Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен совет

Здравствуйте! Я пришла к вам за советом, подписываться не буду по понятным причинам. Нужен может быть даже и не совет, а просто внешнее мнение. В общем, у меня проблемы в браке. Если коротко, то суть такова. Мне 25, муж на 20 лет старше. В браке уже 5 лет. Выходила замуж отчаянно влюбившись, он был женат , но еще до меня развелся. Детей у нас нет. Муж не пьет, не бьет, не изменяет. Но. В любой момент, когда хоть какая-то проблема, даже не проблема, а просто мелочь, маленькая ссора, ерунда какая-то, он говорит о разводе, в выражениях, что «тебя никто не держит, собирайся и уматывай». Потом ведет себя как ни в чем не бывало, типа, он меня простил. Часто, стоит попытаться решить какие-то проблемы, твердит, что все бесполезно и я все-равно уйду от него. На счет ребенка, говорит так – если ты берешь за него всю ответственность, то рожай. Ревность к моим увлечениям (хобби), в плане активной жизни – кино, театр, навстречу мне идти не хочет, не любит это все, а я люблю. В общем, не пытается решать проблемы, отговариваясь одним, что я все-равно уйду. И так уже 5 лет. При этом, говорит, что любит меня и обожает, бывают долгие периоды, когда все здорово и замечательно, а потом ни с того ни с сего опять. Я понимаю, что у него эти мысли все время внутри и ни планировать ничего не дают, ни мечтать о чем-то. Но ведь живут же другие люди с разницей в возрасте, а тут какая-то безнадега. В мои 25. Когда я говорю, что согласна развестись, в ответ на его слова об этом, он ничего решать в материальном плане не желает, а говорит, что тебе надо, ты и решай все проблемы. Если вкратце, то такая ситуация. Не знаю, что я хочу услышать, может быть просто, как это выглядит со стороны. Подруги говорят, чтобы я не слушала его и рожала, но разве это в такой ситуации возможно? В общем, даже не знаю, что и делать. А решиться самой на развод не получается.
29.03.2005 08:25:14,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, может я и была такой маленькой девочкой, когда замуж выходила, но не сейчас. Я отчетливо знаю, чего хочу от брака – взаимопонимания, это раз, поддержки друг-друга в любых ситуациях, уважения, любви, детей (не в порядке приоритетности). Я не понимаю, что делать со стеной, которую воздвигает вокруг себя мой муж – в эти минуты к нему не достучаться. На счет того, что он закомплексован – нет, это очень успешный человек, уверенный в себе. Но с самого начала как начал твердить, что я его брошу, так и продолжается это по сей день, периодически. Я показываю, что это не так, доказываю это, но не биться же головой о стену? Да и разрешения на развод мне не нужно, он говорит, что дверь открыта всегда. Иногда, мотивируя это заботой о моей дальнейшей жизни, иногда тем, какая я плохая. Плюс ко всему еще у нас финансовые вопросы. Куда уж без них. Приобретение чего-то для меня зачастую сопровождается проблемами, при чем, что-то крупное – без особыхвопросов, а пресловутый интернет (я плачу около 1000 р. вместе с межгородом) это всегда скандалы. Мой вопрос не в том, рожать или нет. А как быть. Даже самой смешно. То, что рисковать с рождением не стоит, я уже поняла. Может, он и будет мне помогать, заботиться и прочее, а если нет. Материально сама я ребенка не потяну вырастить. Но я ведь хочу детей. И в то же время не могу уйти от него. Останавливает то, что он твердит, как меня любит и т.п. В общем, ситуация какая-то непонятная, и все-равно спасибо за ваши отклики.
29.03.2005 18:32:34, автор
Вы не написали, любите вы его или нет. А это главное, от этого все зависит.
Если любите - помогайте ему почувствовать уверенность в себе. Она из кучи мелочей складывается, уверенность эта. Попробуйте понять, какие проявления вашей любви ему нужны...
А если вы его не любите - так зачем друг друга мучаете? Вам тогда без него сильно легче будет, а он пострадает-пострадает и успокоится.
29.03.2005 17:09:03, Цветок кактуса
Аленьк-ий
А что вы хотите, чтобы он вам разрешил развод?:)) Ну тогда это детскость и снятие с себя ответственности за происходящее (типа, это ты меня прогнал...)
Я не знаю, что привело вас за него замуж. Но попытайтесь ответить себе на вопрос: люблю ли я его? Не в лучших его проявлениях, когда он могущий и классный. А вот сейчас, когда он одолевает вас сомнениями.
Знаю, бывает очень сложно отделить свое раздражение от чувства к другому человеку. Но попытаться можно.
Я не вижу в вашей ситуации ничего сверх нормы таких браков. Сначала мужчина резко повысил свою самооценку, женился на молодой и красивой. Да и вы были влюблены в него. Это добавляло красок и вам не давало возможность замечать его темные стороны. Хотя и теперь он по-прежнему нуждается в подпитке своей самооценки за ваш счет (когда-то вы ведь оказали ему такую услугу, выйдя за него;))
Пути улучшить могут быть такие:
1. если нервы крепкие, то можно все эти его стенания сносить как плохую погоду - ну не станешь же на нее злиться:)
2. вам надо перестать цепляться за его самоощущения. Вы за них не в ответе. Вы можете только помочь:) Предлагайте ему разделить с вами ваши увлечения (приглащайте в театр итд) - да - да, нет- нет. Капля камень точит...;)
и др.
но они не главные.
Главнее вам вырости и все-таки понять, чего вы хотите от брака вообще. А уже потом будет понятно, как решать...
А сейчас вы пока маленькая девочка, которая идет за ручку с дядей...

29.03.2005 14:17:29, Аленьк-ий
Леший
Знаете, сдается мне, что дело тут вот в чем. Он отчаянно хочет (можно даже сказать, органически нуждается) в получении от Вас не только подтверждения того, что он Вам нужен (как муж, как близкий человек, как мужчина, как друг и т.д.), но еще и подтверждения в нужном для него (!) виде.

Сильно утрируя можно привести такой пример. К примеру, жена считает, что достаточным подтверждением того, что муж ей нужен, является тот факт, что она согласилась стать его женой и продолжает с ним жить. Потому больше это она ни как не проявляет. За то высказывает свое недовольство тогда, когда считает нужным. В то же время мужу крайне важно получать подтверждения того что "все нормально" не то чтобы "каждый день", но периодически. Что получается в результате?

Муж видит, что жена либо никакая, либо недовольная по тем или иным причинам. Того, что она довольна мужем, что никого другого ей не нужно, и т.п. - она не проявляет и не считает нужным проявлять. Мысли он читать не умеет, потому видит лишь проблемы и недовольства. Из чего делает не столь уж безосновательный вывод о том, что жена балансирует на грани развода. Причем чтобы он ни делал, ситуация не меняется. Это напрягает и психологически дезориентирует. Что побуждает совершать такие вот поступки - типа, ты все равно от меня уйдешь.

Жена видит, что муж постоянно говорит о разводе в то время как она, вроде как, никаких оснований к тому не дает. В то же время в душе она и сама не знает, чего она хочет. Потому психологически колеблется от сохранить семью до развестись к черту. Что неизбежно отражается на ее поведении и тем самым еще больше раскачивает ситуацию.

29.03.2005 13:21:49, Леший
Всё очень правильно написано. У мужа комплекс неполноценности, но автору от этого знания легче не будет. Мужчина должен сам внушать уверенность, а не мучить жену своими сомнениями. С таким "сумеречным состоянием души" муж не сможет помочь семье поднять детей, а того хуже сам оставит семью потому что "его не ценять". Нафиг-нафиг от таких мужчин рожать. 29.03.2005 13:52:48, Я_Сама
Леший
Любопытно, на основании чего Вы делаете вывод о наличие у мужа комплекса неполноценности? Только потому, что он хочет видеть подтверждения любви к себе? Скажите, а Вы тоже будете продолжать верить в то, что муж Вас любит, даже тогда, когда он только ругается и больше ничего? Сомневаюсь. 29.03.2005 14:19:12, Леший
Просто мне близка эта ситуация, я сама такая же дерганная как этот муж. Поэтому я сочувствую и своему мужу и автору данного топика. Может это и не комплекс неполноценности, но около того. В данной ситуации мужу не просто нужны подтверждения, ему нужна уверенность внутри себя (а это не одно и то же, и эта внутренняя уверенность мало зависит от действия автора). Когда женщина страдает подобными "тараканами" - это терпимо, но когда мужчина - на мой взгляд просто караул. А основной вопрос автора (как я поняла) рожать или нет. Так вот, знаю точно, что с таким мужем будет тяжело, практически невыносимо пережить первый год жизни с ребенком. Потому что в ситуации после рождения ребенка, как правило женщине нужна эмоциональная поддержка, а не нытик-муж, который будет требовать доказательств чувств к нему. 29.03.2005 15:47:43, Я_Сама
Леший
Тут вывод каждый делает свой. Кто-то решает - пусть кушает что дают, а ненравится так пусть валит на все четыре стороны. И продолжает вести себя так, что рядом будут выживать только такие же эмоционально холодные люди. А кто-то решает - что если я человека люблю и если мне он нужен, то значит для меня не в лом, не оскорбит мое королевское достоинство, если я буду показывать этому человеку эти свои чувства в той форме которая нужна моему любимому человеку. И тогда все остаются довольными. Семья сохраняется. Муж доволен. И жена довольна, ибо поведение мужа становится приятным.

А уж какой выбирать путь... каждый решает сам.
29.03.2005 15:58:25, Леший
Согласна. Сказано верно и по-мужски. Но нельзя сваливать на женские плечи мужские функции. Если любовь, то пусть она и будет и пусть живут они долго и счастливо, а ставить эксперименты с рождением ребенка в данной ситуации ИМХО оч.рискованно. Если бы "Роли" распределились наоборот (т.е. жена истеричка и уравновешенный муж), то может и можно было бы рискнуть. А наоборот ... муж же родить не сможет, т.ч. я бы не рисковала. Пусть любятся они долго и счастливо, до тех пор пока это кому-нибудь не надоест, а вот нормальную семью и детей, я бы завела с кем-нибудь помоложе и психически поустойчивее. 29.03.2005 17:09:37, Я_Сама
Не надо рожать в такой ситуации. Ребенок - слишком серьезное испытание для семьи. Я (уже родив ребенка и зная как ОНО) не стала бы рожать от подобного мужчины. Любовь это прекрасно, но при чем тут дети. К слову, когда Вашему чаду будет 20, мужу будет 65 - это так, мысли вслух. 29.03.2005 13:05:00, Я_Сама
Солоха
Ситуация один в один с моим бывшим. Я родила. А через 2 месяца развелась с ним. О беременности этой вспоминать страшно. О том, что этот ребенок у меня есть - не жалею. Но вам повторять сей подвиг - не советую - нахлабаетесь дерьма по самое нехочу как только попадете в зависимость к такому ублюдку (извините, другого определения не нахожу). А разница в возрасте тут ни причем. Если он вас уже сейчас предупредил, что вся ответственность ляжет на вас, то не рассчитывайте, что он изменит свое отношение позже. Если же вы все же хотите иметь ребенка именно от него - приготовтесь быть матерью одиночкой, имеющей мужа (если вы, конечно с ним не разведетесь). За примерами далеко ходить не надо - наверное 8 женщин из 10 моих знакомых - матери одиночки при живых мужьях и имеют больше проблем, чем я, когда с мужем развелась. В общем, решать естественно вам, просто лучше снять розовые очки и ясно понять свои перспективы 29.03.2005 10:13:30, Солоха
ППКС 29.03.2005 13:05:36, Я_Сама
что то я не догоняю - вы сейчас его любите? Или нет? Это же главный вопрос. Если вы любите его, то надо помочь человеку. У него явные проблемы психологического характера. Он очень неуверен в себе - оно и понятно - комплексует, думает, что рано или поздно наскучит вам и останется один. Пережить развод очень тяжело. А ему придется опять в это окунаться. Поэтому, я бы постаралась вообще пресекать все эти разговоры и ссоры. На счет ребенка - мы(женщины) всегда должны брать ответственность за ребенка - с мужем может что угодно случиться и всегда надо рассматривать такую возможность - что вам придется самой кормить детку. Если вы знаете, что если "что" то у вас все получится - рожайте. Надеяться на мужа стоит - думаю это все только разговоры, и если он любит вас - конечно поможет. Удачи. 29.03.2005 10:05:43, rijik
проблема в том, что чтобы я ни делала, все на одном месте - чуть что - речь о разводе. Хотя ни повода к этому, ничего такого я не давала. А как рожать, не будучи уверенной в человеке? Зная, что в любой момент он скажет эти слова? 29.03.2005 10:10:59, автор
извините что я опять влезаю со своими коровами :))) но он так грит из-за неуверенности в себе, мой тож говорил "Ты от меня рано или поздно уйдешь" "Молодого найдешь" и т.д. сейчас уже этого не слышу т.к. благодаря ребенку у него появилась уверенность во мне, в наших отношения, что я с ним не временно живу, а что действительно у нас СЕМЬЯ...
но я конечно много не знаю...жесткий ли он у вас человек, раздражительный, обижает ли вас??? и т.п. т.к. если он такой, то получится обратный результат, скажет "Никуда ты теперь от меня не денешься" и будет тиранить :(
29.03.2005 10:18:45, Олишна
Ikorka
так тут дело в том, что ваш говорил "Ты от меня рано или поздно уйдешь" , а ее - «тебя никто не держит, собирайся и уматывай».
чувствуете разницу?
29.03.2005 11:01:55, Ikorka
нет, мой говорит и то, и другое в зависимости от настроения. 29.03.2005 12:20:35, автор
Ikorka
в любом случае ничего хорошего он вам не говорит.. согласитесь...
ну и куда вам с ним ребенок?

29.03.2005 16:47:28, Ikorka
Мартовская кошка
Ну так и уходите. А он пусть поживёт со своим зависимым настроением. 29.03.2005 12:38:03, Мартовская кошка
masyanya
А я бы не рожала. Время у вас еще есть. А вы сможете содержать себя и ребенка , если придется с ним развестись? Если у вас есть , где жить и есть материальные средства для самостоятельной жизни , то рожайте. Хотя если так думать , то зачем он вам как отец ребенка ? Попробуйте вести себя более независимо и покачать права. Пусть не он вас прощает , а вы будете делать ему такое отдолжение. Но что-то мне такая ситуация не очень нравиться - как-то она напрягает :( 29.03.2005 09:39:32, masyanya
я так поняла, что автор ЛЮБИТ своего мужа...и не хочет с ним разводиться, нам в подобной ситуации помогло рождение ребенка (причем он тоже не особенно хотел раньше: возраст, мал.ребенок и т.д)...Сейчас он просто млеет от дочери, любит ее гораздо больше меня (ну любовь правда совсем другая), готов выполнять любой ее каприз и т.д. :) ИМХО: рождение ребенка в этом возрасте для мужчин воспринимается совсем по другому чем в молодом возрасте, хотя я не исключаю что в некоторых случаях ситуация может только ухудшиться :( но тогда зачем автору терять свои чудесные годы (годы когда уже пора и хочется стать матерью) на стареющего мужчину??? 29.03.2005 10:02:46, Олишна
masyanya
ну вот вы сказали тоже самое , но несколько другими словами. Я хотела сказать лишь то , что если у нее есть куда уходить , если ребенок не поможет исправить ситуацию , то можно и родить. Если она не сможет содержать себя и ребенка , то лучше подождать. А если она родит и не сможет себя обеспечивать и муж ей помогать не будет , это будет лучше? 29.03.2005 13:55:44, masyanya
хухра-мухра
По-моему, надо рожать. Что значит "рассчитывай только на себя"? Алименты еще никто не отменял. Да и вообще. Можно брачный договор составить. 29.03.2005 09:12:26, хухра-мухра
Мне почти 26, муж на 15 лет старше, 1,5 года назад родили девчоночку прекрасную :) Оба счастливы и считаем ее единственным смыслом нашей жизни (сами прикалываемся: садимся вечером ужинать и только о ней и разговоры: Полина сказала, Полина сделала, Полина посмотрела" :))) - это я к чему собсно: до этого жили примерно так же как вы :) "разводились" каждые 3 месяца, сейчас даже мысли такой не возникает...
Итог: может вам ребеночка родить?
29.03.2005 08:35:50, Олишна
а может НЕ родить? извините, но я из топика поняла, что автор от мужа материально зависит. "Может родить" подходит тем, кто точно знает, что, если что, не пропадет одна. Я от мужа материально завишу, и после рождения ребенка он стал относиться как к служанке, по принципу "куда ты теперь денешься, без меня пропадешь ведь".
Есть такой тип людей (мне в жизни встречалить 2 раза, один бывший boyfriend и моя лучшая подруга) ктр не умеют брать на себя ответственность. Им нужно чтобы другой "ушел, подал на развод", им нужно иметь возможность сказать " я такой хороший и пушистый, это ОНА меня бросила"
29.03.2005 16:51:22, мимо шла

Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!