Раздел: Родственники (Живут себе мои родители. Ну, живут, как могут)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот что тут можно сделать ?

Живут себе мои родители. Ну, живут, как могут. Не все получается. И не получается у них вот что: папа что-то не очень работает и приносит деньги, брат - то же самое, жена у него с ребенком сидит, не работает. И вот тянет на себе все мама - самая стабильноработающая и самая ответственная в семье.
Но ведь так выдохнуться недолго. Периодически руки у нее опускаются. Ничего не хочется: домой с работы приходить не хочется, ничего не интересно, даже свое хобби горячо любимое забросила (т.е. дачу). Депрессия.
Периодически плачется мне на папу или на папу с братом вместе, которых ей приходится тянуть.
Но сделать, чтобы что-то поменять в своей жизни, не хочет/не может. А я со своей стороны тоже ничем не могу ей помочь, т.к. все только в ее руках. Ну не сделать мне ее счастливой против ее воли...
А слушать каждый раз ее плачь в трубку - тоже нет уже никаких сил. Ну вот что делать ? Совсем от них абстрагироваться ? Пусть живут, как хотят ? Не могу больше слушать все это :(

28.04.2005 10:21:01, Дочь

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Причем здесь Вы? ваша мама сама выбирала свою жизнь. Хочется ей везти воз - пусть тащит, а то, что жалуется - ну, развлекается она так. 28.04.2005 14:24:43, Temnila и Мишель (9 мес)
как будто все в этой жизни делают только то, что хотят. Если бы... 28.04.2005 15:00:08, Igla
Как это - при чем здесь я ? Она ведь моя мама... 28.04.2005 14:53:43, Дочь
Понимаете в чем дело... есть такие люди, которым хочется утопить себя в море своих же слез. Они кайф от этого ловят. Особенно, если человек родился "мокрым" знаком зодиака (Рак, Рыбы, Скорпион). Как они любят себя жалеть, ой. Они могут быть сильными по жизни, выносливыми, какими угодно, но "пожалеть себя" - это своего рода наркотик. Попробуйте однажды поставить "эксперимент", начав жаловаться на свою жизнь такому человеку. Он тут же "смотает удочки" и уйдет от разговора, т.к. свой интерес он потерял.
Вот моя мама тоже очень любит вываливать на меня свои проблемы с моим папой. Я всегда очень переживала из-за отношений между моими родителями. Я постоянно терзалась, что моя маиушка такая несчастная, такая непонятая мужем и пр. Но, испавить своими силами что-то между ними я не могу, никак. Сколько я ни пыталась их "склеивать" (не только по своей инициативе, еще и по маминой, по просьбе бабушек с обеих сторон), все попусту. А ведь и маму, и папу я очень люблю. Я всегда их поддерживала морально (материально еще не доросла до их уровня). всегда по сотому разу от обеих сторон выслушивала всю те проетензии, которые они друг к другу имеют. Но недавно, буквально пару недель назад я себе сказала "все, хватит, надоели... они свою жизнь выбирали сами, они сами ее строили, никто не мешал - что потопаали, то и полопали". Мне уже насточертело быть постоянной жилеткой. Я не могу за них делать то, что они в свое время сделали или не сделали в своей жизни. своего ума, как говорят, не дашь.

Конечно, это Ваша мама, Вы ее любите, она Вас любит, но вы же не будите постоянно вытаскивать ее из той "задницы" (извините), в которую она сама залезла.

Если вы так хотите ей помочь, реально, перевезите ее жить к себе, в свою семью, чтобы она оторвалась от тех товарищей и содержите ее. Но возникнет вопрос - будет она, живя у вас в доме, зарабатывать и содержать мужа и сына. Думаю, что будет. ЕНо Вы, свой дочерний долг, выполните. Создадите ей условия, в который она будет свободна в выборе "тащить или не тащить"
28.04.2005 16:23:23, Temnila и Мишель (9 мес)
Я Вас поняла. У меня была такая мысль - забрать ее от всех. Но она не поедет. Она боится их оставить. Она будет звонить и ездить туда. И дома у меня своего нет - вот еще проблема. 28.04.2005 16:54:07, Дочь
тогда просто говорите ей, что ее любите. Ей скорее по большому счету это и нужно. Пусть она всегда знаеть, что в старости у нее будет опора, т.е. ВЫ. А к тму времени на свой дом заработаете :)
Удачи!
28.04.2005 16:58:38, Temnila и Мишель (9 мес)
Спасибо ! 28.04.2005 17:37:21, Дочь
Вообще я ложь не люблю, но в данном случае... Я очень сочетую вашей маме прийдя домой как-нибудь вечерком объявить всем что:
1. либо что на работе сокращения и ее оставляют но с силно пониженной зарплатой
2. либо что у нее проблемы со здоровьем

И посмотреть как мужчины начнут суетиться. Должн начать - кушать-то и жить на том же уровне хочется...
28.04.2005 13:41:27, mishelin
Да, осталось только уговорить на это маму. А она уже не верит ни в один метод. Хотя, ничего еще не попробовала... 28.04.2005 14:51:43, Дочь
Постараться прежде всего брату мозги вправить. А маму остается только выслушивать и жалеть. 28.04.2005 13:13:44, Кикимора
Брату мозги вправить я не могу. 28.04.2005 14:49:16, Дочь
А Вы работаете? 28.04.2005 12:10:05, Аксандра
Работаю. 28.04.2005 12:26:26, Дочь
Ну и почему тогда мама одна все везет? 28.04.2005 13:08:05, Аксандра
А что - еще я должна подключиться ? Вот весело. У меня своя жизнь. И я совершенно не считаю, что должна тащить на себе отца и брата. 28.04.2005 13:10:49, Дочь
Ну и хорошо. Вам они - чужие. Маме, видимо - нет.
Ну и в чем проблема? Деньгами Вы ей помочь не хотите. Хотите ее жизни научить? Сомнителен результат...
28.04.2005 13:58:48, Аксандра
Ей деньгами я помочь могу. Но зачем же глупость-то поощрять ?
Что-то я совсем не поняла, каков ваш совет.
28.04.2005 14:39:35, Дочь
Совет не вмешиваться, видимо...
Глупость мамину Вы поощрять не хотите. Умность в ней воспитать не сможете.
28.04.2005 15:20:23, Аксандра
Я и не вмешиваюсь. Это они сами меня вмешивают :( 28.04.2005 15:46:56, Дочь
Ну и направьте энергию не на воспитание мамы (или страдания от ее несоответствия Вашим требования), а на ограждение себя - деньги в банк (или сказать, что в банк, на разговоры/встречи нет времени и т.п. 28.04.2005 16:08:47, Аксандра
я немножко не поняла фразу "не очень работает и приносит деньги"...а без нее степень криминала поведения оценить трудно... Это вообще как? Не работает? Или работает но мало зарабатывает? (и папа и брат всмысле)... 28.04.2005 12:02:03, ZAIA
Это значит: хочет - работает, не хочет - не работает. И естественно, желание у него возникает не настолько часто. С сентября менял работу. Нашел в феврале. По знакомству. Тяжело, т.к. полностью менял профиль. Но недавно его оттуда уволили, потому что просто прогулял 2 дня. Прогулял - потому что был в загуле. Вот и судите о степени криминала... 28.04.2005 12:31:30, Дочь
ну тогда степень криминала немаленькая....
так вы вообще определитесь, маме вашей что нужно, поменять что-то или поплакаться? Ситуация то типично-русская.... и мама ваша - представитель именно того послевоенного поколения, когда мужиков было мало, в общей массе они были покалечены войной, и поэтому их надо было оберегать и все на себе тащить... у поколения 40-50 годов именно такие стереотипы. Оттуда и жертвенность. Ну, а желание поплакаться - это чтоб оценили, видимо ее мало хвалят... попробуйте ее хвалить и восхищаться, КАКАЯ ОНА МОЛОДЕЦ!!! И муж, и сын, и невестка тоже... не хотят работать, так пусть хоть душой платят. Я это к тому, что я не уверена, что ваша мама в состоянии и в желании что-то изменить.
28.04.2005 12:47:21, ZAIA
Может быть, она не в состоянии, конечно. Но я не хочу так же, чтобы по мне ездили в этой ситуации. Они, значит, менять ничего не хотят, но потом начинают мне звонить со злезами и ждать, что я за них всю беду руками разведу. Мы не можем, мы в печали, у нас уже сил нет, а ты давай, сделай что-нибудь... И еще я не хочу быть спонсором всей этой глупости. Если мама не может оствавить голодных и холодных двух здоровых мужиков, то почему это должно быть за счет меня ??? 28.04.2005 12:55:01, Дочь
ну вот мы кажется и подобрались к зерну проблемы:)))) Т.е. вы вынуждены помогать материально семье вашех родителей и семье брата? А вот это - лишнее. Помогайте понемножку маме : ну, вещичку какую подарите, денежку "на булавки" суньте... племяннику тоже можно чупачупс купить иногда:))) но спонсировать двух мужиков-раздолбаев - это извините.... 28.04.2005 13:15:34, ZAIA
Если я даю денежку маме на булавки, она тратит ее на "покормить" всех тунеядцев в этом доме... 28.04.2005 14:44:08, Дочь
натур-продуктом помогайте..... вряд ли ее мужчинам пригодятся помады и лифчики с кружевами :)))) 28.04.2005 16:47:44, ZAIA
Так я не поняла - от вас-то чего она хочет? Сочувствия или ещё и спонсорства папы и брата? 28.04.2005 13:15:01, Мартовская кошка
И того, и другого, естественно. Она поощряет все их выходки, результат потом, конечно, не очень радостный. Все приводит к тому, что у нее уже не хвататет ни сил, ни средств. Я ей все это время говорю - прекрати! Нет, продолжает делать глупости. А потом мне приходится снимать накал ситуации сврими вложениями. 28.04.2005 14:41:49, Дочь
А брат с семьей живет с родителями? 28.04.2005 11:30:46, Anykey
Да. А куда ему ? С родителями так удобно же... 28.04.2005 11:44:23, Дочь
Я бы вот на это давила маме - на необходимость разъехаться. Ну и брату тоже. 28.04.2005 12:08:27, Anykey
С братом мы практически не общаемся. Родители по поводу разъезда ему говорили. Тонкость в том, что при размене 3км.квартиры получится 1км.квартира и 2 комнаты. А в компнату брат переезжать не хочет. Нельзя же его заставить. А разговоры у них с родителями на эту тему, видимо, не получаются. 28.04.2005 12:34:24, Дочь
А две однокомнатных квартиры не получаются? 28.04.2005 13:04:51, Anykey
А кто,по-вашему, должен получить вторую однокомнатную, а кто остаться совсем ни с чем ? 28.04.2005 13:08:54, Дочь
У-упс! Оказывается, есть еще претенденты на мамино-папино жилье :) Да, тогда маме сложно.... 01.05.2005 14:09:25, Anykey
менять квартиру, заработанную родителями - верх наглости! 28.04.2005 13:11:05, Авестина
В этом вопросе мы с родителями сами разберемся. Этот вопрос на обсуждение я не выносила. 28.04.2005 14:45:55, Дочь
Пока мама сама не захочет поменять ситуацию, вы ничего сделать не сможете.
Это у неё видимо твёрдое убеждение, что она ДОЛЖНА всем. Постарайтесь её переубедить, что ли....
28.04.2005 11:15:07, Мартовская кошка
На все эти разговоры она плохо идет. Как-будто она совершенно искренне не представляет, что можно жить как-то по-другому. Если я начинаю что-то говорить, она не слушает, выражение лица такое, как-будто думает, что я могу ваще в этом что-то понимать, я же не мать...
Когда я ее жалобы и слезы начинаю пресекать конкретными предложениями, она тут же сворачивает разговор. Такое ощущение, что ей важно только поплакаться, а дальше она думать либо не хочет, либо ей страшно.
Вот если не хочет - тут ничего не сделаешь. А если страшно - как ее можно подвести к тому, чтобы она хотя бы попробовала подумать ?
28.04.2005 11:35:42, Дочь
Перестаньте помогать тунеядцам материаально.Кто не работает , тот не ест. 29.04.2005 11:56:34, бабули
> Такое ощущение, что ей важно только поплакаться

Скорее всего, это действительно так. То есть, выслушивайте, сочувствуйте - это и есть ВАША ей помщь и участие...
28.04.2005 12:10:01, Anykey
Помогать и поддерживать в глупости - такая же глупость. Я не каменная, мне невыносимо все это слушать. Я не могу просто сочувствовать. Я хочу, чтобы это все закончилось. 28.04.2005 12:39:57, Дочь
Вы очень хорошо подметили мамину черту - "только поплакаться". У неё есть видимо некоторый мазохизм в характере и стремление чувствовать себя жертвой. Вот сейчас она жертвует себя папе и сыну, а потом жалуется вам, вы ей сочувствуете, она плачет - и мама получает то, что ей нужно. Сценарий наработан и менять его она не будет. Может, вы попробуете? Не будете ей сочувствовать, например, а просто расспрашивайте спокойным тоном, что именно она делает, получается ли у неё - не скатываясь на сочувствие и без конкретных предложений, желательно не доходя до слёз. Тогда она не будет получать от вас подпитки в виде жалости.
И ещё спокойно расспрашивайте, что делают для неё папа с братом - но тоже без своих комментариев.
Может, когда она спокойно выговорится, то хотя бы начнёт анализировать свою ситуацию? И поймёт, что не всё в порядке в датском королевстве?:)
Хотя я не очень верю, что люди в её возрасте могут на самом деле поменять своё мировоззрение:((
28.04.2005 11:56:39, Мартовская кошка
Возраст тут ни при чем :-). Моя мама только годам к 65-70 поверила, что можно жить и так, как я живу :-), и я вижу, что ее мировоззрение за эти годы сильно изменилось. Взгляды стали шире. Ей стали понятны многие вещи, которые раньше ее просто отталкивали. 28.04.2005 12:12:08, Nesemjana
Это замечательно!
Но мне кажется, ваша мама скорее исключение, чем правило...
28.04.2005 12:27:31, Мартовская кошка
а что, по вашему, она может сделать? 28.04.2005 11:11:46, Igla
По-моему, нельзя позволять сидеть у себя на шее ! А если позволяешь, не нужно плакать об этом. 28.04.2005 11:28:16, Дочь
так это ж "по вашему". А своего ума другому человеку не пришьешь. Вы не можете ей запретить ( или отсоветовать) " сидеть у себя на шее" ни "плакать об этом". Вы можете не слушать. Как бы это правильно обяснить? Вы когда нибудь болели? Вам делали уколы или что то другое болезненное и неприятное с целью вашего излечения? Здесь, думаю, нужно тоже "сделать ей больно" с целью улучшения ситуации. Под "сделать больно" я подразумеваю "поговорить начистоту". Например, так: "дорогая мама, у меня проблемы, я плохо сплю, плохо ем, у меня депрессия. . . . я пошла к психиатру, ктр сказал, что это ты на меня депрессию нагоняешь своими рассказами. Поэтому больше со мной на эти темы не разговаривай" И каждый раз, когда она пытается плакаться, это пресекать ("ты забыла, у меня слабая нераная система, хочешь поплакаться, иди к психоаналитику!")
Вы поймите, вы не можете ей увазывать, как жить. "По-моему" - это не аргумент. По моему, ходить налево - это приятно и не запрещено, но мой муж придерживается другого мнения и НИКАК я ему своего мнения навязать не могу. И т д и т п единого мнения о "правильности" какого либо поведения в этом мире не существует, каждый живет как он сам считает нужным.
28.04.2005 12:24:18, спрашиваете - отвечаем
Т.е. мне остается только одно - не слушать ее рассказов. Это сложно. Ведь мне ее жаль. Ей больше некому будет поплакаться совсем. Кроме как в свою подушку. И главное - мой игнор никак не поравит ситуации. Такое ощущение - что это будет как бегство с тонущего корабля. Как-будто я просто бросила ее разбираться самой со своими проблемами :((
28.04.2005 12:46:08, Дочь
не-не, вы меня не поняли. Вы себя так ведете не для того, чтобы вам было легче (не "бегство с тонущего корабля"), а для ее же пользы!!! Внушайте себе, что результат будет положительнам. Варианты результатов:
1. вам удастся убедить ее сходить к психотеравевту или почитать соответствующую литературу ( типа "люди, ктр играют в игры и игры, в ктр играют люди") Если еще сама не читала, срочно купить, или вы просто не поймете, почему она такая.
2. я ывшу маму совсем не знаю, но допустим, что она просто не умеет иначе строить отношения с близкими людьми, чем по этим двум схемам 1) заботиться о том, кто слабее 2) плакаться на жизнь тому, кто сильнее
Показав себя слабой, вы перейдете в категорию первых. То есть она будет вести себя как раньше, но получать от этого удовольствие (ей важно чувствовать себя нужной), депрессия пропадет, ибо пропадут причины, ее вызвавшие (может же причина быть в том, что ей любимая дочь постоянно указывает, что она живет неправильно)
Вообщем, читайте книжку и все поймете
28.04.2005 18:00:49, она же
я вас понимаю, и маму вашу понимаю. С одной стороны мой собственный папа все время жалуется на мать, а я вынуждена слушать, причем одно и то же и по нескольку раз. И я тоже считаю, что он мог бы от жалоб перейти к конкретным действиям. Но он не может. И я пытаюсь принять это как данность. Отказать ему в "благодарном слушателе" в своем лице я не могу, потому что ему больше не с кем поделится. Поэтому то, что он мне рассказывает я воспринимаю просто как рассказ о его жизни. И молчу... Ему главное выговорится, а мне надо выслушать. Но часто я не вникаю в суть того, что он говорит. И в итоге всем хорошо.
И маму вашу я тоже понимаю. Вот у меня тоже все сидят на шее, а я не могу их скинуть. Муж не хочет ничего делать, и у меня два пути: или делать все самой, или на все тоже положить. Но положить я не могу, т.к. у меня гипертрофированное чувство долга. И изменить я ничего не могу. Мучаюсь и все равно не могу. А люди в 50 лет и старше и подавно не могут. Они так привыкли.

От вас нужно только сочувствие и понимание, наверно, в этом случае. Если вам тяжело это слушать, думайте о своем во время разговора. Но если маме и так тяжело, не октазывайте ей в том малом, чего она ждет именно от вас.
28.04.2005 13:38:04, Igla
Спасибо, вы очень хорошо написали. Придется мне научиться слушать ее и не вникать. А то сейчас я либо переживаю, либо начинаю ругаться... 28.04.2005 14:48:27, Дочь





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!