" 21.07.2005 12:02:28, grom
одно серьезное но - он ее любит. а агитировать его на другую машину - на какую? он любит ауди и мерины... мы когда покупали ауди - я хотела на самом деле хонду CRV, так он так кривился, так сопротивлялся, что я уступила. дура... корейцев, японцев - он вообще за машины не держит. ДА! еще одна беда - есть у него друг, у них с ним негласное соревнование по машинам: у нас была девятка, у него - опель, мы сменили на мерин - он на тойоту, мы на ауди - он теперь хочет лексус RX-300. мужчины - хуже детей... дети хоть лопатками мериются, а мужчины - лопатниками...
21.07.2005 12:14:34, владелица чемодана без ручки
Автор там ниже говорит, что муж уже назвал такие обоснования "глупыми предрассудками".
21.07.2005 12:05:52, Бывш. Крыска
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
