Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что сказать ребенку?
1,5 года в нашем доме жил мой бойфренд. Дочь (5 лет) сначала его не принимала, всячески задевала, обижала и т.д. (от ревности, видимо). Потом постепенно поняла, что его присутствие никак не влияет на количество и качество моего к ней внимания, и оттаяла. Подружилась с ним, привыкла. Думаю, где-то втайне рада была – типа папа появился, как у всех (я мать-одиночка, отца она никогда своего не знала). Короче, к чему это я? Вчера он собрал вещи и ушел (не сложилось у нас). Дочь обнаружила в комоде пустой ящик и вопрос: «А где Пашины вещи?». Говорю: «Он их в сумку сложил». Она: «А зачем?». Я говорю: «В командировку поехал». Ответ её устроил, и она занялась своими делами. Вопрос у меня: Что теперь сказать ребенку? Как объяснить, что он больше не придёт? Она никогда не спрашивала у меня: а где папа? Или почему у нас папы нет? И теперь я не знаю, что отвечать ей на вопросы по поводу отсутствия Паши. Подскажите что-нибудь?! Разрыв наш был для нас очевиден и не явился неожиданным, но на душе всё равно тоскливо и голова как-то не очень соображает…….
15.04.2005 06:08:05, снова одна
54 комментария
А это вы к чему, извините?
15.04.2005 14:48:31, автор
не к плохому! :)) ребёнок - союзник! жаль, если им себя от жизни отгораживают, но это больше только намерения у большинства :)), а жизнь своё берёт!
15.04.2005 14:57:05, DarkLight-Talla
Спасибо всем. Буду думать, как теперь с ней объяснятся. Она у меня не по годам взрослая и рассудительная. Мне кажется она всегда в душе переживала, что у неё папы нет, но мне ничего не говорила. Даже когда у нас в саду инцидент с психологом на тему папы вышел (проверяли уровень знаний, на предмет того соответствуют ли дети каким-то там критериям развития. В определенном возрасте дети должны знать то-то и то-то. Так вот, психолог спрашивает: "Как зовут бабушку, дедушку, маму, папу?". Моя дочь очень четко отвечает по имени-отчеству бабушку, дедушку, маму. Про папу - заминка. Психолог посмотрела её отчество и стала долбить ей в голову, что у неё папа Алеша. Естественно ребенок её не понял. Хотя все в саду (сотрудники я имеб ввиду)знали, что папы у нас в принципе нет, ну видать забыли психолога предупредить). Так вот, даже после этого дочь не задавала вопросов, хотя мне кажется, что после этого случая стала о папе-то и мечтать. Ну не знаю, чувствовала я это, что ли. Потом появился у нас мужчина, она хоть его и обижала, но тем не менее, любила с ним гулять и саду даже им грозилась - типа: придет Паша, он тебе....!
И вот сейчас, я думаю, как она отнесется к тому, что нет у нас больше мужчины? Не будет ли себя ущербной чувствовать?
Ох, как трудно-то! И зачем мне это надо было!? Простите уж меня - я практически плачусь вам тут. 15.04.2005 11:43:23, автор
Хочу вами восхититься, на предмет того, что в такой тяжелой для СЕБЯ ситуации, вы думаете в первую очередь о ребенке. Заслуживает уважения. Большинство женщин концентрируется на своих переживаниях, а детки не то,ч тобы побоку, но не на верхней строчке. Удачи вам, желаю найти себе надежного человека, и папу вашей дочке:)))
15.04.2005 12:25:28, ZAIA
вот это и зацепило меня.
Нетипично.
Проецируя на себя, я понимаю, что скорей всего я бы в период потери близкого человека, сконцентрировалась бы на себе. Хотя я его очень-очень люблю. Но мне бы казалось, что моя потеря неизмеримо больше чем его, у него вся жизнь впереди, это не его проблема, а моя. Поэтому я бы наверное жалела себя, в первую очередь. Но ваша точка зрения заслуживает уважения и восхищения. ИМХО. 15.04.2005 14:06:31, ZAIA
все будет нормально, не переживайте. хотите, как в планировании принято, кулачки за Вас подержу? :)
15.04.2005 11:45:53, LightBug©
И вот сейчас, я думаю, как она отнесется к тому, что нет у нас больше мужчины? Не будет ли себя ущербной чувствовать?
Ох, как трудно-то! И зачем мне это надо было!? Простите уж меня - я практически плачусь вам тут. 15.04.2005 11:43:23, автор
Ну ничего себе психолог ! Я бы прибила такого психолога , блин.Мужчин тоже в дом боюсь приводить.А с другой стороны,привыкает воспринимать меня без ребенка,и потом объясни ,что деть-моя неотъемлемая частичка.Тоже непросто.
15.04.2005 14:34:30, Аленка и Дашонка
Она для меня ВСЁ. Любимый, долгожданный, поздний ребенок.
И вот из-за того, что заставлю её переживать (а она переживать будет - я же знаю её немного:)) мне так плохо. Корю себя не знаю как. Так не хотелось бы у неё, не дай Бог, киких-то комплексов по этому поводу. Если честно, про себя и свои чувства я даже ещё и подумать не успела. Сразу как он ушел, стала думать - как детка-то теперь?! 15.04.2005 12:40:10, автор
И вот из-за того, что заставлю её переживать (а она переживать будет - я же знаю её немного:)) мне так плохо. Корю себя не знаю как. Так не хотелось бы у неё, не дай Бог, киких-то комплексов по этому поводу. Если честно, про себя и свои чувства я даже ещё и подумать не успела. Сразу как он ушел, стала думать - как детка-то теперь?! 15.04.2005 12:40:10, автор
Нетипично.
Проецируя на себя, я понимаю, что скорей всего я бы в период потери близкого человека, сконцентрировалась бы на себе. Хотя я его очень-очень люблю. Но мне бы казалось, что моя потеря неизмеримо больше чем его, у него вся жизнь впереди, это не его проблема, а моя. Поэтому я бы наверное жалела себя, в первую очередь. Но ваша точка зрения заслуживает уважения и восхищения. ИМХО. 15.04.2005 14:06:31, ZAIA
Очень хочу :). Знаете - мне на самом деле как-то боязно перед ребенком - даже перед объяснением с мужчиной так не тряслась. А сейчас вот сижу и волнуюсь. Даже попросила на сегодня маму забрать её к себе, чтобы одной побыть, всё переварить.
15.04.2005 11:49:53, автор
И я за вас подержу кулачки . Вы действительно умница.Пусть все у вас пройдет хорошо .
15.04.2005 14:28:37, Аленка и Дашонка
вопрос два (из серии "после драки кулаками"): а зачем Вы вообще в свой дом пускаете жить своих бой-френдов? сорри, не хочу звучать грубо, но по-моему надо сначала определиться, готовы ли Вы _жить_ с этим человеком, и только потом пускать его в дом. Вы ж не одна, у Вас дочь еще есть, его уход теперь не только по Вашим нервам удар, но и по ее психике. а Вы ей еще и врете :(
сорри, если жестко написала, я правда не хочу, чтоб это выглядело грубо 15.04.2005 09:55:31, LightBug©
Автор, вообще-то, полтора года как раз и _жила_ вместе с этим человеком! Так что она вполне "определилась" насчет того, что готова с ним жить.
А то, что не сложилось и пришлось расстаться - так это с кем угодно может случиться. Я бы не зарекалась от такого ;(. 15.04.2005 12:42:48, Nesemjana
А то, что не сложилось и пришлось расстаться - так это с кем угодно может случиться. Я бы не зарекалась от такого ;(. 15.04.2005 12:42:48, Nesemjana
так вот по-моему, полтора года - это не срок, чтобы _начать_ жить вместе. особенно, при наличии маленького ребенка.
как я поняла, провстречалась автор с этим человеком совсем немного, там очень быстро совместная жизнь началась. я не ханжа, правда, далеко не ханжа, но приналичии ребенка........ в общем. я свое мнение выссказала уже :)
по-хорошему, года через два "встречаний" такие тараканы повылезают - сама не поверишь, что когда-то хотела с этим человеком жить. какой уж тут совместный быт. так зачем же ребенка во все это втягивать?!
блин, я наверное решусь впустить кого-то в свой дом только после совершеннолетия дочери :)) 15.04.2005 13:04:27, LightBug©
Я перечитала, но не нашла у автора упоминаний о том, что они "повстречались совсем немного" и сразу начали жить вместе. Я считала, что этот вопрос не обсуждался ;-). Что обсуждалась только продолжительность совместной жизни, про которую было ясно написано: полтора года.
Возможно, я ошиблась. Мне просто не пришло в голову, что при наличии ребенка можно СРАЗУ начать жить вместе с малознакомым человеком ;-). 15.04.2005 13:14:43, Nesemjana
Возможно, я ошиблась. Мне просто не пришло в голову, что при наличии ребенка можно СРАЗУ начать жить вместе с малознакомым человеком ;-). 15.04.2005 13:14:43, Nesemjana
:-) Просто у меня такого опыта не было, вот я и не подумала об этом. Но, наверное, риск больше, если решаешься сразу начать совместную жизнь с малознакомым человеком.
15.04.2005 15:59:08, Nesemjana
Если к тебе брат двоюродный (а то и троюродный) из Саратова приехал - это что тоже трагедия? :-)) 15.04.2005 17:45:23, Аксандра (и я такая же)
Разница в том, что про брата ты ребенку так и скажешь, что это твой брат. И когда он уедет, ребенок не удивится. А про дяденьку, который почему-то допущен до маминой кровати, так не скажешь ;-).
15.04.2005 18:28:07, Nesemjana
Я ему ничего не говорила :-)) Потому как было довольно бесполезно. Ей было что брат, что муж, что отец, что квартирант. Все равно таких слов не знала :-)) 15.04.2005 18:45:08, Аксандра
а с другой - ухаживать многие могут и умеют красиво, а вот как до жизни дойдет... быт, режим дня, вкусовые пристрастия и пр. - это ведь только при совместном проживании увидишь и узнаешь... 15.04.2005 16:37:48, natmet(две наташки, 3,5 месяца)
Да, это точно. Можно много лет жить раздельно, потом решиться, а потом при совместной жизни такие тараканы вылезут ;-)!
И действительно: я с моим нынешним мужем была очень давно знакома, а все равно много нового и неожиданного увидела, когда начали вместе жить :-). 15.04.2005 16:46:09, Nesemjana
И действительно: я с моим нынешним мужем была очень давно знакома, а все равно много нового и неожиданного увидела, когда начали вместе жить :-). 15.04.2005 16:46:09, Nesemjana
через две недели знакомства отдала ключи от квартиры))) 15.04.2005 16:10:49, natmet(две наташки, 3,5 месяца)
после драки кулаками не машут! зато как по-русски: вместо "что делать?" - во всё горло "КТО ВИНОВАТ?" ну чистый прокурор! :)) а я сочувствую автору,но думаю, что ничего страшного у неё не случилось. она живёт сердцем, вот сердце ей и подскажет, что ребёнку дальше говорить
15.04.2005 10:35:45, DarkLight-Talla
за прокурорский тон перед автором тоже извинилась уже :) и "кто виноват?" не спрашиваю - жизнь так сложилась, никто не виноват 15.04.2005 10:54:52, LightBug©
Вы умница, приятно узнать это. :)) По сути: важно понимать, что жизнь НЕ может протекать без эксцессов. И этот не трагедия, а возможность учиться. Маме не волосы на голове рвать надо, а подумать о ситуации не только как об уроке-наказании, но как о шансе, который надо использовать, раз уж он есть
15.04.2005 11:09:40, DarkLight-Talla
как об уроке - да
и дочке опыт - тоже не лишнее, раз уж все равно случилось 15.04.2005 11:20:07, LightBug©
я размышляю над ситуацией: 1. мама запустила спокойную реакцию у ребёнка типа "это нормально, было не раз" - так даже лучше чем обрушивать на детку "взрослую" интерпретацию событий, а то она заметалась так, словно приписывает девочке своё видение ситуации. 2. теперь важно подумать, что нового интересного может увести внимание ребёнка в другую сторону? секция какая-нибудь? новое занятие, по дому, например, начнёт её учить чему-то? детям сиюминутное важнее, в отличие от нас они не живут прошлым. да и у девочки новый опыт появляется не самым страшным путём :))
15.04.2005 11:27:18, DarkLight-Talla
Я боюсь она в себя уйдет - я и не узнаю что она чувствует. Потом отпечаток наложится. Когда отец из семьи уходит ребенку говорят: "Мы тебя любить меньше не стали, и мама тебя по-прежнему любит и папа тоже. И папа будет к тебе приходить". А тут-то я что ей скажу - что я её люблю? Да!
Но,! Она-то ведь его довольно крупно задевала от ревности ко мне. И вот он ушел, и не приходит больше. А вдруг она примет его уход на свой счет? 15.04.2005 12:30:48, автор
Но,! Она-то ведь его довольно крупно задевала от ревности ко мне. И вот он ушел, и не приходит больше. А вдруг она примет его уход на свой счет? 15.04.2005 12:30:48, автор
Вы сосредоточьтесь лучше на том, чего хотите, - и работайте над этим
15.04.2005 14:47:03, DarkLight-Talla
никогда больше не буду слушать, если кто-то мне будет говорить, что я перестраховщица по жизни.
я свою ребенку сразу предупредила, при первых же намеках с ее стороны, что дядя Х - _мамин_, т.е. мой, друг, и к нашей семье отношение имеет только постольку, поскольку приезжает к маме в гости. да, он играет с Сашей, помогает нам по дому ("делает тяжелую физическую работу", как выразился ребенок :) ), но он не будет с нами жить, мы не можем рассчитывать на него в любое время, когда он нам понадобится, потому что у него - своя жизнь. и в наш дом _жить_ на постоянной основе мы его приглашать не будем. потому как мама не готова пока. в тч (во многом) из-за любимой дочки.
один раз после этого мне было выссказано, "зачем ты ночью отправила дядю Х домой? могла бы и у нас оставить ночевать", но больше наездов не было :)
зато, если я расстанусь с дядей Х, это будет только моей проблемой, тк к Саше он имеет отношение _исключительно_ в качестве маминого близкого друга. 15.04.2005 13:13:29, LightBug©
Святые слова! Я вот вроде тоже так думала, а потом вот так накосячила!
Теперь уж совсем заела себя. Да и вы тут тоже меня пропесочили. Только мои мысли лишний раз подтвердили.
Но ребенку-то каково - ведь ей всего пять лет и полтора года её жизни, дня неё это целая вечность!
Что теперь-то мне ей говорить? Как вести себя? Какие слова подобрать при общении с ней на эту тему??? 15.04.2005 13:23:20, автор
Теперь уж совсем заела себя. Да и вы тут тоже меня пропесочили. Только мои мысли лишний раз подтвердили.
Но ребенку-то каково - ведь ей всего пять лет и полтора года её жизни, дня неё это целая вечность!
Что теперь-то мне ей говорить? Как вести себя? Какие слова подобрать при общении с ней на эту тему??? 15.04.2005 13:23:20, автор
ИМХО, самое главное, чтобы сама ВЫ чувствовали себя хорошо и не напрягались - это ваша девочка первым делом уловит. Дети часто с мамой на одной волне самочувствия :)) подумайте об этой стороне дела, а не про мысли и переживания: они могут быть, а могут и не быть
15.04.2005 14:51:03, DarkLight-Talla
уважаемая автор, ну не волнуйтесь так, плз! ну в конце концов, мы тут пропесочим, кости перемоем, умных советов надаем, но ведь кроме Вас Вашего ребенка так хорошо никто не знает! кому, как не Вам, найти нужные слова, нужный подход, и все это в нужное время?
я ни в коем случае не хочу сказать, что дети - бревна бездушные, нет, они совсем не такие! но сколько раз я себе надумывала, нервничала, заводилась, а в итоге выяснялось, что дочь переносит все гораздо спокойней и "философичней", чем я себе накрутила.
в итоге мы с ней именно так - "такова жизнь". случаются вещи, ход которых мы не можем контролировать, которые надо просто принять.
Сашка переболела тут сильно у меня. температура не очень высокая, вроде, но слабость жуткая, что в своем ребенке я наблюдала второй раз за всю ее жизнь. валяется совсем никакая на моей кровати, и после некоторого раздумья слабым голосом заявляет "мама, я хочу, чтобы ко мне папа приехал". вспомнила. она его не видела с года, если не считать фотографий. и почти никогда не спрашивала. особенно последние годы.
что я ей могла сказать? сказала, где ж я его найду теперь. было предложено позвонить. на что был выдан честный (!) ответ "я телефона не знаю, и мы вообще сто лет не общаемся, ты же знаешь" - - "да, знаю" - - "ну вот. как же я его найду?" - - "никак. ну ладно тогда"
все. весь разговор. при этом повторюсь, ребенок в никаком состоянии, нервы на пределе (чуть что - в слезы, ну очень ей плохо было), и можно было бы тоже выкручиваться, отговариваться - с целью "пожалеть". а ей не это надо. не нужны эти пустые надежды... она правду переносит легко и спокойно - я-то рядом, и раз я говорю, что ничего не могу поделать - значит, правда не могу, значит, жизнь так сложилась, и никто не виноват - просто жизнь
вот меня тема зацепила-то... 15.04.2005 13:44:44, LightBug©
Спасибо за поддержку!
Я, возможно, многое сама надумала и может она всё достаточно просто воспримет, только, боюсь, "тараканы" будут грызть меня по этому поводу. А как потом проверить - ошибалась ли я? Спросить - а помнишь, был у нас такой...? А она может уже и не вспомнит, кто это был! Думаю, что мне самой надо какое-то решение принять - вспоминать, не вспоминать.
Может вообще обходить эту тему стороной? Ну типа я её вопросов не слышу? А со временем само забудется? 15.04.2005 14:57:54, автор
Я, возможно, многое сама надумала и может она всё достаточно просто воспримет, только, боюсь, "тараканы" будут грызть меня по этому поводу. А как потом проверить - ошибалась ли я? Спросить - а помнишь, был у нас такой...? А она может уже и не вспомнит, кто это был! Думаю, что мне самой надо какое-то решение принять - вспоминать, не вспоминать.
Может вообще обходить эту тему стороной? Ну типа я её вопросов не слышу? А со временем само забудется? 15.04.2005 14:57:54, автор
девочка Ваша - не больной, а Вы - не доктор! вот и обращайтесь с ней как здоровый со здоровым :))
15.04.2005 15:03:52, DarkLight-Talla
и что значит "не слышу вопросов"??!! по-моему, это равнозначно игнору - ребенка, ее интересов, переживаний (!) и тд
это не наши методы :) как выше DarkLight написала - "ребенок - это союзник", и проблемы, возникающие в вашей с ней _совместной_ жизни надо решать сообща... 15.04.2005 15:41:47, LightBug©
Спасибо за выговор! В смысле, на самом деле спасибо - без иронии. Это была мне наука на дальнейшую жизнь. С момента рождения ребенка, почти три года у меня не было мужчины, да и времени на них не было. Потом этого встретила - знаете как бывает - вроде он, вроде мой. Ну и стали вместе жить - типа чем меньше ребенок, тем быстрее привыкнет. Ну вот оказалось всё не так как хотелось. Если честно, на душе так погано (именно из-за ребенкиных чувств), что сейчас я думаю, что это был мой последний в жизни эксперимент создания семьи. Больше никого никогда не пущу к себе в дом.
Почему ребенку соврала? - не знаю. Видимо не была готова к вопросам, вот и ляпнула первое что в голову пришло (он, кстати, довольно часто в командировки ездил). А что дальше ей рассказывать - не знаю :((( 15.04.2005 10:32:58, автор
Почему ребенку соврала? - не знаю. Видимо не была готова к вопросам, вот и ляпнула первое что в голову пришло (он, кстати, довольно часто в командировки ездил). А что дальше ей рассказывать - не знаю :((( 15.04.2005 10:32:58, автор
Я вас прекрасно понимаю. Сама в похожей ситуации. Единственная разница, что у нас все в порядке. Живем семьей и ждем еще ребенка. МОему сыну тоже было 4 года, когда мы встретились (даже еще не исполнилось четырех). Он практически сразу стал называть его папой и я переживала, что если мы расстанемся, как объяснять сыну, что произошло? Какие слова подбирать. Хорошо, конечно, что не пришлось этого делать.
Вам я хочу посоветовать взять себя в руки, дочка поможет Вам в этом. Вы есть друг у друга. А в дальнейшем будет у Вас и настоящий мужчина-отец. Не надо озлобляться, а то впоследствии у дочери своя семья может не сложиться, глядя на Ваши страдания 15.04.2005 10:57:27, дитя природы
Вам я хочу посоветовать взять себя в руки, дочка поможет Вам в этом. Вы есть друг у друга. А в дальнейшем будет у Вас и настоящий мужчина-отец. Не надо озлобляться, а то впоследствии у дочери своя семья может не сложиться, глядя на Ваши страдания 15.04.2005 10:57:27, дитя природы
"Машка, надо по душам поговорить. тут так получилось, что Паша с нами жить не будет больше. ну так получилось - не сложилось у нас с ним". дальше если спросит - спокойные уверения, что ничего страшного не случилось, и вообще аккуратно продвинуть мысль, что мужчины приходят и уходят, а мама - константа, всегда рядом и кол-во ее к ребенку любви от наличия мужчины в доме не зависит.
второе - эксперименты ставить надо, конечно :) я сама всегда считаю, что все в жизни надо попробовать, что хочется... но эксперименты можно ставить над собой - в свое удовольствие, но не над ребенкой. фраза "чем меньше ребенок, тем быстрее привыкнет" - ключевая, но для меня она наоборт красным сигналом для допуска мужчин к дому служит :) встречайтесь на стороне, никто не против (кроме того, по-моему это гораздо интересней, чем совместный быт :) ), но даже если мужчина иногда ночует дома - не надо, чтоб ребенок считал, что он теперь всю жизнь с вами (и с ней, соответственно!)будет.
блин, звучит, как нотация, самой противно... сорри! :)
и вот это: "Если честно, на душе так погано (именно из-за ребенкиных чувств), что сейчас я думаю, что это был мой последний в жизни эксперимент создания семьи. Больше никого никогда не пущу к себе в дом." - это Вы зря, правда :) просто прежде, чем пустить его в дом, надо убедиться, что он не "вроде он, вроде мой", а _точно_ он, и _точно_ Ваш. и все будет здорово :) 15.04.2005 10:52:48, LightBug©
ой - по душам на такую тему? может, для начала лучше "между делом"? а то получится как в анекдоте про "аборт versus о борт" :))
15.04.2005 11:29:16, DarkLight-Talla
Вы, главное, успокойтесь - к счастью, в этом возрасте ребенок все еще воспринимает жизнь через призму родительского восприятия. Если вы себе дадите твердую установку, что ничего ужасного не прозошло, что жизнь не изменится в худшую сторону, что все в норме - то и ребенок будет воспринимать это так. Я бы на вашем месте честно обьяснила бы дочке, что папа (или как она его называла?) больше не будет с вами жить. Постарайтесь при этом не звучать трагично - просто это жизнь, и она это примет как факт. Они будут общаться или нет?
15.04.2005 06:19:39, Бывш. Крыска
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
