Раздел: Родственники (взаимоотношения ребенка с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взаимоотношения с мамой

Девочки, сил моих просто нет... Вобщем ситуация у нас такова. Моя мама по жизни деспот-она считает своим долгом, всех учить, должна быть в курсе личной жизни все членов семьи и постоянно давать советы, обижается с пол пинка, если вдруг я говорю что-то чего она не хочет услышать, обиды могут длиться очень долго, пока я не приду и не упаду ей в ноги. Тема моей личной жизни и моих взаимоотношений с мужем-это вообще СМАК. Причем я сволочь, а мой муж бедный парень, попавший в руки редкостной дряни... и т.д С детства я помню упреки в свой адрес-я никто, не личноть, ничего из себя не представляю.Вот когда вырасту и буду зарабатывать деньги и будут у меня дети-тогда я стану личностью, а до тех пор будешь жить и делать как я сказала! Все в таком роде.. Сейчас я выросла-но не изменилось ровным счетом ничего, у меня муж, сын-мы оба работаем и неплохо зарабатываем, и теперь ничего не изменилось, я все такая же сволочь с мерзким характером, редкостная эгоистка, плюсь на сегодняшний день, я стала еще и ДОЛЖНА! Я должна, по ее словам, давать ей отдачу, только теперь уже в материальном плане, вопросы типа-Когда тыменя наконец-то оденешь меня, хожу в обносках! Вы нас отправите летом отдыхать? (она работает в турагенстве и муж ее (мой отчим)-тоже работает). Постоянно жалуется, что у нее нет денег, ей не хватает, потому что она плюс ко всему еще и кормит своих родителей-мои бабушка с дедушкой! Вобщем, проблема мне видится в том, что она видит, что у нас больше денег и просто завидует? Или я ошибаюсь? Неужели я и в самом деле должна обеспечивать теперь и бабушку с дедушкой и маму с отчимом? Мы снимаем квартиру, собираемся покупать скоро, даже свой дом еще только не обустроили... Почему она постоянно унижает меня и твердит, что я ей всегда во всем обязана? Выбирали квартиру-нашли один вариант в другом районе-так она нас пропесочила по полной программе, что мы думаем только о себе, мы эгоисты и мы совершенно не думаем о ней, мол как она будет ездить к внуку? А теперь собственно и о внуке: Она два раза в неделю возит его на занятия,-раньше она заежала к нам домой (мы сецчас рядом живем) забирала его и везла, а потом возвращалась к нам же, теперь ей стало очень тяжело-и утром муж отвозит сына к ней домой, а после работы я его забираю, ей неохота ездить к нам. Ну и ладно, да все еще и в том, что эти два дня в неделю я слышку недовольства, он плохо себя ведет, он неуправляемый, я его наказала и тому подобное! Позвонила один раз после работы-говорю задерживаюсь, надо забрать справку из поликлинники-возмущения с ее стороны-типа какую справку. почему это надо делать именно сеодня... мне вообще с собакой в восемь гулять!!! Сын у нее бесконечно смотрит мультики, она даже с ним не гуляет-прогулкой мы называем поход в супермаркет:)) Вчера попросила, после занятий сходить с сыном к врачу- мотивации отказа-ему тяжело, он устанет и как ты себе это представляешь, ты не думаешь ни обо мне ни о ребенке, эгоистка , научись любить людей, тебе все нужно на тарелочке с голубой каемочкой и тд. Итог-выбирай, пойду либо к врачу, лио на занятия... Результат повела сегодня на занятия, к врачу поехала свекровь-мама со мной после вчерашней беседы не разговаривает:(((
Когда сообщили что квартиру подыскиваем в другом районе-всплеск эмоций, вы обо не не думаете, и что мне больше всего понравилось!!!-На мне внук ближайшие 7 лет!!!! Он на ней, если она лишнего движения не сделает в отношении его!!! Я знаю вы скажете она вообще не обязана с ним сидеть-но я ее и не просила-это было ее собственное желание, которое вот через полтора месяца превратилось в ночной кошмар!!! Вобщем я хочу вообще отказать от ее помощи и у меня есть такая возможность, но ведь и это воспримется ею, как удар в спину и будет новый конфликт со мной! Я так устала от этой ругани, мне иной раз вообще звонить ей не хочется:(( А она вечерком ка выпьет чего-нить и давай разбираться-разговор ни о чем.. но итог стандартный, я понимаю в эти моменты говорить с ней бесполезно-говорю, ну ладненько, давай отдыхай, я тоже пойду-начинается-СПАСИБО! Сама отдыхай!! Я считаю это цеплянием уже за слова:(( Она постоянно жалуется, какая она бедная несчатная-но что мне ей сказать? Что мне делать? Знакомые говорят она энергетический вампир, может начать разговор так, что возникнет новая ситуевина, где можно на меня наехать:(
Ну что в этой ситуации делать?
14.04.2005 12:40:19, Пока скроюсь...

45 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У моего мужа такая бабушка, правда она не унижает его (на это ей ума хватает), но она "отрывается" на свекрови, точно так же как Ваша мама на Вас. Я, например, поняв, что бабушке нужна вот такая "подпитка" просто практически перестала с ней общаться, только "здасьте - до свидания - всего хорошего" и бабушка решила, что я с ней даже не здороваюсь :)) Свекрови я это тоже все объясняла, зачем она ее до слез доводит практически ежедневно, она, вроде, все понимает, но общаться не перестает, т.е. ей самой этого не хватает, вот в чем дело. Подумайте, человека нельзя заставить делать то, что ему противно по природе, можно заставить делать только то, на что человек, в глубине души, все-таки согласен. Так что дело не в маме - дело в Вас, когда Вы это поймете, начнете работать над собой (чтобы не зависеть от ее мнения и ее настроений, не воспринимать весь негатив на свой счет и т.д.), вот тогда, возможно, что-то изменится, пока Вы "ведетесь" на ее капризы, требования и т.д. это не кончится никогда. Вы взрослый самостоятельный человек, ну и ведите себя так, покупайте жилье там, где Вам удобно, а не вашей маме, захочет общаться - пусть приезжает, а не захочет (не важно чем она будет аргументировать), то и не надо.. 15.04.2005 07:47:21, Елена Д.
Знаете, у наших родителей очень часто одна и та же проблема - они не готовы к одиночеству. Вот моя мама, когда я была ребенком и мы жили вместе, была просто идеальная мама, мы с ней были лучшими подругами. Все изменилось в одночасье, когда я вышла замуж (да еще не за того мужа, как она хотела) и уехала из дома. Ее поведение стало очень похожим на поведение Вашей мамы, все, что Вы пишете, мне очень знакомо. Вам могу посоветовать ни в коем случае не давать обижать и унижать себя, ограничивать общение, если Вас обидели, не извиняться, если не виноваты. Не потокать капризам. Не менять принятого решения в ответ на угрозы и шантаж. Но когда возможно, давать понять маме, что Вы ее любите, ей это очень необходимо, поверьте. Тогда постепенно мама начнет "взрослеть", у нее появятся свои интересы, свой круг общения, и Вам станет полегче. Вашему мужу - мудрости и терпения. 14.04.2005 23:38:07, мама-аня
меня на днях научили одной вещи- " я никому ничего не должна!". имеется ввиду тот хомук который на себя одеваешь и гложешь себя что надо всё для этой цели сделать! надо жить играючи и не давать "вампирам" рвать себя! в таком случае помогают медитации на тему энергетических вампиров. представте себя в медитации как из вас идут " трубочки" энергии к вампирам и оторвите их, дышать легче станет! 14.04.2005 22:56:02, лень
она по залету замуж вышла и мужа не любила? Вы запланированный ребенок? 14.04.2005 22:46:07, скроюсь
по-моему - это просто отголоски "героического поколения" - вся жизнь борьба - особо со своими близкими....
Моя мама ,дочь директора школы,сбежала от него в 16 лет. Но... чем дальше - тем больше похожа на отца.. И слова, и глаза - те же... а воспоминания о бабушке - ее маме, немного пренебрежительные, что ли "она всегда ему в рот смотрела - и слушалась во всем!"... И меня считают "слишком похожей на бабушку" теперь... Это считается плохо. А не по-женски...
14.04.2005 23:47:26, Пионерка
Я вам очень советую избегать общения и не отдавать ребёнка ей. Есть у меня пример среди родственников, где бабушка дочку третировала, а потом внучку воспитала так, что мама у неё якобы полное г... 14.04.2005 16:42:43, Танюшок
Один - в один!
оей дочке тоже постоянно поется про то, какое я это самое
а, если, не дай Бог я при маме что то сказала дочери, мать тут же сделает или велит ей сделать с точностью до наоборот!
14.04.2005 16:51:29, ой, понимаю
А почему дочку ей доверяете? Очень советую прервать общение. 14.04.2005 17:55:43, Танюшок
так я и говорю про схожесть ситуаций
муж вообще говорит -* не пускать домой (когда взбешен), а так - типа - в гости пусть приезжает
так вот она так и приезжант - сразу свой порядок устанавливает
и всем приходится подчиняться ...против воли
это очень страшно
14.04.2005 18:07:10, ой, понимаю
Поставить её на место не пробовали? Или она принимает ваши порядки, или больше не приходит. 14.04.2005 19:17:46, Танюшок
мой муж поставил на место. Они до рукопашной слегка дошли - потолкались в прихожей... После этого (через несколько месяцев) маман уехала и пока (4 года) больше не возвращалась. Если она решит вернуться - боюсь, моя психика может не выдержать...(потому что я ЕЕ БОЮСЬ - она никогда меня не била, никогда голос не повышала - только смотрела строго...) 14.04.2005 19:56:36, Пионерка
Понимаю вас. Моя мама - не клинический случай. Но в некоторых вопросах может оказывать серьёзное давление. Хотя я делаю по-своему, но знаю, что будет неприятный разговор и от этого как-то неприятно. 14.04.2005 22:16:06, Танюшок
угу... 14.04.2005 16:47:44, Пионерка
Прочитала все до конца. Вы не говорите об ЭТОМ в самом первом посте, но к концу разговора ЭТО все чаще выплывает: Вы ж и сами понимаете, что дело не только во властности мамы, но и сильно в том, что она, как Вы говорите, "выпивает". ЭТО ТАК РАЗРУШАЕТ! это все мамины внутренние проблемы очень усугубляет.
Поверьте.
А она не может выпить, когда сидит с Вашим ребенком?
Вы доверяете ей в этом смысле полностью?
Я в Вас себя узнаю - моя мама абсолютно такая же, открыто, правда, денег не просит, но всем видом показывает что я ей должна
а брат,при абсолютно потребительском к ней отношении – любимый сын
а меня она всю жизнь перед всеми позорила, оговаривала
мне даже коллеги ее, которые близко с нами знакомы , говорили – беги, мол, от нее, чего же ты жизнь себе портишь
ну, сбежала
у нас ни жилья своего, ни доходов больших; а мы должны ей ВСЕ
а у брата – и квартира, и две машины, и свой магазин, и дом в деревне, и гараж – так он беднеький, так трудится и устает
И я тоже всегда виноватой себя чувствую
И комплексов – выше крыши, ею созданных..
И мне нужно как можно меньше с ней общаться, а она все это представляет таким образом, что опять – я ее обидела невниманием..
И так далее
И по кругу
Ужас
14.04.2005 16:29:43, ой, понимаю
Вот пока сидит с ребенком не пьет... по крайней мере не замечала. Доверие? Не знаю даже. Есть доля уверенности, что не сделает нарочно плохо не будет бить-хотя шлепнуть может иногда. Понимаете, она больше психологически делает больно, словами, наказанием в виде безмолвия, молчания.
Однажды она мне заявила (сын был у них, безобразничал немного), что это Он должен нас уважать и прислушиваться к нашему мнению, а не мы к нему!! Он тебе через пару лет на шею сядет и будет ногами болбать, тогда вспомнишь наши слова!!! Я была в шоке, ребенку было 2,5 года!!!
Тогда то я и сделала вывод, что моему ребенку грозит быть искалеченным , ка и я сама:((
14.04.2005 17:00:35, Пока скроюсь...
ОООО! Даааа! Это портрет нашей тещи! Единственное действенное средство - ограничить контакты, не заводить общих дел. Постараться НИЧЕГО не рассказывать из жизни своей семьи. Так, общие фразы, типа "не болеем", "все нормально". И особенно - не вестись на скандалы! Ничего доказать все равно невозможно, а нервов при этом тратится немеряно. Правда, наша - любительница телефонных контактов, поэтому при попытке начать очередную разборку я говорю, что не собираюсь это обсуждать и кладу трубку. :) Мда, я ее и называю-то или "мать", или "теща". :( Одно хорошо, что не пьет и денег не требует. :) 14.04.2005 15:45:37, тоже дочка
моя мама пьяной не бывает, плохими словами не выражается. Но - психологическая зависимость до 33 лет была ой-ой какая... Потом я очень тяжело от нее "отделялась".(беременная 4-й, когда мне сказали. что я - дура, муж - козел, дети - тоже неправильные)...
К счастью, в этом кошмаре мне очень помогла психолог - если б не она - боюсь, моей семьи бы не было... Выкарабкивалась, как могла... Что было - описывать долго...(хотите - в мыло)...
Сечас все намного легче. Мама - за 2000км. Но - иногда я "слышу" ее за спиной... Бр-р-р...Хотя я - взрослая. успешная мать пяьтерых детей...(хотя - совсем не такая, какой бы ей меня хотелось видеть)... Она одна - ей все же одиноко...(как выяснилось, хотя я думала иначе). а то, что вложено десятилетиями - не так легко стереть из подсознания...
Нынешняя психолог очень рекомендует "задвинуть маму на переферию сознания и крепко любить дочернею любовью".. "Я люблю тебя" - и все... Вот летом поедем к ней ( а было, что жила я с 4-мя детьми за деньги в соседнем доме)...Буду любить, а в остальнеом - держать язык за зубами и пересекаться по минимуму.
Возможно - помощь психолога вам была бы кстати...?
14.04.2005 15:20:35, Пионерка
Я сейчас занимаюсь с психологом... надеюсь мне это очень поможет.Обидно потому что она моя мать, а я ее дочь-почему она так тераризирует своего же ребенка? Многие мои подруги открытым текстом мне говорят, что я сумашедшая дочь, все для мамы-косметика-самая лучшая! Прожили три года за границей-пол чемодана везлось маме! Мне просто хочется нормального человеческого отношения и все! 14.04.2005 16:16:58, Пока скроюсь...
мама должна дорости до нормального отношения... Она сама - переработаться-перемолоться-пережиться....
После разрыва мы долго шли на сближение. Сначала - отторжение. Потом я , приехав, смогла проговорить с ней три дня. Потом - стенка. Через год - смогли нормально прообщаться (не затрагивая темы мужа)три месяца... Этим летом я оставила у нее среднего ребятенка - а зря, как выяснилось. Это моя ошибка. Она его тут же "зомбировала"(как меня) - где-то по недомыслию, а где-то почти сознательно...
а вы - не боитесь потом переносить "мамино" на своего ребенка?! я - очень боюсь... Это сквозит очень сильно - из глубин подсознания. На старшую - транслирую почти по прямой. На остальных меньше - муж следит трепетно... Но - мне легче - у меня много - на всех не натранслируешься - чтоб самой живой остаться... Так что надеюсь, у меня еще есть шанс не стать такой же :))))
14.04.2005 16:30:41, Пионерка
Очень, очень сильно боюсь, как вы правильно выразились, перенести это "зомбирование" на сына, и порой проскакивает, одергиваю чебя, переживаю, но все равно, как мне кажется, я не позволяю поступать как она, кстати благодаря 2 годам отдельно проживания за границей, без ее советов, подсказок и комментариев. Сыну меня родился там и два года мы были без родителей, а сейчас вернулись и процесс продолжился. Если бы и эти первые два года пока я растила сына она бы на меня капала-я бы уже просто сдвинулась:((( 14.04.2005 16:50:45, Пока скроюсь...
вот точно - ловишь себя на том, что повторяешь маму в отношениях с собственными детьми! Ужас! И не оитановиться! только постфактум понимаешь
это такой кошмар
14.04.2005 16:40:46, ой, понимаю
И я полезла в регу... Дети конечно чудные!!! Но вы действительно героиня. Мне о третьем подумать страшно а вы пятерых.... Молодец! 14.04.2005 15:59:04, Louisa
это не так страшно, как кажется...:))) 14.04.2005 16:07:01, Пионерка
ой, я сразу в регу полезла! Какие фотки, какие детки, с ума сойти! Оченъ понравилосъ.
:)
14.04.2005 15:39:13, WildStitch
спасибо :))) 14.04.2005 16:07:34, Пионерка
Между прочим, мама ваша - очень-очень узнаваемый персонаж, увы. Да, и вампир, и скучно ей, и быть центром внимания хочет (видимо, с юности не компенсировала). Но тут, вообще-то, все в ваших руках: что вы в эти занятия упёрлись? Пусть или няня или свекровь к этому подключатся, а маму не просите вообще ни о чём. Ни по какому поводу. И вообще на некоторое время общения к минимуму сведите.
И еще - иногда у женщины в тяжёлом климаксе на фоне гормональных бурь не то что характер портится, но могут проявиться скрытые ранее психические расстройства (любой эндокринолог скажет). Что-то потом само проходит, а что-то уже нет.
А почему она деда-бабушку содержит? У них, что ли, пенсии нет?
14.04.2005 14:43:09, Доктор Зойберг и Лила (9 мес)
Простите за возможно неожиданный поворот, но с чего вы взяли, что в принципе что-то должны своей матери? Весь свое "долг" вы уже многократно отдали одним только своим отношщением к этой женщине.У вас своя семья, прекрасный муж (раз он ещё не сбежал при такой теще), сын - вам нужно жить своей жизнью. Что касается квартиры - то стоит подыскать на противоположном конце города, и поставить в известность (именно этот термин) либо непосредственно перед переездом, либо вообще после него.Кто вам сказал, что вы должны спрашивать на это разрешения?! Общение ребенка с "любимой" бабушкой стоит свести к минимуму - вы просто искалечите психику своему сыну...Поймите, вы взрослая, самостоятельная женщина, вы НИКОМУ И НИЧЕГО не должны...живите своей жизнью, а если мама этого не понимает - то, ей придется найти другую козу отпущения. 14.04.2005 13:35:48, Яна_А
Долги перед родителями мы отдаем своим детям.

Но маму все-же стоит пожалеть и обходиться с ней максимально дипломатично.
14.04.2005 14:25:39, Клоунесса
Вот растили меня так:( Что я обязана ей жизнью, меня учили, одевали, дали высшее образование и т.д. И теперь когда я крепко стою на ногах, я обязана одевать обувать ЕЕ, отправлять отдыхать, помогать и т.д. Я с этим , безусловно, не согласна и всяческим образом стараюсь не поступать так же со своим сыном.. Но видимо здесь и моя проблемы, каждый раз когда она на меня обижается,я места себе не могу найти, меня просто захлестывает чувство вины перед ней:((
Все равно спасибо, что ответили! Я поняла вашу мысль, вы абсолютно правы
14.04.2005 14:15:28, Пока скроюсь...
Ой чем больше читаю тем больше вспоминаю свои кошмары!!!!! Я тоже ей всё должна и тоже за то что родила-выростила-уехала из-за меня в другую страну(до сих пор не знаю почему именно приналичии брата, папы и бабушки уехали из-за меня). Дала мне высшее образованее.... Правда она хочет обратно не материально а психически. Из-за этого она имеет право меня унижать (даже прилюдно), приводить чужих людей мне в дом чбы показать какой дом она мне купила (она не копейки мне не дала), говорить при моэм младшем сыне - ну ты рада что его родила и меня послушалась а не сделала аборт как хотела....
Короче специально вам это пишу чтоб вы увидели это со стороны и поняли как важно от неё отделиться!!!!!! Вы считайте что спаслись создав свою семью... Отдайте лучше ВСЁ сыну. Мама сейчас НИ в ЧЁМ не нуждаетесь. Думайте что она уехала в Китай на какое-то время. Подругами себя занимайте, лучше с ними советуйтесь - они хотя бы послушают... Но советов подруг тоже не очень слушайте (это так кстати...) - так как это тоже чревато....
14.04.2005 14:55:46, Louisa
Не буду оригинальной, маме Вашей скучно. Если бы у неё всё было благополучно в личной жизни, вряд ли она лезла бы в Вашу.
А вообще, перефразируя Пушкина, чем больше мы обращаем внимание на претензии близких, тем больше они их предъявляют.
14.04.2005 13:32:16, risha
Знакомые правилъно говорят - она вампир и иначе житъ просто не может. Другой вопрос - можно ли ей позволатъ вампиритъ вас... а это не шутки, у вас могут серъезные проблемы со здоровъем начатса.
И пока вы не поставите ее на место, в смысле, пока она сможет эту енергию из вас качатъ, ничего не изменитса. Постарайтесъ ограничитъ контакты с ней и не идите на разговоры. По телефону - или пустъ муж подxодит и говорит что вас нет дома, или говорите что оченъ заняты (котлеты горят, ребенок в ванне, шампунъ на голове - что угодно) и не дожидаясъ упреков кладите трубку. Тогда ей придетса найти кого-то другого дла вампирства, но это уже не ваша забота.
14.04.2005 13:04:05, WildStitch
Я думаю проблемы со здоровьем уже начались, к сожалению:(( Но попробую взять на вооружение, Спасибо Вам! 14.04.2005 14:09:44, Пока скроюсь...
Перестать быть зависимыми от мамы и решать свои проблемы самим. Тогда маму можно смело отправлять в пешее эротическое путешествие. А пока мама оказывает вам мелкие услуги... ну вы поняли... 14.04.2005 12:54:21, Жора.
Вы знаете,зависимость на сегодняшний день одна-два раза в неделю она с внуком, но проблема в том, что , мне кажется, я от нее больше психологически завишу, мне с детства вдолбили, что родителям ты должна по гроб жизни быть обязана! 14.04.2005 13:06:42, Пока скроюсь...
а это нормалъная реакция жертвы вампира. Естъ неплоxой метод боръбы - когда на вас "наезжают" представитъ себе между собой и тем, другим стеклянную стену. Как филътр. Типа, как через стекло нелъзя загоретъ (УФ лучи не проxодят) но все видно, так и через эту стену - енергия от вас не уxодит. Попробуйте. И старайтесъ не заводитса. Вампир от спокойного человека ничего получитъ не может. Толъко от обиженого, раненого что-ли. 14.04.2005 13:11:24, WildStitch
У меня с мамой такого же плана отношения, в смысле что и я сволочь... Если я ей не звонила то она мне звонила с претензиями. Если она мне что-то покупает то я ей должна от благодарности ноги мыть. Она считает что купила нам квартиру хотя не давала нам не копейки... Мой муж это для неё любимая тема меня терзать..... И чуть что - хуже меня дочери нет... А а ей всю душу отдавала, но теперь этого не делаю и я стала уже не такая плохая. скажете парадокс, но это так!!!!!
Я вам скажу что мне помогло. Во первых с ней надо жить как можно дальше!!!!!! Разговаривать не чаще раза в неделю и НИЧЕГО у неё не просить. А если она на вас дуеться и из-за этого не разговаривает - радуйтесь!!!! Обнимите крепче мужа и ребятёнка и поймите вы счасливы что от неё ничего не зависит - у вас своя семья. Да, она вам не обязана Но и вы ей НЕ обязаны. Если она скандалит - вы спокойным голосам - мамуля у меня каша горит - я перезвоню...(и не надо перезванивать!!!!) Короче через месяц полтора всё будет в ажуре. Но этот процесс вам будет не лёгок!!!
14.04.2005 12:53:29, Louisa
Вот и я ей всю душу отдаю, стоит чем то сокровенным поделить-она месяца через два меня этим еще и попрекнет! Вы понимаете, она давит на жалость, и в тоже время показывают свою силу и властность, она может названивать сама, поносить меня, а если я не реагирую самой же спровоцироватьскандал! Мне жалко ее, жалко что у нее не сложилась жизнь, может и из-за мен, с моим био отцом она развелась, когда мне не было и двух лет... У меня с детства выработалось чувство вины-за все! И дурацкое чувство всем нравиться-потому что я всю жизнь искала ее одобрения, одобрения бабушки (у нее не менее властный характер), и сейчас проблема у меня-я самоуничтожаюсь, потому что стремлюсь все делать идеально, а у меня не получается? Иногда думаю ну как можно так ребенка своего не любить? 14.04.2005 13:15:18, Пока скроюсь...
Я вас прекрасно понимаю, поэтому и говорю - что бы вы не сделали вы будете психологически от неё зависить. Я до сих пор покупая что-то или делая что-то первым делом думаю а что мама скажет.... От этого видимо мне уже не спастись, но вы можете думать а делать как я писала - постараться отделиться. Да вы себя доконаете если будете с ней так часто общатся - отделитесь и когда она звонит не говорите с ней больше 5 минут - "мама извени у меня малыш плачет" и т.д. и т.п. 14.04.2005 14:47:28, Louisa
вот, человек оченъ правилъно сделал, возъмите на вооружение. оченъ делъный совет. 14.04.2005 13:14:32, WildStitch
Найти квартиру как можно дальше,и общаться как можно реже,звонить раза два в неделю,закруглять разговор ч-з 5 мин.,хочет обижаться - на здоровье! её выбор! не треплите себе нервы! Вам нужен "развод с мамой"! она будет с вами так обрашаться до тех пор пока вы это терпите и позволяете! а как сказываются такие речи на отношении ребёнка к вам? и как к этой ситуёвине относится муж? 14.04.2005 12:51:41, СветиК
Муж -нейтралитет, это ваши отношения и лезть в них я не буду, крайне дипломатичен, не хочет портить ни с кем отношения, ребенку 3 года, я стараюсь не устраивать разборок при нем никогда.
Нервов уже просто не хватает... ну а как быть в ситуации-она мне звонит поздновечером, (пьяным голосом)Мне так плохо, муж (отчим) в реанимации, ему резко стало плохо (у него арритмия)!!! Какой кошмар! Прошу объяснить подробнее-ничего вразумительного! (я в дороге) Спрашиваю: Мне приехать?-Нет, не надо.....Спрашиваю, чем могу помочь? -Ничем... Меня начинает трясти...пытаюсь успокоиться-приезжаю домой-выясняется, что отчим почувствовал арритмию, сел на свою машину и поехал к знакомому доктору в реанимацию!!! Нормально так?? Значит человеку не настолько плохо стало? Чего усугублять? Ну в этой ситуации ведь не забьешь на ее слова и не распрощаешься, правильно? А такие показательные выступления у нас регулярно, конечно, видимо мне надо изначально быть спокойной в разговорах с ней?
14.04.2005 13:23:47, Пока скроюсь...
может быть вам попить какое-нибудь успокоительное,и раз уже знаете мамину манеру преувеличивать - делите на 2!
мне кажется странным - выпивать,когда кто-то из близких болен.... а может поставить определитель,и не подходить, или подходить, но гораздо реже... вы один ребёнок?
а муж что думает насчёт покупки квартиры - где?
14.04.2005 13:35:14, СветиК
Да, я один ребенок. Она живет в Северо-Вост, а мы хотим в Северо-Зап., муж со мной согласен. он не хочет в их районе, да и понимает , думаю, необходимость быть по-дальше! 14.04.2005 14:07:49, Пока скроюсь...
да уж,хорошо муж выдержанный товарищ....,а вы здоровье своё берегите - у вас ребёнок,которому вы на самом деле нужны будете,а с мамой надо отношения перестраивать,конечно это ОООчень сложно,но возможно! вы ничего не должны! она вас рожала для себя,ну и использует теперь и в хвост и в гриву... :( а вы почему-то позволяете.... 14.04.2005 14:46:03, СветиК








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!