Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу уже больше - вчера поругались ст

Не могу уже больше - вчера поругались страшно. Он делает что-нибудь, что меня задевает, я ему говорю об этом, а он - " а что в этом такого?" Я ему - мне обидно вот это (рассказываю, что имено обидно). Он - ну и что в этом такого? При этом он не воспринимает все это, а я ему должна доказать и обосновать. В разговорах с ним чувствую себя как в суде. Причем это касается самых разных вещей - как пример он может сказать "ты вчера не устала", но я то лучше знаю, устала я или нет! Или держать меня силой за руку и не пускать куда-то. И опять же - я должна его убедить, что меня стоит отпустить (!!!). Просто все это уже раздражает!!! А потом еще он не считает себя неправым или виноватым, я еще должна ему сказать извинись, мне обидно. Человек просто не хочет замечать мои чувства вообще!!!
Блин, наболело:(( Сумбурно наверное и непонятно написала, потом допишу, если что-то надо прояснить.

26.04.2005 08:50:26, В браке

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сообщение очень сумбурное. Если вы столько лет вместе, то почему вас это именно сейчас стало так раздражать? Вероятно это семейный кризис. У меня впечатление, что вы с мужем все время пытаетесь доказать друг другу, кто прав и тянете одеяло каждый на себя. Я вас не пытаюсь учить, у меня у самой был такой период. Мы даже с мужем чуть не расстались. Я пересмотрела свое отношение только когда поняла, что могу его действительно потерять. Кстати, он тоже здорово изменил отношение ко мне. Но мне кажется это стала следствием того, что я изменилась. Где-то читала, что в совместной жизни очень важно концентрироваться на том, что вас объединяет, а не разъединяет. Между прочим, мне во время кризиса действительно помог профессионал, владеющий техникой НЛП. Правда она говорила, что со мной она этого не применяла. Но кто ее знает? 26.04.2005 12:20:01, lavazza

Вы написали все абсолютно верно!!! Раздражает это уже давно, очень давно. Мы сами пытались справится - много говорили, что-то пробовали делать.
Вы пишите:" у меня у самой был такой период. Мы даже с мужем чуть не расстались. Я пересмотрела свое отношение только когда поняла, что могу его действительно потерять." Нопишите подробнее, пожалуйста! В чем вы пересмотрели отношение? В чем изменились? Главное, как ушло это перетягивание одеяла, превращение семейной жизни в сплошной спор и доказательсва, кто прав, а кто виноват??? Мне это очень важно! 26.04.2005 13:04:57, Автор

Очень сложно советовать, не зная вашу семью. Я не знаю ничего о вашем муже. Заботится ли он о вас, хороший ли семьянин (в принципе)? Есть ли у вас дети? Как он относится к ним? И вообще, какой он человек: порядочный, ответственный и пр.? Когда у нас был очень тяжелый период (правда это было уже почти три года назад, многие мне советовали развестись, вычеркнуть его из жизни и пр. я, как это ни покажется банально мысленно взяла лист бумаги и разделила его на две половины и расписала его отрицательные и положительные качества. Объективно положительных оказалось гораздо больше. И хотя у меня очень сильна была обида и униженное самолюбие, я понимала, что стоит сохранить семью. Когда люди прожили вместе много лет, очень сложно понять, ваше раздражение - признак усталости или действительно любовь ушла. Иногда может казаться, что вы больше не близкие люди. Но в критической ситуации человек может проявиться очень неожиданно. Мой муж, например в ситуации, когда мы практически разошлись и жили отдельно (по его инициативе) повел себя настолько порядочно, как настоящий мужик, что я поняла, что возможно действительно мало его ценила.
И еще я вдруг поняла, что то, что мне казалось мне попытками самоутвердиться за мой счет или принизить мое значение, было на самом деле желанием быть оцененным мной. Знаете, как у ребенка, которому хочется чтобы его успехи и достоинства были признаны родителями. А если принять во внимание его отношения с мамой, то конечно если она его все время критиковала, то он хочет чтобы вы его ценили и гордились им (если есть за что, конечно). Если ваш муж человек самолюбивый, то фразу: "Представляешь, а N муж купил то-то и то", он может понять как упрек, что он вам этого не купил, хотя вы могли вовсе этого не иметь в виду. Возможно я, как все люди склонна абсолютизировать собственный опыт, но я не раз слышала от мужчин, что женщины часто принимают их жертвы как нечто само собой разумеющееся и принимают как должное успехи. При этом мужики это говорили действительно стоящие и многого добившиеся в жизни. Извините, что длинно. 26.04.2005 13:53:57, lavazza

Еще чуть-чуть добавлю. Иногда много сил и времени уходит на то, чтобы доказать вещи от которых ничего не изменится. Например, вы пишите, что скзали, что устали, а муж, что мол, нет. Ну и какой смысл доказывать свою правоту? Чтобы сегодня тоже устать? И таких моментов в жизни много. А споры по поводу совместных покупок, которые никогда не были приобретены? А критика планов мужа, которые никогда не исполнятся? Иногда надо просто отложить разговор/спор на несколько дней, когда тема сама отпадет. Столько конфликтов по мелочам, которые того не стоят... Впрочем, может быть вы мудрее меня, и у вас такого не бывает? :) 26.04.2005 14:51:02, lavazza

Завидую.
По доброму. 26.04.2005 13:09:54, Жора.

а как Вам такое: "да, я признаю, что был неправ. Но я такой, так что тебе решать, принимать меня таким или что другое..." Ситуация из жизни. 26.04.2005 11:42:00, Mammita (24)

Нормально. Гораздо лучше, чем : я изменюсь, дорогая! больше так никогда! А потом все сначала, как раньше. Лучше честность, чтобы самой решать, могу ли я с таким человеком жить, или нет? 26.04.2005 11:48:17, Автор

Какой негодяй... он купил Вам Ниссан вместо Тайоты?

Эта фраза ценна в контексте. 26.04.2005 11:45:51, Жора.

обрисую ситуацию (не моя!):
он добивался ее 9 лет. В итоге поженились (любовь была огромная), двое детей... Проходит около 6 лет, и начинается. Приходя домой с работы около 20-21 вечера, он ужинает и уходит с приятелями играть в биллиард. И так каждый день, часов до 3-4 утра. Обиды, беседы, ультиматумы... все разбивается об эту фразу. 26.04.2005 12:25:57, Mammita (24)

Наверно он уверен, что она от него никуда не денется или не нужна она ему . Процесс добивательства - очень увлекателен. Добился, осознал себя героем.

А если его послать? В ответ не услышим: "Куда ты с двумя детьми денешься?"

Просто мысли. 26.04.2005 12:53:19, Жора.

Не знаю, что посоветовать. У моей подруги ситуация была примерно такая же ( может чуток помягче), только со временем, с годами притерлись, прошло.
Но так хочется крикнуть: Куда вы все смотрите когда замуж-то идете за этих мужиков. Всеж про них ясно сразу. Только не видим, черт глаза что-ли отводит.(извиняюсь, обидно за подругу, за вас.) 26.04.2005 09:57:22, Скрепка

Я сейчас уже понимаю, что вообще его не знала, когда замуж вышла. Да я думаю, что для какой-нибудь женщины он был бы по своим человеческим качествам идеальный мужчина. 26.04.2005 10:06:11, В браке

сходите к хорошему НЛП-специалисту. Может, и правда, с ним на другом, более понятном ему языке говорить имеет смысл - энэлпер научит! 26.04.2005 09:44:45, DarkLight-Talla

Это, скорее всего, последний шанс для нас. Тем более, что мы сами хотим. Вопрос - куда лучше податься??? (В Москве) 26.04.2005 11:22:07, Автор

я московских не знаю, но из Питера туда ездит Григорий Рейнин (виртуоз управления вниманием), он если сам не делает, то подсказать может. Поищите Рейнина в инете, у него сайт есть, но я адрес не помню 26.04.2005 11:31:20, DarkLight-Talla

Обижаться не конструктивно, ИМХО. На обиженных воду возят. Видимо, вы разговариваете с НИМ (а кто ОН? муж, любовник, кто-то еще?) так, что до него НЕ ДОХОДИТ. Может, не воспринимает он такой стиль.Надо разобраться, а что он воспринимает. Например, как складывадись у него отношения с мамой? Как ОНА ему пыталась что-то втолковать и реагировал ли он на это? А уж то, что он вас силой удерживает, совсем никуда не годится. С этим надо бороться. Как? Ну,например, вывихнуть ему руку :) ИЛи наоборот, немедленно сказать"ах, ты, кажется, сломал мне палец" и упасть в обморок, а потом сказать, что это от болевого шока. Или смазать руку клеем :)) Короче,сделать нечто такое, чтобы у него раз и навсегда пропало желание силой вас удерживать(в зависимости от х-тера данного мужчины).
Ну и вообще, постарайтесь отнестись к ситуации с юмором, иногда помогает. Удачи! 26.04.2005 09:41:08, хухра-мухра

Надо попытаться "разговаривать" на его языке. Пример из жизни: у меня родители, когда ругались, молчали. Я, когда обижена, максимум, что могу - тихо и интеллигентно высказать свои претензии. В итоге муж как-то проговорился: "Вот у друга моего не жена, а ураган - как что не по ней, тарелки только и свистят! Здорово!" Не вопрос, при очередной ссоре я переколотила об него половину посуды. Время от времени теперь приходится брать мужа за грудки и трясти так, что рубахи потом приходится выкидывать - воротнички отрываются. Мне такое поведение (ужас, ужас) кажется неприемлемым, но что ж делать... Раз ему нравится... (А ему нравится, от тарелок он уворачивается с блаженной улыбкой). Главное, что он не приемлет рукоприкладства, на это я бы не пошла ни за что. А рубахи и посуда - да фиг бы с ними... Самое прикольное - я вешу 50 кг, он зашкаливает за 100. Жаль, со стороны не видела, как это выглядит - шупленькая бабешка трясет такого бугая :-))) Наверое, действительно - здорово :-)) 26.04.2005 12:05:38, Helly

У него как раз такой подход, как у вас и ваших родителей - молчать. Я же, скорее, сторонник, высказать, поплакать, обсудить и договориться. Вопли, драки, встряхивания, ломания вещей и т.п. неприемлю. Он же не хочет договариваться, вообще. Вообще не обсуждает, а я не могу молчать!!! 26.04.2005 13:08:24, Автор

Когда я у своего соседа утром видел такой смачный фингал, я знал - вчера пришёл пьяный. Он был Богатыть. Где-то метр 60 и веса кило 60 может, или меньше. А жена у мего было где-то метр 65 и весом под 90. Кулачок у неё был, как моя голова.

Вот такой совет да любовь. Живут хорошо. дети уже взрослые. 26.04.2005 12:10:25, Жора.

В том то и дело, что он конкретный кинестетик - для него ничего невозможно без тактильных ощущений. А для меня это мука страшная, все эти тактильные ощущения (у меня кожа сверхчувствительная - не могу синтетику носить, чулки копроновые, и т.п. - много всего. Аллергия еще кожная, ко всему прочему).
Он - муж, с 10-летним стажем:)) Разговариваю сейчас я с ним, действительно, неадекватно. Но за этим лежит такой груз всего-всего-всего разного. Первые 2-3 года совместной жизни я только лаской и нежностью действовала, результатов как тогда не было, так нет и сейчас. Например, человек не держит своих обещаний, вообще. Пообщещал и забыл - полку повесить, гвоздь вбить и т.п. Раз прошу, два прошу, 3,10. Потом скандал устраиваю. В итоге делает. Он все дела воспринимает как обузу, лишнюю. Уют для него не ценен, мои желания тоже. Т.е. он домашние дела не делает, т.к. для него они не важны. А если попрошу я делать ДЛЯ МЕНЯ - тоже не делает.
Про отношения с мамой - плохие, избегает он ее общения. Она все время критикует, ей все всегда не так. Она всегда критиковала его, он на критику поставил можный барьер. Точнее, теперь он все, что говорится про него без похвали и т.п. воспринимает как критику, соответственно, просто не слышит!!!! 26.04.2005 10:02:50, В браке

"Уют для него не ценен" - и это кинестетик?! не, лучше специалиста спросить! а вот для Вас тактильное как раз вроде важно. так что не время ли представления подрихтовать? 26.04.2005 10:09:45, DarkLight-Talla

Для меня важно, как это ВЫГЛЯДИТ. А он кинестетик, только привык, что вс едомашние дела делает женщина, мужик же ничего не обязан. 26.04.2005 11:03:52, Автор

не слушайте Жору: он сечас у доктора (Жора, а не участник конфы под этим ником)
не мужа Вы приучили? может, и отучить справитесь? :)) 26.04.2005 11:09:26, DarkLight-Talla

У них в семье родительской так принято - папа за компом, мама делает абсолютно все. Если что-то надо от папы - она ему совершенно конкретно и четко говорит, тогда он делает. Буквально складывает ему одежды, ставит перед ним мусорное ведро - на, выноси. Я поначалу была от этого в шоке!
Как отучить???? 26.04.2005 11:21:02, Автор

Нормальный программист. С ними со всеми так надо: программу писать. Разве это трудно ? 26.04.2005 11:25:39, Мишимама

так у Вас есть перед глазами живая инструкция, да ещё и спросить можно у знающего человека в реале :)) 26.04.2005 11:23:23, DarkLight-Talla

Так мне не хочется таких отношений!!! У меня других забот хватает, еще его как ребенка обхаживать! Плюс сама мама его бесится от того, что мужик не помогает. 26.04.2005 11:27:51, Автор

:(( не знаю что и сказать тогда. собой займитесь, может, неожиданное решение выплывет... 26.04.2005 11:32:51, DarkLight-Talla

Да, спасибо! 26.04.2005 11:50:31, Автор

Настоящий мужчина. Молодец. 26.04.2005 11:06:30, Жора.

Вернуться в конференцию

Не могу уже больше - вчера поругались ст

Загруженные изображения