Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

слова любви детям и пр.

Папы, ну и мамы, хочу спросить. У нас мальчик шести лет. Папа считает, что он его любит, но говорить ему об этом нельзя, чтобы не портить ребенка!! Не нужно и говорить, что папа соскучился, например, что он вспоминает о сыне в отъезде. Баловство, мол. Плохо он относится и к тому, чтобы я обнимала сына, брала на руки, говорила что-н. типа "солнышко", как он называет, разводила нюни. Муж и мне, в принципе, не склонен говорить о чувствах. Вообще достаточно замкнутый, с годами все более раздражительный... Итог сейчас такой, что сын к папе не сядет даже на колени, ни говоря о других проявлениях привязанности. Сын уже в три года заявил, что большой, поэтому целовать и обнимать его не надо:)) Так что его давно не приласкаешь особо, он как ежик, о "заласкивании" смешно говорить. Свекровь утверждает, что сам в детсве был очень ласковым ребенком, вешался на шею приходящим родителям.
А как вы считаете? Поверю, что можно испортить ребенка, если баловать без меры игрушками, конфетами, делать вместо него что-то и т.д. А сказать ребенку, что его любят... Или это я со своей, женской точки зрения? Как местные папы в этом смысле общаются с сыновьями?
15.06.2005 13:09:05,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У вашего мужа были приходящие родители, которых он очень любил...Они ему говорили, что тоже любят его - а сами оставляли его у бабушки.. Разбивали ему сердце (он наверняка думал, что "раз любят - д.б. вместе с ним").
Сейчас подсознательно он не желает той же боли своему сыну. Это на уровне инстинктов. Но вполне возможно вылечить, иначе, я думаю, ваш ребенок вырастет совершенно нелюдимым "ежиком"....
Будет грустно...
17.06.2005 20:01:54, Тайна (Кит_6м. и Кэт_2,4г.)
хухра-мухра
Мой папа (дедушка, стало быть), тоже считал, что мы с сыном слишком много обнимаемся, целуемся, типа - не по-мужски это. Хотя вообще-то я его в последнее время редко целую. Я сама человек достаточно холодный, в детстве не любила, когда меня тискали. да и сейчас мне, например, не оч. приятно, когда надо с кем-то целоваться, например, на ДР или на 8-е марта. Сейчас стала чаще говорить сыну,что его люблю.Потому что он иногда заявляет "ты меня не любишь!" а это совсем не так. 16.06.2005 09:14:52, хухра-мухра
я только лет в 20 с удивлением поняла, что мама меня любит. при том, что фактических оснований сомневаться никогда не было... просто слов любви не было. из-за этого, как я уже потом поняла, я долго считала себя недостойной ничьей любви. 16.06.2005 09:13:03, Best
Батарея
Я не знаю как правильно, еще никого не выростила :)
Но думаю, что нужно так: любовь, ласка, нежность, внимание, терпение испортить человека не может. Даже черезмерные. Портят человека, плавающие принципы, постоянное "воспитание", вседозволенность соральная, отсутствие уважения к себе, к своим родителям, к окружающим, к самому ребенку. Выплнение любых капризов, неумение мягко отстаивать свое видение ситуации, мягкотелость родителей или наобарот их очень жесткая, тиранская позиция, может плохо повлиять на ребенка. Женщины и мужчины отличаются на мой взгляд не чуственностью, а характером.
15.06.2005 17:41:33, Батарея
Мартовская кошка
Обязательно нужно говорить и показывать! Если папа это делать не хочет, то хотя бы вы равнодушием сына не отталкивайте. Мальчику это надо именно для того, чтобы он вырос настоящим, сильным мужчиной, а не слюнтяем.
Моему 11, но до сих пор он "мамкается":) - и обнимаемся и целуемся и вместе с тем видно, что растёт мужчина, а не сосунок.
15.06.2005 16:38:11, Мартовская кошка
Со мной в детстве не ласкались и не сюсюкались - я не помню, чтобы хоть раз мне сказали мои собственные родители, что они меня любят. Ни прикосновений, ни нежных слов, ни похвалы. А вот замечаний и нареканий - сколько угодно. Конечно, все по делу, но от этого так грустно было мне. В итоге сейчас, а у меня у самой уже двое детей - тащу за собой хвост, издержки вот этой вот строгости. Отражается это на моем муже, детях. Да и в итоге я сама себе тяжела. Ну что ж - мои родители главной задачей видели не окружить меня заботой и лаской, а воспитать хорошего, правильного человека. Они добились этого, но я - нь свозыватесчастна:(((
Детям обызательно надо показывать свою любовь, хвалить их, гладить их, говорить нежности. Но это не означает баловать!!! Баловать - это другое.
15.06.2005 16:32:52, Такая, как ваш сын:((
Заечка
Очень хорошо тебя понимаю.... у меня все так же. Были бы отношения ко мне в детстве поласковее - и отношение к жизни было бы другое, и с мужем по-другому... 16.06.2005 09:54:02, Заечка
WildStitch
моему 7 и мы друг другу постоянно говорим - люблю, хорошего тебе дня, с добрым утром солнышко, и.т.п. А как еще? Ничего плохого в этом не вижу. Конечно, вырастет, перестанет ласкатся со мной, но надеюсь не перестанет со своей женой и детьми будущими. Мужественность совсем не в том заключается чтоб близким не говорить "люблю и скучаю". 15.06.2005 15:10:22, WildStitch
Laura
Офф: Я тут как-то письмо вам отправляла с вопросом, не получили? 15.06.2005 18:46:32, Laura
WildStitch
вроде нет, я обычно отвечаю. :(
Одно было примерно с неделю назад которое я прочитать не смогла, может ваше? У меня русские буквы автоматом не показывают, надо кодировки менять, перепробовала все что в компе были, одни иероглифы получались и я его стерла. Если что важное - напишите пожалуйста по русски но латинницей. Отвечу обязательно.
15.06.2005 19:59:10, WildStitch
Говорить слова любви детям просто необходимо. Они будут согревать всю жизнь. 15.06.2005 15:07:23, Ренат
Curry
...кстати, вот меня баловали без меры. И продолжают баловать. А результат получился вполне себе успешный, разве что вредность повышенная :))

А вообще я в чем-то отдаленно склонна согласится с Вашим мужем... Вспомните, к примеру, любой голливудский фильм о герое или "настоящем мужике". Мне почему-то в голову пришел Брюс Уиллис со своей флегматичной ухмылкой. Да и прочие персонажи американских или советских "повестей о настоящем человеке" как раз эксплуатируют такой образ мужчины: немногословный, без "соплей" (эмоций), без нытья, а уж скажет - как отрежет. Мне этот образ тоже кажется весьма мужественным.

Просить мужа делать "козу" и "сюси-пуси" бессмысленно, имхо. Это другой человек. Но то, что человек не выражает открыто свои эмоции, еще не делает его "настоящим мачо", настоящим Отцом. Отец (коль уж мы тут архетипические образы интерпретируем) - это тот, кто любит не словом/жестом, а делом. Ходит на рыбалку и гоняет в футбол, учит сверлить и забивать гвозди, вместе с сыном строит баню на даче и чинит машину в гараже, показывает, как не поддаваться на провокации и как достойно давать отпор. Защищает его и мать (а иногда и чужих людей) от хулиганов и прочих обидчиков, и каждым своим поступком являет образец мужского достоинства.

В связи с чем вопрос к отцу: ну ладно, ласка - это "бабье дело". А в чем выражается его отцовство? Какой "message" сыну несут его поступки, его оценки (если они вообще есть), его слова? Наблюдая/подражая каким поступкам отца сын станет "настоящим мужиком? Или это отец для мебели, для заполнения графы в свидетельстве?

И соответственно, вопрос к Вам: а Вы что ожидаете от отца? Каким видете его оптимальное поведение? Какое такое благо мог бы принести отец ребенку?

Исходя из этого и стройте диалог. Вы пока его заставляете "женской" любви, а он сопротивляется. Неплохо бы узнать, каким он сам видит свое отцовство и проявление его любви (ведь он же его любит?). Если не в словах/эмоциях/жестах, то в чем?
15.06.2005 14:55:55, Curry
Прочитала внимательно, очень мудро. Спасибо! Вы очень правы в том смысле, что нужно стремиться все же не к тому, чтобы папа словами выражал эмоции, которых, видимо, очень немного. А делами, поступками, образом жизни утверждал свое отцовство. Ведь когда отец проводит время с сыном под нажимом, это словами не поправишь:(( Мне их отношения выстраивать надоело, конечно... 16.06.2005 11:08:24, еще интересуюсь
согласна, но ведь выражать положительные эмоции все равно надо... а то ведь есть такие, которые ласку считают портящей, зато часто ругают "для его же, засранца, пользы" ...

и офф: разве мачо не должен быть чувственным?:)
15.06.2005 15:10:15, Умп
Curry
Я разве против выражения эмоций? Это Вы мне, холерику с 30-летним стажем, про выражение эмоций говорите! :))

Просто эмоции можно выражать по-разному, и нельзя требовать от мужчины невозможного, зато можно детям, привыкшим с рождения к женскому общению "переводить" то, что говорят своим поведением мужчины.

Off: Мачо должен быть чувственным.
Но в постели, а не в бою. :))

А в быту я себе мачо с трудом представляю... Эдакий Бандерас в тренировочных штанах перед телеком с футболом, сосущий пиво из бутылки и чешущий волосатую ногу... Фи...

Не, образы все-таки хороши в определенном КОНТЕКСТЕ.
15.06.2005 15:16:48, Curry
Вы не против, но образ мужественности, вами нарисованный- такой :сказал как отрезал, без нытья, немногословный... По мне так это образ задавленного комплесками мужика (жалко, бедного:)

Настоящая мужественность не может и не должна бояться нежности. Так же как умный человек никогда не побоится признать, что чего-то не знает или не понял....

Бандерас вообще у меня с мачо не ассоциируется.:)
15.06.2005 15:48:37, Умп
Curry
Ладно, скажу по большому секрету, тока никому не говорите :))

Умп, ну я плясала от противного, т.е. от мужика, присутствовашего в описании автора :))

Для него это якобы "сопли". Соответственно, чтобы объяснить обратное - хотя бы то, что "настоящая мужественность не может и не должна бояться нежности" нужно сначала встать на его позицию и аккуратненько подвести к имеющемуся у нас выводу :))

Так же как решение дифференциальных уравнений следует начинать с уравнений линейных.

Азы дидактики - от простого к сложному :)
15.06.2005 15:53:02, Curry
(скрипучим голосом кобры из Маугли): "Ну ха-ра -шо, харашо..."

согласна! хотя про диффырынц.... уравнения ничего не знаю :)
15.06.2005 16:20:55, Умп
Curry
Умп, ты не поверишь - даже я не знаю :) Знаю только, что дифференциальные - сложные очень :))

Это я так, для красного словца :))

Офф: ничего, что на ты?
15.06.2005 16:27:57, Curry
а-а, это только попугать... уравнениями...бр-бр...:)

офф: ничего! :)
15.06.2005 16:31:25, Умп
" у меня было трудное детство, до пяти лет я думал, что меня зовут Идиот..."
В этом анекдоте, описана крайность, видимо, но если ребёнку не говорить, что он любим, то он будет примерно так же о своём детстве вспоминать.
Папа же немного инфантильно представляет себе путь (и нужность) воспитания дома спартанца... Комплексы?

Хорошо показано в мультике про Карлсона, - как можно любить и общаться с сыном....
15.06.2005 14:13:49, PerCapita
Комплексы. А что дальше? В книжке, кстати, еще лучше. Папа книжку в руки не берет... 15.06.2005 14:44:06, интересуюсь
Curry
Но что-то же он берет в руки? :)
Хотя бы мышку/клавиатуру?
15.06.2005 14:57:03, Curry
Рюмку, ложку и сигарету:))) 15.06.2005 15:12:41, Ренат
А как Вы догадались-то! Вилку еще! 15.06.2005 17:51:09, интересуюсь
Curry
Отлично!

Стало быть, продемонстрирует на собственном примере вред курения (одышка, сердце, давление), научит пить и контролировать себя в алкогольном опьянении и объяснить, как можно разжечь костер с помощью ложки :)

Не пропадет сынишка! :))
15.06.2005 15:18:31, Curry
Осталось только маму поколотить и объяснить, что женщин бить нельзя:))) 15.06.2005 15:41:33, Ренат
Curry
Про "поколотить" - это к Скарлетт :)) 15.06.2005 15:48:48, Curry
Igla
ребенок должен чувствовать любовь родителей, а не догадываться о ней. И ничего так не придает ребенку уверенности в себе, как родительская любовь.
И я б не делила в этом детей на мальчиков и девочек.
15.06.2005 14:09:21, Igla
Но, говорят, при взрослении девочки, её внутреннее позиционирование в миру, вызревает из отношения отца к ней.
Т.е. из затурканой "дуры", "дряни" и т.п. вряд ли вырастет королева... Там уже с самоуважением необратимые процессы пойдут...

Наверное так же и с мамами-сыновьями?
15.06.2005 14:19:44, PerCapita
Igla
я не знаю, что вырастает из дуры и дряни. Вероятно может быть королева, но мне кажется, что нестолько из-за этого, а из-за совокупности разных факторов. В чем то другом аукнется эта "дура и дрянь", не пройдет совсем бесследно.
Как минимум, никакой связи во взрослом возрасте между родителями и выросшим ребенком не будет.
15.06.2005 15:23:10, Igla
У нас папа проявлял очень много ласки к Егорке, даже больше чем я. Он его меньше видит, а я, честно говоря за день (изо дня в день) от него уставала. И меня очень радовало, что муж с ним так ласков. А вот теперь, когда Егору 8, муж стал более требователен к сыну, а Егорик стал стесняться, если я при всех его поцелую или обниму. Не знаю, связано ли это с изменившемся отношением папы к сыну, или просто он вырос... Но мне немного жаль, что он ко мне не ласкается как раньше. 15.06.2005 14:04:34, lavazza
Елена Д.
моему 9, а он все так же льнет ко мне, а я все жду когда перестанет :) Он требует от меня такой же отдачи, а я не могу, нет у меня столько эмоций.. но раз в день я ему говорю, что люблю :) 15.06.2005 14:10:57, Елена Д.
Вот он потому и льнет, что не чувствует такой же отдачи. И у меня так же было. Пусть он подольше остается таким ласковым. Ведь с мамой он отрабатывает модель взаимоотношений с женищинами вообще. Ну, во всяком случае, так психологи считают. Какой-то женщине повезет, и ей достанется ласковый и нежный мужчина (это я про вашего сына). 15.06.2005 15:06:05, lavazza
Елена Д.
ну я не против :) пусть, будет ласковым :) Я это понимаю, что надо поддерживать это в нем, по мере сил поддерживаю :) 16.06.2005 06:41:12, Елена Д.
Даритта
у меня заласканый ребенок, он льнет ко мне, обнимает, целует по 150 раз на дню и столько же раз повторяет мне, что любит меня. На мой взгляд у него нет недостатка в эмоциях, у него всё в порядке с ощущением себя довольным жизнью, с дружелюбием, ему хорошо. И мне кажется, что и дальше будет так же, возможно через какое-то время он перестанеть ласкаться и будет "мужественнеть". Иногда мне кажется, что он такой только потому, что у нас нет рядом третьей силы, которая говорит "перестань!". Точнее она есть, но не рядом, папа постоянно раздражен нашей близостью, нашем эмоциональным контактом, он постоянно пытается запретить мне целовать сына, а ему соответственно целовать меня. Типа мальчику это вредно. Может и так, вырастет- посмотрим. А сейчас я вижу, КТО у ребенка авторитет, и кто для него имеет большее значение.
Мне кажется, что "эмоциональная полнота жизни" не приведет ни к чему плохому. Ребенок должен чувствовать, что его любят (как впрочем и любой взрослый), а как это проявляется не так уж и наверно важно. Чтением книг ежевечерним и уделением ребенку времени, дурачением вместе, или простой молчаливой лаской. Я люблю сына, и он об этом знает, он это видит и иногда от эта полнота любви нас так переполняет, что мы готовы задушить друг друга в объятьях. А вот про папу сын так сказать не может. Последняя ремарка сына после совместной прогулки на его ДР: " Папа, не подходи, ко мне, папа не трогай меня, папа, не говори со мной, пусть со мной говорит мама. Папа я тебя не люблю- ты всё время ругаешься". То, что он такое сказал приело меня в сильное замешательство, я пытаюсь настроить сына на то, что папа любит его, и если он ругается, то это потому, что он пытается тебя воспитать, мы же хотим, чтобы ты был хорошим воспитанным мальчиком. Я ведь тоже тебя иногда ругаю." Просто папа делает это более резко, чем я.... так что есть о чем подумать...
15.06.2005 13:39:30, Даритта
по-моему, вы сами все прекрасно понимаете. ваш муж не прав на все 100. ребенок будет все больше и больше отдаляться, процесс уже пошел, судя по вашим словам. детям просто обязательно говорить о любви и проявлять чуства, иначе, когда они вырастут, им самим будет очень сложно проявлять чуства, а это не есть хорошо. я сама жертва такого отношения, если можно так сказать. 15.06.2005 13:25:38, tatya
Так знаете, я стала сомневаться! Мне родители таких слов не говорили, а я любила их по определению. За то, что они у меня есть. Сын другой. Сын не умеет любить ... по факту существования родителей. Он считает, что когда ругают, значит, не любят...
Сам на вопрос отвечает:
- Ну, иногда люблю...
Разве можно "переласкать" такого ребенка. А мужу объяснить не могу.
Муж очень боится, что тот будет маменькиным сынком, что будут дразнить. Как будто свои детские комлексы и страхи перекладывает на сына.
15.06.2005 14:23:19, интересуюсь
Елена Д.
мой муж тоже только под моим "напором" начал говорить сыну иногда, что любит или что соскучился и вообще говорить о своих чувствах, ребенок точно так же не говорит об этом ему (хотя знаю, что любит :) и скучает).. Мне же никто не запретит говорить о своих чувствах (мне не говорили и я училась это делать сама с самого рождения ребенка), любому ребенку это надо, конечно, дети чувствуеют и без слов, но слова нужны, чтобы окончательно убедиться :) Ведь взрослые тоже просят друг друга говорить о своих чувствах, а почему ребенку нельзя? В детстве закладывается уверенность в себе на всю оставшуюся жизнь, если не дать ребенку уверенность в том, что он любим, то потом он не будет уверен и в чувствах других людей.. да и просто, как потом ему в любви девушке объясняться, если ему никто пример не показал? :) 15.06.2005 13:23:59, Елена Д.


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!