Вот, поржите пока.

А то тута скукота. Седни по мылу пришло. А я спатенькать :)

ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-5

(это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который
целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова)

:однажды от меня в отпуск уехала жена, и я, как образцовый муж, решил не
терять времени и заранее написал свое объявление в газету "Курьер", что
слегка женатый мужчина, в общем, сами понимаете какие мы паразиты:

На мое объявление откликнулось шесть замужних женщин.

Вот думаю, наконец-то я на себе пойму, что чувствует мужчина, когда ищет
любовницу по курьеровским объявлениям. И для дела это будет очень полезно,
да и, вообще, у меня жена в Ялте загорает.

На первое свидание я пошел как на праздник. Ко мне подошла молодая женщина и
спросила пароль: "Это вы меня ждете?": Я отдал ей цветочек и сказал что-то
приятное.

Она так криво улыбнулась, что мне сразу захотелось домой. Но женщина голосом
прокурора требовательно спросила, что нам мужикам и надо. У нее дома спит
точно такой же, как я - гулящий и пропащий. Он на нее уже месяцев шесть не
обращает внимания, потому она и пришла на свидание ко мне. Меня тут же
допросили, как я отношусь к своей жене и почему ей изменяю. Я загрустил и
опустил голову. За полчаса она вылила на меня всю злость, которая явно
предназначалась ее мужу. Это все меня наконец-то достало, и я на нее
рявкнул:

- Дамочка, вы за красных или за белых! Вы зачем меня за порядочность
агитируете, я сейчас не выдержу и прямо здесь стану честным мужчиной,
которому не нужна любовница. Я сейчас от вас убегу, честное слово, убегу.

Она очень растерялась и говорит, что она за красных и эротически поправляет
кофточку. А меня уже и унять нельзя:

- За красных говорите, а сами от мужа к любовнику пошли. Вы глаза-то в землю
не прячьте. Долго еще ваше женское племя нам рога будет наставлять?!

Моя незнакомка совсем испугалась и постаралась уйти, но во мне вновь
заговорила ею же разбуженная порядочность:

- Стоять! Я подослан вашим мужем. Да, ваш Саша мне друг, и он попросил меня
вас проверить: Не перебивайте. Я уже вижу, какая вы лицемерка, но ничего не
скажу вашему мужу, если вы мне завтра принесете миллион долларов и положите
их вот под эту лавочку. Завтра меня уже совсем выпишут из психбольницы...

И тут она от меня побежала: Я просто залюбовался этой грациозно удирающей
молодой женщиной и по-мужски механически отметил легкость и стройность ее
убегающих ног:

Я сел на лавочку, достал ее любовное письмо ко мне и разорвал его на мелкие
кусочки. Думаю, она надолго останется верной своему мужу. Так я спас от
развода первую череповецкую семью.

Свидание со второй незнакомкой было более практичным. Она сразу же
пригласила меня на квартиру своей подруги. Я шел, и меня почему-то не мучила
совесть, видимо, я ее оставил дома. Сейчас, представлял я, она встретит меня
в распахнутом халатике, и я 1327 раз изменю своей любимой жене.

Она действительно встретила меня в халатике, тут же закурила, назвала своего
мужа козлом (который тогда служил в армии) и мешком плюхнулась на диван. Уж
не знаю, почему эта молодая жена так противно и поспешно решила изменить
своему мужу-солдату. Но она сдернула с себя халатик и голосом плохой актрисы
попросила меня сделать это как можно романтичнее. И это было бы легко,
учитывая, что до меня она уже выпила не меньше пол литра водки.

- А вы смотрели эротический фильм "9,5 недель"? - сколько возможно воркующим
голосом сказал я. - Закройте глаза и не подглядывайте, я сейчас буду готов.

Я зашел на кухню и выгреб из холодильника все имеющиеся жидкие и вязкие
продукты. На ее живот я вымазал полбанки горчицы, на грудь накапал майонеза,
а по ногам аккуратно провел тюбиком с кетчупом. Она так противно застонала,
что я вымазал ей щеки яблочным вареньем и даже кокетливо мазнул ей носик
сгущенкой.

Еще я вылил на нее сверху стакан апельсинового сока. Уж не знаю, на что она
подумала, но вдруг вскрикнула и потянула ко мне свои жаждущие ручонки.

- Сейчас, - оборвал я ее крутым, как у Рэмбо, голосом. Я написал записку,
приклеил ей на живот, а потом незаметно выскользнул на улицу:

Я до сих пор не знаю, сколько времени тогда подсыхала горчица с вареньем и
майонезом и зачем я вообще написал ей записку с таким идиотским текстом:
"Армия Трясогуски снова в бою".

С третьей незнакомкой нас сблизили общие темы разговоров. Вместо любви мы
целую неделю проболтали с ней по телефону, а когда я настоял на встрече, то
ко мне на свидания пришла женщина, с которой у меня была разница лет в
тридцать. Вот и не угадали. Это я был настолько младше. Моя
бабушка-чаровница решила на старости лет почувствовать себя женщиной в
телефонном разговоре с молодым мужчиной. Очень приятная старушка. Она
призналась, что когда я ей ворковал про ее чудный и сексуальный голос, то у
нее в это время даже ревматизм проходил.

С четвертой и пятой незнакомкой мне встретиться не пришлось - они не пришли,
но зато с последней шестой я понял, что это вдруг может произойти, и
происходит почти с каждым женатым мужчиной. Но это уже другой рассказ, тем
более, дома меня за него уже били.