Обидно до судорог - накатала тут исповедь на три листа и всё куда-то гикнулось:( второй раз уже не смогу, так что придётся вкратце: Муж - мальчик 32 лет. постоянная потребность романтических отношений и состояния влюблённости.. боязнь любой ответственности и бытовых проблем,внутренний протест перед необходимостью содержать семью.( жена в декрете, раньше в основном зарабатывала она, он учился и работал)10 лет в браке, за последние 1,5 года - третья измена. до этого всё было отлично.уходить из семьи не хочет. хоть и предлагалось..жену любит, но странною любовью..Секс - на 5 с плюсом ( с женой, насчёт остальных не в курсе).Жена (я тоись)-30 лет,селфмейд, как говорят, человек с сильным характером, самокритична до болезненности, самолюбива, любит своего мужа, хоть уже и не так, после измен, как раньше.двое детей,6,5 лет и 3 месяца..
И что мне со всем этим делать,а...
яя чувствую, что моё барахтанье и попытки чтото сделать никому не нужны.. вчера беседовала с очередной его дамой,курили на лестнице:)ей всё это по приколу, она старше его, 2 раза в разводе,живу как хочу,этим днём (её слова).До этого были девочки моложе меня. никакой последовательности не вижу..
Путано, но надо поделиться - иначе взорвусь..:(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Оль, если серьезно (а то мы развели тут дисскусию о слабосильных женщинах), мне кажется, что это такая попытка доказать себе, что он независимый человек. Я бы попробовала, насколько это возможно, ослабить контроль - не спрашивать куда идет, когда будет и т.п. То есть идея такая: когда он почувствует, что он сам себе хозяин, ему не понадобится себе доказывать, что он свободный человек.
Может я не права, но мне так это видится. 21.03.2005 00:10:22, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Да,ты права, я для него была как мама уже - да его это и устраивало до определённого времени.А теперь он решил что большой уже дядя - и бунтует..только как же трудно от зависимости этой избавиться - необходимости знать где он,когда домой,куда пошел..это ещё и от того что доверия-то больше нету..не верю я ему,вот и продолжаю следить..а сама уже в ужасе - тупик впереди.
21.03.2005 01:25:15, Берта
я стараюсь..сегодня вот поговорили наконец спокойно почти.. он просит начать всё с нуля..не получится ,конечно, но , может,хоть чтото изменится..спасибо!
21.03.2005 23:41:11, Берта
Может я не права, но мне так это видится. 21.03.2005 00:10:22, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Значит так. Если ты не собираешься разводиться (а ты, я вижу, не собираешься), задача стоит перенастроить себя. Что я имею ввиду: не выискивать моменты, где можно ему не верить (от этого только тебе больнее, и ничего больше), а оправдывать их для себя, стараться показать его лучше и себе и ему (это я теоретизирую, у самой-то не всегда получается:)). Вот психологи нам вещают, что если ребенку (а он у тебя большой ребенок - ты сама сказала), ну так вот, если ребенку все время говорить что он плохой - он старается оправдать ожидания (внушается ему это), а если говорить: "ты нечаяно разбил", "уверена, что ты не хотел", то он сам начинает верить !что он не хотел!.
Но все это, конечно, очень тяжело (но надо стараться!). 21.03.2005 07:55:42, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Но все это, конечно, очень тяжело (но надо стараться!). 21.03.2005 07:55:42, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
А откуда об изменах известно? Он рассказал что-ли?
20.03.2005 18:12:53, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
я вначале общалась с этими дамами по телефону, а потом уж и он признавался, будучи припёрт фактами..последний случай - во время моей беременности:(это ещё больнее.
21.03.2005 01:05:01, Берта
Вот именно эти эмоции и борятся во мне с желанием сохранить семью и мужа. Но в любом случае я уже не смогу снова такое перенести, и об этом ему сказала. не осталось у меня на это сил. и вообще - хочу снова быть слабой!
21.03.2005 23:43:17, Берта
Во время беременности от уязвимие стал, вот и пытался сбежать, забыться, уйти от проблем.
21.03.2005 07:48:35, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Я вот видимо тупая очень и в толк не возьму.Отчего же мы женщины постоянно входим в положение мужчин?Он стал уязвимие и пошел налево..Действительно бедненький.А женщина и лошадь и бык....И все из-за любви.А он ее любит.И в чем это прявляется.Во взаимопонимании в постели- прекрасно.А с другими у него нет такого взаимопонимания?Романтик он! Конечно,пока жена пахала -можно в романтику поиграть.так что такое любовь с его стороны-слова.И не жаль ли ему обижать любимую женщину?
21.03.2005 14:46:07, в сомнениях
Вы думаете, лучше ей одной с двумя детьми остаться? А детям как без папы? И меньше ей одной пахать не придется. В таких ситуациях женщина в первую очередь о детях думает.
21.03.2005 23:42:52, ЛиЛеЛё
Безусловно думает!А если это будет продолжаться?Вы думаете дети в итоге оценят такую жизнь ради них.У моей знакомой дочь спросила:"Когда ты его на... выгонишь?"Это хорошо?
22.03.2005 00:00:06, в сомнениях
Это все очень сложно. По-разному можно ситуацию развернуть. А что для детей лучше, это мы не раньше чем лет через 10-15 узнаем :(
22.03.2005 00:14:02, ЛиЛеЛё
А не послать бы его куда подальше?Или вы хотите провести всю свою жизнь за беседами с очередной девочкой?Конечно любовь любовью,но о каком самолюбии может идти речь?Он конечно может(как вы пишите) хороший любовник,но ИМХО -это называется #барь-надомник.Вам на голову девочки евойные валятся ,как из рога изобилия,вы его содержите,проблем он не решает...Вам прсто нужны штаны в доме?
20.03.2005 17:25:49, в сомнениях
ээ..я видимо не совсем правильно выразилась насчёт секса..Дело в том, что техническое определение "хороший любовник" я не писала.это несколько не то. Я имела ввиду абсолютное взаимопонимание в постели,такое,какое может быть у людей,досконально знающих друг-друга..и это куда лучше чем просто хороший любовник.
Кроме того - видимо забыла написать - я его просто люблю. 21.03.2005 00:59:53, Берта
Кроме того - видимо забыла написать - я его просто люблю. 21.03.2005 00:59:53, Берта
Ну так, а зачем он вам в качестве мужа нужен?
Используйте его по назначению вне дома.
24.03.2005 09:58:10, Artemis
Используйте его по назначению вне дома.
24.03.2005 09:58:10, Artemis
Вот нравятся мне такие хирурги, которые простуду лечат ампутацией :-)))
20.03.2005 17:40:24, Курмышкин
Да нет,можно конечно долго рассказы разговоры рассказывать и к семейному психологу ходить..но понять я никак не смогу(все ИМХО),что за зверь такой загадочный в доме живет.Есть у мужика что-нибудь в плюсе или как?
20.03.2005 17:53:55, в сомнениях
Жену любит, "секс на 5 с плюсом".... Наверняка, любит детей...
20.03.2005 18:06:33, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Немаловажным, также, на мой взляд, выглядит и Ваше самопозиционирование как безусловно сильной лидирующей личности, занимающей командные высоты в семье. Знаете, сильные люди в большинстве своем ошибаются именно потому, что они сильные. Они просто не в состоянии понять всех прочих. Потому не могут даже сколько-нибудь близко ощущить как они выглядят со стороны. Видите ли, может быть Вы и правы на счет инфантильности мужа, а может и нет. Примеров достаточно и тех и других. Понимаете, с сильными людьми тяжело прежде всего психологически. Можно гордиться своим танком. Можно ощущать уверенность в своих силах потому что "у меня такой вот могучий танк". Но любить танк... особенно в надежде на взаимность... Я это все говорю потому, что Вы достаточно пренебрежительно, почти как констатацию вины, упоминули о потребности мужа в романтических отношениях. Словно это недостаток. Недостаток, который нужно срочно исправлять. Но не в Вас, а в муже. Конечно, ставить диагнов в такой сложной задаче как семейные межличностные отношения по короткому и малость сумбурному письму в инете глупо. Но на некоторые характерные моменты обратить внимание стоит. Видите ли, не исключаю что измены мужа вызваны именно тем, что от Вас он не получает ощущения близкой себе женщины. Партнер, лидер, жена, кто угодно, но не любимая близкая женщина. Это как внезапная пьянка с генералом. Вроде водка, огурчики, ломти сала, самая что ни на есть неформальная обстановка. Фривольные анекдоты и житейские истории. Расслабуха. Никаких званий и должностей. Одни сереги, коляны, димычи да палычи. Но все равно не стоит забывать, что ты рядовой или там сержант, а он - генерал-лейтенант и в любой момент он может элементарно послать тебя за водкой... и ты пойдешь.
Подумайте над этим. 20.03.2005 17:20:49, Леший
И мне тоже романтики хочется, что я,не женщина чтоль..Но как это несправедливо всё же, взваливая на жену ВСЕ проблемы бытовые,дом,детей,заработки,ждать от неё романтических штучек..да не остаётся на это времени..у мужа вот есть время и заняться собой, и к парикмахеру раз в месяц железно, и душ с утра часа на полтора .. мне всё это недоступно. Слишком мало времени.. обидно..
Но Вы безусловно,правы,и весьма доступно всё донесли:) 21.03.2005 00:56:43, Берта
Иногда даже самой слабой женщине приходится становиться танком, когда надо кормить ребенка, а муж говорит "а у меня денег нету". Или есть, но не всегда. А ребенка кормить надо каждый день, а не от случая к случаю.
20.03.2005 17:51:17, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Проблема сильного человека (заметьте, я намеренно не конкретизирую - мужчины или женщины) заключается в том, что он всегда готов идти к желаемой цели вне зависимости от любых внешних факторов. Самое главное - только его цель, только его оценки, только его взгляды, только его ценности и только его взгляды. Остальным, включая близких людей, отводится роль лишь попутчиков. Что-то типа, идешь рядом к той же цели и с той же скорости, хорошо. Не идешь или не считаешь эту цель достойной усилий - твои проблемы. Я пойду без тебя. Конечно, столь однозначно оно бывает лишь в случаях совсем уж вопиющих. Но сам принцип присутствует всегда. Что и порождает проблемы с близкими людьми. 20.03.2005 17:58:41, Леший
Да нет, вы что-то путаете. Сильный человек, он силен изначально, а женщина ставшая сильной поневоле, просто не может смотреть на своих детей, которым хочется какие-то вещи, а она не может их им дать. И она взваливает на себя все заботы, не потому что она хочет, а потому что детей своих жалко.
20.03.2005 18:04:20, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Когда ребенок говорит - хочу шоколадку, или хочу джинсы, или хочу заниматься фигурным катанием - это по-вашему, мама ему внушает?
20.03.2005 18:09:00, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Пятилетний например ребёнок не должен в ответ на просьбу о велосипеде услышать - вырастешь - заработаешь-купишь..И не прямая ли отцовская обязанность быть добытчиком для своей семьи,которая поддерживает его в самые трудные минуты, но и ждёт от него того же? 21.03.2005 01:10:51, Берта
У среднестатистического человека есть приемлимый набор выполняемых просьб.Феррари туда не входит.:))
20.03.2005 21:21:45, в сомнениях
А Вы, наверно, трехлетнему ребенку скажете идти самому на шоколадку зарабатывать.
20.03.2005 18:15:09, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Ну это же Вы начали с крайностей - феррари, Мальдивы.... Я просто взяла противоположный полюс
20.03.2005 18:19:22, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Конечно, кто спорит, но не вижу прием тут это. Говорится же не о всех прихотях, а о потребностях ребенка, которые тоже существуют, и требуют затрат, что немаловажно.
20.03.2005 18:29:32, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Что же, давайте перейдем к потребностям. Скажите, а чем они, эти потребности, отличаются от желаний? Если по сути. Ребенку нужен велосипед? Согласен. Нужен. Вот только сам велик может быть очень разным. Может быть чем-то вроде советского "Орленка" (блин, сколько я их переломал в детстве, просто ужас, не выдерживали суровых условий эксплуатации больше полутора лет.... :) ), а может быть нечто навороченное штук на десять "мериканских президентов". И то И другое - велосипед. Но очень разный по стоимости. Не говоря уже о том, что между этими крайностями есть масса промежуточных решений. Стало быть, и "цена" удовлетворения этой потребности тоже выходит разной.... 20.03.2005 18:35:30, Леший
Ну, если друзья ребенка все ездят на орленке - то орленка, ИМХО, достаточно. А при желании можно побаловать чем-то более дорогим.
А вот если в егшо окружени все ездят на навороченных великах, а дитю покупается орленок - то это уже как-то не так.
24.03.2005 10:42:09, Artemis
А вот если в егшо окружени все ездят на навороченных великах, а дитю покупается орленок - то это уже как-то не так.
24.03.2005 10:42:09, Artemis
Речь идет не об участии в гонке, а о том, чтобы ребенок не вызывал своим внешним видом насмешки окружающих.
24.03.2005 10:43:28, Artemis
24.03.2005 10:43:28, Artemis
Если муж в основном учится, и немного подрабатывает, а в семье 2 детей, жена в декрете, то он может и на самый дешевый велосипед не наскрести.
Потом, хорошо, если не про деньги - такая ситуация, например: представьте что вы недавно родившая мама (сложно, понимаю), муж пришел после учебы, вы просите пропылесосить, он говорит -я устал и ложится спать. Вы тоже очень устали.
Вы: а) не будете пылесосить, потому-что вы слабая женщина и пусть дети-аллергики обкашляются от пыли
б) не будете пылесосить из принципа - пусть сам, если совесть проснется (а если не проснется?)
в) превращаетесь в сильную женщину и одной рукой кормите младенца, другой пылесосите, при этом помогая делать уроки старшему 20.03.2005 18:43:26, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Потом, хорошо, если не про деньги - такая ситуация, например: представьте что вы недавно родившая мама (сложно, понимаю), муж пришел после учебы, вы просите пропылесосить, он говорит -я устал и ложится спать. Вы тоже очень устали.
Вы: а) не будете пылесосить, потому-что вы слабая женщина и пусть дети-аллергики обкашляются от пыли
б) не будете пылесосить из принципа - пусть сам, если совесть проснется (а если не проснется?)
в) превращаетесь в сильную женщину и одной рукой кормите младенца, другой пылесосите, при этом помогая делать уроки старшему 20.03.2005 18:43:26, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Давайте все же будем честными перед самими собой. Если мы ошиблись в человеке, то это не значит, что человек стал плохой. Это значит лишь то, что мы сами в нем ошиблись. Где-то недоглядели. Где-то просто вообще не глядели. А где-то видели одно, понимали как другое, а ждали вообще третьего. Стало быть, это чисто наша собственная проблема. "Сильность" тут ни при чем. 20.03.2005 18:51:08, Леший
Простите, что влезаю... Читаю Вас, и диву даюсь:) Леший, а вы вообще не допускаете мысли, что человек может меняться сам по себе, независимо от супруги? Как резко и кардинально (пример тому мой муж), так и постепенно. Если мыслительный процесс активен - то это неизбежно. Все течет, все меняется. Причем здесь "не разглядела" - то?! Что алкоголик - да, нельзя не разглядеть, что агрессивный - тоже. Но характер, привычки, взгляды - они не статичны.
21.03.2005 09:15:08, Диву даюсь
Ну от того что человек оказался (или был изначально) не очень заботливый, не убирает необходимости напрягаться в новых условиях. Если бы (теоретически) мужа вообще не было, пришлось бы напрячься ещё больше ПОНЕВОЛЕ, что и требовалось доказать.
20.03.2005 19:07:32, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Да почему когда сам не напрягает-то? Вот именно что когда напрягатся приходится по-любому, женщина становится сильной не потому, что ей хочется, а потому что "приходится".
20.03.2005 19:19:47, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Напрягает, когда хочешь иметь партнера, а вместо него имеешь халявщика.
24.03.2005 10:49:07, Artemis
24.03.2005 10:49:07, Artemis
Так это Вас не напрягает. Потому что Вы сильный. А слабую женщину напрягает. Именно то что если не сделаешь ты, то больше некому (из пустого в порожнее переливаем - не кажется?)
20.03.2005 20:01:54, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Да мы ж не о том говорим, что я хочу, чтоб не напрягало, а о том что слабую женщину делают сильной обстоятельства, а не её прихоти (понятно, что ей при этом приходится менять свое отношение).
20.03.2005 20:26:43, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Ладно, сдаюсь, снижаю планку. Пылесосить больше не буду - нехай пылится :)))
20.03.2005 23:34:31, ЛиЛеЛё (бывш. Ташик)
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
