Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама невзлюбила моего друга

Ситуация: я живу с другом уже около года, собираемся пожениться. Мама живет в другом городе, 2 недели назад она познакомилась с другом. И он ей дико не понравился.. просто онана него смотрит зверем и находит всякие недочеты..((( я уже устала от этой войны....((
что делать/

06.07.2005 12:19:45, Katya123

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да это часто бывает. Нек-рые мамы успокаиваются только с появлением внуков. Меня вот бывш. свекровь тоже не любила. а теперь ставит меня в пример новой жене :)) Поскольку тут у нее есть внук, а новая жена еще не успела :)Да и вообще - то что в прошлом, всегда кажется лучше :) 07.07.2005 10:10:12, хухра-мухра

а что - он один такой единственный? ИМХО проще среди обширного выбора лиц мужеска полу проще найти ого, на кого не будут смотреть зверем :) 06.07.2005 23:55:21, AleXXX

!я поняла - не я одна такая )
наберусь терпения )))

Между прочим никто из моих кавалеров маме особо не нравился, но и так серьезно я ни с кем ни "заходила") 06.07.2005 16:19:46, Katya123

О! Я как раз об этом хотела спросить. Как было раньше с другими кавалерами.
Если было всегда так, то тут действительно проблема в маме и ее переживаниях что Вы создаете личную, отдельную жизнь. А вот если всегда мама была адекватна, а вдруг кто-то один ей очень не понравился, тогда бы я очень крепко задумалась. Т.к. тоже считаю что для любящей мамы с жизненным опытом может быть многое видно лучше.
Но похоже у Вас это не совсем так.
06.07.2005 19:38:40, Olga U

Это видимо чисто российское качество - желание объединить мужа, жену и их родственников в одну большую семью, где все бы возлюбили друг друга. Не получится у вас их насильно подружить. Ну не обязана ваша мама его любить. А вот должна корректно и с уважением относиться к вашему выбору . И об этом ей надо сказать. Например, так: "Мама, я очень тебя люблю и уважаю, но хочу чтобы и ты уважала мой выбор. И на будущее попрошу не высказываться при мне плохо про Васю. Ты тем самым меня очень обижаешь". Как такой вариант? 06.07.2005 15:19:36, lavazza

согласна, Вы правы. Эта любовь с первого взгляда у будущих родственников ничего не дает и вообще ненадежна. Маме могут не нравится наряды дочери, профессия. И почему надо это принимать всерьез? Я своей сказала - эти вопросы - о моих мужчинах - я с тобой обсуждать не буду. Т.е. рассказываю ей неоходимый минимум и выслушиваю тоже минимум, а обсуждать близкого человека как героя романа на литературе в школе с ней не буду как с подругой, ибо подруге в конечном счете до лампочки а мама потом сделает кучу выводов , расстроится и всех поссорит для простоты . 07.07.2005 10:00:14, Деванька

Я бы к мама прислушалась. Всё же на её стороне опыт (если мама адекватная) и просто так она в жизнь дочери лезть не будет (опять же если она адекватная). Может, она видит в вашем МЧ то, что пока вашему влюблённому взгляду недоступно?
06.07.2005 15:13:01, Мартовская кошка

если видит, то пусть скажет 06.07.2005 15:57:13, Ferlakur

Хм.. моя например мама будущего зятя терпеть не могла. Ну не нравился он ей: и внешность, и работа, а уж на какие то там душевные качества за которые я его полюбила ей попросту наплевать было.
Прошло семь лет, мы себе живем-поживаем, а мама в нем теперь души не чает:) Хотя конечно никогда свою неправоту тогдашнюю не признает.
Ну и что , скажете мне надо было ее тогда послушать?:) 06.07.2005 15:27:08, Neo_

Если скажу, вы последуете моему совету?:))) 06.07.2005 15:35:25, Мартовская кошка

Хм гарантировать не могу, но уж очень интересно:) Скажите пожалуйста:) 06.07.2005 15:45:29, Neo_

Я хотела сказать (и сказала), что не надо отрицать опыт взрослого, умудрённого жизнью человека, самого близкого человека, который желает вам добра.
Какой-то маленький штрих в поведении, внешности может о многом сказать. Только влюблённый этого не увидит. А родители - вполне.
Поэтому я автору и посоветовала прислушаться к маме. А решать конечно каждый должен сам за себя:) 06.07.2005 16:27:55, Мартовская кошка

А по моим наблюдениям чаще наоборот- мелких штрихов (характера, уважения к жене, готовности помогать/поддерживать, доброта, искренность, сила, сексуальная свобода и тп) мамы не видят, а что-то, на что можно поставить штамп - иногородний, без квартиры, мало зарабатывает, младше, другой национальности- это всегда пожалуйста. И знакомых полно всплывает, кто плохо кончил и страсти всякие желтые...
В подавляющем большинстве случаев это не опыт, а тяга к превосходству и самоутверждению. Как это- самостоятельное решение принять ребенку. Она же в СЕМЬЮ этого человека вводит! Когда молодые делают выбор, они создают СВОЮ семью. Мамы воспринимают этот выбор как прибавок и навязывание в ИХ большую семью. Даже при видимой независимости и ненавязчивости. 07.07.2005 12:21:08, Джума

Согласна в принципе, но вот только этот самый близкий человек одобряет/неодобряет нашего избранника не за его положительные/отрицательные качества, а потому, что его образ не укладывается в ее представление о том, каким она его хочет видеть...
Мама видела рядом со мной высокого супермена в белой рубашке, бизнесмена-интеллегента и как минимум 2 высшими образованями, квартирой-машиной-дачей и пр...
А муж у меня среднего роста, белых рубашек до опр. времени не носил, не говоря о галстуке, и еще много чего.
Но то что он действительно хороший человек и меня любит, она видеть тогда не хотела, и только потому, что он в ее образ моего героя не вписывался.
Вот так вот.. 06.07.2005 16:47:28, Neo_

Так мамины зятьёвы стереотипы распространялись только на внешние атрибуты? Это у многих бывает:) Моя тоже мечтала, чтобы у БЗ было всё - квартира, машина, деньги. Но чисто по человеческим качествам она одобрила лишь моего мужа, хотя на тот момент он был безработным:)) 06.07.2005 17:06:28, Мартовская кошка

так вот в том то и дело, что при отсутствии желанных ей атрибутов, на моральные качества она уже не считала необходимым смотреть!
То есть по ее мнению я должна была найти допустим нескольких с подходящими атрибутами, а потом из них выбрать более-менее приемлемого по моральным качествам.

Сейчас она начала понимать что была не права, и что не это главное. А если б я тогда послушалась? Если б ее душевное тогдашнее спокойствие оказалось важнее?

Я даже больше скажу - на первом этапе становления у нас столько бытовых трудностей было, что не каждый за всю жизнь столько видит... Мы это пережили и счастливы, а она в недоумении что такое возможно:)
Нро зятя теперь уважает и наверно даже любит в некотором роде.. 06.07.2005 17:11:37, Neo_

Значит, вы оказались мудрее своей мамы. 06.07.2005 17:57:30, Мартовская кошка

И вообще, может я конечно дура полная, но считаю, что учиться надо на своих ошибках, и лучше сделать самостоятельно и пожалеть об этом, чем не сделать по чьей то указке, а потом себя корить, что не сделал... 06.07.2005 16:48:25, Neo_

По указке вообще ничего делать нельзя. Без своей головы тяжко жить на свете:)

У меня просто свой опыт в таких делах, может, поэтому я такие советы и даю... К маме прислушаться, а решать самой:)) 06.07.2005 17:01:10, Мартовская кошка

чета как то... можно я не соглашусь?
жить то не маме с ним, а ей. Мама живет в другом городе, видит его раз в год по обещанию. не выдвинула ни рдного веского аргумента - с какой это стати ее мнение должно доминироват над их любовью и отношениями?
06.07.2005 16:34:40, ZAIA

почему доминировать?? Совсем не обязательно. Даже вредно в таких делах полагаться на маму!
Но к опыту прислушаться стоит (блин, десятый раз пишу уже). Может же мама чувствовать, что в МЧ что-то не так? Даже вполне подсознательно? Может. Почему же её мнение нужно игнорировать? Она что, враг дочери? Мама-то адекватная, надеюсь?
06.07.2005 16:39:41, Мартовская кошка

пусть мама аргументы аргументирует! :))) а мы тут в конфе решим, стоит ли нам (всмысле автору) замуж за него выходить или нет:)))
а серьезно, автор не пишет, что конкретно мама хочет то. В основном о своем отношении к проблеме... 06.07.2005 16:49:51, ZAIA

вот именно.
Если мамины аргументы основаны только на том, что она себе другого зятя хотела и представляла, тогда слушать нельзя ни в коем случае.
А вот если там объективно что то есть - другое дело.

Стаким я кстати тоже сталкивалась, правда немного в другом плане. Моя мама и будущий муж были категорически против одной моей тогдашней подруги (это было единственное в чем мама с ним тогда была солидарна) - так вот через некоторое время их мнение подтвердилось и общение с той подругой я прекратила. Так что надоне просто слушать, а уметь услышать важное в советах:) 06.07.2005 17:14:21, Neo_

Вот, я полностью солидарна с вашей последней фразой. Надо её запомнить, очень хорошо сказано:) 06.07.2005 17:56:06, Мартовская кошка

а почему вам это так важно? пусть она относится как хочет, главное чтоб у вас с ним все хорошо было..... на вас мама такое сильное влияние имеет? 06.07.2005 14:47:28, ZAIA

Действительно, мне очень важно душевное спокойствие мамы. Учитывая, что я единственный ребенок в семье - все ее заботы и тревоги падают на меня.
Не хочу что бы она переживала..(((
06.07.2005 15:05:35, Katya123

тогда у вас только 1 выход - пусть мама вам найдет мужа :-))
И то не факт, что он ей не разонравится со временем.
Здоровая доля егоизма еще никому не мешала. Говорю, как единственная дочь, воспитанная без отца. И что думала и говорила моя мама по-поводу моего мужа вначале - я даже писать здесь не хочу. Отмодерят :-)))
А сейчас они совершенно нормально общаются.

06.07.2005 15:13:18, Карамелька

изыните.... а ей ваше душевное спокойствие не важно? Ваш выбор ей не важен? 06.07.2005 15:09:09, ZAIA

Привыкать! Если конечно всерьез собираешься за него замуж. А с чего она его невзлюбила? Причина же должна быть. Мамам, между прочим, иногда видно то чего не замечает ослепленная любовью дочь. 06.07.2005 13:50:23, Кикимора

Я даже не узнаю свою маму - обычно она очень лояльный человек.
И придирки у неё какие-то мелочные, но для мамы он настоящая трагедия.
Хотя не пьет, хорошо зарабатывает и т.п. + квартира есть ))) но видите ли ЦИТИРУЮ: "он неразговорчивый, не помогает мне и вообще он ей не нравится".

Я: Ну помогает он!

Я очень переживаю по этому поводу, не хочу такой ситуации, тем более хотим к ней в гости скоро поехать, с родственниками знакомиться.((

Р.С. Что занимательно, его маман меня тоже терпеть не может, при том до такой степени, что когда звонит по телефону всегда говорит мне одну только фразу: "Здравствуйте, позовите пож. Сашу".
Этот факт я от своей мамы предусмотрительно скрыла.
ПРЯМ ВОЙНА МИРОВ КАКАЯ-ТО. :((

Как настроить маму положительно??? 06.07.2005 14:34:46, Katya123

не расстраивайтесь, такое часто бывает . мне кажется, что активные действия, особенно в отношении свекрови, могут вызвать противодействие. так что нужно жить как раньше жили, если лично вашим отношениям с МЧ это не мешает. если он будет здоров и счастлив, мне кажется, свекровь на 90 процентов оттает. некоторые свекрови принципиально "не замечают" девушку до появления внуков, но это же не повод торопиться с детьми, просто все придет потом. да и зачем сближаться? жена брата долго не была знакома с нами, а когда у них с мамой завязались теплые отношения, мама стала звонить ей почти каждый день, разговаривать по часу, приглашать их на все праздники в гости. честно говоря, мне невестку немного жаль)) 07.07.2005 10:10:08, Деванька

Да не нужно никого настраивать! Поживете, почувствует ваша мама как он к вам относится, может и переменится ее мнение. Ну а не переменится вы же не в одном городе живете. Главное чтобы он для вас был достаточно хорош. Элементарная материнская ревность с обеих сторон на мой взгляд наблюдается 06.07.2005 15:13:03, Кикимора

мило улыбаясь, отправить маму к месту основного проживания :-))
и в дальшейшем держать их на таком расстоянии, встречаясь по большим праздникам.
Просто она себе наверное нарисовала в голове какую-то картинку предполагаемого зятя, а в итоге не сошлось. Это часто бывает...
И не надо никакой войны. Чем больше расстояние между мужем/тещей и невесткой/свекровью, тем больше у них взаимная любовь и уважение. Как правило. Есть конечно счастливые исключения :-)) 06.07.2005 13:08:58, Карамелька

мама живет в другом городе... пусть там и живет ;) 06.07.2005 12:32:22, Vovan

Вернуться в конференцию

Мама невзлюбила моего друга

Загруженные изображения