Если кто-нибудь попадал в похожую ситуацию, пож-та, поделитесь опытом, как вы ее разрулили.
А дело в следующем. Мой отец меня ненавидит аж до зубовного скрежета. Правда, я не маленький ребенок, мне хорошо за 30, но все же, согласитесь, сознавать такое отношение к себе - оно как-то не очень... При этом он очень любит своих внуков, т.е. моих детей. Я у него единственная дочь. Правда нет гарантии, что эта любовь не обернется потом такой же ненавистью к ним. Вот даже не знаю как описать все... Приходит человек ко мне домой и никогда не здоровается. Уходит - не прощается. Недавно написал мне гневное письмо и сбросил на мой комп. Там выложил все свое отношение ко мне как нельзя "лучше", т.е. любой мой поступок, который ни у кого не вызывает сомнений в правильности, трактует как что-то извращенное. Ощущение такое, что у человека в глазу осколок чертого зеркала, как в "Снежной Королеве" описано. Подарки, которые я дарю молча откладываются в сторону и никогда не используются. А иногда и вообще забывает забрать их. Разговаривает со мной исключительно в пренебрежительном тоне, демонстрирует свое недоверие и презрение ко мне изо всех сил. Все эти прибабахи начались, когда мне исполнилось лет 16-17. И дальше становилось все хуже и хуже. Я до сих пор с завистью смотрю на подруг, у которых добрые и любящие отцы. Мои близкие знакомые, зная о таких отношениях с отцом, говорят - наплюй, вообще не реагируй ни на что, у тебя есть своя собственная жизнь. Но проблема-то не столько во мне, сколько в моих детях, которые видят такие взаимоотношения в семье. Моих сил на то, чтобы изменить эти отношения к лучшему не хватает - чем больше я стараюсь, тем больше демонстрируется свинское отношение. Даже мой муж - дипломат в семейных взаимоотношениях - опустил руки, пытаясь наладить нормальный контакт. К моей маме отношение тоже очень плохое - точнее, такое же как ко мне. Я уже подумываю, может у него это болезнь, что-то вроде шизофрении?
Я иногда думаю о том, что когда-то он станет старым, жалким, беспомощным и я, как единственная дочь, вроде как должна ухаживать за ним, кормить-поить, заботиться. Но если он уже сейчас такой (ему и 60 нет) то что дальше-то будет? Я ему стакан с водой принесу, а он меня будет посылать куда подальше? И надо ли в таких случаях продолжать свои сыновний/дочерний долг или плюнуть на все и жить как сирота? Или лечить его надо пока не поздно? Дык ведь к психиатру такого человека не приведешь, он-то себя нормальным считает...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если кто-нибудь попадал в похожую ситуац
20.04.2005 10:07:42, Нелюбимая дочь81 комментарий
Это все очень грустно и больно. Но просите поддержки у мужа, у друзей. Отца не переделать. Но то, что он демонстрирует в отношении Вас - это распущенность и только. Наверняка он прекрасно умеет вести себя с женщинами, если ему это надо. Вот и пусть ему это станет надо. Для этого никаких изменений личности не требуется, только изменения отношения к Вам из отношения "моя собственность" в отношение "посторонняя женщина".
Кстати, у него помимо Вашей мамы всегда были другие женщины? 20.04.2005 22:48:25, Ясень
герой пишет о своём детстве - рос у бабушки и дедушки, жуть какая у него была бабушка ...и увы это была болезнь...
прочитала ваш сабж и вспомнилась эта книга :((((( 20.04.2005 18:39:23, BebeCat и Кропаль(Год! !!)
Скжите, а до 17 лет у вас с ним какие отношения были? Что вы имеете в виду когда говорите что ваш отец женоненавистник?
Конечно, в вашем сообщении информации немного, в основном эмоции, но тем не менее напрашивается вывод о реактивном образовании у человека. Возможно, в ваши 16-17 лет, он увидел в вас женщину, желанную женщину и сработал бессознательный запрет. И хорошим отношением (вашим) тут ничего не сделаешь поскольку бессознательные процессы не так просто отрегулировать. С этим можно работать, но ведь силой человека к психоаналитику не запихнешь, поэтому постарайтесь осознать что это не ваша проблема и относится к этому соответственно. 20.04.2005 15:19:30, консультант
Конечно, в вашем сообщении информации немного, в основном эмоции, но тем не менее напрашивается вывод о реактивном образовании у человека. Возможно, в ваши 16-17 лет, он увидел в вас женщину, желанную женщину и сработал бессознательный запрет. И хорошим отношением (вашим) тут ничего не сделаешь поскольку бессознательные процессы не так просто отрегулировать. С этим можно работать, но ведь силой человека к психоаналитику не запихнешь, поэтому постарайтесь осознать что это не ваша проблема и относится к этому соответственно. 20.04.2005 15:19:30, консультант
Его высказавыния типа "все бабы дуры"б "дурак я был что женился". И еще если он ссорился с мамой, то всегда противопоставлял себя не ей одно а ей и мне. Так и говорил - "вы меня довели" и т.п., хотя я даже и краем уха не учавствовала в их конфликтах. Да, я подозреваю, что он, просто больной человек.
20.04.2005 15:27:43, Нелюбимая дочь
По-первости, советую общение с ним свести к минимуму(собственно как он того хочет - привет-пока). Как это бы казалось не жестоко, но вы сами сказали, что есть его эмоции, мешающие вашему общению. Если человек зациклен на негативных эмоциях по отношению к вам, то его может вытащить из этого состояния только его же желание изменить ваши отношения. Если этого внутреннего желания нет, то все ваши действия будут впустую, бесполезны.
Так уж сложилось, что родители возлагают на детей СВОИ надежды. Но кто сказал, что Вы должны их осуществлять и положить на это свою жизнь?
Так уж сложилось, что детям важно иметь одобрение родителей. В большинстве случаев. Но это комплекс. Ваш комплекс. Человек ведь существо самодостаточное. т.е. Вам надо поработать над собой. ИМХО.
А заботиться или нет о близких, может дать ответ только наше воспитание. Меня учили, что какие-бы отношения не складывались, но "стакан воды" всегда надо подать. А примут его или нет, это уж карта ляжет. Если совсем невмочь станет, то и от поданной вами чашки чая, ваш отец врядли откажется.
20.04.2005 13:38:09, Lfox
Так уж сложилось, что родители возлагают на детей СВОИ надежды. Но кто сказал, что Вы должны их осуществлять и положить на это свою жизнь?
Так уж сложилось, что детям важно иметь одобрение родителей. В большинстве случаев. Но это комплекс. Ваш комплекс. Человек ведь существо самодостаточное. т.е. Вам надо поработать над собой. ИМХО.
А заботиться или нет о близких, может дать ответ только наше воспитание. Меня учили, что какие-бы отношения не складывались, но "стакан воды" всегда надо подать. А примут его или нет, это уж карта ляжет. Если совсем невмочь станет, то и от поданной вами чашки чая, ваш отец врядли откажется.
20.04.2005 13:38:09, Lfox
спасибо всем. В общем, как я поняла, это не лечится. Дай бог чтобы хоть по наследству не передавалось. Один мой дед таким образом просто потерял сына, а другой - дочь... В конечном счете, я считаю, что в сложившейся ситуации вина полностью лежит на родителях (если уже ставить вопрос "кто виноват"), сама в первую очередь ищу свои ошибки, если у моих детей что-то не так складывается. Или это уже симптом другой болезни - всегда чувствовать себя виноватой...
20.04.2005 13:32:27, Нелюбимая дочь
думаю, что не надо никого идеализировать. Все мы имеем какие-то недостатки:(( Надо научиться с этим жить. И взаимодействовать. И прощать себя и других. И прощать себя за выпущенный пар(это я о себе:)
Недавно читала дочке сказку о козявочке. Такая замечательная сказка!!! Только что родившаяся козявочка пришла в мир с ощущением: Все мое! Солнце, цветы, весь мир!.. А потом узнала, что есть лягушка, которая может съесть, воробей, который может съесть.. Козявочка дожила до конца лета, встретила козявка(мужа:), отложила яичек.. Научилась взаимодействовать с этим миром.. 20.04.2005 13:40:56, Leeni
Недавно читала дочке сказку о козявочке. Такая замечательная сказка!!! Только что родившаяся козявочка пришла в мир с ощущением: Все мое! Солнце, цветы, весь мир!.. А потом узнала, что есть лягушка, которая может съесть, воробей, который может съесть.. Козявочка дожила до конца лета, встретила козявка(мужа:), отложила яичек.. Научилась взаимодействовать с этим миром.. 20.04.2005 13:40:56, Leeni
Столько много я уже думала, что родителей не выбирают, что надо принимать их такими, какие они есть, не ожидать от них невозможного.. И все равно моя мама найдет чем задеть меня.:(((
Сначала я решила глотать и молчать:) А теперь думаю, если все время молчать...как же отношения поддерживать-то?? Ведь это путь к полному взаимонепониманию:(((
И я дала сегодня волю чувствам - как начала выговаривать все, что думаю! Вот получи фашист гранату! Не безобидная я овечка в свои почти 35! Не позволю даже родной мамочке так ко мне относиться!
Пусть в дальнейшем боится меня и думает, что сказать и как поступить! Я - человек!
Видите, у меня тоже наболело:(( Вы не одиноки! Не переживайте! Делайте, как вам подсказывает ваша интуиция! Не надо делать из себя жертву. Любите себя и уважайте. И не позволяйте себя обижать! 20.04.2005 13:12:27, Leeni
Все уже перепробовано... И спрашивала, и пыталась поговорить, и обращаюсь с ним нормально, как бы не замечая его выходок. Все как в пустой колодец сваливается, никаких сдвигов к улучшению.
Насчет того, что неродная это исключено - мы с ним похожи как две капли воды внешне.
В письме он мне сообщил, что разочаровался во мне капитально. В первый раз, когда я волосы покрасила в 17 лет. И замуж-то я не за того вышла. И детей не так воспитываю. И второго ребенка родила зря. (Он долго младшего внука в расчет не принимал, пока тот не заговорил. Игрушки и подарки поначалу только старшему приносил.Сейчас уже видно, что и младшего полюбил.) В общем, все, что я делала и делаю - плохо просто потому что это делаю я. Часто это не совпадает с его представлениями как надо делать. Хотя, только с его. Ни один человек из моего окружения так ко мне не относится. Отношения у меня с людьми обычно ровные, в конфликты вообще не люблю вступать, даже если мне нагадили - стараюсь просто отстраниться от человека и все. Кроме моего отца ТАК ко мне не относится никто. Правда я подозреваю, есть причина такого поведения. Он вообще-то проявляет себя как женоненавистник. Очень примитивное отношение у него к женщине вообще. Наверное это и на меня проецируется, причем с резонансом, видимо считает, что родным людям можно плевать в душу. Но ведь это ненормально! Вот я и спрашиваю - это лечится как-нибудь или уже все - ничего не исправить? 20.04.2005 11:39:47, Нелюбимая дочь
наверно, можно понять, что люди всякие есть..есть и такие, с которыми в жизни просто не станешь общаться.. И не укладывается в голове эта странная НЕЛЮБОВЬ к собственным детям. Думаю, что в этом какая большая ошибка.. Но это надо принять..и так бывает в этой жизни:(((
20.04.2005 13:20:15, Leeni
Лечится все :))
Иногда, правда, только лоботомией :))
А Вы сами-то чего от него хотите в сложившейся ситуации? Из реального, а не в смысле быть "богатым и здоровым".
Чтобы, приходя к внукам, относится к Вам с уважением?
Чтобы не приходил к внукам вообще?
Чтобы изменился в свои 60 лет?
Чтобы что?
Исходя из этого и стройте с ним отношения 20.04.2005 11:48:59, Karina M
Стало быть, хотите, чтобы он изменился в свои 60 лет. Стал не таким, каким стал, а таким, каким Вы (вполне обоснованно) хотите его видеть.
И как Вы оцениваете шансы достижения этой цели?
И за какой период?
В принципе, и эта цель достижима, надо только понять, каким количеством времени, нервов и сил надо пожертвовать для ее достижения.
Вам действительно ТАК СИЛЬНО нужно это, что Вы готовы всю жизнь положить на алтарь достижения взаимопонимания с отцом? 20.04.2005 11:58:05, Karina M
а может просто заявить ,что тебе жаль,что ты не оправдала его надежд,но всё что ты делаешь с собой,своей жизнью- ты делаешь в трезвом уме и чёткой памяти... Что это твоя жизнь и ему придётся с этим смириться. Если его эхто не устраивает- значит совместной и счастливой жихни не будет.
Что ты не позволишь никому ломать тебе жизнь,только потому что человеку что то не нравится...
и все что будет происходить с тобой- будет только на твоей совести. и ошибки тоже.
Я так заявила маме,когда мне сказали,что рожать второго ребёнка без её согдасия- ничего хорошого не педвещает..
Вначале была обида,потом- потом она стала относиться ко мне как к взрослой женщине,а не как к несмышлёной девочке... 20.04.2005 11:58:05, Иришка.( Сашенька 1,11)
думаю, это очень верный подход. Если никак подругому, надо уважать себя заставить.. И бояться не надо, что маму обидишь, что она подумает..мучиться угрызениями совести.. Уважать себя заставить.. для некоторых отношений - это полезно даже!
20.04.2005 13:24:35, Leeni
Насчет того, что неродная это исключено - мы с ним похожи как две капли воды внешне.
В письме он мне сообщил, что разочаровался во мне капитально. В первый раз, когда я волосы покрасила в 17 лет. И замуж-то я не за того вышла. И детей не так воспитываю. И второго ребенка родила зря. (Он долго младшего внука в расчет не принимал, пока тот не заговорил. Игрушки и подарки поначалу только старшему приносил.Сейчас уже видно, что и младшего полюбил.) В общем, все, что я делала и делаю - плохо просто потому что это делаю я. Часто это не совпадает с его представлениями как надо делать. Хотя, только с его. Ни один человек из моего окружения так ко мне не относится. Отношения у меня с людьми обычно ровные, в конфликты вообще не люблю вступать, даже если мне нагадили - стараюсь просто отстраниться от человека и все. Кроме моего отца ТАК ко мне не относится никто. Правда я подозреваю, есть причина такого поведения. Он вообще-то проявляет себя как женоненавистник. Очень примитивное отношение у него к женщине вообще. Наверное это и на меня проецируется, причем с резонансом, видимо считает, что родным людям можно плевать в душу. Но ведь это ненормально! Вот я и спрашиваю - это лечится как-нибудь или уже все - ничего не исправить? 20.04.2005 11:39:47, Нелюбимая дочь
Претензии унего, простите, ну совсем шизоидные. Если такие мелочи и так долго и так сильно на него влияют, то это не лечится, к сожалению (или лечится таблетками и врачом). И уж Вашей вины здесь точно нет! Так обижаться не стоило бы даже если бы Вы его волосы в зеленый цвет покрасили, а не свои у нужный Вам цвет.
20.04.2005 14:48:06, Раздолбайка
Вот теперь почитала и действительно - один в один с моей мамы (кстати я, подписавшаяся "тоже нелюбимая дочь", и "тоже нелюбимая дочКА" - разные люди :-), неудачно выбранная подпуись). И волосы-то у меня постоянно некрасивые. И шторы я некрасивые в дом купила. И лампы-люстры безвкусица. И вообще живем мы в "катакомбах". И ребенок мой одет хуже всех. И... и... и... Список можно бесконечно продолжать.
20.04.2005 12:25:34, тоже нелюбимая дочь
Не-а, ничего общего у вас нету. 1. Проблема с отцом- женоненавистник. Женщина- примитивное существо, мужчина, помогающий по хозяйству и обсуждающий с женой проблему- не мужчина. А тут родились Вы- дочь. И были ребенком. И были ЕГО дочкой, ЕГО проекцией, могу предположить, что он учил Вас ловить рыбу, водить машину и еще чему-нить "мужскому", баловал, наряжал... А потом Вы стали женщиной- покрасились, как все "эти", стали бегать по мальчикам, пару раз по сценарию он должен был назвать Вас проституткой, в связи с этими мальчиками... В общем, Вы его сильно разочаровали, были ангелом, а оказались обычной женщиной. К сожалению, недалекий, не сильно разносторонний мужчина Вас за это не простит. Он совершенно искренне Вас не уважает, считает грязью и недочеловеком. Опасность вот в чем- таких на самом деле полно- интересных во всех отношениях мужчин, третирующих своих женщин только из-за вдолбленного в них детства превосходства над женским полом. Ваши мальчики запросто могут стать такими же. Это не отношения между Вами и конкретным человеком, это принцип отношения к женщинам, достаточно распространенный, чтобы Ваши дети попали в группу риска и стали последователями. Хотите лет через 10 получить от неработающего оболтуса "мать! подай! принеси! Дай денег! А где они!!? А на хрена тебе ковточка, ты на себя посмотри!" Я бы ограничила общение и добавила бы свое присутствие при этом общении. 2. А вот с мамой- это гораздо хуже. Она не принимает Вас как положено относиться к ребенку- ни от чего не зависящая близость, вера, нежность... Мало того, что она столько в Вас вложила, так Вы этим всем неправильно распорядились- не в тот институт, не за того замуж... Она лучше знает как жить, а Вы- одна большая ошибка. Еще и справиться без нее не можете, постоянно помощь нужна... Вы уверены, что Вам нужна такая помощь? Попробуйте построить обычные отношения- как с сотрудниками, с приятелями... Вот у Вас как раз с одной стороны все хуже, а с другой, мне кажется, гораздо поправимее. Только отказаться от обоюдных претензий, уходящих в далекое прошлое (ты меня никогда не любила!), от ожиданий- ты должна, я тебя всю жизнь растила... скажи спасибо, что вообще нужна..., даже от желания сделать "как лучше"... Кстати, только что поссорилась со своей мамой- позвонила спросить поедет ли она в такую плохую погоду куда собиралась... и 10 раз она меня переспрашивала- а может что-то нужно, может с ребенком посидеть, может мы сами туда собрались...? Все. Извини что спросила, до свиданья. А все от желания сделать как лучше... А все от неправильного нашенского воспитания.. Ну вот редкость в наше время ДРУЖБА и обычные отношения между детьми и родителями- одни долги и претензии
20.04.2005 13:37:57, Джума
Я - 2. Мне кажется вы не совсем верно трактовали мою проблему с мамой. Моя мама не считает вроде бы, что я не за того замуж вышла. Где-то в глубине души она жалеет, что я вообще зря замуж вышла. В моем еще детстве она себе построила сценарий такой, что я "дурнушка" никогда замуж не выйду и буду всю жизнь сидеть у нее под боком. А она будет мне сочувствовать, жалеть меня, ахать и охать, как ей не повезло в жизни и что дочери (то есть мне) повезло не больше. А сложилось все совсем не так. То есть тут очень редкий случай. Я не оправдала ожиданий матери в другую стороны, чем обычно дети не оправдывают. Да и в помощи ее я не нуждаюсь. Единственное - она сидит с моим ребенком пока. И ей трудно видимо смириться с тем, что я не спрашиваю ее, какой дом нам купить, какую мебель, когда ребенка заводить.
20.04.2005 14:01:43, тоже нелюбимая дочь
Я на Вашу проблему случайно свою спроецировала... даже в голове совсем другое болталось, а сейчас перечитала что написала... Явно при слове мама свое вспомнилось... У нас кстати огромная дыра в отношениях образовалась ровно в момент начала ее сидения с ребенком. И заделалась через два месяца после окончания.
20.04.2005 14:13:20, Джума
У нас наоборот - ее сидение с ребенком подходит к концу, еще два месяца надо продержаться. А там декрет, а потом садик.
20.04.2005 14:15:57, тоже нелюбимая дочь
Я в этой ситуации нахожусь уже 17 лет. У нас ситуация разрешилась в минус - разводом.
Я тоже думаю - это женоненавистничество, плюс комплекс неполноценнисти, плюс психоневрологические проблемы. Психиатр это лечит, но надо, чтобы человек захотел лечится - а он всегда считал себя нормальным, а всех остальных сволочами. Причём, когда мы с сестрой были маленькие, он нас очень любил, так, что даже родные восхищались. А как только стали подрастать, то всё хуже и хуже.
Ещё мог долго копить в себе злость и всё это потом неожиданно выливалось на нашу голову по ничтожному поводу. Потом мирились. А после одного такаго случая мы отказались с ним мириться, потому что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Несколько лет мы жили как в аду, а потом они с матерью развелись, и он переехал к другой бабе. Уж не знаю, как она с ним живёт, но мы зажили спокойно и относительно счастливо.
Зла я на него не держу, я понимаю, что он больной человек. Будет старым - помогу, но сейчас у нас нет никаких отношений, на похоронах деда (его отца) он при всех родственниках называл меня на "вы", на свадьбе не был, с внуком не общается. С моей сестрой ещё общается, но замордовал её своими претензиями и обидами. Она более сердобольная, а я сразу решила рвать отношения, потому что находилась в глубокой депресии и сама лечилась у психиатра - и было так: либо худой мир и моё здоровье, либо то, что есть сейчас.
Я вам посоветую насчёт внуков - пусть общается, раз он хороший дедушка, а дети ваши всё поймут, когда вырастут. Детям бабушки-дедушки очень нужны, даже такие. Я бы тоже давала общаться, но.... предлагала познакомится с моими детьми (через мою бабушку, его мать) - ни ответа ни привета. Насильно мил не будешь. 20.04.2005 12:08:53, тоже нелюбимая дочка
Я тоже думаю - это женоненавистничество, плюс комплекс неполноценнисти, плюс психоневрологические проблемы. Психиатр это лечит, но надо, чтобы человек захотел лечится - а он всегда считал себя нормальным, а всех остальных сволочами. Причём, когда мы с сестрой были маленькие, он нас очень любил, так, что даже родные восхищались. А как только стали подрастать, то всё хуже и хуже.
Ещё мог долго копить в себе злость и всё это потом неожиданно выливалось на нашу голову по ничтожному поводу. Потом мирились. А после одного такаго случая мы отказались с ним мириться, потому что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Несколько лет мы жили как в аду, а потом они с матерью развелись, и он переехал к другой бабе. Уж не знаю, как она с ним живёт, но мы зажили спокойно и относительно счастливо.
Зла я на него не держу, я понимаю, что он больной человек. Будет старым - помогу, но сейчас у нас нет никаких отношений, на похоронах деда (его отца) он при всех родственниках называл меня на "вы", на свадьбе не был, с внуком не общается. С моей сестрой ещё общается, но замордовал её своими претензиями и обидами. Она более сердобольная, а я сразу решила рвать отношения, потому что находилась в глубокой депресии и сама лечилась у психиатра - и было так: либо худой мир и моё здоровье, либо то, что есть сейчас.
Я вам посоветую насчёт внуков - пусть общается, раз он хороший дедушка, а дети ваши всё поймут, когда вырастут. Детям бабушки-дедушки очень нужны, даже такие. Я бы тоже давала общаться, но.... предлагала познакомится с моими детьми (через мою бабушку, его мать) - ни ответа ни привета. Насильно мил не будешь. 20.04.2005 12:08:53, тоже нелюбимая дочка
Иногда, правда, только лоботомией :))
А Вы сами-то чего от него хотите в сложившейся ситуации? Из реального, а не в смысле быть "богатым и здоровым".
Чтобы, приходя к внукам, относится к Вам с уважением?
Чтобы не приходил к внукам вообще?
Чтобы изменился в свои 60 лет?
Чтобы что?
Исходя из этого и стройте с ним отношения 20.04.2005 11:48:59, Karina M
Просто хочу иметь нормальные отношения, какие должны быть у отца с дочерью. Или хотя бы такие, какие у меня складываются как правила с любыми нормальными людьми. Просто не вздрагивать, когда он появляется в поле зрения и не мучиться от головной боли, когда он уходит.
20.04.2005 11:52:28, Нелюбимая дочь
И как Вы оцениваете шансы достижения этой цели?
И за какой период?
В принципе, и эта цель достижима, надо только понять, каким количеством времени, нервов и сил надо пожертвовать для ее достижения.
Вам действительно ТАК СИЛЬНО нужно это, что Вы готовы всю жизнь положить на алтарь достижения взаимопонимания с отцом? 20.04.2005 11:58:05, Karina M
Что ты не позволишь никому ломать тебе жизнь,только потому что человеку что то не нравится...
и все что будет происходить с тобой- будет только на твоей совести. и ошибки тоже.
Я так заявила маме,когда мне сказали,что рожать второго ребёнка без её согдасия- ничего хорошого не педвещает..
Вначале была обида,потом- потом она стала относиться ко мне как к взрослой женщине,а не как к несмышлёной девочке... 20.04.2005 11:58:05, Иришка.( Сашенька 1,11)
я бы "забила" на все отношения с ним и необщалась бы. Постаралась бы и детей оградить, неизвестно что он может про Вас наговорить им.
20.04.2005 11:47:58, abc
Собственно, говоря, по-большему счету я и приняла решение уехать куда подальше из-за детей. Понимаю, что никчему им видеть, что в семье допустимы такие отношения. И теперь он упрекает меня, что на старости лет они с матеоью останутся одни. И делает все, чтобы разорвать со мной отношения, причем вину перекладывает на меня, т.е. это якобы я решила разорвать наши отношения. Хотя и рвать-то по хорошему счету уже нечего... Почему-то он вообще исключает возможность продолжения отношений, если я уеду. Хотя, что мне терять... В общем, всего не объяснишь, потому как все аргументы - бредовые. К психологу этого человека не затащишь, а те, с которыми я разговаривала однозначно рекомендуют - к психиатру. Дык ведь он не пойдет. Может есть какие таблетки для успокоения такого состояния у человека? По-моему это что-то вроде затянувшегося депрессивного психоза. Я бы маме дала, чтоб она ему в еду, что ли, подсовывала. Боюсь он ее тут совсем доконает, когда я уеду.
20.04.2005 12:03:16, Нелюбимая дочь
А мы вначале уехали далеко-далеко. Общались только по телефону (и то нечасто, т.к. дорого), раз в год ездили в гости. Вот золотое время было! А потом родители сюда приехали. Мы в общем-то сами их звали и помогали перебраться. Кто ж знал, что так все будет...
20.04.2005 12:29:31, тоже нелюбимая дочь
а у вас не возникала мысль , что возможновы не его дочь? предполодем в ваше 16 летие он узнал что ваша мама нагуляла вас от любовника - тогда бы это все объяснило:)
20.04.2005 11:33:37, баниласка
У меня похожая ситуация с мамой. Вернее я бы сказала, что она любит меня какой-то своей особенной любовью. Но с моей точки зрения это не любовь. Ей постоянно хочется жалеть меня, поэтому она придумывает поводы для этого и пытается убедить меня, какой у меня муж плохой (все мужики козлы, а ты наивная и глупая), что у нас плохое жилье, и вообще все плохо. Что мы дурачье безмозглое, раз решились на второго ребенка, имея "такого" первого (абсолютно нормальный ребенок), что теперь мне надо вообще забыть обо всем и о себе в т.ч.. Пытается убедить меня в том, что денег у нас нет и надо экономить. Она никогда не радовалась за меня. В подростковом возрасте она пыталась убедить меня, что я такая некрасивая и никому нужна не буду, так и просижу всю жизнь одна (я вышла замуж в 19 лет и вот уже 10 лет счастлива). Короче мне на подсознательном уровне втирают мою ущербность. Решение о втором ребенке я не могу принять в свои почти 30 вместе с мужем - надо было у мамы спрашивать. На мой взгляд это не любовь. И я тоже чувствую себя нелюбимой дочерью. Такое же отношение и к отцу. Когда и что ему делать, определяет мать. Вплоть до последних мелочей. Если он открывает рот, то первый взгляд в его сторону - уже с презрением.
Я поняла, что моя мама человек не совсем здоровый. Теперь мне надо научиться с этим жить и не реагировать на ее провокации. Тогда станет легче.
Перечитала свой пост. Не совсем в тему получилось, извините. Но наболело, выплеснулось. 20.04.2005 11:24:25, тоже нелюбимая дочь
Согласна с Джумой. Все вокруг толъко и твердят о материнском инстинкте, попробуй сказатъ что нету - заклюют к черту. А у меня действителъно с первым ребенком небыло. Родила потому что мужа оченъ любила и представитъ не могла, что ЕГО ребенка выковыриватъ буду. Заботиласъ, естественно, но никакой особой любви небыло. Второго ребенка родила уже намного позже, у ниx разница в 8 лет и тогда - да, проснулса тот самый инстинкт. И через этого второго ребенка научиласъ любитъ и первого. Мне повезло, жили не толъко отделъно от родителей но и в другом городе, никто не учил, что должна что нет. А если бы учили... кто знает, может и небыло бы второго, и так и не поняла бы никогда, что это такое. Когда не просто заботишъся и растишъ, но действителъно любишъ.
20.04.2005 15:56:50, WildStitch
Ох, девчонки, деток ваших жалко... Сколько их растет, недолюбленных... сыты, одеты, обуты, вроде бы счатливы, а вырастают с комплексами, почему? ИМХО - не долюбили в детстве. Оно ж чувствуется... Мне вот кажется, что меня тоже не долюбили, не хватало мне в детстве нежности от мамы. Спасибо папе и бабушке, восполнили. А сестра сейчас к психотерапевту ходит, проблемы с "замужем", он говорит, основная причина - мало внимания и любви в детстве ... А я пытаюсь не повторять родительских ошибок и дать ребенку максимум любви.
Это я не в осуждение а "в сожаление".:((( 20.04.2005 16:38:48, ZAIA
оx, Заия, читай повнимателънее, а то делаешъ выводы не пойму откуда. Ни я ни Джума не говорили что детей не любим, мы просто не побоялисъ признатся, что эти чувства появилисъ не сразу а постепенно. И далеко не у всеx женщин они вообще появляются, просто никто об этом не говорит. Почему? Да потому что моменталъно появятса такие коментарии как ваши. Ну и кому оно надобно когда морали начинают читатъ? А если вам повезло с первой секунды рождения ребенка испытатъ материнские чувства, я за вас искренне рада. Просто с сожалением своим вы немного не туда обратилисъ.
:) 20.04.2005 17:01:51, WildStitch
Это не морали, упаси боже! И имела в виду я не вас конкретно, а тех мам, о которых вы говорили... у которых "чувства так и не проснулись". Больше всего не хотелось бы, чтобы сказанное выше мной расценивалось как мораль. Нет и не может быть морали в таких тонких вопросах. А дети недолюбленные встречаются, о них я и сожалела.
20.04.2005 17:52:57, ZAIA
встречаютса... и жалъ. и еще встречаютса залюбленные настолъко что своей жизни нет... иx тоже жалъ. Найти бы серединку золотую, тока где ее искатъ.
20.04.2005 17:56:07, WildStitch
конечно это ненормально:( Ребонок - самая большая любовь женщины. Это заложено природой. Но подумайте, сколько ошибок вообще в нашей жизни? Каковы истоки? Почему нет ЛЮБВИ? Ведь от ее отсутствия есть убийства..подлости.. Отсутствие любви - большая ошибка! И она имеет место в этой жизни.
Вот я думаю, дай мне Бог (лично мне!) способности любить мою собственную дочку! Просто любить, без должна, обязана и прочей чепухи! И это и сложно и просто! 20.04.2005 14:19:32, Leeni
Склонны! К сожалению! Мама моя, увидев мои новые джинсы..непременно спросит..не в секонде ли я их купила:))
Я иногда думаю, вот стану я пожилой..какая я буду?? Мне старушенции так уже жизнь портят: то машину я не туда ставлю..то лестницу не помыла.. Бедные обозленные от безденежья и женской ненужности бывшие красавицы!..
Вот думаю..стану старой..(дай бог денег!) буду путешествовать с внуками!! Здорово ведь! А что еще делать? Злиться на всех и вся?? 20.04.2005 14:25:53, Leeni
Вот это ДОЛЖНЫ и портит нам жизнь. Наши представления не оправдываются - и мы плачем. Джума абсолютно верно сказала, нет слова ДОЛЖНЫ..есть слово ЛЮБОВЬ. А мы сами все перевираем и мучаемся потом от этого:(((
20.04.2005 14:11:34, Leeni
Знаете, я мучаюсь от того, что моей маме по большому счету никто не нужен. Она сидела бы дома и книжки читала. Но ей приходиться делать вид, что она любит меня и внучку. Но по-моему она и зла на меня за то, что я ее дергаю. А мне кажется, что это ее радовать должно! Вот веть как: у нее свои ожидания, а у меня свои. И обе в принципе правы. потому что каждый имеет право жить так, как хочет.
И что делать мне, ждущую от нее любви и радости? Мучаться? ( я еще и ругаюсь оказывается:)) 20.04.2005 14:31:16, Leeni
Вы знаете, возможно, Ваши проблемы как раз от того, что Вы чувствуете себя чьим-то ребенком? Я вот не чувстствую себя ребенком и, если бы меня кто-то из родителей сильно не любил - я бы просто не общалась.. может мне было бы обидно, но не сильно :) Я с 18 лет живу самостоятельно, поэтому как-то не циклюсь на том насколько сильно меня любят родители.. может это и плохо, я не знаю..
20.04.2005 15:01:36, Елена Д.
ну не совсем наплевать, пару раз в год виделись на праздниках :) Деньгами помогала мама в долг, за что огромное ей спасибо. Просто опеки не было, но и жизни меня никто не учил. В трудные моменты, да, помогали, если мы просили. Меня, в принципе, это устраивает, зато я не обязана отчитываться где и с кем провожу время и во что одет мой ребенок :) У меня с родителями отношения как со страшими приятелями.. на мой взгляд на много лучше, чем если бы они оставались ребенок-родитель.
20.04.2005 15:35:14, Елена Д.
Я поняла, что моя мама человек не совсем здоровый. Теперь мне надо научиться с этим жить и не реагировать на ее провокации. Тогда станет легче.
Перечитала свой пост. Не совсем в тему получилось, извините. Но наболело, выплеснулось. 20.04.2005 11:24:25, тоже нелюбимая дочь
Да-да, очень похоже. Как с моего отца списано. Таже картина.
20.04.2005 11:42:16, Нелюбимая дочь
Почитаю, что вам посоветуют, может и для себя что-то полезное найду.
Я сейчас в депрессии. Недавно поругалась с мамой и она ушла (мы собрались, чтобы отмечать ДР мужа), я ревела в спальне, а муж мпй сказал ей, что я переживаю и у меня может случиться выкидыш, на что она ответила, что она тут ни при чем и ушла. После этого я неделю просидела дома из-за высокого давления, а она даже ни разу не позвонила. Такая вот любовь :-( 20.04.2005 12:13:59, тоже нелюбимая дочь
Я сейчас в депрессии. Недавно поругалась с мамой и она ушла (мы собрались, чтобы отмечать ДР мужа), я ревела в спальне, а муж мпй сказал ей, что я переживаю и у меня может случиться выкидыш, на что она ответила, что она тут ни при чем и ушла. После этого я неделю просидела дома из-за высокого давления, а она даже ни разу не позвонила. Такая вот любовь :-( 20.04.2005 12:13:59, тоже нелюбимая дочь
Да что ж Вы делаете-то! Вот ведь идиотизм какой! Мама Вас обидела, а Вы неделю с давлением. Ну нереально обидеть человека, который на Вас не обидится, а Вы на нее еще и выкидыш (тьфу-тьфу) повесить собрались. И муж хорош. Вы поссорились, он пошел к ней и сообщил, что из-за нее у вас выкидыш будет. С ума сойти. Любите себя сами, пусть муж любит. Ну почему Вы решили что мать ОБЯЗАНА ВАС ЛЮБИТЬ!? Она считает как раз, что ВЫ ЕЙ обязаны, должны до конца дней, тоже чушь. Но все отсюда идет. Наплодили долгов, а любви нет.
20.04.2005 13:51:17, Джума
как понять - "мама любить не обязана"? А на фига тогда рожать-то?
Вообще-то это нормально, если мама любит. А вот если нет, то это ненормально уже. В таком случае сразу надо ребенка в детдом сдавать, если считает, что любить не обязана. Там больше шансов найти женщину, которая тебя любить будет. Вы сами-то понимаете, как это жить нелюбимым ребенком (независимо от возраста)? 20.04.2005 14:09:35, Нелюбимая дочь
Вообще-то это нормально, если мама любит. А вот если нет, то это ненормально уже. В таком случае сразу надо ребенка в детдом сдавать, если считает, что любить не обязана. Там больше шансов найти женщину, которая тебя любить будет. Вы сами-то понимаете, как это жить нелюбимым ребенком (независимо от возраста)? 20.04.2005 14:09:35, Нелюбимая дочь
Понимаю. А Вы представляете как заставить родителей выполнять свои обязательства по любви? Я нет. И нет в этом топике ни одного человека, который знал бы как заставить полюбить. Весь разговор крутится вокруг мирного сосуществования. А все проблемы от того, что кто-то считает кого-то должным что-то чувствовать. Любовь ту же. И меня и Вас рожали в те времена, когда ребенок в семье- было так принято. Если детей нет, значит больные. Что это за чушь такая, что рожают ребенка, чтобы ЕГО ЛЮБИТЬ. Проведите опрос- зачем Вы рожали? Интересно, сколько человек скажут, чтобы на свет появился новый замечательный человечек, чтобы любить его, чтобы ему было хорошо... Рожают ДЛЯ СЕБЯ, а не для самого ребенка. Целуют, балуют, холят, гладят, прижимаются- я, например, прекрасно отдаю себе отчет, что я целую своего сына не ради него, потому что в книжке написано- это полезно, а потому что МНЕ это приятно, МНЕ этого хочется... А если Вы действительно думаете, что жить при реальной маме нелюбимым ребенком это хуже, чем в детдоме- это с Вами проблема. Детдомовсие дети убегают к своим алкашам-родителям, зарабатывают для них деньги, без писка сносят голод и побои, мат и торговлю ими же, только ради того, что у них ЕСТЬ мама. Вот они-то ценят любых родителей. И не за то, что они им дают- за любовь там или подарки, а за то, что они просто есть. А в нормальном возрасте да при нормальной жизни и самооценке вот так страдать из-за того, что мама не любит... нечестно по отношению к маме.
20.04.2005 15:21:20, Джума
Бред какой-то. Вы же сами говорите, что вам приятно своего ребенка любить. Еслиб не хотелось любить вы б его все равно родили? Зачем?
20.04.2005 15:31:44, Нелюбимая дочь
А я не знала, что я его так сильно полюблю. А люблю я его, потому что он замечательный. И очень уж многие мои подруги в свое время были в шоке, что они родили, а ничего не чувствуют. Тоже позже пришло. Я своего полюбила в 3,5 месяца, помню даже этот момент. Просто говорить об этом не принято в нашем обществе. Вот так кому скажешь под реальной фамилией- за больную примут. А вот когда я сказала, подруги-то и признались- та же фигня, тоже думали поначалу, боялись что ущербные какие они морально. Моя любовь- она от меня идет, а не от потребностей ребенка, моя готовность на жертвы, на помощь- это мое решение, мои благие намерения помогать ему во всем и быть другом и советчиком в любой проблеме- это опять же только мое, может и измениться. А вот так заявлять, что я должна и обязана- тащи свой груз- это изначально поломать все на фиг. Свекровь, например, считает, что у нас вообще должна быть большая дружная семья- я и ее должна любить, и сестру мужа- а принцип-то тот же. Не должна. Не буду любить. И от нее не жду- тоже не должна. Я стараюсь делать и говорить ей приятное, не ссориться, категорически против совместного проживания, против большой семьи в одном помещении... Мне повезло- моя мама хорошо относится к моему мужу, свекровь ко мне. Это везение + наша совместная работа. Мы с мужем каждый разбирается со своей мамой, они тоже с нами- моя мама старается просить о помощи зятя через меня, муж просит свою маму посидеть с ребенком тоже сам. Необходимости в таких реверансах нет, но испортить все- раз плюнуть. Еще раз говорю- никто и никому ничего не должен. Главное- Вы сами должны любить себя и уважать, а не жевать сквозь сопли детские обиды. Если Вы взрослый, сам за себя решающий человек- вот и решайте, а если нуждаетесь в помощи и расчитываете на маму - она НЕ ДОЛЖНА, если помогает- это ее выбор, спасибо ей за это, как любому другому человеку, а Вам надо, чтоб она еще и счастлива была от того, что Вы попросили. Да, моя бабушка счастлива была быть нужной- на другой конец Москвы котлетки пешком доставит... Но, опять же, это ее жизнь, ее выбор.
20.04.2005 15:45:34, Джума
Это я не в осуждение а "в сожаление".:((( 20.04.2005 16:38:48, ZAIA
:) 20.04.2005 17:01:51, WildStitch
Вот я думаю, дай мне Бог (лично мне!) способности любить мою собственную дочку! Просто любить, без должна, обязана и прочей чепухи! И это и сложно и просто! 20.04.2005 14:19:32, Leeni
Да нет, выкидыш никто не собирался ни на кого вешать. И никто ни к кому не ходил. Она ушла, потом вернулась, так как ключи забыла. Мужу меня естественно жалко. Вот он и сказал матери, что мне сейчас очень плохо. Меня убила ее реакция.
Да, я считаю, что родители должны любить детей, а дети родителей. Вы так не считаете? И мне больно от того, что моя родная мать меня не любит. Вернее любит "странною любовью". 20.04.2005 14:06:14, тоже нелюбимая дочь
Да, я считаю, что родители должны любить детей, а дети родителей. Вы так не считаете? И мне больно от того, что моя родная мать меня не любит. Вернее любит "странною любовью". 20.04.2005 14:06:14, тоже нелюбимая дочь
Я вот задумалась... может некоторые родители склонны к зависти, когда у их детей что-то лучше складывается?
20.04.2005 14:17:27, Нелюбимая дочь
ВЫ озвучили мои недавние размышления на эту тему. Мне кажется, что моя мама думает, что раз она прожила несчастливую жизнь, то я просто НЕ МОГУ, НЕ ИМЕЮ ПРАВА быть счастливой.
20.04.2005 14:54:05, тоже нелюбимая дочь
Я иногда думаю, вот стану я пожилой..какая я буду?? Мне старушенции так уже жизнь портят: то машину я не туда ставлю..то лестницу не помыла.. Бедные обозленные от безденежья и женской ненужности бывшие красавицы!..
Вот думаю..стану старой..(дай бог денег!) буду путешествовать с внуками!! Здорово ведь! А что еще делать? Злиться на всех и вся?? 20.04.2005 14:25:53, Leeni
20.04.2005 14:11:34, Leeni
Можно это разными словами называть. Пусть будет не "должны" а любое другое слово. Но разве вас не огорчало бы, если бы вы знали, что ваша мама вас не любит. Что ей все равно, что случится с вашей беременностью. Что она не любит ребенка, которого вы носите только потому, что зачат он был без ее согласия. И это не проходит. То есть есть люди, которые поворчат-поворчат, а потом успокоятся и все "стерпится-слюбится". Моя мама не любит этого ребенка. И не думаю, что когда-то полюбит. Для нее было бы облегчением, если бы я его потеряла. Да, ей было бы жалко меня, так как я страдала бы (она ведь всю жизнь меня пытается жалеть), но где-то в глубине она считала бы, что это было бы лучшим решением всех проблем. Неужели вы не мучались бы от этого?
20.04.2005 14:20:32, тоже нелюбимая дочь
У меня эта же ситуация была дважды - и с первым и со вторым ребенком. Но потом мои родители их все-таки полюбили и даже балуют (особенно старшего) не в меру. Сначала мама даже говорила, что не сможет полюбить этого ребенка, если он будет похож на мужа. Получился вылитый муж и теперь он стал любимым внуком. А младший - моя копия, но он на уже втором плане, хотя теперь спустя 3 года и его полюбили. Я думаю и у вас все сложится и мама выша полюбит этого малыша. Удачи.
20.04.2005 15:07:29, Нелюбимая дочь
Спасибо.
20.04.2005 15:33:42, тоже нелюбимая дочь
И что делать мне, ждущую от нее любви и радости? Мучаться? ( я еще и ругаюсь оказывается:)) 20.04.2005 14:31:16, Leeni
Понимаю. И сочувствую. Особенно тяжело это переживать, потому что они наши родственники, самые родные люди, от которых, казалось бы от первых ждешь понимания и сочувствия, а натыкаешься на дубовую стену. Обидно это потому что все равно, даже вырастая, чувствуешь себя ИХ ребенком, и очень трудно относиться к родителям так, как я бы относилась к такому человеку, будь он мне неродным...
20.04.2005 12:25:28, Нелюбимая дочь
20.04.2005 12:25:28, Нелюбимая дочь
Это точно. Я вижу какие хорошие,доверительные,дружеские отношения с родителями у всех моих друзей и мне завидно. И это меня грызет. И, несмотря на то, что я пыталась строить отношения со своими в таком же плане, оказалось, что от меня ничего не зависит. И это обидно и больно. А что, после 18 лет родители могут плевать на детей? Я бы так к своим не стала относиться...
20.04.2005 15:13:41, Нелюбимая дочь
Согласна 100%. Именно так я и понимаю нормальные отношения с родителями - приятельские. Лучше не скажешь.
20.04.2005 15:39:44, Нелюбимая дочь
И я согласна. Идеал в моем понимании- это (ух, голова, дай мне подходящие слова!) 1. партнерство, но нечто большее 2. дружба, но покрепче 3. уверенность в близких- меня на их глазах стошнит, а они только умыться помогут, я ошибусь- а они помгут исправить, уверенность в том, что они желают мне добра 4. уважение!!!!! они уважают меня- мои способности, душевные или мозговые :) качества, я их опыт, знания, те же качества.... 5. отсюда, по идее, должны истекать потребности в общении, совместном отдызе, взаимопомощи... а на самом деле многие обращаются за помощью сначала к своим силам, потом к друзьям, потом долго думают, а потом уже к родителям или, хуже того, -должны -помогайте. Как завидно смотреть на заграничные семьи на отдыхе- старшее поколение с младшим сидят курят и пьют пиво, внуки ползают по пыли. Никто не орет- ты много пьешь, кажется твой муж алкоголик, дети свиньи, срочно вылезай из грязи- костюм испачкаешь... А еще их друзья и друзья молодых. Им ХОРОШО вместе. Меня с моими отдыхать не тянет. Мама всю жизнь пряталась с сигаретами от бабушки, я от мамы. Я прогрессивнее ее- уже сообщила, что курю, но комплекс (дывись!) -сложно курить при ней, тоже ухожу в кустики. Вопрос, конечно, не в курении. Система сама неправильная. Думаю, уже первые детки из "новых" пошли, судя по знакомым, судя по конфе- возможно, мы с сыном и сможем дружить семьями... надеюсь.
20.04.2005 16:30:53, Джума
Да уж, правильно говорите. Мне бы было гораздо легче, если бы свекровь ко мне так относилась. Но она-то как раз наоборот, радуется меня, любит моего неродившегося ребенка. Когда-то у нас зашла речь о детях, о неродившихся детях. Моя мама сказала, что если бы не родилась, то она бы и не жалела, т.к. жалеть не о чем (не о ком) было бы. У свекрови челюсть отпала.
Извините, вы пришли с проблемой, а я вас еще и своими гружу :-) 20.04.2005 12:34:56, тоже нелюбимая дочь
Извините, вы пришли с проблемой, а я вас еще и своими гружу :-) 20.04.2005 12:34:56, тоже нелюбимая дочь
да, ко мне свекрови всегда лучше относились, чим мои родители. Я никогда не жаловалась, только веде люди сами видят и поражаются как можно так к своему ребенку относиться. А они и не понимают, что плевать на родных и угождать чужим - это вовсе даже не скромность и не хороший тон.
20.04.2005 12:45:52, Нелюбимая дочь
Иной причины просто представитъ себе не могу.
20.04.2005 10:49:28, WildStitch
Я могу вообразить, как Вам тяжело. Честно, очень Вам сочувствую. К сожалению, я не могу поделиться своим опытом преодоления подобных ситуаций - у меня его нет. Но, может быть, вам попробовать воспринять эту ситуацию как данность, как плохую погоду, и детям в том же ключе объяснить - ну, случилось что-то, что заставило человека так относится к Вам, Вы не знаете, что и не можете на это повлиять. Но Вы благодарны ему за то, что он Ваш отец и за то, что в данный конкретный момент любит своих внуков. А что дальше будет - жизнь покажет.
Если Вам невыносимо такое его поведение - пресекайте контакы вообще - здоровая мать детям нужнее, чем любящий дед с пограничными состояниями психики. Если готовы потерпеть (и понимаете, ради чего), тогда терпите и используйте эту ситуацию как возможность поговорить, показать детям, что человеческие отношения не всегда просты и односложны, но даже в этой внутренней конфликтности можно найти приятные или полезные моменты.
Вот так вкратце. Все ИМХО 20.04.2005 11:16:35, Karina M
Честно говоря, благодарности за то, что я его дочь я никогда не испытывала. Даже завидовала подруге детства, у которой папа любил за воротник заложить. Несмотря на это он ее очень любил и это было видно. А мой весь такой положительный - не пьющие-некурящий... Хотелось быть сиротой, чесслово...
20.04.2005 11:45:54, Нелюбимая дочь
Если он так отравляет Вашу жизнь, пошлите его в сад, и все дела. 20.04.2005 11:49:56, Karina M
ав от как нить Вас в сад пошлют ваши дети.... вот весело будет то ... 20.04.2005 12:01:07, Иришка.( Сашенька 1,11)
Только не в сад, а на работу. Когда я прихожу с работы и выдвигаю какие-то требования после его полной анархии у бабушки, мой 4х-летний товарищ заявляет - "иди, мама, лучше на работу, зарабатывай деньги". Потом, правда, соглашается на компромисс, но тем не менее :))
Так что кара господня меня уже настигла :)))
Не хотите - не посылайте. Продолжайте наслаждаться удивительным обществом психотичного папаши. Выбор ваш.
Я же там выше целое меню составила, на любителя :))) 20.04.2005 12:39:59, Karina M
это я автору, на самом деле отвечала.
вообразить, как тяжело именно Вам, я пока не могу :)))
сорри, что не туда ткнула :)) 20.04.2005 11:38:31, Karina M
А окромя разговора по душам тут и посоветоватъ нечего. Взятъ тортик (или что там папа любит) и поеxатъ к нему когда он один. И поговоритъ. Спроситъ - пап, а почему ты ко мне как к не родной относишся? Или я чего не знаю? Ты ведъ для меня самый родной (даже если не так, но ведъ ему то тоже тяжело). Ты для меня папа. - ну что-то в таком дуxе... Попробоватъ оно все лучше чем рватъ отношения да игнорироватъ. 20.04.2005 11:35:51, WildStitch
Но морально вряд ли это облегчит жизнь. Она-то считает его отцом, и не столько потому, что он ее биологически зачал, сколько потому, что он с ней жил - воспитывал, сопереживал, советовал, ругал - короче делал все то, что обычно делает отец.
И потом, говорить можно тогда, когда вторая сторона этого хочет. Т.е. попробовать стоит, но нельзя исключать вариант, что отец даже слышать ее не хочет. Тут уж говори-не говори...
Просто мысли на тему... 20.04.2005 11:44:16, Karina M
Может просто в лоб спросить,а что такого произошло в ваши 16-17 лет,что он так резко поменял свое отношение к вам? Может он узнал что то ( раз уж он и к маме вашей так относиться) ? 20.04.2005 10:47:35, Иришка.( Сашенька 1,11)
Если он не хочет идти на контакт, то думаю, ничего тут не сделаешь. 20.04.2005 10:35:53, risha
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
