Муж вчера сказал, что хочет пожить один, что не хочет жить так, как сейчас, а хочет по-другому. Что ему кажется, что он должен жить не со мной. Спросила, есть ли у него кто на примете, оказывается, есть любовница - с ней ему комфортно, а со мной - нет. И все это после обычного дня - работа-дела-родительское собрание-ужин-чтение вслух веселого рассказа-телевизор, а напоследок такой разговор... За 3 дня до этого он явно не хотел уходить - были на даче, нормально общались, вместе решали, где будем строить новый домик. А через день настроение резко изменилось - без причины стал хмурым, перестал со мной говорить : (
Сегодня ушел, снял квартиру.
Не то что бы все это было на ровном месте - уже давно наши отношения, мягко говоря, странные. Временами он все время мной не доволен, что бы я ни делала. Я вижу, что раздражаю его, причем не что-то конкретное, а вообще. Упрекает меня в холодности, но сам отворачивается, когда я подхожу и т.д. Стал вредным, капризным, иногда просто невыносим. Как будто провоцировал меня на уход. При этом внешне мы - благополучная семья.
Пару раз спьяну говорил, что со мной у него все плохо, без меня - все хорошо. Складывалось впечатление, что муж переживает какой-то кризис, и почему-то переносит весь негатив на меня. За последние полгода у нас несколько спокойных серьезных разговоров о том, что происходит и как изменить ситуацию. Итог - наши отношения нас обоих не вполне устраивают, но мы хотим сохранить семью. Я предлагала конкретные действия, но он отнесся ко всему скептически... Про любовницу молчал.
Мы знакомы 13 лет, женаты 11 лет, ребенку 10, сейчас нам по 30. Наверное, это важно - муж много пьет, хотя и не алкоголик.
Я красивая женщина, нравлюсь многим, но верная жена, неплохая хозяйка (заметно лучше его мамы), хорошая мать, успешна в работе (но он зарабатывает гораздо больше меня и кормит семью именно он), не транжира, я не устраиваю ему скандалов, могу бесконечно идти на компромиссы, я умная, и, главное, я его люблю и думала, что проживу с ним всю жизнь. Но я точно не пропаду без него.
Я думаю, что это конец. Чувствую даже какое-то облегчение, тяжело было так жить. Но 13 лет вместе - я просто не помню себя без него... Очень больно...
Больше всего мучает вопрос - что после 11 лет брака за три дня смогло так кардинально изменить его планы на жизнь?!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тоже ушел муж
27.05.2005 20:49:49, приплыли65 комментариев
Сомневаюсь. По словам мужа, он ушел не к другой, а от меня. Он снял квартиру. Он не знает, можно ли назвать его чувство к ней любовью, это точно не НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, но ему с ней комфортно - приходить в гости раз в неделю-две. По словам его друзей - любви там тоже нет. Его близкий друг сказал, что он слишком эгоистичен, чтобы кого-то любить. Похоже не правду.
30.05.2005 16:25:00, приплыли
Да, все так. Но если бы он так объяснил, было бы легче. И честнее.
31.05.2005 01:42:05, приплыли
1) Либо вы идёте вместе
2) Либо вы идёте одна. Здесь опять -таки, психолог поможет вам изменить себя в плане смены поведения с мужем (видимо поднадоела спокойная жизнь ему), либо подготовит вас на случай его возвращения, либо подготовит вас к полному разрыву.
Главное туда прийти, сделать первый шаг на встречу грядущим переменам, и главное начать перемены с себя.
Советую психолога не просто так, прошла сама через это, очень здорово помогло, прибавило уверенности и "мозгов". Удачи вам! 29.05.2005 20:32:27, koluchka ( 3 года )
Я пойду обязательно, но не для того, чтобы менять себя в угоду ему, а чтобы разобраться с собой и своей новой жизни.
30.05.2005 16:15:38, приплыли
да не любять они психологов. мой бывший даже ради ребенка идти не захотел. лучше бы я не говорила, что была там сама. а то потом и слушать меня не хотел : ты, говорил, промываешь мне мозги.
29.05.2005 23:55:41, Деванька
Есть несколько кризисов семеной жизни: 1 год, 3 года, 7 лет. Самый сильный - 11 лет, после него, говорят, вся семейная жизнь превращается в сплошной кризис, но проживают его уже вместе. (с)
28.05.2005 19:50:53, lavazza
значит, мы уже который год в кризисе проживаем... и вроде бы неплохо... удивительно! :)))))
30.05.2005 15:52:28, Елена Н.
У нас уже было 11 лет. И где наш кризис, я вас спрашиваю?:)
Ерунда это, с годами-то... 30.05.2005 12:50:55, Мартовская кошка
Ерунда это, с годами-то... 30.05.2005 12:50:55, Мартовская кошка
Не все переживают кризисы :)
Но меня другое поражает, мужчины практически все переживают кризис 30-летия, у всех по-разному конечно проявляется... Тут у автора топика то же мужу 30 лет... 30.05.2005 15:08:00, Йоко
Но меня другое поражает, мужчины практически все переживают кризис 30-летия, у всех по-разному конечно проявляется... Тут у автора топика то же мужу 30 лет... 30.05.2005 15:08:00, Йоко
Женщины тоже переживают кризис, но внутри себя, не так ярко. Мне тоже 30 и мне тоже временами хотелось полностью изменить свою жизнь - развестись с мужем без повода и уволиться с работы : )
30.05.2005 16:18:26, приплыли
Не нужно было бесконечно на компромиссы идти. И скандалы иногда не помешали бы. Себя любить нужно, очень любить. А ситуация может поменяться, если можете терпеть такие признания.Только терпите молча. Может, все устаканиться. Жизнь показывает, когда жены терпят - мужья часто никуда не деваются. Погуляют - и в семью. Только надо ли? Извинте, если резко.
28.05.2005 13:32:49, ks
Да, надо было полгода-год-два назад уходить. Когда поняла, что и без него моя жизнь пойдет дальше. Но как страшно делать этот шаг после стольких лет, помня, как было хорошо вместе и надеясь, что через день-два все станет как раньше; с дочкой предподросткового возраста, обожающей папу; не зная проблем с деньгами, давно отвыкнув смотреть на цены в продуктовых магазинах. Я не смогла.
А скандалы у нас были - на определенном этапе, лет пять-шесть назад, пожалуй, с них-то и пошло отчуждение.
28.05.2005 16:19:46, приплыли
А скандалы у нас были - на определенном этапе, лет пять-шесть назад, пожалуй, с них-то и пошло отчуждение.
28.05.2005 16:19:46, приплыли
Может, заливает он про любовницу. Просто одному захотелось пожить. Меня вот тоже муж очень раздражает, никакого любовника нет. Просто приелось все, это часто так бывает. Пережить просто надо. Если бы мне дали одной пожить немного, я бы соскучилась и успокоилась. Для меня - это был бы выход. Может, и для него так.
28.05.2005 17:30:48, ks
В нашей ситуации заливать про любовницу - это клиника.
Хотя меня тоже посещала эта мысль, уж больно приблизительно он отвечает на вопросы о ней - моего возраста, разведена, есть "какая-то" (!) дочь, обычная женщина, как я, только попроще, не глупее, а проще. В общем, улучшенная модель.
Но давно было понятно, что кто-то должен быть - иначе картинка была неполной. Но шифровался хорошо, фактов не было, слухов до меня не доходило, по его словам, из знакомых никто не знал. Хотя я фактов и не искала, верила.
Да и незачем выдумывать - если бы он сказал, что хочет побыть один - ушел бы запросто, я бы ни слова не сказала. 28.05.2005 22:41:34, приплыли
Хотя меня тоже посещала эта мысль, уж больно приблизительно он отвечает на вопросы о ней - моего возраста, разведена, есть "какая-то" (!) дочь, обычная женщина, как я, только попроще, не глупее, а проще. В общем, улучшенная модель.
Но давно было понятно, что кто-то должен быть - иначе картинка была неполной. Но шифровался хорошо, фактов не было, слухов до меня не доходило, по его словам, из знакомых никто не знал. Хотя я фактов и не искала, верила.
Да и незачем выдумывать - если бы он сказал, что хочет побыть один - ушел бы запросто, я бы ни слова не сказала. 28.05.2005 22:41:34, приплыли
раз он такой "шутник", ждите что вероятн вернется, чтоб уйти и т.д. я считаю что это плохой вариант. я бы продумала свое поведение на случай возврата: не пустить/ругаться/не ругаться/забыть/простить и др. и не волнуйтесь. это темперамент , с ним ничего не сделаешь
27.05.2005 22:46:35, Деванька
Темперамент, проявившийся впервые на 11 году брака? : )
27.05.2005 22:52:02, приплыли
если он, как Вы писали , экстремал
27.05.2005 23:10:00, Деванька
Он сам по себе экстремалом не был. Он им почему-то стал. Почему- не знаю. Видимо, потерял вкус к жизни, может быть - затяжная депрессия. Я бы его вытащила, если бы он захотел.
27.05.2005 23:16:16, приплыли
может, сходить к психологу? только он задаст прямой вопрос: что будем делать? врзвращать или забывать
27.05.2005 23:22:03, Деванька
Я обязательно пойду
28.05.2005 15:47:01, приплыли
На луну посмотрите - ПОЛНОЛУНИЕ - обостряются болячки у шизиков. Я это вполне серьезно. За своим мужем и сыном заметила лет пять назад ежемесячные внезапные приступы как будто с цепи срываются. Первый раз заметила за мелким, когда спал хуже в полнолуние - капризничал, просыпался, писался. Потом обнаружила и за мужем такие же вещи, правда не в каждый цикл все так страшно, но взбрыкивал постоянно.
А если честно, то читала Ваш пост, ну почти про меня, только все не так тихо, еще не ушел, но собирался (я писала с месяц назад), теперь собирается развестись, но остаться жить с нами вместе (я напишу об этом чуть позже, когда пойму, что готова читать отклики).
А про то, что полгода собирался, а за три дня собрался и ушел, так это значит что-то его подтолкнуло к этому. Возможный вариант - полгода выбирал с кем ему лучше или вообще желал так все и оставить, а тут ему, например любовница сообщила, что беременна и он принял решение в ее пользу.
Ищем положительные моменты - ушел мирно, без скандала - большой плюс. Почувствовала облечение - тоже плюс.
Теперь осталось с детем объясниться и бумаги оформить. Не грусти. 27.05.2005 22:09:34, MASHULYA
А если честно, то читала Ваш пост, ну почти про меня, только все не так тихо, еще не ушел, но собирался (я писала с месяц назад), теперь собирается развестись, но остаться жить с нами вместе (я напишу об этом чуть позже, когда пойму, что готова читать отклики).
А про то, что полгода собирался, а за три дня собрался и ушел, так это значит что-то его подтолкнуло к этому. Возможный вариант - полгода выбирал с кем ему лучше или вообще желал так все и оставить, а тут ему, например любовница сообщила, что беременна и он принял решение в ее пользу.
Ищем положительные моменты - ушел мирно, без скандала - большой плюс. Почувствовала облечение - тоже плюс.
Теперь осталось с детем объясниться и бумаги оформить. Не грусти. 27.05.2005 22:09:34, MASHULYA
видимо, от отношений с любовницей
когда там что-то происходит - он нервничает и срывается на тех, кто вокруг
примерно то же самое бывает у тех, для кого важна работа, карьера
когда на работе что-то не ладится - негативное отношение распространяется и на окружающих
редко кто может держать в себе
а ушел сейчас почему
ну, может быть и относительно положительная причина
просто насмотрелся, как мучает тебя в моменты, когда нервничает не из-за тебя
и решил, что если уйдет, то и для тебя лучше будет, не будет он тебя дергать
хотя, более вероятна причина, что просто что-то долго копилось в нем, очень долго
скрывалось
вон, как лбовницу скрывал, так и остальное
а прорывается такое внезапно как раз очень часто
формируется долго, а прорывается быстро
вернется или не вернется - вопрос спорный
смотря насколько серьезно он все решил
и смотря каких взглядов придерживается
может быть для него дороги назад не существует по определению, только к новому чему-то
для тебя выгоднее не заморачиваться по этому поводу, не строить планов мести или еще чего
чем больше живешь мыслями связанными с его уходом - тем хуже
в идеале - просто простить его (для себя простить, не для него), отнестись с пониманием, может быть даже поговорить с ним в таком ключе
мне кажется важным одно: не стоит сейчас врать ни ему, ни себе
вот что чувствуешь, что думаешь - о том и говори
с ним, с собой, с еще кем
ну, впрочем, вроде ты так и делаешь 27.05.2005 22:08:38, Siniy
Не думаю, что с любовницей есть какие-то проблемы. во всяком случае, не на этом этапе, ему ведь с ней комфортно.
Насчет того, что долго копилось - да, не три дня и даже не полгода. Но почему, когда я спрашивала, что происходит, почему ему со мной так плохо, почему он так себя ведет, но молчал? Я спрашивала спокойно и не раз. А теперь вдруг за три дня дозрел до решения.
Возможно, это был не продуманный шаг, а импульс, возможно, он вообще не хотел уходить.
Планов мести и счастливого воссоединения я не строю, но для меня важно разобраться - почему так случилось. Пока все покрыто мраком. Видимо, просто разлюбил.
Возможно, дело действительно только во мне и с этой или другой женщиной он сразу станет счастлив - я буду за него рада - значит, он все это не зря затеял. 27.05.2005 22:49:58, приплыли
Насчет того, что долго копилось - да, не три дня и даже не полгода. Но почему, когда я спрашивала, что происходит, почему ему со мной так плохо, почему он так себя ведет, но молчал? Я спрашивала спокойно и не раз. А теперь вдруг за три дня дозрел до решения.
Возможно, это был не продуманный шаг, а импульс, возможно, он вообще не хотел уходить.
Планов мести и счастливого воссоединения я не строю, но для меня важно разобраться - почему так случилось. Пока все покрыто мраком. Видимо, просто разлюбил.
Возможно, дело действительно только во мне и с этой или другой женщиной он сразу станет счастлив - я буду за него рада - значит, он все это не зря затеял. 27.05.2005 22:49:58, приплыли
1. Возможно, есть что-то в его отношениях с вами, что его абсолютно не устраивает, а вы не видите в этом проблемы.
2. Уходят не из-за того, что есть проблема в данный момент, а от осознания того, что эта проблема в будущем не решится никогда (без кардинальных шагов).
28.05.2005 20:33:36, NNN+
2. Уходят не из-за того, что есть проблема в данный момент, а от осознания того, что эта проблема в будущем не решится никогда (без кардинальных шагов).
28.05.2005 20:33:36, NNN+
1. Такая мысль не раз посещала меня, но для меня это до сих пор тайна, хотя я не раз просила его сказать мне что его не устраивает во мне и глобально, и по мелочам. Но ничего не получилось.
2. естественно, само собой ничего разрешиться не могло. Но разве два разумных человека, долгое время счастливо жившие вместе, привыкшие друг к другу и родные, понимая, что проблема есть и желая сохранить семью, не могут разобраться в чем причина и разрулить ситуацию, чтобы снова быть счастливыми? На словах он был готов к этому, но на деле не принял ни одного моего предложения, не был откровенен. А одна я ничего не смогла. Он как будто хотел доказать себе, что проблема неразрешима. Видимо, наконец-то доказал : (( 28.05.2005 22:34:00, приплыли
2. естественно, само собой ничего разрешиться не могло. Но разве два разумных человека, долгое время счастливо жившие вместе, привыкшие друг к другу и родные, понимая, что проблема есть и желая сохранить семью, не могут разобраться в чем причина и разрулить ситуацию, чтобы снова быть счастливыми? На словах он был готов к этому, но на деле не принял ни одного моего предложения, не был откровенен. А одна я ничего не смогла. Он как будто хотел доказать себе, что проблема неразрешима. Видимо, наконец-то доказал : (( 28.05.2005 22:34:00, приплыли
Иной раз очень трудно сформулировать суть проблемы и даже привести пример ее (проблемы) проявления. Особенно, когда эта проблема описывается неформализуемыми параметрами, типа "люблю-не люблю, нравится - не нравится, кажется - не кажется, хочу - не хочу".
Возьмем, к примеру, меня :)
Я живу с женой вместе уже 14 лет. Но, по моим ощущениям, я занимаю в ее жизни то же самое место, что и любой другой человек на земле (т.е. близкое к 0). Но доказать или как-то внятно сформулировать это ощущение я даже себе не могу, а уж тем более не хочу эту проблему высказать жене. Поскольку все на уровне "мне кажется, что ...".
Короче говоря, постоянно присутствует маленький элемент дискомфорта в моей жизни.
Причем я полагаю, что если я встречу женщину, с которой я почувствую, что этот ма-а-а-а-а-а-аленький дискомфорт исчез и он не появится в будущем, то я уйду к ней.
Поскольку ма-а-а-а-а-а-а-аленкий дискомфорт на протяжении дли-и-и-и-и--и-ительного времени - это очень большая проблема.
29.05.2005 15:33:54, NNN+
Возьмем, к примеру, меня :)
Я живу с женой вместе уже 14 лет. Но, по моим ощущениям, я занимаю в ее жизни то же самое место, что и любой другой человек на земле (т.е. близкое к 0). Но доказать или как-то внятно сформулировать это ощущение я даже себе не могу, а уж тем более не хочу эту проблему высказать жене. Поскольку все на уровне "мне кажется, что ...".
Короче говоря, постоянно присутствует маленький элемент дискомфорта в моей жизни.
Причем я полагаю, что если я встречу женщину, с которой я почувствую, что этот ма-а-а-а-а-а-аленький дискомфорт исчез и он не появится в будущем, то я уйду к ней.
Поскольку ма-а-а-а-а-а-а-аленкий дискомфорт на протяжении дли-и-и-и-и--и-ительного времени - это очень большая проблема.
29.05.2005 15:33:54, NNN+
У нас, похоже, все то же самое. Но это его ощущение, не имеет реальной основы. Он убедил себя, что мне не нужен, или нужен, но только как источник материальных благ, что я его давно не люблю. Но это вовсе не так. Я его очень люблю, он самый близкий и самый важный человек в моей жизни. И я не раз говорила ему об этом, но, видимо, он очень хотел и сумел себя в этом убедить. Все мои усилия оказались напрасны...
29.05.2005 19:07:15, приплыли
29.05.2005 19:07:15, приплыли
когда хорошее - обязательное самое-самое
а любое плохое - почти конец света
думаю, из-за любовницы такое вполне возможно
а слова про комфортность - ну, ты же тоже говоришь, что без него проживешь и т.п.
это что-то типа самозащиты
люди склонны говорить, что у них все ОК
разлюбить тоже невозможно за три дня
думаю, он просто устал разрываться между двумя "площадками"
у каждой из которых свои плюсы и минусы
изменить напряжную для него ситуацию мелкими шагами и воздействиями у него не выходило, видимо
поэтому в конце концов пришел к решению менять сильно, чтоб уж наверняка
27.05.2005 23:02:45, Siniy
Да, все так...
Он сказал, что думал, что там все рассосется, а оно не рассосалось. Но как могут сами по себе исчезнуть отношения, требующие активных действий, если он эти действия совершает. 27.05.2005 23:12:38, приплыли
Он сказал, что думал, что там все рассосется, а оно не рассосалось. Но как могут сами по себе исчезнуть отношения, требующие активных действий, если он эти действия совершает. 27.05.2005 23:12:38, приплыли
то есть, на подсознательном уровне человек стремится к действиям в ситуации, которая притягивает его по каким-то причинам
неизвестно, что конкретно зацепило твоего мужа
но ясно, что для него это оказалось нужным
сейчас непонятно, как ситуация будет развиваться дальше
но сам факт изменений жизненных - он скорее к лучшему
хотя и жалко, что такое малореально в давно сложившихся отношениях
мало кто "ищет (и может найти) себя" в 20 лет
а вот с возрастом шансов больше появляется 28.05.2005 11:00:07, Siniy
Ценности у всех разные
Многим сложно понять, что они - не самое ценное в этом мире
и что спокойствие и уют домашнего очага - не самое ценное
Люди в поиске ничем не хуже сидящих у камина
Люди просто разные
Нужны для разного
=======================
И мы знаем, что так было всегда
Что судьбою был больше любим, -
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым
Он не помнит слова "Да" и слова "Нет"
Он не помнит ни чинов ни имен
И способен дотянуться до звезд
Не считая что это сон
И упасть опаленный звездой по имени Солнце
28.05.2005 11:34:55, Siniy
Человека никто не заставляет вступать в брак,но вступив в него, человек должен играть по законам брака. (с) 28.05.2005 12:39:59, Мартовская кошка
Уверена, что это не сиюминутная симпатия, да и причина ухода, видимо, не в любовнице, а в том, что прожить ТАК всю жизнь ни он, ни я не хотели. Только я жить с ним, но не так, что разумные люди могут менять отношения и была готова к переменам, а он считал, что все зря и плыл по течению к закономерному финалу. Сегодня случайно столкнулась с ним, он сказал, что вчера весь день проплакал, хотя за 11 лет я ни разу не видела его слез.
Дочку жалко. Ни он, ни я не знаем, каково жить в неполной семье. Но кто знает, лучше ли каждый день видеть, что папа-мама несчастны, что они скованы ребенком и ненавидят друг друга за это?..
А насчет законов брака. да и человеческих отношений вообще - на самом деле они не существуют : (... 28.05.2005 16:08:17, приплыли
Дочку жалко. Ни он, ни я не знаем, каково жить в неполной семье. Но кто знает, лучше ли каждый день видеть, что папа-мама несчастны, что они скованы ребенком и ненавидят друг друга за это?..
А насчет законов брака. да и человеческих отношений вообще - на самом деле они не существуют : (... 28.05.2005 16:08:17, приплыли
Законы брака существуют, правда мысль эта не моя, но тем не менее....
Я люблю правила - мне они упорядочивают жизнь:) 28.05.2005 16:11:46, Мартовская кошка
Я тоже их люблю : ) Но каждый понимает их пог своему, или не понимает вообще.
28.05.2005 16:22:05, приплыли
28.05.2005 16:22:05, приплыли
человечество развивалось и потому, что люди могли выбирать, что им делать
и не обязательно ограничивать выбор единственным шансом 28.05.2005 12:50:52, Siniy
ну почему же за 3 дня? Сами же говорите, что у вас давно напряги.. Думаю, Вы и правда без него не пропадете. Просто будет немного трудно первое время с непривычки. А потом, оглянувшись назад, будете удивляться, как Вы жили так долго такой жизнью, зачем и т.д. :))
27.05.2005 21:34:08, Кысь.
Или понять, что вы лучше? 27.05.2005 21:00:10, Мартовская кошка
Перебеситься явно надо. Он прыгает с тарзанки, ездит на мотоцикле, охотится, катается на сноуборде и т.д. и т.п.
Но неужели, прожив в браке 11 лет, можно за полгода понять, что мы не подходим друг другу? Откуда такая страсть к разрушению?
Если бы он встретил НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ - мне было бы понятно. Но он говорит, что это не так, и что он сам не знает, чего хочет. Зато я точно знаю, что не хочу, чтобы он вернулся и мы продолжили ровно с того же места. 27.05.2005 21:19:45, приплыли
Но неужели, прожив в браке 11 лет, можно за полгода понять, что мы не подходим друг другу? Откуда такая страсть к разрушению?
Если бы он встретил НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ - мне было бы понятно. Но он говорит, что это не так, и что он сам не знает, чего хочет. Зато я точно знаю, что не хочу, чтобы он вернулся и мы продолжили ровно с того же места. 27.05.2005 21:19:45, приплыли
экстримальные виды спорта, по-моему, никакого отношения к взрослости-детскости не имеют, просто лучше, когда увлекаются этим оба, тогда в семье царит полное взаимопонимание :-) а когда один любит адреналин в крови, а другой уют около телевизора, то вообще не понятно, как такая пара может долго существовать.... если только обом друг на друга наплевать с самого начала и каждый самореализуется в семье, не обращая внимания на партнера (то есть партнер - просто фон или удобство :-)). 28.05.2005 16:33:41, Kokos
А если оба лет 6 любят уют и живут душа в душу, потом муж из этого уюта уходит в работу и связанные с ней пьянки-гулянки, а жена дома переживает, дожидаясь любимого, а еще года через 3, муж, уже зарабатывая хорошие деньги, уходит в экстрим и начинаются рыбалки-охоты-дайвинг-мотоциклы-тарзанки, и это плюс к гулянкам. И для жены в такой жизни предусмотрена только одна роль - сидеть дома и ждать. Тут на тарзанки такой отрицательный условный рефлекс выработается!
В вашем варианте - иногда и оба - все нормально, но когда всегда - и один - это совсем другое : ( 28.05.2005 22:09:15, приплыли
В вашем варианте - иногда и оба - все нормально, но когда всегда - и один - это совсем другое : ( 28.05.2005 22:09:15, приплыли
То, что подобные увлечения начались после улучшения материального положения - естественно, так как это все недешевые удовольствия. А то, что после 6 лет домашнего уюта - так надоело дома сидеть, могу понять :-) Все это говорит о том, что Ваш муж просто более активный, чем Вы. Посадить его обратно под замок - сбежит :-), так как при активном складе характера домашнее сидение начинает раздражать. Если вариант - присоединиться к увлечениям мужа - для Вас не подходит, то примите как факт, что один сидит дома, а другой где-то шляется.
У меня был однажды опыт общения с парой, где муж любил поездки и решил вытащить жену. Она была не в восторге и в результате испортила поездку всем (то одно не так, то другое, потом заболела и всем пришлось уехать раньше времени). Но потом пара пришла к компромиссу - муж ездил без нее, а она вязала ему всякие свитера, готовила инвентарь и ждала его дома. Не знаю, долго ли так продолжалось (давно с ними уже не пересекалась), но тогда все были довольны и счастливы :-) 29.05.2005 14:04:10, Kokos
Не совсем так. Я - очень активный человек, я всем интересуюсь и не могу сидеть без дела. Муж, наоборот, ленив во всем, что не касается его хобби. Но я трус и от экстрима удовольствие не получаю. Но в некоторых затеях мужа с удовольствием принимала участие - хоть в той же рыбалке, если погода хорошая и рыба ловится. К тому же я готовила и собирала его снаряжение, часами рассматривала с ним блесны, смотрела, как он катается на сноуборде, покупала ему книжки про ружья и мотоциклы, от которых он был в восторге. Но в большинстве случаев он просто не хотел видеть меня рядом, возможно, боялся негативной реакции, а может, еще чего.
29.05.2005 19:16:10, приплыли
А то, что я описала репликой выше, не есть моральная поддержка?
30.05.2005 16:20:35, приплыли
я просто пытаюсь сделать какие-то предположения, информации мало и, конечно, на истину в последней инстанции я не претендую :-) но ситуация: муж любит что-то (в смысле занятий), жена не любит, но хочет быть зрителем (помощником). В идеале все должны быть счастливы и проблем возникать не должно. раз проблемы возникли, значит что-то где-то не так, или в отношениях или в реакции (Вашей реакции, так как это же муж не стремится к Вашему обществу, а не вы к его) или еще в чем-то. возможно, сами увлечения вообще не при чем, а его что-то не устраивает дома и это способ оттуда сбежать? или у него там сердечный интерес появился (и жена лишняя)? или друзья настаивают на "отдыхе без жен" и он не хочет с ними спорить? 30.05.2005 16:35:28, Kokos
а кто мешает тоже с тарзанки прыгнуть? в обществе не менее экстремальных товарищей ;)
роль-то кем предусмотрена: мужем или Вами? если им, то какой смысл слепо следовать: роли каждый и сам выбрать может. а то нельзя найти что делать чтоб себя классно чувствовать?! и не в пику даже, а просто по жизни: мир широк и богат - да и Вы не Пенелопа, чай?
а то получается, что Вас ограгичивает невозможность ограничить мужа - свои границы раздвигайте, тогда его(йные ;)) не будут напрягать, зато ваши могут начать напрягать его :) 29.05.2005 11:22:21, мимоходом
роль-то кем предусмотрена: мужем или Вами? если им, то какой смысл слепо следовать: роли каждый и сам выбрать может. а то нельзя найти что делать чтоб себя классно чувствовать?! и не в пику даже, а просто по жизни: мир широк и богат - да и Вы не Пенелопа, чай?
а то получается, что Вас ограгичивает невозможность ограничить мужа - свои границы раздвигайте, тогда его(йные ;)) не будут напрягать, зато ваши могут начать напрягать его :) 29.05.2005 11:22:21, мимоходом
А кто сказал, что я только сидела дома и ждала его. Я раздвинула границы и достаточно широко - к примеру, написала пару профессиональных монографий и десяток статей. Только тарзанка меня принципиально не интересует - я очень боюсь высоты и пока не поняла, какое в ней может быть удовольствие.
29.05.2005 19:19:12, приплыли
:) Вы-то поначалу и не сказали, что растёте совсем в другую сторону
29.05.2005 19:34:48, мисоходом
Экстремально ушёл, экстремально вернётся....
А вы не хотите продолжать именно с того места или вообще продолжать? Если он дорог как муж и отец, может, простить ему беса в ребре? У него явно лишний адреналин в организме и он уже наверное, не знал, что с ним делать - с тарзанки прыгал, на сноуборде катался. Теперь вот к чужой тётке подался. Надоест - будет с аквалангом нырять. 27.05.2005 21:31:02, Мартовская кошка
Акваланг уже был : )
Если он станет другим, и я стану другой - этакие улучшенные варианты, то почему бы не продолжить? А так - уйдет опять через месяц, одно мучение.
Отцом он вроде и так остается. А ценность его как мужа, честно говоря, сейчас очень сомнительна. Хотя, когда-то он был очень хорошим мужем... Собственно, вопрос о прощении и не стоит. Меня поставили перед фактом - что он поживет один и дальнейших перспектив не видит. Он 11 лет не жил один, возможно, ему понравится. 27.05.2005 22:21:19, приплыли
Если он станет другим, и я стану другой - этакие улучшенные варианты, то почему бы не продолжить? А так - уйдет опять через месяц, одно мучение.
Отцом он вроде и так остается. А ценность его как мужа, честно говоря, сейчас очень сомнительна. Хотя, когда-то он был очень хорошим мужем... Собственно, вопрос о прощении и не стоит. Меня поставили перед фактом - что он поживет один и дальнейших перспектив не видит. Он 11 лет не жил один, возможно, ему понравится. 27.05.2005 22:21:19, приплыли
Тут, да, есть два выхода. Либо вы становитесь для него родной матерью со всеми вытекающими, либо хорошими друзьями без перспектив. 27.05.2005 22:31:06, Мартовская кошка
Я и так типа матери : ( Подаю носки-трусы-брюки, кормлю, останавливаю опасные для здоровья порывы. А он капризничает.
27.05.2005 22:56:05, приплыли
разговор одной пары, невыдуманный.
она: и как-то утром я вдруг подумала - и это всё? вот ТАК теперь всегда и будет? тишь, гладь да божья благодать, и больше ничего?!
он (радостно): именно после этой самой мысли я сразу ушёл от жены!
и ведь их можно понять ;) 29.05.2005 11:30:55, мимоходом
она: и как-то утром я вдруг подумала - и это всё? вот ТАК теперь всегда и будет? тишь, гладь да божья благодать, и больше ничего?!
он (радостно): именно после этой самой мысли я сразу ушёл от жены!
и ведь их можно понять ;) 29.05.2005 11:30:55, мимоходом
100%, что прибежит обратно, вряд ли новая пассия поймёт его мятущуюся душу:)
А нужен ли вам такой капризуля, вот вопрос... 27.05.2005 22:59:45, Мартовская кошка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
