Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Кризис

Есть ли выход из кризиса. Браку 3 года. Кто пережил и не развелся? Как удалось справиться?

15.06.2005 12:48:02, Lorry

71 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

стараюсь жить дальше, тяжело. Встречаюсь с друзьями, гуляю, а облегчения нет 17.06.2005 12:58:43, Lorry

Не ждите его быстро. Его еще долго не будет. Слушайте свои новые ощущения, не отказывайтесь от них - в боли есть особый интерес. Как только привыкните к боли - придет и облегчение. Всегда приходит. У всех - точно говорю. Просто вопрос времени. 17.06.2005 13:20:37, Curry

тяжело жить с неразделенной любовью...
но и она проходит, поверьте - см.топики ниже, выше, за примерами далеко ходить не надо. считайте, что время пошло и это он может опоздать.
не казните себя и не ломайте себе жизнь из-за другого, если он захочет вернуться, вернется.
если нет, спишите все на другую женщину, раз он так скрывает причины, вероятно это оно и есть. и успокойтесь. что же каждые три года такое переживать? Вам еще ребеночка рожать и вынашивать надо , Вам нужен надежный человек рядом. 16.06.2005 12:37:11, Деванька

Спасибо за поддержку. Очень хочется верить, что у меня все будет хорошо. Что будет и семья, и ребенок, и любящий и заботливый муж рядом. 16.06.2005 12:39:14, Lorry

работайте в нужном направлении)! 16.06.2005 13:37:02, Деванька

знаете фразу "насильно мил не будешь"? Поставте себя на место мужа. Неужели у вас до него никого не было? Хоть самой короткой влюбленности а первом классе? Теперь представте, что чел, к ктр вы когда то, давно, испытывади симпатию, а сейчас все прошло, ходит за вами, говорит, что любит, хочет жить вместе до гроба. И чем больше он это говорит тем больше вас это раздражает. И уже придушить его готова, только бы отстал, потому что для вас он - пройденный этип. 16.06.2005 10:00:52, одна тут

т.е. если муж ведет разводиться, то это уже все, отношения не восстановить? 16.06.2005 09:23:41, Lorry

на мой взгляд вы уже фактически в разводе (как я ниже поняла вы уже вместе не живете). Так что остается только официальный развод - причем могут и без вашего присутствия развести только по заявлению мужа, т.к. детей нет. (это правда дольше, чем если вы вдвоем заявление напишите).

Ответьте себе на вопрос - с вашей-то стороны осталась к нему любовь или вам просто страшно разрушать привычный мир вокруг себя, страшно, что придется говорить всем родственникам - друзьям - мы развелись и т.д., страшно начинать новые отношения? 16.06.2005 10:20:59, Fiona

Мне страшно и тяжело, я хочу сохранить брак 16.06.2005 11:00:38, Lorry

как вы официозно пишите - хочу сохранить брак?
зачем? чтобы просто было? чтобы статус замужней женщины был?почему вы именно за него держитесь?
или вы любите этого конкретного мужчину и жить без него не сможите? 16.06.2005 11:18:47, Fiona

Я его люблю, я пойду на любые уступки, я попытаюсь все исправить. Только мне никто такого шанса не дает. 16.06.2005 11:32:14, Lorry

а вот это не надо, любые уступки, это унижает и его тоже, отпустите, если Ваше - то вернется.. 16.06.2005 11:59:04, Елена Д.

соглашусь полностью.
чувство собственного достоиноства нужно сохранять обязательно и не унижаться не в коем случае. Оставьте его в покое.(не звоните, не встречайтесь). Такая вот от него изоляция позволит вам лучше все обдумать и переосмыслить и ответить себе на вопрос - а надо ли вам это все в таком виде.
Занимайтесь собой - ищите интересное в жизни, не замыкайтесь на своих мяслях.

Главное самой понять:
Это не вы такая плохая, что муж не хочет быть в вами - просто вы не пара по всей видимости.
Удачи вам. 16.06.2005 13:09:29, Fiona

Он очень принципиальный, если сказал нет, то значит нет:( 16.06.2005 12:10:48, Lorry

тем более, значит - не судьба 16.06.2005 12:30:56, Елена Д.

В первом браке не пережили. Во втором - даже не заметили наверное. Увы, ничего не могу подсказать путного... 15.06.2005 22:36:34, Скарлетт

читаю прямо моя история в 1-ом браке - не пережили и развелись. В итоге выяснилось, что имеется другая женщина у моего БМ. А на все мои вопросы что случилось и т.д. - ответ не знаю или все нормально и детей не хотел т.д.
Очень переживала отпустило где-то через год. Через полтора года встретила свою любовь, который стал моим настоящим мужем. Живем пятый год - никаких кризисов не намечается. Страшно подумать, что могла так и мучиться дальше в первом браке. (который теперь таковым мне и назвать сложно)
На момент развода мне было 26 лет.
=======
понимаю,что советы в этом деле давать сложно, но если любви нет уже - пусть даже только с его стороны, то разводитесь. 15.06.2005 17:45:20, Fiona

Не пережили, развелись, о чем совершенно не жалею. ;) Два года после развода я провела в одиночестве - очень веселом и интересном, а потом меня тихонечко заманили снова замуж. Второму браку уже семь лет, двое детей. Так что подумайте в сторону этой возможности. ;)

Катя.

15.06.2005 16:29:09, k8

Вы тяжело развод переживали? 15.06.2005 17:06:29, Lorry

Нет, я скорее тяжело переживала наш брак. Он в принципе был ошибкой, с самого начала, думаю главной причиной было то, что я мужа не любила, а только себя так уговаривала. Да и просто на самом деле, а не для отмазки - не подходили характеры. Только обычно внутри ситуации этого... ну не то, что не видишь, но стараешься сам перед собой затушевать, замолчать.
Ну вот, именно в нашем браке у меня началась серьезная депрессия, неприятности с учебой, работой - причем я искренне была уверена, что сама во всем виновата, и что одна я с проблемами не справлюсь. Довела себя до попытки самоубийства (наполовину неискренней, конечно, просто как жест отчаяния), через неделю муж от меня ушел - и это оказался такой огромный подарок! Я вот первые дни после его ухода все время одним сравнением описываю - как будто таскаешь на себе тяжелый рюкзак, долго очень таскаешь, так что успел привыкнуть и веса не замечаешь, а потом вдруг этот рюкзак с тебя сняли - и чувствуешь неожиданное облегчение. Вот так у меня после ухода мужа случилось.

Люди, которые находятся внутри такой ситуации - внутри рушащегося брака, обычно держатся поближе к знакомому, привычному, хотя и плохому - то есть пытаются этот брак сохранить, потому что не знают, что будут делать одни. А в реальности оказывается, что одиночество - это здорово, это свобода, это возможность общения с разными людьми, возможность для себя определить, что нужно и что хочется делать.

Катя. 15.06.2005 17:41:21, k8

Найти общие цели к котрым нужно двигаться. Или создать эти цели.
Например, запланировать отпуск, рождение ребенка, крупную покупку, ремонт. То, чт можно вместе обсуждать, во что можно обоим вкладываться. Чтобы было интересно обоим.
"Большая долгосрочная (но вполне обозримая и доступная) цель"
Ну, если у Вас задача сохранить семью, конечно же.15.06.2005 14:15:41, Лиссоль 
вот я не помнимаю, как общие цели вляют на супружеские отношения? как ведение совметсного  хозяйства укрепляет любовь? И как общие интересы (типа запоем читать Донцову/Ницше) ей способствуют?
15.06.2005 16:47:31, Умп 

Подумайте. Так же, как и на отношения внутри любой группы.
Два отдельных человека создают семью. Зачем? Сексом можно и так заняться, не ограничивая себя обязательствами по отношению к партнеру.

Отношения держатся в том случае, если у двоих есть какая-то общая цель. Не обязательно четко осознаваемая и выраженная вербально.
Например, воспитание детей. 
Разумеется, у каждого в паре будет совя отдельная мотивация. Она хочет ребенка, потому что "ребенок будет любить меня больше всех", а он, потому что хочет наследника.
В общем-то, это не мое открытие :) 
Поэтому внешним фактором поддержания хороших отношений в семье лучше иметь какое-то совместное общее дело, планы на будущее (дача, дети, отдых). Это если все благополучно и пара хочет, чтобы отношения были крепкими.
Если такой вот кризис, как описано в топике (а это уже катастрофа для семьи, а не "кризис", как написала автор), то методы выхода из подобной ситуации тоже есть, но они совсем другие, я описала их ниже. Просто сначала Лорри не уточнила, что муж настаивает на разводе.15.06.2005 17:11:26, Лиссоль 
не согласна .... семью создают, потому что хотят быть вместе, все время. И не могут не быть вместе. Общие цели и интересы именно из отношений и появляются, а не наоборот. Движение не от каждого в сторону обшей цели, а друг к другу!

Вы правы в том, что общие дела сближают людей на работе, например...Сближают-не есть зажигают любовь на долгие годы... Это действительно, внеший фактор, затрудняющий раздел совместно нажитого имущества :)
15.06.2005 17:40:20, Умп 

На ну что Вы :) Это большая редкость в наше время :)
Поймите, по-любому, вместе люди хотят быт не просто так, а зачем-то. Цель всегда есть, иначе пара просто не сложилась бы.16.06.2005 12:59:04, Лиссоль 
Ну как же - вспомни Матроскина:  "Совместный труд (для моей пользы) объединяет!"15.06.2005 16:49:11, Curry 
а еще есть цитаты? :) Матроскин давно в анналах:))
15.06.2005 16:51:09, Умп 

Он не хочет идти на контакт, к сожалению
15.06.2005 14:21:43, Lorry

Поздненько спохватились :(
Это не кризис, это уже полный привет.
Значит так, попробуем пути выхода (есть такая технология). 
Для начала полностью меняете свое поведение на противоположное.
Раньше уговаривали-плакали? Забейте, шутите и рассказывайте анекдоты.
Были мягки и терпеливы? Закатывайте истерики. Закатывали истерики? Говорите "да дорогой, как скажешь, дорогой".
Сидели дома? Гуляйте. Говорили завтраки? Забейте.
Изменитесь, вплоть до прически.
Выбейтесь из привычных стереотипов.
Таким образом, вы удержите его внимание на себе.
Затем выясняем, какие причины привели нас на грань развода. Ищем. В первую очередь ищем "неземную любовь" на стороне (один из самых вероятных поводов (не причин!)ухода мужчины). Думаем, если он так легко согласен на развод, то куда он уходит?
Если да, то решаем, надо нам это или нет, оставлять такого мужика (но выяснить, почему это произошло, все равно надо, на будущее). и тогда уже работаем в этом направлении.
Если никого нет, то постепенно начинаем докапываться до причин, которые привели Вас в эту ситуацию. Внимательно смотрим свое поведение, общие цели вашего брака и прочее.
Найдя причину - устраняем.
Одним словом, это долго, трудоемко и завист от Вашей решительности.15.06.2005 15:21:23, Лиссоль 
елси зовет идти разводиться, идти? так получается
15.06.2005 15:27:04, Lorry

в общем то - да, идти и разводится. Если он вас не любит, детей у вас нет, лучше разойтись пока вы молоды и шансы встретить другого больше. А он - если решил уйти - все равно уйдет. Зачем тратить свою молодость и время? Вам себя не жалко?15.06.2005 15:33:38, WildStitch 
А почему бы и нет?  

Сказать что-то вроде: "да, дорогой, я и сама чувствую, что у нас пресновато все как-то.  Давай сходим, разведемся, вот только время свободное выберу, а то завтра я в спортклуб иду на персональную тренировку к чемпиону мира по бодибилдингу, послезавтра с сокурсниками встречаюсь - мне уже звонил Вася (помнишь, я рассказывала, как он мне предложение делал?), потом я иду в СПА-салон - надо же к выходым педикюр и эпиляцию сделать!  Ведь мы с тобой (ну, или я одна - не решила еще) приглашены на шашалыки к Иванову."

Так что как только - так сразу разведемся! :))15.06.2005 15:32:32, Curry 
информацию можно получать и "бесконтактным" способом. Например: выслушайте его притензии ("Да когда ж ты будешь стирать мне носки!!") и услыште: "я хочу, чтобы носки для меня стирала ты". Из этих просьб выберите что-то то и делайте, только не позволяйте навалить на себя ВСЕ. Может, эти знаки внимания смягчат вашего мужа и он будет меньше раздражаться. Может, с нем станет проще говорить...
Мой муж тоже не идет на контакт - то есть мои "претензии" он выслушивать не хочет. "идти на встречу", "сделать первый шаг" - это все не для него, так что вас я очень хорошо понимаю.
Вобщем, положительный настрой - и в бой. Удачи.
15.06.2005 14:43:55, Sn

я бы и рада все это делать, но он настроен на развод:(
15.06.2005 15:05:58, Lorry

Когда-то прочитала, что гормон любви у людей вырабатывается 4 года (с момента начала влюбленности друг в друга). В этот период люди готовы прощать друг другу недостатки, и отношщения развиваются как бы сами по себе. Потом источник иссякает. Если люди хотят продлить этот период, нужно года через 3 после начала отношений родить ребенка. Тогда появляется дополнительный источник любви, который объединяет мужчину и женщину. Вот сейчас подумала о своих знакомых - подтверждается. У вас есть дети?
15.06.2005 15:12:33, lavazza 

Брехня.
15.06.2005 15:47:30, Жора. 

Брехня про гормон любви? Или про ребенка как объединяющую силу? Насчет гормона, согласна, брехня.
15.06.2005 15:50:51, lavazza 

Про ребёнка.

15.06.2005 15:57:41, Жора. 

Это если с ребенком не все гладко (тяжелые роды напр.), а у мамы послеродовая депрессия, и ей никто не помогает, тогда да. 
15.06.2005 16:04:03, lavazza 

В любом случае нет, потому как отношения уже сейчас нефонтан, а при рождении ребёнка понадобятся дополнительные напряги, что ещё больше усложнит ситуацию.

OFF: когда жена Жорика сказала ему, что он ей НЕ нужен уже несколько лет, то Жора посчитал на счётных палках, что это случилось до зачатия ребёнка, тогда он спросил: "А нафига тогда мы ребёнка родили, который так трудно достался, которого так ждали и так любим?" На что получил ответ: "Я думала всё буит харашо".

Ну и нафига такие эксперименты?
15.06.2005 16:08:08, Жора. 

Про офф: а еще иногда муж и ребенок - это как бы паралелльные миры.  Которые могут пересечься один раз (в момент зачатия), а потом не пересекаться и развиваться каждый по своему сценарию, несмотря на то, что главная героиня как бы одна.  Хотя нет - и героиня тоже разная.  Тут жена, а там - мать.  Бывает такое.  И не всегда это можно осознать и уж тем более - предсказать развитие этих двух вселенных.15.06.2005 16:30:44, Curry 
Про OFF: Мы били не параллельны, мы были одним целым.
15.06.2005 17:00:27, Жора. 

Сорри, что влезла, просто логика твоей супруги мне в чем-то близка - я вполне понимаю, как можно однажды сказать, что вот уже давно никакой гармонии нет и не было ее еще до ребенка.  Наверное, объясняю не теми словами...

И не всегда за "думала, что будет хорошо" скрывается попытка решить проблемы семьи за счет ребенка. Иногда это объясняется и другими причинами...

Да ладно - что уж там.  Тема не для public discussion.15.06.2005 17:07:13, Curry 
Да потому что все надо делать последовательно. Если семья на грани развала, то нужно первым делом ликвидировать ситуацию и причины, которые к ней привели. 
А потом, когда ситуация выровняется, уже задумываться об общих целях, чтобы укрепить отношения и вывести их на более высокий уровень.
То есть, сначала ликвидируем протечку в трубе и причины, ее вызвавшие, а потом уже приделываем к ней кран и ставим ванную.
А рожать ребенка на грани развода это несколько несвоевременно и большая глупость, я согласна.15.06.2005 16:21:51, Лиссоль 
Да я не советовала рожать ребенка (там внизу написано). Просто семья совсем молодая. Детей нет, не знаю есть ли некий общий объединяющий фундамент. Ну, например, трудности, которые преодолели вместе, успехи, которых достигли вместе (например, тот же построенный дом), м.б. общие увлечения. Должно же быть что-то общее хорошее, чего жалко терять? Если нет, то просто отношения себя исчерпали, и надо расходиться.
15.06.2005 16:41:41, lavazza 

Он не хочет
15.06.2005 15:16:40, Lorry

А чего вы ждёте? ребёнка не хочет, отношениями недоволен, о разводе мечтает.... Я бы сама за ручку привела в ЗАГС заявление писать о расторжении. Нет у вашей семьи будущего, имхо...15.06.2005 16:40:27, Мартовская кошка 
Я бы на месте автора, как минимум, выяснила причины, которые привели к ткой ситуации. Как урок на будущее.
Ну а как маскимум, если мне человек дорог, попыталась бы наладить отношения (терять-то все рано нечего).15.06.2005 17:14:17, Лиссоль 
Он с ней разговаривать не хочет, как тут причины выяснишь? Но я человек категоричный - не хочешь со мной жить - до свидания. Если мужа не встряхнёт угроза развода (только не пустая угроза) - то отношениям точно конец....15.06.2005 17:20:43, Мартовская кошка 
Это не угроза, это его желание:(
15.06.2005 17:32:06, Lorry

Пусть он желает, а вы угрожайте:))
А серьёзно, предложите ему пойти разводится. Предложите ему свободу....15.06.2005 17:42:06, Мартовская кошка 
Это не был совет завести ребенка. иМне кажется, в вашей ситуации об этом речи не идет. Значит детей нет. Ребенок был как пример общей цели, общих интересов. А есть ли вообще что-то, что могло бы вас объединить? Кто-то уже писал об общей цели... Она м.б. вполне осязаемой: покупка квартиры, строительство дома и пр. Нечто, что было бы вам интересно обоим, и требовало бы партнерства и общих усилий?
15.06.2005 15:48:10, lavazza 

Да не надо насильно всех дружить, привязывая друг другу. Обыкновенно семейное счатье строится не на совместно купленных тапках и пылесосах, а на отношениях. Если телодвижения произойдут, а отношения не срастутся прикиньте сколько всего потом разгребать? А если ещё и ошибочно ребёнка завести как связующее звено, то это ваще (для ребёнка) труба.
15.06.2005 15:59:56, Жора. 

Это не "насильно" дружить, цель может быть любой: от покупки дачи до воспитания ребенка или божественного просветления :)
Влюбленность проходит, это закономерно. Цели партнеров в паре со временем тоже меняются, т.к. партнер/ы/ меняются как личности и привыкают друг у другу. 
Это не искусственная попытка "сдружить" ни в коем разе, это знание некоторых основ психологии.15.06.2005 16:18:48, Лиссоль 
Да я не пытаюсь никого дружить, просто непонятно, что за ситуация в семье, и что их держало вместе три года (кроме гормона любви :). Ведь кризис не мог появиться на голом месте. Это ж не прыщ.
15.06.2005 16:08:09, lavazza 

Опа.
Чем мотивирует?
15.06.2005 15:09:59, Sn

не те отношения (вот такие объяснения)
15.06.2005 15:10:52, Lorry

Имхо, рановато для кризиса. У нас лет в 5 начались первые конфликты, которые дозрели до кризиса к 7 годам брака. Если не хватило мудрости разрулить конфликты на начальной стадии (а у нас не хватило), то из кризиса, имхо, можно выйти как из тяжелой болезни: через боль, горячку, и возможно, хирургическую операцию. А потом, если пациент, в принципе жив (читай любовь, уважение сохранились), то он (т.е. семья) продолжает жить. Что-то для себя осмыслив, переоценив, и изменившись. Рецепт выздоровления для каждого индивидуален. 15.06.2005 14:14:55, lavazza

А что такое кризис? 15.06.2005 12:56:55, Жора.

Отношения зашли в тупик. Претензии со стороны мужа. Я хочу пойти на встречу, а он уже не хочет. 15.06.2005 12:58:31, Lorry

Чёрт его знает - можно ли пережить. Наверно при желании сторон можно. Только называется ли это пережить? Если да, то всё будет хорошо. Если же это латание дыр - всё равно бочка переполнится. 15.06.2005 13:07:06, Жора.

Как его уговорить попробовать сохранить отношения? 15.06.2005 13:11:17, Lorry

Вариантов воздействия на человека и, как следствие, изменения его отношения, невероятное множество.
Можно:
- давить на жалость
- угрожать/шантажировать
- подкупать
- рекламировать/агитировать
- давить общественным мнением
- формировать патологическую потребность в собственной персоне
- приворотить у гадалки

И т.д., и т.п.
Могу, в принципе, про любой из этих вариантов рассказать - какой Вам больше подходит?

Только вот не понимаю, зачем ставить себе целью "уговорить его что-то сделать"? Ведь для этого придется большую часть времени, энергии и сил подчинить достижению этой цели. Тем самым, вы становитесь как бы заложницей желаний другого человека, а не своих собственных, а это - оччень рискованная стратегия, ИМХО... 15.06.2005 15:06:28, Curry

Э, поправлю :) У гадалки не привораживают. 15.06.2005 15:22:10, Лиссоль

Возможно. В этом я не спец :))
Обычно эту функцию в субподряд не отдаю :)) 15.06.2005 15:28:52, Curry

Я понимаю, что сложившаяся ситуация является результатом наших поступков (не моих или его, а наших). Он же не хочет что-либо исправлять. И исправить ситуацию можно только при обоюдном желании. Вот его желания как раз и нет. Я не знаю что это. Отсутствие веры в то, что все можно исправить, или это просто пассивное отношение к шизни (лень так сказать, что либо предпринимать). Я запуталась, а выхода не вижу. 15.06.2005 15:15:53, Lorry

В пределах месяца я под никами Snowelf и Sn описывала свои семейные проблемы. Если хотите - прочитайте. Сейчас мне несколько лучше, я ко всему отношусь проще. Тогда я тоже считала: пусть он тоже налаживает отношения. Теперь я действую иначе.
Помогло мне упоминание о книгах Дили Еникеевой, проскочившее в этой конфе. Ссылка: http://www.victoria.lviv.ua/love.php
Просмотрев их я ожила. И вам этого желаю. Крепитесь, стройте, регулируйте. Удачи вам еще раз. 15.06.2005 15:26:59, Sn

Не знаю, Лорри, сложно это все. Я сочувствую Вам. Видимо, этот человек Вам очень дорог...

Честно, мне кажется, Вы слегка переоцениваете значимость данного конкретного мужчины в Вашей жизни. Если мужчина не смог оценить по достоинству то счастье, которое в Вашем лице снизошло на него и продолжает снисходить в течение 3х лет, то жаль такого мужчину...

Не знаю. Можно, конечно, начать активно "рекламировать" (т.е. всячески демонстрировать достоинства) совместной жизни с Вами. На примерах, на искусственно смоделированных ситуациях и т.п. Но зачем?..

Мне кажется, в такой ситуации надо жить сегодняшним днем. Он Вам нужен? Сегодня он с Вами. Сегодня он Вам не изменяет. Сегодня Вы вместе. Это отличный повод порадоваться за прожитый день и воздать хвалу тому, кому Вы ее обычно воздаете.

А завтра будь что будет. Захотите поиграться в игру "удержи мужика в семье" - играйтесь, делайте все, что можете. Не захотите - просто созерцайте. В этом занятии тоже можно почерпнуть много полезной информации.

Удачи Вам и терпения! 15.06.2005 15:26:10, Curry

Я все понимаю умом, но... :(
И сейчас мы не вместе, я у родителей, назад не вернуться. Понятно, что насильно мил не будешь, но тяжело... очень
Спасибо за поддержку 15.06.2005 15:48:00, Lorry

А они ему нужны?
15.06.2005 13:12:09, Жора.

Это только он знает:( 15.06.2005 13:59:16, Lorry

Вернуться в конференцию

Кризис

Загруженные изображения