Раздел: Измена (не совсем измена)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не совсем измена?

Хочу вернуться к теме,которую я начала 4 июля http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=13011. Во-первых,огромное спасибо всем,кто участвовал в обсуждении моей проблемы и высказал свое мнение.Ваши советы и опыт очень помогли мне. Во-вторых,хочу отчитаться о результатах,может быть,и мой опыт будет кому-то полезен.А в третьих,хочу еще раз попросить Вашей помощи и советов.
В общем,я затеяла разговор с мужем в тот же день,поскольку ждать дальше и терзаться подозрениями мне было просто невыносимо.Я прямо задала мужу вопрос:«Ходил налево?» И получила такой же прямой ответ:«Ходил, но не дошел.»Ситуация такая: муж работает в своей фирме уже лет 5. Отношения в коллективе никакие – каждый сам за себя. А уж о чисто человеческих отношениях,выходящих за рамки работы,и речи вообще нет. Муж же мой–человек очень общительный.Поэтому и сблизился он с коллегой,которая также испытывала недостаток человеческого общения на работе.Так и общались они примерно все эти 5 лет:поболтать за жизнь,в курилке потусоваться,на обед вместе сходить. Правда,вне работы общения не было совсем.До недавнего времени.Дальше я буду рассказывать со слов мужа (поскольку я до последнего времени была не в курсе его столь тесной «дружбы» с этой коллегой)и добавлять мои комментарии.В те дни,когда муж приходил домой раньше,они переписывались с этой коллегой по e-mail,ну скучно ей на работе было сидеть.Переписка была абсолютно невинная–то картинки какие-нибудь веселые друг другу пошлют,то какую-нибудь рабочую ситуацию обсудят или начальство поругают,то просто за жизнь потрепятся. А потом к переписке по почте добавились еще и SMS-ки. И как-то оно все постепенно и незаметно. И вот уже дня не проходит,чтобы они не писали друг другу,по 5-6 писем/SMS-ок в день получалось.Даже когда мы были в отпуске на море, она ему по нескольку SMS-ок в день присылала.Я еще тогда в шутку спрашивала его,что это за послания такие,уж не от любовницы ли,а он на полном серьезе отвечал мне,что эта его коллега–просто друг,и очень хороший друг.А 2 недели назад муж получает от этого друга письмо,где она признается,что любит его. Муж ничего подобного не ожидал(или мне говорит,что не ожидал,потому что я не верю, что можно не замечать,когда в тебя кто-то влюблен;а может и вправду мужчины настолько слепы?)и растерялся.А она пишет,что любит его безумно,что жить без него не может и т.д. и т.п.Тут муж сообразил,что события приняли неожиданный для него оборот,что все зашло слишком далеко,что надо что-то с этим делать и решил с ней поговорить.Но не по телефону же,и не в письме.Дождался он ее после работы,предложил подвезти до дома.Ну,дальше вы знаете,была сказка про закрытые в машине ключи и мобильный телефон,и поездка на гонки (как выяснилось опять же с ней вместе).И все это время, по его словам,он пытается ей объяснить,что в их отношениях может быть только дружба и не больше.Как вам это нравится? Мне это совсем не понравилось.Ну не могу я поверить,что с влюбленной женщиной можно в течение нескольких часов,у нее дома, поздним вечером о цветочках-бабочках разговаривать.Но это Я не могу поверить.А может оно на самом деле так бывает,может,я просто слишком цинична?По крайней мере,муж мой упорно утверждает,что ничего у них не было.Ну да Бог с ним,дело даже не в этом.Я,несмотря на свое неверие(не пойман - не вор),все-таки постаралась принять его объяснения,извинения,обещания окончательно решить эту проблему завтра же. Да только назавтра,уже после того,как он вернулся с работы,она ему несколько раз звонила,причем в такое время,когда я обычно уже бываю дома.И SMS-ки снова писала,и письма по e-mail.Он утверждает,что говорил с ней,что она все поняла.Тогда я ничего не понимаю.С тех пор прошло уже почти 2 недели.Отношении наши с мужем очень похожи на зебру:черная полоса–белая полоса:то все замечательно,признания в любви,ужин в ресторане,ночь волшебная;то очередное выяснение отношений по причине очередного проявления его «друга».За это время мне трижды пришлось возобновлять разговор про переписку.Я просила его,чтобы переписка во всех видах была прекращена,и трижды он мне это обещал.И – снова письма. Последняя разборка была вчера. Муж говорит,что я его замучила своими вопросами,что так невозможно,злится на меня.Да и я уже устала от всего этого:от мыслей,от постоянного нервного напряжения,от своей собственной подозрительности.Я умом понимаю,что так продолжаться не может,что нужно либо жить с этим,либо разводиться.И я не хочу разводиться,потому что люблю мужа и хочу верить ему.Но я же не машина,которую можно просто включить и выключить нажатием кнопки;не компьютер,в котором ненужный файл можно просто стереть из памяти.Я живой человек,которого очень сильно обидели.И,самое главное,продолжают обижать.Мой муж упорно не понимает,почему я так зациклилась на этой их переписке,говорит,что ничего страшного в этом не видит.Я удивляюсь,неужели мужчины все такие толстокожие?Или здесь что-то другое?Вот я и нервничаю и злюсь,потому что он, не понятно почему, не может поступиться своими(или её?)интересами ради моего и нашего общего душевного спокойствия. Хотя говорит,что все это для него не важно,просто ему скучно и он таким образом развлекается.
Что вы обо всем этом думаете? Что может означать такое поведение мужа после всего,что произошло?Хочу подчеркнуть:муж на самом деле переживает,что это случилось,на самом деле искренне раскаивается(все это видно по нему,по его глазам);я ни секунды не сомневаюсь,что он действительно очень любит меня и жить без меня не может.Но что означает его нежелание отказаться от общения с ней?И еще я не понимаю её:ведь мужчина ей отказал,а она как ни в чем не бывало продолжает его письмами забрасывать.Мне всегда казалось,что не сможет женщина так легко перенести отказ мужчины,и после отказа постарается свести свои контакты с этим мужчиной к минимуму.Это в случае,если любит,потому что любая встреча с этим мужчиной будет причинять боль.Она мазохистка что ли? Помогите мне, пожалуйста,во всем этом разобраться.
14.07.2005 15:20:29,

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете,я по своему поведению в семье очень на вашего мужа похожа! Со своей точки зрения могу лишь сказать,что он искренне не собирается вам изменять и свои отношения с "другом" считает действительно дружескими. И он не может резко порвать с той в силу своего слабого характера. И поэтому она до сих пор ему пишет. В общем вам нужно припугнуть его как следует,а иначе эта тягомотина надолго 17.07.2005 03:48:33, Эх-Ма
Ситуация прмерно похожая. У мужа периодически появляется новая пассия, раз в 2-а года. Переписываются по инету, шлют друг другу смс-ки, иногда встречаются, под каким-нибудь предлогом типа спортом позаниматься. (Как правило все с этого и начинается). Признаются друг-другу в любви, с его слов только целуются(он всегда почему-то мне обо всем рассказывал, зачем не понятно). При этом он всегда девушкам говорит,что у него есть любимая жена и ребенок, знакомит нас с ними. Т.к. девушка появляется в общем коллективе, то ее я вижу-знаю. предыдущая пассия видимо хотела быть единственной, поэтому когда он не согласился решила остаться просто другом, теперь она вышла замуж, родила ребенка, и мы дружим семьями.
Но вот появилась очередная "платоническая любовь", на вопрос спал ли он с ней не отвечает. Ей рассказывает, что с женой у него хорошие отношения. И в принципе это так и есть, ПОчему в принципе - потому-что все за исключением этой истории у нас отлично. Секс-классный, каждый день, причем и поего инициативе, отношения классные,мы даже планируем ребенка (правда я уже не знаю стоит ли это делать?). единственное, мне хочется проводить с ним больше времени, чтоб он уделял время мне больше.Об этом мы уже с ним говорили, и я вижу, что он старается уделять время.
С другой стороны я понимаю что со временим они либо останутся классными друзьями либо все прекратится, НО появится очередная пассия. И как с этим жить???Да, говорит что я самая любимая.
В самом начале нашей совместной жизни, мы договорились, что допускаем отношения на стороне, но если они не влияют на наши.но ревность,куда ее деть? может ничего страшного в этом и нет, он с каждым разом убеждается, что жена лучше всех? Можно ли в такой ситуации планировать дитя, (муж не против)? И как восстановить психологическое равновесие? может не все так и плохо?
15.07.2005 16:04:58, очень похоже
Вспоминается одно выражение:" подруга - это тот же друг, но ее еще можно и ... ". Я бы опасалась ТАКОЙ "дружбы".Старайтесь ее свести на нет. Ищите способ завладеть вниманием своего мужа, найдите общие интересы, увлечения и пусть у него не будет времени на эти странные отношения. Я убеждена, что ситуацию до такой стадии довел ваш муж. Значит он дал девушке надежду и подкрепляет ее, значит ему нравиться такое положение дел: и вы ревнуете (иначе зачем все это делается на ваших глазах), и другая дама в чувствах рассыпается. Просто мечта для неуверенного в себе, инфантильного мужчины. (Уж простите за характеристики, это мое мнение) Если он вам дорог, то нужно постараться помочь ему стать более уверенным в своих силах, своих мужских способностях, искать взаимопонимание и доверие друг к другу. Но о своих чувствах вам стоит обязателно говорить ему, о том, что отношения с коллегой в таком виде вас не устраивают и сложившаяся обстановка очень унизительна для вас. 15.07.2005 13:34:02, Ностальжи
Спасибо, что понимаете и поддерживаете меня. 15.07.2005 13:47:21, Сестрица Алёнушка
Не раздражайте его. Встаньте на его место. Есть жена, есть работа, на друзей времени нет, есть на работе интересный человек, похожих взглядов и вкусов, с чувством юмора и интересной судьбой. Жену люблю, это совсем другое, за жену пасть порву. Общаемся. Оказывается девушка влюбилась. Она сильная. Честно и открыто сказала, какой я замечательный, что жить без меня не может, это какой смелостью надо обладать! У меня жена. С девушкой надо поговорить. Милая, ты очень хороший человек, мне с тобой легко, приятно и интересно. Но я женат. Она меня любит. Я не могу. Давай останемся друзьями.
Понимаете? Он не сможет ее бросить. Она подставилась, она отдала чувства, призналась. Мало того, что людей, которые хорошо или очень хорошо к тебе относятся ценишь и просто так не выкинешь, а тут еще ее признание и нанесенная мужем обида/боль. Вроде как он за нее какую-то ответственность несет.
Теперь задача облегчена. Вы все знаете. Ей он честно сказал, что любви не будет. Все. Он чистый, белый и пушистый. Она- друг, теперь даже более близкий, она первый человек, которому он будет жаловаться на тяжелую семейную жизнь и непонимание.
И вот теперь, после того, как он возвысился ее любовью, очистительными правильными разговорами с обеими, когда та девушка все поняла, Вам все было рассказано, Вы начинаете непонятные ему скандалы. В чем дело? Это СМС-ки, не более того. Уже все в порядке, а жену все что-то не устраивает. Вы портите ему все удовольствие от своей правильности и порядочности.
Он не поймет. Мужчины не думают вперед в отношениях. Они не понимают, что если он, допустим, переспал с незамужней дамой, для него это только секс на ночь, а для нее- начало новой жизни. Он будет искрене удивлен. "Постель-не повод для знакомства". А тем более какая-то переписка.
Перехожу к советам.
1. Не пилить! Поставьте себе установку, что на том конце провода мужик, ничего особенного.
2. Быть архиинтересной, красивой, желанной и тд.
3. Усилить неделимость семьи- совместные планы, накопления на покупку, местоимение "мы" и тд.
Я лично узнала бы побольше о девушке. Не сторонница грязных методов, но они от этого не становятся менее эффективными. Когда-то моя подруга, после наших совместных планов, разрабатываемых недели две, просто сказала мужу, что когда была в сауне с подозреваемй в адьюльтере дамой была поражена желтыми налетами на ее трусах. Было грубо, но очень действенно.
Из области фантастики- можно найти ей мужа. Можно развесить ее фотки на сайтах знакомств, можно запустить "утку" в инете и подсунуть ее мужу.
Расслабьтесь. Жизнь все равно не вечна. Он с Вами, он Вас любит. Если через год (тьфу-тьфу) он с кем-нить изменит, сегодняшние проблемы покажутся Вам детским садом.
Это не повод для развода.
Еще раз оцените конкретику. Сядьте и подумайте- чем именно мешает Вам эта переписка. Знаю ответ- возможными проблемами в будущем. Ммммм... А если кирпич завтра? А сегодня Вы в ссоре из-за переписки и даже не поцеловались?
Вы сделали достойный выбор- Ваш муж хорошо выглядит, он достойный человек, он порядочный, что редкость. Девушка это подтвердила. Для мужа она друг, не он признавался в любви...
Извините, что длинно, но еще пример. Смотрю иногда шоу с розыгрышами. Ситуация: на улице стоит полуголая девица из шоу, идет муж с женой, девица, допустим, прыгает мужику на шею, причем жена видит, что они незнакомы. Почти всегда жена с зверским лицом бьет мужа или орет на него. И я постоянно думаю, что я импульсивно сделала бы так же. И мне это неприятно.
Удачи Вам!
15.07.2005 09:42:49, Джума
Пыталась я встать на его место. И я понимаю, что его подвигло на дружбу с ней (хотя ничего интересного в ее судьбе нет: обычная одинокая работающая 27-летняя женщина, которой, видимо, просто больше негде устраивать свою личную жизнь, кроме как на работе). Только я, в отличие от Вас, считаю, что это не смелостью надо обладать, чтобы признаться в любви женатому мужчине, который считает тебя своим другом, а напротив, слабостью, да и наглостью вдобавок. Слабость - потому что если тебе человек дорог, ты его любишь как тебе кажется, ты постараешься не доставлять ему лишних проблем. А если не смогла совладать с чувствами, значит слабая ты. Либо здесь был определенный расчет. Иначе как объяснить ее звонки ему в 9 вечера, т.е. когда и он, и я дома? Да какой же она после этого друг, если подставляет его по полной программе?
"Милая, ты очень хороший человек, мне с тобой легко, приятно и интересно. Но я женат. Она меня любит. Я не могу. Давай останемся друзьями." - Я бы предпочла: "Ира (Надя, Катя...), ты очень хороший человек, мне с тобой было интересно общаться все это время. Но я женат. Я ЛЮБЛЮ ЖЕНУ. Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ. Если ты считаешь меня своим другом, будь добра, уважай мои чувства. И предлагаю на время, пока ты не разберешься в себе, ограничить наше общение исключительно рабочими вопросами." Вот это было бы по-мужски и честно по отношению к женщине, которая тебе совсем не нужна. И, мне кажется, помогло бы ей избавиться от лишних иллюзий раз и навсегда. И какую такую ответственность он за нее несет? Он ей что-то обещал? Вот мне обещал, когда предлагал мне руку и сердце. Вот за меня и за нашу семью он несет ответственность. И он, к счастью, тоже это понимает. Только почему-то не хватает у него смелости (или не знаю чего) поставить все точки над "i" в отношениях с той женщиной.
Понимаете, я сама пытаюсь оправдать его, я понимаю причины его дружбы с ней в течение 5 лет, я верю, что он уже миллион раз пожалел, что позволил ситуации выйти из-под контроля. Я не понимаю одного: почему сейчас, когда мне так плохо, больно и одиноко (может быть и беспричинно, на его взгляд, но он видит, что мне реально плохо), он не в состоянии поддержать меня.
15.07.2005 10:24:13, Сестрица Алёнушка
Я не от себя писала- Ваш муж вполне может так думать и чувствовать. Еще раз- Я так не думаю. Меня бы это напрягало и раздражало, пусть на ровном месте. Думала бы и говорила я Вашими словами, да и было у нас несколько таких разговоров...
Вот Вы пишите "..не понимаю почему он не в состоянии.." - я как раз и писала почему. И Вы сами понимаете почему.
У большинства мужчин проблема с расстановкой приоритетов, с выбором и принятием решений, это инфантилизм.
В моей семье решалось почти так же, но с другим результатом... Была проблема ночевок в компании сотрудников/сотрудниц, появилась некая дама, меня это напрягало. Я объяснила что мне не нравится, как конкретно это влияет на меня и мое поведение в семье, как будут развиваться их отношения, объяснила что и почему происходит, описала действия трех сторон по этому сценарию. Дала варианты. Он выбрал. Не идеальный для меня, но все хорошо теперь- я тоже кое-что подправила в своем видении... Но у нас вера в мою способность анализировать/синтезировать, предсказывать поведение людей в будущем многократно доказана, так что не на ровном месте...
15.07.2005 14:25:33, Джума
На Вашем месте я бы попросила мужа не общаться с девушкой при мне, ну т.е. не писать письма с домашнего компа, не слать смс-ки когда я рядом, попросить не звонить домой, типа поберечь мои нервы.. а потом - видно бы было. Я думаю, что чтобы общаться с приятным тебе человеком - рабочего дня вполне достаточно, не обязательно тащить это в дом, заставляя нервничать жену.. И пусть он что угодно говорит о "невинности" такого общения, я в этом сильно сомневаюсь. Мужчины, на самом деле, часто более наивные в отношении женщин, т.е. он может думать, что раз сказал женщине, что больше ничего не будет, то так оно и будет и она сразу успокоится, щазз.. 15.07.2005 07:25:15, Елена Д.
Да просила я уже, я же говорю, неоднократно разговор на эту тему заводила. И каждый раз он мне сначала говорит, что не понимает, что в их переписке страшного, а потом обещает, что закончит это все сегодня же. Да только назавтра повторяется то же самое. И ведь Вы совершенно правы, мне кажется он действительно очень наивно плагает, что раз он отказал ей, то она больше не будет предпринимать никаких попыток. Он думает, что после всего, что произошло, возможно сохранение с ней прежних просто дружеских отношений. Но ведь такого не бывает. Это событие как определенный рубеж, как дверь с замком-защелкой, имеющая ручку с одной стороны: войти можно, а выйти не получится. Выход только через другую дверь и, соответственно - в другое помещение. 15.07.2005 08:09:04, Сестрица Алёнушка
я так поняла, что Вы спрашиваете его пишет ли он ей вообще? Я бы этого делать не стала - при мне не пиши, о ней не упоминай.. тогда я способна забыть и забыться. В общем, для меня важно, чтобы эти отношения никоим образом не влезали в семью, не отрывали времени, ресурсов от семьи. А так - пожалйста, общайся, пиши.. на работе, пришел с работы - забыл подругу. Я бы только на таких условиях могла не обращать внимания, а так, наверное, тоже всю "плешь проела" бы и выставила кучу ультиматумов или начала бы вести активную переписку с кем-нибудь из знакомых, абсолютно невинную :) ну вредная я и не люблю, когда меня обижают :) 15.07.2005 09:25:39, Елена Д.
Влюбить в себя тоже какого-нибудь мужчину.
И по 5 часов объяснять влюблённому политику партии.
ТОЛЬКО ОКО ЗА ОКО.
Или имитация этого дела ( чтобы не калечить ещё кому-то жизнь).
Если не проймёт Вашего тупорылого муженька, то нужно искать нового друга и любовника.
Больше никак.
Всё зазмышления - это только боль.
Мазохизм.
Клин клином и никаких гвоздей.
Быстро, эффективно, красиво и всем завидно !!!
Даже нам :))).
Удачной чной жизни тебе!
14.07.2005 19:53:50, Всё просто
Да не хочу я око за око. Это ж не жизнь получится, а постоянное соперничество, кто кого круче подставил. Да и влюблять-то особенно не нужно, и так влюбляются. Только не хочется мне пока таких отношений и ума хватает не доводить ситуацию до абсурда. А размышления - да, боль. Но так уж человек устроен: всё думает-анализирует, пытается до сути докопаться, а в поцессе копания понимает, что вопросов больше, чем ответов. 15.07.2005 08:17:31, Сестрица Алёнушка
Забыть как страшный сон и жить дальше. Стараться, что б белых полос было больше и они были шире. Не зацикливаться на "друге"...хмм хотя и трудно...
14.07.2005 17:13:37, Len4ik
Личное мнение, в большинстве сформированное из собственных "болезней роста"
1. Ничего серъезного там на 99% нет. Ибо рассказал.
2. Он никогда не прекратит общатсья с человеком, который ему интересен о вашей указке. Ибо НЕ ДОЛЖЕН, и не сможет, т.к. работает вместе, т.к. не види т в этом ничего зазорного.
3. Она со временем исчезнет (как исчезла такая же у моего мужа, как только сменил работу).
4. вы его подталкиваете к рассмотрению возможности измены, даже если он и не думал об этом ранее. Одними разговорами и ревностью.
5. вы заранее предупреждены об опасности, а кто предупрежден, тот защищен, если вести себя умно и осторожно.

Это пройдет. ДОвольно быстро. Она полюбит другого, а у мужа появятся новые сослуживицы. Будучи человеком общительным, он будет с ними общаться. Мой вот однажды и на день рождения позвал такую. Ну, и что. Скажу я вам, ничего страшного в этом нет.

В один прекрасный день, поставьте себя на его место и преставьте себе милого коллегу, с которым вы обедаете. И что? Вы по свистку мужа перестанете с ним общаться, только потому, что он себе что-то там придумал?

14.07.2005 16:56:46, lapa
Знаете, я обедала с коллегами, и за город с ними ездила, и в гости к ним ходила, и на вечеринках мы знаете как зажигали! Да только в большинстве случаев все это было при участии мужа! Даже когда в отсутствии мужа, даже когда, извините, мы с друзьями (мужского пола, подчеркиваю) упивались в зюзю и поддерживали друг друга по дороге к метро, у мужа никогда даже мысли не возникло, что у меня с моими коллегами-тире-друзьями может "что-то" быть. Потому что у меня хватало ума сделать так, чтобы мои друзья становились и его друзьями. А о существовании друга у моего мужа я узнала именно когда отдыхая на море, он получал от нее SMS-ки.
Я и сама думаю, что там ничего нет. Мне просто очень обидно и непонятно, почему муж не может выполнить мою просьбу не переписываться с ней. Ведь он же не может не понимать, что мне это просто неприятно?
14.07.2005 17:06:08, Сестрица Алёнушка
Так вы хотите что б он перестал с ней общаться, или что б ему хватило ума общаться с ней вместе с вами, т.е. ввести ее в ваш круг общения, что б вы успокоились????????

Почему он должен от чего-то отказывать, тем более если не считает это зазорным. Он же живой, свободный человек, а вовсе не собственность ваша и ребенок. Да, он должен соблюдать правила, которые позволяют вам быть спокойной. Так что это? Плюнь, и не общайся, или,... милый, давай знакомь меня с ней, а то как влюбится, а я даже не знаю, кто это? Ведь можно мужу помочь разобраться. Не так это легко, когда оказвается, что тебя любит человек, который тебе в этом плане не нужен, а терять его не хочется.

14.07.2005 17:22:40, lapa
Знакомить нас уже поздно, раньше об этом надо было думать. Я об этом и говорю, что меня обижает его отношение именно ко мне. Вот вы мне можете сказать, почему он не счел нужным за все эти 5 лет познакомить нас? Ведь как он говорит, они были хорошими друзьями. Более того, я не просто не была знакома с ней, я даже не знала о том, что у них существуют какие-то дружеские отношения.
И я не понимаю, почему я должна помогать ему разбираться в нем самом. Это ОН заварил эту кашу, это ОН причинил мне боль, в моем понимании это ОН должен сейчас всячески меня поддерживать и помогать мне пережить эту боль.
14.07.2005 18:25:43, Сестрица Аленушка
Есть такое понятие "личное пространство". Оно есть, наверняка, и у вас. есть же вещи, о которых вы ему не рассказываете, не потому что это тайна, а просто потому, что это ваше.
Если нет, то сорри. ТОгда все, что писала раньше, к вам не относится.
Если, да, то он так же имеет право на свое личной пространство. Просто это по глупости вылезло боком. Помогать ему надо, это же ваш муж и он вам не чужой.
14.07.2005 19:28:10, lapa
Личное пространство необходимо каждому человеку, не спорю. Только в данном случае, я думаю, речь не о его личном пространстве и не о моих на него притязаниях. Речь именно о тайне. Понимаете, если бы я знала о том, что у моего мужа есть такой друг на работе и пыталась бы влезать в их отношения - это было бы посягательством на личное пространство. Но когда само существование друга скрывается - это уже не личное пространство, это тайна. И кстати, у меня от него практически нет секретов. Только если речь не идет о тайнах других людей, которые мне доверили.
И я все-таки не могу понять, в чем я ему должна помогать. Может быть я нечетко выражаю свои мысли, попытаюсь объяснить еще раз. Все, что произошло, было для меня абсолютно неожиданно и очень больно ранило меня. Я ощутила не только моральную, но и физическую боль: у меня сердце болит, мне дышать тяжело и т.д. и т.п. Да, он признался, во всем раскаялся, причем я верю, что абсолютно искренне, но он ведет себя так, будто бы ничего не произошло. У него, например, отменный аппетит и здоровый сон. То есть для него это было мелкой неприятностью, которая прошла и забылась. Я же восприняла это как катастрофу. Может быть я не права, может не нужно воспринимать все так драматично. Но я такая, и он об этом прекрасно знает. Так вот, я не смогу забыть это за несколько дней, я буду переживать, думать об этом, нервничать, задавать ему глупые вопросы. И не потому, что я мазохист, зануда или стерва. Нет. Просто я чувствую себя сейчас очень одинокой и никому не нужной. За все это время он даже не пытался просто поговорить со мной и успокоить меня. Все наши разговоры происходят исключительно по моей инициативе, а он ведет себя, как партизан на допросе. А для меня важно именно говорить о проблеме, для меня важно услышать такие ответы на мои вопросы, которые бы меня успокоили и вселил в меня уверенность, что все действительно будет хорошо. А вместо этого он меня просто оставил наедине с моими мыслями. Может быть я не права в том, что я хочу, чтобы мой муж был для меня еще и психотерапевтом. Но я считаю, что в данной ситуации никто не поможет мне лучше, чем он. Так почему же он не считает нужным даже попытаться это сделать?
14.07.2005 20:00:52, Сестрица Алёнушка
Я вас понимаю, как никто. Я просто прошла через все это, и говорите вы моими словами. Один в один, только может с той разницей, что я в тот момент, считала, что все.. это конец.
Мужья не умеют разговаривать. мало кто из мущин умеет вербально выражать чувства и угадывать наши желания.
муж вряд ли будут вам псизологической опорой в таком воспросе, тем более, где сам яко бы виноват.
Очень ценно то, что он вам все рассказал, для него, думаю, вопрос уже решен. Он же прищнал все и был честным и открованным. Своими постоянными возвращениями к этой теме , вы кроме раздражение добьетесь вряд ли чего.
Когда проходит время и все устаканичается такие вещи уже не вспоминаются и не болят. И сложно вспомнить, что жа именно так ранило. Что у него есть, что-то что ты не знаешь, что у него вообще есть знакомые женщины, что его еще кто-то любит, а он ее не гонит.

Потом уже и не вспомнить. Помнб только одно. Вовремя поняла, что если буду умнее, выйду победителем, а если буду мыслить , так как будто он женщина и требовать от него осознания моих видений, то сделаю еще хуже или неврежу.

Это ваш муж и вам решать, как с ним вернее себяя повести. Но сразу скажу, как не бонально - женской хитростью. А вот куда ее применить, только от вас и вашего знания его зависит.
14.07.2005 21:28:03, lapa
Знаете, Вы ему свое мнение озвучили, он Вам свое рассказал - и хватит на этом пока. Вы ведь пришли к чему-то общему для вас обоих.
Закончиться сразу по взмаху волшебной палочки это не может. Это может еще тянуться долго и болезненно.
Но если случится что-то для Вас неприятное - тогда и будете думать. А сейчас жить и бояться - это испортить жизнь себе и всем окружающим.
Хотя, согласна, тяжело это. Но если не сможете себя уговорить "головой", то в конце-концов просто устанете бояться и ждать плохого. Переболеете, т.с.
14.07.2005 16:39:27, Ширмакша
а я вот не совсем понимаю, почему не может сразу закончиться? на мой взгляд, должно. поразвлекался и хватит. если уж дошло до того, что развлечение стало негативно влиять на семью, надо с ним завязывать. причем резко - долгие проводы - лишние слезы. сказать "другу": Таня (Ира, Маша...), наши отношения угрожает моей семье. я тебя не люблю и ничего у нас с тобой быть не может. ты хороший человек, бла-бла-бла, но нам придется общаться только на работе по рабочим вопросам. ВСЁ. на письма-смс-ки не отвечать.
Так бы мужчина поступил, если бы интересы семьи для него стояли бы перед жаждой развлечься.
и еще, кто-то тут говорил, что, мол, почему он должен по требованию жены отказываться от интересно обшения. неужели кто-то серьезно думает, что общение с безумно влюбленной женщиной может представлять исключительно платонический интерес??? да ведь если женщина так влюблена, это сковзит во всем и не может не сказываться на общении.. он просто тешит свое самолюбие и не хочет отказываться от этого ради жены..
14.07.2005 18:09:07, гостья
Согласна с Вами, вы просто выразили именно то, что я думаю. 14.07.2005 18:27:45, Сестрица Алёнушка
не всегда мужчины говорят правду. то есть он может сказать, мол, это все она, я тут не при чем, но на самом деле это не так. в случае автора мне кажется, не стОит выгораживать мужа, дескать, она его любит, а он ее нет. почему не рассматривается такой вариант, что и с его стороны были чувства? 14.07.2005 18:20:29, вопрос
Так я об этом и говорю. Может и были. Я об этом никогда не узнаю, да и не хочу знать. Но если уж он меня пытается уверить сейчас в том, что он любит меня и только меня, а там была только дружба, то он должен это подтверждать действиями. И именно его действия наводят меня на мысли о том, что там была не только дружба. Даже если на самом деле все чисто. 14.07.2005 18:32:37, Сестрица Алёнушка
да может и не было ничего. Скорее всего, иначе, думаю, вы бы почувствовали - если мужчина хотя бы слегка влюблен в другую, это невозможно не почувствовать.. просто ему подвернулся такой вот случай потешить свое мужское самолюбие, развлечься. но он пока не наигрался, потому и ту женщину держит на коротком поводке, но и вас он терять не хочет, потому и уверяет, что ничего "такого" у них нет.. как говорится, и рыбку съесть и не заляпаться... 14.07.2005 20:08:35, гостья
Вот это и обижает больше всего, что в данной ситуации он думает о себе, о ней, но только не обо мне. 14.07.2005 20:15:43, Сестрица Алёнушка
Согласна, это должно быть очень больно. вдвойне больнее, что это исходит от человека, от которого ты вправе ожидать любви, понимания, поддержки, но никак не такого. как удар поддых.. очень Вам сочувствую.
но, думаю, Вам его не изменить, а свои нервы беречь надо. Тут уже давали совет, что вам лучше вести себя так, как будто её не существует, пока он не наиграется. а потом постараться это все забыть. я бы, наверное, так и поступила на Вашем месте..
14.07.2005 20:20:54, гостья
Спасибо Вам. На самом деле я стараюсь, я очень стараюсь все забыть. Просто мне трудно справляться с этой проблемой одной, потому что он ведет себя так, как будто бы это только моя проблема. А про нее я в общем-то и не думаю практически. Меня она не волнует совсем, меня волную я, мой муж и наши с ним отношения. А вот они как раз и не клеются. 14.07.2005 20:31:39, Сестрица Алёнушка
да, и, думаю, совсем не стоит допекать его намеками, вопросами.. результат все равно будет нулевой, а его отношение к вам может измениться в худшую сторону. ведите себя как прежде, старайтесь больше времени проводить вместе. опять же это при условии, что у вас есть сильное желание нормально жить с этим человеком и дальше.. 14.07.2005 20:40:21, гостья
так в этом все и дело. он проблемы НЕ ВИДИТ, и, соответственно, решать вам придется эту проблему самой. вариант решения - как я написала выше. тут главный фактор - время. конечно, будет болеть, причем долго. вопрос в том, что вы сами должны себя правильно настроить. просто ждать, стараться забыть. может вы можете найти себе какое-нибудь новое занятие - спорт, учеба (сейчас куча возможностей учиться - чему угодно), танцы-шманцы.. да что угодно. лишь бы в вашей жизни что-то поменялось, отвлекло ваше внимание.. если ВЫ (!) хотите сохранить семью с этим человеком, то придется поработать над собой, своими чувствами.. 14.07.2005 20:37:11, гостья
Спасибо, дейтсвительно, наверное надо чем-то себя занять, а то так и до Кащенко недалеко. 14.07.2005 20:41:15, Сестрица Алёнушка
вот-вот! удачи вам! 14.07.2005 20:42:19, гостья
Согласна с Вами. Да в общем-то я не очень и боюсь, просто неприятно это все, и больше всего то, что муж не может мне помочь побыстрее забыть это все и хотя бы на время поступиться своими интересами. 14.07.2005 16:49:16, Сестрица Алёнушка
А как он может БЫСТРЕЕ разрулить ситуацию ? Это невозможно... 14.07.2005 16:53:38, Ширмакша
Почему невозможно? Просто нужно для себя самого четко определить, что важнее. Если ему важнее эта сомнительная дружба, значит существование нашей семьи под большим вопросом, потому что я никогда не смогу принять ее в качестве его друга. Если он все же больше дорожит мной, то какая проблема сказать там, что закончено совсем все? 14.07.2005 18:42:29, Сестрица Алёнушка
Не знаю успокоит ли это Вас. У меня есть такой "друг" на работе, очень давно (лет 7 наверное). Нам интересно друг с другом общаться, есть элементы флирта. Но ни я ни он не собираемся переходить границу. Ну просто игра у нас такая. Правда любовью ни с чьей стороны тут и не пахнет, исключительно симпатия.
Может быть скажу не очень хорошую вещь - такое поведение девушки неким образом может поднимать самооценку мужа (я еще ого-го, нравлюсь женщинам). Думаю у него этот острый период пройдет и он с этой девушкой постепенно отношения завяжет, т.к. она его просто достанет своими признаниями.
Мне кажется, Вам не надо на этой ситуации акцентировать внимание, потому как тут скорее Вы можете спровоцировать какое то "обострение" их отношений. По принципу, с той девушкой хорошо, а с Вами плохо. Понятно что это очень сложно для Вас, но то что я увидела из Вашего описания ситуации выглядит вполне безопасно для Вашей семьи. Просто НАДО поверить мужу.
14.07.2005 16:30:08, анонимно
Спасибо вам за поддержку. Да я и сама флиртовала на работе, но так же как и вы никогда даже не думала о возможности перейти границу. И в принципе я согласна с вами, что ему внимание девушек как бальзам на душу, любому человеку приятно осознавать, что он может вызывать такие сильные чувства в других. Да только я думаю, что взрослые люди могут и должны оценивать последствия каждого своего шага и нести за это ответственность. 14.07.2005 16:41:29, Сестрица Алёнушка
ИМХО, тут скорее девушка должна головой думать. Муж то вряд ли ей повод давал для таких признаний. Если он сейчас не может поменять работу, то лучший вариант, это плавно свести отношения на нет (что вроде бы Ваш муж и делает). Но торопить события может оказаться хуже, начнуться "итальянские страсти". Девушке в конце концов тоже надо время чтобы прийти в себя и понять что "нет" значит "нет". 14.07.2005 16:55:39, анонимно
Они достаточно тесно общались друг с другом долгое время. Вот резко взять и прекратить общение, при том, что они еще и работают вместе, не всегда возможно. Я вполне допускаю, что муж не собирается с ней развивать отношения дальше, но и резко рвать все контакты ему тоже может быть сложно. Пусть не любовь, но привычка общаться есть, какое-то доброжелательное отношение есть, все же общались, трепались. И даже если решили, что дальше заходить не нужно, полностью общение можно и не рвать, наверное..Если женщина будет способна принять то, что мужчина не хочет рушить семью, делать ее своей любовницей и т.д.
Вообще,раз они работают вместе, вряд ли можно требовать прекращения всех контактов. А если по работе что-то обсудить нужно? Может, если мысль о том, что какое-то общение все же будет происходить, невыносима, то попробовать уговорить мужа поменять работу?
Но не прямо сейчас, а подождав какое-то время, не ругая мужа и не устраивая ему сцен. Может, сами увидете. что он все разрулил. Невозможно, ИМХО, чтобы это произошло быстро. Это не отношения, которым месяц от роду.
14.07.2005 15:59:23, Hel
Поменять работу сейчас не реально. Да дело даже и не в этом. Я понимаю, что работая в одной фирме, они все равно будут общаться, от этого никуда не деться. И я даже не пыталась запретить ему общаться с ней совсем. Я просто прошу его прекратить именно переписку, потому что считаю, что с нее у них все началось. Мне, с одной стороны, просто неприятно, что они продолжают переписываться, а с другой стороны - я боюсь рецидива. 14.07.2005 16:06:18, Сестрица Алёнушка
Муж, наверное, воспринимает это как Ваш каприз. Вот до этого момента я тебе разрешаю, а дальше ни-ни..Он взрослый человек и в состоянии сам понять, о чем идет разговор в переписке. Если он свое решение уже высказал ей и он человек, не склонный передумывать, то рецидива вряд ли стоит ожидать. А уж насколько он тверд в своих решениях, Вам лучше знать. Вы с ним прожили 11 лет все же. Да и вряд ли женщина, которой сказали, что не хотят продолжения и развития этих отношений, продолжит добиваться именно этого..Зачем ей это? Умолять, сделай меня своей любовницей? Вряд ли..Может, какие-то обсуждения этого отказа еще будут, но не факт. А сама переписка вернется к прежней, к просто трепу и пересылке картинок друг другу. 14.07.2005 16:24:50, Hel
ну и пусть каприз, почему нельзя его удовлетворить? если человека ценишь и любишь, то поступиться чем-то для себя не очень важным не вижу проблемы, другое дело, если не смотря на свои уверения, эта женщина для него очень важна.. а вот тут я даже не знаю что делать, вроде повода "выгнать" мужа нет, но с другой стороны жить как вулкане тоже не приятно :( 15.07.2005 07:28:58, Елена Д.
Очень хотелось бы Вам верить. Муж мой говорит то же самое. И вполне вероятно, что он действительно воспринимает это как мой каприз. Мне только одно непонятно: он же прекрасно понимает, что он уже причинил мне боль, и видит, что причиняет до сих пор, даже если не понимает, почему, даже если воспринимает это как мой каприз. Так неужели он не может просто не делать мне больно, хотя бы сейчас, пока еще все мои переживания еще очень свежи? И она, если такой замечательный друг, как Вы говорите, могла бы понять, что не стоит сейчас накалять ситуацию. 14.07.2005 16:34:18, Сестрица Алёнушка
Муж сейчас старается сделать как можно лучше. Для Вас он уже сделал и много. Он уже отказал. И честно признался. И продолжает быть честным с Вами, говоря о том, что происходит сейчас..Мне кажется, что лучше сейчас спокойнее воспринимать его слова и верить ему. 14.07.2005 17:12:17, Hel
Вы считаете, что муж облагодетельствовал меня, отказав ей? Вы считаете это подвигом с его стороны? 14.07.2005 18:36:14, Сестрица Алёнушка
ой, как нехорошо выглядят мои слова:( Это я не подумавши ляпнула. Имела в виду не то. Я считаю, что при выборе "семья" или другая женщина он выбрал семью. потому что ему это важно, нужно и значимо. Это не подвиг, это внутреннее ощущение.
Но не всем по силам устоять от соблазна и не сходить на сторону. Вот я о чем. Он смог. И это, в общем-то, не так и мало:) Муж -хороший человек с крепкими моральными устоями. От этого и стоит плясать дальше. Если у него все в порядке с моралью, то лучше ему верить и в другом, в том, что ничего угрожающего в этой переписке нет. но вот сразу ее прекратить он пока не может. Возможно, что и собирается свести ее на нет. Делает все что возможно для него, чтобы это получилось. Но он хороший человек! Поэтому резко прекратить все он не может. потому что сделает другому человеку еще больнее, чем уже сделал. А Вы ставите его перед выбором. Или я или переписка с ней. Это жестокий выбор..
14.07.2005 18:44:33, Hel
То есть по-вашему получается, что этот хороший человек боится сделать больно женщине, вместе с которой они сделали больно его жене? Так почему же, если он такой хороший, он не боится делать больно мне? Я именно этого и не могу понять!!! Кроме того, то, что ей больно, так в этом только она сама и виновата. Я-то отчего должна все это выносить? 14.07.2005 19:00:43, Сестрица Алёнушка
Я думаю, что он не понимает, насколько Вам больно, потому что не чувствует своей вины в том, что та женщина в него влюбилась. Для него это было неожиданностью. Он ей отказал. Понимает, что это больно. Вы узнали, Вам неприятно, но, думаю, что он считает, что не больно. Потому как измены не было, он с Вами и т.д. Он не видит угрозы семье, он не хочет что-то делать для ее разрушения.
Он вряд ли понимает, насколько Вам сейчас плохо. Не потому что бесчувственный или та женщина ему важнее, а просто для него (а он точно в курсе всего происходящего, в то время как Вы можете лишь строить догадки) угрозы Вам или семье в данной ситуации нет, а отсюда и боли быть не должно..не кажется, что дело в этом, а не в том, что он не желает Вас утешать и как-то успокаивать. Ну не понимает он, что и как нужно делать.
15.07.2005 01:57:06, Hel
Вы так хорошо говорите, Ваши слова ставят мои мысли на нужные полочки. Я и сама часто думаю так же, как Вы. Просто из-за всего произошедшего в голове такой кавардак! 15.07.2005 08:36:09, Сестрица Алёнушка
"Но не всем по силам устоять от соблазна и не сходить на сторону. Вот я о чем. Он смог".
не уверена, возможно, что не стал рассказывать все, чтобы жену еще в большую истерию не ввести.
мой однажды тоже уверял, что "там ничего не было". донесли люди добрые, что было, очень даже много всего.
14.07.2005 18:49:33, вопрос
Может и не смог. Только я все-таки предпочитаю не вдаваться в дебри и не копать. Я хочу ему верить. И речь сейчас не о том, что у них там было, а о том, как он ведет себя сечас по отношению ко мне. 14.07.2005 19:14:56, Сестрица Алёнушка
Вот скажите, а что должен сделать муж сейчас, чтобы не делать Вам больно ? 14.07.2005 16:44:23, Ширмакша
Не переписываться с ней и говорить со мной. Вот и все. Так мало. 14.07.2005 16:50:55, Сестрица Алёнушка
вы не одна такая, если вас это успокоит. у меня тоже уже полтора месяца душа не на месте. пытаюсь мужу не говорить и не вспоминать об этой его "любви", но плохо получается. срываюсь через день. день нормально, на следующий накатывает. сложно забыть. это и правда не файл в компьютере 14.07.2005 16:55:34, вы не одна
А он с ней переписывается при Вас ? Как это происходит ? 14.07.2005 16:55:20, Ширмакша
Не при мне. Но когда я ему задаю вопрос, были ли сегодня письма, он мне признается. Да иначе и быть не может, потому что он не умеет врать. Смолчать сможет, а врать - нет. 14.07.2005 17:08:33, Сестрица Алёнушка
Перестаньте с ним говорить на эту тему - мой Вам совет. Какой толк от этой честности ? Одно раздражение...
Вот если он будет себя вести странно (пропадать где-то, на звонки не отвечать) - тут можно еще раз поговорить. А так - зачем ?
14.07.2005 17:19:39, Ширмакша
Я бы перестала. Да вот только ведет он себя все-таки странно, взгляд у него нашкодившего котенка. Причем, я заметила, что такой взгляд у него бывает именно после их переписки. 14.07.2005 18:38:36, Сестрица Алёнушка
не задавайте вопросов сейчас:)
Вы же ЗНАЕТЕ, каким будет ответ. И ЗНАЕТЕ, что Вам будет неприятно его услышать. Это такой мазохизм..Знаю, сама через подобное проходила:) И не спросить сложно, и ответ заранее понятен, как заранее понятно, что ответ не понравится..
14.07.2005 17:14:16, Hel
У меня похожая история уже 3-й год тянется. У мужа есть бывшая девушка, с которой они все это время поддерживают отношения. Звонки и СМСки бесконечные меня первое время выводили из себя. Причем, меня уже настолько измотала ситуация, что я начала читать эти СМСки, т.е., как правильно вы догадались, залезла в его телефон без разрешения.
Нарваться мне "посчастливилось" на такие тексты, что дело заканчивалось разборками.
Муж говорил, что просто хочет сохранить с ней хорошие отношения. Если я правильно помню, то тоже требовала все это прекратить. А он не понимал, что именно он должен прекратить, если ничего плохого он не делает.
Ситуация сейчас немного поутихла. Как я поняла, девушка не может с ним "дружить", но и "расстаться" не в силах.
Так и общаются до сих пор. Только все реже и реже. Она иногда срывается и долго не звонит, не пишет. Потом опять.
А мне эта ситуация уже давно не мешает.
14.07.2005 15:53:55, Как знакомо
У меня тоже такая ситуация. Только я на месте той самой девушки. Были когда-то отношения, но сейчас у меня есть муж, у него жена, а мы продолжаем общаться с бывшим смс-ками и письмами. Хотя не только так общаемся, иногда и по-другому. Вот и тянутся такие отношения уже несколько лет, и нет ни сил ни желания их разорвать. 14.07.2005 15:56:43, Тоже знакомо...
а я жена такого вот молчела, которому периодически названивает бывшая девушка.. причем инициатива только ее.. изыскивает какие то нелепые просьбы.. иногда хочется прийти к ее мужу и сказать чтоб запер, а то прибью ж ненароком... 14.07.2005 18:01:09, и мне
Если бы он мне сказал "Не звони больше никогда" - я бы так и сделала. Думаю, что если бы я сказала - он больше бы не звонил. Поэтому, считаю, что ваш муж просто не может (не хочет) сказать твердое "НЕТ". 15.07.2005 20:36:14, Тоже знакомо...
С одной стороны можно понять, что тяжело это все. Встречались. Расстались. Тем более, если инициатор мужчина, а женщина продолжает ему писать, звонить, и вообще, плохо ей... Ой, не знаю. Ну как вот можно сказать "Не звони! Не пиши! Всё!!!". Я не представляю. Но и остальным от этого не сладко.
А ваш муж как ? И его жена ?
14.07.2005 16:02:48, Как знакомо
Муж думает, что мы переписываемся по-дружески, его жена такого-же мнения.
Никто из нас не скажет друг другу "Не пиши, не звони", потому как нам обоим это нравится. Инициатором расставания была я (хотя это не важно), но мы очень тихо-мирно расстались, потому что понимали, что будущего у нас нет. У нас одинаковый характер. Мой муж мягкий, его жена тоже. Нас устраивает семейная жизнь, но постоянно тянет друг к другу.
14.07.2005 16:09:57, Тоже знакомо...
Что ж, главное - чтобы ВСЕ были довольны :) 14.07.2005 16:13:38, Как знакомо
запрещать общаться - бесполезно. не хотел бы муж с ней общаться - думаете она бы ему писала? :) а уж тем более он ей :) и она ему пишет потому, что ей так хочется. надеется, видать, на что-то. и судя по поведению мужа - надежды не безосновательны. девушки знаете какие упорные бывают? оо-о-о :) так что никакой это не мазохизм :) 14.07.2005 15:34:47, Lii
ППКС 14.07.2005 18:15:13, гостья
1. попросите его поставить себя на свое место. Прямо вот так и скажите: вот сейчас представь, что все это происходит со мной. Что ты почувствуешь?
И не давайте уйти от ответа (и не только от ответа - тут главное, чтоб он это действительно представил и прочувствовал)

2.Думаю тут такой вариант, когда можно поставить перд выбором (если первый не поможет). Скажите ему: я уезжаю на неделю (к маме/в санаторий/на дачу) По возвращении или она уходит из нашей жизни, или ухожу я. Тут по моему очевидно кого он выберет и наверняка испугается Вас потреять к тому же..

Ну и наконец по поводу оценки его поведения.. Какое то прямо поветрие..Развлечений они себе видите ли ищут.. Беда то как раз в том, что для них это развлечения, а для женщин то все всерьез.... Она не может столько времени общаться так тесно и не влюбиться.. Да с тем кто не интересен она просто общаться не будет... Тут уж мужская наивность граничащая с дурью... Но наверно неизлечимо, надо просто стараться самим эти ситуации разруливать..
14.07.2005 15:33:13, Neo_
по п.1 - ну и что он поймёт и почувствует? ни-че-го. ибо до этой минуты он ничего не чувствовал - а ведь видел, каково жене.
2- не готова уйти - не угрожай этим. автор - не готова.
по поводу развлечений мужских.. да всё мужик видел :) не пахнет там никакой наивностью, имхо. просто - ах как приятно, что ты можешь вызывать чувства!
14.07.2005 15:39:03, Lii
Видеть каково ей - одно, а встать на ее место самому - совсем другое. ИМХО

2. В общем и целом я с согласна, но в данном случае, когда есть абсолютная уверенность в его выборе - угрозить не грех. Это своего рода игра:)
Хотя если не так категорично - просто сказать "Буду рассматривать вариант развода". Тоже довольно емко..
14.07.2005 15:52:21, Neo_
Мне кажется, что игры и всякие ультиматумы не помощники в семейной жизни. Это так, костыль на время. Саму проблему не решает 14.07.2005 16:02:10, Hel
Абсолютно согласна с Вами. Поэтому и хочу разобраться, почему он не может вот так просто взять и прекратить переписку. Ведь смог же он ей сказать, чтобы она ни на что не надеялась. Почему же он не может её попросить ему не писать? Или для него самого важна эта переписка? 14.07.2005 16:09:19, Сестрица Алёнушка
Он не хочет ее обижать еще больше. Она была ему другом пять лет. Да и больше ему не с кем пообщаться на работе, а их все же многое связывает, у них долгий срок общения "без глупостей". Видимо, муж считает, что сможет удерживать ситуацию в этих рамках и несмотря на ее признание, они смогут просто общаться, как раньше. Ведь он ей сказал о том, что не хочет большего. А в самой переписке и впрямь, ничего плохого он не видит. Ну и правда, ну что такого ужасного, если они разговаривают? 14.07.2005 16:16:07, Hel
Так они и раньше просто разговаривали, и чем все это закончилось? 14.07.2005 16:18:18, Сестрица Алёнушка
Ну так уже закончилось. Уже решение озвучено. 14.07.2005 16:26:11, Hel
ноаборот - она как раз будет писать (что она и делает). Может она как раз Вас провоцирует и надеется на ваши разборки и ссоры. И это ей вполне удается.

Потерпите и не ссорьтесь. не надо и чего то там супер-пупер расчедесного. Просто постарайтесь жить нормальной спокойной жизнью. Без разборок и напоминаний о ней. Пусть она пишет и звонит. Чем чаще - тем лучше. Поймите - как раз это - вам на руку. Так она его быстрее доведет до белого каления и он сам ее пошлет куда подальше. Поставьте себе цель - один месяц (до 14 августа) не буду ни разу о ней упоминать и буду жить как будто ее нет. Если месяц слишком долго - неделю. Но не меньше.
14.07.2005 15:31:45, WildStitch
Так в том-то и дело, что его ее письма до белого каления не доводят. Он вообще считает эту ситуацию нормальной и не понимает, почему меня это так злит. Зато они доводят меня. В принципе, я верю ему, что сейчас ничего "такого" в этих письмах нет. Но для меня также абсолютно ясно, что вся эта "любовь" родилась именно из из предыдущей долгой переписки. И я не хочу, чтобы ситуация повторилась. 14.07.2005 16:02:10, Сестрица Алёнушка
у моего мужа тоже долгоиграющий роман служебный был, сейчас говорит, что все кончено. но иллюзий по поводу мужа уже не питаю. думается, что если с этой порвал или порвет, то найдется другая. к сожалению. 14.07.2005 16:27:27, сама такая




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!