Девочки, сил моих просто нет... Вобщем ситуация у нас такова. Моя мама по жизни деспот-она считает своим долгом, всех учить, должна быть в курсе личной жизни все членов семьи и постоянно давать советы, обижается с пол пинка, если вдруг я говорю что-то чего она не хочет услышать, обиды могут длиться очень долго, пока я не приду и не упаду ей в ноги. Тема моей личной жизни и моих взаимоотношений с мужем-это вообще СМАК. Причем я сволочь, а мой муж бедный парень, попавший в руки редкостной дряни... и т.д С детства я помню упреки в свой адрес-я никто, не личноть, ничего из себя не представляю.Вот когда вырасту и буду зарабатывать деньги и будут у меня дети-тогда я стану личностью, а до тех пор будешь жить и делать как я сказала! Все в таком роде.. Сейчас я выросла-но не изменилось ровным счетом ничего, у меня муж, сын-мы оба работаем и неплохо зарабатываем, и теперь ничего не изменилось, я все такая же сволочь с мерзким характером, редкостная эгоистка, плюсь на сегодняшний день, я стала еще и ДОЛЖНА! Я должна, по ее словам, давать ей отдачу, только теперь уже в материальном плане, вопросы типа-Когда тыменя наконец-то оденешь меня, хожу в обносках! Вы нас отправите летом отдыхать? (она работает в турагенстве и муж ее (мой отчим)-тоже работает). Постоянно жалуется, что у нее нет денег, ей не хватает, потому что она плюс ко всему еще и кормит своих родителей-мои бабушка с дедушкой! Вобщем, проблема мне видится в том, что она видит, что у нас больше денег и просто завидует? Или я ошибаюсь? Неужели я и в самом деле должна обеспечивать теперь и бабушку с дедушкой и маму с отчимом? Мы снимаем квартиру, собираемся покупать скоро, даже свой дом еще только не обустроили... Почему она постоянно унижает меня и твердит, что я ей всегда во всем обязана? Выбирали квартиру-нашли один вариант в другом районе-так она нас пропесочила по полной программе, что мы думаем только о себе, мы эгоисты и мы совершенно не думаем о ней, мол как она будет ездить к внуку? А теперь собственно и о внуке: Она два раза в неделю возит его на занятия,-раньше она заежала к нам домой (мы сецчас рядом живем) забирала его и везла, а потом возвращалась к нам же, теперь ей стало очень тяжело-и утром муж отвозит сына к ней домой, а после работы я его забираю, ей неохота ездить к нам. Ну и ладно, да все еще и в том, что эти два дня в неделю я слышку недовольства, он плохо себя ведет, он неуправляемый, я его наказала и тому подобное! Позвонила один раз после работы-говорю задерживаюсь, надо забрать справку из поликлинники-возмущения с ее стороны-типа какую справку. почему это надо делать именно сеодня... мне вообще с собакой в восемь гулять!!! Сын у нее бесконечно смотрит мультики, она даже с ним не гуляет-прогулкой мы называем поход в супермаркет:)) Вчера попросила, после занятий сходить с сыном к врачу- мотивации отказа-ему тяжело, он устанет и как ты себе это представляешь, ты не думаешь ни обо мне ни о ребенке, эгоистка , научись любить людей, тебе все нужно на тарелочке с голубой каемочкой и тд. Итог-выбирай, пойду либо к врачу, лио на занятия... Результат повела сегодня на занятия, к врачу поехала свекровь-мама со мной после вчерашней беседы не разговаривает:(((
Когда сообщили что квартиру подыскиваем в другом районе-всплеск эмоций, вы обо не не думаете, и что мне больше всего понравилось!!!-На мне внук ближайшие 7 лет!!!! Он на ней, если она лишнего движения не сделает в отношении его!!! Я знаю вы скажете она вообще не обязана с ним сидеть-но я ее и не просила-это было ее собственное желание, которое вот через полтора месяца превратилось в ночной кошмар!!! Вобщем я хочу вообще отказать от ее помощи и у меня есть такая возможность, но ведь и это воспримется ею, как удар в спину и будет новый конфликт со мной! Я так устала от этой ругани, мне иной раз вообще звонить ей не хочется:(( А она вечерком ка выпьет чего-нить и давай разбираться-разговор ни о чем.. но итог стандартный, я понимаю в эти моменты говорить с ней бесполезно-говорю, ну ладненько, давай отдыхай, я тоже пойду-начинается-СПАСИБО! Сама отдыхай!! Я считаю это цеплянием уже за слова:(( Она постоянно жалуется, какая она бедная несчатная-но что мне ей сказать? Что мне делать? Знакомые говорят она энергетический вампир, может начать разговор так, что возникнет новая ситуевина, где можно на меня наехать:(
Ну что в этой ситуации делать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Взаимоотношения с мамой
14.04.2005 12:40:19, Пока скроюсь...45 комментариев
Знаете, у наших родителей очень часто одна и та же проблема - они не готовы к одиночеству. Вот моя мама, когда я была ребенком и мы жили вместе, была просто идеальная мама, мы с ней были лучшими подругами. Все изменилось в одночасье, когда я вышла замуж (да еще не за того мужа, как она хотела) и уехала из дома. Ее поведение стало очень похожим на поведение Вашей мамы, все, что Вы пишете, мне очень знакомо. Вам могу посоветовать ни в коем случае не давать обижать и унижать себя, ограничивать общение, если Вас обидели, не извиняться, если не виноваты. Не потокать капризам. Не менять принятого решения в ответ на угрозы и шантаж. Но когда возможно, давать понять маме, что Вы ее любите, ей это очень необходимо, поверьте. Тогда постепенно мама начнет "взрослеть", у нее появятся свои интересы, свой круг общения, и Вам станет полегче. Вашему мужу - мудрости и терпения.
14.04.2005 23:38:07, мама-аня
меня на днях научили одной вещи- " я никому ничего не должна!". имеется ввиду тот хомук который на себя одеваешь и гложешь себя что надо всё для этой цели сделать! надо жить играючи и не давать "вампирам" рвать себя! в таком случае помогают медитации на тему энергетических вампиров. представте себя в медитации как из вас идут " трубочки" энергии к вампирам и оторвите их, дышать легче станет!
14.04.2005 22:56:02, лень
она по залету замуж вышла и мужа не любила? Вы запланированный ребенок?
14.04.2005 22:46:07, скроюсь
по-моему - это просто отголоски "героического поколения" - вся жизнь борьба - особо со своими близкими....
Моя мама ,дочь директора школы,сбежала от него в 16 лет. Но... чем дальше - тем больше похожа на отца.. И слова, и глаза - те же... а воспоминания о бабушке - ее маме, немного пренебрежительные, что ли "она всегда ему в рот смотрела - и слушалась во всем!"... И меня считают "слишком похожей на бабушку" теперь... Это считается плохо. А не по-женски... 14.04.2005 23:47:26, Пионерка
Моя мама ,дочь директора школы,сбежала от него в 16 лет. Но... чем дальше - тем больше похожа на отца.. И слова, и глаза - те же... а воспоминания о бабушке - ее маме, немного пренебрежительные, что ли "она всегда ему в рот смотрела - и слушалась во всем!"... И меня считают "слишком похожей на бабушку" теперь... Это считается плохо. А не по-женски... 14.04.2005 23:47:26, Пионерка
Я вам очень советую избегать общения и не отдавать ребёнка ей. Есть у меня пример среди родственников, где бабушка дочку третировала, а потом внучку воспитала так, что мама у неё якобы полное г...
14.04.2005 16:42:43, Танюшок
мой муж поставил на место. Они до рукопашной слегка дошли - потолкались в прихожей... После этого (через несколько месяцев) маман уехала и пока (4 года) больше не возвращалась. Если она решит вернуться - боюсь, моя психика может не выдержать...(потому что я ЕЕ БОЮСЬ - она никогда меня не била, никогда голос не повышала - только смотрела строго...)
14.04.2005 19:56:36, Пионерка
Один - в один!
оей дочке тоже постоянно поется про то, какое я это самое
а, если, не дай Бог я при маме что то сказала дочери, мать тут же сделает или велит ей сделать с точностью до наоборот! 14.04.2005 16:51:29, ой, понимаю
оей дочке тоже постоянно поется про то, какое я это самое
а, если, не дай Бог я при маме что то сказала дочери, мать тут же сделает или велит ей сделать с точностью до наоборот! 14.04.2005 16:51:29, ой, понимаю
так я и говорю про схожесть ситуаций
муж вообще говорит -* не пускать домой (когда взбешен), а так - типа - в гости пусть приезжает
так вот она так и приезжант - сразу свой порядок устанавливает
и всем приходится подчиняться ...против воли
это очень страшно 14.04.2005 18:07:10, ой, понимаю
муж вообще говорит -* не пускать домой (когда взбешен), а так - типа - в гости пусть приезжает
так вот она так и приезжант - сразу свой порядок устанавливает
и всем приходится подчиняться ...против воли
это очень страшно 14.04.2005 18:07:10, ой, понимаю
Поставить её на место не пробовали? Или она принимает ваши порядки, или больше не приходит.
14.04.2005 19:17:46, Танюшок
Понимаю вас. Моя мама - не клинический случай. Но в некоторых вопросах может оказывать серьёзное давление. Хотя я делаю по-своему, но знаю, что будет неприятный разговор и от этого как-то неприятно.
14.04.2005 22:16:06, Танюшок
Прочитала все до конца. Вы не говорите об ЭТОМ в самом первом посте, но к концу разговора ЭТО все чаще выплывает: Вы ж и сами понимаете, что дело не только во властности мамы, но и сильно в том, что она, как Вы говорите, "выпивает". ЭТО ТАК РАЗРУШАЕТ! это все мамины внутренние проблемы очень усугубляет.
Поверьте.
А она не может выпить, когда сидит с Вашим ребенком?
Вы доверяете ей в этом смысле полностью?
Я в Вас себя узнаю - моя мама абсолютно такая же, открыто, правда, денег не просит, но всем видом показывает что я ей должна
а брат,при абсолютно потребительском к ней отношении – любимый сын
а меня она всю жизнь перед всеми позорила, оговаривала
мне даже коллеги ее, которые близко с нами знакомы , говорили – беги, мол, от нее, чего же ты жизнь себе портишь
ну, сбежала
у нас ни жилья своего, ни доходов больших; а мы должны ей ВСЕ
а у брата – и квартира, и две машины, и свой магазин, и дом в деревне, и гараж – так он беднеький, так трудится и устает
И я тоже всегда виноватой себя чувствую
И комплексов – выше крыши, ею созданных..
И мне нужно как можно меньше с ней общаться, а она все это представляет таким образом, что опять – я ее обидела невниманием..
И так далее
И по кругу
Ужас
14.04.2005 16:29:43, ой, понимаю
Поверьте.
А она не может выпить, когда сидит с Вашим ребенком?
Вы доверяете ей в этом смысле полностью?
Я в Вас себя узнаю - моя мама абсолютно такая же, открыто, правда, денег не просит, но всем видом показывает что я ей должна
а брат,при абсолютно потребительском к ней отношении – любимый сын
а меня она всю жизнь перед всеми позорила, оговаривала
мне даже коллеги ее, которые близко с нами знакомы , говорили – беги, мол, от нее, чего же ты жизнь себе портишь
ну, сбежала
у нас ни жилья своего, ни доходов больших; а мы должны ей ВСЕ
а у брата – и квартира, и две машины, и свой магазин, и дом в деревне, и гараж – так он беднеький, так трудится и устает
И я тоже всегда виноватой себя чувствую
И комплексов – выше крыши, ею созданных..
И мне нужно как можно меньше с ней общаться, а она все это представляет таким образом, что опять – я ее обидела невниманием..
И так далее
И по кругу
Ужас
14.04.2005 16:29:43, ой, понимаю
Вот пока сидит с ребенком не пьет... по крайней мере не замечала. Доверие? Не знаю даже. Есть доля уверенности, что не сделает нарочно плохо не будет бить-хотя шлепнуть может иногда. Понимаете, она больше психологически делает больно, словами, наказанием в виде безмолвия, молчания.
Однажды она мне заявила (сын был у них, безобразничал немного), что это Он должен нас уважать и прислушиваться к нашему мнению, а не мы к нему!! Он тебе через пару лет на шею сядет и будет ногами болбать, тогда вспомнишь наши слова!!! Я была в шоке, ребенку было 2,5 года!!!
Тогда то я и сделала вывод, что моему ребенку грозит быть искалеченным , ка и я сама:(( 14.04.2005 17:00:35, Пока скроюсь...
Однажды она мне заявила (сын был у них, безобразничал немного), что это Он должен нас уважать и прислушиваться к нашему мнению, а не мы к нему!! Он тебе через пару лет на шею сядет и будет ногами болбать, тогда вспомнишь наши слова!!! Я была в шоке, ребенку было 2,5 года!!!
Тогда то я и сделала вывод, что моему ребенку грозит быть искалеченным , ка и я сама:(( 14.04.2005 17:00:35, Пока скроюсь...
ОООО! Даааа! Это портрет нашей тещи! Единственное действенное средство - ограничить контакты, не заводить общих дел. Постараться НИЧЕГО не рассказывать из жизни своей семьи. Так, общие фразы, типа "не болеем", "все нормально". И особенно - не вестись на скандалы! Ничего доказать все равно невозможно, а нервов при этом тратится немеряно. Правда, наша - любительница телефонных контактов, поэтому при попытке начать очередную разборку я говорю, что не собираюсь это обсуждать и кладу трубку. :) Мда, я ее и называю-то или "мать", или "теща". :( Одно хорошо, что не пьет и денег не требует. :)
14.04.2005 15:45:37, тоже дочка
К счастью, в этом кошмаре мне очень помогла психолог - если б не она - боюсь, моей семьи бы не было... Выкарабкивалась, как могла... Что было - описывать долго...(хотите - в мыло)...
Сечас все намного легче. Мама - за 2000км. Но - иногда я "слышу" ее за спиной... Бр-р-р...Хотя я - взрослая. успешная мать пяьтерых детей...(хотя - совсем не такая, какой бы ей меня хотелось видеть)... Она одна - ей все же одиноко...(как выяснилось, хотя я думала иначе). а то, что вложено десятилетиями - не так легко стереть из подсознания...
Нынешняя психолог очень рекомендует "задвинуть маму на переферию сознания и крепко любить дочернею любовью".. "Я люблю тебя" - и все... Вот летом поедем к ней ( а было, что жила я с 4-мя детьми за деньги в соседнем доме)...Буду любить, а в остальнеом - держать язык за зубами и пересекаться по минимуму.
Возможно - помощь психолога вам была бы кстати...? 14.04.2005 15:20:35, Пионерка
Я сейчас занимаюсь с психологом... надеюсь мне это очень поможет.Обидно потому что она моя мать, а я ее дочь-почему она так тераризирует своего же ребенка? Многие мои подруги открытым текстом мне говорят, что я сумашедшая дочь, все для мамы-косметика-самая лучшая! Прожили три года за границей-пол чемодана везлось маме! Мне просто хочется нормального человеческого отношения и все!
14.04.2005 16:16:58, Пока скроюсь...
После разрыва мы долго шли на сближение. Сначала - отторжение. Потом я , приехав, смогла проговорить с ней три дня. Потом - стенка. Через год - смогли нормально прообщаться (не затрагивая темы мужа)три месяца... Этим летом я оставила у нее среднего ребятенка - а зря, как выяснилось. Это моя ошибка. Она его тут же "зомбировала"(как меня) - где-то по недомыслию, а где-то почти сознательно...
а вы - не боитесь потом переносить "мамино" на своего ребенка?! я - очень боюсь... Это сквозит очень сильно - из глубин подсознания. На старшую - транслирую почти по прямой. На остальных меньше - муж следит трепетно... Но - мне легче - у меня много - на всех не натранслируешься - чтоб самой живой остаться... Так что надеюсь, у меня еще есть шанс не стать такой же :)))) 14.04.2005 16:30:41, Пионерка
Очень, очень сильно боюсь, как вы правильно выразились, перенести это "зомбирование" на сына, и порой проскакивает, одергиваю чебя, переживаю, но все равно, как мне кажется, я не позволяю поступать как она, кстати благодаря 2 годам отдельно проживания за границей, без ее советов, подсказок и комментариев. Сыну меня родился там и два года мы были без родителей, а сейчас вернулись и процесс продолжился. Если бы и эти первые два года пока я растила сына она бы на меня капала-я бы уже просто сдвинулась:(((
14.04.2005 16:50:45, Пока скроюсь...
вот точно - ловишь себя на том, что повторяешь маму в отношениях с собственными детьми! Ужас! И не оитановиться! только постфактум понимаешь
это такой кошмар 14.04.2005 16:40:46, ой, понимаю
это такой кошмар 14.04.2005 16:40:46, ой, понимаю
:) 14.04.2005 15:39:13, WildStitch
И еще - иногда у женщины в тяжёлом климаксе на фоне гормональных бурь не то что характер портится, но могут проявиться скрытые ранее психические расстройства (любой эндокринолог скажет). Что-то потом само проходит, а что-то уже нет.
А почему она деда-бабушку содержит? У них, что ли, пенсии нет? 14.04.2005 14:43:09, Доктор Зойберг и Лила (9 мес)
Простите за возможно неожиданный поворот, но с чего вы взяли, что в принципе что-то должны своей матери? Весь свое "долг" вы уже многократно отдали одним только своим отношщением к этой женщине.У вас своя семья, прекрасный муж (раз он ещё не сбежал при такой теще), сын - вам нужно жить своей жизнью. Что касается квартиры - то стоит подыскать на противоположном конце города, и поставить в известность (именно этот термин) либо непосредственно перед переездом, либо вообще после него.Кто вам сказал, что вы должны спрашивать на это разрешения?! Общение ребенка с "любимой" бабушкой стоит свести к минимуму - вы просто искалечите психику своему сыну...Поймите, вы взрослая, самостоятельная женщина, вы НИКОМУ И НИЧЕГО не должны...живите своей жизнью, а если мама этого не понимает - то, ей придется найти другую козу отпущения.
14.04.2005 13:35:48, Яна_А
Ой чем больше читаю тем больше вспоминаю свои кошмары!!!!! Я тоже ей всё должна и тоже за то что родила-выростила-уехала из-за меня в другую страну(до сих пор не знаю почему именно приналичии брата, папы и бабушки уехали из-за меня). Дала мне высшее образованее.... Правда она хочет обратно не материально а психически. Из-за этого она имеет право меня унижать (даже прилюдно), приводить чужих людей мне в дом чбы показать какой дом она мне купила (она не копейки мне не дала), говорить при моэм младшем сыне - ну ты рада что его родила и меня послушалась а не сделала аборт как хотела....
Короче специально вам это пишу чтоб вы увидели это со стороны и поняли как важно от неё отделиться!!!!!! Вы считайте что спаслись создав свою семью... Отдайте лучше ВСЁ сыну. Мама сейчас НИ в ЧЁМ не нуждаетесь. Думайте что она уехала в Китай на какое-то время. Подругами себя занимайте, лучше с ними советуйтесь - они хотя бы послушают... Но советов подруг тоже не очень слушайте (это так кстати...) - так как это тоже чревато.... 14.04.2005 14:55:46, Louisa
Долги перед родителями мы отдаем своим детям.
Но маму все-же стоит пожалеть и обходиться с ней максимально дипломатично. 14.04.2005 14:25:39, Клоунесса
Но маму все-же стоит пожалеть и обходиться с ней максимально дипломатично. 14.04.2005 14:25:39, Клоунесса
Вот растили меня так:( Что я обязана ей жизнью, меня учили, одевали, дали высшее образование и т.д. И теперь когда я крепко стою на ногах, я обязана одевать обувать ЕЕ, отправлять отдыхать, помогать и т.д. Я с этим , безусловно, не согласна и всяческим образом стараюсь не поступать так же со своим сыном.. Но видимо здесь и моя проблемы, каждый раз когда она на меня обижается,я места себе не могу найти, меня просто захлестывает чувство вины перед ней:((
Все равно спасибо, что ответили! Я поняла вашу мысль, вы абсолютно правы 14.04.2005 14:15:28, Пока скроюсь...
Все равно спасибо, что ответили! Я поняла вашу мысль, вы абсолютно правы 14.04.2005 14:15:28, Пока скроюсь...
Короче специально вам это пишу чтоб вы увидели это со стороны и поняли как важно от неё отделиться!!!!!! Вы считайте что спаслись создав свою семью... Отдайте лучше ВСЁ сыну. Мама сейчас НИ в ЧЁМ не нуждаетесь. Думайте что она уехала в Китай на какое-то время. Подругами себя занимайте, лучше с ними советуйтесь - они хотя бы послушают... Но советов подруг тоже не очень слушайте (это так кстати...) - так как это тоже чревато.... 14.04.2005 14:55:46, Louisa
А вообще, перефразируя Пушкина, чем больше мы обращаем внимание на претензии близких, тем больше они их предъявляют. 14.04.2005 13:32:16, risha
И пока вы не поставите ее на место, в смысле, пока она сможет эту енергию из вас качатъ, ничего не изменитса. Постарайтесъ ограничитъ контакты с ней и не идите на разговоры. По телефону - или пустъ муж подxодит и говорит что вас нет дома, или говорите что оченъ заняты (котлеты горят, ребенок в ванне, шампунъ на голове - что угодно) и не дожидаясъ упреков кладите трубку. Тогда ей придетса найти кого-то другого дла вампирства, но это уже не ваша забота. 14.04.2005 13:04:05, WildStitch
Я думаю проблемы со здоровьем уже начались, к сожалению:(( Но попробую взять на вооружение, Спасибо Вам!
14.04.2005 14:09:44, Пока скроюсь...
Перестать быть зависимыми от мамы и решать свои проблемы самим. Тогда маму можно смело отправлять в пешее эротическое путешествие. А пока мама оказывает вам мелкие услуги... ну вы поняли...
14.04.2005 12:54:21, Жора.
а это нормалъная реакция жертвы вампира. Естъ неплоxой метод боръбы - когда на вас "наезжают" представитъ себе между собой и тем, другим стеклянную стену. Как филътр. Типа, как через стекло нелъзя загоретъ (УФ лучи не проxодят) но все видно, так и через эту стену - енергия от вас не уxодит. Попробуйте. И старайтесъ не заводитса. Вампир от спокойного человека ничего получитъ не может. Толъко от обиженого, раненого что-ли.
14.04.2005 13:11:24, WildStitch
Вы знаете,зависимость на сегодняшний день одна-два раза в неделю она с внуком, но проблема в том, что , мне кажется, я от нее больше психологически завишу, мне с детства вдолбили, что родителям ты должна по гроб жизни быть обязана!
14.04.2005 13:06:42, Пока скроюсь...
Я вам скажу что мне помогло. Во первых с ней надо жить как можно дальше!!!!!! Разговаривать не чаще раза в неделю и НИЧЕГО у неё не просить. А если она на вас дуеться и из-за этого не разговаривает - радуйтесь!!!! Обнимите крепче мужа и ребятёнка и поймите вы счасливы что от неё ничего не зависит - у вас своя семья. Да, она вам не обязана Но и вы ей НЕ обязаны. Если она скандалит - вы спокойным голосам - мамуля у меня каша горит - я перезвоню...(и не надо перезванивать!!!!) Короче через месяц полтора всё будет в ажуре. Но этот процесс вам будет не лёгок!!! 14.04.2005 12:53:29, Louisa
Вот и я ей всю душу отдаю, стоит чем то сокровенным поделить-она месяца через два меня этим еще и попрекнет! Вы понимаете, она давит на жалость, и в тоже время показывают свою силу и властность, она может названивать сама, поносить меня, а если я не реагирую самой же спровоцироватьскандал! Мне жалко ее, жалко что у нее не сложилась жизнь, может и из-за мен, с моим био отцом она развелась, когда мне не было и двух лет... У меня с детства выработалось чувство вины-за все! И дурацкое чувство всем нравиться-потому что я всю жизнь искала ее одобрения, одобрения бабушки (у нее не менее властный характер), и сейчас проблема у меня-я самоуничтожаюсь, потому что стремлюсь все делать идеально, а у меня не получается? Иногда думаю ну как можно так ребенка своего не любить?
14.04.2005 13:15:18, Пока скроюсь...
Муж -нейтралитет, это ваши отношения и лезть в них я не буду, крайне дипломатичен, не хочет портить ни с кем отношения, ребенку 3 года, я стараюсь не устраивать разборок при нем никогда.
Нервов уже просто не хватает... ну а как быть в ситуации-она мне звонит поздновечером, (пьяным голосом)Мне так плохо, муж (отчим) в реанимации, ему резко стало плохо (у него арритмия)!!! Какой кошмар! Прошу объяснить подробнее-ничего вразумительного! (я в дороге) Спрашиваю: Мне приехать?-Нет, не надо.....Спрашиваю, чем могу помочь? -Ничем... Меня начинает трясти...пытаюсь успокоиться-приезжаю домой-выясняется, что отчим почувствовал арритмию, сел на свою машину и поехал к знакомому доктору в реанимацию!!! Нормально так?? Значит человеку не настолько плохо стало? Чего усугублять? Ну в этой ситуации ведь не забьешь на ее слова и не распрощаешься, правильно? А такие показательные выступления у нас регулярно, конечно, видимо мне надо изначально быть спокойной в разговорах с ней? 14.04.2005 13:23:47, Пока скроюсь...
Нервов уже просто не хватает... ну а как быть в ситуации-она мне звонит поздновечером, (пьяным голосом)Мне так плохо, муж (отчим) в реанимации, ему резко стало плохо (у него арритмия)!!! Какой кошмар! Прошу объяснить подробнее-ничего вразумительного! (я в дороге) Спрашиваю: Мне приехать?-Нет, не надо.....Спрашиваю, чем могу помочь? -Ничем... Меня начинает трясти...пытаюсь успокоиться-приезжаю домой-выясняется, что отчим почувствовал арритмию, сел на свою машину и поехал к знакомому доктору в реанимацию!!! Нормально так?? Значит человеку не настолько плохо стало? Чего усугублять? Ну в этой ситуации ведь не забьешь на ее слова и не распрощаешься, правильно? А такие показательные выступления у нас регулярно, конечно, видимо мне надо изначально быть спокойной в разговорах с ней? 14.04.2005 13:23:47, Пока скроюсь...
мне кажется странным - выпивать,когда кто-то из близких болен.... а может поставить определитель,и не подходить, или подходить, но гораздо реже... вы один ребёнок?
а муж что думает насчёт покупки квартиры - где? 14.04.2005 13:35:14, СветиК
Да, я один ребенок. Она живет в Северо-Вост, а мы хотим в Северо-Зап., муж со мной согласен. он не хочет в их районе, да и понимает , думаю, необходимость быть по-дальше!
14.04.2005 14:07:49, Пока скроюсь...
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
