Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

угодила я в любовинцы

И случилось это так :) У меня есть знакомый - общие интересы на почве любви к опере. И общение-то наше все сводится к обсуждению по телефону пару раз в месяц того, как Хворостовский в том или ином спектакле спел, кто из оперных знаменитостей в Москву приезжает, кто какие концерты/спектакли посетил, чего интересного по телевизору показывают. Ну и пару раз в год совместные походы в консерваторию. Соответственно звонила я ему всегда домой без зазрения совести, ну и он мне зонил тоже. Общались только на перечисленные темы, никакого в общем-то криминала. И тут как-то звоню я, трубку его жена взяла, я попросила позвать приятеля к телефону и вдруг неожиданно для себя узнала, какая такая сякая тварь, сплю с чужими мужьями и из дома их увожу:( Я переспросила на всякий случай, ни с кем ли она меня случайно не путает, оказалось - нет. Слушайте, таааак противно. Я не знаю конечно, что там у них в семейной жизни происходит, но при чем тут я-то? И как в трезвом уме приходит в голову такие безобразные разборки чинить посторонним людям. Или я чего не понимаю? Ну вот чего хорошего после этого у них в отношениях может быть? Естественно, я ему после этого звонить перестала, кому охота такое выслушивать да еще за просто так, а даже не за дело. А теперь собственно вопрос. Как мне к этому относиться, следует ли разорвать знакомство и вообще с этим человеком не общаться (а жалко же, мы давно знакомы, да и не так легко найти единомышленника в таком редком увлечении) и следует ли ему объяснять причину такого соего решения, потому как он уже спрашивает о причинах моего активного нежелания звонить. Вот ведь дурацкая ситуация какая!
22.06.2005 15:50:08,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Чего-то не понимаю. Вы - хранительница их семейного очага?
Друг спрашивает- ответьте почему не звоните- мол, сама женщина, жена, мои звонки твою жену расстраивают, что-то она не то подумала. Если семья крепкая- самое время мужу узнать, что жена расстроена, может удивится, все наладит, станете втроем ходить.
Вы-то при чем? Почему должны прятаться, не звонить, еще то-то? Благими намерениями как грится...
Другое дело, если прикольно развести их- тогда да, скрыться, пока друг не хватится, доказать ему, что Вы нужны, потом рраз- вылить ушат на жену, мол, она мне нахамила, я с тобой дружить не буду. И гордо удалиться...
А если и впрямь думаете, что их покой оберегаете... ню-ню. Пусть он сам разберется.
23.06.2005 14:50:53, Джума
Да не хочу я их разводить, мне их семейная жизнь до лампочки. Я свои интересы хочу соблюсти и в виноватых за развал чужой семьи не оказаться. Отсюда и вопрос, обращать внимание на этот выпад, не обращать, рассказывать, не рассказывать. Я почему сама определиться-то не могу. Мне эта ситуация вся глубоко чужда и незнакома. Мне никогда не приходилось размышлять на тему звонить-не звонить. Ни с одним из моих многочисленных знакомых у меня таких проблем не было. Честно, я девушка совсем не навязчивая и очень занятая, у меня нет возможности ежедневно кому-то звонить и по пол ночи разговоры разговаривать или еще что-то, что может быть неправильно истолковано. Мне не хочется быть причиной неприятностей у товарища, все же он по-моему неплохой человек. Я с ним так поступить не могу. Хочу сделать максимально безболезненно всем. Если это конечно возможно. 23.06.2005 15:41:38, Lexxx
Olga U
Очень хорошо сверху написали.
Конечно рассказывать. Вопросов нет, т.к. это естественная ситуация в дружеских отношениях. Что-то напрягает - рассказать, тем более что для мужа это только полезно в любом случае.
23.06.2005 20:11:13, Olga U
Чем больше читаю Ваших ответов, тем больше убеждаюсь, что наиболее Вас удручает, что "да еще за просто так, а даже не за дело". Уж очень хочется потешить своё самолюбие..... 23.06.2005 14:00:24, Кхе - кхе!
Да нет, просто не люблю, когда на меня ругаются. Мне бывает от этого обидно. А Вы любите, когда на вас ругаются, или Вам все равно? Я вот до сих пор не научиласть отстраняться от нелецеприятных выпадов в свой адрес в общественном транспорте - это как раз та самая ситуация когда абсолютно не за дело, а люди просто на ближних свои проблемы таким образом сбрасывают. И вот все равно мне очень бывает обидно и противно. Поэтому наверное и на машину пересела :) Но я понимаю, что бывают обстоятельства, когда ругань может быть заслуженной. Вот врезалась я однажды в одного дядьку он на меня сильно ругался, но я-то понимала, что за дело, так что терпела и не возмущалась. А у Вас что, как-то иначе? 23.06.2005 15:31:11, Lexxx
Спасибо всем ответившим. Думала я думала и надумала, что приятелю ситуацию нужно аккуратно разъяснить и пусть сам разруливает. И звонить я ему пожалуй пока не буду, пусть сам звонит, если хочет, а то неровен час побьют ни за что. Хорошо хоть они адреса моего не знают, жена точно с разборками лично не приедет :) 23.06.2005 13:58:06, Lexxx
Оч. разумно. 23.06.2005 15:24:15, lavazza
masyanya
вот только не надо ему ничего разъеснять!!!!! вы можете сделать еще хуже. Звонить пока не надо . Пусть сам звонит. Я бы на вашем месте попробовала познакомиться семьями. Пусть жена видит , что у вас тоже есть семья , причем очень благополучная и ее муж вам ну совсем до фонаря как сексуальный партнер. 23.06.2005 14:08:16, masyanya
Olga U
Кому хуже, простите?
Если жена не умеет себя вести, то зачем думать что ЕЙ будет лучше? Автор должна делать так как лучше ей. Кстати, для меня такие советы очень не типичны, я обычно всегда за всех и все переживаю, но не в данной ситуации.
23.06.2005 20:09:20, Olga U
masyanya
ну вы же (и автор тоже ) не знаете всей ситуации в той семье. Вы же не знаете почему жена ТАК себя ведет. А я вот вижу , что и очень воспитанного и далего не глупого человека можно довести до такого. Поэтому не судите , да несудимы будете. 24.06.2005 10:27:00, masyanya
А не будет ли с моей стороны это выглядеть как ультиматум - типа - выбирай или жена твоя ругачая или общение со мной. Не хочу, чтобы даже мысли такой ни у кого не появилось, если честно.
А вот знакомиться мне теперь с ней ну совсем не хочется
23.06.2005 15:34:38, Lexxx
masyanya
а зачем вам ультиматум ? я говорю совсем о другом! ему ну совсем не обязательно знать , что вы так нарвались. Общайтесь с ним и дальше , но сами не звоните. И совсем не обязательно становиться ее подругой. Просто если вы и дальше хотите общаться с этим человекои и звонить ему без таких вот "попаданий" , то лучше , что бы жена вас узнавала и не счилала вас соперницей. 23.06.2005 16:14:33, masyanya
Так вот он к примеру просил позвонить в определенный день (я обещала цены на билеты узнать). Я его прошу самому мне позвонить (не хочется на жену-то опять нарываться), он совершенно резонно говорит, что меня никогда допоздна застать невозможно, даже по мобиле, так что типа как будешь свободна, так и позвони - прав абсолютно, не всегда мне легко дозвониться, работа такая. Дальше диалог переходит в плоскость: - нет ты; - нет лучше ты, причем без аргументов с моей стороны, потому как не знаю, как аргументировать. Ну глупо же. Вот и зреет решение рассказать, почему не могу ему звонить. Аккуратно так, без лишних подробностей. 23.06.2005 19:06:57, Lexxx
Olga U
Правда, со стороны кажется что Вам самой такая игра интересна становится :-( Т.к. нормальный бы человек сразу сказал, что звонить я тебе не хочу, потому что... 23.06.2005 20:52:18, Olga U
Да нет, так и сделаю, ну перенапряглась, правда, не ожидала и сильно удивилась. 23.06.2005 21:05:26, Lexxx
masyanya
Вот только сейчас буквально от меня ушла моя подруга , которая оказалась на месте такой вот жены! И муж вот тоже клянется и божиться , что нет у него на стороне никого! что все это только деловые отношения и просто дружеские. Но ЧТО должна думать жена , если ее задвинули куда подальше ????? Она вполне допускает , что нет там ничего и это действителдьно все только деловое и дружеское , но она то как? а дети? И тоже позвонила предполагаемой любовнице и услышала в ответ "да это не мои проблемы , а твои! я твоего мужа силой рядом с собой не держу. это он говорит , что у тебя в голове тараканы.... и т.д." Похоже дело то не в вас , а в муже. Вот мою бы подругу успокоило бы , если бы ее муж прекратил общение с той семьей (там и муж есть и мама с папой , и брат - он общается со всеми). Вполне возможно , что кроме вас , как подруги , у мужика есть еще кто-нибудь (возможно тоже просто подруги не больше) , но наложение одного на другое создало у жены уверенность в любовнице. А вы попали под горячую руку :( И как тут выпутаться я не знаю :(((( 22.06.2005 23:15:24, masyanya
А смысл в таких звонках? Хорошо, если женщины тактичные попадутся и тридцать раз подумают, как все это мужу вашей подруги преподнести и преподносить ли вообще, а если нет? От таких разговоров муж только на жену обозлится и еще больше отдалится (ну я так думаю), а проблема из-за которой нет контакта и дружеской атмосферы в семье так и останется нерешенной и возможно еще более усугубится. Не в этих женщинах проблема-то. Совершенно не в них, а странные жены с ними почему-то норовят отношения выяснить, место того, чтобы над отношениями с мужем работать. Ведь вот мне очень обидно было в первый момент, я себя за язык буквально поймала, чтобы ей не наговорить всякого разного, от чего ей стало бы еще хуже. 23.06.2005 11:00:52, Lexxx
masyanya
ну там не совсем такая ситуация , как у вас. И конечно там проблема в муже (ну не хочет он жену понять или как-то смягчить эту ситуацию - а наоборот усугубляет ее - жена уже готова на развод). Просто и вы должны ее понять. Ну не просто же так она на вас наехала . У нее были на это причины. И лично вы может и не причем , но в тот момент попались под руку. Вам конечно обидно , но вам лучше чем ей. 23.06.2005 11:12:03, masyanya
МарикаЧ
Вот Вы правы - нет никакого смысла. Бывает просто больно, сидишь и ревешь. Что толку реветь и вопить? Никакого толку! Просто бо-о-ольно и как-то хочется эту боль приглушить.
Посочувствуйте несчастной женщине и не надо себя жертвой чувствовать. Лучше бы попробовали даму успокоить. И хорошо рассуждать, что над отношениями надо "работать", когда у самой в семье все хорошо. Никто не застрахован от ЕЕ ситуации.
23.06.2005 11:08:53, МарикаЧ
Никто не застрахован, и я не застрахована, да и была свое время, не с мужем правда, с МЧ. Но вот как-то не представляю себя в роли звонящей посторонней тетке, и обзывающей ее матно за то, что мужчина меня больше не любит. Она-то тут при чем? Да вообще может быть ни при чем. Может у нее тоже какие личные проблемы есть? Она ими меня в ответ нагрузит и будет нам обоим счастье. 23.06.2005 12:17:39, Lexxx
А Вам что, очень польстило, что к Вам приревновали? С чего это Вы взяли, что "наехали", потому что вас "больше любят". Может, как раз наоборот, Ваш знакомый до такой степени не воспринимает Вас , как сексуальный объект, что ему и в голову не приходит, что ваши отношения могут быть истолкованы как-то иначе, и соответственно, не утруждает себя объяснениями жене. (Честно говоря, трудно представить, как жена может быть уверена, что звонит именно, ТА женщина, особенно, если это бывает не чаще пары раз в месяц) 23.06.2005 13:33:27, Кхе-кхе!
А, по повод - как узнала. Так я по имени всегда представляюсь, есть такая привычка. И к примеру если его дома не оказывалось, всегда просила передать, что звонила такая-то. Уж почему мое имя такую реакцию у дамы вызвало, я не знаю :( 23.06.2005 18:44:49, Lexxx
Да мне пофиг, как он меня воспринимает, меня второе даже больше бы устроило, вот только не люблю я когда на меня нецензурно ругаются низачто притом :( 23.06.2005 15:00:12, Lexxx
МарикаЧ
Да это ВЫ знаете, что Вы ни при чем. А в ЕЕ мире все по-другому:)Ну такая вот она. Так ей вдвойне надо посочувствовать: по поводу проблем в семье и по поводу характера:(
Я к тому, что не расстраивайтесь по-этому поводу, а сочувствие ИМХО - лучший способ дистанцироваться от ситуации.
23.06.2005 12:53:54, МарикаЧ
masyanya
а вот характер то тут и непричем. Кого угодно можно довести до такого состояния. Вот моей подруге ну совсем не свойственно такое поведение. Правда матом она любовницу и не крыла , но высказала все , что о той думает (но повторюсь - там все намного хуже). И звонив ей у жены была надежда , что любовнице такая ситуация не понравиться и та отвалит , ведь у нее тоже муж и ребенок . В такой ситуации используют любую возможность , пусть даже и бредовую. 23.06.2005 13:33:42, masyanya
А вот тут по-моему начинается лечение симптомов, а не причины заболевания. Эта отвалит, появится другая. Всех не отвадишь силовыми методами. Муж первопричина, с ним и надо разбираться. 23.06.2005 15:16:52, Lexxx
masyanya
ну вот у моей подруги муж просто отказывается ее слушать и понимать. Хотя на мой взгляд она требует только одного - прекратить общения с одной , конкретной семьей (на мой взгляд все основания для этого у нее есть). А муж как будто специально увеличил это общение до максимума. Поэтому ей просто ничего не оставалось , как позвонить "любовнице". А та пожаловалась мужу подруги .... он устроил скандал и ушел на несколько дней из дому. . Умом то она понимает , что причина в отношении к ней мужа, но как это изменить ? слов , просб и слез он не понимает. Развод? 23.06.2005 16:23:06, masyanya
Вот видите, от того, что она сделала, стало только хуже. Ведь в этой ситуации именно она в глазах мужа - плохая, а не "любовница", соответственно отношения у них только ухудшились, а подруга та так никуда и не делась. Если честно, я не знаю, что делать в такой ситуации. У меня всегда был такой подход: нет возможности изменить, принимай как есть, не можешь/не хочешь принять - уходи. А что тут еще можно сделать? 23.06.2005 18:23:53, Lexxx
masyanya
ну вот она о разводе и думает. Я это просто к тому , что не надо товарищу говорить о поведении его жены. 23.06.2005 18:34:42, masyanya
Так может, если аккуратно, он эти непонятки как раз снимет? Поговорит там с ней, объяснит, что к чему. Может он и не догадывается, что она переживает так сильно. Ну в конце концов может и вправду пойдет ей на встречу, не станет со мной больше общаться. А так живет человек как ни в чем ни бывало, названивет при живой жене посторонним теткам, а та и переживает :) Хотя с другой стороны если он нарочно хочет, чтобы жена думала, что ... ой, все так запутано :( 23.06.2005 18:55:43, Lexxx
Ленуся ( 11)
жену жалко, явно есть за что кричать, правда не на вас, но там что то не в порядке в семье. я бы рекомендовала или не звонить вообще или на мобилку в рабочее время. 22.06.2005 22:50:49, Ленуся ( 11)
Daryssimo
Да, с чужими мужьями наедине по операм ходить не стоит - неправильно может понять жена, может приехать и волосы во всех местах проэпилировать. 22.06.2005 21:43:03, Daryssimo
Olga U
А может быть у жены был порыв разделить интересы мужа, а он ее не взял с собой, сказала что идет с Вами? И у нее от этого такая реакция?
Просто театры и концерты это непростое хобби (как коллекционирование марок например), в этом есть какое-то оттенок романтизма. Видимо потому что в период ухаживания многие в театры приглашают ;-) Поэтому и более обостренная реакция.
Но Вам все это должно быть не важно!
22.06.2005 21:09:26, Olga U
мама и Кристина
Честно говоря, если бы мой муж пару раз в месяц ходил бы с незнакомой (мне) женщиной пусть даже в оперу, мне бы это было, мягко говоря, неприятно. Конечно, сцен и разборок по телефону я бы не устраивала, но мужу дала бы понять это. А Вам бы нравилось, если бы пару раз в месяц Ваш муж ездил бы с незнакомой женщиной на рыбалку или футбол? Мне, во всяком случае, кажется ненормальным, что он не пытается привлечь к своему увлечению свою жену, а предпочитает ходить с посторонней женщиной. Да и потом, может у неё относительно некоторых вечеров, которые вы с её мужем проводите в театре, есть свои планы, которые Вы невольно разрушаете. Поэтому её раздражение , не зная ситуации, нельзя однозначно осуждать....
Думаю, надо объяснить ситуацию знакомому. Может, он сам попросит Вас пока не звонить, чтобы не усугублять сложившуюся ситуацию. Или объяснит всё жене. Это же ЕГО личная жизнь. И, в первую очередь, он должен принимать решение...
22.06.2005 20:51:49, мама и Кристина
Вообсче-то выбираемся мы вместе куда-либо далеко не два раза в месяц, а пару раз в год, не чаще. Согласитесь, большая разница. Два раза в месяц где-то у нас происходит общение по телефону на весьма ограниченный перечень тем. Нет, я конечно понимаю, что возможно там куча сложностей каких-то о которых я и не подозреваю, и приятель мой может жену задвигает, но вот объясните мне, чего она добьется, устраивая мне истерики? Да и просто, свечку-то не держала она, не может быть уверена на 100%, что права, в итоге в глазах постороннего человека выглядит полной дурой. Что дают такие разговоры? Моральное удовлетворение что ли какое-то извращенное? Мужнено внимание такие акции точно не возвращают, во всяком случае не со знаком плюс. :( 23.06.2005 10:50:56, Lexxx
Елена Д.
просто поставьте себя на ее место, муж где-то с кем-то куда-то ходит (свечку ведь она не держала, на концерт Вы пошли или еще куда), возможно дома не распространяется или, наоборот, слишком радостно распространяется.. Ваши мысли? На Вашем месте я домой к женатому мужчине, если не являюсь подругой жены, не звонила бы вообще, если ему надо, пусть звонит, а Вы можете и СМС послать (если так приспичило что-то сообщить), пусть жена читает, там ведь ничего интимного нет? Я была бы тоже против общения мужа по домашнему телефону при мне с какой-то посторонней дамой на отвлеченные темы.. Кстати, не подумали Вы о том, что, может, она нарочно на Вас "наехала", чтобы Вы поняли, что нарушаете некую семейную интимность, а не потому, что считает Вас реально его любовницей? 23.06.2005 11:20:26, Елена Д.
Вот этого вообще не понимаю! Честное слово. Он раз женился только с женой разговаривать должен, и есть только то, что она приготовила, и смотреть только на нее? По такой логике если дальше двигаться, очень далеко можно уйти. Я ж ночью им не звоню, никакой помощи себе в ущерб семье не прошу, вообще не прошу собственно, ничем их интимность одним словом не нарушаю. Она хочет оградить своего мужа от общения с женщинами вообще? А как она это себе представляет? И на мой взгляд звонить украдкой на мобильный и слать СМСки еще хуже, тогда уж точно повод для мыслей всяких появляется. 23.06.2005 12:32:45, Lexxx
Да скажите Вы ему об этом разговоре, они сами должны разобраться. В чём проблема? Вы на этого мужчину не претендуете, два раза в год в театр можно и одной сходить, это не в карты играть. Какое Вам дело до их отношений? Сами разберутся.... Вам дали знать, что Ваши звонки нежеланны. Может, завтра здесь его жена напишет :"постоянно звонит какая-то назойливая дама и нарушает семейный покой". Сколько участников проблемы, столько и мнений. 23.06.2005 13:53:48, Кхе-кхе!
Так это ей не желанны мои звонки, а ему как раз желанны, о чем он меня и пытает регулярно - почему мол не звоню. А что я ему должна отвечать? Вот и думала тут сидела как раз на эту тему. Решила пойти по пути наименьшего сопротивления. Но ведь и меня поймите тоже. Вот была у меня компания по интересам. Редкое у меня хобби, трудно найти единомышленников. В Америке даже друзья по переписке по этому поводу имеются. А хочется ведь иногда живым словом на интересующую тему перекинуться. Будь у меня другие знакомые со схожими интересами, не парилась бы вообще - одним больше, одним меньше, а так я совсем общения лишаюсь. Придется опять мужа по концертам таскать, или подружку. Муж выл уже последнее время, в буфет за коньяком норовил с самого начала представления улизнуть, а подружне не по карману, мне за нее платить придется, а тоже неохота, да и ей неудобно :( Так что вот и получается, что в такой вот дурацкой ситуации мои интересы идут вразрез с интересами жены моего приятеля. Хотя где тут ущерб ее интересам, ей богу не понимаю, ну не любит она оперу, не может разделить увлечения мужа, так он все равно себе другую компанию найдет, но увлечение-то свое не бросит. Чего она выигрывает, нахамив мне? Мое место займет кто-то другой, и вот тут уже возможно то самое, в чем она меня упрекает. 23.06.2005 15:15:16, Lexxx
Елена Д.
ну, не знаю, я со своей колокольни, так сказать, поскольку мы с мужем видимся только дома, то тратить время на посторонних мужиков (или женщин) вместо совместного общения ну как-то не принято у нас, естественно у нас есть свои интересы, но они никогда не пересекаются с интересами супруга или семьи, в том числе и разговоры на посторонние темы с незнакомыми супругу людьми.. Просто примите, что есть разные уклады семейные, а не только такие, как в Вашей семье и жена, я думаю, не совсем дура и истеричка, просто вот, не вписывается такое общение для нее в понятие семейности и проведение совместного досуга.. и да, я считаю, что домашний телефон он даже так называется потому, что его сообщают только близким людям, которым позволено беспокоить хозяев дома.. по мнению жены, Вы в такой кгуг никак не входите, вот и все.. возмущаться бесполезно и к чувству собственности это не имеет никакого отношения, по крайней мере у меня :) 23.06.2005 13:53:31, Елена Д.
Olga U
Дура и истеричка однозначно!
ДАЖЕ если у нее уклад и представление жизни подобно Вашему, то это повод обговаривать это с МУЖЕМ, а не выплескивать на посторонних.
23.06.2005 20:01:17, Olga U
А по какому телефону должны звонить друзья, и почему она за мужа решает, кто имеет право звонить ему домой, а кто нет? Это ведь и его дом тоже, или нет? Мне-то в общем-то все равно, это их проблемы, я понимаю, что просто под горячую руку попалась. Мне в принципе не понятно, зачем так поступать. Какой это может принести результат положительный. Отрицательных вижу сколько угодно, а вот положительного - ни одного. 23.06.2005 15:04:51, Lexxx
Елена Д.
так я о том и говорю, что жена не считает Вас другом, вот и все, а почему, это у него надо спросить, но лучше не "нарываться", раз там такие проблемы. 23.06.2005 15:27:16, Елена Д.
Не, нарываться совсем не хочется 23.06.2005 15:45:13, Lexxx
Olga U
Нет, я замужем и все понимаю. Но речь идет даже не о еженедельных походах! (если только там муж не "прикрывается"). А раз в месяц-другой дать возможность любимому мужу на развлечение, которые вы не разделяете... Думаю тут надо себя заставлять :-)
А уж с кем он это увлечение разделяет, не важно.
22.06.2005 21:08:32, Olga U
мама и Кристина
Я понимаю, что у мужа есть свои увлечения и он имеет на них право. Но, по-моему, было бы правильнее познакомить двух женщин. Пригласить в театр обеих. Вы там выше написали. Я полностью согласна. Автор же не пишет, что его жена не разделяет увлечения мужа. 22.06.2005 21:16:18, мама и Кристина
Саккара
очень правильное и порядочное было бы решение 22.06.2005 23:25:11, Саккара
я бы позвонила на мобильный, и впредь звонила бы только туда, и все объяснила как есть. 22.06.2005 17:44:59, tatya
Саккара
согласна 22.06.2005 17:52:03, Саккара
Елена Н.
по-моему, лучше спокойно и коротко объяснить причину, чем прятаться или что-то выдумывать... пусть сам разбирается с ситуацией, если хочет сохранить с Вами дружеские отношения... 22.06.2005 17:42:00, Елена Н.
Конечно приятелю рассказать. Это самая естественная реакция. Скорее всего приятель и так в курсе, что у него жена с закидонами. Вот пусть он с ней и объясняется. Если умный человек, то найдет и как с женой объясниться и как с вами потом общаться. 22.06.2005 17:28:11, lavazza
Olga U
Я бы другу сказала все как есть. А почему Вы должны что-то скрывать? Вы чувствуете себя виноватой?
Рассказала бы, а уж он бы по-дружески объяснил как ему лучше чтобы Вы вели себя в этой ситуации. Если это будет для Вас приемлимым (типа, не звонить домой, а только на сотовый и т.п.), то Вы будете продолжать дружбу, если Вам будет некомфортно, то нет.
Дружба дорого стоит и терять ее жалко, но если нет откровенности, то что это за дружба?
22.06.2005 16:42:03, Olga U
Чувствовать - нет, не чуствую, а вот угодить в виноватые при таком раскладе могу легко. А оно мне надо? А с другой стороны, вот увидела объявление о концерте отличном, так сама рука и тянется к телефону - поделиться радостью, ан нет, как вспомню тот случай, так сразу все желание общаться пропадает. А он может и вправду меня подставил. Гуляет там с кем-нибудь действительно, а сам дома говорит, что со мной в оперу ходил. А сам в библиотеку и учиться, учиться (с) :) Вот жена и бесится. 22.06.2005 17:07:46, Lexxx
Даритта
так, сразу говорю, это не я..... Это если вдруг кто между словами опера и Даритта поставил знак равенства ( знаю таких).

А по существу, объяснить все мужуку или и правда стать любовницей, дабы не пропадало обвинение зазря....
22.06.2005 16:30:45, Даритта
Ну вот разве что последнее, а то измучилась вся от несправедливых обвинений :)
Я вот боюсь крайней оказаться - катализатором семейного конфликта так сказать. Тетя была настроена весьма по боевому.
22.06.2005 16:54:14, Lexxx
masyanya
только с другу не жалуйтесь на жену. Исчезните на пару тройку недель под благовидным предлогом. А то может еще и хуже быть. 22.06.2005 23:20:22, masyanya
Ну значит у тети были на то основания, просто Вы невовремя на тетю попали :) 22.06.2005 18:32:24, Йоко
Вряд ли она бы так реагировала на то, что вы два раза в год ходите в оперу и раз в месяц говорите по телефону. Может он где-то с кем-то гуляет постоянно, а жене говорит, мол с вами в опере был? Тогда все становится на места.
А вообще дружба с чужими мужьями не важно на почве каких интересов, вопрос отдельный и довольно щекотливый. Кстати, вы замужем? если да, то как относится муж к вашей дружбе?
Не думаю, что найти нового единомышленника так уж трудно, скажем, в той же опере, во время антракта...;) Ведь вы же не одни туда ходите, еще какие-то люди в зале присутствуют?:)
22.06.2005 16:17:43, Vovan
Насчет первого - возможно, не знаю. Я замужем, муж счастлив, что я его перестала таскать в консерваторию и грузить особенностями исполнения арии Риголетто и т.п. У него это облегчение просто на лице читается. Он вот ну совсем не любит оперу. Касаемо дружбы с чужими мужьями. То есть штамп в паспорте есть - все, не человек? Я ж с ним за жизнь по пивным не разговариваю до ночи. Просто увлечение общее, вот и все. А единомышленника найти как не странно ОЧЕНЬ трудно. Нужно же не только найти человека который это дело любит и может себе позволить немаленькие деньги на билеты, но чтобы его взгляды с моими где-то были близки уже в рамках самого предмета. А то какой интерес мне при любви к бельканто общаться с человеком, который исключительно Вагнера слушает? 22.06.2005 16:32:47, Lexxx
Владимир, вынужден не согласиться с Вами. 22.06.2005 16:19:05, Жора.
а я шо, заставляю соглашаться? 22.06.2005 16:30:03, Vovan
Да не, это я себя успокаиваю. А то Вы каких-то монстров нарисовали, мне даж домой терь стрёмно ехать. 22.06.2005 16:34:07, Жора.
я конечно между строк умею читать, но не до такой степени... 22.06.2005 16:41:55, Vovan
Да как-то всё усложнено. На каких-то собственников намекаете. В чём криминал, если мужской голос попросит позвать мою жену к телефону и наоборот. И чего такого страшного, если чьято жена с чьим-то мужем имеют общий интерес, который вторых половин ну никак не интересует. Пример? Плиз. Я в этот выходной ездил отдыхать с чужой женой (не надо только пошлостей - просто общий интерес был) И вы знаете, меня ещё не убили. 22.06.2005 16:47:16, Жора.
Постучите по дереву...
Я просто хотел сказать, что глупо не считаться с существованием этих, как вы изволили выразиться, собственников, или пытаться их перевоспитать, вот и все.
22.06.2005 16:56:10, Vovan
А вот я как раз и хочу выяснить стоит ли считаться и до какой степени. 22.06.2005 17:01:16, Lexxx
Считаться должен он (или не считаться - его проблема). Ваши-то с ним отношения при чём? 22.06.2005 17:06:41, Жора.
Недавно афоризм прикольный прочитал: Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. 22.06.2005 17:13:24, Vovan
ты ж сама сказала- тетка настроена по боевому, чего еще выяснять? 22.06.2005 17:02:11, Vovan
Ну типа покласть мне на нее с прибором и продолжать как ни в чем не бывало или все же принять к сведению и попытаться ее не травмировать? 22.06.2005 17:10:03, Lexxx
это уж как вам больше нравится. 22.06.2005 17:12:19, Vovan
Мне вот мобильная связь очень нравится. 22.06.2005 16:59:05, Жора.
Тут такая фигня, он дома в основном работает, так что мобильный тот же домашний. Мобильный его жена тоже пару раз брала, так что не панацея к сожалению. Да и ломает как-то. У меня первый раз такое, честное слово. Полно приятелей, и с института еще остались, и на работе, но вот чтобы так проблемно человеку позвонить было, не сталкивалась ни разу. Я ж ему не любовница в самом деле, чтобы шифроваться. 22.06.2005 17:14:55, Lexxx
Ясно. Просто по себе сужу - для меня мобилка - это как средство личной гигиены - только я пользую, обычный телефон почти не пользую. 22.06.2005 17:18:26, Жора.
то , что она хватaет его мабилу- лишнее доказательство того, что с тётей этой лучче не связываться... 22.06.2005 17:23:57, Vovan
masyanya
это лишнее доказательство , что лучше пока прекратить общение с этим человеком. Если в семье все нормально , то звонок другой женщины на мобильник не вызовет такой реакции. 23.06.2005 00:29:38, masyanya
мама и Кристина
Совершенно не согласна, бывают ситуации, когда человек не может сам подойти. Если в семье нормальные доверительные отношения, с мобилой в туалет , пардон, не ходят. 22.06.2005 20:55:34, мама и Кристина
У мобилы есть определитель. Выдля из туалета, можно им воспользоваться и перезвонить. Вот. А любителям совать носик в мои дела (даже ответ на звонок, ибо звонок этот мне, независимо от моего местонахождения и возможность ответить) я бы прочитал длительную и мучительную лекцию о личном жизненном пространстве. 22.06.2005 21:10:43, Жора.
А как же людям жить, у которых мобил нет? Сказать жене, не подходи к домашнему телефону, если не ждешь звонка, так что ли? Что за чушь, по Вашему получается мобильник - это средство личной связи? По-моему эти телефоны придумали, для удобства связи, а не для того, чтобы от кого-то прятаться.
23.06.2005 12:20:28, pomadka
мама и Кристина
Личное пространство ИМХО определяется не недоступностью мобилы. И для того, чтобы не совать нос в чужие дела достаточно, просто, его не совать. Снять трубку и сказать "перезвоните попозже", не значит ущемление чьих-то прав на свободу. 22.06.2005 21:25:13, мама и Кристина
Ага, и получим исходный топик :)

Мобила - это не роскошь, а индивидуальное средство связи.

А ИМХО - это Истинное Мнение Хрен Оспоришь?

:))))) Да ладно Вам, просто есть вещи, куда лезть не надо: мобила, кошелёк, документы, личные записи и т.д. и т.п. Тогда и проблем не возникает. А ту куда ни глянь: "Ах у него СМС. Ах ему звонила женщина." Детский сад, чесслово.
22.06.2005 22:01:09, Жора.
мама и Кристина
В таком случае, нечего свои мобилы по углам раскидывать и давать возможность женам отвечать на звонки. (если, конечно, жена из рук телефон не выхватывает))))Если ребёнок спит, например, а телефон звонит третий раз, мне наплевать на то, кто звонит и беспокоит. Если муж (жена) не считают необходимым своё личное средство связи всегда носить при себе (в том числе и в туалет и пр.), не вижу ничего этакого ответить на адрессованный не мне звонок, если он нарушает тишину. А сцены, "ах, звонила женщина" устраивают, по-моему, чаще жены тех, кто слишком фанатично беспокоится о неприкосновенности своего телефона. 22.06.2005 22:24:30, мама и Кристина
Ну и чудненько :))) (Несчастные мужики).

Вы знаете вот фраза "нечего свои мобилы по углам раскидывать и давать возможность" убивает просто наповал. Знаете, доверие, в том числе, и это когда твой кошелёк, мобила и т.д. валяется где попало и ты знаешь, что их никто не возьмёт без спроса, это когда не надо прятать мобилу и чего то скрывать. Просто воспитанный человек не берёт то, что ему не принадлежит, не читает, что ему не предназначено, не слушает того, что не для его ушей, не обсуждает то, что его не касается. И много другого НЕ. Доверие это когда не надо прятаться. И вы не поверите, но моя жена никогда не подходила к моей мобиле, никогда не спрашивала, что это за женщина мне звонит, никогда не спрашивала, где я был, никогда не лазила в моём кошельке, карманах, личных вещах и документах. То же самое и я.
За сим обсуждение темы прекращаю, потому как взгляды наши параллельны, которые, как известно, не имеют точек пересечения.

С уважением, Жорик. :))
22.06.2005 23:46:24, Жора.
ABDDavidoff
Главное, чтобы и жена думала также :-)
Я тут про личные средства связи тексты мужу прочитала, он подумал-подумал и сказал: "слушай, а ты ж у меня всюду лазишь"
Я: "ага".
он: "ну и ладно" :-)))))))))))))))

в общем, кому личное, а у кого и мысли нет, что там какие-то секреты могут быть :-)
23.06.2005 00:46:55, ABDDavidoff
WildStitch
а я б объяснила человеку, что его жена посчитала Вас его любовницей и вы не хотите ему больше домой звонить. И пусть он сам думает что делать. А то глупо как-то - жена вас обругала, он теперь тоже не знает что думать. Только говорить что жена дура наверное не стоит. Вы ведь не снаете какая у нее ситуация. Может и правда дура. А может он ей так мало внимания уделяет, что она уже не знает что делать. 22.06.2005 16:14:01, WildStitch
ничего про жену ему не говорите,скажите ,что были заняты по работе,не совсем до опер было,ну и домой не звоните,зачем портить себе настроение. 22.06.2005 15:59:09, ммм
Позвонить Вашему знакомому на сотовый (или его тоже жена возьмёт?) и сказать: "Хело, Чувак. Вчера звонила те домой, хотела с тобой поболтать чиста о нашем хобби. Трубу сняла жена. Слышь, ты объясни ей, что хамить незнакомым людям очень некрасиво? Лана, замяли. Чё насчёт завтрашнего концерта?"

Зачем терять приятеля из-за дурости его жены?
22.06.2005 15:57:00, Жора.

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!