Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как быть
Хочется поделиться сложившейся ситуацией и, конечно услышать советы и мнения. Последние года три (стаж семейный 23 года) с мужем живём параллельными жизнями, но вместе. Он своей , а я своей. Хотя встречаемся на кухне т.е. я продолжяю готовить, стирать и т.д., иногда даже спим, но всё с таким равнодушием. Пыталась эту ситуацию изменить, поговорить, но в ответ одно - "А что,у нас всё нормально, вечно ты капризничаешь" Предлагала спокойно расстаться вот тут появлялись бурные эмоции "ни за что" и даже ненадолго какое-то внимание к моей персоне. Но,так всё надоело и прихожу к мысли, что он мне не нужен, мне без него хорошо. НО,опять таки появляются мысли, а может я и в правду капризничаю, в жизни наблюдаю как жёны держатся за мужей, а те что без мужей вроде бы не сохнут от их отсутствия. Или всё таки без них плохо, пусть какой никакой, но будет?
17.05.2005 10:06:13, ари
30 комментариев
Спасибо всем за отклики. Я думаю решение выстрою для себя.
17.05.2005 13:58:39, ари
Я жила в такой же ситуации последние года полтора. Потом всё таки решила - хватит и мы разошлись. Я думала, что мне будет очень трудно и морально и физически (всё таки и душой к нему прикипела и ребенок у меня 5 лет всего). Вы не поверите - я теперь не по наслышке знаю что значит - ГРУЗ С ПЛЕЧ! Чесное слово - кроме облегчения я ничего больше не испытываю - ни скучаю, ни угрызений совести, ни тоски по нему - ничего этого нет. Даже самой удивотельно. Зато есть полная уверенность - что я правильно поступила. Вы раскиньте себе все плюсы и минусы, прикиньте - как вам с ним и как бы было без него - и решите где лучше. Если вам сейчас с ним тяжко, то что дальше будет? Ведь чем старше вы - тем вам больше покоя захочется, а чем старше он - тем ему больше внимания и заботы понадобится. А вам это зачем? И к тому же у вас есть дети - потом будут (или есть) внуки - всегда есть и кому о вас позаботиться и вам есть для кого жить, кроме него. Всё выше сказанное - моё личное мнение, но я считаю, что вы должны принять решение в при котором ВАМ в первую очередь будет хорошо.
А какой-никакой лишь бы был - глупость! Может ещё и встретится вам мужчина с которым вы захотите провести остаток лет и вместе встречать старость. 17.05.2005 13:41:31, :(
А какой-никакой лишь бы был - глупость! Может ещё и встретится вам мужчина с которым вы захотите провести остаток лет и вместе встречать старость. 17.05.2005 13:41:31, :(
Вам нужно себя проверить. А то для мужа все это - ваши капризы. И Вы сами не уверены. Есть возможность отъехать и пожить отдельно от него ? Тогда испульзуйте ее. Хотя бы квартиру снимите. Если Вас эти мысли не покинут через длительное время - тогда можно думать о разводе. И не слушать угроз вашего мужа. Потому что через чуд всё возможно - и развод даст, и квартиру разменяете. Не быстро, не легко, но будет.
17.05.2005 12:58:16, Ширмакша
17.05.2005 12:58:16, Ширмакша
Я бы не стала жить с человеком, который мне не интересен и которому не интересна я ;-).
17.05.2005 12:39:48, Nesmejana
За 23 года можно друг друга изучить уже настолько, что все поступки, слова, реакции, все становится вполне предсказуемым и, чтобы заинтересовать чем-то, ну очень, наверное, надо стараться. Другое дело, что люди, в принципе, перестают быть близкими людьми и начинают воспринимать друг друга, как привычную и удобную мебель, которая долгие годы стоит на одном и том же месте. Здесь уже, как в бородатом анекдоте, пора завести козла, чтобы понять, как без него все было чудненько. ИМХО.
17.05.2005 15:34:43, Liza8
Нет, я не согласна. Понятно, что люди уже успели друг друга изучить. Но от этого они не обязательно перестают быть интересны друг другу. Потому что в жизни все время что-то происходит - и этим (новыми впечатлениями) хочется поделиться с близким человеком. С тем, кто тебе интересен и кому интересно узнать о твоих впечатлениях.
;-) И не говори мне, что новые впечатления предсказуемы для старого партнера. Я с этим не согласна. Я считаю, что мы ежедневно меняемся и потому все время можем рассказать о себе что-то новое.
Кстати, вот пример: мои родители живут вместе 45 лет. И они постоянно _разговаривают_ друг с другом. О жизни, о смерти, о философских учениях, о книгах, о фильмах, о детях... Им - интересно. 17.05.2005 19:43:45, Nesmejana
;-) И не говори мне, что новые впечатления предсказуемы для старого партнера. Я с этим не согласна. Я считаю, что мы ежедневно меняемся и потому все время можем рассказать о себе что-то новое.
Кстати, вот пример: мои родители живут вместе 45 лет. И они постоянно _разговаривают_ друг с другом. О жизни, о смерти, о философских учениях, о книгах, о фильмах, о детях... Им - интересно. 17.05.2005 19:43:45, Nesmejana
И мои родители прожили вместе 45 лет, а бабуля с дедулей 56, но периоды разные в жизни у них бывали. Старшее поколение как-то больше было нацелено на сохранение семьи, но это мое личное ИМХО. Просто иногда бывает так, что какой-то длительный промежуток времени ни у одного из супругов в отдельности, ни у них в семье ничего особенно интересного и экстраординарного не происходит, рутина затягивает, наверное, это нормально, просто это надо уметь принимать, как данность, ну, или регулярно вносить какие-то новые течения и веянья, но это довольно сложно, особенно, если и любовь потихоньку ушла, хотя бы у одного из супругов, и интересы постепенно отдалились. Не каждому выпадает и работать вместе, причем дома, и вместе же потом отдыхать. Но не будешь же ты, например, рассказывать мужу содержание книжки, которая ему не интересна, а ты ею зачитываешься? Только не говори пожалуйста, что вы и книжки одни и те же читаете, хотя я и этого уже не исключаю, поскольку ты вообще человек, на мой взгляд, какой-то уникальный. Вот ты вносила в свою жизнь четыре раза новую струю с рождением детей, а, когда в семье детей меньше, и они подрастают, а муж все тот же, знакомый до мелочей, то, рано или поздно возникает пустота, которую надо суметь заполнить каким-то новым ОБЩИМ делом, а если не сумеешь, то эту пустоту начинают заполнять разные бредовые мысли на предмет, а так ли я живу, а с тем ли, а, может быть, без него было бы лучше, да и каждодневный быт уже, в глубине души, осточертеневает? Ну и гормоны, опять же, возрастные. Но это 100 раз ИМХО. Каждый случай, наверное, индивидуален.
17.05.2005 21:25:50, Liza8
Конечно, каждый случай индивидуален. Можно жить 50 лет вместе, но "параллельно", а можно все эти 50 лет общаться, как с самым близким другом.
Я бы не стала жить с человеком, которого я не считаю моим "самым близким другом" и с которым мне НЕ ХОЧЕТСЯ разговаривать о том, что мне интересно.
Да, конечно, книги мы читаем разные :-). Конечно, есть вещи, которые мы НЕ обсуждаем, потому что второму это не интересно. Но при этом всегда ЕСТЬ и такое, что интересно обоим. Ну, скажем, половина интересов - общие, и мы это бурно обсуждаем. А половина - личные, не обсуждаемые с партнером. Получается, что часть времени мы живем "параллельно", а часть - очень тесно общаясь. ИМХО, это и есть "гармония" :-). Потому что ПОЛНОЕ "слияние" (когда есть только общие интересы и ничего своего) - опасно. Если в двух словах: возникает привычка думать, что вы - "единое целое". А один из этой пары может в какой-то момент попробовать "отделиться" (обзавестись своими собственными интересами). И для второго это может стать трагедией. 17.05.2005 22:59:22, Nesmejana
Я бы не стала жить с человеком, которого я не считаю моим "самым близким другом" и с которым мне НЕ ХОЧЕТСЯ разговаривать о том, что мне интересно.
Да, конечно, книги мы читаем разные :-). Конечно, есть вещи, которые мы НЕ обсуждаем, потому что второму это не интересно. Но при этом всегда ЕСТЬ и такое, что интересно обоим. Ну, скажем, половина интересов - общие, и мы это бурно обсуждаем. А половина - личные, не обсуждаемые с партнером. Получается, что часть времени мы живем "параллельно", а часть - очень тесно общаясь. ИМХО, это и есть "гармония" :-). Потому что ПОЛНОЕ "слияние" (когда есть только общие интересы и ничего своего) - опасно. Если в двух словах: возникает привычка думать, что вы - "единое целое". А один из этой пары может в какой-то момент попробовать "отделиться" (обзавестись своими собственными интересами). И для второго это может стать трагедией. 17.05.2005 22:59:22, Nesmejana
:) Угу. Где-то я все это уже слышала. И все равно согласиться не могу про слияние. Вот ты пишешь: <ПОЛНОЕ "слияние" (когда есть только общие интересы и ничего своего, возникает привычка думать, что вы - "единое целое".>
А, по-моему, можно воспринимать семью и супруга, как единое целое, но при этом не отказывать себе в удовольствии иметь и свои интересы, и "гармонично жить параллельно". Читать свои книжки, общаться со своими знакомыми. По идее, одно другому не мешает, хотя последствия распада такой семьи по инициативе одного из супругов действительно не предсказуемы. Но и в супер-гармоничных семьях и даже в гостевых браках тоже всякое бывает. Повторюсь, что каждый случай индивидуальный, ну, или стереотипы гармоничности у разных людей разные. 17.05.2005 23:17:36, Liza8
А, по-моему, можно воспринимать семью и супруга, как единое целое, но при этом не отказывать себе в удовольствии иметь и свои интересы, и "гармонично жить параллельно". Читать свои книжки, общаться со своими знакомыми. По идее, одно другому не мешает, хотя последствия распада такой семьи по инициативе одного из супругов действительно не предсказуемы. Но и в супер-гармоничных семьях и даже в гостевых браках тоже всякое бывает. Повторюсь, что каждый случай индивидуальный, ну, или стереотипы гармоничности у разных людей разные. 17.05.2005 23:17:36, Liza8
То, о чем ты - это уже не "полное слияние". Полное - это именно неспособность партнеров воспринимать себя как отдельную личность. Патология ;-).
18.05.2005 01:37:46, Nesmejana
А муж как человек Вам интересен? У меня стаж чуть поменьше, около 20 лет, но мне с мужем до сих пор интересно и поговорить, и что-то обсудить, и какие-то дела вместе поделать..да хоть пощекотаться-повозиться:) Равнодушие - это ведь обоюдная вещь, как мне кажется..И просто словами "ты ко мне равнодушен, нужно что-то делать, я так не могу" ситуацию не исправишь..Вы же тоже, получается, к нему равнодушны? А Ваши движения души по отношению к нему в чем выражаются? В стирке, готовке и глажке? А где шутки, улыбки, да хоть хлопание друг друга по попе с игривыми намерениями? Вы показываете человеку, что он интересен, а он показывает Вам..Получается же. что вы ждете, когда Вам покажут, а сами будете только принимать? Но так же нечестно;)
В результате и получается..Вас он интересует, но только тогда, когда проявляет внимание к Вам. А когда не проявляет, то уже и не интересует? Он разве скучный, неинтересный? Тогда почему бы самой не начать первой соединять ваши жизни в единое целове? 17.05.2005 11:21:42, Hel
cогласна, отдыхаешь, когда знаешь, что прийдет, приедет, а когда занешь, что не прийдет, то становится тоскливо, чувствуешь себя никому не нужной.. мне так кажется..
18.05.2005 07:24:17, Елена Д.
В результате и получается..Вас он интересует, но только тогда, когда проявляет внимание к Вам. А когда не проявляет, то уже и не интересует? Он разве скучный, неинтересный? Тогда почему бы самой не начать первой соединять ваши жизни в единое целове? 17.05.2005 11:21:42, Hel
Как Вы правы и полностью согласна, но ему этого не надо т.е. все заигрывания одёргивались, сейчас попыток не делаю. Я человек романтичный и увлёчённый, и теперь понимаю это-то и ненравилось ему никогда, но тем не менее не отпускает меня. Ведь развод оформить не трудно, вытекают другие проблемы - как решить проблему жить разными домами, живём то в одной квартире и как его заставить поделить её, он заявил "даже не мечтай о разделе". Как бывает в жизни, когда суд примет решение о разделе жилья, кто- нибудь сталкивался с этой проблемой?
17.05.2005 11:45:21, ари
а какой Вы видите свою жизнь в случае развода? Вы думаете, что Вам будет проще жить?
17.05.2005 11:56:45, kozyavochka
В первую очередь я хочу спокойствия, когда он отсутствует особенно в отъезде я просто отдыхаю. Мечтаю жить для себя, что не всё потеряно. Материально я самостоятельна.
Свалится нагрузка ухода за ним, особенно кормёжка. А, в чём меня ждут трудности, может я их не вижу, не понимаю? 17.05.2005 12:30:54, ари
Свалится нагрузка ухода за ним, особенно кормёжка. А, в чём меня ждут трудности, может я их не вижу, не понимаю? 17.05.2005 12:30:54, ари
Отсутствие близкого человека рядом..Если плохо, он не посочувствует, да даже таблетку не принесет, когда болеете. Но если Вы не видите удовольствия в том, что делаете что-то именно для этого человека..то не знаю..
Одно дело отсутствие мужа когда он в отъезде, но Вы знаете, что он вернется, другое дело - когда знаете, что отъезд постоянный. Не вернется. И даже если захочется, чтобы пришел и ему можно будет приготовить ужин, то будет некому..
Насколько Вам с ним хуже, чем без него? Я тоже отдыхаю, когда муж уезжает в командировки. Можно бездумно валяться на диване, не готовить, я-то обойдусь и бутербродами;), но при этом я жду его возвращения.. 17.05.2005 12:49:07, Hel
Одно дело отсутствие мужа когда он в отъезде, но Вы знаете, что он вернется, другое дело - когда знаете, что отъезд постоянный. Не вернется. И даже если захочется, чтобы пришел и ему можно будет приготовить ужин, то будет некому..
Насколько Вам с ним хуже, чем без него? Я тоже отдыхаю, когда муж уезжает в командировки. Можно бездумно валяться на диване, не готовить, я-то обойдусь и бутербродами;), но при этом я жду его возвращения.. 17.05.2005 12:49:07, Hel
Не знаю что сказать про любовника, мне кажется это случай жизни, как мне одна приятельница сказала, "у тебя взгляд не одинокой дамы",
17.05.2005 11:13:54, ари
".....я продолжяю готовить, стирать и т.д.,..." - я так понимаю, что Вы не работаете. Или это не так? Если не работаете, то это просто рутина. Тогда Вам лучше подыскать себе работу.
17.05.2005 10:38:28, kozyavochka
Что вы я работаю и дети есть. Вот поэтому при нашем бешеном ритме жизни хочется преславутого тепла отношений.
17.05.2005 10:49:14, ари
Собачку гулять надо, Хобби у меня есть и мне одной скучно не бывает. В его отсутствие я куда-то выхожу (но не по подругам), а при нём я должна быть рядом, моя параллель только работа и дом, остальное всё под контролем ни шаг влево ни шаг вправо.
17.05.2005 11:06:43, ари
17.05.2005 11:06:43, ари
А что вам мешает избавиться от этого коонтроля? Я бы не стала настаивать на разводе, просто начала бы жить как я хочу.
А он, если захочет,может уже присоединиться. Начала бы с избавления от кухонного рабства.
17.05.2005 16:56:42, Artemis
А он, если захочет,может уже присоединиться. Начала бы с избавления от кухонного рабства.
17.05.2005 16:56:42, Artemis
Я сама еще довольно молодая,поэтому личного опыта не очень много,но я наблюдаю некоторых женщин возраста так за 55 лет,не имеющих мужа (дети есть).Честное слово,они какие-то все сдвинутые.Мне кажется им ПЛОХО.
Так что,может быть ради спокойной старости пусть будет муж.В конце концов вдвоем веселее. Если ,конечно,он в целом без вредных привычек и особо не напрягает. 17.05.2005 10:22:47, Ольга11
Так что,может быть ради спокойной старости пусть будет муж.В конце концов вдвоем веселее. Если ,конечно,он в целом без вредных привычек и особо не напрягает. 17.05.2005 10:22:47, Ольга11
Напрягает своим равнодушием и якобы правильностью своих поступков и взглядов во всём, этим он морально давит и давит, что я безалаберная и без него пропаду. Пусть уже средний возраст и до пенсии 15 лет, неужеле это край и ждать нечего?!
17.05.2005 10:46:40, ари
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
