Биоотец был хорошим человеком? Или таким, что стыдно рассказать. Если первое, то скрывать эту информацию - прямо-таки гадко по отношению к человеку, который жил, любил женщину, радовался ребенку... За что так? 05.04.2005 21:23:45, Ясень

Обязательно говорить.
Или отец ребенка при жизни чем-то заслужил то, что после смерти родной сын не будет о нем знать?

05.04.2005 16:26:52, Artemis

мальчику можно сказать правду , а вот окружающие могут и обойтись. Или мама биоотца хочет , что бы ребенок носил его фамилию? 05.04.2005 15:27:37, masyanya

Да время уже не то, чтобы дети на такие глупости внимание обращали! Сейчас уже так не дразнят, это не актуально. 05.04.2005 13:48:31, Заечка

Знаете у нас на факультете недавно эту тему дискутировали - преподаватель сказала, что говорить нужно обязательно, т.к. потом, когда ребенок узнает (или во взрослом возрасте), а это все равно случиться - начинается переосмысление отношений и жизненных ценностей - а это вообще может привести к серьезному срыву. Плюс начнет придумывать про себя и свои корни Бог знает что. Начнет искать эти корни (тут преподаватель нам про передачу - Жди меня напомнила)и не факт, что придумки совпадут с реальностью, что тоже приводит к серьезным психологическим проблемам - разочарованиям и т.д.

Надеюсь, что понятно описала результат обсуждения и мнение очень авторитетного психолога. 05.04.2005 13:42:51, Tatulya

Ох.... ИМХО надо объяснять, но пройти между двумя скалами:
1) Как-то объяснить "нормальность" происходящего, что это не проблема, не патология, а жизнь. (ну что ничего он не "приемыш" и никак остальных не хуже).
2) Как-то объяснить, что об этом не стоит окружающим рассказывать.
Из собственного опыта могу сказать, что это не разовая акция. Ребенка сначала придется к этой теме возвращать (он примитивно не запомнит, что ему рассказывали в 2,5 года). А потом сам ребенок будет к этой теме возвращаться на различных уровнях... Задавать вопросы (как всегда - в самый неподходящий момент)...
Уже не из опыта, а из предположений, но "честность" в этом вопросе в подростковом возрасте практически 100% выльется в "ТЫ МНЕ НЕ ОТЕЦ". Но это "се ля ви", подростки вообще малоприятны :-)) 05.04.2005 12:48:27, Аксандра

1. Нормальность чего-либо объяснять специально не надо. От этого ситуация приобретает олттенгок ненормальности.
2) от окружающих скрывать тоже не обязательно. Это имело бы смысл, если отец мальчиека - спившийся алканоид или маньяк чикатило.
05.04.2005 16:32:03, Artemis

1. Надо не "нормальность объяснить" (ну может я сформулировала непонятно), а преподнести ситуацию как нормальную - это тоже непросто
2. Ребенку лучше эту тему не афишировать и на людях не поднимать - всем спокойнее будет. 05.04.2005 16:37:00, Аксандра

А как аргументировать ребенку, то, что афишировать это не надо? У меня никак не получается... Может гардеробщице в спортклубе начать рассказывать, что "у него два папы". Может есть идеи? 05.04.2005 18:06:13, Sampo

Есть личные темы. Приличные, нормальные, но _только_ в кругу семьи...
Ну вот как в туалет не надо громко при всех проситься, так и тему "отцов" не надо громко при всех обсуждать. 05.04.2005 18:16:21, Аксандра

По-моему, говорить. Отец ведь от него не отказался, он умер. За что же лишать его отцовства? И для бабушки - матери отца - этот мальчик ведь дорог? 05.04.2005 12:25:34, Carsa

мальчик - единственный оставшийся в живых представитель мужского рода... Там умер муж бабушки, ее брат и сын... 05.04.2005 12:52:46, Тетя Ася

Обязательно говорить. 05.04.2005 13:05:24, Carsa

По любому, надо говорить. Во-первых, как тут уже сказали, придется объяснять, откуда взялась "лишняя" бабушка; потом, 2,5 года - уже достаточно сознательный возраст, чтобы сообразить, то папы не было- а то вдруг откуда-то взялся,
и главное, в раннем возрасте дети гораздо спокойнее это воспринимают, чем в более старшем. 05.04.2005 12:05:50, Ferlakur

так и я о том - надо сказать, как только спросит. Так спросит-то не у меня, а у матери... Они живут с моими родителями, где моя мать и мать мальчика против того, что надо сказать правду. Брат мой - не знает... 05.04.2005 12:54:18, Тетя Ася

Ага. Он спросит, например, в метро в час пик. Или в раздевалке в дестком саду. В духе "Мама, а кем мне приходится бабушка Маша".
И придумывать потом "взволнованную импровизацию" и исполнять при всем честном народе. "Знаешь детка, у тебя был другое отец, он трагически погиб"....
Не, всему должно быть место и время...
"Текст импровизации должен быть утвержден заранее" (С)
05.04.2005 12:58:38, Аксандра

А каким образом ребенку потом объяснить, откуда у него еще одна бабушка, если он ничего не будет знать? Бабушка (мама погибшего первого мужа) не собирается ведь забыть о внуке?
Я знаю семью, где второй муж усыновил детей от предыдущего брака. Дети знают об этом, знают еще одну бабушку, относятся спокойно, второго мужа называют папой. При том, что там был просто развод. 05.04.2005 11:56:15, Hel

мне надо как-то переломить сложившееся мнение в семье, где живет мальчик - и моя мать - свекровь - и мать мальчика против. Пусть ничего не знает и не отличается от других детей. А та бабушка? Она его очень любит... С ней ведь тоже надо считатся? 05.04.2005 12:55:57, Тетя Ася

Вообще - это их право. Такая информация ТАКУЮ путанницу в голове у ребенка создает...
Хотя с умершим отцом, конечно, проще, чем с просто где-то шляющимся.... Как это ни цинично звучит... 05.04.2005 13:00:25, Аксандра

да почему - путаницу-то? вот папа - он умер. Вот папа Коля - он тебя любит и растит. 05.04.2005 13:33:57, Тетя Ася

Потому что _обычно_ "мама, папа, я - дружная семья". И ребенка от этого - не укрыть. Это будет "транслироваться" от сверстников, вхрослых, СМИ, рекламы и вообще из всех щелей.
Ребенок будет накладывать это на свою ситуацию (умершего отца и совместно с ним проживающего мужа мамы) и будет "нестыковка" в голове с очень трудно предсказуемыми последствиями. Это не простое решение... 05.04.2005 16:07:20, Аксандра

Точно-точно, путаница обязательно будет. Мой, например, зная о наличии "бывшего папы", при обсуждении темы "как появляются дети", свято уверен, что он родился от "папиной и маминой клеток", причем идея о том, что клетки-то были другого папы - его не посещает вовсе. Что дальше будет, пока не знаем. 05.04.2005 18:10:53, Sampo

Ага...
Еще у ребенка может установиться (у моей по крайней мере такое проскальзывает) представление о "временности" родителей и их легкой замены.
Был один отец - умер/ушел, появился другой, после этого может третий быть, четвертый, пятый.
Все бы ничего, но по аналогии рассматирвается мать...
Просто хотелось донести, что это не "хаханьки". Это серьезное решение (рассказать ребенку) и за это решение потом _годами_ отвечать.
Да, узнав неожиданно такой факт в более старшем возрасте человек может "сорваться". А может и не сорваться.
Но "заранее рассказывание" - это не путь к избеганию проблем. Это путь просто к иным проблемам. Тоже серьезным и длительным. Тут решать матери - на что она готова, а на что не готова пойти... 05.04.2005 18:23:12, Аксандра

Вернуться в конференцию

говорить ли ребенку, кто его родитель?

Загруженные изображения