После 1.5 лет не очень счастливой жизни разводится моя молодежь. В общем-то все к тому и шло давно, все понимаю. По уму это надо было делать раньше гораздо, хоть отношения остались бы нормальные, но теперь уж говорить бесполезно. Выяснять кто виноват - смысла особого нет, ИМХО, оба, больше - мой сын (он в свои 21 абсолютно не готов к роли мужа и отца). Теперь о том, что дальше. Невестка горит желанием мести, лишить родительских прав, отменить отсрочку от армии, посадить и т.д. Аргументы: "я осталась одна с ребенком, никакой личной жизни, куча проблем с жильем, деньгами, а он разведется и ему будет только лучше - полная свобода. Приличные мужчины в таких случаях полностью обеспечивают жену и ребенка, а от его алиментов толку немного (у него зарплата 400 долларов). Не может платить деньгами, значит не увидит ребенка, значит, сделаю все, чтобы испортить ему жизнь." В общем, расстались в неблестящих отношениях.
Девочке очень не хотелось уезжать, практически мы ее увезли к родителям, когда дошло до драки, вызова милиции и т.д. Родители тоже не горят желанием девочку с ребенком принять обратно. У них трехкомнатная хрущевка и еще младший ребенок. Поэтому жить она будет в нашей комнате в коммуналке (сейчас она сдается). Условия там не ах, конечно, но больше мне ей предложить нечего. Больше меня волнует вот какой вопрос. Мы с ней когда разговаривали, она сказала, что содержать ее некому, у родителей не такая большая зарплата (сама она закончила 4-ый курс института и подрабатывала дома на телефоне - это долларов 150-200 в месяц, ребенку 1 год и 3 месяца). Алименты - деньги мизерные. Словечко "содержать" меня царапнуло и я сказала, что содержать мы ее тоже не будем (и 2 кредита висят и у самих еще ребенку 8 лет). Честно говоря, деньгами помогать планировалось, но сказать я об этом банально не успела. В ответ тут же получила, что " в таком случае, не надейтесь что я вам позволю видеться с внучкой". Короче, в легком шоке. Не люблю ультиматумы и спекуляцию на ребенке. Мне девушку жаль, я сама развелась с мужем в те же 20 и ребенку было 9 месяцев, правда, ушла вовремя, без скандалов и отношения остались человеческие и с бывшим мужем и со свекровью. А может просто ненавидеть не умею, хотя алиментов от мужа практически не видела, да и не добивалась их особенно, потом просто от них отказалась. В общем, не знаю, как строить отношения с девушкой. Помогать как, в каком объеме? Как избавится от неприятного чувства от связывания материальной помощи и общения с внучкой. Честно говоря, я не могу сказать, что я без внучки жить не могу (может не дозрела до роли бабушки, которой без внуков жизнь не мила, может просто достаточно скупой на чувства человек), здесь скорее разговор о чувстве моральной ответственности и просто понимание насколько тяжело остаться одной с ребенком в 20 лет. В общем, готова выслушать советы и мнения.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вырастили чудо из пруда, которое уже к изрядному возрасту плодиться научилось, а отвечать за результаты размножения как-то не хочет - извольте за него и отдуваться.
похоже что у девушки на основании личных наблюдений за вашим сыном нет других аргументов, кроме силовых. 17.05.2005 10:40:14, Плакса
похоже что у девушки на основании личных наблюдений за вашим сыном нет других аргументов, кроме силовых. 17.05.2005 10:40:14, Плакса
Разговор идет об аргументах для меня. Поверьте, со мной вполне можно договориться по-человечески (тем более, вопрос о помощи - не о содержании - был уже решен с нашей стороны, для этого и аргументов не надо было, просто я не успела сказать)
17.05.2005 11:43:54, Омежка
если Ваш сын подвержен Вашему влиянию, но при этом в отношениях со сверстниками неадекватен - то девушка имеет веские причины давить именно на Вас. сама имею такое же чучело-бм в анамнезе. реально ВСЕ аргументы доходят только после наезда на бывшую свекровь.
17.05.2005 12:46:24, Плакса
17.05.2005 12:46:24, Плакса
Нет, если бы он был подвержен моему влиянию, все было бы проще. Хотя, конечно, кроме меня у него в общем-то никого нет сейчас(с отчимом отношения ровные, но не близкие).
Девушка просто понимает, что если уж он не обеспечивал семью в то время когда она была, то после развода от него навряд ли что-либо дождешься, кроме положенных алиментов (и то лучше это оформлять официально, чтобы просто из зарплаты вычитали).
А вот наезды, увы, скорее приведут к обратному результату. Я достаточно мягкий и нескандальный человек, и в общем-то нежадный, со мной можно договориться, убедить. Но если на меня начать наезжать, я просто из чувства противоречия сделаю наоборот. 17.05.2005 12:54:02, Омежка
Девушка просто понимает, что если уж он не обеспечивал семью в то время когда она была, то после развода от него навряд ли что-либо дождешься, кроме положенных алиментов (и то лучше это оформлять официально, чтобы просто из зарплаты вычитали).
А вот наезды, увы, скорее приведут к обратному результату. Я достаточно мягкий и нескандальный человек, и в общем-то нежадный, со мной можно договориться, убедить. Но если на меня начать наезжать, я просто из чувства противоречия сделаю наоборот. 17.05.2005 12:54:02, Омежка
Вы не хотите понять ее, считаете, что Вам это не надо, что Вы и так делаете ей одолжение.
Она - ребенок, а Вы оцениваете ее с позиции взрослого человека.
Что бы они ни делала- вы взрослее, у вас есть защита, а она оказалась одна против всего мира( ей так кажется, ей от этого больно и хочется сделать больно другим- да это не правильно, но она не знает как правильно) Я не защищаю ее - сама всего этого терпеть не могу, но .... Вы просто поймите почему она так делает, тогда вас это перестанет возмущать. Если ей нужны деньги, значит не на той работе она работает.
Мое мнение- денег не давать- продукты, одежда- это да.
И конечно вы совершенно не обязаны все это делать и можете просто послать ее куда подальше, тем более, что сейчас ни она ни ее ребенок вам не нужны.
Можно сына вашего простимулировать найти новую, более высокооплачиваемую работу, подработки- это его долг в общем-то. 17.05.2005 12:01:44, caban
Она - ребенок, а Вы оцениваете ее с позиции взрослого человека.
Что бы они ни делала- вы взрослее, у вас есть защита, а она оказалась одна против всего мира( ей так кажется, ей от этого больно и хочется сделать больно другим- да это не правильно, но она не знает как правильно) Я не защищаю ее - сама всего этого терпеть не могу, но .... Вы просто поймите почему она так делает, тогда вас это перестанет возмущать. Если ей нужны деньги, значит не на той работе она работает.
Мое мнение- денег не давать- продукты, одежда- это да.
И конечно вы совершенно не обязаны все это делать и можете просто послать ее куда подальше, тем более, что сейчас ни она ни ее ребенок вам не нужны.
Можно сына вашего простимулировать найти новую, более высокооплачиваемую работу, подработки- это его долг в общем-то. 17.05.2005 12:01:44, caban
а что ставить в вину людям за то что им не повезло родится умными-красивыми-самостоятельными-сильными-и т.д.?!
17.05.2005 16:24:39, caban
Я понимаю ее прекрасно (и боль, и обиду и растерянность), я была сама в абсолютно такой же ситуации, и мне тоже было 20 лет, только ребенок был чуть младше и алиментов и помощи со стороны родителей мужа не было никакой (да и в голову не приходило ее требовать). Если бы не понимала бы и впрямь бы сказала бы, что эти проблемы меня в общем-то не касаются. Но отношения испорчены, я все время была на стороне невестки в их конфликтах, но в последнем случае, когда дошло до милиции и "посажу" встала на сторону сына. Не знаю, нужно ли пытаться теперь эти отношения наладить или ограничиться финансовой помощью...
А с работой - сложно. Девушка учиться на дневном (переводиться на вечерний не хочет, это лишний год учебы), ребенку год и 3 месяца, то, что она еще и подрабатывает, это огромный плюс в ее пользу, зарабатывать в такой ситуации так, чтобы содержать себя и ребенка ну очень проблематично. Во всей этой истории меня просто удивила ее уверенность, что я ДОЛЖНА ее содержать и попытка манипуляции ребенком. Мне когда-то такие вещи даже в голову не пришли. Очень надеюсь, что когда буря уляжется, акценты будут расставлены по другому 17.05.2005 12:17:41, Омежка
А с работой - сложно. Девушка учиться на дневном (переводиться на вечерний не хочет, это лишний год учебы), ребенку год и 3 месяца, то, что она еще и подрабатывает, это огромный плюс в ее пользу, зарабатывать в такой ситуации так, чтобы содержать себя и ребенка ну очень проблематично. Во всей этой истории меня просто удивила ее уверенность, что я ДОЛЖНА ее содержать и попытка манипуляции ребенком. Мне когда-то такие вещи даже в голову не пришли. Очень надеюсь, что когда буря уляжется, акценты будут расставлены по другому 17.05.2005 12:17:41, Омежка
Видимо, она считает, что раз вы её содержали, когда она была вашей невесткой, то теперь, когда она фактически осталась у разбитого корыта, вы просто обязаны это делать.
Убедите её в том, что она неправа. 17.05.2005 12:31:18, Мартовская кошка
Убедите её в том, что она неправа. 17.05.2005 12:31:18, Мартовская кошка
Растить ребенка одной в любом возрасте трудно :( Но в вашем случае, по закону муж после развода платит алименты еще и на жену пока ребенку нет 3-х лет и она не работает, т.е. ваш сын все-таки должен нетолько на ребенка алименты платить, но и на жену бувшую.
Вы уже оказываете ей помощь тем, что предоставляете ей для проживания комнату в комуналке (в принципе она должна осознавать, что это не на вечно). Полностью содержать ее вам, как свекрови, конечно не стоит, но помочь посидеть с ребенком, купить ребенку! фруктов-творожков, одежки или игрушек вполне возможно. 17.05.2005 09:47:48, Йоко
Вы уже оказываете ей помощь тем, что предоставляете ей для проживания комнату в комуналке (в принципе она должна осознавать, что это не на вечно). Полностью содержать ее вам, как свекрови, конечно не стоит, но помочь посидеть с ребенком, купить ребенку! фруктов-творожков, одежки или игрушек вполне возможно. 17.05.2005 09:47:48, Йоко
Вот сидеть с ребенком - проблематично (я с работы прихожу в 9 вечера, разные концы города - добираться час, плюс пока девочка говорит, что нам она ребенка не доверит, встречаться только под ее присмотром. ИМХО, мне проще няньку оплатить. А покупать буду, конечно. Игрушек пока очень много, одежки-обувки тоже хватает (я напривозила из Штатов из командировки и обувь и одежду уж как минимум на ближайший год), да и я в такой ситуации нужно знать, что покупать и чего в данный момент не хватает. Памперсы подбрасывать будем, на еду проще деньгами.
С алиментами они разберутся через суд, я как раз определяюсь со своей ролью. 17.05.2005 11:54:19, Омежка
С алиментами они разберутся через суд, я как раз определяюсь со своей ролью. 17.05.2005 11:54:19, Омежка
У вас теперь роль бабушки - вы имеете права и не имеете обязанностей:))
17.05.2005 13:37:29, Мартовская кошка
Как-то у меня при тьфу-тьфу-тьфу нормальных отношениях с действующим мужем не возникает мыслей, что его или моя мама имеют какие-то обязанности.
18.05.2005 12:32:15, Джума
Больше всего жалко ребенка. В данном случае он оказался в роли разменной монеты. Пусть она еще маленькая, но все равно что-то уже чувствует!Получается, папе и бабушке девочка особо не нужна,разве что дополнительная ответственность, а маме - только как способ манипулирования.Что тут посоветовать - даже не представляю!Разве что, максимально исходить из интересов ребенка.Вообще-то ваше дело -сторона, но, похоже, что без вас эти двое затопчут ребенка и не заметят. И потом,ИМХО, ваша вина в ситуации тоже есть - вы изначально слишком сильно поддерживали семью сына (материально), и у них сложилось впечатление, что вся ответственность - на вас,а его жена воспринимает вас эдакой "дойной коровой", все потому, что вы изначально неправильно себя поставили. Вот и приходится расхлебывать.
17.05.2005 09:21:43, хухра-мухра
раз видеться с внучкой не будете - может наступить случай, что вы можете пинком под зад ее из коммуналки. пусть к родителям в хрущевку валит. не. ну что вы за человек? сначала посадили на шею, а сейчас эта неумная деффачка еще и права качает... мрак... она бы вылетела у меня из коммуналки на раз и никакой поддержки бы не дождалась, пока не пересмотрела бы свое поведение.
17.05.2005 09:06:32, Дара
Нет, тут скидку на состояние девочки все-таки надо делать, тем более от родителей она особой поддержки (ни моральной, ни материальной), увы, не получает (ну, или, вернее, не получала до сих пор, как дальше будет не знаю). Да предоставление ей комнаты - наверное, не вечный вариант (не буду зарекаться как там дальше получится, хотя пока никаких планов по поводу этой комнаты нет). Там прописана внучка ( комната не приватизирована, так что в любом случае мы не сможем ее продать-поменять даже в случае необходимости без согласия невестки). С учетом того, что когда впервые зашел разговор о разводе ее мама потребовала в случае развода обеспечить девочку жильем (то есть продать комнату, а они добавив денег купить ей что-нибудь более приличное), требования и проблемы здесь будут, поэтому проще "не будить лихо". В олбщем я не думаю, что даже в случае совсем оспорченных отношений я выставлю ее на улицу (ну, или к родителям). Этот вариант возможен только в гипотетическом случае, если нам самим будет негде жить.
17.05.2005 11:41:04, Омежка
нервы - нервами, а хамство отдельно. имхо сказать этой девочке, что все проблемы - решай с моим сыном, а не со мной. будешь по плохому - тебе ответят тем же. будь любезна сбавить гонор на пару тонов, и мы тогда обо всем нормально поговорим...
и еще вопрос. до 14 лет ребенок должен быть прописан с одним из родителей. т.е. девочка одна прописана там быть не может. в комнате прописан ваш сын или невестка еще? 17.05.2005 11:49:17, Дара
и еще вопрос. до 14 лет ребенок должен быть прописан с одним из родителей. т.е. девочка одна прописана там быть не может. в комнате прописан ваш сын или невестка еще? 17.05.2005 11:49:17, Дара
В комнате прописаны все мы (я, муж, дочка, сын) и внучка. Сейчас муж и дочка будут выписываться в новую квартиру (недавно получили собственность), невестка прописана в пригороде в трехкомнатной квартире с дедом (туда ребенка прописывать отказались - собирались приватизировать, чтобы не было проблем потом с ребенком), с учетом того, что надо было оформлять ребенка в поликлиннику, оформлять детскую карточку и т.д., мы не стали спорить и прописали ребенка у себя (понимая, что с комнатой после этого ничего не сделать). Но я повторяю, что в любом случае внучка - это член моей семьи, и ее интересы для меня так же важны, как и интересы моих детей, мои и мужа.
17.05.2005 11:59:46, Омежка
угу. понятно. т.е. остаются прописанными сын и внучка. я так понимаю что вы уже мысленно отдали комнату внучке и точка. логично и понятно.
в общем типа жму лапу и все такое. я б честно - не смоглаб. сын один.. жен у него может быть сколько угодно соответственно и детей тож. но это только мое мнение человека, который до сих пор расплачивается за квартиру:) и если кто покусится на нее - перееду трактором:)
если вы считаете внучку вашим членом семьи - то деффачке этой сказать в твердой форме. тут прописан ребенок, а не ты. ребенок может остаться с отцом, давай решать все по хорошему. сын будет платить такие то и такие то алименты (советую нотариальное соглашение и расписки о получении) и мою благосклонность и возможность тебе помогать по мере МОИХ сил, а не по мере твоих требований. поэтому ты уж реши, либо лишаешь моего сына родительских прав и вылетаешь отсюда со скоростью пули, либо ребенка усыновляет кто то другой и ребенок лишается права проживания в комнате ибо до 14 лет должен быть прописан с одним из родителей, и лишаешься алиментов, т.к. у него будет новый папенька, который будет обязан содержать ребенка. и соответственно ты все равно вылетаешь отсюда пулей. Либо мы решаем все полюбовно и прекращаем истерики по крайней мере между нами девочками. все претензии - к сыну.
может так? 17.05.2005 12:21:46, Дара
в общем типа жму лапу и все такое. я б честно - не смоглаб. сын один.. жен у него может быть сколько угодно соответственно и детей тож. но это только мое мнение человека, который до сих пор расплачивается за квартиру:) и если кто покусится на нее - перееду трактором:)
если вы считаете внучку вашим членом семьи - то деффачке этой сказать в твердой форме. тут прописан ребенок, а не ты. ребенок может остаться с отцом, давай решать все по хорошему. сын будет платить такие то и такие то алименты (советую нотариальное соглашение и расписки о получении) и мою благосклонность и возможность тебе помогать по мере МОИХ сил, а не по мере твоих требований. поэтому ты уж реши, либо лишаешь моего сына родительских прав и вылетаешь отсюда со скоростью пули, либо ребенка усыновляет кто то другой и ребенок лишается права проживания в комнате ибо до 14 лет должен быть прописан с одним из родителей, и лишаешься алиментов, т.к. у него будет новый папенька, который будет обязан содержать ребенка. и соответственно ты все равно вылетаешь отсюда пулей. Либо мы решаем все полюбовно и прекращаем истерики по крайней мере между нами девочками. все претензии - к сыну.
может так? 17.05.2005 12:21:46, Дара
Логично, попробую так и поговорить. А комнату внучке готова отдать (только для меня несколько разные вещи - отдать невестке или внучке, когда подрастет), и два кредита за квартиру у нас тоже не выплачены:), но она есть эта квартира и нам есть где жить, если бы эта комната была бы единственным жильем - я не думаю, что я готова была бы отдать ее внучке в ущерб всем остальным членам семьи.
Да, жен и детей может быть много. Но жены после развода становятся бывшими и это понятно, когда бывшими становятся дети - это грустно. Очень не хочется чтобы внучка стала бывшей 17.05.2005 12:33:04, Омежка
Да, жен и детей может быть много. Но жены после развода становятся бывшими и это понятно, когда бывшими становятся дети - это грустно. Очень не хочется чтобы внучка стала бывшей 17.05.2005 12:33:04, Омежка
Мне кажется, что Вам и не стоит предлагать материальную помощь, это должен делать Ваш сын. Пока все на эмоциях, но Вы можете предложить девочке изредка помогать посидеть с ребенком. Все денежные вопросы решать через сына, это его ответственность и его ребенок.. Вы уже достаточно (как родителеи) помогли тем, что у нее есть где жить.
17.05.2005 07:12:02, Елена Д.
Если ребенок не нужен,можно и не общаться.Вы ей ничего не должны.Она быстрее устроит свою жизнь без вашей помощи.Чувствовать ответственность и помогать своему ребенку должен ваш сын."Девочка" от обиды все это наговорила,все со временем успокоится и она поймет,что не права.Вы,как свекровь и так сделали очень много,снимаю перед вами шляпу.Я думаю,что сколько бы вы не дали,ей все будет мало.А сыновей нужно лучше воспитывать,и готовить к семейной жизни.
17.05.2005 04:14:55, безсонница
Вот читаю Вашу историю и фигею. Одни эмоции. Извините меня, пожалуйста.Вы еще себя плохой бабушкой считаете. Девочка села Вам на шею и едет... Мне 23 года было, когда ребенок появился и разошлись через пол-года. Институт заканчивала, как могла подрабатывала, потом уже нашла работу + алименты (те же 100$, кстати). Няню оплачивала сама из подработки и последующей работы. Комнату и квартиру снимала, когда разошлись. Эта информация Вам, конечно, не поможет, но девочка "зажралась".
Ей бесплатно жилье выделили...С какой стати, ее должны родители мужа содержать, не ясно.
А встречи можно через суд оформить.
16.05.2005 23:23:47, skvo
Ей бесплатно жилье выделили...С какой стати, ее должны родители мужа содержать, не ясно.
А встречи можно через суд оформить.
16.05.2005 23:23:47, skvo
Это не ультимату - просто девушка увязывает права бабушки с обязанностями бабушки.
16.05.2005 20:37:40, Artemis
16.05.2005 20:37:40, Artemis
А каковы обязанности бабушек? Я-то думала, что максимум, что требуется -не говорить плохого о матери и отце ребенка. И все. Нет разве?
16.05.2005 22:40:17, Кондратея
А права? :-))
Это все от "системы координат" зависит - какие именно права и какие именно обязанности.... 16.05.2005 22:50:24, Аксандра
Это все от "системы координат" зависит - какие именно права и какие именно обязанности.... 16.05.2005 22:50:24, Аксандра
А знаешь, по долгой истории Омежки - мне кажется, что совсем и не о правах речь. Ни фига себе - Омежка КАКИХ прав просит? Потрясающего права просто видеться с внучкой - при том, что внучка выращена до сих пор в доме Омежки и на ее деньги? При том, что мать ребенка обеспечили какой-никакой жилплощадью?
Извини, но даже мои обычные наклонности быть на стороне женщин (которым всегда тяжелее) тут сдают. Я не вижу ни единой причины, судебной или моральной, по которой эту девочку ОБЯЗАНЫ были бы содержать полностью в том объеме, как ОНА назначит. ПОМОГАТЬ материально - обязательно, да никто и не отказывается, как я понимаю. Но содержат женщин полностью (!) обычно только в обмен на кропотливую работу. Работу по сохранению брака, по уходу за мужем, ребенком, работу по СОХРАНЕНИЮ отношений со свекрами, если уже разошлись с мужем, и так далее. Это девочка была (и есть) зависима от свекров - ей бы и следовало знать, откуда она кушает. 17.05.2005 22:02:32, Кондратея
Извини, но даже мои обычные наклонности быть на стороне женщин (которым всегда тяжелее) тут сдают. Я не вижу ни единой причины, судебной или моральной, по которой эту девочку ОБЯЗАНЫ были бы содержать полностью в том объеме, как ОНА назначит. ПОМОГАТЬ материально - обязательно, да никто и не отказывается, как я понимаю. Но содержат женщин полностью (!) обычно только в обмен на кропотливую работу. Работу по сохранению брака, по уходу за мужем, ребенком, работу по СОХРАНЕНИЮ отношений со свекрами, если уже разошлись с мужем, и так далее. Это девочка была (и есть) зависима от свекров - ей бы и следовало знать, откуда она кушает. 17.05.2005 22:02:32, Кондратея
"мне кажется, что совсем и не о правах речь"
Согласна :-))
Но и не об обязанностях тоже.
Омежка же все это делала не потому что обязана? У нее были на это свои причины.
Конкретный "инциндент" (ИМХО) гроша ломанного не стоит. Омежка сказала "содержать не будем" имея в виду "СОДЕРЖАТЬ не будем" (а будем помогать деньгами, просто не успела это сказать). А девушка услышала "содержать НЕ БУДЕМ" и на это и отреагировала единственным возможным способом "А я ребенка Вам не дам". Ну ей нечего было сказать кроме...
Тут хоть голову ломай - ничего лучше не придумается (можно только хуже ответ придумать :-))
Постепенно - это "недоразумение" разъяснится (когда мат. помощь пойдет :-)) и _эта_ ситуация будет улажена...
Проблема не в этом ИМХО... А в том, что жизнь она очень долгая... И вот так эта жизнь сложилась, что два возможно неплохих, но ЧУЖИХ человека (Омежка и ее невестка) - оказались крепко "спаяны". И им предстоит научиться сделать общение (которое на долгие годы) хотя бы ВЫНОСИМЫМ для обеих сторон... Или НЕ научиться... 18.05.2005 00:51:55, Аксандра
Согласна :-))
Но и не об обязанностях тоже.
Омежка же все это делала не потому что обязана? У нее были на это свои причины.
Конкретный "инциндент" (ИМХО) гроша ломанного не стоит. Омежка сказала "содержать не будем" имея в виду "СОДЕРЖАТЬ не будем" (а будем помогать деньгами, просто не успела это сказать). А девушка услышала "содержать НЕ БУДЕМ" и на это и отреагировала единственным возможным способом "А я ребенка Вам не дам". Ну ей нечего было сказать кроме...
Тут хоть голову ломай - ничего лучше не придумается (можно только хуже ответ придумать :-))
Постепенно - это "недоразумение" разъяснится (когда мат. помощь пойдет :-)) и _эта_ ситуация будет улажена...
Проблема не в этом ИМХО... А в том, что жизнь она очень долгая... И вот так эта жизнь сложилась, что два возможно неплохих, но ЧУЖИХ человека (Омежка и ее невестка) - оказались крепко "спаяны". И им предстоит научиться сделать общение (которое на долгие годы) хотя бы ВЫНОСИМЫМ для обеих сторон... Или НЕ научиться... 18.05.2005 00:51:55, Аксандра
А что, у бабушек есть обязанности?:)) Обязанности - это к родителям, ИМХО
16.05.2005 22:07:29, Чернобурка
Ну и что? Это в первую очередь проблемы его и девушки, от него рожавшей.
17.05.2005 22:50:39, Чернобурка
Точно, бабушка, не обеспечивающая содержание мамы и ребенка (правда, содержавшая молодую семью до этого 2 года) и не бабушка совсем. Да и разговор-то был заведен "мои родители МЕНЯ содержать не могут". И ответ "ТЕБЯ мы содержать не будем". Речь-то как бы не о ребенке. Хотя я понимаю, что одно с другим взаимосвязано, и все равно неприятно.
16.05.2005 21:55:10, Омежка
Дело в том, что возможности содержать себя у 20-летней студентке с грудным ребенком очень ограничены. Даже по закону бывший муж обязан содержать жену, пока ребенок не достигнет 3 лет.
Она даже на работу полноценно выйти не может - няня сожрет сумму, больше ее заработка.
17.05.2005 21:40:26, Artemis
Она даже на работу полноценно выйти не может - няня сожрет сумму, больше ее заработка.
17.05.2005 21:40:26, Artemis
Уже убегаю, потому кратко.. Ваше общение сейчас очень сильно будет зависить от того, как будет строится общение вашего сына с бывшей женой.. Лично я не советую вам бежать "впереди паровоза", потому как девушка молода и, скорее всего, сильно истерит..
Что вы можете сейчас сделать? Лично от себя (не от имени сына) - договорится о том, что можете иногда ее подменять с ребенком, можете взять на себя часть расходов (одежда, памперсы и тэпэ - можете деньгами, можете "натурально", по вашему обоюдному согласию, сколько вы сможете и насколько она будет согласна)..
Сейчас, я так понял, что жилье у нее есть, деньгами будет выходить около 250-300 (если алименты 100 и плюс то, что она сейчас подрабатывает).. Сурово конечно, но отправная точка уже какая-никакая :).
А по поводу "моральной ответственности".. - головой стену не прошибешь, ведь так? Делайте скидку, что она еще на эмоциях. Стройте отношения поступательно. Когда волна уляжется, разговор будет более продуктивный :), хотя, опять же повторюсь - все очень сильно будет зависить от того, как будет строится пост-отношения у сына и бывшей вашей невестки.
Все ИМХО. Удачи :). 16.05.2005 19:50:14, Торрес
Что вы можете сейчас сделать? Лично от себя (не от имени сына) - договорится о том, что можете иногда ее подменять с ребенком, можете взять на себя часть расходов (одежда, памперсы и тэпэ - можете деньгами, можете "натурально", по вашему обоюдному согласию, сколько вы сможете и насколько она будет согласна)..
Сейчас, я так понял, что жилье у нее есть, деньгами будет выходить около 250-300 (если алименты 100 и плюс то, что она сейчас подрабатывает).. Сурово конечно, но отправная точка уже какая-никакая :).
А по поводу "моральной ответственности".. - головой стену не прошибешь, ведь так? Делайте скидку, что она еще на эмоциях. Стройте отношения поступательно. Когда волна уляжется, разговор будет более продуктивный :), хотя, опять же повторюсь - все очень сильно будет зависить от того, как будет строится пост-отношения у сына и бывшей вашей невестки.
Все ИМХО. Удачи :). 16.05.2005 19:50:14, Торрес
Не думаю, что у них будут нормальные отношения. Девушка намерена близко не подпускать его к ребенку, говорит, что уже есть человек который готов ребенка усыновить и поэтому она любыми способами будет добиваться лишения родительских прав. Насколько сын будет стремиться с ребенком встречаться - не знаю (когда я с мужем разводилась - возраст абсолютно тот же, нафик ему ребенок нужен не был, хотя я никаких препятствий для встреч не чинила), дай бог, чтобы я ошибалась, но при явном противодействии с ее стороны я думаю все ограничится алиментами. Если бы была возможность забирать ребенка к нам (например, иногда по выходным), результат был бы другой, наверное. Но пока об этом и речи нет, к сожалению.
16.05.2005 22:01:03, Омежка
Девушка об усыновителе может придумывать. Пойдите к адвокату и поговорите- реально какие есть варианты. Чего бы вы хотели? И сын ? Я так пониамю, что ребенок не очень принципиален ни для вас, ни для сына ?
16.05.2005 22:03:36, Silver
Может придумывать, конечно. А к адвокату зачем? Я однозначно не хочу решать такие вопросы ни через суд, ни через скандалы. Про сына ничего сказать не могу,насколько для него ребенок важен. Что значит этот ребенок для меня? Что значит принципиален для меня ребенок или нет? Это член моей семьи, эта девочка живет в моем доме с рождения, растет на моих глазах. Честно говоря, я не воспринимала сына и невестку как взрослых людей, хотя бы потому что мы практически полностью содержали молодую семью, Обычно говорили, что в квартире 3 детские (и 4-ро детей). Любви к девочке на инстинктивном уровне (как к своим детям) у меня нет, то есть, если бы кто-нибудь попытался забрать у меня дочь я не знаю на чтобы я могла бы пойти, чтобы этому восприпятствовать, я не знаю как бы я жила без нее и смогла ли жить вообще. Без внучки я жить смогу. Да, мне ее не хватает, да, я хотела бы с ней общаться, да, я чувствую за нее ответственность и мне не все равно как и в каких условиях она будет жить. Но если ее мать будет препятствовать моим встречам с девочкой, я не буду бороться и покупать такую возможность мне неприятно (хочется, котлеты отдельно и мухи отдельно).Все это как называется: принципиален ребенок или нет?
16.05.2005 22:22:15, Омежка
"Я однозначно не хочу решать такие вопросы ни через суд, ни через скандалы." - вот тут Вы ИМХО абсолютно правы. Иначе все только хуже будет....
16.05.2005 22:42:13, Аксандра
Постойте. Теперь разводят пару с детьми без суда? Когда-то были другие законы... Если речь идет о содержании, родительских правах, усыновлении и прочем- в любом случае будет суд. Вам лучше знать возможные варианты.
16.05.2005 22:24:46, Silver
Нет, суд будет конечно. только никакой суд не может присудить мне платить какие-то деньги на содержание невестки и ребенка. будут присуждены алименты (25% зарплаты сына). Лишение родительских прав - практически нереально, как и усыновление без согласия отца. Как она будет все это делать - не очень понятно. Пока это был вызов милиции, обвинении в избиении (в этом случае, хороши оба, хотя я, наверное, не объективна), требование посадить, лишить родительских прав и т.д. Милиция забирать его не стала, потому что девушка была в состоянии истерики, вела себя безобразно, поэтому ей просто предложили собрать ребенка и они готовы были отвезти ее домой к родителям (в общем-то это предлагали и мы после того как было принято решение о разводе). Не поехала. Так что навряд ли она может что-то сделать кроме как испортить отношения и просто не давать встречаться с ребенком. У нее и впрямь нет других рычагов воздействия, кроме ребенка.
16.05.2005 22:40:20, Омежка
Мне кажется будет справедливым давать ей какие то вещи для ребенка - покупать что то, м.б. из разряда не самое необходимое но красивое. Только я боюсь этим Вы все усложните - т.к. девушка может возненавидеть ВАс за то, что ребенку вы покупаете а ей- нет. Молодая она ищщо :(
16.05.2005 19:49:28, Скарлетт
Мои знакомые родители моего школьного приятеля оставили невестке квартиру, не знаю, не вдавалась, как оне помогают внуку, но поддерживают отношения. Я бы на вашем месте развернулась и ушла, я не люблю скандалов. Внук вам принципиально не дорог? Ну и оставьте ее в покое, захочет выстраивать с вами отношения, будет выстравивать. Спокойнее, будет делать шаги навстречу поддержать эти шаги. Сама бы я шагов не делала, т.к. знаю случаи когда человеку предпочтительнее поскандалить и выставить себя жертвой в ответ на любую попытку помочь.
16.05.2005 19:17:01, В6.
Наверное, надо подождать, пока все успокоятся...
А с девушкой провести беседу - вы её обеспечили жильём (бесплатным, как я полагаю). Это уже плюс. И к тому же, алименты, которые будет платить ваш сын, никак не скажутся на вашем общении с внучкой - в конце концов, вы можете подать в суд для определения порядка встреч с ребёнком...
А на какую бы сумму она хотела "содержаться"? 16.05.2005 19:04:21, Мартовская кошка
А с девушкой провести беседу - вы её обеспечили жильём (бесплатным, как я полагаю). Это уже плюс. И к тому же, алименты, которые будет платить ваш сын, никак не скажутся на вашем общении с внучкой - в конце концов, вы можете подать в суд для определения порядка встреч с ребёнком...
А на какую бы сумму она хотела "содержаться"? 16.05.2005 19:04:21, Мартовская кошка
Жилье бесплатное, конечно, то есть квартплату будем платить мы, но условия там достаточно плохие (хотя дочка у меня там с рождения до 4 лет прожила), но девушка предпочитает жить там, а не с родителями или с дедом в пригороде в трехкомнатной(в той квартире, где она прописана). Если ей так удобнее, ради бога. Не знаю я о сумме содержания - не спросила. в любом случае это будет определяться не ее желанием, а нашими возможностями. Глубокое ИМХО, неправильно требовать содержание от родителей мужа (к помидорам готова). Может быть я просто под впечатлением всего что происходило, может быть я не умею требовать и бороться за свои права (а иногда надо бы) и хорошо, что она умеет... не понимаю, не мой вариант поведения, не мои принципы отношений. Она другая, поэтому и не знаю, как отношения строить. В суд точно подавать не буду, не верю я что такие проблемы через суд нормально решаются.
16.05.2005 21:44:21, Омежка
По-моему, Вы дали достаточно. В комнате 1) можно жить, 2) если денег будет не хватать, комнату можно сдать и жить у родителей или у деда. Я не стала бы выделять какую-то регулярную помощь, а предложила бы ей обращаться "если что потребуется" и в каждом конкретном случае старалась бы помочь, но с учетом и своих обстоятельств, и возможности общения с внучкой.
16.05.2005 23:53:57, Donna
КАК она сможет эту комнату сдавать? На основании чего? Она не собственник, не прописана и ей не грозит ни первое, ни второе.
Вы еще скажите - продать, если деньги понадобятся :-)) 17.05.2005 00:39:05, Аксандра
Вы еще скажите - продать, если деньги понадобятся :-)) 17.05.2005 00:39:05, Аксандра
На основании разрешения хозяев )) как и ее проживание там. Но малая стоимость сдачи (как выяснилось) делает эту идею бессмысленной.
17.05.2005 18:16:54, Donna
Комната сдавалась практически за квартплату (плюс 500 рублей), так что даже если бы она вдруг решила ее сдавать (этот вопрос вполне можно было бы обговорить), то выгоды не получила бы (в этом случае, мы квартплату платить бы не стали).
17.05.2005 12:02:08, Омежка
На мой взгляд, тоже неправильно денег требовать с родителей мужа, но просто когда речь пойдёт о конкретных вещах, то эмоции улягутся и разговор будет более конструктивным. Она продумает, какая сумма нужна ей и какую она реально может получить.
Судом можно девушку немножко охладить - она по закону не может препятствовать вашим встречам с внучкой.
Про квартиру хорошо бы напомнить - вы ей сделали одолжение и она должна это ценить.
И в таких делах лучше поменьше эмоций, побольше конкретики.
А вообще дети они конечно. И у девочки обиды ещё очень детские. Имхо, ей нужна твёрдая рука, может быть ваша... 16.05.2005 22:13:52, Мартовская кошка
Судом можно девушку немножко охладить - она по закону не может препятствовать вашим встречам с внучкой.
Про квартиру хорошо бы напомнить - вы ей сделали одолжение и она должна это ценить.
И в таких делах лучше поменьше эмоций, побольше конкретики.
А вообще дети они конечно. И у девочки обиды ещё очень детские. Имхо, ей нужна твёрдая рука, может быть ваша... 16.05.2005 22:13:52, Мартовская кошка
Можно убедить человека в твёрдости своих позиций. Но это смотря каким тоном говорить...
И есть хорошая истина - не знаешь как поступить, поступай по закону. 17.05.2005 09:35:05, Мартовская кошка
И есть хорошая истина - не знаешь как поступить, поступай по закону. 17.05.2005 09:35:05, Мартовская кошка
Ну на меня лично такое "убеждение в твердости" всегда только обратное действие производило :-))
Убеждало в моей собственной твердости противостоять...
А "по закону" тут все непросто очень... 17.05.2005 11:55:42, Аксандра
Убеждало в моей собственной твердости противостоять...
А "по закону" тут все непросто очень... 17.05.2005 11:55:42, Аксандра
А если ласково-ласково убеждать?:)
На меня логичные убеждения прямо гипнотизирующе действуют... А уж немножко лести - так я ещё и инициативу проявлять сама начну...
Но это всё хорошо, пока человек оппонента против себя серьёзно не настроил, поскольку личная антипатия - это такая стена...
А по закону здесь очень даже просто - алименты муж платить обязан, до 3 дитячих лет содержать обязан, бабушка с внучкой имеет право общаться. Трудно против этого что-то возразить... 17.05.2005 12:19:24, Мартовская кошка
На меня логичные убеждения прямо гипнотизирующе действуют... А уж немножко лести - так я ещё и инициативу проявлять сама начну...
Но это всё хорошо, пока человек оппонента против себя серьёзно не настроил, поскольку личная антипатия - это такая стена...
А по закону здесь очень даже просто - алименты муж платить обязан, до 3 дитячих лет содержать обязан, бабушка с внучкой имеет право общаться. Трудно против этого что-то возразить... 17.05.2005 12:19:24, Мартовская кошка
По закону все непросто :-))
По закону - пока нет судебного решения об алиментах - нет никакой "неуплаты".
Пока нет судебного решения "об общении с ребенком" - нет никакого нарушения закона :-))
Просто _обычно_ _нормальным_ людям удается решать это "не по закону, а по совести" :-)) 17.05.2005 13:19:05, Аксандра
По закону - пока нет судебного решения об алиментах - нет никакой "неуплаты".
Пока нет судебного решения "об общении с ребенком" - нет никакого нарушения закона :-))
Просто _обычно_ _нормальным_ людям удается решать это "не по закону, а по совести" :-)) 17.05.2005 13:19:05, Аксандра
Ой, ну это мы с вами уже далеко заехали:)))
Я тоже предпочитаю всё решать полюбовно, но когда я знаю, что на моей стороне закон и в крайнем случае я могу к нему прибегнуть (в любой ситуации, не обязательно в семейной) - то как-то и дышать мне легче:)) и аргументы нужные находятся и загнанной в угол себя не чувствуешь... 17.05.2005 13:36:06, Мартовская кошка
Я тоже предпочитаю всё решать полюбовно, но когда я знаю, что на моей стороне закон и в крайнем случае я могу к нему прибегнуть (в любой ситуации, не обязательно в семейной) - то как-то и дышать мне легче:)) и аргументы нужные находятся и загнанной в угол себя не чувствуешь... 17.05.2005 13:36:06, Мартовская кошка
А... А я вот в 20 лет (когда разводилась) многократно прочитала и кусками выучила наизусть семейный кодекс и с тех же пор активно интересуюсь "судебной практикой" по этому вопросу :-)) Пока что общие выводы - "закон, что дышло, куда повернешь, туда и вышло".
И любые попытки призвать меня к "соблюдению закона", ничего, кроме как сильного желания не общаться с этим человеком далее до заседания суда не вызывают :-))
Ну не боюсь я судов :-) Я там была, ничего страшного :-)) Т.к. я - мать, то закон ли, суд ли, практика ли - они все равно на моей стороне :-))
Не хочу, чтобы ребенок общался с бабушкой - и не будет она с ней общаться, пока сам не "захочу". А уж возбудить во мне такое желание угрозой суда... сложновато :-)) 17.05.2005 14:19:44, Аксандра
И любые попытки призвать меня к "соблюдению закона", ничего, кроме как сильного желания не общаться с этим человеком далее до заседания суда не вызывают :-))
Ну не боюсь я судов :-) Я там была, ничего страшного :-)) Т.к. я - мать, то закон ли, суд ли, практика ли - они все равно на моей стороне :-))
Не хочу, чтобы ребенок общался с бабушкой - и не будет она с ней общаться, пока сам не "захочу". А уж возбудить во мне такое желание угрозой суда... сложновато :-)) 17.05.2005 14:19:44, Аксандра
Я законопослушая, хотя не судилась и судов поэтому не боюсь:))
Но я очень люблю правила - как-то они меня в рамках держат. И других помогают держать:) 17.05.2005 15:00:54, Мартовская кошка
Но я очень люблю правила - как-то они меня в рамках держат. И других помогают держать:) 17.05.2005 15:00:54, Мартовская кошка
А я не законопослушная :-))
И посмотрела бы на того, кто попытался бы меня привлечь к закону :-))
Я же не привлекаю очень много кого. Вот и меня не стоит :-)) А то и я могу - это никому не запрещается :-) 17.05.2005 18:05:37, Аксандра
И посмотрела бы на того, кто попытался бы меня привлечь к закону :-))
Я же не привлекаю очень много кого. Вот и меня не стоит :-)) А то и я могу - это никому не запрещается :-) 17.05.2005 18:05:37, Аксандра
Если бы мне оплачивали квартплату я была бы счастлива, честно говоря... это очень не мало... и еще мне не понятно: при лишении родительских прав алименты продолжают начисляться?
16.05.2005 22:13:14, natmet
Нет, алименты не начисляются. Но, во-первых, девушка пытается мужу отомстить любыми доступными способами, а во-вторых, сын не так много зарабатывает. Она сказала, что это копейки, а не алименты.
Может быть, потому что она никогда не пыталась жить одна и на свои деньги. Когда живешь так, что квартплату платят родители мужа, продукты покупают они же, ребенка на 90% обеспечивают (правда, у них детская карточка была), да и вещи покупаются время от времени, можно считать 100 баксов копейками. Хотя при нормальной зарплате от 100долларовых алиментов и впрямь можно отказаться безболезненно 16.05.2005 22:30:03, Омежка
Может быть, потому что она никогда не пыталась жить одна и на свои деньги. Когда живешь так, что квартплату платят родители мужа, продукты покупают они же, ребенка на 90% обеспечивают (правда, у них детская карточка была), да и вещи покупаются время от времени, можно считать 100 баксов копейками. Хотя при нормальной зарплате от 100долларовых алиментов и впрямь можно отказаться безболезненно 16.05.2005 22:30:03, Омежка
Вы семейный кодекс почитайте.... Занимательная книжка...
Так... навскидку...
1) При лишении родительских прав отец все равно должен платить алименты (его же прав лишают, а не обязанностей :-))
2) для усыновления ребенка другим человеком совершенно необязательно "лишение родительских прав" отца. Достаточно его согласия (заверенного нотариально). Обычно это "согласие" получается шантажом подать на алименты. Потому что вот в случае "усыновления" как раз предыдущий отец алименты платить не должен больше - должен новый. 16.05.2005 22:46:32, Аксандра
Так... навскидку...
1) При лишении родительских прав отец все равно должен платить алименты (его же прав лишают, а не обязанностей :-))
2) для усыновления ребенка другим человеком совершенно необязательно "лишение родительских прав" отца. Достаточно его согласия (заверенного нотариально). Обычно это "согласие" получается шантажом подать на алименты. Потому что вот в случае "усыновления" как раз предыдущий отец алименты платить не должен больше - должен новый. 16.05.2005 22:46:32, Аксандра
И впрямь занимательно. Только я думаю, что до этого не дойдет. Для лишения родительских прав нужны достаточно серьезные основания, по-моему. И неприязнь к бывшему мужу таким основанием не является. Хотя я, чесслово, не знаю как лучше для ребенка общаться с отцом после развода родителей или нет. Мне жаль, что у меня сын вырос без отца, я бы хотела бы, чтобы они общались, только отцу он был не нужен, увы.
16.05.2005 22:52:33, Омежка
Да, лишить родительских прав (без отсутствия серьезного криминала) практически невозможно...
Реально есть только один вариант - за неуплату алиментов...
Но это череда судебных процессов - одинокой маме с ребенком скорее всего не потянуть без поддержки... 16.05.2005 23:09:27, Аксандра
Реально есть только один вариант - за неуплату алиментов...
Но это череда судебных процессов - одинокой маме с ребенком скорее всего не потянуть без поддержки... 16.05.2005 23:09:27, Аксандра
Я очень надеюсь, что алименты сын платить будет и приложу к этому все усилия. Не потому что лишения родительских прав бояюсь, а потому что сама растила ребенка без отца и алиментов. А все остальное... Плохо я отношусь к судам и к мести, ИМХО, лучше уж просто прекратить всяческое общение, если не можешь договориться по-человечески.
Интересно, а почему ни у кого не возникает вопрос о поддержке со стороны ее семьи. У нее ведь тоже есть родители, не олигархи, но с нормальными доходами. До 18 лет ее содержали, а потом выдали замуж и решили, что это проблема мужа и его родителей. Да, так содержать девушку так как мы содержали молодую семью они не смогут, возможно, и жилищные условия похуже, чем у нас, но на поддержку-то она могла бы рассчитывать. 16.05.2005 23:23:05, Омежка
Интересно, а почему ни у кого не возникает вопрос о поддержке со стороны ее семьи. У нее ведь тоже есть родители, не олигархи, но с нормальными доходами. До 18 лет ее содержали, а потом выдали замуж и решили, что это проблема мужа и его родителей. Да, так содержать девушку так как мы содержали молодую семью они не смогут, возможно, и жилищные условия похуже, чем у нас, но на поддержку-то она могла бы рассчитывать. 16.05.2005 23:23:05, Омежка
Вот эту тему с ней заводить не вам - будет поддержка - ее дела... а если вы поднимите этот вопрос - вечное противостояние между родителями мужа и жены......
16.05.2005 23:36:25, natmet
А это всегда успеется :-))
Вернуться "по месту прописки" и полки в холодильнике делить - никогда не поздно.... 16.05.2005 23:34:16, Аксандра
Вернуться "по месту прописки" и полки в холодильнике делить - никогда не поздно.... 16.05.2005 23:34:16, Аксандра
Ее желание отомстить прекрасно понимаю((( сама такая была когда-то...
Не думаю, что вам надо сейчас сильно к ней лезть... ребенок подрастет, страсти поутихнут... вот тогда и можно будет поговорить с ней. А сейчас мысль о мести застилает ей глаза и все меркнет в сравнении с этим... и вся ваша помощь будет расцениваться ей как метод манипулирования. Отношения все равно на нет не сойдут - она ведь жить будет в вашей квартире...
16.05.2005 22:40:45, natmet
Не думаю, что вам надо сейчас сильно к ней лезть... ребенок подрастет, страсти поутихнут... вот тогда и можно будет поговорить с ней. А сейчас мысль о мести застилает ей глаза и все меркнет в сравнении с этим... и вся ваша помощь будет расцениваться ей как метод манипулирования. Отношения все равно на нет не сойдут - она ведь жить будет в вашей квартире...
16.05.2005 22:40:45, natmet
Мне кажется вам надо помнить, что вы взрослая сильная женщина, а она слабый обиженный ребенок. И исходя из этого не идти на поводу у своего гнева. Это может вам сейчас внучка не очень нужна, а кто поручиться что будет, когда ваш 8-й ребенок вырастет?! А отношения будут окончательно испорчены и поздно даже локти кусать.
Как вариант помощи- помогите ей в жизни устроиться. С работой помогите. Тогда и вопроса содержания не будет. 16.05.2005 18:53:09, caban
Как вариант помощи- помогите ей в жизни устроиться. С работой помогите. Тогда и вопроса содержания не будет. 16.05.2005 18:53:09, caban
Она учится на дневном, подработка у нее есть, так что в этом смысле помогать не надо. Помогать можно с деньгами (с жильем как могли - помогли фактически, обеспечить ей квартиру как ее мама требовала когда-то я не в состоянии да и не считаю нужным, честно говоря). Гнева нет, есть жалость и непонимание требований (а не просьбы) о помощи, тем более завязанное на запрет видеться с ребенком. Поэтому и пытаюсь понять, что лучше, помогать деньгами какое-то время и не пытаться встречаться с внучкой или пытаться как-то поддерживать отношения. Мне в общем-то когда-то не нужно было общение свекрови с ребенком (но и такой вопрос не стоял, жили в разных городах), но и на помощь со стороны родителей бывшего мужа я никогда и не рассчитывала (и в голову такое не приходило).
16.05.2005 19:03:11, Омежка
Все люди разные. Кто-то от жизненных трудностей только сильнее становится да опыта набирается, а кого-то они с ног сбивают так, что потом и жизни не хватает подняться. Не судите невестку по себе.
Опять же, почему она завязывает материальную помощь и вопрос вашего общения с внучкой?? - Вам не понятно? А с чем еще она может это связать? У неё нет других рычагов влияния на бывшую родню(что на мужа, что на свекров). Раньше была "лубов", а теперь нет. Раньше была семья и семейные обязанности(и не только её!), а теперь, вроде как, никто никому ничего не должен. Она потеряла точку опоры и ищет новую. Может это неправильно, может некрасиво... Не хочу давать оценки, и Вам не советую. Просто поймите, что для неё сейчас это вопросы "из одной весовой категории".
По сути поста - Вы молодцы, что хоть как-то обеспечили мать и ребенка жильем. Ну просто молодцы! Надеюсь, девочка чуть-чуть в себя придет и оценит этот шаг.
Сын, понятно, должен платить алименты. 100 долларов - нормальная такая помощь!
А по поводу условий, выставляемых невесткой...:( Думаю, Вам самой нужно определиться с суммой, которую Вы могли бы(и хотели бы!!) ей отдавать, и просто спокойно озвучить её девушке. Хотя, я б на вашем месте, деньги бы не предлагала, лучше вещи и время(сидеть с ребенком определенное время с определенной регулярностью). Опять же - если девушка успокоится и немножко подумает, это будет ей куда более интересно!
Два момента, о которых не стОит забывать:
- ей сейчас как никогда нужна определенность - если обещана какая-то сумма, она должна быть выплачена(мужем, вами - неважно), если пообещали сидеть с ребенком раз в неделю вечером с 17 до 23, значит это должно выполняться без всяких НО, если просто обещали приехать, значит надо приехать. Девушка сейчас в таком состоянии(и моральном, и материальном), что ей просто жизненно необходима уверенность в обещаниях.
- всё-таки делайте скидку на несложившуюся личную жизнь, будьте выше всяких "зацепила фраза..." и Вы будете самой лучшей в мире Бабушкой! :)
Сил Вам! 16.05.2005 20:21:27, Фиглия
Опять же, почему она завязывает материальную помощь и вопрос вашего общения с внучкой?? - Вам не понятно? А с чем еще она может это связать? У неё нет других рычагов влияния на бывшую родню(что на мужа, что на свекров). Раньше была "лубов", а теперь нет. Раньше была семья и семейные обязанности(и не только её!), а теперь, вроде как, никто никому ничего не должен. Она потеряла точку опоры и ищет новую. Может это неправильно, может некрасиво... Не хочу давать оценки, и Вам не советую. Просто поймите, что для неё сейчас это вопросы "из одной весовой категории".
По сути поста - Вы молодцы, что хоть как-то обеспечили мать и ребенка жильем. Ну просто молодцы! Надеюсь, девочка чуть-чуть в себя придет и оценит этот шаг.
Сын, понятно, должен платить алименты. 100 долларов - нормальная такая помощь!
А по поводу условий, выставляемых невесткой...:( Думаю, Вам самой нужно определиться с суммой, которую Вы могли бы(и хотели бы!!) ей отдавать, и просто спокойно озвучить её девушке. Хотя, я б на вашем месте, деньги бы не предлагала, лучше вещи и время(сидеть с ребенком определенное время с определенной регулярностью). Опять же - если девушка успокоится и немножко подумает, это будет ей куда более интересно!
Два момента, о которых не стОит забывать:
- ей сейчас как никогда нужна определенность - если обещана какая-то сумма, она должна быть выплачена(мужем, вами - неважно), если пообещали сидеть с ребенком раз в неделю вечером с 17 до 23, значит это должно выполняться без всяких НО, если просто обещали приехать, значит надо приехать. Девушка сейчас в таком состоянии(и моральном, и материальном), что ей просто жизненно необходима уверенность в обещаниях.
- всё-таки делайте скидку на несложившуюся личную жизнь, будьте выше всяких "зацепила фраза..." и Вы будете самой лучшей в мире Бабушкой! :)
Сил Вам! 16.05.2005 20:21:27, Фиглия
Ох, непросто Вам, сочувствую...
Но судя по царящим страстям, сейчас не время для трезвого осмысления ситуации другой стороной... Я б поставила программу минимум и программу максимум.
Максимум - добиться от невестки понимания того, что отец и бабушка, любящие ее дочь, принесут ей только благо. И что она и только она - кузнец своего счастья. Но это не сейчас.
Минимум - помощь внучке. Вы ее любите или считаете должной ей помочь? Помогайте, несмотря на поток оскорблений и проклятий, летящий в Ваш адрес. В невестке сейчас говорит злоба и боль от неоправдавшихся ожиданий. Ваша задача - хоть немного скрасить и без того непростую жизнь Вашей внученьке. А ради этого и потявкивания истеричной невестки можно потерпеть...
Вы действительно ДОЛЖНЫ это сделать. Потому как кто, если не Вы? В каком объеме? В том, который можете себе позволить без ущерба для других членов семьи - Вашего 8летнего ребенка и остальных. Помощь разная, какую берет. Соглашается взять вещи/еду - прекрасно. Деньги - ок, но при условии, что она их тратит адекватно, а не пускается во все тяжкие. Посидеть с ребенком - ок, но столько, сколько Вы к этому готовы - да, Вы можете ей помочь, но не будете исполнять круглосуточно ее материнские функции. И это надо тоже заранее сказать, чтобы не вызвать еще одну фрустрацию.
Имхо, окончательно доверие еще не потеряно, поскольку она истерит Вам в лицо, а стало быть продолжает диалог (как умеет). Было бы хуже для всех, если бы она просто ушла в глухую несознанку и варилась с дочей одна в своей депрессии.
Короче, сделайте то, что можете себе позволить. А дальше жизнь рассудит. Имхо, ей надо успокоится немного и понять, что жизнь не кончена. А по ходу своим примером, убеждением, поставите ее на ноги и аккуратно подведете к мысли, что она сама хозяйка собственной жизни и в ней ей никто ничего не должен.
Все имхо. 16.05.2005 18:22:16, Karina M
Но судя по царящим страстям, сейчас не время для трезвого осмысления ситуации другой стороной... Я б поставила программу минимум и программу максимум.
Максимум - добиться от невестки понимания того, что отец и бабушка, любящие ее дочь, принесут ей только благо. И что она и только она - кузнец своего счастья. Но это не сейчас.
Минимум - помощь внучке. Вы ее любите или считаете должной ей помочь? Помогайте, несмотря на поток оскорблений и проклятий, летящий в Ваш адрес. В невестке сейчас говорит злоба и боль от неоправдавшихся ожиданий. Ваша задача - хоть немного скрасить и без того непростую жизнь Вашей внученьке. А ради этого и потявкивания истеричной невестки можно потерпеть...
Вы действительно ДОЛЖНЫ это сделать. Потому как кто, если не Вы? В каком объеме? В том, который можете себе позволить без ущерба для других членов семьи - Вашего 8летнего ребенка и остальных. Помощь разная, какую берет. Соглашается взять вещи/еду - прекрасно. Деньги - ок, но при условии, что она их тратит адекватно, а не пускается во все тяжкие. Посидеть с ребенком - ок, но столько, сколько Вы к этому готовы - да, Вы можете ей помочь, но не будете исполнять круглосуточно ее материнские функции. И это надо тоже заранее сказать, чтобы не вызвать еще одну фрустрацию.
Имхо, окончательно доверие еще не потеряно, поскольку она истерит Вам в лицо, а стало быть продолжает диалог (как умеет). Было бы хуже для всех, если бы она просто ушла в глухую несознанку и варилась с дочей одна в своей депрессии.
Короче, сделайте то, что можете себе позволить. А дальше жизнь рассудит. Имхо, ей надо успокоится немного и понять, что жизнь не кончена. А по ходу своим примером, убеждением, поставите ее на ноги и аккуратно подведете к мысли, что она сама хозяйка собственной жизни и в ней ей никто ничего не должен.
Все имхо. 16.05.2005 18:22:16, Karina M
Надо бы мне пообсуждать с Вами эту тему, но убегаю...
Может сама, что пойму, потому что у меня после четырех лет "выстраиваний" отношений с бывшими свекрами все кончилось грандиозным скандалом и разрывом отношений...
Может Вы поймете, как Вам не иметь таких отношений с невесткой, как я с бывшей свекровью, а я пойму, что делать мне...
Мне сложно объяснить, почему мне было всегда так неприятно с ними общаться... Но могу сказать, что послужило причиной разрыва окончательного (надеюсь, окончательного) - стремление общаться со мной с позиции "сверху"... Вот все мои "дипломатические намерения" от такого таяли на глазах... 16.05.2005 18:19:02, Аксандра
Может сама, что пойму, потому что у меня после четырех лет "выстраиваний" отношений с бывшими свекрами все кончилось грандиозным скандалом и разрывом отношений...
Может Вы поймете, как Вам не иметь таких отношений с невесткой, как я с бывшей свекровью, а я пойму, что делать мне...
Мне сложно объяснить, почему мне было всегда так неприятно с ними общаться... Но могу сказать, что послужило причиной разрыва окончательного (надеюсь, окончательного) - стремление общаться со мной с позиции "сверху"... Вот все мои "дипломатические намерения" от такого таяли на глазах... 16.05.2005 18:19:02, Аксандра
Вот и я про то же. Не могу, не люблю скандалить и выяснять отношения, хотя конфликтов никаких никогда не было у меня с невесткой, пока они жили с нами. Поэтому и неприятно удивил такой ультиматум. Интересно, большинство девушек, которые развелись предпочли бы, чтобы ребенок вообще не общался с родителями отца и как вы считаете, обязаны ли родители БМ помогать невестке с ребенком, если алиментов которые он выплачивает не достаточно для жизни. В общем, не знаю, может вообще ее не трогать и только деньги подбрасывать или все-таки как-то пытаться наладить отношения и видеться хоть изредка с внучкой.
16.05.2005 18:29:36, Омежка
отвечу тока на вторую часть. Я предпочла, чтобы ребенок общался и с отцом, и с бабушкой-дедушкой с его стороны. Вообще не считаю, что родители бывшего мужа что-то обязаны, хотя денежный и квартирный вопросы с бм у нас не решены (с момента развода прошло три года). Просто это их единственный внук, они хотели общаться, против меня не выступали, а я со своей стороны тоже "за" такое общение, т.к. ребенку от этого только лучше - они его тоже любят, а это очень важно. В-общем, лично я считаю, что если есть возможность и желание, то надо стараться сохранить отношения между бывшими мужьями-женами и бабушками-дедушками - для ребенка все они не "бывшие", а самые настоящие родные и любимые люди. И исходить тут надо прежде всего из интересов ребенка. Однако когда кто-то себя ведет неадекватно, то ситуация может складываться иначе..
17.05.2005 00:57:23, Ja
А сын-то что говорит? Ведь в первую очередь это все-таки его касается
16.05.2005 18:18:07, Бату
Нет, проблема как раз в возможности общаться с внучкой после их развода.
16.05.2005 18:32:40, Омежка
Отношения наладятся, когда она - невестка - станет взрослее.
В гости Вы можете приходить в свою же комнату, где они живут с ребенком, чтобы не идти на скандал - элементарно, чтобы посмотреть, как там дела, ничего ли не течет, ну и перед визитом конечно по родственному спросить, что нужно купить из продуктов/дет. вещичек/.. Придерживайтесь опр. суммы каждый раз, чтобы и она знала, в каких пределах Вы ее поддерживаете. Определенность успокаивает. Опять-таки вам и дверь откроют и вообще будут ждать в др.раз.
Важные разговоры Вам лучше вести при свидетелях и не по телефону. Заранее попробуйте пригласить ее родителей, хотя бы одного кого-нибудь, как бы для достижения "лучших результатов переговоров" и в качестве "свидетеля", во-первых при третьем человеке будут выбираться выражения, а во-вторых в случае чего Вы сможете обратиться за поддержкой к ним. Наверное, они не против Вашей поддержки для своей дочери? Они смогут помочь Вам, а вернее - Вашей внучке. Но лучше, если и с Вашей стороны будет такое же количество собеседников, допустим это будет Ваша дочь, она же в курсе ситуации?
17.05.2005 00:40:47, Деванька
В гости Вы можете приходить в свою же комнату, где они живут с ребенком, чтобы не идти на скандал - элементарно, чтобы посмотреть, как там дела, ничего ли не течет, ну и перед визитом конечно по родственному спросить, что нужно купить из продуктов/дет. вещичек/.. Придерживайтесь опр. суммы каждый раз, чтобы и она знала, в каких пределах Вы ее поддерживаете. Определенность успокаивает. Опять-таки вам и дверь откроют и вообще будут ждать в др.раз.
Важные разговоры Вам лучше вести при свидетелях и не по телефону. Заранее попробуйте пригласить ее родителей, хотя бы одного кого-нибудь, как бы для достижения "лучших результатов переговоров" и в качестве "свидетеля", во-первых при третьем человеке будут выбираться выражения, а во-вторых в случае чего Вы сможете обратиться за поддержкой к ним. Наверное, они не против Вашей поддержки для своей дочери? Они смогут помочь Вам, а вернее - Вашей внучке. Но лучше, если и с Вашей стороны будет такое же количество собеседников, допустим это будет Ваша дочь, она же в курсе ситуации?
17.05.2005 00:40:47, Деванька
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"