Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
нужен совет
Здравствуйте! Я пришла к вам за советом, подписываться не буду по понятным причинам. Нужен может быть даже и не совет, а просто внешнее мнение. В общем, у меня проблемы в браке. Если коротко, то суть такова. Мне 25, муж на 20 лет старше. В браке уже 5 лет. Выходила замуж отчаянно влюбившись, он был женат , но еще до меня развелся. Детей у нас нет. Муж не пьет, не бьет, не изменяет. Но. В любой момент, когда хоть какая-то проблема, даже не проблема, а просто мелочь, маленькая ссора, ерунда какая-то, он говорит о разводе, в выражениях, что «тебя никто не держит, собирайся и уматывай». Потом ведет себя как ни в чем не бывало, типа, он меня простил. Часто, стоит попытаться решить какие-то проблемы, твердит, что все бесполезно и я все-равно уйду от него. На счет ребенка, говорит так – если ты берешь за него всю ответственность, то рожай. Ревность к моим увлечениям (хобби), в плане активной жизни – кино, театр, навстречу мне идти не хочет, не любит это все, а я люблю. В общем, не пытается решать проблемы, отговариваясь одним, что я все-равно уйду. И так уже 5 лет. При этом, говорит, что любит меня и обожает, бывают долгие периоды, когда все здорово и замечательно, а потом ни с того ни с сего опять. Я понимаю, что у него эти мысли все время внутри и ни планировать ничего не дают, ни мечтать о чем-то. Но ведь живут же другие люди с разницей в возрасте, а тут какая-то безнадега. В мои 25. Когда я говорю, что согласна развестись, в ответ на его слова об этом, он ничего решать в материальном плане не желает, а говорит, что тебе надо, ты и решай все проблемы. Если вкратце, то такая ситуация. Не знаю, что я хочу услышать, может быть просто, как это выглядит со стороны. Подруги говорят, чтобы я не слушала его и рожала, но разве это в такой ситуации возможно? В общем, даже не знаю, что и делать. А решиться самой на развод не получается.
29.03.2005 08:25:14, автор
25 комментариев
Знаете, может я и была такой маленькой девочкой, когда замуж выходила, но не сейчас. Я отчетливо знаю, чего хочу от брака – взаимопонимания, это раз, поддержки друг-друга в любых ситуациях, уважения, любви, детей (не в порядке приоритетности). Я не понимаю, что делать со стеной, которую воздвигает вокруг себя мой муж – в эти минуты к нему не достучаться. На счет того, что он закомплексован – нет, это очень успешный человек, уверенный в себе. Но с самого начала как начал твердить, что я его брошу, так и продолжается это по сей день, периодически. Я показываю, что это не так, доказываю это, но не биться же головой о стену? Да и разрешения на развод мне не нужно, он говорит, что дверь открыта всегда. Иногда, мотивируя это заботой о моей дальнейшей жизни, иногда тем, какая я плохая. Плюс ко всему еще у нас финансовые вопросы. Куда уж без них. Приобретение чего-то для меня зачастую сопровождается проблемами, при чем, что-то крупное – без особыхвопросов, а пресловутый интернет (я плачу около 1000 р. вместе с межгородом) это всегда скандалы. Мой вопрос не в том, рожать или нет. А как быть. Даже самой смешно. То, что рисковать с рождением не стоит, я уже поняла. Может, он и будет мне помогать, заботиться и прочее, а если нет. Материально сама я ребенка не потяну вырастить. Но я ведь хочу детей. И в то же время не могу уйти от него. Останавливает то, что он твердит, как меня любит и т.п. В общем, ситуация какая-то непонятная, и все-равно спасибо за ваши отклики.
29.03.2005 18:32:34, автор
Вы не написали, любите вы его или нет. А это главное, от этого все зависит.
Если любите - помогайте ему почувствовать уверенность в себе. Она из кучи мелочей складывается, уверенность эта. Попробуйте понять, какие проявления вашей любви ему нужны...
А если вы его не любите - так зачем друг друга мучаете? Вам тогда без него сильно легче будет, а он пострадает-пострадает и успокоится. 29.03.2005 17:09:03, Цветок кактуса
Если любите - помогайте ему почувствовать уверенность в себе. Она из кучи мелочей складывается, уверенность эта. Попробуйте понять, какие проявления вашей любви ему нужны...
А если вы его не любите - так зачем друг друга мучаете? Вам тогда без него сильно легче будет, а он пострадает-пострадает и успокоится. 29.03.2005 17:09:03, Цветок кактуса

Я не знаю, что привело вас за него замуж. Но попытайтесь ответить себе на вопрос: люблю ли я его? Не в лучших его проявлениях, когда он могущий и классный. А вот сейчас, когда он одолевает вас сомнениями.
Знаю, бывает очень сложно отделить свое раздражение от чувства к другому человеку. Но попытаться можно.
Я не вижу в вашей ситуации ничего сверх нормы таких браков. Сначала мужчина резко повысил свою самооценку, женился на молодой и красивой. Да и вы были влюблены в него. Это добавляло красок и вам не давало возможность замечать его темные стороны. Хотя и теперь он по-прежнему нуждается в подпитке своей самооценки за ваш счет (когда-то вы ведь оказали ему такую услугу, выйдя за него;))
Пути улучшить могут быть такие:
1. если нервы крепкие, то можно все эти его стенания сносить как плохую погоду - ну не станешь же на нее злиться:)
2. вам надо перестать цепляться за его самоощущения. Вы за них не в ответе. Вы можете только помочь:) Предлагайте ему разделить с вами ваши увлечения (приглащайте в театр итд) - да - да, нет- нет. Капля камень точит...;)
и др.
но они не главные.
Главнее вам вырости и все-таки понять, чего вы хотите от брака вообще. А уже потом будет понятно, как решать...
А сейчас вы пока маленькая девочка, которая идет за ручку с дядей...
29.03.2005 14:17:29, Аленьк-ий

Сильно утрируя можно привести такой пример. К примеру, жена считает, что достаточным подтверждением того, что муж ей нужен, является тот факт, что она согласилась стать его женой и продолжает с ним жить. Потому больше это она ни как не проявляет. За то высказывает свое недовольство тогда, когда считает нужным. В то же время мужу крайне важно получать подтверждения того что "все нормально" не то чтобы "каждый день", но периодически. Что получается в результате?
Муж видит, что жена либо никакая, либо недовольная по тем или иным причинам. Того, что она довольна мужем, что никого другого ей не нужно, и т.п. - она не проявляет и не считает нужным проявлять. Мысли он читать не умеет, потому видит лишь проблемы и недовольства. Из чего делает не столь уж безосновательный вывод о том, что жена балансирует на грани развода. Причем чтобы он ни делал, ситуация не меняется. Это напрягает и психологически дезориентирует. Что побуждает совершать такие вот поступки - типа, ты все равно от меня уйдешь.
Жена видит, что муж постоянно говорит о разводе в то время как она, вроде как, никаких оснований к тому не дает. В то же время в душе она и сама не знает, чего она хочет. Потому психологически колеблется от сохранить семью до развестись к черту. Что неизбежно отражается на ее поведении и тем самым еще больше раскачивает ситуацию.
29.03.2005 13:21:49, Леший
Всё очень правильно написано. У мужа комплекс неполноценности, но автору от этого знания легче не будет. Мужчина должен сам внушать уверенность, а не мучить жену своими сомнениями. С таким "сумеречным состоянием души" муж не сможет помочь семье поднять детей, а того хуже сам оставит семью потому что "его не ценять". Нафиг-нафиг от таких мужчин рожать.
29.03.2005 13:52:48, Я_Сама

Просто мне близка эта ситуация, я сама такая же дерганная как этот муж. Поэтому я сочувствую и своему мужу и автору данного топика. Может это и не комплекс неполноценности, но около того. В данной ситуации мужу не просто нужны подтверждения, ему нужна уверенность внутри себя (а это не одно и то же, и эта внутренняя уверенность мало зависит от действия автора). Когда женщина страдает подобными "тараканами" - это терпимо, но когда мужчина - на мой взгляд просто караул. А основной вопрос автора (как я поняла) рожать или нет. Так вот, знаю точно, что с таким мужем будет тяжело, практически невыносимо пережить первый год жизни с ребенком. Потому что в ситуации после рождения ребенка, как правило женщине нужна эмоциональная поддержка, а не нытик-муж, который будет требовать доказательств чувств к нему.
29.03.2005 15:47:43, Я_Сама

А уж какой выбирать путь... каждый решает сам. 29.03.2005 15:58:25, Леший
Согласна. Сказано верно и по-мужски. Но нельзя сваливать на женские плечи мужские функции. Если любовь, то пусть она и будет и пусть живут они долго и счастливо, а ставить эксперименты с рождением ребенка в данной ситуации ИМХО оч.рискованно. Если бы "Роли" распределились наоборот (т.е. жена истеричка и уравновешенный муж), то может и можно было бы рискнуть. А наоборот ... муж же родить не сможет, т.ч. я бы не рисковала. Пусть любятся они долго и счастливо, до тех пор пока это кому-нибудь не надоест, а вот нормальную семью и детей, я бы завела с кем-нибудь помоложе и психически поустойчивее.
29.03.2005 17:09:37, Я_Сама
Не надо рожать в такой ситуации. Ребенок - слишком серьезное испытание для семьи. Я (уже родив ребенка и зная как ОНО) не стала бы рожать от подобного мужчины. Любовь это прекрасно, но при чем тут дети. К слову, когда Вашему чаду будет 20, мужу будет 65 - это так, мысли вслух.
29.03.2005 13:05:00, Я_Сама

что то я не догоняю - вы сейчас его любите? Или нет? Это же главный вопрос. Если вы любите его, то надо помочь человеку. У него явные проблемы психологического характера. Он очень неуверен в себе - оно и понятно - комплексует, думает, что рано или поздно наскучит вам и останется один. Пережить развод очень тяжело. А ему придется опять в это окунаться. Поэтому, я бы постаралась вообще пресекать все эти разговоры и ссоры. На счет ребенка - мы(женщины) всегда должны брать ответственность за ребенка - с мужем может что угодно случиться и всегда надо рассматривать такую возможность - что вам придется самой кормить детку. Если вы знаете, что если "что" то у вас все получится - рожайте. Надеяться на мужа стоит - думаю это все только разговоры, и если он любит вас - конечно поможет. Удачи.
29.03.2005 10:05:43, rijik
так тут дело в том, что ваш говорил "Ты от меня рано или поздно уйдешь" , а ее - «тебя никто не держит, собирайся и уматывай».
чувствуете разницу? 29.03.2005 11:01:55, Ikorka
в любом случае ничего хорошего он вам не говорит.. согласитесь...
ну и куда вам с ним ребенок?
29.03.2005 16:47:28, Ikorka
Ну так и уходите. А он пусть поживёт со своим зависимым настроением.
29.03.2005 12:38:03, Мартовская кошка
проблема в том, что чтобы я ни делала, все на одном месте - чуть что - речь о разводе. Хотя ни повода к этому, ничего такого я не давала. А как рожать, не будучи уверенной в человеке? Зная, что в любой момент он скажет эти слова?
29.03.2005 10:10:59, автор
извините что я опять влезаю со своими коровами :))) но он так грит из-за неуверенности в себе, мой тож говорил "Ты от меня рано или поздно уйдешь" "Молодого найдешь" и т.д. сейчас уже этого не слышу т.к. благодаря ребенку у него появилась уверенность во мне, в наших отношения, что я с ним не временно живу, а что действительно у нас СЕМЬЯ...
но я конечно много не знаю...жесткий ли он у вас человек, раздражительный, обижает ли вас??? и т.п. т.к. если он такой, то получится обратный результат, скажет "Никуда ты теперь от меня не денешься" и будет тиранить :( 29.03.2005 10:18:45, Олишна
но я конечно много не знаю...жесткий ли он у вас человек, раздражительный, обижает ли вас??? и т.п. т.к. если он такой, то получится обратный результат, скажет "Никуда ты теперь от меня не денешься" и будет тиранить :( 29.03.2005 10:18:45, Олишна

чувствуете разницу? 29.03.2005 11:01:55, Ikorka
нет, мой говорит и то, и другое в зависимости от настроения.
29.03.2005 12:20:35, автор

ну и куда вам с ним ребенок?
29.03.2005 16:47:28, Ikorka


я так поняла, что автор ЛЮБИТ своего мужа...и не хочет с ним разводиться, нам в подобной ситуации помогло рождение ребенка (причем он тоже не особенно хотел раньше: возраст, мал.ребенок и т.д)...Сейчас он просто млеет от дочери, любит ее гораздо больше меня (ну любовь правда совсем другая), готов выполнять любой ее каприз и т.д. :) ИМХО: рождение ребенка в этом возрасте для мужчин воспринимается совсем по другому чем в молодом возрасте, хотя я не исключаю что в некоторых случаях ситуация может только ухудшиться :( но тогда зачем автору терять свои чудесные годы (годы когда уже пора и хочется стать матерью) на стареющего мужчину???
29.03.2005 10:02:46, Олишна


Мне почти 26, муж на 15 лет старше, 1,5 года назад родили девчоночку прекрасную :) Оба счастливы и считаем ее единственным смыслом нашей жизни (сами прикалываемся: садимся вечером ужинать и только о ней и разговоры: Полина сказала, Полина сделала, Полина посмотрела" :))) - это я к чему собсно: до этого жили примерно так же как вы :) "разводились" каждые 3 месяца, сейчас даже мысли такой не возникает...
Итог: может вам ребеночка родить? 29.03.2005 08:35:50, Олишна
Итог: может вам ребеночка родить? 29.03.2005 08:35:50, Олишна
а может НЕ родить? извините, но я из топика поняла, что автор от мужа материально зависит. "Может родить" подходит тем, кто точно знает, что, если что, не пропадет одна. Я от мужа материально завишу, и после рождения ребенка он стал относиться как к служанке, по принципу "куда ты теперь денешься, без меня пропадешь ведь".
Есть такой тип людей (мне в жизни встречалить 2 раза, один бывший boyfriend и моя лучшая подруга) ктр не умеют брать на себя ответственность. Им нужно чтобы другой "ушел, подал на развод", им нужно иметь возможность сказать " я такой хороший и пушистый, это ОНА меня бросила" 29.03.2005 16:51:22, мимо шла
Есть такой тип людей (мне в жизни встречалить 2 раза, один бывший boyfriend и моя лучшая подруга) ктр не умеют брать на себя ответственность. Им нужно чтобы другой "ушел, подал на развод", им нужно иметь возможность сказать " я такой хороший и пушистый, это ОНА меня бросила" 29.03.2005 16:51:22, мимо шла
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.