Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу добится, чтобы меня услышали

Мне 26. Живу в гражданском браке 3,5 года
Бюджет общий.Зарабатываю только я, с недавним заявлением, что у меня нет другого выбора, т.к. это надо нашей "семье". Без него ничего не могу купить/сделать/решить не только себе, но и нам - "мы все делаем вместе" (читай - я). Все мои проблемы не ДОЛЖНЫ нарушать гармонию нашего дома, т.е. существуют только ЕГО, т.к. у моих проблем нет оправданий и объяснений, я просто "капризная и невдумчивая". А его - это естественно, т.к. он делает огромное дело для человечества и живет правильно.
5. все время я не "то" и не "так"
Стоит ли говорить о том, как относятся к моему мнению?
Пыталась погорить, спокойно, что ненормально все время жить в скандалах, что надо либо успокоится и выслушать друг друга, либо расстаться... Бесполезно. Все сводит к тому же, что я во всем виновата и его мучаю, и что он жить без меня такой сволочи не может, т.к. очень сильно любит, но недоверяет, боится и предсказывает во что я превращусь к 40 годам.
я и сама это знаю в кого - в никого, т.к должна буду жить только ради него.
Скажите есть ли действительно ситуации, когда нужно собой полностью пожертвовать ради другого. Ради кого можно?
Прошу помощи, т.к. не могу понять, что человеку нужно, и как мне себя вести.
Мне кажется, что я уже все испробывала, или же просто устала...

18.03.2005 09:43:27, гражданская жена?

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если хочешь, зайди ко мне на страничку, там есть рассказ "О жертвах..." может он поможет тебе что-то изменить... 20.03.2005 00:37:44, Malvina

первое впечатление от описанного персонажа - паразит, на вашем теле. от паразитов избавляются обычно. это его рычаг давления - сильная любовь к вам. это не любовь, а эгоизм и потребительство. ваши лучшие годы проходят, не тратьте их на такого человека. извините за грубое сравнение. 18.03.2005 17:35:38, tatya

У вас что, весеннее обострение???
Какой, нафинг, общий бюджет, если зарабатываете только вы??? Какие, нафинг, жертвы, кому, зачем???
Ничччего не понимаю.:((( 18.03.2005 13:29:48, Фяка-Пфяка

Не знаю, я просто не вижу дальнейшего смысла вашего проживания с этим человеком.
18.03.2005 13:17:41, Artemis

я тоже. спасибо 18.03.2005 14:12:29, автор

вон его ,чтоб и не пахло им там!!!!себя надо любить!!!!
18.03.2005 12:50:29, крыса

Если кв-ра ваша, то собрать все его вещи, когда он уйдет, быстренько выставить за дверь и поменять замки. К моменту, когда он припрется в кв-ру, можно пригласить кого-нибудь для моральной поддержки - подругу, друга, соседа. Будет ломиться в дверь - вызвать милицию (особенно, если в кв-ре не прописан).
Если кв-ру вы снимаете или живете у него, придется постараться,найти новое жилье, и, когда его не будет собрать вещи, вызвать перевозку и свалить.
Это физически.
А морально - не разговаривать, не отвечать на звонки,не встречаться, ничего не обсуждать.На телефон поставить определитель номера и при его звонках не снимать трубку. Опять же, если есть друзья- попросите их, чтобы они вас поддержали.
Во всяком случае, я бы поступила именно так.
Иначе он так и будет сидеть у вас на шее и вампирить по-черному. А к психологу- это хорошо,если только хороший психолог. От плохого проблем еще больше будет, увы.
18.03.2005 12:38:46, хухра-мухра

квартира его. я многое сама умом понимаю, а вот с тем, что сделать, то могу с большим скрипом, поэтому иду к психиатору (вдруг чего). если проблем по медицине нет, то с психикой справлюсь сама. вот конфа очень помогает)главное, что я готова уйти сама.
спасибо
18.03.2005 12:44:58, автор

а можно и не уходить :) просто начать жить так , как ВАМ нравиться. Тут часто можно услышать "кто зарабатывает - тот и главный". Главная ВЫ! Так что начинайте быть самой сабой , т.е. стервой (ведь именно так он вам говорит!) . И посмотрим , что он запоет. Только хватит ли у вас выдержки быть именно такой? поставить на первый план свои проблемы , свои желания и т.д. 18.03.2005 13:00:35, masyanya

пробовала, чуть не съели со всем содержимым, т.к. нет у меня прав пока ему не спокойно 18.03.2005 14:13:51, автор

Это у него нет никаких прав на вас, а он ведет себя так будто вы- рабыня. Валите-валите от него, срочно! Если кв-ра его, это в какой-то мере проще. На полном серьезе, ищите жилплощадь, хоть какой угол, хватайте свои вещи в охапку и уезжайте. Пока вы с ним, он будет вас подавлять и удерживать,вам надо просто бежать, не оставив ему адреса. Не разговаривайте с ним,не слушайте аргументов - просто БЕГИТЕ!Потом, потом к психологу, все потом.Сейчас - бегите, а то ведь хуже будет. 18.03.2005 16:35:18, хухра-мухра

Маразм. Полный маразм. Вы его кормите, обслуживаете его прихоти - и ради чего? Чтобы вас еще и унижали.
3,5 года... Я бы и недели не выдержала. Где же вы откопали такое чудовище? 18.03.2005 11:32:04, Кобра Гадюковна

Вам 26, вы не замужем (читай никаких моральных и законных обязательств с обеих сторон) - ЗАЧЕМ Вам всё это? Я бы поняла, если бы у Вас были дети, но судя по всему их нет. Зачем переделывать другого человека, особенно если нет острой необходимости? Я бы "ноги" сделала уже бы давно и не терпела бы такое. Какое тут будущее? Вы сами-то видите будущее в этих отношениях - кроме цели "затащить в ЗАГС" (если такая цель есть)? Жалко 3,5 года? По-моему лучше потерять 3 года, чем целую жизнь. Вам этот человек в принципе нужен или это привычка (страх остаться одной)?
Представьте, что Вы со своей зарплатой оказались на воле. Если Вы вздохнете с облегчением, так и освобождайтесь, а мужчина, он всегда приложится. 18.03.2005 11:05:45, Я_Сама

<Скажите есть ли действительно ситуации, когда нужно собой полностью пожертвовать ради другого. Ради кого можно?>
Да. Ради ребенка. 18.03.2005 10:58:08, ТаньЯ

Пожалуйста, поясните! нахожусь в ситуации аналогичной описанной. Только еще и с ребенком. 2х лет. И тоже в раздумьях. 19.03.2005 00:29:39, сестра по несчастью

Тем более ! - для ребенка не надо. ребенку нужна счастливая мама больше всего на свете, а не жертва (убитая? истощенная? какая там еще жертва бывает в результате процесса жертвованоя? ) 22.03.2005 08:26:35, МоЗайка

кошмар... советов даватъ не буду, вы все равно ничего не услышите и от него не уйдете, раз до сиx пор мирилисъ с ситуацией с которой нормалъный человек не будет мирится и секунды.
Одно пожелание - дай вам бог чтоб он сам ушел и моменталъно такой же на место не объявился.
А если естъ у вас xотъ капля самоуважения, ну вдруг там на донышке где-то осталосъ - гоните его шваброй. Желателъно с мокрой тряпкой, которой до этого унитаз протирали.
18.03.2005 10:27:41, WildStitch

самоуважение я проявила на днях... такой истерики я еще не видела у человека((( 18.03.2005 10:37:20, автор

ну и пустъ истерит, его проблемы. А вам - собратъ вещи и уйти, а то еще поколотит в каком приступе истеричном, или прибъет ненароком, да еще скажет что так и было. ИМХО, с ним говоритъ о чем-то это как раз самое последнее дело. Собратъ вещи, когда его дома нет и уйти, и номер телефона сменитъ. И сделатъ это тайком, чтоб он даже не заподозрил и не успел среагироватъ - ну там паспорт спрятатъ или еще чего.
А найдет и начнет претензии предъявлатъ ( а ведъ начнет, на ваши ведъ денъги живет, зачем терятъ-то), так милицию вызватъ. И радоватъся что не в официалъном браке, так как на муж / женины разборки милиция не оченъ то реагирует, а тут можно сказатъ, что ненормалъный вас преследует.
А про то что он изменится и будет к вам по-xорошему относится - забудъте сразу. И не дай вам бог от него забеременетъ. Наслышана про то как такие бъют по животу в это время и про другие зверства.
Не тешъте себя илюзиями. Это диагноз.
Да и что вы собственно теряете? Для того чтоб оставятся с ним естъ толъко одна причина - вам в каиф такое унижение. 18.03.2005 10:46:50, WildStitch

Знаете как я общаюсь с моей племяшей (с которой у нас замечательные отношения) когда она начинает с перебором капризничать и демонстративно рыдать? "Уйди к себе в комнату и успокойся, захочешь поиграть - возвращайся с улыбкой". Может тут ту же систему выработать. Начинает орать - вы спокойно уходите в другую комнату, сразу же, преджупредив что в таком тоне разговора дальше не будет. Будет орать - не вопрос, идите пока душ примите. 18.03.2005 10:40:56, elly

я так делала, еще хуже... орет уже об этом, что я ушла и его бросила( 18.03.2005 11:07:57, автор

тоже мне младенец. Он же не ваш ребенок- ползунок, какое он право имеет от вас что-то требоватъ? 18.03.2005 11:15:18, WildStitch

Ответьте себе на один простой вопрос - " А мне , любимой, это все надо? " и в зависимости от ответа на него стройте свою жизнь. Вообще психологи говорят, что год это достаточный срок что бы ответить себе на этот вопрос ( так что 2,5 года вы уже перебрали :) ). 18.03.2005 10:15:23, lenok_

Вырваться Вам не удастся: Вы четко отрабатываете роль жертвы. Не знаю почему - скорее всего из-за скудности удачных жизненых сценариев, постоянного внутреннего страха и беспокойства, чувства вины.
Если проанализировать - а что Вы собственного здесь ищете, то выясняется Вы просите помощи поддержать Вас именно в этой жертвенной позиции, а не просите помочь выскочить из этой унизительной для нормальной женщины роли.
18.03.2005 10:15:04, Курмышкин

Курмышкин, я очень хочу из всего этого вырваться. А то, что в моем топики не видно, что я хочу -правда, т.к. привыкла оправдыватся по принципу "извините, что еще жива". Посоветуйте, что мне предпринимать сейчас. Спасибо 18.03.2005 10:35:05, автор

я с вами полностью согласна, но как же меня уговаривают, что это не так(( играя (скорее всего неосознанно) на постоянном моем внутреннем страхе, чувстве вины. только недавно стала копатся в себе и поняла, что я живу ненормально, много вопросов стала себе задавать, на которые хочу найти нормальный ответ.
записалась на прием к психотерапевту, т.к. спокойное время подумать только на работе. пытаюсь объяснить человеку что такие отношения ненормальны потому то и потому то и все свои структурные спокойные мысли за день хочу ему рассказать, но уже через 5 минут говорит только он и опять о своем((( и я просто плачу от отчаяния, что меня не слышат.
зачем я верю, что смогу уговорить его? не знаю.
нервы у меня уже "ни к черту". от них был звоночек в виде "герпеса зостера"...
я не знаю как мне уйти от него, он меня не пускает по-хорошему и не подпускает.
наверное, просто собрать вещи и уйти... и не жадничать "своими несбывшимися надеждами" 3,5 годичными... а воспринять это как опыт 18.03.2005 10:27:44, автор

Это уже лучше :-)) По крайней мере теперь я вижу, что Вы уже не в морге, а еще в реанимации :-))
Насчет того как вырваться.
Присмотритесь внимательно к тому что Вы пишете.
Вы пытаетесь выйти из этой ситуации по Его сценарию: Вы активна, он пассивен, Вы понимаете, он нет.
Давайте останвимся на Самом Важном в этом: Вами манипулируют. Вас заставляют делать то, что выгодно и необходимо не Вам. Вас даже толкают на разрыв таким образом, чтобы Вы были инициатором этого, Вы были виноваты, Вы несли отвтественность за решение и т.д.
Я категорически не согласен с тем, чтобы Вы "собирали вещи", "уходили" и т.д.Зачем? Пусть уйдет он.Я говорю не о физическом уходе прежде всего, если Вы понимаете.
Вы выиграете тогда, когда вот это чувство вины, эту отвтетственнось, которое как горячий каштан Вы перебрасываете друг друг в руки, окажется у него.
Для Вас очень важно сечас не просто уйти, а уйти победительницей, потому что потом Вам придется жить с этим всю жизнь.
18.03.2005 10:59:00, Курмышкин

если честно, я об этом мечтаю) да, и вчера я поняла, что все как вы описали, игра по его сценарию, что это ошибка.
но я устала, мне уже не страшно, если я проиграю. "миссия импосиблЕ"
я уже сделала кое-что так как я хочу, проявила даже свое право на свои деньги, зная, что мне это не простят, результат - он в истерике, я - исчадие ада, которое он боится, но он не уходит, он не хочет искать место, куда уйти, наверное, ему и так удобно. и все у него просто: его никто не жалеет, он одинокий, и еще много чего о себе.
у него , кстати, балы мать-тиранша страшная, как она он "не будет никогда!". мне было жаль, что у него не было детства нормального. дожалелась(( 18.03.2005 11:21:04, автор

Вот Вы его понимаете. Все про него знаете. Даже про мать-тираншу. Т.е. Вы находитесь в той ситуации когда лягушка просит Ивна-царевича : "Не выбрасывай меня, Иван. Я тебе пригожусь. Я конечно, толко жаба и жабой останусь - но ты сам посуди, разве я в этом виновата? У меня же мать была жабой. пожалей меня..." И не поднялась у Ивна Царевича рука выбросит жабу, поцеловал он ее и жеи всю оставшуюся жизнь. А чтобы не растрараиваться придумал себе, что она - принцесса.... :-))) 18.03.2005 13:05:32, Курмышкин

точно((( всем лечится) на самом деле, я не смогу ему доказать ненормальность таких отношений. мне легко было, когда я отодвинула чувство вины перед всем живым и неживым, увидеть его самого в обвинениях меня, т.е. есть фраза "человек судит по себе" многое ставит на места.
выслушала скандал по телефону, сказала что я не буду разговаривать в таком тоне... его стало слышно на весь этаж
мне жаль , что я так ошибалась((( неприятно чувствовать что сам себя "ниже плинтуса" опустил в жизни...
буду уходить
Курмышкин спасибо Вам за поддержку) 18.03.2005 14:08:43, автор

OFF. Мне самой интересно, а в чем разница, кто кого бросил и кто первым ушел? Лучшей "победой" и чтобы НЕ "жить с этим всю жизнь" будет найти нормального мужчину и быть с ним счастливой. Тогда этот товарищ забудется как кошмарный сон и никто не будет о нем вспоминать. А уж кто ушел - не важно (если только тут не замешан квартирный вопрос). Чем быстрее избавишься от мучителя, тем лучше для собственных нервов и здоровья. Как-то это по-детски, "я тебя бросилаб нет - я тебя бросил" - какая разница? Или я не права? 18.03.2005 11:19:13, Я_Сама

На самом деле это очень важно - уйти с победой. Или остаться - оже с победой. Не с квартирой, не с деньгами (хотя это тоже приветствуется :-)) - но самое главное с ощущением, что не тебя бросили, а ты сам (а) так решил. Причем неважно о чем речь - о муже, жене, работе, стране или жизни. Все остальное как раз приходит, присоединяется к этому ощущению победы, уверенности в себе. Кто не испытал, тому не объяснить. 18.03.2005 13:09:24, Курмышкин

На самом деле, когда рушится устоявшаяся личная жизнь, по-моему неважно, кто кого бросил. Она просто РУШИТСЯ. А принципиально, кто кого, когда люди повстречались-повстречались, а потом один из них передумал ближе сходиться, и пропал...вот тогда это для брошенного - удар по самолюбию. А в ситуации, когда люди "вросли" друг в друга, выиграет тот, кто быстрее восстановится после разрыва. А это не прогнозируемо... 18.03.2005 13:22:24, ZAIA

Ну почему же она именно РУШИТСЯ? ;-))) Она просто изменяется. Семья родилась, семья умерла. Все рождаетсмя и умипает и от человека зависит рассматриват это как разруху или как этап в жизни. Если ты чувствуешь что у тебя РУШИТСЯ - значит ты проиграл и ни о каком ощущении победы нет.
Разрыв - лишь одно из испытаний на силу. Причем бросают слабых. А если человек демонстрирует что его невозможно "бросить", то его и не "бросают". 18.03.2005 14:56:14, Курмышкин

Ох как я не согласна!!! В момент разрыва отношений никакого "видоизменения" не ощущается! Изменения - это когда встречались - поженились, вот это изменение отношений. А когда отношения УБИТЫ одной из сторон (или обеими) - какое это же "просто изменение"? Точней, конечно изменение, но это можно только потом понять. А в первый момент ощущение такое, что у тебя в гостиной гроб стоит с близким человеком! (тоже, знаете ли, "просто изменение"...был человек - нет человека). А сильный-слабый.... проиграл-выиграл... это ж вам не матч футбольный, не Олимпийские игры! Что очки то подсчитывать.... 18.03.2005 15:20:44, ZAIA

Абсолютно согласна 18.03.2005 13:24:13, Я_Сама

вы правы. главное, знать что ты это сделала осознанно, поняла, что для тебя это не травма, и победа может выйти дороже поражения. 18.03.2005 11:24:44, автор

Честно говоря, я так и не поняла из всего вышесказанного, хотите ли вы с ним расстаться....у меня такое впечатление сложилось, что за словами "хочу от него уйти" стоят слова "хочу быть с ним, но на других условиях". То есть он вам все таки где-то дорог, но "вечер перестал быть томным" уже давно, сценарий напрягает, хочется больше позитива в отношениях. Я кстати вспоминаю, я тоже тянула лямку кошмарных отношений достаточно долго, а когда все разорвалось (кст.хоть он и был козлом,но я не смогла первой уйти, отношения разорваны были по его инициативе), и когда я смогла быть счастливой без него, то стала анализировать, какого черта мне все это было надо. И сделала вывод, что
1. Действительно, жалко потерянных лет (вот уж глупость то, года были "потеряны" с 17 по 21, вся жизнь впереди оказалась!),
2. Из упрямства (ну неужели я столько промучилась, и все зря! Неужели он так и не станет человеком? Неужели это поражение?
3. Элементарная боязнь остаться одной.Это без комментариев, поскольку это движущая сила многих неудачных браков, и ничего с этим не поделаешь. Было, есть и будет:((((
Т.е. любые, на первый взгляд необъяснимые поступки при тщательном самоанализе имеют свою мотивацию. Поэтому, я не уверена, что вам хочется именно расстаться. Но исходя их своего жизненного опыта, сценарий и отвязанного мужика изменить нереально:((( Проще изменить себя. 18.03.2005 12:55:25, ZAIA

Просто подумайте о том, что он может продолжать шантажировать Вас и дальше (своим тяжелым детством, мамой-тираном, тем, что он никому не нужен и т.п.), но Вам-то это зачем? Вы его рожали? Почему Вы должны нести за него ответственность? Он Вам не муж (это надо четко для себя уяснить), он Вас не сожержить и кроме эмоциональной завиисимости нично вас не связывает. А самое неприятное, что если ему в какой-то момент захочется уйти, он это спокойно сделает, т.к. поверьте, нормальный мужчина может для себя решить за 3 года хочет он женится или нет. Как же я ненавижу мужских соплей и слез. Зачем Вам это "чудо", с ним же даже детей завети - безумие. Зачем терять время? 18.03.2005 11:42:07, Я_Сама

я тоже не понимаю, чего xорошего в том что она будет его провоцироватъ на уxод. Толъко себе нервы трепатъ. Да и просто опасно это. Ему ведъ чтоб уйти надо найти другой источник пропитания, и он может найти оченъ простой выход - начатъ ее битъ, чтоб заставитъ бытъ послушной. 18.03.2005 11:22:17, WildStitch

Кто за музыку платит, тот ее и заказывает. Обычно.
Вы содержите человека, и он еще что-то Вам постоянно предъявляет? Любовь любовью, а поставить на место, имхо, надо. 18.03.2005 09:46:39, Грайре

Вернуться в конференцию

Не могу добится, чтобы меня услышали

Загруженные изображения