Не буду подписываться, но вы меня, наверное, почти все знаете...
Ситуация вот какая. Папа наш в тюрьме. На зоне то есть. Уже 2 года, а осталось 4. Если, конечно, до этого ничего не изменится. Ребенку 3 года, а когда папу заперли, ему было 10 месяцев. Папа малыша очень ждал и очень любит, конечно, хочет с ним видеться. Да и я не могу уезжать на несколько дней от сынишки, очень скучаю. Свидания нам дают на 3 суток раз в 4 месяца, до сих пор я всегда брала малыша с собой. А теперь... малыш подрастает, все больше понимает. Да и внимания ему требуется все больше, и места - а там один этаж, большой коридор, гостиная с неработающим телевизором и наша комната... Соответственно, приходится с собой таскать игрушки и занимать его весь день.
Нам с мужем тоже хочется пообщаться вдвоем, а с малышом это не очень получается, 2 часа днем да ночи - а ведь спать тоже хочется! И мне, и ему хочется просто отдохнуть на свидании, отоспаться, отъесться, отогреться... Но без сынульки тоже как-то не так... Ведь он наш член семьи, да и так папу не видит, кроме этих свиданий. Даже через раз если брать - это он его раз в 8 месяцев будет видеть!
В общем, даже не знаю, что делать. Собираюсь вот ехать в июле, время еще есть. Что думаете? Простите за сумбур, волнуюсь...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Малыш и папа
18.05.2000 16:26:06, Не подпишусь30 комментариев
Да, нелегкая ситуация. Вы знаете, я бы все-таки оставила ребенка дома. Конечно, он член семьи и вы с мужем скучаете по нему, но ведь самое важное для вас сейчас - сохранить ваши отношения с мужем, а делать это так редко, в таких условиях и тем более в присутствии ребенка очень трудно. Можно папе по-другому напоминать о том, что сынишка его помнит и любит - привезти его рисунки, поделки, фотографии. Можно кассету записать с его голосом. Про видео я не говорю - там же нет видеомагнитофона, наверное. То же самое сделать для сына - папа может написать ему письмо, нарисовать картинку, прислать какие-то вещи в подарок.
Потом, у детей в этом возрасте начинает обостряться чувство собственной неадекватности. Конечно, он не в состоянии понять все, что случилось с вашим мужем, но он безусловно почувствует, что что-то не то, не так как у других, и это может повлиять на его отношение к вам, папе, себе. Я бы вообще посоветовалась с психологом на эту тему - все-таки он будет уже большой, когда папа выйдет, тут нужен профессиональный совет.
В общем, решать вам, конечно, это чисто мое объективное мнение... 18.05.2000 18:52:03, Крыска
Потом, у детей в этом возрасте начинает обостряться чувство собственной неадекватности. Конечно, он не в состоянии понять все, что случилось с вашим мужем, но он безусловно почувствует, что что-то не то, не так как у других, и это может повлиять на его отношение к вам, папе, себе. Я бы вообще посоветовалась с психологом на эту тему - все-таки он будет уже большой, когда папа выйдет, тут нужен профессиональный совет.
В общем, решать вам, конечно, это чисто мое объективное мнение... 18.05.2000 18:52:03, Крыска
Да, можно, но все же - что заменит живое общение? ПОнимаете, все эти 10 месяцев, пока мы все вместе жили, он прекрасно управлялся с малышом - и кормил, и пеленал, и играл так, как я бы никогда не смогла, они друг друга с полуслова понимали... Да и причины, которые я ниже описала, тоже заставляют задуматься...
19.05.2000 11:10:12, Не подпишусь
а Вы спросите мужа, как он отнесется к тому, что Вы приедете без ребенка? Может быть, он не будет против, поскольку появится возможность побыть вдвоем. А в следующий раз приедете с ребенком.
Есть возможность оставить ребенка с кем-то?
Мне кажется, что вполне можно было бы посоветоваться с мужем и поехать без ребенка. 18.05.2000 18:40:55
Есть возможность оставить ребенка с кем-то?
Мне кажется, что вполне можно было бы посоветоваться с мужем и поехать без ребенка. 18.05.2000 18:40:55
Я, конечно, с ним говорила на эту тему. Он говорит - как сама решишь. Аргументы такие же, как и у меня - с одной стороны, очень хочется повидаться, с другой - тяжело, хочется отдохнуть, поговорить...
19.05.2000 10:49:16, Не подпишусь
А я бы ребенка обязательно оставила дома, и совета у мужа бы не спрашивала, сославшись на какие-то обстоятельства (приболел малыш, отдыхать куда-то поехал и т.д.). Для ребенка посещение тюрьмы - это ОЧЕНЬ сильные впечатления, которые могут деформировать его личность в дальнейшем. Лучше, если эта "правда жизни" будет для него пока закрыта. Ведь он не в курсе пока, что это за место? Как Вы объясняете ему отсутствие папы?
На мой взгляд, это как раз та ситуация, когда Вы должны быть "буфером" между ребенком и мужем, чтобы оба Ваших близких человека не страдали, ведь ситуацию изменить пока нельзя. Берегите их чувства друг к другу и взаимное уважение.После совместного посещения подобного заведения у малыша появится масса вопросов, ответы на которые он может начать искать не у тех людей. И, соответственно, может попасть в неприятное положение, сам того не зная...
В общем, конечно же, полагайтесь на свои чувства, но подумайте о последствиях. Это то, что исправить потом будет сложно.
И, я согласна с Крыской, "подружить" отца и ребенка можно и заочно.
Всего хорошего Вам! И сил! 18.05.2000 20:02:37, Карина
На мой взгляд, это как раз та ситуация, когда Вы должны быть "буфером" между ребенком и мужем, чтобы оба Ваших близких человека не страдали, ведь ситуацию изменить пока нельзя. Берегите их чувства друг к другу и взаимное уважение.После совместного посещения подобного заведения у малыша появится масса вопросов, ответы на которые он может начать искать не у тех людей. И, соответственно, может попасть в неприятное положение, сам того не зная...
В общем, конечно же, полагайтесь на свои чувства, но подумайте о последствиях. Это то, что исправить потом будет сложно.
И, я согласна с Крыской, "подружить" отца и ребенка можно и заочно.
Всего хорошего Вам! И сил! 18.05.2000 20:02:37, Карина
Да, сейчас, когда малыш подрастает, появляется и эта проблема - я боюсь, что он может начать задавать вопросы... Как отвечать? Говорила с мужем, он считает, что надо говорить правду. Правда, серьезного разговора на эту тему пока не было - времени как-то не хватает все время, да и не стоит пока серьезно этот вопрос - других хватает.
В общем-то в смысле впечатлений - мы там живем как в гостинице, ничего такого там страшного нет. Да и, понимаете, мне кажется, что мужчина любит ребенка тогда, когда он видит, как он растет, как он изменяется, принимает участие, хоть какое-то, в его воспитании... Он папу слушается, как ни странно, лучше чем меня, внимательнее относится к тому, что он говорит... Да и не покидает меня ощущение, что мы, как одна семья, и в радости, и в горе должны быть вместе, тем и сильны... 19.05.2000 10:58:56, Не подпишусь
В общем-то в смысле впечатлений - мы там живем как в гостинице, ничего такого там страшного нет. Да и, понимаете, мне кажется, что мужчина любит ребенка тогда, когда он видит, как он растет, как он изменяется, принимает участие, хоть какое-то, в его воспитании... Он папу слушается, как ни странно, лучше чем меня, внимательнее относится к тому, что он говорит... Да и не покидает меня ощущение, что мы, как одна семья, и в радости, и в горе должны быть вместе, тем и сильны... 19.05.2000 10:58:56, Не подпишусь
Не надо пока этой правды...Это не тот случай. Как учила меня моя мама, обманывать ребенка можно только тогда, когда он не может это проверить. В Вашем случае пока это так. Пусть малыш немножко подрастет, не навешивайте ему комплексов с детства. Может быть, сказать, что папа работает - далеко и тяжело? Что у него контракт (обязательство), который никак нельзя нарушить. Но здесь надо постараться, конечно, чтобы малыш не узнал реальную информацию от других. Есть ли такая возможность?
Лет в 6-7 уже можно и сказать, когда ребенок научится отличать, что можно говорить при других и с другими, а что - нет. Но при малейшей возможности не открывайте ребенку глаза на это лет до 18. Пусть это будет вашей семейной тайной. А потом отец пусть сам объяснит все, как было. Это - ЕГО отношения с ребенком, не давайте его поступкам свою интерпретацию.
Я понимаю, ситуация сложная. На Ваши плечи свалилось так много проблем! Но Вы - молодец, принимаете это достойно. Очень хотелось бы Вам помочь, но пока - увы, получается лишь советами.:) 19.05.2000 12:58:29, Карина
Лет в 6-7 уже можно и сказать, когда ребенок научится отличать, что можно говорить при других и с другими, а что - нет. Но при малейшей возможности не открывайте ребенку глаза на это лет до 18. Пусть это будет вашей семейной тайной. А потом отец пусть сам объяснит все, как было. Это - ЕГО отношения с ребенком, не давайте его поступкам свою интерпретацию.
Я понимаю, ситуация сложная. На Ваши плечи свалилось так много проблем! Но Вы - молодец, принимаете это достойно. Очень хотелось бы Вам помочь, но пока - увы, получается лишь советами.:) 19.05.2000 12:58:29, Карина
Насчет информации - все правильно Вы говорите, я тоже думаю так поступить, боюсь только, что всех ситуаций не предусмотришь, тем более, что мои родные, которые об этом знают, могут нечаянно, например, рассердившись на ребенка, брякнуть что-нибудь на эту тему... Все же не стихает надежда, что все это закончится как можно скорее...
В дальнейшем тоже думаю, что не стоит открывать про то, где папа был, по крайней мере, лет до 20.
Карина, спасибо вам за советы, лучшая помощь для меня сейчас - душевный разговор, конечно, тяжело все это сносить, но - нужно. 19.05.2000 14:30:55, Не подпишусь
В дальнейшем тоже думаю, что не стоит открывать про то, где папа был, по крайней мере, лет до 20.
Карина, спасибо вам за советы, лучшая помощь для меня сейчас - душевный разговор, конечно, тяжело все это сносить, но - нужно. 19.05.2000 14:30:55, Не подпишусь
Извините, что влезаю, но, по-моему, как только ребенок начнет понимать, что в тюрьму не только плохих людей сажают, и будет проявлять заинтересованность о местопребывании папы, тут надо честно отвечать. По-моему, такое происходит раньше 20 и 18 лет. А если не будет проявлять заинтересованность, то можно и не говорить никогда. Не будете же вы его специально в 20 лет сажать напротив, со словами, что всю правду расскажете... А родным приходиться доверять, я бы ни за что на свете ребенку такого не сказала, надеюсь, что ваши тоже не скажут.
19.05.2000 14:46:25, Анчутка
Да я вообще-то придерживаюсь мнения, что вопросы надо решать по мере их поступления, а пока это так, тема для обдумывания. Сейчас вопрос - ехать с малышом в июле или нет. Может, у меня повышенное чувство ответственности? Я очень хочу отдохнуть, отоспаться и наговориться с мужем, но почему-то кажется, что если я не возьму малыша, - будет хуже, и для него, и для нас.
Есть, правда, еще один вариант, который бы устроил всех: провести с малышом там 2 суток, а на третьи попросить кого-нибудь за ним приехать на машине (благо "от дома до дома" около 400 км - не так много), а самим остаться - и провести сутки вдвоем. Но тут, правда, встает проблема денег, которых вечно не хватает...
19.05.2000 15:24:42, Не подпишусь
Есть, правда, еще один вариант, который бы устроил всех: провести с малышом там 2 суток, а на третьи попросить кого-нибудь за ним приехать на машине (благо "от дома до дома" около 400 км - не так много), а самим остаться - и провести сутки вдвоем. Но тут, правда, встает проблема денег, которых вечно не хватает...
19.05.2000 15:24:42, Не подпишусь
Я солидарна с предыдущими мнениями, сама не люблю советовать, но я бы тоже малыша не брала. И вот почему. Я тоже о проблемах предпочитаю думать и решать по поступлению, и вот тут-то испугалась бы, что поступление этой проблемы будет раньше, чем нужно. 3 года, это уже возраст, когда ребенок задает много вопросов, а я бы не знала, как отвечать. Понимаете, тут очень существенное противоречие, которое может сильно повлиять на ребенка. Тюрьма, место куда садят плохих людей, а папа - хороший. Понимаете? Получается, что он задаст себе вопрос, на который не сможет ответить, а отвечать неоднозначно такие малыши еще не умеют. И мне бы пришлось отвечать раньше, чем малыш в состоянии понять это противоречие. Хорошо бы, что бы он не задавался этим вопросом как можно дольше. Я бы взяла кассеты с видео, можно же посмотреть с видеокамеры, тоже видно, хоть и плохо, рисунки, фотки. Кроме того, малыш может раскапризничаться, что оставит неприятный осадок и у вас, и у папы, потому как вместо милого ребятенка он может стать настоящим маленьким монстриком. Вот.
19.05.2000 16:10:47, Анчутка
Ой, не надо так делать! (Про двое суток с ребенком, а одни - без!) Что Вы, это ведь будет такая травма для малыша! Да и Вы - представляете, во что выльется ВАШЕ самочувствие, если Вы начнете думать: а как он там доехал, не случилось ли что-то в дороге, начнете корить себя, что так сделали... По-моему, этот вариант - вообще неприемлем.
Что касается возможной информации со стороны родственников об истинном положении дел, смело отвечайте ребенку: ЭТО НЕПРАВДА! Для него все же высший авторитет - Вы, поэтому он будет очень надеяться, что Вы его успокоите (дети очень нуждаются в чувстве защищенности. Гораздо больше, чем в "правде" иногда)
Со временем, когда он будет в состоянии воспринять информацию, уже опираясь на собственный опыт (о том, что не все бывает специально, что в жизни много зависит и от стечения обстоятельств, и от личной необдуманности и т.д.), вот тогда можно и открыть ему все, что было на самом деле. Здесь много нюансов, не хочется захламлять конференцию длинными рассуждениями, но, поверьте, Ваша главная функция сегодня - защитить ребенка от НЕпонимания мира, пусть пока для него будет объяснение на ЕГО уровне понимания, а дальше будет видно...
Да, и если Вам все же хочется побыть всем вместе, и если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это свидание не будет иметь никаких "странностей", а просто проходить в обычной гостинице, - может быть, стоит и взять малыша... Скажете ему, что папа живет очень далеко и Вы встретились поближе к дому, чтобы не тратить денежки на далекую дорогу. Это объяснение может вполне устроить малыша.
Мои советы не показались Вам категоричными? Извините, если это так.:) 19.05.2000 16:03:56, Карина
Что касается возможной информации со стороны родственников об истинном положении дел, смело отвечайте ребенку: ЭТО НЕПРАВДА! Для него все же высший авторитет - Вы, поэтому он будет очень надеяться, что Вы его успокоите (дети очень нуждаются в чувстве защищенности. Гораздо больше, чем в "правде" иногда)
Со временем, когда он будет в состоянии воспринять информацию, уже опираясь на собственный опыт (о том, что не все бывает специально, что в жизни много зависит и от стечения обстоятельств, и от личной необдуманности и т.д.), вот тогда можно и открыть ему все, что было на самом деле. Здесь много нюансов, не хочется захламлять конференцию длинными рассуждениями, но, поверьте, Ваша главная функция сегодня - защитить ребенка от НЕпонимания мира, пусть пока для него будет объяснение на ЕГО уровне понимания, а дальше будет видно...
Да, и если Вам все же хочется побыть всем вместе, и если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это свидание не будет иметь никаких "странностей", а просто проходить в обычной гостинице, - может быть, стоит и взять малыша... Скажете ему, что папа живет очень далеко и Вы встретились поближе к дому, чтобы не тратить денежки на далекую дорогу. Это объяснение может вполне устроить малыша.
Мои советы не показались Вам категоричными? Извините, если это так.:) 19.05.2000 16:03:56, Карина
Мне кажется, Вам стоит искать компромисный вариант, может быть тот, о котором вы написали выше: на двое суток привезти ребенка, а потом отправить его домой и остаться с мужем вдвоем. Суть в том, что родителей не выбирают, и если обстоятельства сложились подобным образом, не стОит лишать ребенка редкой возможности общаться с папой. Если Вы пишите, что нет травмирующей обстановки, ребенок после этих втреч не обеспокоен, без тягостных впечатлений - не отнимайте у отца и ребенка их драгоценных минут общения. Ребенок, сколько бы ему ни было лет, имеет право знать правду. Это право вообще не зависит от возраста. Только форма изложения может быть разной. На мой взгляд, скрывать истинное положение от ребенка в вашем случае - значит усугубить проблемы вашей семьи в будущем. На лжи нельзя построить ничего хорошего. У вас есть трудности, а у кого их нет? Главное, что у ребенка есть отец и он его любит. Все остальное поправимо. Ваша главная задача, как жены и матери, создать душевную, теплую атмосферу на этих встречах. Поверьте, дело не в том, что ребенок редко видит отца. Главное, чтобы он чувствовал его любовь. Главное, создать для него чувство надежности и уверенности в том, что он не один с мамой. У вас все будет хорошо!
19.05.2000 16:03:06, Татьяна
Я вообще вопрос о том, где папа, стараюсь обходить стороной - слава Богу, пока вопросов не возникает у ребенка. "Папа далеко, поедем к папе в гости" - ему этого хватает. Что дальше - не знаю, очень надеюсь, постоянно, каждый день, что вот-вот все изменится...
Насчет атмосферы - конечно, Таня, иначе и быть не может, когда мы все вместе, мы же друг друга очень любим, не приходится даже прикладывать усилий, чтобы нам вместе было не скучно! Сейчас, пока ребенок еще маленький и не задает вопросов и не понимает, куда мы ездим, единственный, наверное, вопрос, почему я думаю, ехать ли с ним или нет - просто хочется пообщаться с мужем, поговорить о насущных делах, вообще о жизни, это разговоры, как Вы понимаете, не короткие, нужна спокойная обстановка, чтобы никто не отвлекал, а с ребенком это очень сложно устроить. Но, как я и говорила, постараюсь отоспаться во время отпуска, чтобы на свидании было личное время - хотя бы ночь :)
19.05.2000 16:42:03, Не подпишусь
Насчет атмосферы - конечно, Таня, иначе и быть не может, когда мы все вместе, мы же друг друга очень любим, не приходится даже прикладывать усилий, чтобы нам вместе было не скучно! Сейчас, пока ребенок еще маленький и не задает вопросов и не понимает, куда мы ездим, единственный, наверное, вопрос, почему я думаю, ехать ли с ним или нет - просто хочется пообщаться с мужем, поговорить о насущных делах, вообще о жизни, это разговоры, как Вы понимаете, не короткие, нужна спокойная обстановка, чтобы никто не отвлекал, а с ребенком это очень сложно устроить. Но, как я и говорила, постараюсь отоспаться во время отпуска, чтобы на свидании было личное время - хотя бы ночь :)
19.05.2000 16:42:03, Не подпишусь
Я вы едите одна или с мамой? Можно взять кого-нибудь в помощники (маму, няню, подругу), чтобы часть времени Вам освободить для общения с мужем. Часа три пообщаетесь все вместе, а когда ребенку пора спать или гулять, уединитесь. После перерыва - опять с малышом. Может быть так?
19.05.2000 16:56:38, Татьяна
Нет, свидания дают только близким родственникам, а его мама не может оставить отца - он инвалид 1 группы
19.05.2000 17:03:50, Не подпишусь
Вот незнаю, с такой правдой и взрослому нелегко, а ребенку каково? Он же среди других детей вращается. Существо то он еще растущее, жизненных ценностей собственных не сформировавшее, пользуется телевизором и другими источниками информации. Чувство защищенности и социального комфорта ребенку важнее, чем редкие минуты с папой. И более полезны для формирования его личности.
19.05.2000 16:25:12, Анчутка
Все мы люди и все мы ошибаемся. Понять отца, принять его таким, какой он есть (без лжи), вместе с ошибками и провалами в жизни - этому нужно учить с детства, а не в 18 лет. Сначала малышу можно не объяснять, что папа именно "на зоне". Ему просто не разрешили жить с мамой, потому что он совершил плохой поступок. Он наказан государством. Ведь детей тоже наказывают за проступки. Если объяснить ребенку спокойно, без надрыва, что за проступок всегда следует наказание, он все поймет.
А ложь... Дьявол - отец лжи. 19.05.2000 16:41:39, Татьяна
А ложь... Дьявол - отец лжи. 19.05.2000 16:41:39, Татьяна
Таня, а представьте, как эта версия будет звучать в устах 3-летнего малыша, когда его спросят, где его папа и почему именно там? По Вашей логике, врать-то нехорошо... Или надо НАУЧИТЬ ребенка врать, чтобы сообщить ему правду об отце? То есть, чтобы сам знал, а другим не рассказывал? Ну и ну!
20.05.2000 03:41:34, Карина
О! я представила... У Михалкова стих помните, "у меня в кармане гвоздь" и дальше разговор о мамах...
Без комментариев. 20.05.2000 14:17:38, Анчутка
Без комментариев. 20.05.2000 14:17:38, Анчутка
Таня, ну прям как у моего мужа - аргументы! Честно говоря, я бы на свой характер постаралась бы просто увернуться от ответа. Если получилось бы...
Ой, столько всего наговорили на эту тему - теперь целую неделю буду думать :) 19.05.2000 17:07:59, Не подпишусь
Ой, столько всего наговорили на эту тему - теперь целую неделю буду думать :) 19.05.2000 17:07:59, Не подпишусь
Ваш муж, видимо, понимает, что от этого разговора не уйти. И то, что он не хочет скрывать от ребенка свою жизнь, не хочет выбелить себя перед ним, делает ему только честь. Не каждый способен на это!
По роду своей деятельности мне довелось быть в следственных изоляторах, через меня передавали письма и еду подозреваемым в преступлениях и я знаю, КАК приходится людям там... Им очень важны эти редкие встречи. Многие жены, матери приезжают к окнам Матросской тишины, чтобы лишь мельком, с 4 этажа увидеться с родным человеком. Очень хочется поддержать Вас с мужем. Мне почему то кажется, что Ваш муж -сильный человек, с таким Вы преодолеете все трудности. 19.05.2000 17:42:40, Татьяна
По роду своей деятельности мне довелось быть в следственных изоляторах, через меня передавали письма и еду подозреваемым в преступлениях и я знаю, КАК приходится людям там... Им очень важны эти редкие встречи. Многие жены, матери приезжают к окнам Матросской тишины, чтобы лишь мельком, с 4 этажа увидеться с родным человеком. Очень хочется поддержать Вас с мужем. Мне почему то кажется, что Ваш муж -сильный человек, с таким Вы преодолеете все трудности. 19.05.2000 17:42:40, Татьяна
Да, я, к своему стыду, должна признаться, что ною и стону гораздо больше его, хотя надо бы наоборот :)
Спасибо, Танюша! 19.05.2000 17:48:59, Не подпишусь
Спасибо, Танюша! 19.05.2000 17:48:59, Не подпишусь
Знаете,эти рассуждения справедливы для более старшего возраста. Но речь не о подростке даже, о малыше 3 летнем!
19.05.2000 17:23:34, Анчутка
Время покажет, а пока мне есть над чем поразмыслить. Спасибо!
19.05.2000 17:50:17, Не подпишусь
Ой,не люблю про потустороннее, если помните, то Люцифер, несущий свет, поплатился именно за знания, а Еву кто подбивал побольше узнать? Так что кто отец лжи, а кто носитель информации весьма неоднозначно. И государство наказывает не за плохие поступки, а кто попадется, не пойман - не вор. Может быть судебная ошибка, мало ли чего. С точки зрения ребенка, родители непогрешимы и идеальны, и эта уверенность помогает ребенку.
19.05.2000 17:02:52, Анчутка
Просто есть отличная возможность поднять тему возмездия за грехи. Даже если Вы и автор темы - не верующие люди, все равно вы, наверное, не будете этого отрицать. И тема прощения и любви идет рядом..
19.05.2000 17:32:38, Татьяна
Ой, Таня, дело в том, что я абсолютно уверена в том, что бытие определяет сознание, и на определение понятия греха оказывает влияние материально-культурное окружение. Христианство, моральный кодекс строителя коммунизма, мусульманство - все это отвечает потребностям определенных групп людей, и, следовательно, все в равной степени имеет право на существование. Что грешно в рамках одной культуры, становиться доблестью в рамках другой. Вот поэтому я считаю,что рассуждать о понятиях морали, добра, справедливости не имеет смысла
19.05.2000 18:19:59, Анчутка
Ой, не надо так делать! (Про двое суток с ребенком, а одни - без!) Что Вы, это ведь будет такая травма для малыша! Да и Вы - представляете, во что выльется ВАШЕ самочувствие, если Вы начнете думать: а как он там доехал, не случилось ли что-то в дороге, начнете корить себя, что так сделали... По-моему, этот вариант - вообще неприемлем.
Что касается возможной информации со стороны родственников об истинном положении дел, смело отвечайте ребенку: ЭТО НЕПРАВДА! Для него все же высший авторитет - Вы, поэтому он будет очень надеяться, что Вы его успокоите (дети очень нуждаются в чувстве защищенности. Гораздо больше, чем в "правде" иногда)
Со временем, когда он будет в состоянии воспринять информацию, уже опираясь на собственный опыт (о том, что не все бывает специально, что в жизни много зависит и от стечения обстоятельств, и от личной необдуманности и т.д.), вот тогда можно и открыть ему все, что было на самом деле. Здесь много нюансов, не хочется захламлять конференцию длинными рассуждениями, но, поверьте, Ваша главная функция сегодня - защитить ребенка от НЕпонимания мира, пусть пока для него будет объяснение на ЕГО уровне понимания, а дальше будет видно...
Да, и если Вам все же хочется побыть всем вместе, и если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это свидание не будет иметь никаких "странностей", а просто проходить в обычной гостинице, - может быть, стоит и взять малыша... Скажете ему, что папа живет очень далеко и Вы встретились поближе к дому, чтобы не тратить денежки на далекую дорогу. Это объяснение может вполне устроить малыша.
Мои советы не показались Вам категоричными? Извините, если это так.:) 19.05.2000 16:01:18, Карина
Что касается возможной информации со стороны родственников об истинном положении дел, смело отвечайте ребенку: ЭТО НЕПРАВДА! Для него все же высший авторитет - Вы, поэтому он будет очень надеяться, что Вы его успокоите (дети очень нуждаются в чувстве защищенности. Гораздо больше, чем в "правде" иногда)
Со временем, когда он будет в состоянии воспринять информацию, уже опираясь на собственный опыт (о том, что не все бывает специально, что в жизни много зависит и от стечения обстоятельств, и от личной необдуманности и т.д.), вот тогда можно и открыть ему все, что было на самом деле. Здесь много нюансов, не хочется захламлять конференцию длинными рассуждениями, но, поверьте, Ваша главная функция сегодня - защитить ребенка от НЕпонимания мира, пусть пока для него будет объяснение на ЕГО уровне понимания, а дальше будет видно...
Да, и если Вам все же хочется побыть всем вместе, и если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это свидание не будет иметь никаких "странностей", а просто проходить в обычной гостинице, - может быть, стоит и взять малыша... Скажете ему, что папа живет очень далеко и Вы встретились поближе к дому, чтобы не тратить денежки на далекую дорогу. Это объяснение может вполне устроить малыша.
Мои советы не показались Вам категоричными? Извините, если это так.:) 19.05.2000 16:01:18, Карина
Карин, не будет травмой, если за ним приедет, скажем, бабушка, моя мама - он же с ней сидит, пока я на работе. Труднее всего, конечно же, договориться с мамой - не думаю, что она захочет провести 7-8 часов в машине... Но и в этом случае, конечно, не исключена негативная реакция малыша...
Насчет "информации ребенку от родственников" - Карин, я подумаю, мне вообще-то ВАше рассуждение кажется стоящим, но еще, конечно, с мужем посоветуюсь.
Да, наверное, все-таки возьму его с собой - тем более, что скоро отпуск и отоспаться, я надеюсь, и дома смогу. А разговаривать придется ночами :) 19.05.2000 16:18:57, Не подпишусь
Насчет "информации ребенку от родственников" - Карин, я подумаю, мне вообще-то ВАше рассуждение кажется стоящим, но еще, конечно, с мужем посоветуюсь.
Да, наверное, все-таки возьму его с собой - тем более, что скоро отпуск и отоспаться, я надеюсь, и дома смогу. А разговаривать придется ночами :) 19.05.2000 16:18:57, Не подпишусь
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
