Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что-то как-то обидно стало...

Сегодня у моего отца день рождения. Поеду поздравлять одна, без мужа. Вчера спросила его, поедет ли со мной, сказал нет. На вопрос "почему?" ответил "разве это кому-то интересно будет?".
Что я на это могу сказать... Родители мои, конечно, рады были бы. Но остальным эта поездка и правда не очень интересна.
Я-то просто не могу не приехать, это понятно. А муж во всех этих ситуациях ведет себя, на мой взгляд, не очень прилично. Ему не интересно ездить к моим родителям и моим друзьям. Если он туда едет, он там откровенно скучает. Даже не пытается этого скрывать. Наблюдать его такую физиономию неприятно. Ни мне, ни остальным. Я пыталась говорить с ним. Неужели трудно немного поднапрячься и сделать вид на несколько часов, что тебе не настолько скучно в этой компании, немного поддержать разговор и т.д.
Он это не считает нужным. И меня это иногда просто бесит. Ну что за эгоизм ?
Через месяц день рождения у его отца. И он давно уже дал мне понять, что меня там хотели бы видеть. В прошлом году я присутствовала. Хотя, это было тяжело. Два дня на даче с ночевкой в кругу не очень знакомых людей. Это напряжно...
В этом году я тоже собиралась. Но сейчас думаю - не поеду. Ведь мне, по большому счету, это тоже неинтересно. Почему я не могу поступать так же "просто", как муж ?
Рассудите. Что делать с такими ситуациями ?

14.07.2005 09:52:29, Тень_на_плетень

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мой совет Вам не поможет, я не делаю того, что мне не нравится и недавно доросла до того, что не заставляю других. К друзьям мужа я очень долго привыкала, но делала выбор сама- один он тоже поехал бы. К родственникам- муж сказал, что это надо ЕМУ. Т.е. для мужа я готова ехать и даже блистать. Потому что если бы муж сказал, что я ДОЛЖНА или по ЕГО МНЕНИЮ пару раз в год съездить- это ерунда, я бы никуда не поехала. Потому что у меня масса ИНТЕРЕСНЫХ МНЕ дел и его родители меня интересуют только с точки зрения душевного комфорта моего мужа. С моими то же самое. Но я его не тащу- можно не ехать, он сам выбирает.
А вот так решать за другого человека что ему сложно, а что нет, что он ВАШИМ родителям должен, что нет, и что он должен пренебречь сном, книжкой, компом, ремонтом или еще чем для того, чтобы чужим людям было приятно- вот это эгоизм... да еще с радостью- совсем утопия. Если ВАМ это важно- так и скажите- попросите, чтобы он ВАМ помог, ВАС порадовал, приехав к родителям и тд.
Бывают, конечно, перегибы- к кому-то из моих друзей муж ревнует, получается и сам ехать не хочет и меня чуть ли не не пускает, вроде я должна, храня очаг, посылать друзей. И неправильно это. Раньше думала, что семья- это что-то вроде одного целого. Подросла. Поняла, что это союз личностей. Добровольный. 14.07.2005 14:50:27, Джума

Я согласна со всем вышенаписанным. И муж мой не должен ничего моим родителям. Это я хочу, чтобы они порадовались. Поэтому и прошу его сделать это для меня. Я знаю, что они порадуются - и мне приятно :)
А он мне отвечает "ну поеду я, но ты же потом опять будешь говорить, что я сидел весь грустный-грустный, не пил, не ел..."
Я так понимаю, проблема у него какая-то "сделать лицо попроще", даже если он поедет туда ради меня... 14.07.2005 15:02:46, Тень_на_плетень

А зачем вы ему это говорите???
Скажите "спасибо, милый, я так рада, что ты этот вечер провел с нами, мне это очень приятно".
Зачем ругать человека за то, что он откликнулся на вашу же просьбу? 14.07.2005 15:06:45, Кобра Гадюковна

Да никто не ругается и разборок не устраивает. Я его пару раз просто спрашивала, типа, ну что ж он сидит-то весь такой скучающий. Ну просто неприлично с талим лицом сидеть в гостях.
Вот и получается, что он либо ваще не едет, либо вот сидит с таким лицом.
Ну уж если откликается на мою просьбу, то надо не на половину же делать ? Ни два, ни полтора... 14.07.2005 15:18:40, Тень_на_плетень

По-моему, все равно перебор в пожеланиях к мужу. Другое дело, если он специально для Вас такое лицо корчит- вот, мол, мученик, другое- если ему реально плохо, я бы тоже улыбку не кривила...хотя не знаю точно.
Ходите вместе. Не Вы к родителям, а муж с Вами, а Вы вместе. Пусть он участвует в разговорах, подкладывайте ему вкусненькое, погладьте его под столом в конце концов, пусть он вообще полюбит страстно такие нудные мероприятия. Можно заключить в шутку договор- ты идешь к моим родителям- чем счастливее их сделаешь, тем счастливее я сделаю вечером тебя. Если подобные шутки у вас -грубость, не читайте этот совет:)) Не нравится компания- выбирите самого противного друга мужа и скажите, что тоже готовы на жертвы. Не нравится еда- обещайте ресторан или макдональдс или что он там любит, слепить пельмени дома, если по деньгам не идет.
В общем, от всего можно получить удовольствие. Научите этому мужа. Я ж тоже, не то чтобы не делаю то, что мне не нравится, я делаю то, что нравится, а это две большие разницы:)))) 14.07.2005 16:05:06, Джума

Спасибо ! Очень оптимистично :)) 14.07.2005 16:26:14, Тень_на_плетень

Ну плохо человеку среди посторонних людей. Физически плохо.
Вы можете делать радостный вид, если у вас болит голова или спина? Вот и он не может...
Неужели вы этого не понимаете? 14.07.2005 15:26:57, Кобра Гадюковна

Неуважение это. Прежде всего к жене!
Она что его каждую пятницу на семейные вечера таскает чтобы он там «мину» делал? 2 раза в год любой человек может вести себя прилично! Тем более я так понимаю никто нам на него не «наезжает». Все это «скучно» и «неинтересно» звучат смешно для зрелого человека. И отражают его отношение к супруге.
15.07.2005 20:02:36, Olga U

Да может он, может... Ведь на работе среди посторонных с таких лицом не сидит! 14.07.2005 16:05:34, Тень_на_плетень

На работе он делом занят. И от общения может уйти в любой момент, сославшись на работу (кем работает-то? кстати).
А за столом от вынужденного общения ему некуда уходить. Вот и куксится.
14.07.2005 16:12:29, Кобра Гадюковна

А кроме того, он на работе это за деньги делает и заинтересован в результате. 14.07.2005 16:35:09, Джума

У нас в семье тоже долго так было - муж ходил вместе со мной к моим многочисленным родственникам и скучал. Я злилась, он злился - вечера, в итоге, были часто испорчены:(( Потом мы договорились так: если один не хочет ехать к друзьям/родственникам другого, то не едет. Другой не обижается, относится с пониманием и без выяснения каких-либо "скрытых" причин и маний, а чегой-то он (она) не поехал(а) - не любит/уважает/ моих друзей/родителей что ли??? Родственникам/друзьям при этом говорится, что много работы, дел по дому и т.п. Иногда он пропускает семейные сборища моих родственников, иногда я не хожу с ним к его родителям. В итоге все довольны. Причем когда исчезла "обязаловка" идти и строить приличную физиономию, если мы едем - так едем с удовольствием:)) И кстати, это часто так и стало. 14.07.2005 14:12:44, В такой же ситуации

Долго вы к этому шли ? :)))
Я согласна, мне нравится Ваша позиция.
Наверное, не стоит париться. Пусть идет, как идет. Просто нет у меня многочисленных родственников здесь. Одни родители. Поэтому я считала, что 2 визита в году - это не особенно напряжно. 14.07.2005 14:26:38, Тень_на_плетень

Долго - года 3 точно. Зато за это время он нашел общие темы с моими родственниками и научился некоторых "фильтровать".
Насчет 2 визитов в году - дело не в количестве, а в качестве. Может, стоит что-то поменять в визитах и мужу станет это интересно? (не знаю правда что именно, но он может неохотно ходить, если там что-то "не то" говорят, какие то привички, странные с его т.з. ну и т.п. - надо знать ситуацию, у каждого ведь свои тараканы и они часто друг с другом не дружат:))). У нас, к примеру, мама мужа ну очень настаивала на 1 визите в году - в Новогоднюю ночь в 10 вечера (на ее родине НГ именно в это время). Ну а мне это просто поперек горла - в итоге с рождением детей все само собой сошло на нет:)) 14.07.2005 16:11:39, В такой же ситуации

если вам совсем это не нужно, зачем ехать? и пусть идёт как идёт: типа "око за око" :) 14.07.2005 11:42:55, Багирра

Что, начинать войну ? :))) 14.07.2005 12:00:09, Тень_на_плетень

нет, боже упаси! :)
я только про последствия: кто-то начинает эту цепочку "не ходить - не поздравлять", а последствия могут быть всякими
так что выбирая ходить или нет, выбираешь последствия, лучше если не "око за око", хотя бы и бескровное 14.07.2005 12:06:04, Багирра

надо договариваться :) что еще могу сказать? Когда мой супруг собирается "отлынить" от семейных праздников моей семьи, то я ему напоминаю, что на семейные собрания его семьи я хожу без писка, даже если мне не интересно, ну типа, дань уважения, чего жду и от него.. Мы же часто делаем вещи, которые "принято" делать, ну и потом, я бы поняла, если бы к нему плохо относились или еще чего, а так - его все любят и уважают, не фиг отлынивать! :) он, в принципе, и "свои" семейные собрания не любит :) Но, с другой стороны, ехать с ночевкой тода, где не интересно меня бы никакая дань уважению не заставила бы, ну посидеть час-два, это одно, но тратить на это пол-дня, нет уж :) 14.07.2005 11:28:06, Елена Д.

Т.е. если муж не будет настаивать, чтобы я ездила к его родителям - то и мне не стОит :))
С таким раскладом соглашусь. 14.07.2005 11:59:29, Тень_на_плетень

конечно :) Мой даже не мыслит поехать к своим без меня :) 14.07.2005 12:10:23, Елена Д.

Мне кажется, что все должно быть добровольно. Я мужа принудительно к маме не таскаю. У нее вот скоро др, одна поеду.
У его родственников недавно было мероприятие, так там их толпа была и все с семьями. Ему бы одному там неудобно было. Я пошла, чтобы мужа поддержать. Мне же небезразлично его настроение. Зато он согласился приехать на полтора часа позже, чем звали и уехать раньше всех из гостей, чтобы мне не было неуютно. И все довольны!
Ну зачем над собой и над половиной издеваться??? 14.07.2005 11:22:55, Natallia

Ну вот Вы же поехали, чтобы поддержать.
Почему нельзя ждать того же от мужа ? 14.07.2005 11:57:29, Тень_на_плетень

Ну так скажите ему - мне там С ТОБОЙ будет лучше. Я хочу пойти с тобой. 14.07.2005 14:14:42, В такой же ситуации

Там их была толпа. Его бы не поняли, если бы он один пришел. А у мамы в лучшем случае ее подруги будут, так что объективной необходимости в приводе мужа нет :)
У вас только родители будут? Или действительно куча родственников, которые будут ехидно интересоваться, а где ваш муж потерялся? Если второе, то надо это до мужа донести. Должен понять :) 14.07.2005 13:13:15, Natallia

Только родители. И никто ничего не будет ехидного спрашивать. Просто им было бы приятно видеть нас вместе. Вот и все... 14.07.2005 14:34:41, Тень_на_плетень

А зачем напрягаться? Ну родители - еще понятно. А вот таскать мужа в компанию своих друзей, если ему там неинтересно - полнейший идиотизм... Меня к подругам жены даже вкусной воткой не заманишь, да и нету ее там. Один раз сходил на чей-то ДР, сидел маялся как от зубной боли... Ну и нафига это надо? Чтобы твои подруги видели, что у тебя муж есть? 14.07.2005 10:55:40, AleXXX

К подругам его давно никто и не таскает. Это для ясности картины было написано.
Сейчас речь только о родителях.
Что скажете по этому поводу ? 14.07.2005 11:05:04, Тень_на_плетень

ИМХО - надо терпеть. Еще вариант - прийти в гости и сославшисмь на сильную головную боль либо уйти либо завалиться спать где-нибудь в уголке.
14.07.2005 11:13:09, AleXXX

Т.е. хотя бы заглянуть ? :)) 14.07.2005 11:54:57, Тень_на_плетень

типа того. Только не требуй, чтобы он делал с улыбкой на лице и блистал в течение всего вечера, танцевал вальс с тещей и пил с тестем вотку...

Дай ему понять, что ты понимаешь, что это ему не в кайф, ценишь его подвиг и потом отработаешь :) 14.07.2005 12:00:24, AleXXX

Ну да, отработаю, съезжу к его родителям тоже :) 14.07.2005 14:39:13, Тень_на_плетень

типа того. Ну и получасовой минет за терпение :) 14.07.2005 14:46:11, AleXXX

За его терпение - будет мое терпение в гостях у его родителей...
14.07.2005 15:04:15, Тень_на_плетень

не более того? :) Вы-то спокойно относитесь к его родственникам,а его от ваших - тошнит в полный рост... 14.07.2005 15:25:29, AleXXX

Ну Вы дважды преувеличили. Не отношусь я спокойно к его родственникам - с чего вдруг ? И его от моих не тошнит. Просто его родители - чужие для меня люди. Мои - чужие для него.
14.07.2005 16:07:26, Тень_на_плетень

не ездить туда, куда не хочется ездить. и не уговаривать партёра на такое. "поднапрячься" и "сделать вид" - кому это нужно? ни-ко-му. 14.07.2005 10:54:25, Lii

Я же не беру крайности. Но элементарная вежливость должна же быть! Пару раз в году съездить на пару часов, попить чай с тортиком, послушать (ну да, не очень интересные) разговоры...
14.07.2005 11:03:35, Тень_на_плетень

А зачем, если это не нужно НИКОМУ? Просто ради вежливости? 14.07.2005 11:14:02, Кобра Гадюковна

Почему - НИКОМУ ? Родители были бы рады... 14.07.2005 11:53:47, Тень_на_плетень

Рады видеть кислую морду? Не верю.
Рады тому, что им оказано "уважение"? Можно найти более приятный способ. 14.07.2005 12:05:11, Кобра Гадюковна

Кислую морду им видеть не в радость, конечно. Вот я и говорю, неужели трудно не делать эту кислую морду ?
А родителям приятно осознавать, что видеть их не хотят даже в их ДР ? 14.07.2005 12:42:34, Тень_на_плетень

Вам, может, и легко сделать морду некислой. А ему - трудно. Люди разные. Лицемерить не у всех получается.
Интересно, почему этого ваши родители не понимают.

Жена моего брата редко приезжает к моим родителям - и они этому только рады, потому что без нее им проще общаться со своим сыном, потому что им не надо "делать морду" перед ней, потому что так проще и приятнее для всех. Зачем же себя насиловать ради общепринятой "вежливости"? 14.07.2005 12:49:05, Кобра Гадюковна

А как же на работе ? И в других областях жизни ? Там все и морщатся при виде неприятного им человека ? Или просто скучного ? Нет ведь. Пытаются быть вежливыми...
Не надо перегибать палку. И лицемерие тут ни при чем. 14.07.2005 14:38:19, Тень_на_плетень

На работу ходят не ради общения, там за это деньги платят. И никто специально не ездит, чтобы провести вечер среди неинтересных людей.
14.07.2005 14:43:07, Кобра Гадюковна

За деньги, значит, улыбаться - это пожалуйста. А ради близкого человека - это уже неправильно ? 14.07.2005 15:05:36, Тень_на_плетень

Где я писала, что улыбаться надо за деньги?
За деньги надо работать. А с улыбкой ты это делаешь или без - значения не имеет.
Есть масса работ для интравертов, не умеющих ладить с людьми - там от твоих улыбок зарплата мало зависит. 14.07.2005 15:11:07, Кобра Гадюковна

Ну ладно. Не про улыбку. Но на работе ты же сдерживаешься, если тебе с кем-то скучно общаться, либо неприятно...
Я имею ввиду - общение по работе.
Т.е. это называется - ведешь себя прилично.
Почему же это называется лицемерием ?
14.07.2005 15:20:58, Тень_на_плетень

Мне если и приходится сдерживаться - максимум 1 минуту. Но не целый вечер.
14.07.2005 15:32:42, Кобра Гадюковна

а родителей устроит фальшиво-радостная морда? 14.07.2005 12:48:38, Lii

А кто будет фальшивость-то определять : )) 14.07.2005 14:35:56, Тень_на_плетень

вот и я не могу понять - зачем?? 14.07.2005 11:16:04, Lii

Вернуться в конференцию

Что-то как-то обидно стало...

Загруженные изображения