Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Карине - ответь,пожалуйста!
Я тут пару дней назад открыла тему - КРИЗИЗ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА.Если не трудно,прочти пожалуйста,очень твое мнение интересно.Спасибо заранее.
19.05.2000 14:31:28, BelKa
20 комментариев
Лена, я читала твое сообщение и потом размышляла над этой темой. Пока я размышляла, тут столько всего понаписали, столько открылось новых тем, что я не стала возвращаться. Тем более, что мне редко удается быть в сети днем и долгое время, а посылать свое мнение вдогонку не всегда хочется - дискуссия, как правило, теряет актуальность.
Ну, это я в качестве объяснения написала, так как твои сообщения тоже всегда читаю внимательно и с интересом. :)
Итак, про "кризис среднего возраста". Несмотря на то, что многие исследователи (И Эриксон, и Гейл Шихи) периодизировали всю человеческую жизнь, мне подобная периодизация не представляется верной. То есть, по моему мнению, она никак не связана с возрастом (ну, может быть, лишь в общих чертах). Кризисные моменты (и, самое главное, сам характер кризиса) в жизни человека бывают и в подростковом возрасте, и в 45 - как тут определишь, что это - от возраста?
Я могу оказаться не права, поэтому все эти рассуждения не принимай близко к сердцу, но все же постараюсь рассказать о том, что я увидела в твоей ситуации со стороны, имея ограниченную информацию.Тем более, что вопрос: зачем нужна семья (муж) меня волнует очень давно.
Мне кажется, что в тебе, как и в любом человеке, присутствует "Родитель" (по Берну), т.е. часть твоей личности, сформированная общественными установками и "родительским" воспитанием. Эта твоя установка говорит о том, что любой нормальный человек должен иметь семью, вкладывать в нее, а женщина - отдывать всю себя.
Следуя этому принципу (правилу), ты делала это столько лет, сколько могла, пока не выдохлась. Но не физически, а психологически, когда кончился "режим ожидания" - ведь тебе еще говорили, что ДРУГОЙ ТОЖЕ должен что-то отдавать взамен.(По правилам). Почему он "не отдает" - неизвестно. 1)Люди разные (не способен на бОльшее) 2)Привык, что с этим неплохо справляешься ты 3)У него другие "родительские" установки и другая модель семейной жизни (кстати, не всегда повторяющая его собственный уклад в детстве; бывает, что формируется кем-то другим).
Поэтому твоя мысль о том, что ВООБЩЕ потерян интерес к семье, мягко говоря, может не соответствовать действительности. Как правило, мы перестаем любить какое-то блюдо обычно после того, как нам попадется оно же в плохом исполнении, т.е., на основе КОНКРЕТНОГО опыта. Та модель семьи, которая существует у тебя сейчас, - плохо приготовленное блюдо. И не без твоего самоотверженного участия (я тоже была такая же!).
Но существуют и другие модели семьи, вот в чем дело! Оговорюсь сразу, что сейчас речь идет не об открытых или гостевых браках, а именно о совместном проживании. В таком образе жизни есть маса полезного, ПОМОГАЮЩЕГО, а не отнимающего силы. Но, опять же, это зависит от партнера и от нашей установки. Это смешно звучит, но получается, что надо поменять "родительские" установки в себе, что практически сделать очень и очень сложно. Приходится их по-другому использовать, отсекая то, что мешает нам наслаждаться семейной жизнью.(Это в психологии называется формированием "Взрослого" в себе, т.е, объективного человека, способного посмотреть на ситуацию со стороны).
В данный момент ты настолько переросла эти общественные нормы, что тебе хочется жить иной жизнью, но куда же девать все это хозяйство, приправленное долгом и чувством вины?
Да никуда. Попробуй пожить как хочется - без рюшек и вышивания. Перестань излишне заботиться о близких. (Меня сейчас здесь расстреляют! :)) Не делай за них то, с чем они вполне могут справиться сами, перестань о них беспокоиться по мелочам. Это я тебе к варианту неизбежного проживания.(Разводиться, как я понимаю, не собираешься, и правильно. Детям-то семья нужна). Подумай честно - а все же, что ДАЕТ тебе семья (не муж, а именно все остальные, все вместе). И лучше бы было, если бы ты всего этого НЕ получала? Вообще.
Я раньше думала, что муж нужен в основном для материальной стабильности. Но позже поняла, что - нет. При условии, что от него есть и духовная "польза". (Честно говоря, если бы не было таковой, то и смысла жить вместе не было бы). В ранней юности я мечтала родить ребенка БЕЗ мужа и гордо воспитывать его сама. Не получилось.:))
Надо ли изображать себя хранительницей очага?
Изображать - точно не надо. Да и хранительницей...Мне кажется, надо ровно настолько, насколько ты определяешь степень СВОЕЙ ответственности за общее дело. А брать ВСЮ ответственность на себя - это плохо и вредно для окружающих. Особенно - для детей. Когда в семье каждый несет груз по силам и возможностям, УНЕСТИ МОЖНО БОЛЬШЕ! Я предполагаю, что именно в этом заключается роль женщины - воспитыть и приучить своих домочадцев в СОтрудничеству. Да, порой приходится видеть их недовольные лица и мятые рубашки... Что ж поделать...Это ИХ выбор. А вы делаете - свой.
О других мужчинах.
Ха! Конечно же, многие из них вполне довольны той моделью, которая сформирована у них в детстве на примере жертвоподобных матерей.Кто откажется-то от того, чтобы вокруг тебя порхала твоя "вторая половинка"? Я таких еще не встречала. Даже если полы и посуду моет, все равно в психологическом плане (воспитание дете и т.д.) нагрузит. Поэтому ждать, что встретится такой идеальный - никакой перспективы. Воспитывать надо, и еще и как. Вот где почву для старости готовить надо.:)
И, кстати, о старости. Я уже писала как-то, что никогда и ни на кого рассчитывать нельзя - ни на детей, ни на мужа. Поэтому аргумента создавать семью и рожать детей, чтобы было кому воды подать, не принимаю. Мы живем здесь и сейчас. Что будет потом - неизвестно. Так что лучшее, о чем можно позаботиться - облегчить себе свою жизнь сегодня, избавившись от комплекса "всеобщей семейной обязанности". И, если не хочешь жить так, как живешь - не живи.
Поделюсь секретом - мужчины больше нуждаются в семье, чем женщины.
Нам важно просто понять, какая модель жизни нас бы устроила. Но для того, чтобы ей еще и следовать, надо быть сильным человеком, так как общественные установки часто бывают сильнее наших собственных. Вот мы и страдаем.
Кстати, если ваша модель семейной жизни (предположим, с детьми и без мужа) воспринимается вами как нормальная, дети не чувствуют своей ущербности.
Все, на этом прервусь (или закончу?) По-моему, ты на работе и скоро убежишь?
Мне тоже пора, поэтому тороплюсь отправить сообщение и думаю, что здесь есть о чем поговорить всем вместе.
Да, и еще. По-моему, на часть твоих вопросов я так и не ответила, а на часть меня отвечать и не просили.:)
Может, потом написать о том, что дает семья именно мне?...
До встречи!
19.05.2000 17:07:09, Карина
Марина, Вы позволите мне высказаться по поводу того, чтобы САМ? Лично я с детства терпеть не могу, когда от меня требуют, чтобы я что-то сделала САМА. С мамой все время были проблемы (или у нее со мной). "А я думала, ты сваришь гарнир." "Но ты же ничего не сказала." "А я думала, ты сама догадаешься." Никогда не могла понять, зачем играть в догадайку. Ну не телепат я, ну так сложилось.
И с мужем мы давно договорились, что в эти игры мы не играем. Ко многому подходим формально. Формально не в смысле безразличия, а в смысле формализации взаимных требований. Например, я пишу ему четкий список продуктов, которые надо купить. Со всеми подробностями. И если возникает ситуация, что он покупает не то, что я хотела, он спрашивает: "А в списке это было указано?" Я говорю: "Нет", и вопрос снимается. Взаимные обиды сведены до минимума.
Свекровь поражается, как можно так жить. Она-то человек эмоций. Она искренне не представляет себе, как мы с мужем можем между собой обсуждать вопрос о разводе. Причем разводиться мы совершенно не собираемся, просто просчитываем варианты. Правда, мы оба математики, оба программисты, нам это близко.
Общий принцип такой: каждый делает нечто, что входит в круг его обязанностей, не требуя от другого большего. А если кто-то из нас делает то самое большее, то второй очень радуется. И оба довольны. Первый - потому что угадал, потому что похвалили. Второй - потому что не ожидал, получил сюрприз.
Живем вместе 10 лет, считаем себя крепкой семьей. Ссоры, конечно, бывают, но либо по мелочам, в силу плохого настроения, либо по морально-этическим проблемам, вроде того, платить налоги или нет. 20.05.2000 10:16:22, Ярослава М.
Читаю и с ужасом думаю, что в нашей семье "дрессировать", пожалуй, надо меня. Хотя я прекрасный повар, дом выглядит уютным, пыль по углам не катается, но специалист по ежедневному порядку у нас муж. Понимаю, как это плохо, но не получается у меня поддерживать порядок ежедневно по чуть-чуть. Мне легче аврально, но уж тогда очень тщательно, до последней щелочки и пятнышка... Хотя, конечно, и ежедневно что-то приходится делать, но через силу. Кухню, правда, содержу всегда в почти идеальном порядке. А пол ненавижу мыть. И белье постельное развешивать и гладить. А муж - аккуратист и педант (а я - его недоразумение), вот он все это и делает. А ну как взбунтуется и начнет меня перевоспитывать? Зачахну ведь...
22.05.2000 11:40:02, Маша А.
Ну, это я в качестве объяснения написала, так как твои сообщения тоже всегда читаю внимательно и с интересом. :)
Итак, про "кризис среднего возраста". Несмотря на то, что многие исследователи (И Эриксон, и Гейл Шихи) периодизировали всю человеческую жизнь, мне подобная периодизация не представляется верной. То есть, по моему мнению, она никак не связана с возрастом (ну, может быть, лишь в общих чертах). Кризисные моменты (и, самое главное, сам характер кризиса) в жизни человека бывают и в подростковом возрасте, и в 45 - как тут определишь, что это - от возраста?
Я могу оказаться не права, поэтому все эти рассуждения не принимай близко к сердцу, но все же постараюсь рассказать о том, что я увидела в твоей ситуации со стороны, имея ограниченную информацию.Тем более, что вопрос: зачем нужна семья (муж) меня волнует очень давно.
Мне кажется, что в тебе, как и в любом человеке, присутствует "Родитель" (по Берну), т.е. часть твоей личности, сформированная общественными установками и "родительским" воспитанием. Эта твоя установка говорит о том, что любой нормальный человек должен иметь семью, вкладывать в нее, а женщина - отдывать всю себя.
Следуя этому принципу (правилу), ты делала это столько лет, сколько могла, пока не выдохлась. Но не физически, а психологически, когда кончился "режим ожидания" - ведь тебе еще говорили, что ДРУГОЙ ТОЖЕ должен что-то отдавать взамен.(По правилам). Почему он "не отдает" - неизвестно. 1)Люди разные (не способен на бОльшее) 2)Привык, что с этим неплохо справляешься ты 3)У него другие "родительские" установки и другая модель семейной жизни (кстати, не всегда повторяющая его собственный уклад в детстве; бывает, что формируется кем-то другим).
Поэтому твоя мысль о том, что ВООБЩЕ потерян интерес к семье, мягко говоря, может не соответствовать действительности. Как правило, мы перестаем любить какое-то блюдо обычно после того, как нам попадется оно же в плохом исполнении, т.е., на основе КОНКРЕТНОГО опыта. Та модель семьи, которая существует у тебя сейчас, - плохо приготовленное блюдо. И не без твоего самоотверженного участия (я тоже была такая же!).
Но существуют и другие модели семьи, вот в чем дело! Оговорюсь сразу, что сейчас речь идет не об открытых или гостевых браках, а именно о совместном проживании. В таком образе жизни есть маса полезного, ПОМОГАЮЩЕГО, а не отнимающего силы. Но, опять же, это зависит от партнера и от нашей установки. Это смешно звучит, но получается, что надо поменять "родительские" установки в себе, что практически сделать очень и очень сложно. Приходится их по-другому использовать, отсекая то, что мешает нам наслаждаться семейной жизнью.(Это в психологии называется формированием "Взрослого" в себе, т.е, объективного человека, способного посмотреть на ситуацию со стороны).
В данный момент ты настолько переросла эти общественные нормы, что тебе хочется жить иной жизнью, но куда же девать все это хозяйство, приправленное долгом и чувством вины?
Да никуда. Попробуй пожить как хочется - без рюшек и вышивания. Перестань излишне заботиться о близких. (Меня сейчас здесь расстреляют! :)) Не делай за них то, с чем они вполне могут справиться сами, перестань о них беспокоиться по мелочам. Это я тебе к варианту неизбежного проживания.(Разводиться, как я понимаю, не собираешься, и правильно. Детям-то семья нужна). Подумай честно - а все же, что ДАЕТ тебе семья (не муж, а именно все остальные, все вместе). И лучше бы было, если бы ты всего этого НЕ получала? Вообще.
Я раньше думала, что муж нужен в основном для материальной стабильности. Но позже поняла, что - нет. При условии, что от него есть и духовная "польза". (Честно говоря, если бы не было таковой, то и смысла жить вместе не было бы). В ранней юности я мечтала родить ребенка БЕЗ мужа и гордо воспитывать его сама. Не получилось.:))
Надо ли изображать себя хранительницей очага?
Изображать - точно не надо. Да и хранительницей...Мне кажется, надо ровно настолько, насколько ты определяешь степень СВОЕЙ ответственности за общее дело. А брать ВСЮ ответственность на себя - это плохо и вредно для окружающих. Особенно - для детей. Когда в семье каждый несет груз по силам и возможностям, УНЕСТИ МОЖНО БОЛЬШЕ! Я предполагаю, что именно в этом заключается роль женщины - воспитыть и приучить своих домочадцев в СОтрудничеству. Да, порой приходится видеть их недовольные лица и мятые рубашки... Что ж поделать...Это ИХ выбор. А вы делаете - свой.
О других мужчинах.
Ха! Конечно же, многие из них вполне довольны той моделью, которая сформирована у них в детстве на примере жертвоподобных матерей.Кто откажется-то от того, чтобы вокруг тебя порхала твоя "вторая половинка"? Я таких еще не встречала. Даже если полы и посуду моет, все равно в психологическом плане (воспитание дете и т.д.) нагрузит. Поэтому ждать, что встретится такой идеальный - никакой перспективы. Воспитывать надо, и еще и как. Вот где почву для старости готовить надо.:)
И, кстати, о старости. Я уже писала как-то, что никогда и ни на кого рассчитывать нельзя - ни на детей, ни на мужа. Поэтому аргумента создавать семью и рожать детей, чтобы было кому воды подать, не принимаю. Мы живем здесь и сейчас. Что будет потом - неизвестно. Так что лучшее, о чем можно позаботиться - облегчить себе свою жизнь сегодня, избавившись от комплекса "всеобщей семейной обязанности". И, если не хочешь жить так, как живешь - не живи.
Поделюсь секретом - мужчины больше нуждаются в семье, чем женщины.
Нам важно просто понять, какая модель жизни нас бы устроила. Но для того, чтобы ей еще и следовать, надо быть сильным человеком, так как общественные установки часто бывают сильнее наших собственных. Вот мы и страдаем.
Кстати, если ваша модель семейной жизни (предположим, с детьми и без мужа) воспринимается вами как нормальная, дети не чувствуют своей ущербности.
Все, на этом прервусь (или закончу?) По-моему, ты на работе и скоро убежишь?
Мне тоже пора, поэтому тороплюсь отправить сообщение и думаю, что здесь есть о чем поговорить всем вместе.
Да, и еще. По-моему, на часть твоих вопросов я так и не ответила, а на часть меня отвечать и не просили.:)
Может, потом написать о том, что дает семья именно мне?...
До встречи!
19.05.2000 17:07:09, Карина
У меня тоже в семье похожая ситуация, вот только грань между "свободой" и "опофигизмом" очень зыбкая, и я все время боюсь ее переступить. Как бы это объяснить. Мне хочется, чтобы муж видел и чувствовал, что я многое отдаю семье - мне это приятно. К тому же, это посылает ему сигнал, что я свою работу делаю, то есть и ему надо "дать" свою долю.
Но когда я устаю и перестаю давать так, как раньше, то иногда меня мучает вопрос - а не подумает ли муж, что мне по-фигу, чем мы живем? Или еще хуже - не будет ли он брать с меня пример, что надо меньше делать для семьи?
Вообщем, интересно услышать, как ты находишь этот баланс... 19.05.2000 21:56:29, Крыска
Но когда я устаю и перестаю давать так, как раньше, то иногда меня мучает вопрос - а не подумает ли муж, что мне по-фигу, чем мы живем? Или еще хуже - не будет ли он брать с меня пример, что надо меньше делать для семьи?
Вообщем, интересно услышать, как ты находишь этот баланс... 19.05.2000 21:56:29, Крыска
Соблюдение подобного баланса - это постоянно действующая система. Не скажу, что мой вариант универсален, но лучшего найти не удалось, пока устраивает этот.
У любого человека есть безусловные потребности (в данном контексте это то, от чего ты не можешь НИКАК отказаться), которые я делю на две группы.
К первой относятся потребности физические (сохранение сил), ко второй - духовные (сохранение личности). Приведу пример, чтобы было понятнее.
Сохранение сил.
Так как я - чистая "сова", то подняться рано утром для того, чтобы приготовить взрослым людям завтрак - это для меня НЕВЫНОСИМО. Я высыпаюсь только утренним сном, даже если лягу спать в 10 вечера.От этого зависит мое дальнейшее физическое состояние на целый день или даже неделю. Соответственно, никаких завтраков и советов по выбору галстука с утра. Об этом мы с мужем договаривались, когда решили создать семью. Я сразу поставила 3 условия: не чистить рыбу, не гладить брюки, не готовить завтраки. До сих пор этого всего я не делаю.
Вторая группа - сохранение личности.
В моей жизни есть такие люди или увлечения (спорт, театр), принести в жертву которые я не могу даже самому близкому человеку. Если он этого понять (и принять) не в состоянии, в разряд близких, соответственно, входить не может.(Например, моя непутевая Генеральная подруга (с 12 лет), которая безумно раздражает моего мужа). Когда-то я ошибочно считала, что Любовь - это самоотречение, но вовремя опомнилась и смогла отстоять остатки своей независимости.
Таким образом, у вас есть совершенно определенный уровень (граница потребностей), которые переступать не должен никто. Просто во имя сохранения своего "Я".
Об этих потребностях надо вовремя договориться, чтобы человек знал заранее, на что он рассчитывать может, а на что - нет. Если возникает "напряг" в текущей жизни, чувствуешь, что устала, выдыхаешься - надо просигнализировать и сказать: вот этого ПОКА (или ТЕПЕРЬ, потому что...) я делать не смогу. Поняла мою мысль? Не просто перестать делать, а подготовить почву, как бы "согласовать". Тогда это не будет восприниматься как "пофигизм".
Тот же метод применяется, когда ТЕБЕ требуется его помощь. Говорится примерно следующее: мне кажется, что ты перестал мне помогать (звонить, покупать продукты..и т.д.) и мне это не нравится (от этого грустно, чувствую себя заброшенной... и т.д.). То есть, вовремя корректируется намечающаяся тенденция, которая тебя не устраивает.
НО! Все это "работает", когда у мужа уже была возможность убедиться, что ты ГОТОВА очень много сделать (и делала!) ради ОБЩЕЙ пользы; (Да, и сейчас готова, но - пока НЕ МОЖЕШЬ.); что всегда готова подставить плечо и взять на себя любую нагрузку, если - аврал. Но нельзя превращать в аврал всю совместную жизнь.
Когда следует НАМЕРЕННО снижать степень своей нагрузки в семье (по дому)?
Когда почувствуешь, что человек начинает пользоваться твоей "неиссякаемой энергией", когда в нем не обнаруживаешь внутренней готовности что-то делать, когда он "пристроился", увеличив границу собственной свободы за счет тебя. Это ОЧЕНЬ тонкий момент, который надо постоянно отслеживать (как поливку цветов, проверяя влажность земли, иначе засохнут).
Второй момент - это когда что-то начинаешь делать через силу, с внутренним раздражением, с чувством:почему опять я? Вот этого точно не надо! Спроси себя: а КТО должен это делать? Что будет, если я этого не сделаю? Попробуй вновь собраться вдвоем и пересмотреть распределение ответственности (обязанностей), обязательно учитывая, какой противовес есть на другой стороне (что приходится делать супругу).
Например, в свое время мне ОЧЕНЬ не хотелось вставать утром и кормить собаку. Но, поскольку собака сама себе приготовить завтрак не могла, я утешалась мыслью, что муж с ней гуляет по утрам. И, чтобы ему было не очень обидно, я предпочла разделить с ним эту обязанность вот таким способом (он - гуляет, я - кормлю). Щеночек был породистый, все надо было готовить свежее, потому приходилось мне самой заниматься его меню. Впрочем, со временем муж сам стал его кормить, а позже песика стали кормить реже и проблема утреннего кормления отпала сама собой. И я опять сплю спокойно по утрам.:)
Предполагаю, что многие ужаснутся ("Какая плохая мать и незаботливая жена!":)), но мои домашние прекрасно знают, что в нашем доме многое сделано моими руками, что наш домашний уклад формировался моими усилиями, и что категоричное отстаивание своей "территории" - не капризы, а способ сохранения и сил, и моей личности.
К тому же, я долго культивировала этот подход в установках своих мужчин (с сыном было гораздо проще, чем с мужем) и со временем они поняли - если кто-то "уклоняется" от помощи другим, то сам может однажды оказаться БЕЗпомощным и ему придется "выкручиваться" самому. Но он-то знает, что у самого так хорошо не получится! (Последний пример: вчера сын попросил отпустить ему брюки - подрос юноша. Зашел в кабинет, увидел у меня на столе массу книг и бумаг, окинул сочувственным взглядом все это... Я тоже вздохнула, но встала и принялась за работу, так как они нужны были к утру, и в ателье было уже не успеть, хотя это стОит копейки. Сегодня днем, придя из школы, увидел меня в торопливых сборах на встречу и охотно бросился помогать: отключил заряжающийся мобильник, принес другой плащ из гардеробной, по моей просьбе собрал недостающие документы в папочку (знает, где что лежит), помог мне одеться и даже застегнул пуговицы на плаще (у меня маникюр сох). И очень переживал, что я опоздаю, так старался, умница! А я, кстати, Белке ответ писала - вот и время потеряла, и такую кучу опечаток там потом нашла!!!)
В общем, Оля, со временем система начинает работать сама. Важно лишь контролировать течение процесса и оставлять свои потенциальные ресурсы для действительно авральных ситуаций. Вот когда они очень нужны!:))
20.05.2000 01:45:07, Карина
У любого человека есть безусловные потребности (в данном контексте это то, от чего ты не можешь НИКАК отказаться), которые я делю на две группы.
К первой относятся потребности физические (сохранение сил), ко второй - духовные (сохранение личности). Приведу пример, чтобы было понятнее.
Сохранение сил.
Так как я - чистая "сова", то подняться рано утром для того, чтобы приготовить взрослым людям завтрак - это для меня НЕВЫНОСИМО. Я высыпаюсь только утренним сном, даже если лягу спать в 10 вечера.От этого зависит мое дальнейшее физическое состояние на целый день или даже неделю. Соответственно, никаких завтраков и советов по выбору галстука с утра. Об этом мы с мужем договаривались, когда решили создать семью. Я сразу поставила 3 условия: не чистить рыбу, не гладить брюки, не готовить завтраки. До сих пор этого всего я не делаю.
Вторая группа - сохранение личности.
В моей жизни есть такие люди или увлечения (спорт, театр), принести в жертву которые я не могу даже самому близкому человеку. Если он этого понять (и принять) не в состоянии, в разряд близких, соответственно, входить не может.(Например, моя непутевая Генеральная подруга (с 12 лет), которая безумно раздражает моего мужа). Когда-то я ошибочно считала, что Любовь - это самоотречение, но вовремя опомнилась и смогла отстоять остатки своей независимости.
Таким образом, у вас есть совершенно определенный уровень (граница потребностей), которые переступать не должен никто. Просто во имя сохранения своего "Я".
Об этих потребностях надо вовремя договориться, чтобы человек знал заранее, на что он рассчитывать может, а на что - нет. Если возникает "напряг" в текущей жизни, чувствуешь, что устала, выдыхаешься - надо просигнализировать и сказать: вот этого ПОКА (или ТЕПЕРЬ, потому что...) я делать не смогу. Поняла мою мысль? Не просто перестать делать, а подготовить почву, как бы "согласовать". Тогда это не будет восприниматься как "пофигизм".
Тот же метод применяется, когда ТЕБЕ требуется его помощь. Говорится примерно следующее: мне кажется, что ты перестал мне помогать (звонить, покупать продукты..и т.д.) и мне это не нравится (от этого грустно, чувствую себя заброшенной... и т.д.). То есть, вовремя корректируется намечающаяся тенденция, которая тебя не устраивает.
НО! Все это "работает", когда у мужа уже была возможность убедиться, что ты ГОТОВА очень много сделать (и делала!) ради ОБЩЕЙ пользы; (Да, и сейчас готова, но - пока НЕ МОЖЕШЬ.); что всегда готова подставить плечо и взять на себя любую нагрузку, если - аврал. Но нельзя превращать в аврал всю совместную жизнь.
Когда следует НАМЕРЕННО снижать степень своей нагрузки в семье (по дому)?
Когда почувствуешь, что человек начинает пользоваться твоей "неиссякаемой энергией", когда в нем не обнаруживаешь внутренней готовности что-то делать, когда он "пристроился", увеличив границу собственной свободы за счет тебя. Это ОЧЕНЬ тонкий момент, который надо постоянно отслеживать (как поливку цветов, проверяя влажность земли, иначе засохнут).
Второй момент - это когда что-то начинаешь делать через силу, с внутренним раздражением, с чувством:почему опять я? Вот этого точно не надо! Спроси себя: а КТО должен это делать? Что будет, если я этого не сделаю? Попробуй вновь собраться вдвоем и пересмотреть распределение ответственности (обязанностей), обязательно учитывая, какой противовес есть на другой стороне (что приходится делать супругу).
Например, в свое время мне ОЧЕНЬ не хотелось вставать утром и кормить собаку. Но, поскольку собака сама себе приготовить завтрак не могла, я утешалась мыслью, что муж с ней гуляет по утрам. И, чтобы ему было не очень обидно, я предпочла разделить с ним эту обязанность вот таким способом (он - гуляет, я - кормлю). Щеночек был породистый, все надо было готовить свежее, потому приходилось мне самой заниматься его меню. Впрочем, со временем муж сам стал его кормить, а позже песика стали кормить реже и проблема утреннего кормления отпала сама собой. И я опять сплю спокойно по утрам.:)
Предполагаю, что многие ужаснутся ("Какая плохая мать и незаботливая жена!":)), но мои домашние прекрасно знают, что в нашем доме многое сделано моими руками, что наш домашний уклад формировался моими усилиями, и что категоричное отстаивание своей "территории" - не капризы, а способ сохранения и сил, и моей личности.
К тому же, я долго культивировала этот подход в установках своих мужчин (с сыном было гораздо проще, чем с мужем) и со временем они поняли - если кто-то "уклоняется" от помощи другим, то сам может однажды оказаться БЕЗпомощным и ему придется "выкручиваться" самому. Но он-то знает, что у самого так хорошо не получится! (Последний пример: вчера сын попросил отпустить ему брюки - подрос юноша. Зашел в кабинет, увидел у меня на столе массу книг и бумаг, окинул сочувственным взглядом все это... Я тоже вздохнула, но встала и принялась за работу, так как они нужны были к утру, и в ателье было уже не успеть, хотя это стОит копейки. Сегодня днем, придя из школы, увидел меня в торопливых сборах на встречу и охотно бросился помогать: отключил заряжающийся мобильник, принес другой плащ из гардеробной, по моей просьбе собрал недостающие документы в папочку (знает, где что лежит), помог мне одеться и даже застегнул пуговицы на плаще (у меня маникюр сох). И очень переживал, что я опоздаю, так старался, умница! А я, кстати, Белке ответ писала - вот и время потеряла, и такую кучу опечаток там потом нашла!!!)
В общем, Оля, со временем система начинает работать сама. Важно лишь контролировать течение процесса и оставлять свои потенциальные ресурсы для действительно авральных ситуаций. Вот когда они очень нужны!:))
20.05.2000 01:45:07, Карина
Спасибо, Карина, за подробный и продуманный ответ. Иногда очень полезно вот так получить напоминание о действительно важных вещах... Побежала мужу звонить и говорить, как сильно я его люблю. :о)
22.05.2000 18:55:16, Крыска
Карина, все верно, стараюсь придерживаться, но у меня некоторая проблема в том, что с моим мужем обсуждать что-либо практически не возможно!!! Не знаю, почему он так боится разговоров на личные темы, знаю его тысячу лет, но так и не поняла, откуда эти комплексы.Очень страдала в юности от этого, потому как сама предпочитаю обсуждать все, не отращивая собственный дискомфорт от недопонимания.Но он у меня другой - на любую тему - пожалуйста, на личную - нет. Все попытки кончаются тем, что он заявляет что-то типа " ну конечно, ты у нас самая умная", хотя мне кажется, что говорятся очень естественные вещи.По-этому приходится все делать молча и постепенно подводить к тому, чего я хочу от него получить.Вобщем мы не ищем легких путей! Зато как приятно наслаждаться достигнутым! Я ведь утром тоже не встаю! А он гуляет с собакой!
А я ведь еще и не работаю!
Вот только иногда так надоедает это изобретение "маленьких хитростей", хочется, чтобы САМ!!! Но это, наверное, наивные мечты. 20.05.2000 02:34:08, Марина П.
А я ведь еще и не работаю!
Вот только иногда так надоедает это изобретение "маленьких хитростей", хочется, чтобы САМ!!! Но это, наверное, наивные мечты. 20.05.2000 02:34:08, Марина П.
И с мужем мы давно договорились, что в эти игры мы не играем. Ко многому подходим формально. Формально не в смысле безразличия, а в смысле формализации взаимных требований. Например, я пишу ему четкий список продуктов, которые надо купить. Со всеми подробностями. И если возникает ситуация, что он покупает не то, что я хотела, он спрашивает: "А в списке это было указано?" Я говорю: "Нет", и вопрос снимается. Взаимные обиды сведены до минимума.
Свекровь поражается, как можно так жить. Она-то человек эмоций. Она искренне не представляет себе, как мы с мужем можем между собой обсуждать вопрос о разводе. Причем разводиться мы совершенно не собираемся, просто просчитываем варианты. Правда, мы оба математики, оба программисты, нам это близко.
Общий принцип такой: каждый делает нечто, что входит в круг его обязанностей, не требуя от другого большего. А если кто-то из нас делает то самое большее, то второй очень радуется. И оба довольны. Первый - потому что угадал, потому что похвалили. Второй - потому что не ожидал, получил сюрприз.
Живем вместе 10 лет, считаем себя крепкой семьей. Ссоры, конечно, бывают, но либо по мелочам, в силу плохого настроения, либо по морально-этическим проблемам, вроде того, платить налоги или нет. 20.05.2000 10:16:22, Ярослава М.
Марин, это опять же из оперы "порога отключения" или "потолка" мужчины.
Мне вот тоже очень хочется, чтобы наш пёсик САМ убирал свои игрушки, разбросанные по всей квартире.Хотя он очень послушный и понимает все слова, и все игрушки знает по именам (что скажешь, то и принесет тебе - овчарки вообще умницы). Растаскивает их он очень задорно, бегает, пищА ими в зубах, подпрыгивает радостно... Но я понимаю - либо на это потребуются огромные усилия по дрессировке (не считая пары кг ветчины:), либо я найду способ, чтобы их убирал кто-то другой. Но собака это просто так делать не сможет.
Вот так и мужья в чем-то...:))
Дрессируйте! :)))) 20.05.2000 03:04:02, Карина
Мне вот тоже очень хочется, чтобы наш пёсик САМ убирал свои игрушки, разбросанные по всей квартире.Хотя он очень послушный и понимает все слова, и все игрушки знает по именам (что скажешь, то и принесет тебе - овчарки вообще умницы). Растаскивает их он очень задорно, бегает, пищА ими в зубах, подпрыгивает радостно... Но я понимаю - либо на это потребуются огромные усилия по дрессировке (не считая пары кг ветчины:), либо я найду способ, чтобы их убирал кто-то другой. Но собака это просто так делать не сможет.
Вот так и мужья в чем-то...:))
Дрессируйте! :)))) 20.05.2000 03:04:02, Карина
Да, если с песиком сравнивать, то он у меня просто медалист-чемпион.Разница только в том, что на дрессировку песика уходит несколько месяцев и можно пожинать плоды, а вот с мужем чувствую - это пожизненно.
А Ярославе хотела бы сказать, что если бы у мужа были те самые ОБЯЗАННОСТИ, то и вопросов бы не возникало, а то у нас все больше права,права...И сюрпризы - такая редкость.У нас срприз - это когда он выполнил свою обязанность.
Но на самом деле не так все грустно.Просто у меня иногда случаются завышенные требования вперемешку с иллюзиями ( во закрутила как..).А ведь у большинства знакомых мужья тоже живут по-списку. 21.05.2000 03:05:34, Марина П.
А Ярославе хотела бы сказать, что если бы у мужа были те самые ОБЯЗАННОСТИ, то и вопросов бы не возникало, а то у нас все больше права,права...И сюрпризы - такая редкость.У нас срприз - это когда он выполнил свою обязанность.
Но на самом деле не так все грустно.Просто у меня иногда случаются завышенные требования вперемешку с иллюзиями ( во закрутила как..).А ведь у большинства знакомых мужья тоже живут по-списку. 21.05.2000 03:05:34, Марина П.
По этому поводу у меня возникает масса вопросов. Может быть, эта проблема идет от отсутствия реального контакта с партнером, даже если он "номинально" соглашается на те или иные компромиссы? А может быть так, что один партнер в семье традиционно отдыхает, а другой - (часто под действием общественого мнения) вынужден "нести ответственность" за климат, благополучие и степень теплоты отношений? А всегда ли один может что-то изменить и имеет ли это смысл? Может быть, проще не ломать дверь, а обойти?
21.05.2000 10:28:50, An-Ju
Вот. Моя семья (порядки и образ жизни) подтверждает все сказанное - укладывается так сказать в схему.
Браво! Я, к сожалению, плохой аналитик, тем интереснее мне было это читать!:))) 19.05.2000 21:49:37, Наташа С.
Браво! Я, к сожалению, плохой аналитик, тем интереснее мне было это читать!:))) 19.05.2000 21:49:37, Наташа С.
Карина, спасибо Вам, действительно, приятно встретить подтверждение своих размышлений. Если честно... с нетерпением жду продолжения темы.
19.05.2000 19:25:36, An-Ju
Да, мне очень интересно - что дает семья лично тебе, Карина? :о)
19.05.2000 18:29:50, Крыска
Что дает МНЕ семья?
Ну, во-первых, рассмотрим два варианта: семья с ребенком и семья без него. Поскольку лично о моей семье мало кому интересно читать, попробую все же высказаться немного шире.
Семья с ребенком.
Конечно же, совместная жизнь значительно облегчает и уход за ним (малышом), и его воспитание. Два против одного - это хоть и нечестно, зато действенно.:) Про разрешение бытовых проблем писать не буду, это все же вторично... А вот что касается духовных, здесь в партнере (муже) я вижу острейшую необходимость. Благодаря ему, мой ребенок будет видеть изнутри жизнь и развитие другого человека его же пола, знакомиться с его друзьями, с его становлением в профессии. То есть муж - это и способ выхода в другой, мужской мир, и призма, через которую этот мир познается.В моем случае призма замечательная, хоть и усовершенствованная значительно по сравнению с первоначальной моделью.:)
Второе - это возможность опереться на мнение другого человека при возникновении ОБЩЕЙ проблемной ситуации (с ребенком), не прибегая к помощи других людей, которые знают и меня, и ребенка хуже, чем муж. Это важно. Иногда и не вспомнишь каких-то прошлых событий или обстоятельств в одиночку, а они бывают существенными для решения проблемы.
Далее - следующие плюсы, относящиеся как к семье с ребенком, так и бездетной.
Возможность саморазвития. Поскольку у нас с мужем примерно одинаковые ценности; потребности в рамках приемлемого; одно прошлое (большо-ое!) и одно предполагаемое будущее, - мы движемся с ним как бы в одном "форватере", поддерживая друг друга и развивая друг друга в одном русле. Например, есть способы зарабатывания денег, абсолютно неприемлемые для меня. И я никогда не позволю мужу их использовать, даже если мне придется голодать (так однажды было). Он это знает и ценит, хотя очень хотел и хочет сделать нашу жизнь безбедной. Но - не любой ценой. Он понимает, что мои потребности никогда не выйдут за рамки наших возможностей. Он может не любить моих друзей (редко!), но принимает мою потребность видеться с ними. Я терпеть не могу его родственников, но в ответ соблюдаю все формальности по отношению к ним ИЗ-ЗА НЕГО, и только. Соответственно, мы оба понимаем, что в лице друг друга всегда найдем терпеливых СОучастников, а значит, сможем совместными усилиями преодолеть нюансы наших взаимоотношений с людьми (подругами и родственниками).
Мы активно пользуемся знаниями и связями друг друга - именно потому, что имеем одинаковое представление о порядочности и деловых качествах людей. Работая в разных сферах и имея прошлый опыт совместной работы, даем друг другу ценные советы, которые не всегда можно получить от незнакомого со спецификой деятельности человека. Обсуждая что-то, конечно же, развиваем и развиваемся. Много научиных идей у меня появилось после разговора с мужем или после взгляда на ЕГО ситуацию (производственную).
Еще одно, что дает мне семья - это чувство защищенности, "жилетки", в которую можно безвозмездно поплакаться, а также увидеть себя более-менее объективно. Ну, кто еще, как ни мой муж сможет осторожно сказать мне: не торопись (ты, возможно, не права; вспомни, как ты обычно жалеешь о таких поступках.... и т.д.).И я точно знаю, что за этими замечаниями не стоит личностный смысл (обидеть, навредить).
Наверное, именно в возможности развиваться и помочь развиться другому, чтобы черпать из его личности силы для опять же собственного развития - вот основной плюс семейной жизни.
Вы скажете - а что мешает делать это, не живя вместе? Кому-то другому при таком раскладе, наверное, можно и врозь. Но мне с моим мужем так жить очень нравится, потому что он "всегда под боком", а живя раздельно, с порога не крикнешь:"Слушай! Я вот сегодня...."
Однако, повторю, что у нас семья - с ребенком, поэтому для меня она - совершенно необходимое для моей жизни сообщество людей, отдавая что-то которым, я получаю все же больше. Видимо, вот этот баланс - больше отдаешь или больше получаешь - и влияет на желание жить в семье. Иначе и вправду - зачем? (Многие женщины за норму берут "больше отдавать", но как же потом горьки плоды бездарно потраченной "не на то (того)" жизни! А узнать, на то ли потратил, можно лишь, дойдя до конца или до разочарования).
Я намеренно не затрагиваю здесь вопросы материального характера. Понятно, что изначально такая форма существования (в семье)была порождена экономическими обстоятельствами.Людям вместе было легче прожить, объединяя ресурсы. Да и сейчас многие семьи вынуждены терпеть совместное проживание именно поэтому.
Белка ставила вопрос иначе: что остается, когда женщина независима материально? Зачем ей муж?
Зачем мне мой муж - я объяснила. А про своих - может, придумаете сами.:)
Да, наверное, надо написать и о том, что семья не дает.Мне - культурного разнообразия (муж не умеет отдыхать и ничем не увлекается, нет у него хобби, не увлечен балетом, стихами и органной музыкой, как я). Вот здесь никакие мои попытки не увенчались успехом, а силком тащить не хочу, хотя и пойдет из уважения ко мне.
Поскольку в отношениях есть ГЛАВНОЕ и НЕГЛАВНОЕ, отсутсвие любви к стихам у мужа я считаю второстепенным. Это принять все же легче, чем когда человек попадает в долги или еще как-то портит тебе и себе жизнь.Однако по молодости (ох, как звучит-то!:)) я здорово переживала и возмущалась по этому поводу, потратив много сил не на то.
Господи, да пусть читает стихи как текст, ища в них смысл, чем бездарно распорядится общими деньгами.:))
Ну, и о втором аспекте я уже писала немного ниже.Пока это поправить мне не удается, да я и не стремлюсь.Есть в жизни вещи непоправимые.
Кстати, сегодня виделась с одним моим знакомым и задала ему тот же вопрос: зачем независимому человеку семья? Он, поразмыслив немного, ответил: "В моей ситуации (охлаждения с женой) мне легче терпеть жену, чем свое чувство вины, что я реже, чем мог бы, вижусь с детьми. И еще я живу с ней потому, что не могу жить с тем, с кем хотелось бы)".
Таким образом, получается, что семья - это производство по выращиванию детей (когда уходят чувства). Но вот насколько рентабельное? :))
20.05.2000 02:57:18, Карина
Ну, во-первых, рассмотрим два варианта: семья с ребенком и семья без него. Поскольку лично о моей семье мало кому интересно читать, попробую все же высказаться немного шире.
Семья с ребенком.
Конечно же, совместная жизнь значительно облегчает и уход за ним (малышом), и его воспитание. Два против одного - это хоть и нечестно, зато действенно.:) Про разрешение бытовых проблем писать не буду, это все же вторично... А вот что касается духовных, здесь в партнере (муже) я вижу острейшую необходимость. Благодаря ему, мой ребенок будет видеть изнутри жизнь и развитие другого человека его же пола, знакомиться с его друзьями, с его становлением в профессии. То есть муж - это и способ выхода в другой, мужской мир, и призма, через которую этот мир познается.В моем случае призма замечательная, хоть и усовершенствованная значительно по сравнению с первоначальной моделью.:)
Второе - это возможность опереться на мнение другого человека при возникновении ОБЩЕЙ проблемной ситуации (с ребенком), не прибегая к помощи других людей, которые знают и меня, и ребенка хуже, чем муж. Это важно. Иногда и не вспомнишь каких-то прошлых событий или обстоятельств в одиночку, а они бывают существенными для решения проблемы.
Далее - следующие плюсы, относящиеся как к семье с ребенком, так и бездетной.
Возможность саморазвития. Поскольку у нас с мужем примерно одинаковые ценности; потребности в рамках приемлемого; одно прошлое (большо-ое!) и одно предполагаемое будущее, - мы движемся с ним как бы в одном "форватере", поддерживая друг друга и развивая друг друга в одном русле. Например, есть способы зарабатывания денег, абсолютно неприемлемые для меня. И я никогда не позволю мужу их использовать, даже если мне придется голодать (так однажды было). Он это знает и ценит, хотя очень хотел и хочет сделать нашу жизнь безбедной. Но - не любой ценой. Он понимает, что мои потребности никогда не выйдут за рамки наших возможностей. Он может не любить моих друзей (редко!), но принимает мою потребность видеться с ними. Я терпеть не могу его родственников, но в ответ соблюдаю все формальности по отношению к ним ИЗ-ЗА НЕГО, и только. Соответственно, мы оба понимаем, что в лице друг друга всегда найдем терпеливых СОучастников, а значит, сможем совместными усилиями преодолеть нюансы наших взаимоотношений с людьми (подругами и родственниками).
Мы активно пользуемся знаниями и связями друг друга - именно потому, что имеем одинаковое представление о порядочности и деловых качествах людей. Работая в разных сферах и имея прошлый опыт совместной работы, даем друг другу ценные советы, которые не всегда можно получить от незнакомого со спецификой деятельности человека. Обсуждая что-то, конечно же, развиваем и развиваемся. Много научиных идей у меня появилось после разговора с мужем или после взгляда на ЕГО ситуацию (производственную).
Еще одно, что дает мне семья - это чувство защищенности, "жилетки", в которую можно безвозмездно поплакаться, а также увидеть себя более-менее объективно. Ну, кто еще, как ни мой муж сможет осторожно сказать мне: не торопись (ты, возможно, не права; вспомни, как ты обычно жалеешь о таких поступках.... и т.д.).И я точно знаю, что за этими замечаниями не стоит личностный смысл (обидеть, навредить).
Наверное, именно в возможности развиваться и помочь развиться другому, чтобы черпать из его личности силы для опять же собственного развития - вот основной плюс семейной жизни.
Вы скажете - а что мешает делать это, не живя вместе? Кому-то другому при таком раскладе, наверное, можно и врозь. Но мне с моим мужем так жить очень нравится, потому что он "всегда под боком", а живя раздельно, с порога не крикнешь:"Слушай! Я вот сегодня...."
Однако, повторю, что у нас семья - с ребенком, поэтому для меня она - совершенно необходимое для моей жизни сообщество людей, отдавая что-то которым, я получаю все же больше. Видимо, вот этот баланс - больше отдаешь или больше получаешь - и влияет на желание жить в семье. Иначе и вправду - зачем? (Многие женщины за норму берут "больше отдавать", но как же потом горьки плоды бездарно потраченной "не на то (того)" жизни! А узнать, на то ли потратил, можно лишь, дойдя до конца или до разочарования).
Я намеренно не затрагиваю здесь вопросы материального характера. Понятно, что изначально такая форма существования (в семье)была порождена экономическими обстоятельствами.Людям вместе было легче прожить, объединяя ресурсы. Да и сейчас многие семьи вынуждены терпеть совместное проживание именно поэтому.
Белка ставила вопрос иначе: что остается, когда женщина независима материально? Зачем ей муж?
Зачем мне мой муж - я объяснила. А про своих - может, придумаете сами.:)
Да, наверное, надо написать и о том, что семья не дает.Мне - культурного разнообразия (муж не умеет отдыхать и ничем не увлекается, нет у него хобби, не увлечен балетом, стихами и органной музыкой, как я). Вот здесь никакие мои попытки не увенчались успехом, а силком тащить не хочу, хотя и пойдет из уважения ко мне.
Поскольку в отношениях есть ГЛАВНОЕ и НЕГЛАВНОЕ, отсутсвие любви к стихам у мужа я считаю второстепенным. Это принять все же легче, чем когда человек попадает в долги или еще как-то портит тебе и себе жизнь.Однако по молодости (ох, как звучит-то!:)) я здорово переживала и возмущалась по этому поводу, потратив много сил не на то.
Господи, да пусть читает стихи как текст, ища в них смысл, чем бездарно распорядится общими деньгами.:))
Ну, и о втором аспекте я уже писала немного ниже.Пока это поправить мне не удается, да я и не стремлюсь.Есть в жизни вещи непоправимые.
Кстати, сегодня виделась с одним моим знакомым и задала ему тот же вопрос: зачем независимому человеку семья? Он, поразмыслив немного, ответил: "В моей ситуации (охлаждения с женой) мне легче терпеть жену, чем свое чувство вины, что я реже, чем мог бы, вижусь с детьми. И еще я живу с ней потому, что не могу жить с тем, с кем хотелось бы)".
Таким образом, получается, что семья - это производство по выращиванию детей (когда уходят чувства). Но вот насколько рентабельное? :))
20.05.2000 02:57:18, Карина
Карина, спасибо Вам. Ваши слова очень помогают - расставлять приоритеты.
22.05.2000 23:35:07, An-Ju
Карина, спасибо Вам. Ваши слова очень помогают - расставлять приоритеты.
22.05.2000 23:35:00, An-Ju
Меня тоже интересует эта тема. Ну, до чего приятно послушать грамотного человека. Спасибо! Карина, Вам пора здесь зарплату получать!
19.05.2000 17:55:21, Яна
Про зарплату это Вы хорошо написали, просто замеча-ательно:))....
Но бесплатные советы тем и хороши, что за них ответственности - никакой. Правда же? :)) 20.05.2000 03:11:35, Карина
Но бесплатные советы тем и хороши, что за них ответственности - никакой. Правда же? :)) 20.05.2000 03:11:35, Карина
Спасибо!Почерпнула некоторые идеи:-)))
Думаю,мое вот это нежелание заниматься детьми,рюшечками,уроками,есть ли соль и сахар в доме и т.д..-уже защитная реакция организма.Я ЭТО уже давно не делаю.Грубо говоря, "забила" на все.
Да и домой прихожу - когда хочу.Предупреждаю,конечно,что задерживаюсь,говорю,во сколько приду - и все.Делайте,что хотите.И НИКТО НЕ УМЕР,наоборот, муж что-то с подозрительным пониманием относится,дома сидит и посуду моет.Ну он у меня вообще-то не глупый, а просто неудачливый.Так что спасибо ,Карина,ты подтвердила мои интуитивные догадки,что я правильно делаю.
19.05.2000 17:24:14, BelKa
Думаю,мое вот это нежелание заниматься детьми,рюшечками,уроками,есть ли соль и сахар в доме и т.д..-уже защитная реакция организма.Я ЭТО уже давно не делаю.Грубо говоря, "забила" на все.
Да и домой прихожу - когда хочу.Предупреждаю,конечно,что задерживаюсь,говорю,во сколько приду - и все.Делайте,что хотите.И НИКТО НЕ УМЕР,наоборот, муж что-то с подозрительным пониманием относится,дома сидит и посуду моет.Ну он у меня вообще-то не глупый, а просто неудачливый.Так что спасибо ,Карина,ты подтвердила мои интуитивные догадки,что я правильно делаю.
19.05.2000 17:24:14, BelKa
Кстати говоря, я бы, наверное, замуж уже никогда бы не стала выходить, если бы так случилось... Так что к любительницам традиционного уклада меня отнести нельзя. Мож, тебя это вдохновит?:) Приятно ведь осознавать, что ты не один так думаешь? :)))
А знаешь, спасибо тебе за вопрос. У меня появилась возможность поразмышлять над ним. Я вообще считаю, что в общении с другими главное - не ответы, а вопросы, которые они задают. Вот поэтому интересно общаться и с теми, у кого опыта меньше, чем у тебя.:)) 20.05.2000 03:17:10, Карина
А знаешь, спасибо тебе за вопрос. У меня появилась возможность поразмышлять над ним. Я вообще считаю, что в общении с другими главное - не ответы, а вопросы, которые они задают. Вот поэтому интересно общаться и с теми, у кого опыта меньше, чем у тебя.:)) 20.05.2000 03:17:10, Карина
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
