Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
06.04.2005 16:00:09

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
После указания, что недавно у автора зарплата повысилась, все встало на свои места...
Очень часто (увы) мужчины, начав зарабатывать хоть какие-то деньги, начинают активно решать вопрос "тварь я дрожащая иль право имею" в отношении денежных трат и своего места в семье...
Говорят, им нельзя препятствовать в этом, иначе перестанут зарабатывать или начнут активно "на сторону" глядеть... Может и так...
Но задачка эта... Сочувствую жене автора...
Единственное, что могу предложить по сути вопроса - выделить автору сумму в размере последнего повышения и пусть тратит как считает нужным, раз уж такая потребность.
А семейный бюджет/накопления и т.п. строить исходя из того, что последнего повышения не было.
10.04.2005 21:06:24, Аксандра
:( сумма последнего повышения примерно половина, а то и две трети зарплаты. При этом жена работает тоже, но работает не за деньги, а за отпуск-больничный при больном ребенке.
А за "тварь ли я дражайшая или имею право" после получения больших денег -так вообще -"вбыла б". Как экономить и копейки считать -так нетужки, пусть лучше жена принимает решения. А сам будет соглашаться и согласовывать эти решения. Только денег тьма -все, жену на фиг, она "на шее сидит", а сам "король": "А че, пусть дома пашет, тварь неблагодарная, шо хочу, то и творю, деньги мои". И самое обидное, что полно таких мужичков.
Каиманные деньги -да, согласна -желательно, чтобы были. Но, опять же, при ОБЩЕМ бюджете -и карманные деньги равные, в трате которых никто ни перед кем не отчитывается.
А нет, так в самом низу я Алексу описала, что имеет право муж делать при общем бюджете, если изначально была договоренность на общий бюджет. Хочет муж переиначить и разделить бюджеты -будь готов ко всему и к разным вариантам. Но, тогда уж и отвечай за свои желания.
11.04.2005 11:14:56, Ada
Ну так жили же они как-то до этого повышения?
Просто ИМХО лучше считать бюджет из расчета, что муж 700 у.е. зарабатывает (а не 1500) - тоже можно вполне прожить.
Чем иметь такие "замечательные" игры кто больше кого зарабатывает...
Пусть маме помогает, на машину копит и т.д. и т.п. сообразно желаниям. Но тогда уже и без понтов, что "все в семью".
11.04.2005 11:25:34, Аксандра
А зачем нужен такой муж, с которым беджность надо терпеть вместе, а в богатстве он будет один? 11.04.2005 14:58:21, Artemis
Ну, а если иначе не получается?
Не пьет/не бьет...
Ну "звездная болезнь" у человека началась от того, что вдруг "аж!" полторы штуки стал зарабатывать...
Особенно, раз ему сразу больше чем в два раза зарплату повысили... Хочет быть добрым, богатым, благотворительностью заниматься и т.п.
Кто-то ж должен быть умнее, если хочется семью сохранить...
11.04.2005 15:14:34, Аксандра
я одного не пойму, почему намерение мужа подарить своей малообеспеченной маме стиральную машину (не автомобиль, не кругосветное путешествие, а всего лишь стиральную машину!) называется "звездной болезнью"? 11.04.2005 17:04:04, мама-аня
Неа не намерение подарить стиральную машинку :-))
И даже не намерение, при невыплаченных долгах, отсутствии денег на отдых и т.п. подарить в одном месяце дорогую кофеварку, а в следующем стиральную машинку, как в исходном топике :-))
А желание единолично решать, куда деньги тратить, а жену вынуждать с этим согласиться... Аргументируя это тем, что у нее теперь зарплата в 13 раз ниже :-)))
Вот это я лично - называю "звездной болезнью".
Можно еще называть "головокружением от успехов" :-))
11.04.2005 17:09:36, Аксандра
Вообще, чем резче "взлет" зарплаты - тем хуже это не голову влияет :-(((
Вот с женщинами это почему-то не происходит...
11.04.2005 11:30:58, Аксандра
1. Мне нравится, когда в семье обсуждают бюджет. Если это в семье автора так, то по мне это хорошо.
2. Насчет собаки. Оплата ейной еды -добровольно возложенное на себя обязательство и его неплохо бы выполнять, раз уж обещали. От доходов того, у кого собака живет, выполнение своего обещания не зависит. Можно пересмотреть обещание -"мама, на еду для Жужи хватает? Не надо подкидывать? Ну и хорошо. Если будет надо, скажи".
3. Стиральная машина. Пусть это будет желание свекрови, не вопрос. Я бы так и сказала: "Муж мой, давай купим, причем так, как нам удобно -в кредит или к сентябрю". Вопрос не стоит длительного обсуждения. Подарок заказной, не жизненно необходимый -вам с мужем и решать, когда и как дарить.

Имхо, при вашем обоюдном желании обсуждать решения этот вопрос решить легко. Удачи и согласия в семье!

И замечание. Насчет будущего... Человек смертен, и что еще хуже, внезапно смертен. Мой свекр сгорел за 9 месяцев. Рак. До получения анализов этак слегка побаливала печень.. 62 года, активный, работающий мужик.
Отец подруги сейчас лечится от того же. Работоспособность упала до почти нуля (может обслужить сам себя только дома) за 3 месяца. Вот так.
Так что..успевайте делать добро!
10.04.2005 20:43:32, Oazis
Прочла весь пост. Позиции сторон ясны.
Считаю так, если сын хочет купить матери стиральную машину - он хороший сын и молодец. Тем более, что машину собирается брать в кредит, тем более, что машина маленькая и наверное не BOSH - значит относительно недорога.
При этом вполне могу понять жену, у которой есть свои родители и свои обиды на свекровь.
Я сама купила маме и сестре, которая с ней живет, стиралку недавно, хотя одна воспитываю сына, без всякой мат.помощи со стороны его отца. Взяла кредит на полгода, уже выплатила. Счастливы все! Слава Богу, ни у кого разрешения спрашивать не пришлось (ну, хоть какой-то плюс в одиночестве есть:).
Может без кофеварки мама автора и обошлась бы (на турке в конце концов нетрудно кофе сварить), но вот стиралка вещь абсолютно необходимая.
10.04.2005 18:22:54, Оладушек с сахаром
Стиралка также необходима родителям жены.
Возмущает несправедливость игры в одни ворота. Родителям надо помогать, но родители жены как-то аккуратно выведены из рассмотрения. Я сначала думала, что они олигархи какие-нибудь, а оказывается, что у них стиральной машины нет...
10.04.2005 18:57:32, Лида Удоева
Почему аккуратно выведены? Они же от подарков сами отказываются и даже мат. помощь семье автора предлагают.
Я бы на его месте тоже купила стиралку сначала своей маме.
10.04.2005 20:20:31, Оладушек с сахаром
Ну это автор так написал, что "они отказываются". А на самом деле может быть, что они деликатничают - не хотят стеснять молодую семью. Если люди, не имеющие своей стиральной машины, предлагают молодым материальную помощь... просто самопожертвование получается.
Это я к тому, что в жизни часто бывает, что деньги берут у того, кто добрый и жертвует, а дают тому, кто наглый и требует. Не знаю про данный конкретный случай... может у них и не так. Но не мешало бы прояснить сей вопрос.
10.04.2005 21:22:33, Лида Удоева
Не хотела больше писать, но решила объяснить свою позицию. Если родителям не хватает на питание, поддержание здоровья или другие жизненно необходимые вещи, то помогать не желание, а обязанность каждого нормального человека. Крупные же подарки должны делаться по желанию и в удобное для дарителя время. В прошлом месяце мы подарили не дешевую кофеварку, в этом месяце нужна стиральная машина. Для нашего семейного бюджета это на данный момент сложно ( вот месяцев через 4-5 без проблем) и свекровь это знает, но хочет сейчас. Я не против помощи в принципе, а очень даже за, иногда сама бываю инициатором подарка свекрови. Вот принудиловка меня напрягает. А аргументы,типо мама приезжает на выходные сидеть с ребенком вообще вводят меня в ступор. Разве можно такие вещи переводить в денежное русло? На истинность я не претендую и всегда каждый может поступать в соответствии со своими взглядами и желаниями (и мой муж в том числе). 10.04.2005 09:07:25, та самая жена
Вполне нормальная позиция.
10.04.2005 15:35:32, Artemis
Зря Вы расстроились - любую ситуацию можно так описать, что все будет выглядеть так, как нужно рассказчику. И то - у Вашего мужа это не очень получилось, так как меня, например, смущает при наличии ребенка сам факт подсчета, сколько зарабатывает он, и сколько Вы. А от ответов на топик я вообще в шоке, если честно:) Из них напрашивается единственный вывод - что это идиотизм - решать семейные проблемы, написав несколько предложений, и выслушивая в ответ безапелляционные суждения незнакомых вам людей. Да еще этими "умными" ответами потом жене в нос тыкать, брррр... 10.04.2005 13:50:14, Taha
это точно! каждый пишет применительно к себе, так что единственный смысл - узнаёшь кто что думает про то, что сам бы делал :))) а к Вам мало отношения вообще имеет :)) 10.04.2005 14:01:29, DarkLight-Talla
Мне такая позиция кажется вполне нормальной. Я не поняла, почему тут такой "наезд" на Вас устроили. 10.04.2005 12:25:58, Nesemjana
Я тут краем глаза прошлась по некоторым ответам... Такое ощущение, что все смешали в кучу. Сначала Вы спрашивали, можете ли Вы купить своей матери некую дорогую вещь. Подарок, насколько я понимаю. В такой ситуации, ИМХО, надо вместе с женой решить, как именно из вашего общего семейного бюджета эту сумму выкроить.
И если жена не согласна (или если объективно ваш семейный бюджет не выдержит такого изъятия), тогда надо найти компромисс - например, Вы откажетесь от каких-то своих личных трат на несколько месяцев, чтобы не ущемлять жену и ребенка.
А потом разговор как-то уполз в сторону "надо ли помогать родителям". ИМХО, если родители работают и вполне себя обеспечивают, то вряд ли они согласятся принимать помощь от молодой семьи - просто нет смысла в такой "помощи". Я тоже примерно из той возрастной категории ;-) ("нет и 50") - так вот, я бы ОЧЕНЬ сильно удивилась, если бы мои взрослые дети вдруг вздумали мне "помогать". Я бы решила, что у них крыша поехала ;-). И мои родители, когда им "не было и 50", тоже сильно бы удивились, если бы я попыталась дать им денег ;-) (которых у них тогда было значительно больше, чем у меня).
"Помогать" - регулярно - ИМХО, нужно тогда, когда эта помощь действительно нужна. Иначе это какое-то бессмысленное выполнение надуманного "долга".
09.04.2005 21:57:20, Nesemjana
Вот я та самая жадная, злая, зажравшаяся и ленивая жена. Прочитав все сообщения первый раз проплакала час и легла спать, а сейчас с утра очень благодарна за здравую критику, это помогло мне переоценить позицию по многим вещам. Сначала мне захотелось с пеной у рта доказывать, то я не ленивая ( встаю в 6 утра, готовлю ребенку еду в садик, так как у дочки алергия на кучу продуктов, веду ребенка в садик, иду на работу, с работы бегу за ребенком...), не жадная (коментировать не буду), на другую работу не могу перейти из-за постоянных больничных (последний длился 1,5 месяця), вот на счет зажравшейся не знаю, смотря с кем сравнивать. Что такая зарплата у мужа совсем не давно, менее 2 лет назад доход на всю семью был 400у.е, а последний год выплачивали кредит, отдавая половину зарплаты, что еще остались долги, а так хочется съездить в нормальный отпусе, впервые за 4,5 года совместной жизни. Но самое обидное, то как мой муж подал ситуацию и даже не посчитал нужным написать возражения не справедливые высказывания в мой адрес. Больше наверное писать не стоит. Не удержусь лишь от некоторого уточнения: маме мужа нет и 50 лет, а у моих обеспеченных родителей тоже нет стиральной машины и с мая по сентябрь мама обстирывает не только себя и папу, но и нашу дочку, когда та живет у них за городом. Вот это я обязательно исправлю в обозримом будущем. 09.04.2005 11:55:26, та самая жена
Прошу у Вас прощения, если мои слова тоже обидели Вас. К Вам лично они не относятся, я писала не о Вашей ситуации, а о той извращенной, что изложил ваш муж. То, что он скрыл факты, не делает ему чести.

Через кризис внезапных "больших денег" проходят многие семьи, но вы действительно неправы в том, что решили ограничить его бюджет именно в покупке вещей для мамы. Не надо было играть на этом. Пусть бы он почувствовал себя в роли благодарного сына, ему это нужно, это тоже этап взросления, этап самостоятельности. Возможно, ему бы понравилось играть эту роль, и через год-два эта игра переключилась бы на Вас лично.
11.04.2005 15:33:11, Кобра Гадюковна
А не надо только обижаться. Мы здесь обсуждали ситуацию в том ее виде, в котором подал Ваш муж. Вполне возможно, что это очень далеко от реальности и лично к Вам не имеет отношения. :-) 10.04.2005 22:55:09, мама-аня
Требуйте стиральную машину и своим родителям тоже. Ничего себе "обеспеченные"! 10.04.2005 18:51:47, Лида Удоева
И ситуация у нас с мужем почти такая же, только деньги нужны моей маме (и моей бабушке 85 лет), а родители мужа " в шоколаде" и еще нам могут помочь. Наши с мужем доходы постепенно выравниваются, но у него иногда есть возможность получить прибавку за счет подработок. Я тоже по мере возможности беру дополнительную работу.

Так вот, мой муж вполне искренне считает, что мама моя - туенядка, почму бы ей не пойти работать хотя бы дворником, раз ее любимая работа не дает достаточного денежного содержания. А то, что ей почти 55 лет (кто на работу возьмет предпенсионерку), у нее проблемы со здоровьем (климакс и все сопутствующие проблемы) - отговорки тунеядки. Да, ему (мужу) повезло, что его отец хорошо зарабатывает и его мама может себе позволить не работать. Его родители живут долго и счастливо, а мой отец ушел от мамы 2 года назад (что мне стоило вывести ее из депрессии, другая тема). Так вот, я помогаю маме из своей зарплаты, в тайне от мужа (благо, могу себе это позволить). Маме это неприятно, но я запрещаю ей вмешиваться в мои отношения с мужем. Один раз я попыталась получить согласие мужа на крупную покупку - дачу для мамы и бабушки. Мне было сказано "у нас дача есть, нам это не надо. твоей маме надо, вот пусть и думает, где взять деньги". А это - дача его родителей, она в любом случае не наша. Короче, почти 2 года мы с сестрой выплачивали кредит за дачу. А муж взял и ровно такую же сумму, что я выплатила за дачу, потратил на совершеннейшую ерунду, в покупке которой совсем не было необходимости (мы откладываем деньги на квартиру).

В общем, радуйтесь тому, что у ваших родителей все в порядке и не мешайте мужу помогать своей маме. Потому как "от чумы и от сумы" не зарекайся, мало ли что случиться с вашими родителями и вам уже нужно будет им помогать. Где вы будете брать деньги, если зарабатываете копейки? Просить у мужа. А у него будет полное право вам их не дать, помятуя нынешнюю ситуацию.
09.04.2005 23:50:59, Я тоже жена
Прекрасно вас понимаю. Если когда-то вам пожелали зла, обидели - серьезно, нагло - то руки ваши развязаны и вы имеете моральное право делать все от вас зависящее, чтобы этому человеку было хуже. Вы, конечно, можете изо всех сил препятствовать утеканию денег из семьи. Даже если деньги эти нужны вам для того, чтобы хорошо отдохнуть. Отдых - тоже жизненая потребность, раз в 4 года нужно людям хорошо отыхать... За мужа стыдно.... :-( Мать отнеслась к вам плохо, как я понимаю - или к будущему ребенку. Вы не обязаны ее любить. А "сообразительный" ваш - требует, чтобы вы дали ему "разрешение" на покупку ей стиральной машины. Родителям _нужно_ помогать не умереть с голоду и не замерзнуть от холода - то есть если им нечего есть, нечего одеть и негде жить - все остальное - по желанию. Вот лично у меня такое мнение о долге родителям. Вообще, мир так устроен - наши долги родителям мы отдаем не им, а по цепочке - нашим детям... 09.04.2005 22:01:47, _Ирунчик
Матери надо помогать обязательно, а жена - сама дура, если жадная, пусть сама зарабатывает, а не дурака валяет на работе. 09.04.2005 11:41:01, AleXXX
Пусть сама зарабатывает... Такое может только мужчина написать. Россия такая удивительная страна, где наличие маленького ребенка на руках делает женщину абсолютно беззащитной в финансовом отношении. 10.04.2005 19:02:30, Лида Удоева
Мама мужа моя не прямая, а гораздо выше стоящая начальница и работает там более 20 лет. На этой работе последние пару месяцев (я работаю в Публичной Библиотеке библиотекарем достаточно высокого разряда). А с дурой полностью согласна, так как смогла довести ситуацию до публичного обливания меня грязью несколькими десятками не знакомых людей. 09.04.2005 12:10:26, та самая жена
Порадуйте Маму.Это же так просто. Вот уйдёт...Потом жалеть будете.
Вот интересно,при желании...супруга смогла бы убедить Васродителей в дом престарелых сдать?
08.04.2005 23:36:37, feel
Думаю, легко. И думаю, такой поворот не за горами... 08.04.2005 23:52:23, мама-аня
маме помочь святое, тем более помощь, как я поняла не постоянная, и желание помочь есть :) 08.04.2005 17:00:50, Olga and Artёmka (2,11)
[пусто] 08.04.2005 11:03:32
Кроме как выпороть - не вижу никакого способа влияния. С такими тараканами в голове с ней будет чень трудно жить. Упертость, странные педагогические принципы и паталогическая жадность - тот еще коктейль...

Должно быть, она красавица, иначе сложно понять как с такой можно жить...
09.04.2005 11:43:01, AleXXX
очень понравилась фраза "Убедить не удалось", как же я вашей жене завидую, у нее кто то спрашивает мнение!!!!!! У меня муж зарабатывает в 5-6 раз больше меня, на жизнь (еда, одежда, у нас один реб) он мне отдает ровно столько, сколько я зарабатываю, остальное тратит на свои увлечения (путешествия, экстремальные виды спорта). На все мои вяканья насчет того, что денег можно было бы давать и побольше, ответ: хочешь больше - зарабатывай больше. Но опять же - у нас не идеальная семья, подход к жизни и детям АБСОЛЮТНО отличается. Он считает, хорошая няня - это дешево и оставлять подольше можно, хороший садик - это бесплатный и 6 дней в неделю и т д С таким мужем у меня нет выбора, чем самой зарабатывать на те плюсы, что я хочу дать ребенку сверху "минимума". А у вас дети есть? Что вам мешает часть зарплаты просто "заныкать" (сьедать каждый день в обед дешевый бутерброд, а говорить что питаетесь с коллегами в ресторане, и что "так принято" и "иначе быть не может", то есть зарплата потому и высокая, что от вас требуют питаться вместе и в определенном месте). Или еще какой вариант, я ведь не знаю где вы работаете и какие у вас бывают расходы. . . . . . . 08.04.2005 15:24:32, завидую!
[пусто] 08.04.2005 18:22:28
вот я читаю (уже второй день) ответы Вам и тихо офигеваю... Всех послушать - просто Гринпис какой-то. По поводу "ныкать" и "врать" - это не поддается никакой критике.
Я считаю, что такого рода советы - для Вас и вашей семьи вредны и неприемлимы. У Вас, мне кажется, просто отличные отношения с женой и портить их враньем, разумеется, не стоит. И уж тем более не стоит экономить на еде.
Вы приняли правильное решение. Вы - порядочный и честный человек. Надеюсь, ваша семейная жизнь сложится хорошо.
08.04.2005 18:32:45, kozyavochka
Отличные отношения? Когда жена запрещает помогать маме мужа? Это редкостные по своей поганости отношения... 09.04.2005 11:44:09, AleXXX
Если слова, делай как знаешь и как считаешь правильным и нужным, считать запретом, то я запрещаю. 09.04.2005 12:16:10, та самая жена
А чего мужик тогда парится? Видать это было сказано та-аким тоном... 09.04.2005 14:13:55, AleXXX
либо мама еще тот подарочек либо муж сам сомневается в правильности своего выбора 09.04.2005 15:17:25, Ada
ИМХО нельзя в принципе пускать жену в свои отношения с матерью. И жена не имеет права их бсуждать. ИМХО это же 2Х2 семейной жизни. 09.04.2005 16:18:45, AleXXX
иногда матери мужа только на невестку и остаётся надеяться в отношениях с сыном :))) 10.04.2005 09:46:44, DarkLight-Talla
не 2х2. Зависит от воспитания и конкретно от каждой семьи.
А если уж 2х2, то изначально надо ставить жену в известность -1. 2-е: то же самое отношение надо занять тогда и в позиции мамы по отношению к жене.
Мама мамой, но семья семьей.
Игра нормально идет, если правила в оба ворота одни и те же.
09.04.2005 19:55:05, Ada
Правильно. Муж не лезет в общение жены с ее родственниками, жена - в общение мужа. 09.04.2005 20:26:53, AleXXX
Только тут есть одна тонкость. Если у них ОБЩИЙ бюджет и изначальная договоренность СОВМЕСТНО планировать расходы, то расходы на родителей тоже, как и все остальное, будут обсуждаться. И если люди не могут прийти к согласию в этом вопросе - возникают вот такие топики. Остается только надеяться, что им это помогло найти компромисс :-). 09.04.2005 21:59:43, Nesemjana
А почему Гринпис?? Вот Вы читали весь топик, как же Вы считаете, что автор поступил правильно, решив не помогать своей маме??? Там ниже говорится, что он зарабатывает $1500, доход мамы в 8 раз меньше - следовательно, меньше 200 долларов и при этом она живет одна. Думаю, Вы не будете спорить, что при таком доходе одинокому человеку приходится во многом себе отказывать. Кому, как не родному сыну, ей помочь, скажИте Вы мне??? Но жена сына не разрешает ему помогать своей матери, выдвигая совершенно лицемерный аргумент - они не помогают ее родителям, при этом (на минуточку!) доход родителей жены таков, что они сами периодически предлагают материальную помощь! А другой аргумент у жены - пусть и наши дети не будут нам помогать, и не надо, так как ты, мой дорогой муж, будешь продолжать содержать меня до гробовой доски! Нормально. Хорошая семья, ничего не скажешь. 08.04.2005 22:58:45, мама-аня
Ваша жена - просто жадный человек , имхо. Обычно жизнь таких учит... 08.04.2005 15:16:49, мама-аня
А у нее монополия и вашу жизнь на такую перспективу планировать? Она что, знает, что с ней/с вами будет хотя бы лет через 5, не говоря уж дальше? Жизнь ведь по всякому поворачивается. Неумная политика у нее получается... И скорее всего, это не последнее трение на финансовой почве. Денег, их ведь всегда на что-то не хватает - не на хлеб, так на бриллианты, не на бриллианты, так на пароходы... Даже если никому ничего никогда не отдавать. 08.04.2005 15:16:35, Аврорик
Недальновидно.
В 45 можно свалиться с болячками, потерять квалификацию и работу. Я не говорю уже о более позднем возрасте.
"Со всем справляться сами" - смешно звучит от женщины с копеечной зарплатой.
08.04.2005 14:09:30, Кобра Гадюковна
Вот я не могу понять, неужели так стыдно работать в Публичной Библиотеке? Или надо жить по принципу-зарабатываешь копейки и не вякай. Пусть там мизерная зарплата, но работы очень много и дурака валять некогда, потому как все кадры разбегаются. А до рождения ребенка я нормально зарабатывала и совершенно спокойно могла обеспечить себя и кого-нибудь еще. Наконец-то скоро сменю работу и с гордостью буду говорить что работаю продавцом, секретарем, менеджером..., а не просиживаю штаны в Публичке, и все это только потому, что зарплата в н. раз больше. Ну чтож в такое время живем. 09.04.2005 12:30:10, та самая жена
Нет. Стыдно не помогать родителям. 09.04.2005 14:14:14, AleXXX
Естественно можно и нужно. Но лучше помогать на регулярной основе, так как когда Ваша мама выйдет на пенсию, ей действительно сложно будет прожить без Вашей помощи, что поделаешь, такие у нас пенсии. Но ведь можно начать помогать и немного раньше пенсии. В принципе, добавка к маминому месячному бюджету примерно 3000 рублей является хорошим и нелишним (и необременительным для Вас) подспорьем. На что она потратит эти деньги, или будет копить - ее дело. А подарки - что ж, тоже хорошо, например, на день рождения или на новый год, разве жена Ваша против таких подарков? 07.04.2005 23:58:22, мама-аня
Нужно. В равных объемах родителям мужа и жены, имхо. 07.04.2005 22:43:19, Eden
[пусто] 08.04.2005 09:50:49
Пусть именно помощь не нужна - но нужно проявление заботы, внимания к ним - в том числе, в виде подарков, приятных мелочей и т.п. Неужели не существует подарков, от которых они _не_ откажутся? :) Книги, лакомства, приятные мелочи в дом? 08.04.2005 10:28:55, Eden
[пусто] 08.04.2005 10:59:53
возможно, что причина в этом. И в отошении Вашей жены к этому факту. Ведь сложилось тоже не просто так. И обиды Вашей жены тоже не на пустом месте возникли (очередной минус Вам -работайте в этом направлении). И деньги, судя по Вашим ответам, тоже совсем не лишние.
В общем, думаю, что если уж помогать, то старикам на пенсии, недееспособным. А Вашей маме в данный момент действительно нужна помощь, но! МОРАЛЬНАЯ.
А холодильник за счет здоровья Вашего ребенка -на фиг! Я за Вашу жену! (не в обиду).
Кстати, к подаркам можно приучить. Попробуйте поработать в этом направлении. Дальше будет легче. Что-то не спроста Вы умалчиваете (или не говорите) об обидах и почему так сложилось. В любом случае, удачи Вам.
08.04.2005 19:00:37, Ada
[пусто] 08.04.2005 19:10:05
тогда, если не секрет, на что Вы хотите потратить деньги?
У меня позиция Вашей жены. Но, на связь, согласовав при этом определенную сумму, я была бы готова оплачивать. Потом, мне было бы обидно, если бы мой муж решил тратить часть зарплаты на своих родителей только на основании его большей зарплаты. При том, что экономлю (в том числе и на себе) и веду хозяйство у нас я. Согласитесь, обидно, если не покупаешь себе или ребенку лишнюю новую и качественную одежду, более качественное питание, а вторая половина тратит эти, съекономленные деньги на свою маму, только потому, что он(а) больше получает на данный момент. Правда, это при общем бюджете.
Может быть для Вашей жены помощь может быть существенная и необходимая, а может быть и нет. А вот нужность исходит из ценностей самого человека.
08.04.2005 19:19:45, Ada
[пусто] 08.04.2005 19:32:42
Ну, 500 рублей в месяц - имхо, совсем смешная сумма. Неужели в вашей семье даже такими деньгами вы не имеете права распоряжаться без ведома жены? Мне кажетсЯ, с зарплаты в полторашку вполднге безболезненно можно выделить по 100 у.е. личных денег каждому.
08.04.2005 20:15:38, Artemis
[пусто] 08.04.2005 20:37:08
"если жена одобряет" - это значит не имеете возможность распоряжаться. Имеете возможность распоряжаться - это когда вам не надо спрашивать разрешения чтобы как-то использовать эту сумму.
35000 =- сумма не гигшантская, но достаточная, чтобы жить без такого крохоборства.

08.04.2005 21:08:10, Artemis
Разрешение естественно могу и не спросить - никто за руку хватать не будет или допытываться куда дел - только мне кажется это ущемлением прав второй половины (относящейся к ЛУЧШЕЙ половине человечества) - и поэтому поступать так не считаю нужным. По другим вопросам компромисс всегда находился, - а вот именно по этому нет. 08.04.2005 21:11:41, QuickMind
К ЛУЧШЕЙ? Ну ты мужик попал :((( 09.04.2005 11:58:31, AleXXX
Так если это будет ваша личная сумма и у нее будет такая же личная неподотчетная сумма - никто ущемлен не будет. Я не права?
08.04.2005 21:54:23, Artemis
[пусто] 08.04.2005 22:32:45
Она советуется, купить ли себе трусы? Ли вам подарок на день рождения?Сомневаюсь. А индивидуальная сумма у обоих, ИМХО, никак равноправия не нарушает, но устраняет подобные казусы. 08.04.2005 23:09:31, Artemis
во всяком случае, 20$ не так уж и много -1,5% наибольшее.
Тогда странным становится вопрос в том, что нельзя эти деньги съекономить.
Опять же -дело в доверии, а не в деньгах.
08.04.2005 20:32:01, Ada
вот видите, идет уже другой разговор. Вот с него и надо было начинать.
Что о собаке думает Ваша жена?
Какая квартира? Какой ремонт Вы хотите там сделать? Косметический или нет? Покупка стиралки будет покупкой на месяц или на год-два (долгосрочность кредита и подарка). В течении этого года Вы планируете еще "дарить подарки"? Потом, Ваша жена мечтает о чем-то этаком? Можно ли ей этот сделать подарок? Как это все отразится на Ваших финансах?
А телефон -вот видите, Вы его уже оплачиваете. Может быть сменить тогда расходы -не телефон, раз мама и так по минимуму наговаривает, а стиралка?
В любом случае, уже есть предментный разговор. Так как раньше -позиция не ясная.
Кстати, 100 грн (примерно Ваши 500 руб) -для моей семьи пока многова-то :(. Мы кредит за стиралку и бойлер платим 150 грн в месяц. По карману -бьют :(. Но, нам больше бьет по карману кредит за квартиру (зато свою, что душу греет :)).
08.04.2005 19:48:03, Ada
[пусто] 08.04.2005 19:55:53
тогда 2 варианта:
1. Ваша мама чем-то ОЧЕНЬ обидела Вашу жену, причем настолько, что она до сих пор помнит эти обиды. Если при этом Вы еще и не поддержали свою жену, то она теперь это хорошо помнит.Здесь -ничего Вы не сделаете, если только не начнете врать и платить втихаря.
2. Определить карманные деньги. Жена и Вы тратите их на свое усмотрение не отчитываясь перед друг-другом.
3. Вы врете жене и втихаря платите маме за стиралку. Судя по Вашим цифрам -это не так уж и трудно будет сделать, но будет тяжело морально.
Если жена против денег на собаку, что это вымагание -были ли предпосылки для подобных мыслей? Может быть не все так просто с логической точки зрения?
Знаете, я могу сказать, что Ваша жена "зажралась" при таком раскладе, но, вполне может оказаться, что она и права. И вопрос даже не в деньгах, а самом отношении человека к жизни, в том числе и Вашей мамы (то есть и с ее стороны есть вина -без всяких наездов).
08.04.2005 20:19:10, Ada
[пусто] 08.04.2005 20:45:34
тогда либо у нее определенное воспитание от родителей -то есть все для детей, а не папе и маме, либо причина в нелюбви гораздо сильнее, чем Вы думаете.
Смотрите по Вашим отношениям и по мировосприятию ВАШЕЙ жены.
Удачи Вам.
Кстати, моя бабушка -мамина мама всего один раз обидела нас (меня и маму), но обидела так, что это я не забуду НИКОГДА. Хотя с бабкой уже общаюсь.
08.04.2005 23:08:53, Ada
Можно и нужно помогать. Кто ж еще, если не вы? Мой муж своим постоянно денюжку подбрасывает, и я даже не знаю, сколько именно и узнавать не стремлюсь, т.к. уверена в его вменяемости и в том, что наше семейное благосостояние от этой помощи по большому счету не пострадает. И еще я уверена в том, что когда моим родителям понадобится помощь - временная или постоянная, то она и будет оказана, и мужу в голову не придет против этого расхода как-то возражать - из тех же соображений, почему и я не возражаю. (Это проверено на практике уже). И еще все это видит сын - если что, кроме него будет некому нам помочь, и я хочу чтобы он вырос в обстановке, где помощь пожилым родителям это норма жизни. А если жена ставит условием помощь и ее родителям, то наверно, она в этом пункте не уверена? Иначе зачем на этом так акцентироваться - вот станет надо, ну, будете и им помогать, чего уж яснее, ИМХО. А ей как-то не ясно это... Может с ней этот пункт стоит обсудить. 07.04.2005 14:29:35, Аврорик
если это трата действительно необходима для мамы , а не просто ее прихоть (хочу более новый холодильник) - то конечно надо помочь. Если же это прихоть - то вела бы себя как ваша жена. 07.04.2005 13:46:14, masyanya
Мама - это вообще святое! Тем более, она вас одна растила! 07.04.2005 08:47:57, хухра-мухра
Я считаю, что не только можно, но и нужно. У нас похожая ситуация была, мои родители (слава богу!) себя обеспечивают сами, а вот свекровь и бабушка мужа в более бедственном положении, у меня никогда даже вопросов не возникало о том, что сын (мой муж) должен им помогать. Другое дело, что последнее, мы, конечно, никогда не отдавали, но если была необходимость в покупке дорогой вещи и возможность такая была, чтобы не сеть на воду с хлебом - мы это делали, при этом моим родителям ни таких подарков ни денег мы не дарим :) и мои не считают это несправедливым.. 07.04.2005 07:23:15, Елена Д.
Если рассматривать эту сумму как часть общего бюджета - то жена безусловно имеет право участвовать в принятии решений по этому вопросу.
И без ее согласия вы тратить эти деньги не можете.

Другое дело - пересмотреть бюджет так, чтобы увеличить личные средства каждого из вас, чтобы туда входили не только дорога и еда. В этом случае вы можете помогать маме из своих личных, а не из общих денег, а жена сможет потратить аналогичную сумму на свое усмотрение.
07.04.2005 02:50:25, Artemis
Согласна. 07.04.2005 11:52:56, Лида Удоева
тоже верно.. 07.04.2005 07:44:57, Елена Д.
Знаете, подумала я тут и пришла к выводу, что Ваша жена права.
1. Если помогать, то в две стороны. Если помогать Вашей маме, то помогать и ее родителям. Чем они хуже, тем, что Вы на данный момент зарабатываете больше? А Вы уверенны, что через 3-4 года ситуация не изменится кардинально на противоположную ситуацию? И тогда, если Вы сейчас станете в позу, куда хочу туда и трачу свои деньги, не обернется против Вас?
2. 1/8 часть бюджета -все таки много. Если добавить и на ее родителей 1/8, то получится 1/4. Это не слишком ли много? Учитывая ВАШИ совместные доходы и расходы.
3. Помогать постоянно -посадить себе на шею, а потом быть виновными, если помощь пропадет (или по независящим от Вас причинам, упадет). В общем, тунеядство даже для родных, в том числе для родителей, особенно трудоспособных -вещь слишком коварная.
4. Отношение Вашей мамы, когда она обидела Вашу жену, а если Вы еще и не заступились -не забывается долго. Это тоже не надо скидывать со счетов, особенно в отношении женщин, тем более свекрови-невестки.
5. Помощь в виде "нужного" -самый разумный довод. Причем, странно, что на вещевую помощь Вашей маме у Вас фантазия работает, а для тестей -нет. Скорее всего -это лишний повод Вашей жене обидеться на Вас. То есть Вы ее просите поддержать Вас в помощи Вашей маме, но когда заходит речь, что ее родители -люди с достатком -Вы тут же радостно соглашаетесь и в кусты по поводу помощи им.
6. Наличие маленького ребенка. Судя по всему, Вы прекрасно понимаете, сколько денег уходит на него, и что Вы не в полном объеме даете ему по тому минимуму, который Вы бы хотели ему предоставить. В случае оздоровления ребенка на море или нового холодильника маме (даже моей) -я бы выбрала, как мама, своего ребенка. Как бы горяче не любила свекровь.

В общем, хотите помогать? Определите сумму, которая остается у Вас после выплаты ком.услуг, проезда, питания и прочего. То есть, сколько "про запас" у Вас остается в конце месяца. Какую часть от бюджета они составляют? Если до 20% -превосходно. Можно что-то думать. Если нет, то ... думаем дальше.
Кто в семье экономит? Вы или жена? За счет чьего разумного хозяйствования у Вас в семье можно откладывать "про запас"? Может быть жена не покупает "лишнюю" вторую помаду, кофточку, дорогой сырок для того же ребенка или лишний банан-яблоко. А покупает по минимуму, откладывая деньги и стараясь экономить на "серьезные вещи" типа телевизора-холодильника-утюга-поездки на море с ребенком и прочее.
Определитесь, чего маме в данный момент не хватает? Подарков в виде того же холодильника или общения? Если первое, то как много таких вещей, щубок и прочего ей надо? Сколько это будет Вам "стоить" и что Вы могли бы преподнести и родителям жены на такую сумму? В общем, опять же, игра в оба ворота. Опять же, почему раньше Вы не помогали родителям, а теперь решились на это? Если бы мама была с отцом, что-то изменилось бы?
Подумайте.
Лично по себе, я бы согласилась на даннй момент на "подарки", НО, на две семьи родителей. Далее, если бы сумма не превышала 5% от всех доходов (по нашим нынешним зарплатам, учитывая, что у нас сейчас кредит за квартиру, а для Вашей семьи это может быть другая сумма). Еще, в виде "одноразовых" подарков, опять же, смотря по запросам семей.
Хотя в Вашем случае, мне почему-то думается, что Вашей маме нужны не деньги, а внимание. Я бы купила ей мобильник и подключила на контракт. А еще оплачивала бы ей телефон за месяц и звонила бы почаще.
06.04.2005 22:10:01, Ada
В корне не верно. Зачем мне, скажем, помогать моим родителям, у которых полторы штуки, думаю, на двоих выходит? А помогать теще, у которй кроме пенсии нет ничего (хотя, конечно, это ее проблемы - нефига сидеть на шее зятьев в неполные 60 лет, мои родители на 10 лет ее старше)- надо. И сестре жены - надо, поскольку она студентка. А вот мему брату - не надо, поскольку он взрослый полноценный мужик. И что с того, что в семье зарабатываю только я? Близким людям надо помогать, это столь же естественно, как дышать. 09.04.2005 16:23:19, AleXXX
так у Вас идет перераспределение бюджета -на тещу и сестру.
Далее, когда деньги не считаются на минимальную "потребительскую корзину", причем по самым дешевым ценам, урезая себе в чем-то, то тогда да, можно помогать. Если мы с мужем выплачиваем кредит и при этом полноценного питания тем же детям (в полном ассортименте мяса, печенки, рыбы, молочных продуктов, фруктов, ягод и прочего) я не могу обеспечить, не говоря об одежде, оздоровлении, то какая тут на фиг помощь родственникам?
В случае с автором, то согласитесь, он СЕЙЧАС может позволить себе помочь маме, но, оказывается, что и "богатая" теща в подобной ситуации со свекровью. Деньги такие стали капать недавно, ребенок болен и его надо лечить. При этом жена не запрещала, а сказала, что "поступай как считаешь правильным" (если верить, что писала жена). Кстати, если до этой "крутой" зарплаты муж согласовывал с женой покупки, а теперь он стал получать много, то что "жену на фиг, она на шее сидит"? А жена и рада бы пойти на работу, но сидит за "график и отпуски-больничные".
Еще, странно выглядит то, что маме решил муж помогать сейчас, а раньше его это не интересовало? Или раньше жена копила-економила, а теперь с нею можно не считаться? Как то склочно выглядят подсчеты того, что жена по сравнению с мужем получает копейки. Тогда и позиция жены понятна в отношени того, что мама живет с папой, хоть и в разводе. Он такой же квартиросъемщик в квартире.
Я вот в позиции жены автора. У нас тоже детишки болеют, поэтому прекрасно ее понимаю. Я пойду на госпредприятие после привыкания Иришки в садике (ей 1,10) ради графика и больничных. При этом я, в свое время, ради детей отказалась от карьеры, приличной зарплаты. И по сравнению с мужем моя зарплата будет в 8 раз меньше (хотя могла быть на равных, а то и больше), так что же, я тоже сяду на шею?
Кстати, считаю, что подарки тоже можно найти способ дарить. Даже тем же тестям, при их "нам ничего не надо". Было бы желание.
А в общем, то я за помощь. НО, если это действительно не бьет по бюджету семьи.
09.04.2005 21:03:08, Ada
а мне как раз странна позиция, что помогать надо обеим сторонам, даже если одна из них в помощи не нуждается, ну нафига я своей маме буду покупать холодильник, если она купит себе сама и тот, какой надо ей, а не какой могу купить я? а, свекровь, например, будет рада любому? Я понимаю, что внимание надо оказывать всем, только всем разное. Пока я могу себя обеспечивать я не ожидаю от кого-то дорогих подарков, в том числе и от родителей, это же великое моральное преимущество - обеспечивать себя самому и не зависеть от других! я думаю, что многие предпочли бы не зависеть ни от кого, в том числе и от сына с невесткой..
Что касаемо остального, да тут, наверное, не все сказано, возможно кроме негативного отношения к невестке есть такая черта, что всегда мало или всегда недовольна свекровь (бывает такое) и сын вполне обоснованно обпасается, что подарив один раз холодильник, например, в следующий раз придется дарить плазменный телевизор, чтобы мама была довольна.. Но тут уж дело самого мужчины - как себя поставит, так и будет - скажет, могу тебе,мама, давать 500р и не копейкой больше и все, кто его заставит? Жена может возмущаться только в том случае, если постоянная помощь подрывает семейный бюджет, а если это разовая акция, думаю, она должна уступить..
07.04.2005 07:44:27, Елена Д.
Согласна с Вами.
А за помощь -ну, у моих не совсем одинаковый доход. Но, когда речь идет об отрыве НУЖНЫХ для семьи денег -значит в две стороны. Мой папа тоже любит жаловаться. Мы по сравнению с ним немного лучше живем, но это не згначит, что если свекры живут лучше, то они должны нам помогать, а мы моему папе. А если деньги родителям -так свекры тоже будут рады тем же "мелочам", которые для них -мечты детства, не столь важные, но нужные в хозяйстве или просто "хобби". У моих, к примеру, это книги (вкусы знаю), мелочи по кухне и страсть к плюшевым игрушкам. В общем, было бы желание, а куда потратить деньги -всегда найдется. Кстати, книги и игрушки потом моим (и золовкиным, деверевым) детям и отдадут :).
08.04.2005 18:53:39, Ada
[пусто] 08.04.2005 19:03:57
Конечно. Прожрать можно все. Просто занчительно существенней будет дефекация... 09.04.2005 16:24:02, AleXXX
про еду (точнее, переваривание :)): зачастую вернее сразу деньги в унитаз, чем напрягать родной организм, - так что ресурс здесь огоромный :)) 10.04.2005 09:53:05, DarkLight-Talla
хорошо, есть "потребительская корзина" на питание, одежду и прочее. Бывают затраты на кредиты. Есть нужды на оздоровление.
Так вот когда на это не хватает, когда ущемляешь себя в пользу другого за счет более низкого качества или дешевого (например яблоки с червоточиной), то деньги ЯВНО нужны.
Когда есть возможность каждыц месяц есздить на Канары :), причем на личном мерседесе, то :).
Далее, 1/8 сумма от месячной зарплаты -перебор.
Еще, относительно количества денег. В каждой стране есть свой уровень бедности, среднего уровня и богатого человека. Надо плясать от этого.
Например, мы с мужем, по нынешнем меркам, в нашем городе, не бедные, но и не средний класс -что-то среднее. Но, у учетом выплат кредита за квартиру, быттехнику, мы живем достаточно скромно. Приходится урезать себе в некоторых даже необходимых вещах. Поэтому помогать на данный период -я считаю лишним. Немного путанно, но, надебюсь, принцип понятен.
Еще, то, что Вы собираете на оздоровление -уже говорит оо том, что дегньги не лишние. На море (в Крыму) 300-400$ можно отдыхать даже сейчас при маленьком ребенке семье из 3-х человек на 2 недели. Нет, можно и за большие деньги. Но, по минимуму -можно. При очень скромном раскладе можно и за меньшие деньги, особенно в начале лета.
08.04.2005 19:28:18, Ada
Безоговорочно можно. И даже нужно. 06.04.2005 18:28:11, Жена обнаглевшего?
Позиция вашей жены, по меньшей мере, странная.
Вы воспитываете ребенка (сын или дочь?)
Мне кажется, в интересах вашей же жены на своем примере показать, как нормальные люди должны относиться к своим родителям.

Вы помогаете своей маме - это видит ваш ребенок. Когда мама будет старой и малообеспеченной - он будет помогать ей.

Неужели такая простая логика недоступна вашей жене?
06.04.2005 18:05:32, Кобра Гадюковна
А ей доступна логика, что она тоже хочет своей маме помочь, и ее мама ничем не хуже его мамы.
07.04.2005 02:52:52, Artemis
Так ее же мама более обеспеченна, чем мама мужа. Ей тоже надо помогать, но, возможно, не деньгами, чем-либо другим.
Совать насильно деньги тем, кто в них не нуждается - это не есть хороший пример.

А вообще: маловата у жены зарплатка, чтобы в этом вопросе давить на мужа.
07.04.2005 10:42:51, Кобра Гадюковна
Это муж так считает, что ее мама обеспечена. А она например смчитает по-другому. Насчет величины зарплаты - учитывая наличие в семье маленького ребенка, это не аргумент. Вклад в благополучие семьи люди вносят не только деньгами. ИНогда - отказом от денег. Например, когда приходится пока задвинуть карьеру ради рождения ребенка. 07.04.2005 13:06:43, Artemis
Родители жены: не деньгами, но чем-то другим порадовать - надо обязательно.
Как вариант: на майские праздники поехать копать грядки у них на даче. Или с ремонтом каким-нибудь на квартире помочь.
Насчет размера зарплаты жены - бюджет у них ОБЩИЙ. И жена имеет право на половину - если это семья, а не просто люди вместе живут на одной территории.
07.04.2005 11:51:21, Лида Удоева
Зависит от размера зарплаты.
В Москве сейчас трудно найти работу меньше 6000р. Если зарплата мужа в 13 раз больше, то она равна 78000. Половина бюджета - это 42000. Не понимаю, почему муж из своей половины не может отдать 10500 р своей маме.
Жена - просто жмот, если доход такой.
И необразованная лентяйка, если работает за меньшие деньги.
07.04.2005 12:18:19, Кобра Гадюковна
Да нет, не трудно. Если у женщины маленький ребенок на руках, и нет возможности трудоустройства на высокооплачиваемую работу, ее кроме бюджетной сферы никуда не возьмут. А это тыщи 3 рублей, не больше.
В 13 раз - это всего лишь 39000, т.е. чуть больше тыщи баксов. НЕмного на 2 взрослых и ребенка.
07.04.2005 13:09:45, Artemis
70% в России живет на гораздо меньшие деньги. И не задаются вопросом, помогать ли им своим родителям. Потому что на своей шкуре знают, как трудно прожить на гроши. 07.04.2005 14:27:50, Кобра Гадюковна
А чужим родителям многие помогают? 07.04.2005 19:29:52, Artemis
Причем тут чужие? Ему вроде жена запрещает помогать СВОЕЙ маме.
08.04.2005 09:47:24, Кобра Гадюковна
[пусто] 07.04.2005 19:42:20
Я извиняюсь, но ваша мама - не ее мама. Общих родителей у вас нет.
У вас есть мама, у нее есть свекруха, которая ей насолила и которую она терпеть не может.
08.04.2005 16:40:37, Artemis
Вы что, на самом деле не понимаете?

Жена зарабатывает гроши, буквально - сидит на шее у мужа, да еще и запрещает ему помогать своей родной матери. Заметьте - помогать своими, им самим заработанными деньгами!

Жен у него может быть хоть пять, а мать - одна! Это святое, и это вообще не может обсуждаться. Никогда и никем.

08.04.2005 17:02:46, Кобра Гадюковна
У жены в семье могут быть иные функции, чем зарабатывание денег. Не все же деньгами измеряется. Что касается помощи матери - то я предлагаю автору сделать так, чтобы помогать ей не из общих денег, а из своих.
08.04.2005 20:09:13, Artemis
вот вот. Полностью согласна.
Причем, если уж честно, то женщине труднее найти работу, которая оплачивалась бы полноценно. Что бы ни говорили, а дискриминация в этом отношении есть.
Потом, домашний труд -самый неблагодарный. И жена НЕ "сидит на шее" у мужа. Она тоже РАБОТАЕТ. И даже, если бы сидела, то в этом случае муж также несет ответсвенность за подобное решение. Так, что не надо "получает мизер, значит сидит на шее". Не известно, что через 5-10-20 лет будет и кто у кого на шее будет сидеть.
09.04.2005 10:45:14, Ada
[пусто] 08.04.2005 20:11:17
Это не деление бюджета, а выделение из него "личных денег". Каждый человек, на мойц взгляд, должен иметь право потратить некую сумму, не клянча при этом у мужа/жены.

Насчет 2поменьше" - я в шоке. Если даже 500 рублей в месяц для вас с женой камень преткновения - тогде надо точно выделять личные деньги.
У нас лично на данное время куда меньший доход, но я могу легко такую сумму в кафешке за час прожрать.

08.04.2005 20:23:52, Artemis
Какой у Вас сынок красивый - чудо. 08.04.2005 20:39:35, QuickMind
ну и запретите мне обсуждать мою свекровь :).
Эта тема стара как мир. И мама не факт -самая родная. А за жен, что их может быть ... -знаем проходили. Позиция моей второй "мамочки" :(. Вы в позиции свекрови.
08.04.2005 19:07:10, Ada
позиция свекрови...!? это, видимо, что-то КЛИШИРОВАННО-ужасное, не поддаётся описанию словами, да? :))) а вот прошло время, и я во многом свекровь свою поняла (и вовсе не из-за невесток, своими я довольна :)). просто молодым задуматься как следует времени нет, да ещё жизненного опыта с гулькин нос (что естественно) на фоне непомерных амбиций (что озадачивает... как говорит одна моя знакомая, мудрая одесситка: как мне жалко молодых!) 10.04.2005 10:04:37, DarkLight-Talla
Странная мудрость у вашей знакомой одесситки -жалеть молодых. Видимо, она завидует
тому "бездумью" и наличию сил. :)
Друзьям моей мамы (им по 65, лингвист и оператор документального ТВ, полстраны объездили, видели многое, успешный сын, большие внуки), молодые ИНТЕРЕСНЫ, как равноценные люди ИНОГО поколения. Они не гнушаются у молодых учиться. Слушать молодых и разговаривать с ними о жизни. Улаливаете разницу в отношении?
Больше жалейте молодых - это путь замкнуться в прошлом.
10.04.2005 20:09:58, Oazis
ну - я не одесситка :))) в общем и целом её позиция - отнюдь не моя :))) лично я писала однозначно и конкретно про молодых невесток - судя по немалому числу их постов о свекровях, ничего не остаётся как пожалеть молодых женщин, попавших в невыносимые психологические тиски! не думаю что такого рода жалость сильно замкнёт меня в прошлом!
но Ваша реакция меня удивила: не ожидала, что на основании моего поста мне будет косвенно приписано отсутствие интереса к людям ИНОГО поколения :))) надо быть аккуратнее (это я себе! :)) а про назидательный тон в конфе по отношению к людям ИНОГО поколения я уже устала писать :)) - улавливаете? ну и получать прямые советы в духе Вашей последней фразы - тоже, видимо, удел таких по-Вашему мнению "заскорузлых старух" как я? :)))
10.04.2005 20:25:51, DarkLight-Talla
Прочтите, пожалуйста, мой ответ еще раз. Все сказанное относилось к той позиции одесситки. Вы сказали, что вам такая позиция не близка. Почему же вы восприняли критику на свой счет?

К вам мои слова не могут относиться, ибо свою позицию вы не обозначили. Но назвали "мудрой" то мнение, которое мне кажется очень не мудрым, так как ведет к тому -то и тому-то. И жалость подразумевается другая: "Они (молодые) неопытны, а думают,
что понимают в жизни. жалко их, бедняжек, им еще придется столкнуться с правдой, которую мы, пожилые, уже знаем, а они (молодые) прислушаться не хотят".

Ну вот, разжевала. :)
Просьба привести цитату насчет "заскорузлых старух".
На обиженных воду возят. (народная мудрость). Так и быть, одно ведерко возьму из вашего груза. :)
10.04.2005 21:05:56, Oazis
спасибо - развеселили! :))) раз про ведёрко пишете, считаете себя обиженной? - зря! фишка в том, что одесситке той чуть за сорок, не то что мне! одесская же мудрость весьма специфическая, но Вы, похоже, слишком серьёзны, чтобы по-одесски жизнь воспринимать:)))
на остальное не знаю даже как реагировать: вроде Вы вполне однозначно прямо ко мне обращались в своём посте. Что до заскорузлой старухи... а Вы случайно там кавычек не заметили? :)))
ну вот, тоже разжевала? :))
10.04.2005 21:13:10, DarkLight-Talla
Заметила, заметила. И кавычки, и что вы понимаете только то, что хотите. :)
В позиции той не одесская мудрость или юмор, а общечеловеческое заблуждение насчет того, что старший возраст автоматом обеспечивает мудрость. Я такое уже слышала, вот и среагировала. А ето была шутка, оказывается. :)

10.04.2005 21:52:05, Oazis
у меня какое-то время развлечение было: я читала брачные объявления и сравнивала то, что пишут о себе, с тем, что пишут об искомой "половинке". Любопытное занятие, наводит на мысль о том, ЧТО люди другим приписывают :))) или, если разжевать :))): что Вы тут мне о себе наговорили? :))) 10.04.2005 22:00:29, DarkLight-Talla
Ну, если почитаете все мои ответы, то я отнють не против помогать мамам, даже, о ужас :), свекровям.
А вот про свекровей -зачастую они не учитывают болезненность восприятия молодой невестки, ее другой образ жизни (понятно, ведь другая женщина ее мама и учила по своему), очень любят поучать и часто предвзято относятся к невесткам. Как в анекдоте: невестка моет полы, а свекровь рядышком отдыхает и возмущается, что неправильно. После очередного перемывания, уставшая неветска спрашивает "мама, ну как правильно?", а та отвечает: "не знаю, как, но все равно не так" :).
Мне лично было очень "приятно", когда свекровь через месяц после нашей свадьбы попросила мою маму передать мне, что встретила напарницу моего мужа по танцам. Так та сказала, что она всегда любила моего мужа, любит и будет ждать его, сколько бы он не прожил со мной. Думаете это приятно услышать невестке?
А ведь по жизни слишком много вот таких "казусов" :(.
Хотя, на свою я не жалуюсь, но после того, как сама поработала над нашими отношениями. Я, заметьте, а не свекровь. А так, то фиг бы она общалась сейчас со своим сыном. Но, я думала прежде всего об чувствах своего мужа, налаживала отношения со свекровью (5 первых лет). Не каждая еще так долго будет подстраиваться под свою свекровушку.
Да и вообще, свекровь -это отдельная тема. Мне повезло, что своего мужа я убедила жить отдельно с самого начала. Свекровь только недавно это оценила :).
10.04.2005 17:47:21, Ada
ну, наши свекрови, наверное, разные уже в силу нашей с Вами разницы в возрасте :))) моя была деревенской, с 4-мя классами образования и с неприязнью к книгам и театру как к бесцельной трате денег.
с другой стороны, женщины жутко много разговаривают :)), и услышали Вы про напарницу по танцам не от самой свекрови, а от мамы - а ведь она могла бы и проигнорировать "просьбу"
конфовские же будущие (неизбежно :)) свекрови статут и вовсе продвинутыми на почве обширной и разнообразной осведомлённости в этой теме благодаря конфе :)))
не раз я жалела, что, в отличие - скажем - от Вас, я в своё время и понятия не имела, что над отношениями можно работать, пора тогда была психологически-беспросветная :((
что озадачивает, так это бытовая погружённость свекровей - или это тоже из разряда легенд? :))
мне лично по душе другой анекдот про свекровь, в конце которого мысли её такие: "господи, как эта неумеха ноги держит - мальчику же неудобно!" остаётся только думать, что заедают невесток те свекрови, у которых не было успешного сексуального опыта, но не все же так пострадали по жизни.
и напоследок о помощи как таковой: тут хоть квадрат рисуй
вынужденная - добровольная
необходимая - для удовольствия души
вариантов получается 4, самый жуткий, когда помогающий ДУМАЕТ, что это вынужденно, но необходимо, зато счастливы те, у кого получается ЧУВСТВОВАТЬ, что это по их доброй воле и для удовольствия их души, а а все реалии могут при этом быть совершенно одинаковыми.
10.04.2005 18:22:29, DarkLight-Talla
Ну, услышала я только потому, что мама поинтересовалась, а правда ли, что мой муж танцевал и его партнершу звали Наташа? Об ЭТОЙ Наташе я и слыхом не слыхала. Зато была наслышана от однокурсников о "бывшей" Наташе, с которой мой муж встречался до меня. После этого у него была стойкая непрязнь к дамам в качестве "любимой ->невесты ->жены" по отношению к нему. В общем, слово за слово и я вытянула этот непрятный разговор. Причем мама опасалась за парнершу, думая, что это бывшая, вот и проговорилась. Но, для меня было болезненно, что свекровь так вот "похвасталась" о желаемости ее сына.
В целом, то она очень даже неплохой человек, но, с нею лучше жить на расстоянии. Она выросла (не без помощи "добрых людей", в частности и ее свекрови) слишком мнительной, но в то же время властной натурой.
А за бабулек из "деревни", я маму защищала от ее мамы и ее свекрови. Так что прекрасно представляю себе тот :( контингент :). В общем, с "той жизни" до сих пор комплекс "старшего ребенка".
11.04.2005 01:38:25, Ada
да, я тоже старшая сестра, а младшая у меня с многоплановыми проблемами. и я - вроде, как будто, как бы - чувствовала себя в долгу перед ней, за то что она живёт не так как я. она и сейчас, наверно, что-то в этом духе испытывает: мы пошли в магазин ей кольцо выбирать, она там у меня с руки "выбрала" - и пришлось отдать :))
а перестало это меня напрягать только тогда, когда психолог сказал мне, что я ещё её любить не научилась. я и правда стала учиться, в основном - целенаправленно и осознанно чувствовать себя хорошо, когды мы вместе время проводим, и сейчас у нас хорошо получается. а было очень тяжело. но к этому времени я была разведена, а знала бы раньше что делать, может и со свекровью проще было. хотя, положа руку на сердце, я ни разу не пожалела, что развелась. тогда, видимо, меньшей кровью развелась бы, а то мне муж почти год развод не давал
11.04.2005 08:32:35, DarkLight-Talla
Если поискать, можно найти и за 600 р. Уборщицей в загнувшемся НИИ.

Но: курьер - 7000р, неполный рабочий день.
Секретарь на полдня - 250 долларов.
Раскладчик товаров в супермаркете - 300-350 долларов, 12 часов, 3 дня в неделю.
Так работали многие мои знакомые молодые мамочки с ребенком от года до двух лет.
К Вашему сведению: з/плата учителя в Подмосковье на 1 ставку, без классного руководства - 5500 р.
Остальные получают больше. Мы вот уже полгода ищем инженера-строителя на 600 уе - не идет никто. МАЛО! Претенденты просят от 1000 уе.
07.04.2005 14:15:58, Кобра Гадюковна
А ребенок-то где у ваших знакомых обретался? По бабушкам? Не у всез такая возможность есть.
07.04.2005 19:34:00, Artemis
У автора обе бабушки в наличии.
И к тому же мы гадаем на кофейной гуще, может у автора дитё в школу ходит.
Подруга, которая работала мерчендайзером имела график: среда, суббота, воскресенье.
На среду у нее была няня, в субботу и воскресенье с ребенком был муж.
Остальным да, бабушки помогали.
08.04.2005 09:50:06, Кобра Гадюковна
Ага. Одна в другом городе, вторая ее терпеть не может.
08.04.2005 16:41:02, Artemis
[пусто] 08.04.2005 18:19:05
Я о буднях вообще-то. Каогда ваша жена на работу ходит.
08.04.2005 20:10:12, Artemis
[пусто] 08.04.2005 20:13:16
Что такое ДДУ? Типа детского сада? Не смешите меня. Нормально работать с ребенком в детском саду это... как бы вам сказать...
Детские сады в России придуманы для сидящих дома родителей, чтобы они имели возможность отдыхатьот детей. Для работающих родителей существуют няни.
08.04.2005 20:26:04, Artemis
На время отправки сообщения посмотрите.
Посмотрели?
Я свое написала на час раньше, чем автор свое - о месте жительства бабушки.
08.04.2005 17:04:49, Кобра Гадюковна
[пусто] 07.04.2005 13:57:57
О единодушии я выше написала - оставьте для каждого из вас некую сумму,которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению. ТОгда едитнодушия не надо будет.
А зарплата учителя зависит от стажа, категории и пр.
07.04.2005 19:32:27, Artemis
А мне жутко нравиться тратить деньги на родителей. почти так же, как на детей:)) А вам это не в радость? 06.04.2005 17:37:10, Лютик
Мне, к сожаленью, а может и к счастью ,трудно понять и Вас и Вашу жену...
При том, что моя мама не работает (не может устроится), не притом, что его работает и не одинока, я не могу даже представить ситуацию, что я бы что-то сказала против помощи или крупных пдарков кому-либо из родителей...
Вы сейчас, притом, что мама без мужа, явлетесь ее кормильцем...
Я честно говоря, такого мужа - не помагающего своей маме, просто не уважала бы, Вы еще как ребенок, только роль мамы - решающей как Вам жить переложили на свою жену...
Желаю Вам никогда не пожалеть о такой своей роли.
Подумайте с женой вместе, чего в жизни Вы лишаете себя вместе с этой суммой, и чт оприобретаете лично Вы, мысль, что Вашей маме лучше жить в этом мире.
Как бы она не повела себя раньше по отношению к Вашей жене, она выростила для нее человека, который любимт ее (жену) и оплачивает ей ее комфортную жизнь, спросите свою жену чувство благодарности Вашей маме в ее сердце есть?
P.S. НЕ обижйтесь, если что не так... Для меня просто сложно представить начтоящего мужчину который считает своим долгом обеспечивать только жену, а не пожилую мать. А как Ваши друзья мужчины относятся к этому вопросу, не к Вашей проблеме в разных взглядах с женой, а к обеспечению пожилых матерей?
06.04.2005 17:26:38, Батарея
Конечно, надо заботиться о родителях.
Хорошо бы сделать какой-нибудь реверанс в сторону родителей жены.
Жене возможно хочется, чтобы был баланс и чтобы ее родители не были обижены невниманием.
06.04.2005 17:13:59, Лида Удоева
странно, что даже такой вопрос возник, конечно вы можете помагать матери, это даже естественно. 06.04.2005 17:05:14, tatya
Дело было только в том, чтобы сделать это в согласии с женой и семейным бюджетом. Самое сложное - распределить, сколько на что и в каком порядке тратить. Когда людей более 3 участвует - этом всегда непросто. Необходимо, чтобы и интересы ребенка, и наши с женой общие, и мамины не страдали. 06.04.2005 17:13:10, QuickMind
Да, это очень разумно с вашей стороны. И даже выгодно! Ваша мама ведь умрет и все вам достанется... так что можно

вообще что значит ваше "можно"? вам разрешение выписать?
06.04.2005 17:00:48, Аленьк-ий
Не смешно. Надеюсь, что к тому моменту все купленное будет уже полностью использовано.

Нужны были аргументы для получения одобрения супруги.
06.04.2005 17:02:40, QuickMind
а вы попробуйте!
почему вы думаете, что вашей супруге такой аргумент не подойдет? если она сейчас не понимает, что родителям помогать можно.
заметьте, не надо, не обязаны, а _можно_.
Вот меру и возможность этой помощи определяет для себя сын (дочь) для своих родителей.
это большое счастье, что ее предки себя обеспечивают, у вас - другая ситуация.
Не будьте зависимы! ваша жена простобоится, что что-то выйдет из под ее контроля и нарушится ее мир.
утешьте ее и скажите, что на вашу семью этоне повлияет
успеха!
06.04.2005 17:10:29, Аленьк-ий
да, это разумно:) это даже выгодно... потому как ваша мама все равно умрет и эта вещь вам достанется:)) так что покупайте! 06.04.2005 16:57:26, Аленьк-ий
Я не религиозен, но иногда жутко сожалею, что в нашей стране от Веры осталась только традиция красить яйца на Пасху.
А ведь Христианство, Ислам, Иудаизм и далее по списку признают ОБЯЗАННОСТЬ детей заботиться о родителях.
По-моему для Человека нормально стараться обеспечить достойную старость людям, которые его вырастили, дали образование и так далее.
Странный какой-то вопрос.
06.04.2005 16:50:48, Исследователь
А если родители сами себя обеспечивают и не нуждаются в помощи?!
Всё равно помогать?
Покупать 2ой телевизор,новомодную стиралку-так?
Я серьёзно спрашиваю,потому как своим родителям помогаю только когда им это НУЖНО,а если нет не помогаю.
Я плохой?
07.04.2005 02:06:52, запутался маленько
Для меня странна сама постановка вопроса. Да, нужно помогать. Да, нужно приезжать-навещать и помогать им мыть посуду или заваривать чай. Это мелочь, но это то тепло, которое между вами было или еще осталось. Просто задумайтесь о том, что у вас может еще быть другая жена, вы можете еще нарожать детей, но у вас никогда не будет шанса завести себе новых родителей.
Получилось как-то слишком патетично :(.
07.04.2005 14:17:51, Исследователь
Меня интересует финансовая сторона помощи.
В остальном проблем нет.
Любим,помним,навещаем %)
Хотя от физической помощи (вскопать картошку) иногда батя отказывается,мотивируя тем,что сам ещё полон сил и желания...
Извините,но можно ещё раз спросить:Должен ли я помогать финансово родителям,если они сами себя способны обеспечить(без шика)???

09.04.2005 00:34:34, я,но с опозданием.
Тогда похожий вопрос-должна ли Ваша мама сидеть с Вашим ребёнком, если в выходние и сами можете справится? А,каково!
Странно всё это у вас. А когда дитё у бабушки, то поди она и постирывает ему? В этом случае доп аргумент! Я так понимаю, чем лучше машина, тем больше бабуля уделит внимания внучку, повкуснее накормит и т.д.
А мой ответ- ДОЛЖНЫ.
09.04.2005 03:02:24, feel
Может вы меня с кем-то путаете?
Где я писал,что моя мама сидит с моим ребёнком?
А КАК я должен помогать маме?
Выдавать N-ую сумму каждый месяц?
А она(они)не берёт и не понимает зачем.
Сама складывает в чулочек ежемесячно сколько может,потом отдаёт мне и просит купить что-то дорогое и привезти.
Вот накопили на телевизор,дали денежку мне,я поехал,выбрал,купил,привёз,подключил.
В подарок телевизор не взяли и даже обиделись на такое предложение.
Одно радует подарки на праздники принимают любой стоимости!
Так я не могу понять зачем я им должен то,чего им не надо???
Вниманием и заботой не обделены,живут в своей кв-ре,недавно я сделал там ремонт (80%-на их деньги),иначе не соглашались.
И чего ради я должен к ним приставать с финансовой помощью,если они не хотят её получать???
Автор,извините за ОФФ.
10.04.2005 01:32:49, я,снова я
Если спорить о словах, терминах , то такой спор беессмыслен.
А по делу я думаю так: вы ДОЛЖНЫ быть готовы помочь. ДОЛЖНЫ предлагать. Идеально, если этот ДОЛГ вам приятен, приятно предложить и оказать помощь. Отсюда и формы, и срок помощи. Одним родителям нужно каждый день денег давать, другим -подарок на день рождения, третьим подарком будет факт благополучия сына или дочери.
А распределение бюджета (о чем вопрос в топике) -это внутрисемейный вопрос, сыновьи долги и нравственность здесь ни при чем.
Имхо.
Имхо, благодарность без любви -это от лукавого. Только любовь может подвигнуть на искреннее оказание помощи.
10.04.2005 20:00:42, Oazis
вот-вот 06.04.2005 17:09:36, tatya
Вот хотела написать разумно и так тошно от самой себя стало:) Ну не могу я разумно писать о тратах на родную маму, любимую и самую близкую на свете. Честно говоря я бы жену вашу как минимум очень жестко бы воспитала в отношении свекрови, чтобы таких разговоров больше не было в принципе. Вы хотите помочь своей пожилой маме. Точка.
Но с другой стороны помогать маме хорошо и нужно (если маме это в радость - то уж точно) вне зависимости от жены и ребенка, но учитывая их интересы. (вот тут начинается то "разумное" то которого меня тошнило) Т.е. подарок маме не должен лишить жену и ребенка привычных вещей, питания и прочего, т.е. не должен идти в ущерб их привычкам. Но вот честно вам скажу - если папиной маме чего-то не хватало - наша семья жертвовала всем чем только возможно и помогало ей. Вы извините ежели чего не так.
06.04.2005 16:40:51, elly
При вашем раскладе эта сумма равно примерно вашим карманным деньгам. Не думаю, что нужно с кем либо советоваться, как тратить карманные деньги - возраст уж не тот. 06.04.2005 16:36:54, Фяка-Пфяка
На самом деле мои "карманные" деньги (еда и дорога) - это где-то половина требуемой суммы. А для жены "карманные" расходы (дорога и еда, когда она на работу ездит, а не дома с ребенком) - это где-то 2/3 от моих (на работе у неё еда дешевле). Так что сумма вполне заметная - все таки наша с женой еда на работе и дорога на месяц. А с остальных понятно на лето отложить ещё надо... 06.04.2005 16:56:52, QuickMind
Я извиняюсь, для меня Ваши расчеты не понятны...
А сколько зарпалата Вашей мамы - относительно Ваших карманных расходов?
06.04.2005 17:30:19, Батарея
Можно конечно. Только не тайно, а посоветовавшись с женой (вы же семья). И при условии, что мама согласна (её это не обидит). 06.04.2005 16:22:22, Я_Сама
Маму не обидит, а вот совет с женой проходит по принципу - родители себя сами должны обеспечивать (как её например), - а нам и самим деньги не лишние (с этим и я согласен, но...) 06.04.2005 16:25:41, QuickMind
Главное убедите жену в необходимости помощи Вашей маме, поговорите. Объясните, что не все так могут, как её родители. Что это здорово, что её родители пока могут себя обеспечить, но вдруг так получится, что не смогут и тогда Вы их тоже будете поддерживать. Но вот сейчас есть необходимость помочь Вашей маме, просто потому что она мама и потому что надо делиться, пусть не со всеми, но хотя бы с родственниками. Лучше не комфликтовать и не обманывать жену (т.е. не надо помогать втайне. Если откроется, она Вас потом "съест"). Любого человека можно убедить. Удачи! 06.04.2005 16:36:27, Я_Сама
На самом деле уже не первый раз такое появляется на горизонте - так что все аргументы приведены были (может быть и не в такой конкретно форме). Может быть, подспудно причиной несогласия служит то, что в самом начале наших отношений моя мама резко высказывалась в адрес моей тогда ещё подруги. Ну и ещё такая причина (на мой взгляд) имеется - что неизвестно, что ещё понадобится купить и сделать - может оказаться, что ты тем самым оказываешься "втянутым" в процесс с неопределенным финалом (когда и сам не в состоянии будешь все выполнить - и маме купить, и самим не голым остаться). А где именно это втягивание - сейчас или начиная с какой именно покупки - неизвестно... Думаю, что регулярная достаточно ощутимая помощь (даже 1/8 часть нашего семейного бюджета) - может оказаться не лишней для нужд именно нашей семьи, - поэтому предложения такие и встречают подобную реакцию со стороны жены. 06.04.2005 16:42:19, QuickMind
Мне кажется Вы ещё сами не определились "стОит" или нет.
Мне кажется, что обязаловки "во что бы то ни стало вынь да полож" в плане помощи родителям - нет. Можете (хотите) - помогайте. Не можете - не надо. Многие родители наоборот хотят помогать детям (и это тоже нормально). Если нет лишних денег - помогайте виртуально (звоните почаще и т.п.). Есть деньги, в семье согласовали - помогли. А главное, да мама это важно, но нормальная мать никогда не будет настаивать "помоги" и уж тем более провоцировать конфликты в семье. Помните, родители - это важно, их надо поддерживать, но Ваша собственная семья не должна от этого страдать. Эгоизма не стоит допускать ни со стороны мамы, ни со стороны жены.
06.04.2005 17:11:01, Я_Сама
Еще ни разу не было, чтобы помогая другому, кто-то пострадал. Это закон сохранения энергии.
Если вы знаете такие случаи, расскажите. Будет интересно.
06.04.2005 16:49:39, New Булочка
Мы с мужем ежемесячно "помогали" его перманентно безработным матери/отчиму/16-летнему брату в размере 1/5 от з/п мужа (я была не согласна, но активно не возражала).
В результате мы купили квартиру (на которую параллельно копили) значительно позже, а люди просто сложили лапки и работу искать перестали, т.к. все устраивало.
Так что пострадали обе стороны: мы - потому, что ребенка в однокомнатную малогабаритку без кухни из роддома принесли, они - потому что так и не научились самостоятельности. Сейчас они в Германии на социале.
06.04.2005 17:25:30, Starushka
Благотворительность - это когда даешь и не спрашиваешь, что с этими деньгами сделали...Это делаешь для себя, а не для кого-то... 06.04.2005 17:32:46, Батарея
А когда 2 взрослых трудоспособных людей просто лежат на диване за счет двух других людей (один из которых - беременная женщина), это не благотворительность, это - тунеядство и паразитизм. Особенно меня поразило то, что свекровь могла себе позволить в еде такое, в чем мы себе отказывали. 06.04.2005 20:30:24, Starushka
Но тут еще сыграло то обстоятельство, что свекровь требовала эти деньги в довольно грубой форме, угрожая позвонить мужу и мне на работу и т.д. 06.04.2005 17:31:02, Starushka
Кто зарабатывает деньги? вы или жена ? если вы то вам и решать как их тратить , а жена может согласится, а может и нет. Если родители нуждаются им нужно помочь. Если вы хотите помочь - помогите. Думаю моему мужу даже не пришло бы в голову спросить, как я смотрю на помощь родителям . Родители выростили и воспитали такого замечательного человека, как мой муж и деньги это самое малое чем можно их отблагодарить за это.
А вы как считаете?
06.04.2005 16:34:47, баниласка
Не совсем в такой категоричной форме - как я уже сказал в другом месте, даже 1/8 нашего бюджета, выделяемая регулярно - лишает чего-то именно нашу семью. Тем не менее в принципе, думаю, что если имеется возможность оказать КОНКРЕТНУЮ (не совсем регулярную) помощь - то это стоит сделать (хотя бы раз-два-три в год). Вопрос именно в том, чтобы "вовремя остановиться" - и после третьего чтобы не было 4го,5го, и т.д. - когда их количество уже существенно сказывается на положении семейного бюджета. 06.04.2005 16:46:36, QuickMind
какие проблемы, что мешает остановиться? Всегда можно сказать маме, извини, сейчас нет денег. Если мама этого не поймет, ну, значит, такая мама, уж извините. Я считаю, что помогать, безусловно, надо, но в том размере, который не является кртичным для семьи. У нас размер помощи родственникам всегда изменялся в зависимости от возможности, когда - по-больше, когда по-меньше.. 07.04.2005 07:28:09, Елена Д.
Как я и думала, проблема не в жене. Это только отмазка, перевод стрелок. На самом деле Вы просто боитесь, что пожилая мама "на голову сядет" 06.04.2005 16:58:20, Батончик
Я попытался предъявить те аргументы, которые есть у жены. Если бы дело касалось только меня одного - я бы отдал родителям столько, сколько им было бы надо и сколько у меня было бы. Но когда живешь в собственной семье - такое решение никак пройти не может. Т.к. необходимо, чтобы близкие люди (жена в данном случае) - также были согласны и чтобы интересы их не пострадали. 06.04.2005 17:04:54, QuickMind
Они же семья. Хоть Библию цитируй :( Нельзя так ни с мужьями, ни с женами. Они же люди. А вы советуете "наплюй на жену". Ну нельзя так! Родители - это важно, но своя семья ещё важнее. А вопрос выеденного яйца не стоит - всех можно убедить если захотеть. 06.04.2005 16:39:12, Я_Сама
Так вот и ищу аргументы, которые именно бы убедили, а не заставили жену согласиться... 06.04.2005 16:58:23, QuickMind
А на что Вы её убеждаете? Т.е. какая и на что помошь планируется? 06.04.2005 17:11:36, Я_Сама
А я бы вот именно сказала, не советуясь с женой, если это никак не ущемляет ее материальных прав в вашей семье 06.04.2005 16:34:41, Батончик
Права жены - участвовать в принятии решений о таких тратах, - поэтому естественно (для нашей семьи) - что в случае "тайной" помощи эти права ущемлены будут. 06.04.2005 16:47:59, QuickMind
Нет у жены такого права. Только право совещательного голоса. 09.04.2005 11:47:29, AleXXX
Вы все с голову на ноги переворачиваете. Исходите из ложных предпосылок. Фактически жену можно наделить любыми правами. Указывать Вам какие надевать носки, в горошек или в полосочку, учить разговаривать со своим начальником, указывать какие нужно читать книги, а какие нельзя, какую исповедовать религию итп. Фактически, такие браки чаще всего заканчиваются крахом. Вот к примеру, вы любите свинину с картошкой. Вы жить без них не можете, и для вас есть их раз в неделю естественный процесс. Дадите ли Вы право жене решать нужно ли Вам есть свинину с картошкой. Да, если Вы заставляете ее готовить их вам регулярно, а потом сервировать, мыть за вами посуду и оттирать жирные пятна свинины со всей кухни, а потом ухаживать за Вами, если у Вас заболит живот. Нет, если Вы всегда, когда хотите их съесть, покупаете и готовите их себе сами, не мешая ни одному члену семьи, не занимая лишние сковородки и кастрюли. Всегда моете за собой посуду и протираете всю кухню так, кто ни одного следа прибывания мяса с картошкой на кухне не остается. Так что Вам просто нужно определиться, является ли для Вас помощь нуждающейся маме - естественным и единственно приемлемым способом взаимоотношений. Вот и все. 06.04.2005 16:55:44, Батончик
Может я плохо объяснил, но дело касается только денежных трат. Все остальное за себя я в состоянии решать сам и жена всегда с пониманием относится ко всем тем моим желаниям, которые не требуют денег. 06.04.2005 17:06:41, QuickMind
Так не бывает. Либо жена относится с уважениям ко всем Вашим нуждам, либо не к одной. Эта нужда касается не денег, а Вашей души, Ваших взаимоотношений с семьей. То, что Вы все сводите к деньгам и есть переворачивание 06.04.2005 17:11:55, Батончик
Конечно. А почему такой вопрос?.. 06.04.2005 16:20:40, New Булочка
Потому что жена считает, что если её родителям ничего - то и моим ничего. А если предложить её родителям тоже что-нить дать - что им не надо говорит...

Ну и плюс (то, что я сам понимаю) - что в семье деньги лишними не бывают, а родители мужа и/или жены к семье относятся только косвенно.
06.04.2005 16:24:28, QuickMind
ЭЭЭ, давайте, батенька, разберемся. Вам самому не хочется "потому, что в семье деньги не лишние", а на жену только стрекли переводите? 06.04.2005 16:37:04, Батончик
Мне не хочется, чтобы жене неприятно было. А так как я знаю, что ей это уже было неприятно в прошлом, - то и хочу этого избежать теперь. Сделать так, чтобы она приняла САМА решение, что так будет правильно.

В принципе, я готов рассматривать различные варианты - в том числе и кредит, чтобы не обременять бюджет сразу значимой суммой. Проблема только в том, - что деньги опять уйдут из семьи (и от ребенка в том числе) - против чего жена и высказывается.
06.04.2005 17:01:10, QuickMind
Не косвенно. Но у каждого свое мнение. 06.04.2005 16:33:15, New Булочка
Думаю, что вы не имели ввиду предложить вести общий бюджет для детей и их родителей с обеих сторон, если дети уже взрослые? А тогда получается, что отношение родителей к бюджету ВЗРОСЛЫХ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ детей все таки косвенное. Или это неправда? Тогда поясните, пожалуйста, вашу позицию. 06.04.2005 16:52:17, QuickMind
Исследователь написал очень точно.:) 06.04.2005 16:54:44, New Булочка
Точно. Но для всех ситуаций (и моей в частности) - непригодно. ИМХО.

Как говорит мой папа, - если бы у него был 1 млн долларов, - естественно, что ни у кого из его близких проблем бы не было. А ввиду отсутствия бесконечно большой суммы денег и наличии определенных потребностей - приходится ограничивать траты. Здесь и возникает вопрос - сколько и на кого в итоге будет потрачено и кому это будет важнее (например, образование для ребенка или холодильник для его бабушки).
06.04.2005 17:09:35, QuickMind
А если бы у твоей жена был миллион - проблемы окружающих никуда бы не исчезли. Вот и вся разница... Жадина она патологическая. И лишена чувства состадания. Как она ребенка воспитывает? 09.04.2005 11:49:33, AleXXX
Алекс, хотя бы извинитесь перед его женой. Выше она перечислила те нюаннсы, о которых муж совершенно "забыл" и не счел "важными", а именно болезнь ребенка, постоянные больничные (Вы лично примите такую маму к себе на работу менеджером? Я -нет), зарплата только недавно поднялась, выплаты за кредит, ребенка зотят оздоровить, а это (по старым нормативам) 3 недели, что тоже деньги; "обеспеченные родители" тоже оказывается без стиралки, мама обидела жену. Этого МАЛО? Мне бы было досточно. 09.04.2005 15:14:02, Ada
Не имеет жена никакого права вмешиваться в отношения мужа с его мамой. А мужчина должен быть мужчиной и пинимать такие решения самостоятельно. 09.04.2005 16:25:32, AleXXX
Да, но не за счет ОБЩЕГО бюджета.
10.04.2005 20:28:28, Artemis
При ОБЩЕМ бюджете муж может так поступать полько при условии, что он ПЕРЕД свадьбой поставит свою тогда еще невесту о такой позиции. А она имеет право выбирать: согласна она на подобный расклад или будет искать варианты.
Мы с моим мужем обсудили это перед свадьбой, в том числе и предполагаемую помощь родителям, возможность их отказа, возможность существенного различия в зарплате и прочее. Это при том, что мы были студентами. В общем, наши позиции с мужем совпали и мы остались довльны друг другом :). Сечас наши родители тоже довольны нашими отношениями к ним :). И, ксати, мой муж зарабатывает гораздо больше моего пособия на ребенка, но, деньгами заведую в основном я. Покупки согласовываем, есть и карманные деньгни "на пиво". Но, в любом случае, муж очень даже доволен нашими отношениями как в денежном, так и в родственном отношении к родственникам.
10.04.2005 18:07:02, Ada





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!