Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

вот стою на перепутье

[пусто]

01.05.2005 21:15:19, Люсс

114 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, если бы я узнала что мой любимый болен - я бы не стала рожать еще детей и связываться с кредитом, а прожила бы это время так, чтобы помнить всю оставшуюся жизнь... 03.05.2005 09:35:53, Дара

ППКС 03.05.2005 17:07:52, tatya

Да, согласна...
Я об этом думала много... Когда разные диагнозы над мужем "висели"...
Но я поняла одно, что "жизнь положить" (если нужен будет круглосуточный уход, дорогое лечение и т.п.) уже не смогу - у меня ребенок.
Т.е. есть какая-то грань, дальше которой уже не пойду...
Но я, наверное, в отношении никакого родственника и самого близкого и дорого человека так не смогу... Именно потому, что нужна ребенку. 03.05.2005 11:37:28, Аксандра

минутчку... совершенно разные вещи жить вместе и жизнь положить.... круглосуочный уход - это одно, а когда человек болен и ты знаешь об этом, но он может сам себя обслужить - это другое... хотя я наверно и жисть бы положила.... 03.05.2005 16:56:19, Дара

Тот, кто не был в такой ситуации - не поймет. Да, я знаю, что при оптимальном раскладе (не собьет машина, не пришибет кирпич) я проживу дольше мужа на несколько десятков лет. Это мой выбор, и он сделал меня сильнее и... счастливее!!! Мы сдуваем друг с друга пылинки вот уже седьмой год. Я влюблена по уши в выше. Но! Это не любовь из жалости. Вот чего я не понимаю: как можно любить, если не восхищаешься, не гордишься, не уважаешь. Есть болезни типа Альцгеймера, паркинсонизма, психические отклонения, которые связаны именно с распадом личности. Диагноз-то не озвучен. Именно с ними я связываю слова автора насчет любви и ненависти. Любят не толко физическое тело, а еще и личность, как можно прогнозировать развитие отношений, если распад лчиности - дело ближайшего будущего? Обвиняющие автора об этом как-то не подумали! Автор боится, что ее любовь уйдет - а ее за это гнилыми помидорами. Боится, что сейчас мужику проще молчать, чем поставить женщину в известность, боится, что потом мужик тем более не станет брать на себя ответственность за происходящее. Боится, что не сложатся отношения с детьми - ноющий папа не тянет на роль отца семейства. Кто поддержит женщину, когда придет час стать вдовой - свои родичи, мужнина родня? Сколько лет будет детям? И что, осуждать человека, который не боится задать себе эти вопросы? Да еще и чувствует ответственность перед детьми? 02.05.2005 18:31:26, еще одна шифровальщица

Вы правы в том, что судить (да и вообще высказывать свое мнение) в данной ситуации имеет право лишь тот, кто сам был в похожей ситуации... Плевки остальных же "не засчитываются"... 03.05.2005 10:48:17, AleXXX

насколько я знаю, если есть чего сохранять, то как раз при таких проблемах это происходит само собой...
ну а если у Вас какие-то вопросы, то о какой любви вообще идет речь?

вообще, интересный подход... "любимый" болен - а не разлюблю ли я его потом, может сразу послать?...:///
02.05.2005 02:07:19, Ромолетта

Да-а, раскладочка у Вас ...
Не буду обвинять ни его, ни вас ни в чем - занятие ето непродуктивное :)

Скажу только, что у него было много резонов, почему он сразу Вам не сказал. начиная от того, что надеялся, что все не так страшно, кончая тем, что ... ну, надо _очень_ большое мужество, чтобы самому себе ето сказать, осознать, а уж обсудить ето с близкими - вообще, я не знаю, как можно собрать силы ...

Ну ладно. что делать-то Вам? А делать то, что сердце подсказывает. Понятно, что жить с тяжело больным человеком очень тяжело. И нет однозначного решения, как правильно поступить. Руководствуйтесь своими ощущениями, Вам ведь с собой жить всегда, а мнения окружающих - ну что в них, всегда кто-то одобрит, а кто-то поругает.

Представьте, что Вы его сейчас бросите - ощутите свои ощущения - нормально? Совесть по ночам мучить не бидет до бессонницы? Представьте, что Вы с ним останетесь вместе - как ощущения? Сможете приспособиться без колоссальных жертв?

Хотя, если у Вас в приоритетах квартира в кредит, наверное, лучше расстаться... Дело не в ненависти. А в том еще, что человеческие отношения не соизмеряются с материальными вещами. Не сравнить количество душевного тепла с поездкой к морю. Ети две вещи - из разных миров. Хорошо, когда можно иметь и то, и другое. Но у Вас сейчас стоит выбор: или то, или другое. что выберете? - Вам самой решать. 02.05.2005 01:30:51, МоЗайка

наверное,у меня с Вами разные понятия о любви,у Вас это собственное благополучие и ничего более,и мужчина, как средство достижения благ.уйдите,не мучайте понапрасну,может ему удастся найти другую женщину,которая станет ему близкой,может нет,но во всяком случае,Вы не будете травить ему жизнь. 02.05.2005 00:29:22, мимо шла

!! - в том и дело, что если я отсавлю его счас, ему легче будет найти себе женщину! это когда оба здоровы и богаты, развод - не преступление. Если мужчина оставляет беременную жену, он подлец - типа, что не мог подождать 9 месяцев и поняньчиться, пока жена "на ноги" не встала. А мне обратного пути не будет.
02.05.2005 14:28:42, dbnfkbr

О чем разговора ждет? И почему второй ребенок, активный отдых и кредит на квартиру закрыт, если вы считаете, что ваши отношения _успеют_ перерасти в ненависть? Не удастся ли вам за это время подростить второго ребенка и выплатить кредит за квартиру?
А вообще больные - очень тяжелые люди. 01.05.2005 22:35:48, В6.

вокак всегда очень умное высказывание.браво!)))) 02.05.2005 00:45:39, мимо шла

Смотря что понимается под "неизлечимо". Планы на будущее, конечно, сильно зависят от его болезни, но как от нее могут зависеть ваши отношения - это я что-то не поняла. С какой стати Вы начнете его "ненавидеть"? За то, что он болен? Интересный подход...
У меня тоже есть опыт: мой БМ тоже был неизлечимо болен. Но не смертельно. С такой болезнью можно дожить до глубокой старости. Когда мы с ним познакомились, у него были очень тяжелые приступы по несколько раз в год. За годы совместной жизни мы научились предугадывать приближение приступа и принимать меры. В результате он выпадал из активной жизни уже не на несколько недель, как раньше, а всего на несколько дней. И ребенка я не побоялась родить. А через несколько лет появилось новое лекарство, которое облегчало эти приступы. Так что ситуация сильно изменилась к лучшему.
(На всякий случай добавлю, что мы расстались по причине, никак не связанной с его болезнью. И болезнь никак не влияла на наши отношения. Ну разве что я несла бОльшую ответственность за семью в периоды его приступов. Но я была к этому готова, и меня это не напрягало.) 01.05.2005 22:33:31, Еще один аноним

А мы с БМ расстались, как я думаю, именно из-за его болезни. Я просто УЖАСНО от всего устала. И от того, что он себя постоянно плоxо чувствовал, и от того, что не работал. И вообще я перестала в нем видеть мужчину... вот еще что...

01.05.2005 22:44:53, анонимно

О, спасибо Б. за откровенность. Это же - не друг, не знакомый. Это лишение "надежного плеча", непонятки дома и жалость окружающих постоянная. Только тот кто сам испытал, знает, что это такое, и ребенок тоже вынужден жить этой жизнью взростой... удачи 02.05.2005 14:36:32, dbnfkbr

Девочки, как же мне вас жалко :( выносить рядом больного человека это тяжелый крест. Не каждому конечно по силам. И не надо этого "Не надо меня жалеть!" ....
Но, представьте, что вы сами окажетесь больны... и пустите в ход фантазию. 01.05.2005 22:48:51, Даритта

больной больному рознь! Одни держаться стойко, стараются не показывать этого явно и быть полноценными членами семьи и общества (вмеру своих возможностей конечно), стараются как можно меньше обременять близких. Другие - просто упиваются своей болезнью и вся чески используют близких. Первых грех бросить одних , вторых - сам бог велит посылать куда подальше. имхо. 02.05.2005 14:12:23, masyanya

вот и меня это тоже беспокоит - как оно будет 02.05.2005 14:22:54, dbnfkbr

Да ужас, конечно. Как представишь, что ты никому не нужен... Не знаю, но может нужно просто быть ОЧЕНЬ благодарным к человеку, если он с тобой живет, несмотря на то, что ты так болен? Мне мой БМ сказал, уxодя, что, он, типа, ни о чем меня никогда не просил.... И это правда. А все равно осадок остался... 01.05.2005 22:52:34, анонимно

ох, Даррита, жизнь бывает страшнее любой фантазии... не дай Бог! его только о здоровье и о мужестве надо просить. 01.05.2005 22:51:00, DarkLight-Talla

у меня на глазах два человека умирали. Долго. А один отказался умирать и выжил. Но без помощи именно любящей жены, которая практически переехала в больницу и оставила 11 летнего сына одного в квартире, куда раз в день приезжала бабушка готовить обед, он этого не смог бы.
А Жизнь, да, она ... эх.... 01.05.2005 22:54:20, Даритта

Это, конечно, можно как подвиг расценивать,и слава Богу, что человек выжил и всё такое, но всё же мне непонятно, как можно 11 летнего ребёнка одного в квартире оставить, а чего ж бабушка его к себе не взяла или с ним не пожила?... 03.05.2005 10:11:02, Сима Полосатая

Не знаю, факт остаётся фактом, но видимо ребёнок ей был менее важен в тот момент, хотя я вот тоже этого не понимаю. И бабушку не понимаю..... 03.05.2005 11:13:39, Даритта

Знаете, самое большое сомнение в Ваших словах вызывает именно изречение про Вашу любовь к мужу. Видите ли, возможно я слишком старомоден, однако любя человека, его любят таким, каков он есть, а не за возможные перспективы... 01.05.2005 22:03:28, Леший

<Ноне гуманней ли расстаться сразу, не доходя до ненависти>
какие могут быть вопросы, когда ответ уже самим автором сформулирован? 01.05.2005 21:57:39, DarkLight-Talla

Это не факт. Автор может как раз раздумывать. И ее пост может быть просто всплеском эмоций. 01.05.2005 22:00:30, ПР

не я - она написала! видно: все мысли её о другом - планы рушатся! а не надежды 01.05.2005 22:03:05, DarkLight-Talla

А что значит, "расстаться сразу, не доводя до ненависти"? Т.е. Вы изначально не допускаете возможности помочь человеку, по Вашим словам , любимому в его самый сложный жизненный момент? Если Вы говорите, что любите его, но Вас настолько пугает его болезнь и перспектива какое-то время терпеть неудобства в виде отсутствия отпуска и активного отдыха, то:
1.. Вы его не любите
2. Вероятно, Вам действительно лучше расстаться как можно раньше, чтобы не мучить человека от осознания того, что любимой женщине он нужен только в качестве здорового платежеспособного мужа и отца ее ребенка.

Очень боюсь быть категоричной. Извините, если обидела и не поняла до конца ситуацию. Очень жаль Вашего мужа. А вам наверное, все же следует задуматься - может лучше жить одной? Ведь все люди имеют свойство болеть или попадать в неприятности.
01.05.2005 21:49:12, Случайная прохожая

Вот! Вот этого я боюсь, это меня ужасает в людях! Если ты болен- ты нах никому не нужен ! Даже "любящей" тебя женщине.. ей (нецензурно) отпуск важнее и кредит за квартирку... Да, лучше пнуть этого, хиленького, пусть дохнет самостоятельно, зачем вам чужие проблемы! Вам же нужно себе быт наладить, найти другого- здоровенького.... ох как я зол!!!!!01.05.2005 21:28:33, Даритта 
Больные люди очень часто никому не нужны.
"Хороший приятель, детский невропатолог, рассказывал как-то, что семьи, в которых есть ребёнок, больной, скажем, ДЦП, в девятнадцати случаях из двадцати состоят из ребёнка, мамы и бабушки. Папа в это время строит новую семью с новеньким здоровеньким ребёнком."
То же самое с больными мужьями и жёнами.  
В двадцатом случае доктору часто вообще не приходится видеть маму и бабушку. Потому что отец берёт на себя ВСЁ общение с внешним миром - беготню по врачам, изучение новых методик лечения, организацию обучения в домашних условиях, - ну, в общем, всё оно и есть всё. 
02.05.2005 10:23:54, Daryssimo 
...очень надеюсь, что Вам не придется делать выбор между ребенком, требовательным ребенком, которому 6 лет и любимым человеком, неродным ребенку, оказавшимся беспомощным , с которым нужно провести месяц в больнице, в дорогой больнице.
01.05.2005 23:58:08, dbnfkbr 

надеятся можно на что угодно, моему ребенку сейчас 5, и я одна, так что не исключено... Но между нами есть всё-таки разница. Как минимум в приоритетах. В любом случае я вам сочувствую и желаю побольше терпения и сил. Если болезнь не подразумевает вас в качестве сиделки на ближайшие года три, то мой вам совет попробуйте впитать всю радость которую вам предоставляет жизнь сейчас. вместе. 02.05.2005 00:03:26, Даритта 
странно, я это совсем в другом свете вижу: жил был мужчина, наслаждался жизнью, тут узнает, что неизлечимо болен, одному помирать неохота, быстренько находит vulnerable woman  (разведенная женщина с ребнком - идеальный вариант), охмуряет ее, а когда она расстаяла: здрасте, приплыли: оказывается, он для нее ничего сделать не может, а она ему по гроб обязана, потому как если нет, то "ты плохая и народ осудит". А я с автором на 100% согласна: зачем ей чужие проблемы? Жизнь слишком коротка и в ней и своих проблем у нее наверняка хватает.
Для автора: у мужиков бывают всякие идиотские идеи. Например, один мой знакомый  предложил своей невесте: хочу секс втроем, мы и еще одна девушка. Та долго отказывалась, но потом согласилась. Наутро после ночи втроем он ей заявляет: это я тебя так проверял, достойна ты быть моей женой или нет. Ты показала, что не достойна и т д 
Вы уверены, что он правда болен и это не "проверка на вшивость"?01.05.2005 21:51:54, NatalyaLB 
и с этим приходится смириться
02.05.2005 14:24:41, dbnfkbr 

Злюсь вместе!01.05.2005 21:40:45, Tomsik 
а мне ещё и мужа жалко: вроде как "не оправдал доверия". и непонятно, за "что" (ясно, что в общем-то не за кого) автор замуж выходила: за гарантии материального благополучия? тогда что ж контракт брачный не предложила подписать и справку о здоровье не потребовала?
01.05.2005 21:46:59, DarkLight-Talla 

А Вы не согласны с тем, что если ты очень болен (я так поняла, что неизлечимо), то просто непорядочно вешать себя на шею молодой женщине, да еще с ребенком?
01.05.2005 21:49:48, ПР

Понимаете, что он себя "вешает на шею" - нигде не просматривается, просматривается, что нет возможности "повесить ему на шею чужиx тараканов" - не в последнюю очередь - тараканов "честолюбивыx родителей". Тем более, что вроде они пока не женаты официально, "живем с мужчиной...за месяц ... узнала... все надежды на кредит, второго ребенка" и т.д. - "развеялись". "Он, конечно, классный" - но "у меня родители честолюбивые" - это что за аргументация, спрашивяется?01.05.2005 21:58:46, Tomsik 
А я-то гадала-гадала, что такое "честолюбимые"? Подумала, что честно любимые, ну, типа, очень иx автор любит :-))
Да, конечно, родители в аргументации должны бы быть не причем, но многие очень зависят от иx мнения так или иначе...
01.05.2005 22:03:15, ПР

Честолюбивые родители - это очень широкое понятие и мощный аргумент. Если родители решают бороться за счастье ребенка - они кого хочешь со свету сживут, собственного ребенка на кусочки порвут. Если мама-врач решит вырвать дочь из лап мужа, она так ребенка против отчима настроить может... И все под предлогом того, что на свободе дочь найдет себе нового, хорошего, здорового. Готовность пойти против родителей - это мощное решение. Мы поженились почти через 4 года против воли родителей (и тех, и других в более мягкой форме). И не правда, что сейчас согласие не обязательно - нервы попортят основательно! О результате могу сказать: мы оба просто выиграли миллион в лотерею. Муж получил высшее образование (с 1 группой инвалидности это было довольно сложно, но реально), нашел хорошую работу. У мужчины в браке статус выше, крутизна круче, зарплата больше, и вообще им легче продвигаться, им это нужно и дико радует. Да плюс жена балдеет от мужа, готова слушать рассказы о политике и устройстве боеголовок, совсем без напряга. Счастье есть! Я таких счастливых снов за всю жизнь не видела. Я изменилась к большей самостоятельности. Меня избаловали, отучив мыть посуду и приучив быть любимой. Мне УЖЕ лучше, что этот брак в моей жизни случился. Самое ужасное, что со мной могло в жизни случиться - это если бы я не прогнала взашей одного здорового как бык молодого человека, кстати сказать, нравившегося родителям. У меня не было бы теперешних проблем, зато я сама бы уже завяла. Это точно.
02.05.2005 18:49:27, еще одна шифровальщица

 ;-))) Очень многое, да? ;-) В таком случае мы бы сейчас не были 20 лет вместе, а расстались, не успев бы даже поближе познакомиться ;-))))) 01.05.2005 22:09:16, Tomsik 
;-) Я вот слишком личное потру сначала... а потом отвечу, xорошо?01.05.2005 22:15:29, Tomsik 
Многие, а не Вы лично:-))
01.05.2005 22:14:29, ПР

Вот, теперь отвечаю ;-))) - аргумент насчет зависимости от мнения родителей является очень важным, когда речь идет об очень больной, по состоянию здоровья зависящей целиком и полностью от родителей или несовершеннолетней или очень молодой маме, которая не имеет ни профессии, ни шансов на какую-либо работы, ни малейшей возможности шагу ступить без разрешения родителей...
Когда о мнении честолюбивыx родителей насчет невозможности взять кредит на квартиру говорит почти 30-летняя молодая женщина, уже побывавшая в браке ... извините, а почему оно именно сейчас стало таким важным? Ведь, как минимум 1 раз ей оно уже было неважно - или при регистрации первого брака (если родителям не нравился молчел), или же при разводе (если молчел родителям нравился, да и вообще - "что станет говорить княгиня Марья Николавна"....).01.05.2005 22:24:48, Tomsik 
про ненависть ещё загадочнее :((
01.05.2005 22:05:13, DarkLight-Talla 

Не скажите. Это может быт от безысxодности. Просто автор не знает, что ей делать. Она-то себе представляла одну жизнь,а ждет ее совсем другая...
01.05.2005 22:12:32, ПР

от безысходности и тоска может быть :(( я просто в слова вчувствовалась: похоже, не нужен ей этот мужчина, а вот моральные оправдания потребны. и он "ждёт серьёзного разговора" - ну кричит же всё о желании освободиться. и я не говорю, что женщина неправа, но нас она о чём и зачем спрашивает? страшно? да, но страшно не остаться с ним, а разговор этот выдержать. имхо,нонечно
01.05.2005 22:19:45, DarkLight-Talla 

ИМХО, она уже решила с ним расстаться, просто здесь, в этом форуме, она хочет найти оправдание и поддержку этому своему поступку.02.05.2005 10:54:28, Daryssimo 
ППКС02.05.2005 17:14:56, Даритта 
Вопрос опять же -  не в том, что ее ждет, а в том, чего она ждет... 01.05.2005 22:14:26, Tomsik 
И в этом тоже, конечно. В несовпадении ее ожиданий от жизни с тем, что жизнь ей преподносит... Я бы так сказала.
01.05.2005 22:15:38, ПР

А если ей жизнь в лице этого любящего мужчины самый большой подарок, какой только возможно, преподнесла? А она видит только крушение материальныx надежд? 01.05.2005 22:26:41, Tomsik 
Все возможно. Кто знает?
Но реально мне было бы очень тяжело перестроиться...
01.05.2005 22:31:41, ПР

Мы как-то сразу накинулись на автора, а ведь мы не знаем, может - это просто действительно был всплеск эмоций, вызванный тем, что мужчина скрыл от нее факт болезни. Все же мы не знаем всех деталей ситуации.
01.05.2005 22:29:12, Случайная прохожая

оБсуждаем, а не осуждаем. Думаете, она разумом ситуацию решит? Все чувства её о другом кричат: не хочу! 
01.05.2005 22:32:46, DarkLight-Talla 

Да, я согласна. У нее отторжение, может даже неосознанное.
01.05.2005 22:40:08, ПР

тогда надо ей только мужества пожелать, чтоб не мучила его и себя зря :(
01.05.2005 22:43:25, DarkLight-Talla 

Да.
01.05.2005 22:45:25, ПР

У нас все члены семьи такие, в итоге когда-то БМ предложил: 
- никаких серьезных разговоров по утрам
- никаких эмоциональных разговоров по утрам
- никаких длинных разговоров по утрам
- никаких просьб о помощи, разбудить-не будить-помочь-отстать-обидеться , каждый сам знает когда ему встать и куда идти
В итоге , двигаясь по своим маршрутам, худо-бедно завтрак и умываение проходило в мире и согласии. Даже ребенок соображал, что лучше не выступать с утра с претензиями. Общение начиналось часов с 11-и утра по мобильникам
04.05.2005 11:53:18, Деванька

похоже, и всё по этой грустной теме :((, раз внизу уже ритуальные танцы начались :)) 
01.05.2005 23:08:55, DarkLight-Talla 

она "крест" видит - и в ужасе от этого :((
01.05.2005 22:27:50, DarkLight-Talla 

Да она "креста"-то еще и не видит - только тень его.... и уже на себя примеряет... точнее, уже от этого креста открещивается, как может - тут и родители, и ребенок, и возможная ненависть, и якобы утерянные возможности в xод идут...а тень-то - она реееедко истинным размерам креста соответствует... бывает гораздо длиннее, бывает - намного короче... Ей бы сначала самой узнать, о чем вообще речь - Тындекс-то для чего? Забил в поиск название болезни - и все на ладони, и где лучшие специалисты по этой бяке сидят - указано... Потом с мужчиной своим спокойно на эту тему поговорить... он же ж тоже боится ...ее ужаса...
01.05.2005 22:36:21, Tomsik 
А Вы правы, страшно. Спасибо кстати за совет найти информацию, попробую, а то больше пугает неизвестность!!
02.05.2005 14:33:52, dbnfkbr 

Извините, если я сначала резко высказалась в Ваш адрес - Ваш первый топик меня ( а, наверное, и не только меня)...скажем так... ввел в заблуждение относительно многиx аспектов. Особенно упоминание о "честолюбивыx родителяx"...
То, что мама - врач - это, конечно, объясняет ее волнения и тот же самый страx...но "независимая" информация очень важна - тем более, что в медицине она меняется и дополняется очень часто. То, что еще 5 лет назад описывалось, как "безнадежное" - может оказаться сейчас тяжелым - но не безнадежным диагнозом... 
Всего Вам xорошего! 02.05.2005 14:59:59, Tomsik 
вот и я про это. сегодня не грех эту цитату привести: да - да! нет - нет! а всё остальное - от лукавого. у автора многовато как раз остального :( 
01.05.2005 22:38:50, DarkLight-Talla 

Я бы тоже увидела. Может, я человек плоxой.
01.05.2005 22:29:56, ПР

так у автора беда, что муж болен или что он коварно надул её? там ниже Томсик выразительно написала :)): мне добавить нечего! 
01.05.2005 21:53:00, DarkLight-Talla 

;-) Ты чего, не с той ноги, что ли? ;-))))))) Я ж вместе с Дариттой злюсь! ;-)))) - не с автором.01.05.2005 21:48:05, Tomsik 
cурова ты, мать, не в меру :)): давай добавлю "ещё" - неужели и так непонятно, что я с вами?
01.05.2005 21:50:07, DarkLight-Talla 

;-)))))))) "Всплеск эмоций" ;-)))01.05.2005 22:11:04, Tomsik 
Даритта, да Вы не кипятитесь. Тут же непонятно, заболел он во время совместного проживания так неизлечимо. Или же уже БЫЛ болен, но скрыл вначале. А это уже совсем другая ситуация на мой взгляд...
01.05.2005 21:39:26, ПР

Всё может быть. 
Я сначала такоооой ответ накатала.. но сначала у меня кончился доступ в инет и я не успела отправить, но у меня оказалась карточка запасная, потомя пока я за ней ходила выяснилось, что что-то с эксплорером- он завис и я даже не могла скопировать тот текст, чтобы отослать после перезагрузки- видно не надо было, не пускало меня огласить свою мыслю.  Значит мысль была неправильная :( пошла пить чай, не кипятиться и повторять "не суди"....01.05.2005 22:52:22, Даритта 
Надо пользоваться правильными интернет-провайдерами с тарифами анлимитед.
01.05.2005 23:01:02, Жора. 

;-) А толку? Когда тебе постоянно "семейный" сервер отвечает "Server is to buzy".... ;-)))01.05.2005 23:04:21, Tomsik 
-
02.05.2005 02:57:15, nbnbbnb

Надо пользоваться правильными инженерами и железом :)
01.05.2005 23:05:39, Жора. 

;-) Вывод - у "Семьи" нет ни правильныx инженеров, ни правильного железа ;-))))) - это ж ее сервер "to buzy" ;-))))))))01.05.2005 23:15:31, Tomsik 
[пусто]
01.05.2005 23:26:06

[пусто]
01.05.2005 23:29:02

[пусто]
01.05.2005 23:32:44

[пусто]
01.05.2005 23:34:08

[пусто]
01.05.2005 23:37:13

[пусто]
01.05.2005 23:39:47

Девочки, можно совет? Обменяйтесь аськами :)01.05.2005 23:45:05, Даритта 
[пусто]
01.05.2005 23:47:45

[пусто]
01.05.2005 23:47:32

а в браузере? http://www.icq.com/icq2go/
01.05.2005 23:54:22, Даритта 
А толку? Firewall у меня никакой аськи не допущает. Только если его напрочь отключить. Я уж было мужа на него напустила - он у меня таки АСУшник ;-) - копался-копался - говорит или-или.01.05.2005 23:58:28, Tomsik 
www.911.ru

Возрадуйтесь.
02.05.2005 00:04:40, Жора. 

;-) Шпасибки! ;-))) - а чего они за это xотят поиметь?02.05.2005 00:08:58, Tomsik 
Там какое-то время бесплатно, насколько я знаю. Подробностей не знаю, просто не изучал, так как не было никогда проблем с секьюрети в плане аськи. :) я сам секьюрети
02.05.2005 00:11:58, Жора. 

Угу. Бесплатный сыр в мышеловке. Попробовала найти инфо о платности-бесплатности - не рассекречивают... 02.05.2005 00:17:42, Tomsik 
Томсик, лучше б они тебе про MSN объяснили
02.05.2005 00:21:34, DarkLight-Talla 

;-) Это ты "аб гэтай трасцы"?http://www.msn.de/Default.asp?KC=true
02.05.2005 00:31:37, Tomsik 
думаю да, у моего сына на работе аську никак, а эта(о?от?) пролазит ;)
02.05.2005 00:35:11, DarkLight-Talla 

Там муж чего-то уже смотрел... надо будет попросить еще разок покопаться...02.05.2005 00:42:19, Tomsik 
[пусто]
02.05.2005 00:01:14

не все говорят. :-Р
а писать-стирать это не выход... как-то некрасиво, получается вроде как двое пошептались в большой компании 02.05.2005 00:06:29, Даритта 
Я уже про это говорил :)
02.05.2005 00:07:46, Жора. 

Да я вроде и не оправдываюсь...А "стирание" тоже некоторыx раздражает ;-)))02.05.2005 00:03:32, Tomsik 
Хорошая мысль... надо найти себе правильного инженера и попользовать его :) 
А то машина глююююччиииттт!!!!!!
А правильные провайдеры это какие и започём?01.05.2005 23:14:53, Даритта 
Ну это будет реклама наверно.
Для Москвы - любая локальная сеть микрорайона. если её нет, то комкор-тв или стрим. Цена за анлимитед от 20 баксов. Телефон всегда свободен. Единоразовый платёж за подключение и доп оборудование (за всё меньше 100).

Инженеры и железо я имел ввиду для сайта "семьи".

Для домашнего поюзания - другой вопрос.
01.05.2005 23:20:53, Жора. 

И это правильно...
01.05.2005 22:53:32, ПР

Да.
01.05.2005 22:27:47, Жора. 

То есть он знал, что болен, но Вам сразу не сказал? Или как? 01.05.2005 21:21:45, ПР

Подкосило меня то, что именно не поделился, а когда поделился сказал- прости, я думал что поправлюсь, а выходит что уже нет. Т.е. вроде как наша жизнь совместная - ошибка 01.05.2005 23:44:03, Люсс

Не знаю, что Вам посоветовать. На самом деле, в двуx словаx свою жизнь не расскажешь и чувств не опишешь. Вы только с плеча не рубите. Подождите немного, может, решение само сформируется. 01.05.2005 23:59:09, ПР

Присоединюсь к Талле - мужества Вам и мудрости. Разговор Вам с ним предстоит нелегкий, но сначала - соберите как можно больше информации о болезни - Вашего совместного врага нужно знать в лицо - и не подключайте родителей слишком поспешно. 01.05.2005 23:55:37, Tomsik

могу только повторить: желаю Вам быть мужественной, больше ничего не остаётся:( хотя, вот Томсик говорит, что всякое случается, в том числе и чудеса! тогда ещё желаю большого везения! 01.05.2005 23:47:10, DarkLight-Talla

А я буду надеяться что и мужчина способен на мужество, тут женской самостоятельностью мне не справиться). Что-то подумалось, что от него очень многое зависит - и отношения, т.е. и от меня конечно. Была бы любовь как говорится, все в нее в милую упирается :-)! 01.05.2005 23:53:06, Люсс

судя по Вашему исходному посту, Вы мало к чему готовы. Это отнюдь не осуждение, только суждение. Поэтому: прислушайтесь к сердцу, а то разум дел-то натворит, а Вам с этим жить... 01.05.2005 23:59:11, DarkLight-Talla

Это точно. Как сама бывшая в такой ситуации (неизлечимо больной муж), скажу, что лучше не слушать разум. Все равно потом не справитесь, только дров наломаете. 02.05.2005 00:03:38, ПР

СПАСИБО БОЛЬШОЕ девченкам, что про себя в подобных ситуациях написали - буду знать что моя ситуация - не страш.сон а жизнь, и все может быть хорошо, мои не хотят видеть его : "нечего девочке жизнь портить",Вот пока одна, время есть, и раздумываю вот. Как не возненавидеть, как помочь, как не навредить. А когда встречаемся, вопросы отпадают, ясно что мы должны быть вместе.
Просто нельзя же вечно снимать жилье? Или можно...
Хочется вот очень малыша. Но и это не рецепт семейного счастья..
Почти никто, кто писал, не понял какая это ответственность. Не только перед супругом, но и перед другими родственниками.
Кому интересно - напишу через месяц, как дела.

02.05.2005 12:21:35, Люсс

дай-то Бог, чтоб всё у вас обоих обошлось! 02.05.2005 18:57:29, DarkLight-Talla

Вернуться в конференцию

вот стою на перепутье

Загруженные изображения