Нужен ваш совет.
Я встречалась с женатым мужчиной. Довстречалась до того, что он ушел из семьи и мы планируем совместную жизнь. Это, конечно, плохо, что так получилось, но по-другому получиться не могло – мы половинки друг друга, а все, что было до – просто недоразумение.
Его супруга, естественно, очень сильно обижена на меня (имеет моральное право). Ее обида толькает ее на всякие странные действия. В частности, она узнала номер моего мобильного и регулярно названивает мне.
В принципе, мне с ней говорить не о чем. Я не могла поступить иначе и виновной себя не считаю, хотя понимаю ее чувства. Мне не хочется «праздновать победу», не хочется наезжать на нее, не хочетса отвечать на ее оскорбления, поэтому я не знаю, что могу ей сказать. Утешить ее я вряд ли смогу. Поэтому пока я с ней и не разговаривала.
Но она продолжает звонить. Может, надо дать ей шанс высказаться? Просто выслушать и все? Может, это что-то изменит? Она перестанет звонить?
Короче, я в замешательстве. Не знаю, как поступить. Вы бы – поговорили или нет? И если да, то что бы вы сказали?
Спасибо за комментарии.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен ваш совет. Я встречалась с женаты
15.03.2005 15:41:14, автор118 комментариев
Я являюсь как раз брошенной женой. Шесть лет, совместный и ребенок и вот малышу четыре месяца и он уходит. К такой как вы....
Печально. Я прошла через все. И вы увы не поймете то страдание и ту боль которую переживает она "брошенная". Вы сейчас говорите я никогда так не поступлю! Я тоже тк думала. Но господи, я ждала его каждый вечер, любила, гладила его одежду в которой ОН ходил к такой как вы на свидание. Мы родили малыша... Почему он ушел? Я позвонила ей и спросила почему? Она ответила просто: А я ему всегда даю!
Да малыш дома и я увы не могу "давать" постоянно а по ночам я его нянчила чтобы мой любимый поспал... И все теперь развод, он живет с ней. А я получилась истеричка и дура не могущая построить свою жизнь. Поговорите, постарайтесь объяснить что вы жалеете что так все получилось. Что любите его и вам больно от этой ситуации. И поймите, что женщина находиться в глубоком кризисе к ней надо отнестись как можно более мягко. Это мой опыт, думаю что меня поддержат такие же брошенные... 17.03.2005 16:14:33, Пимпусь
Удивительный интеллект и воспитание.Преклоняюсь перед вами.Удачи! Думаю. такая женщина как вы недолго будете одна.Пусть у вас все будет хорошо.
17.03.2005 17:00:08, Инесса и сыновья
Печально. Я прошла через все. И вы увы не поймете то страдание и ту боль которую переживает она "брошенная". Вы сейчас говорите я никогда так не поступлю! Я тоже тк думала. Но господи, я ждала его каждый вечер, любила, гладила его одежду в которой ОН ходил к такой как вы на свидание. Мы родили малыша... Почему он ушел? Я позвонила ей и спросила почему? Она ответила просто: А я ему всегда даю!
Да малыш дома и я увы не могу "давать" постоянно а по ночам я его нянчила чтобы мой любимый поспал... И все теперь развод, он живет с ней. А я получилась истеричка и дура не могущая построить свою жизнь. Поговорите, постарайтесь объяснить что вы жалеете что так все получилось. Что любите его и вам больно от этой ситуации. И поймите, что женщина находиться в глубоком кризисе к ней надо отнестись как можно более мягко. Это мой опыт, думаю что меня поддержат такие же брошенные... 17.03.2005 16:14:33, Пимпусь
Спасибо. Мне запомнился Ваш совет.
18.03.2005 18:54:32, автор
16.03.2005 13:16:05, Kokos
ну-у-у, если она попросит, я готова ей порекомендовать своего бывшего мужа :))
но только если попросит (Лиза, это я специально для Вас пишу :)) ) 17.03.2005 12:00:12, автор
но только если попросит (Лиза, это я специально для Вас пишу :)) ) 17.03.2005 12:00:12, автор
нет, не думаю. это шутка.
17.03.2005 12:41:33, автор
Класс! :-)))))
16.03.2005 13:22:06, Цветок кактуса
БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем за активное участие!
Вы, правда, очень, очень мне помогли!
И во многом из того, что вы говорите, есть истина.
Отдельный нижайший поклон Батончику - Вы светлая голова.
Я склоняюсь к тому, чтобы "поговорить".
Конечно, это не моя жизнь и не моя жена. Конечно, все должен решать мужчина (он и решает, но супруга хочет слышать меня). Конечно, она сейчас, как говорят психиатры, "в остром состоянии" (а вы бы не были, когда вся жизнь рушится?). Конечно, я чувствую определенную горечь из-за того, что стала причиной таких несчастий и я уверена, что в будущем мне придется заплатить дорогую цену за такой поступок (и отнюдь не разговорами с бывшей женой)...
И я, конечно, погорячилась с "недоразумением" - просто надо было вкратце обрисовать ситуацию, т.к. целью сообщения было услышать ваши комментарии именно в таких "исходных данных". На самом деле все, безусловно, гораздо сложнее.
Но вот вопрос - как себя с ней вести? Понятно, что надо пропускать мимо ушей проклятия и оскорбления, но что говорить в ответ? "Да, блин, я такая сволочь!" и нагло смотреть в глаза? "Сама виновата, от хороших жен не уходят!" (уходят от любых, я сама знаю). "Мне Вас искренне жаль!" (какое лицемерие! мне, конечно, жаль, но от своих чувств к ее мужу я отказаться не могу)
Чтобы я ни сказала, это доставит еще большую боль, как мне кажется. С одной стороны, я чувствую, что должна "принять удар" что ли, с другой стороны, искренне не знаю, как себя вести, чтобы не сделать еще хуже.
Что скажете? 16.03.2005 10:59:08, автор
Зарание не настраиваться, реагировать по ситуации, выпить успокоительное за полчаса до разговора.
16.03.2005 14:36:05, Ясень
Ну вы же по телефону с ней будете разговаривать, а не встречаться, тогда про "в глаза" врать не стоит говорить:)
В начале разговора скажите, что у вас не очень много времени, поэтому будете рады услышать что-то конструктивное. А дальше послушайте...
Если польются реки грязи, то скажите, что о себе все знаете, хотя вам жаль, что ситуация принимает такой оборот, к сожалению, с этим поделать ничего не можете.
Если будут воспитательные вопросы и кармические угрозы, отнеситесь философски и так же ответьте мол, у каждого свой путь.
Ну а если она действительно сообщит вам что-то конструктивное, то - говорите и решайте.
Удачи! Главное - не переживайте! Это всего лишь сухие листья (последствия) того, что все уже наделали. 16.03.2005 13:11:03, Аленьк-ий
Вы, правда, очень, очень мне помогли!
И во многом из того, что вы говорите, есть истина.
Отдельный нижайший поклон Батончику - Вы светлая голова.
Я склоняюсь к тому, чтобы "поговорить".
Конечно, это не моя жизнь и не моя жена. Конечно, все должен решать мужчина (он и решает, но супруга хочет слышать меня). Конечно, она сейчас, как говорят психиатры, "в остром состоянии" (а вы бы не были, когда вся жизнь рушится?). Конечно, я чувствую определенную горечь из-за того, что стала причиной таких несчастий и я уверена, что в будущем мне придется заплатить дорогую цену за такой поступок (и отнюдь не разговорами с бывшей женой)...
И я, конечно, погорячилась с "недоразумением" - просто надо было вкратце обрисовать ситуацию, т.к. целью сообщения было услышать ваши комментарии именно в таких "исходных данных". На самом деле все, безусловно, гораздо сложнее.
Но вот вопрос - как себя с ней вести? Понятно, что надо пропускать мимо ушей проклятия и оскорбления, но что говорить в ответ? "Да, блин, я такая сволочь!" и нагло смотреть в глаза? "Сама виновата, от хороших жен не уходят!" (уходят от любых, я сама знаю). "Мне Вас искренне жаль!" (какое лицемерие! мне, конечно, жаль, но от своих чувств к ее мужу я отказаться не могу)
Чтобы я ни сказала, это доставит еще большую боль, как мне кажется. С одной стороны, я чувствую, что должна "принять удар" что ли, с другой стороны, искренне не знаю, как себя вести, чтобы не сделать еще хуже.
Что скажете? 16.03.2005 10:59:08, автор
В начале разговора скажите, что у вас не очень много времени, поэтому будете рады услышать что-то конструктивное. А дальше послушайте...
Если польются реки грязи, то скажите, что о себе все знаете, хотя вам жаль, что ситуация принимает такой оборот, к сожалению, с этим поделать ничего не можете.
Если будут воспитательные вопросы и кармические угрозы, отнеситесь философски и так же ответьте мол, у каждого свой путь.
Ну а если она действительно сообщит вам что-то конструктивное, то - говорите и решайте.
Удачи! Главное - не переживайте! Это всего лишь сухие листья (последствия) того, что все уже наделали. 16.03.2005 13:11:03, Аленьк-ий
Пока вы по-настоящему внутренне не откажетесь от мысли, что вы перед ней виноваты, вы никаких слов не найдете.
Принять другое: НИКТО НИ ПЕРЕД КЕМ НЕ ВИНОВАТ, просто жизнь так сложилась. У судьбы на всех нас свои планы, и мы никогда не знаем, зачем и почему она что-то куда-то повернула.
"1) Я не виновата перед ней, 2) но отношусь к ней хорошо и не хочу, чтоб ей было больно, как не желаю зла любому другому живому существу".
Принять это по-настоящему - и слова для нее родятся сами собой.
Другое дело, что работать над собой надо долго и всерьез, чтобы как первый, так и второй пункт кишками прочувствовать. 16.03.2005 12:56:31, Цветок кактуса
Принять другое: НИКТО НИ ПЕРЕД КЕМ НЕ ВИНОВАТ, просто жизнь так сложилась. У судьбы на всех нас свои планы, и мы никогда не знаем, зачем и почему она что-то куда-то повернула.
"1) Я не виновата перед ней, 2) но отношусь к ней хорошо и не хочу, чтоб ей было больно, как не желаю зла любому другому живому существу".
Принять это по-настоящему - и слова для нее родятся сами собой.
Другое дело, что работать над собой надо долго и всерьез, чтобы как первый, так и второй пункт кишками прочувствовать. 16.03.2005 12:56:31, Цветок кактуса
Эх, цветок-цветок, золотые слова!
Как грится, "дай мне, бог, силы изменить то, что я могу изменить, дай терпения принять то, что я изменить не в силах, и мудрость отличить одно от другого" Все верно.
И именно так я поступила в отношении своего мужа, с которым пришлось расстаться. Так что я аморальна вдвойне - и своего бросила, и чужого увела.
Что интересно - в отношении мужа у меня получилось принять такой подход (хотя бы потому, что мы оба понимаем, что причиной развода был не мой роман на стороне). А здесь - серьезные проблемы с п.2 Не виноватая я (он сам пришел)? - да. Не хочу ей делать больно? - да. Отношусь к ней хорошо? - нет. Обвиняю ее в ее нехорошем, на мой взгляд, поведении? - нет. Вряд ли она могла бы по-другому. Боюсь пользоваться данными терминами (надо было бы обложиться кучей определений для чистоты понимания), но тем не менее: я как бы более сильная (сейчас) во всех смыслах этого слова, а она как бы более слабая)(сейчас . С одной стороны, я чувствую определенную ответственность, с другой - хотелось бы избежать некоего шантажа и попытки играть на моем комплексе вины. Так вот я и не сформулировала до сих пор свое отношение к ней. И потом, я сейчас рассуждаю здраво, логично, а она бурлит эмоциями. Если я буду в разговоре холодна как лед, и со спокойствием патологоанатома изложу ей свою версию распада ее брака в ответ на ее отчаянное "почему?!", это будет жестоко. Не менее жестоким будет то же самое в эмоциональном изложении. Так что же ей сказать? 16.03.2005 15:44:52, автор
Как грится, "дай мне, бог, силы изменить то, что я могу изменить, дай терпения принять то, что я изменить не в силах, и мудрость отличить одно от другого" Все верно.
И именно так я поступила в отношении своего мужа, с которым пришлось расстаться. Так что я аморальна вдвойне - и своего бросила, и чужого увела.
Что интересно - в отношении мужа у меня получилось принять такой подход (хотя бы потому, что мы оба понимаем, что причиной развода был не мой роман на стороне). А здесь - серьезные проблемы с п.2 Не виноватая я (он сам пришел)? - да. Не хочу ей делать больно? - да. Отношусь к ней хорошо? - нет. Обвиняю ее в ее нехорошем, на мой взгляд, поведении? - нет. Вряд ли она могла бы по-другому. Боюсь пользоваться данными терминами (надо было бы обложиться кучей определений для чистоты понимания), но тем не менее: я как бы более сильная (сейчас) во всех смыслах этого слова, а она как бы более слабая)(сейчас . С одной стороны, я чувствую определенную ответственность, с другой - хотелось бы избежать некоего шантажа и попытки играть на моем комплексе вины. Так вот я и не сформулировала до сих пор свое отношение к ней. И потом, я сейчас рассуждаю здраво, логично, а она бурлит эмоциями. Если я буду в разговоре холодна как лед, и со спокойствием патологоанатома изложу ей свою версию распада ее брака в ответ на ее отчаянное "почему?!", это будет жестоко. Не менее жестоким будет то же самое в эмоциональном изложении. Так что же ей сказать? 16.03.2005 15:44:52, автор
У вас очень симпатичный лично мне ход рассуждений - но самые ключевые вещи в нем вам и мешают.
Глядите:
>я аморальна вдвойне;
>я чувствую определенную ответственность.
На этом ваши попытки "патологоанатомии" и строятся.
А не надо тут в судебную медицину углубляться!
Раз - вы не аморальны, вы ничего не сделали плохого. "На чужом несчастье своего счастья не построишь" - это к тому относится, если бы вы у старушки "похоронные" сто баксов украли и на них обручальное кольцо купили. Мужчина - не сумма денег, не тапочки, не пальто, не автомобиль, чтобы думать о нем в терминах "мой" - "чужой", мужчина САМ СВОЙ, его нельзя "украсть" или "забрать", - так что пока с чувством вины не завяжете, ничего хорошего, ИМХО, не выйдет вообще.
Два - ответственность за эту женщину не должны чувствовать ни вы, ни муж ваш (нынче пока общий), как не должны и ожидать, что хоть кто-то на белом свете должен отвечать за вас. Вы сами за себя отвечаете, она сама за себя, он сам за себя. Это бороться можно вместе, если цели совпадают. А отвечать - только самостоятельно, так жизнь устроена.
Соответственно, пока вы чувствуете вину и ответственность, вы не можете относиться к ней искренне хорошо...
А если и то, и то перестанете чувствовать - сможете. И тогда, правда, даже слов не нужно будет искать для того, чтобы по-настоящему хорошо поговорить, чтобы всем легче стало... Я вот не могу "слова для нее" вам подсказать, потому что такие разговоры, когда они от души по-настоящему - всегда импровизация.
Себя отпустите! Всем станет легче, и ей тоже. 16.03.2005 17:50:01, Цветок кактуса
Глядите:
>я аморальна вдвойне;
>я чувствую определенную ответственность.
На этом ваши попытки "патологоанатомии" и строятся.
А не надо тут в судебную медицину углубляться!
Раз - вы не аморальны, вы ничего не сделали плохого. "На чужом несчастье своего счастья не построишь" - это к тому относится, если бы вы у старушки "похоронные" сто баксов украли и на них обручальное кольцо купили. Мужчина - не сумма денег, не тапочки, не пальто, не автомобиль, чтобы думать о нем в терминах "мой" - "чужой", мужчина САМ СВОЙ, его нельзя "украсть" или "забрать", - так что пока с чувством вины не завяжете, ничего хорошего, ИМХО, не выйдет вообще.
Два - ответственность за эту женщину не должны чувствовать ни вы, ни муж ваш (нынче пока общий), как не должны и ожидать, что хоть кто-то на белом свете должен отвечать за вас. Вы сами за себя отвечаете, она сама за себя, он сам за себя. Это бороться можно вместе, если цели совпадают. А отвечать - только самостоятельно, так жизнь устроена.
Соответственно, пока вы чувствуете вину и ответственность, вы не можете относиться к ней искренне хорошо...
А если и то, и то перестанете чувствовать - сможете. И тогда, правда, даже слов не нужно будет искать для того, чтобы по-настоящему хорошо поговорить, чтобы всем легче стало... Я вот не могу "слова для нее" вам подсказать, потому что такие разговоры, когда они от души по-настоящему - всегда импровизация.
Себя отпустите! Всем станет легче, и ей тоже. 16.03.2005 17:50:01, Цветок кактуса
Я очень сильно извиняюсь, не хотела вообще встревать, поскольку считаю, что разговоры подобные ни вам, ни ей ничего не принесут, кроме, как обид обоюдных, по крайней мере, сейчас. Но мне, как первой и второй жене в одном флаконе очень было бы интересно узнать, как вы, не будучи в этом браке, можете изложить жене(не знакомой вам лично женщине) какую-то свою версию распада ее cемьи, а? И, думаете, она будет у вас об этом спрашивать? Почему вы вообще решили, что она хочет от вас что-нибудь услышать? Думаю, что, если муж просто ушел, а развода еще не было, она сейчас надеется каким-то образом вас уговорить его отпустить. Чем скорее случится развод, тем лучше для всех вас и тем быстрее у этой женщины отпадет желание с вами пообщаться. И еще, пожалуйста, мой вам добрый совет - ни в коем случае не используйте совет Кокоса. Это уже будет просто открытым издевательством над и так уже опущенной вами же ниже, я не знаю даже чего, тетеньки. Оговорюсь сразу, что против Кокоса ничего не имею, а даже совсем наоборот, частенько удивляюсь, насколько у нас с ней мысли сходятся, а вот сегодня абсолютно не согласна. Жестокий совет. Точнее, совет-то сам по себе очень мудрый, но не вам его, извините, этой женщине давать.
16.03.2005 17:07:54, Liza8
Лиза, ну так уж получилась, что у меня есть своя версия распада этого брака. Безусловно, она субъективная, и основана на тех малочисленных фактах (далеко не всех), которые известны мне. Она на 100% необъективна. И я не считаю нужным ее высказывать. Но что-то она хочет знать? Не я же ей звоню - она мне.
Жестоко? Да. Жизнь вообще жестока. Врачу, например, приходится быть жестоким (делать больно), чтобы спасти жизнь. Я, правда, в этом случае не врач. Я могильщик. Но брак умер не из-за того, что я его "закопала в могилу". Я констатировала факт. Так что я могу сказать рыдающей от жестокой боли женщине?
Тем более, что у нее свой взгляд на вещи. Она считает, что я не «констатировала смерть», а перекрыла кислород находящемуся в коме, не оставив шанса выздроветь. И у нее есть свои аргументы в пользу такого подхода. Правды мы не найдем никогда. Поэтому о чем можно общаться при таких разых взглядах на этот вопрос.
16.03.2005 17:52:42, автор
Жестоко? Да. Жизнь вообще жестока. Врачу, например, приходится быть жестоким (делать больно), чтобы спасти жизнь. Я, правда, в этом случае не врач. Я могильщик. Но брак умер не из-за того, что я его "закопала в могилу". Я констатировала факт. Так что я могу сказать рыдающей от жестокой боли женщине?
Тем более, что у нее свой взгляд на вещи. Она считает, что я не «констатировала смерть», а перекрыла кислород находящемуся в коме, не оставив шанса выздроветь. И у нее есть свои аргументы в пользу такого подхода. Правды мы не найдем никогда. Поэтому о чем можно общаться при таких разых взглядах на этот вопрос.
16.03.2005 17:52:42, автор
Вот, собственно, и я про то же самое. Не нужен этот разговор ни вам, ни ей. Только вы это понимаете, а она пока еще нет. И не надо себя ассоциировать ни с врачом, ни с могильщиком. Вы – и не то и не это. Вы уж, скорее - либо лопата, либо скальпель. Получилось так, как уже получилось. Лично у меня бы так не получилось, поскольку с молодости поставила для себя табу на женатых мужчин. Почему она вам звонит? Я уже вам написала, могу повторить, что для нее надежда на чудо умирает последней. Она надеется, что у мужа наступило временное помутнение, а вы – тому причина. Это потом она начнет винить во всем себя, копаться в прошлом, а пока что для нее главная причина – вы. Чтобы помутнение прошло, причину надо убрать. Как это сделать? Ну, не убивать же вас, значит, остается одно – поговорить, убедить, запугать, разжалобить, ну я не знаю, что она там для вас припасла, но совершенно точно не разговор по душам, в котором она бы видела в вас мудрого наставника, или семейного психолога с вашими, как вы сами их считаете, необъективными версиями ее трагедии.
А вот трагедия это, или фарс, это жизнь покажет. Ведь не зря в песенке старой пелось, что, если к другому уходит невеста, еще не известно, кому повезло.
16.03.2005 18:57:55, Liza8
А вот трагедия это, или фарс, это жизнь покажет. Ведь не зря в песенке старой пелось, что, если к другому уходит невеста, еще не известно, кому повезло.
16.03.2005 18:57:55, Liza8
Оправдываться чаще всего не стОит...
Оправдываются, чувствуя свою слабость => повод для того, перед кем оправдываешься, сожрать (т.е. заставить острее почувствовать свою слабость, сделать больнее, чем было).
16.03.2005 18:29:50, Цветок кактуса
Оправдываются, чувствуя свою слабость => повод для того, перед кем оправдываешься, сожрать (т.е. заставить острее почувствовать свою слабость, сделать больнее, чем было).
16.03.2005 18:29:50, Цветок кактуса
Согласна. Оправдываться не надо. Автор, мне кажется, очень бы хотела, чтобы жена ее любовника ее поняла, простила, спокойно приняла бы все, как есть и сама бы себя еще и прилюдно высекла за свои ошибки, как унтерофицерская вдова. Тогда будет все чудненько. И душа успокоится? Не думаю.
16.03.2005 19:03:45, Liza8
Боюсь, Лиза, у Вас сложилось слишком "романтическое" представление о моей персоне :)) Мне не нужно ее понимание и прощение, и уж тем более публичное признание вины. Мне от нее вообще ничего не нужно. Я не буду лукавить, я особой жалости к ней не испытываю и не ожидаю христианского прощения в ответ. Я считаю, что у нее был шанс все исправить, ну да ладно, я в любом случае необъективна, так что какое значение имеет мое мнение.
Просто я бы не убивалась так, если бы это были просто истерики и временное нежелание принять реальную ситуацию. Дело в том, что женщина находится в шоковом состоянии и я боюсь, что неосторожным словом вообще доведу ее до самоубийства, например. А вот этого я себе уже точно не прощу. Т.е. тут, с одной стороны, надо как бы успокоить, а с другой - не дать возможности как бы шантажировать этим. Вот и боюсь я с ней говорить - как бы еще больше не навредить - вдруг она по итогам разговора поймет, что истерикой и угрозами меня не пронять и перейдет на тяжелую артиллерию - поставит на кон свою жизнь?
Уж простите мне такие военные термины. Пишу, что чувствую. А Ваши высказывания помогают разобраться в моей запутанной душе. Буду рада продолжению беседы. 17.03.2005 10:01:02, автор
Просто я бы не убивалась так, если бы это были просто истерики и временное нежелание принять реальную ситуацию. Дело в том, что женщина находится в шоковом состоянии и я боюсь, что неосторожным словом вообще доведу ее до самоубийства, например. А вот этого я себе уже точно не прощу. Т.е. тут, с одной стороны, надо как бы успокоить, а с другой - не дать возможности как бы шантажировать этим. Вот и боюсь я с ней говорить - как бы еще больше не навредить - вдруг она по итогам разговора поймет, что истерикой и угрозами меня не пронять и перейдет на тяжелую артиллерию - поставит на кон свою жизнь?
Уж простите мне такие военные термины. Пишу, что чувствую. А Ваши высказывания помогают разобраться в моей запутанной душе. Буду рада продолжению беседы. 17.03.2005 10:01:02, автор
Сугубое, но очень твердое ИМХО. Очень прошу вас, Лиза, не считать его "перехождением на личности"; постараюсь как можно мягче, но все-таки высказаться, потому что уверена, что это важно и для вас, и - особенно - для автора.
Ваша личная трагедия, прозошедшая пять (или уже шесть?) лет назад - извините, что напоминаю, но вы сами публично писали о ней не раз, - спровоцировала вас постоянно участвовать в обсуждении именно подобных тем. Мужа, ушедшего к любовнице, не вернешь, да в возвращать никогда не хотелось, а вот отомстить хотелось. О жажде мести и ему, и той женщине, и о том, что эта жажда угасла в конце концов, вы тоже писали когда-то отдельным топиком...
А не совсем ведь угасла - вы просто стали намного умнее и теперь без злобы, без оскорблений, спокойно провоцируете всплески чувства вины у всех конфовских "любовниц". Некоторые из них с вами просто весело поругаются, а некоторым, у кого психика менее устойчива, удастся и мозги разрушить частично. Той, "вашей" любовнице не отомстили, так через "этих" отомстите.
Попытка увести автора в приват - проявление острого чутья на женщин, и без того несколько склонных к мазохизму и остро выраженному чувству вины... Ей вы действительно разрушите психику, не дадите быть счастливой.
Лиза, вы ведь сами УЖЕ счастливы, у вас все удалось, сложилось в семье так, как хотелось! Позвольте и другим быть счастливыми.
18.03.2005 14:38:03, Цветок кактуса
Ваша личная трагедия, прозошедшая пять (или уже шесть?) лет назад - извините, что напоминаю, но вы сами публично писали о ней не раз, - спровоцировала вас постоянно участвовать в обсуждении именно подобных тем. Мужа, ушедшего к любовнице, не вернешь, да в возвращать никогда не хотелось, а вот отомстить хотелось. О жажде мести и ему, и той женщине, и о том, что эта жажда угасла в конце концов, вы тоже писали когда-то отдельным топиком...
А не совсем ведь угасла - вы просто стали намного умнее и теперь без злобы, без оскорблений, спокойно провоцируете всплески чувства вины у всех конфовских "любовниц". Некоторые из них с вами просто весело поругаются, а некоторым, у кого психика менее устойчива, удастся и мозги разрушить частично. Той, "вашей" любовнице не отомстили, так через "этих" отомстите.
Попытка увести автора в приват - проявление острого чутья на женщин, и без того несколько склонных к мазохизму и остро выраженному чувству вины... Ей вы действительно разрушите психику, не дадите быть счастливой.
Лиза, вы ведь сами УЖЕ счастливы, у вас все удалось, сложилось в семье так, как хотелось! Позвольте и другим быть счастливыми.
18.03.2005 14:38:03, Цветок кактуса
Темами подобными интересуюсь, есть такое дело. ::)) Пожалуй, это единственное из всего сказанного, в чем вы правы. А по поводу жажды мести, так это вы меня с кем-то очень сильно спутали, я описанных вами топиков никогда не открывала, никогда ее не испытывала, в отличие от обиды (которая, вы правы, еще во мне умерла не до конца, хотя и порядком поутихла), и другим не советую, поскольку глубочайшим образом убеждена, что абсолютно ничего не надо делать для того, чтобы труп твоего обидчика проплыл рано или поздно мимо тебя, спокойненько сидящей на бережку, да и зачем грех на душу брать, чес.слово ? ::))
Р.s/ Извиняйте за очередное(как вы там сказали?)проявление острого чутья, но вы часом не почившая в бозе Ракель, или как ее там? Ну очень напоминаете… ::)) 18.03.2005 18:58:00, Liza8
Р.s/ Извиняйте за очередное(как вы там сказали?)проявление острого чутья, но вы часом не почившая в бозе Ракель, или как ее там? Ну очень напоминаете… ::)) 18.03.2005 18:58:00, Liza8
Да, про труп врага от вас как раз было в том топике, о котором я говорила, года два с половиной назад, я как раз только-только в конфу начала заглядывать. Простите, может, перепутала, и не вы его завели, но так активно участвовали, что я не помню, кто в нем еще, кроме Лизы, выступал :-)
А что касается Ракели - так это лучший комплимент, который вы мне могли сделать, потому как безмерно восхищалась всегда :-) Но мне до нее далеко, она умеет коротко и емко, а я вечно полотна графоманские пишу :-) 18.03.2005 21:17:45, Цветок кактуса
А что касается Ракели - так это лучший комплимент, который вы мне могли сделать, потому как безмерно восхищалась всегда :-) Но мне до нее далеко, она умеет коротко и емко, а я вечно полотна графоманские пишу :-) 18.03.2005 21:17:45, Цветок кактуса
::)) Ну, будем считать, что обменялись любезностями, точнее, комплиментами.
А тот топик я тоже очень хорошо запомнила, он подарил мне двух замечательных подруг из этой конференции, чего и вам искренне желаю. 19.03.2005 14:17:50, Liza8
А тот топик я тоже очень хорошо запомнила, он подарил мне двух замечательных подруг из этой конференции, чего и вам искренне желаю. 19.03.2005 14:17:50, Liza8
Автор бы хотела, чтобы та жена к ней не лезла, потому как и самой не очень на душе спокойно. Публичное прощение ей... мне кажется, даже подсознательно не нужно (пусть она меня поправит, если ошибаюсь).
16.03.2005 20:02:21, Цветок кактуса
А "та жена", наверняка, хотела бы, чтобы ни "автор", ни кто другой, не лезли бы в ее семью, и что? Думаете, у нее на душе сейчас очень спокойно? Только не надо говорить, что ей раньше думать надо было о своей душе, семье и спокойствии. Каждая жена, в глубине души всегда надеется, что уж ее-то точно чаша измены минует, но находятся вот такие вот авторы... И, если их нахождение совпадает с серьезными семейными кризисами, требующими на разруливание довольно длительного времени и обоюдно приложеных сил, все, пиши пропало. В большинстве случаев мужчины здесь идут по пути наименьшего сопротивления, хотя рано или поздно, и в новой семье они снова упираются в такой же точно кризис. И, пока они не поймут, что совместная жизнь - это и совместное же, а не единоличное преодоление каких-то жизненных препятствий, так и будут искать, где лучше, как рыба, где глубже.
16.03.2005 20:19:56, Liza8
Igla, поверьте, он не бездействует - он тоже пытается объяснить. Просто он не упомянут в моем посте, т.к. это нет смысла обсуждать в форуме. Жена жаждет слышать меня. Так что ей можно сказать?
16.03.2005 11:21:06, автор
Я ни на чьей стороне в этой ситуации. Мне жалко ее, но я не одобряю ее поведения.Я б не устраивала таких битв! в то же время я не знаю, какими средствами вы добивались своего счастья. Но цели у вас с ней очень разные, можно сказать противоположные, поэтому общего языка вам все равно не найти. Во всяком случае не сейчас, когда все очень остро воспринимается. 16.03.2005 11:23:42, Igla
Я согласна со СВЕТКОЙ - с большим интересом пообщалась бы с бывшей женой! Правда, если она в адекватном состоянии, что скорее всего не факт на данный момент. Если честно, то я в данный момент думаю, как бы мне связаться с бывшей женой моего бойфренда и узнать ее точку зрения на причину из развода. Но внутреннее уважение к нему не позволяет...
16.03.2005 05:43:17, Бывш. Крыска
Уважаемый автор.
Ваша тема мне до недавнего времени была очень близка, причем с двух сторон.
С одной стороны - Я сама какое-то время была любовницей женатого человека. Не буду распространяться на этот счет, т.к. тогда я проблему не решила и самым лучшим выходом из ситуации с моей стороны было уйти.
С другой стороны - ко мне имела претензии жена моего друга, с которым до того как она стала его женой мы были очень близки и даже жили около 2-3 лет вместе (а вообще знакомы около 12 лет). Но на тот момент она уже стала его женой (мы по обоюдному согласию пришли к мысли, что будем друзьями) и наши отношения действительно перешли в обычную дружбу (без половых отношений). Так вот, объяснить ей что-либо было делом безнадежным. Она то звонила мне с угрозами, то с истериками. Короче достала меня окончательно. Я ей пыталась объяснять что и как было не так у нее в отношениях с мужем. Т.к. я не хотела, чтобы они разводились. А в наших с ним встречах ничего даже намекающего на какую-то близостиь не было. В итоге она его окончательно довела своей ревностью и сейчас он хочет с ней разводиться. Причем, сразу оговорюсь, что не из-за меня. У меня есть любимый человек и мой друг об этом знает.
Возможно моя ситуация не совсем похожа с Вашей, но все же нечто общее в них есть.
На мой взгляд, ей ничего объяснить не удасться. По крайней мере объяснять что-либо должны не Вы, а Ваш супруг. Сейчас ею движет ревность и собственнические чувства. Именно поэтому и навалился на Вас этот шквал звонков с ее стороны. Это нужно просто переждать. А Вам (если нет терпения ждать), на мой взгляд, нужно сменить номер телефона (если это возможно), либо просто всячески ее игнорить. Предварительно неплохо было бы все же поговорить с ней и попытаться ей объяснить, что Ващ муж - не ребенок. И это был его сознательный выбор - уйти к Вам. А ей остается сделать выводы из этой ситуации, дабы не попадать в нее в следующий раз. Т.к. если от нее ушел мужчина, значит она что-то делала не так. (Хотя что именно - я могу предположить, судя по ее истеричному поведению).
Желаю Вам удачи!!! 16.03.2005 01:40:00, Natalienka
Ваша тема мне до недавнего времени была очень близка, причем с двух сторон.
С одной стороны - Я сама какое-то время была любовницей женатого человека. Не буду распространяться на этот счет, т.к. тогда я проблему не решила и самым лучшим выходом из ситуации с моей стороны было уйти.
С другой стороны - ко мне имела претензии жена моего друга, с которым до того как она стала его женой мы были очень близки и даже жили около 2-3 лет вместе (а вообще знакомы около 12 лет). Но на тот момент она уже стала его женой (мы по обоюдному согласию пришли к мысли, что будем друзьями) и наши отношения действительно перешли в обычную дружбу (без половых отношений). Так вот, объяснить ей что-либо было делом безнадежным. Она то звонила мне с угрозами, то с истериками. Короче достала меня окончательно. Я ей пыталась объяснять что и как было не так у нее в отношениях с мужем. Т.к. я не хотела, чтобы они разводились. А в наших с ним встречах ничего даже намекающего на какую-то близостиь не было. В итоге она его окончательно довела своей ревностью и сейчас он хочет с ней разводиться. Причем, сразу оговорюсь, что не из-за меня. У меня есть любимый человек и мой друг об этом знает.
Возможно моя ситуация не совсем похожа с Вашей, но все же нечто общее в них есть.
На мой взгляд, ей ничего объяснить не удасться. По крайней мере объяснять что-либо должны не Вы, а Ваш супруг. Сейчас ею движет ревность и собственнические чувства. Именно поэтому и навалился на Вас этот шквал звонков с ее стороны. Это нужно просто переждать. А Вам (если нет терпения ждать), на мой взгляд, нужно сменить номер телефона (если это возможно), либо просто всячески ее игнорить. Предварительно неплохо было бы все же поговорить с ней и попытаться ей объяснить, что Ващ муж - не ребенок. И это был его сознательный выбор - уйти к Вам. А ей остается сделать выводы из этой ситуации, дабы не попадать в нее в следующий раз. Т.к. если от нее ушел мужчина, значит она что-то делала не так. (Хотя что именно - я могу предположить, судя по ее истеричному поведению).
Желаю Вам удачи!!! 16.03.2005 01:40:00, Natalienka
Никаких у вас перед ней обязанностей... Не хотите - не отвечайте. Мне бы, например, просто любопытно было, что расскажет, я бы поговорила обязательно. Но верю, что другому человеку, вам, например, может быть просто не итересно. Ваше право!
16.03.2005 00:25:15, Цветок кактуса
А сказала бы, что отдаю себе отчет, что невозможно построить счастье на несчастье другого человека. Что боюсь, что из наших отношений ничего не получится, потому что любовница часто оказывается поводом, а не причиной развода. Попыталась бы понять, что привело к их разрыву с обеих сторон.
Я тут иногда читаю топики одной известной мне "второй" жены. Если бы она внимательно выслушала бы первую, половину ее проблем можно бы было избежать... 15.03.2005 20:25:29, SVETKA
Не согласна про повод и или причину развода...Знаю девушку, которая 7 лет уводила мужика из семьи и увела себе на горе, людям на смех( как она рассказывала, что он ее душит, а она его сковородкой по голове и все такое в том же духе)...Так вот, если бы она была только поводом, то мужик 7 лет не жил бы с женой, а моя знакомая не рвала на себе волосы: " Я поставлю вопрос ребром! Я не могу так больше"...В итоге забеременела и поставила-таки вопрос ребром...Ребенок у такой - был только поводом отбить мужика..родила и отдала на воспитание своим престарелым родителям в 3 месяца, а сама вышла на работу и завела шуры-муры с сотрудником, а дома отбитый олух - ОТЕЛЛО:)) да так ему и надо!:)
15.03.2005 23:29:52, №
Выслушайте. Приготовьте около телефона книжку интересную, читайте и слушайте в пол-уха. Когда она закончит речь, уточните, есть ли еще что-то, что она намеревается вам сказать. Если нет- вежливо попрощайтесь и с чистой совестью больше ее не слушайте. Если есть, попросите сказать все сразу, потому, что второго случая не будет.
15.03.2005 20:21:23, Silver
Прикол. А мне звонила бывшая любовница мужа. Вернее пыталась ему, а получилось мне. И орала, что я его прячу и смс-ила "Дорогой, мне надо поговорить с тобой последний раз!" А потом письмо оставила под дверью кв., где муж временно жил - типа, "мне только надо знать, что ты жив...".
Мораль сей басни такова - не встречайтесь с женатыми и недавно разведенными. Как ни странно свободных морально и по паспорту еще очень достаточное количество на этом свете. И не все из них бомжи и алкоголики. Встречаются и очень даже товарищи. :) 15.03.2005 18:55:53, от жены
Да ладно, меня нашедшую абсолютно ни разу не женатого до того мужа активно донимала его бывшая "девушка".
Нет в жизни совершенства :-) Если только девственников искать :-))) 15.03.2005 19:17:47, Аксандра
Мораль сей басни такова - не встречайтесь с женатыми и недавно разведенными. Как ни странно свободных морально и по паспорту еще очень достаточное количество на этом свете. И не все из них бомжи и алкоголики. Встречаются и очень даже товарищи. :) 15.03.2005 18:55:53, от жены
о, и вдогонку...бывшая жена моего ВТОРОГО мужа первое время названивала нам домой.
Хотя они уже 2 года до нашего знакомства я ним были в разводе.А потом я узнала,что она уговаривала его родить вместе ребёнка.
(странно,что до этого 10 лет их совместной жизни она ничего и слышать о детях не хотела) круто? 15.03.2005 20:25:12, Царевна Будур
Хотя они уже 2 года до нашего знакомства я ним были в разводе.А потом я узнала,что она уговаривала его родить вместе ребёнка.
(странно,что до этого 10 лет их совместной жизни она ничего и слышать о детях не хотела) круто? 15.03.2005 20:25:12, Царевна Будур
:))
или((
моему бывшему(но тогда реальному) мужу и мне заодно постоянно звонила его "первая любовь".
Пыталась стать моей "подружкой"
а я человек немного ,так сказать, националистической направленности-это раз.
А во-вторых,с какой стати я должна была пускать её в нашу жизнь?
15.03.2005 20:22:01, Царевна Будур
или((
моему бывшему(но тогда реальному) мужу и мне заодно постоянно звонила его "первая любовь".
Пыталась стать моей "подружкой"
а я человек немного ,так сказать, националистической направленности-это раз.
А во-вторых,с какой стати я должна была пускать её в нашу жизнь?
15.03.2005 20:22:01, Царевна Будур
Нет в жизни совершенства :-) Если только девственников искать :-))) 15.03.2005 19:17:47, Аксандра
Ни фига не поможет. Начнет донимать его мама, сестра или на худой конец дружбан, которого лишили еженедельного пива по выходным.
15.03.2005 19:43:00, Батончик
Я сейчас от Аленького прочитала,и вспомнила свои впечатления от вчерашних звонков - один в один....
Я тоже по-наивности начала слушать,а там такое.....
"выпустила пар" про все на свете.
она этими звонками проявляет слабость.Но найдеться ли у Вас сила все услышанное переворить????? 15.03.2005 19:09:03, Олежкина
Я тоже по-наивности начала слушать,а там такое.....
"выпустила пар" про все на свете.
она этими звонками проявляет слабость.Но найдеться ли у Вас сила все услышанное переворить????? 15.03.2005 19:09:03, Олежкина
Ой, слабость, сила, фигня все это. Чаще всего это просто такое темное состояние души, когда сам плохо понимаешь, что делаешь
15.03.2005 19:16:23, Батончик
Cкопировала вашу фразу в "избранное".
Что=то у меня в последнее время часто такое сумеречное состояние... 15.03.2005 21:28:02, Эвелина
Что=то у меня в последнее время часто такое сумеречное состояние... 15.03.2005 21:28:02, Эвелина
Я ей сочувствую,и хотела ,как могла, успокоить...
Может быть и успокоила,но сама завелась.
Но все же зря она позвонила.Говорит,ославлю тебя на работе....Эй бы парткомы,месткомы. 15.03.2005 19:27:11, Олежкина
Может быть и успокоила,но сама завелась.
Но все же зря она позвонила.Говорит,ославлю тебя на работе....Эй бы парткомы,месткомы. 15.03.2005 19:27:11, Олежкина
Вот это и есть сумеречное состояние души. Начинаешь верить в парткомы, месткомы, во всякие такие вещи, которые нормальный человек в здравом уме в жизни не скажет.
15.03.2005 19:41:53, Батончик
Я вот вчера выслушала монолог жены моего любимого(звонила дважды)....Вам не советую ее слушать.Хотя у вас поддержка-мужчина рядом.
а мне больно,надо было мне сразу трубку положить... 15.03.2005 18:55:22, Олежкина
а мне больно,надо было мне сразу трубку положить... 15.03.2005 18:55:22, Олежкина
так вы постоянно трубку бросаете?:) В этом случае вы выглядите истеричкой:) Может жена хочет вам спасибо сказать?:)
15.03.2005 18:47:34, Дев(37)
:))
Честно говоря, мне паралелльно, как я выгляжу в ее глазах. Если бы меня заботила моя репутация, вряд ли бы я сделала то, что сделала.
Я первый раз только взяла трубку, когда еще не знала, кто звонит, сказала, что мне нечего ей сказать, потом просто не беру трубку от незнакомых исходящих звонков.
Я бы хотела услышать, как, на ваш взгляд, правильнее поступить в такой ситуации. 16.03.2005 11:08:25, автор
Честно говоря, мне паралелльно, как я выгляжу в ее глазах. Если бы меня заботила моя репутация, вряд ли бы я сделала то, что сделала.
Я первый раз только взяла трубку, когда еще не знала, кто звонит, сказала, что мне нечего ей сказать, потом просто не беру трубку от незнакомых исходящих звонков.
Я бы хотела услышать, как, на ваш взгляд, правильнее поступить в такой ситуации. 16.03.2005 11:08:25, автор
:-))))))))))) !!!
16.03.2005 00:19:30, Цветок кактуса
У вас входящие звонки платные? Если нет, то трубку рядом положите или номер её в black-list занесите.
15.03.2005 18:46:42, cyprus
Т.е. на ее первый звонок вы ответили, что развговаривать вам не о чем? А она все продолжает вам звонить?
15.03.2005 18:13:47, Йоко
поговорите.
Вы не знаете, что Вам хотят сказать.
и нет смысла заниматься гаданием, будет ли она вас ругать, хвалить, жалеть или ещё чего.
Поговорите.
Так и узнаете))) 15.03.2005 18:10:13, bmamba
Вы не знаете, что Вам хотят сказать.
и нет смысла заниматься гаданием, будет ли она вас ругать, хвалить, жалеть или ещё чего.
Поговорите.
Так и узнаете))) 15.03.2005 18:10:13, bmamba
если у мужчины остались дети, а вы планируете жить с ним, то очень советую все же постараться наладить с ней контакт. К тому же просто невежливо себя так вести - мало ли что у нее есть вам сказать, не всякий станет звонить с оскорблениями. Я бы непременно выслушала.
15.03.2005 18:06:53, rijik
Ну и поговорите, с Вас не убудет,а женщине полегчает. Может чего интересного про вашего избранника поведает, чего он сам в жизни не расскажет все скелетики из шкафов подостаёт :-)(вдруг тараканы какие в голове, привычки дурацкие, характерец тот ещё бывает) В общем не плохо послушать человека, который больше Вас его знает - может ещё и передумаете.
Вас конечно тоже нелестными эпитетами наградят -но это побочный эффект, послушаете, отрехнётесь и вперед. 15.03.2005 17:47:20, fira
Вас конечно тоже нелестными эпитетами наградят -но это побочный эффект, послушаете, отрехнётесь и вперед. 15.03.2005 17:47:20, fira
"а все что было до - недоразумение"...ну-ну.Сами не боитесь стать недоразумением? Жена , наверное. тоже думала. что они с мужем - половинки.А тут третья "половинка" появилась:))
15.03.2005 17:10:34, Евра
Вообще, у порядочных мужчин бывших жён не бывает (есть первая, вторая и пр.) Жил-жил с одной, другую увидел - бац, первую бросил. Не звони, не пиши. Детский сад :)
15.03.2005 17:04:38, Вафля
Я бы сказала у умных мужчин не бывает первых жен, названивающих вторым:)))
15.03.2005 17:05:41, Батончик
бывает, бывает)))
15.03.2005 18:08:37, bmamba
И поберечъ обеиx своиx женщин. 15.03.2005 17:01:54, WildStitch
Wildstitch, вы правы.
Жаль, что формат форумного общения не дает возможности рассказать обо всем, что волнует.
Я благодарна за ваш комментарий. 16.03.2005 11:19:07, автор
Жаль, что формат форумного общения не дает возможности рассказать обо всем, что волнует.
Я благодарна за ваш комментарий. 16.03.2005 11:19:07, автор
Дай Бог, чтобы вы были правы, и он действительно ваша половинка, а не мужчина, которому приелось жить с женщиной в браке. Не знаю, сколько вам лет,я бы ни за что не взялась утверждать такое. Кто знает, пройдет время, и вы сами от горя и бессилия будете названивать кому-то. Извините, но это жизнь. А про сочувствие ваше к ней я не верю - ведь это вы в юридической спрашивали, куда можно обратиться, чтобы оградить себя от подобных звонков. Зачем же лукавить здесь?
15.03.2005 17:00:01, Бату
Бату, конечно я.
Просто есть Закон, а есть мораль.
В юридической я спрашиваю, как Закон (т.е. как бы официально признанная мораль) трактует такое поведение, а здесь я интересуюсь, что вы считаете более правильным с т.з. нормальной человеческой морали.
Понятно, что вступать в интимные отношения с женатым мужчиной аморально. Это я знаю и такой вопрос здесь задавать нет смысла. Но вот первый аморальный поступок уже случился - дальше что? И самоубиваться по этому поводу я не собираюсь - скажем так, себя я в своих глазах могу оправдать. Просто я хочу поступить честно и не знаю, как будет более правильным.
Муж решает вопрос. Но сейчас жена хочет говорить со мной. И это уже не только вопрос мужа и жены. Это и наш с ней вопрос. 16.03.2005 11:16:01, автор
Просто есть Закон, а есть мораль.
В юридической я спрашиваю, как Закон (т.е. как бы официально признанная мораль) трактует такое поведение, а здесь я интересуюсь, что вы считаете более правильным с т.з. нормальной человеческой морали.
Понятно, что вступать в интимные отношения с женатым мужчиной аморально. Это я знаю и такой вопрос здесь задавать нет смысла. Но вот первый аморальный поступок уже случился - дальше что? И самоубиваться по этому поводу я не собираюсь - скажем так, себя я в своих глазах могу оправдать. Просто я хочу поступить честно и не знаю, как будет более правильным.
Муж решает вопрос. Но сейчас жена хочет говорить со мной. И это уже не только вопрос мужа и жены. Это и наш с ней вопрос. 16.03.2005 11:16:01, автор
Сучуствие и желаение оградить от звонков - разные вещи. Я очень сочуствую олигофрену - инвалиду детства, но если он начнет какать мне под дверью, бить стекла и нападать на моих детей, то я попробую найти способ себя оградить.
15.03.2005 17:03:45, Батончик
Согласна, но здесь она говорит:"может, стоит выслушать её", а там: "в какие органы обратиться". Вам не странно?
15.03.2005 17:06:02, Бату
"мы половинки друг друга, а все, что было до – просто недоразумение" Вы серьезно так думаете???? Ваш теперешний мужчина любил это "недоразумение", женился на этом "недоразумении", делил горе и радость..так просто вычеркнуть из жизнии ее нельзя только потому, что гормоны этого мужчины выбрали себе новую подругу...будьте осторожны, как бы через несколько лет сами бы не стали таким "недоразумением" другой женщины....извините, если резко, но нельзя думать, что вы одна на свете - а все остальные не существуют. Если она переступила через себя и решила вам позвонить, значит ей есть что сказать....вы можете это проигнорировать и забыть, но, видимо, вас это мучает, раз вы написали сюда...значит - стоит выслушать или - поменяйте номер телефона..
15.03.2005 16:43:04, AnaiS
Спасибо.
Я вполне осознаю наличие такого риска. 16.03.2005 11:16:59, автор
Я вполне осознаю наличие такого риска. 16.03.2005 11:16:59, автор
Я абсолютно убеждена, что за все фантомы из прошлой жизни человека этот конкретный человек обязан отвечать сам. Да, это жена вашего любимого, но Вам то она не жена. Когда она снова будет Вам звонить ответьте и, когда услышите ее голос сразу же передайте трубку ее мужу, пусть он разговаривает с ней сам. Если его рядом нет, не отвечайте или скажите, что, к сожалению, Вы сейчас заняты и сразу вешайте трубку. Если Вы действительно не увели этого мужика, как барана на веревочке, то он сам во всем разберется, в том числе и с истериками бывшей жены. А про вину и ответственность, могу Вас уверить, никакой вины за Вами нет. Ну может одна есть, что Вы живете на свете, ну так Вы же не хотите мучаться по этому поподу и страдать. Я сама ушла от первого нелюбимого мужа к любимому и попробовали бы мне сказать, что меня кто-то увел. А если б мой первый муж только заикнулся о перспективах разборок со вторым, то пожалел бы о том, что родился на белый свет в тот же миг.
15.03.2005 16:35:44, Батончик
Господи, ситуация почти один в один! Мне тоже упорно звонила одна такая обиженная, и я имела неосторожность, не подумав, подойти к телефону... Ничего хорошего из этого не вышло. Ей надо было "спустить пар", мне, как и Вам, не о чем было с ней говорить, не хотелось отвечать, не хотелось устраивать базар... О чем я ей и сообщила, выслушав предварительно ее претензии и угрозы. Она бросила трубку. Не знаю, стало ли ей легче после этого. Я больше такого опыта повторять не хочу. Сплошные эмоции и неконструктив, причем обе стороны рискуют скатиться в банальную истерику, которую потом стыдно будет вспоминать... Зачем оно надо, спрашивается?
Раз Вам нечего ей сказать и Вы все уже для себя решили - из этого и исходИте. Какие тогда могут быть разговоры?!
А что она "имеет моральное право" на Вас обижаться - так и пусть обижается, Вы ж у нее это право не отнимаете! И сами, со своей стороны, имеете полное право не выслушивать ее обиды...
15.03.2005 16:28:47, почти такая же
Раз Вам нечего ей сказать и Вы все уже для себя решили - из этого и исходИте. Какие тогда могут быть разговоры?!
А что она "имеет моральное право" на Вас обижаться - так и пусть обижается, Вы ж у нее это право не отнимаете! И сами, со своей стороны, имеете полное право не выслушивать ее обиды...
15.03.2005 16:28:47, почти такая же
Лично я поговорила бы, по крайней мере, поговорив с вами, у этой женщины (да и у ситуации вцелом) снимется огромное неразрешенное напряжение. Я думаю, в любом случае стоит проявлять терпмимость и участие. Да, вам нравится один и тот же мужчина. Но никто ведь никому не принадлежит:) Некогда ее муж, станет вашим, но и это не застрахует вас от того, что он (или вы) захотите уйти... 15.03.2005 16:11:55, Аленьк-ий
Не обижайтесь.
ИМХО. 15.03.2005 15:55:29, Леший
Леший, спасибо большое. Именно так я и думаю.
И обижаться тут можно разве что на себя.
К последствиям готова - я не ищу сомнительного комфорта из серии на елку сесть и попу не уколоть.
Я просто не знаю, что правильнее, честнее, что ли - игнорировать звонки или поговорить. Вроде игнорировать неправильно - раз звонит, значит хочет поговорить (о чем?), но и отвечать - что? Зачем я это сделала? И она меня услышит?
И потом, Вы же сами понимаете, что тяжело оставаться спокойным, когда на тебя выливается такая горечь - я очень боюсь сорваться и наговорить не того, что нужно, тем самым сделав еще хуже.
Вы бы как поступили в аналогичной ситуации? 15.03.2005 16:07:23, автор
И обижаться тут можно разве что на себя.
К последствиям готова - я не ищу сомнительного комфорта из серии на елку сесть и попу не уколоть.
Я просто не знаю, что правильнее, честнее, что ли - игнорировать звонки или поговорить. Вроде игнорировать неправильно - раз звонит, значит хочет поговорить (о чем?), но и отвечать - что? Зачем я это сделала? И она меня услышит?
И потом, Вы же сами понимаете, что тяжело оставаться спокойным, когда на тебя выливается такая горечь - я очень боюсь сорваться и наговорить не того, что нужно, тем самым сделав еще хуже.
Вы бы как поступили в аналогичной ситуации? 15.03.2005 16:07:23, автор
Единственный путь - терпение. Хотя путь этот и трудный. 15.03.2005 16:28:29, Леший
Причина не она, причина - муж. Пока первая жена этого не поймет, ничего хорошего не выйдет. Попытки поговорить по душам только перевод стрелок на себя с действительной причины. Вообще, это - очень "мужской" совет. Типа: пусть бабы друг-другу волосья повыдирают, а я в сторонке постою.
15.03.2005 16:38:28, Батончик
Я специально не советую переводить стрелки на мужа. По следующим причинам.
- Если на то пошло, именно сама женщина пошла на близкие отношения с женатым мужчиной. Логично предположить, что она сама отвечает за свои поступки.
- Муж с женой сейчас и так вероятнее всего общаются исключительно как кошка с собакой. Так что перевод стрелок положительного эффекта не даст. За то даст отрицательный. Скандалы с бывшей женой станут затрагивать (ассоциироваться) и с женой будущей, что не редко портит эти будущие отношения.
Хотя, не буду спорить (ибо с самого начала согласен), что мужчина также в ответе за свои поступки. А значит он тоже должен принимать меры к тому, чтобы оставленная им женщина не вмешивалась в новую жизнь. 15.03.2005 16:45:20, Леший
Мужчина должен оставлять женщину таким путем, чтобы она даже не имела никакого желания вмешиваться в его жизнь. Все то же самое относится и к женщине. Со своим прошлым разбираемся сами и точка. Женщина выбрала женатого мужчину, но жену этом мужчина выбрал себе сам и причем задолго до появления этой женщины. При любом другом подходе, мы не взрослые люди, а капризные дети, которые мечтают, чтобы со всеми их проблемами разобралась мамочка. Если оставить жену нормально не удалось и она названивает новой жене, значит мужчина признает, что совершил ошибку и быстренько ее исправляет. Разговаривать разговоры с бывшей женой, находящейся в неадекватном состоянии - значит становиться с ней на одну ступеньку, накручивать себя до неадекватного состояния, а потом срываться и истерить на все том же мужчине. Таким образом мужчина получает не одну порцию истерики, а 2 от разных женщин.
15.03.2005 16:54:52, Батончик
Батончик, я во всех ваших высказываниях этой ветки с вами согласна, но тут вопрос-то не в том, что мужчина должен. Безусловно, лучше бы он решал это сам. Но он же не решает! И совет "что делать" просит не он, а автор. А автору действительно скорее всего повредит, если она станет переводить стрелки на мужчину.
16.03.2005 00:31:24, Цветок кактуса
а из чего вы сделали выводы, что жена в "неадекватном состоянии"?
конечно, сейчас у нее не зефирное состояние,
нот разговор вполне может получится более-менее конструктивным 15.03.2005 18:14:27, bmamba
конечно, сейчас у нее не зефирное состояние,
нот разговор вполне может получится более-менее конструктивным 15.03.2005 18:14:27, bmamba
Когда все ране еще открыты конструктивные разговоры не получаются. Да и вообще, какой конструктив может быть между 2 женщинами притязающими на 1 мужчину. Любой конструктив может быть только между мужчиной и его бывшей женой. Типа кто кому чего должен, как общаться с детьми, как разобраться с бытовыми вопросами итд. А 2 женщины смогут нормально побеседовать только после того, как у одной из них все раны затянуться.
15.03.2005 18:59:35, Батончик
Или, когда у ее сопернницы такие же раны откроются.
15.03.2005 21:17:33, Или
Я же специально написала, что все тоже самое относится к женщинам на все 100%. Вообще скелеты в шкафу и призраки прошлого не имеют ни пола, ни возраста, ни национальности:)))
15.03.2005 17:00:02, Батончик
Вердикт один - от надоевшей жены не уходить надо, ее надо убивать. А что? Нет жены, нет проблем.
15.03.2005 17:38:57, Простенько и со вкусом
Не угадали. От надоевшей жены надо уходить так, чтобы
а) Она осознавала полную и абсолютную необратимость данного ухода
б) У нее отсутствовали какие-бы то ни было материальные и жилищные претензии
с) Она четко понимала, что любые истерики, неадекватные поступки, козни и жлобское поведение по отношению к новой жене, новым детям итп нанесут непоправимый вред только ей самой.
Все 3 пункта в равной степени относятся и к надоевшему мужу 15.03.2005 18:55:30, Батончик
а) Она осознавала полную и абсолютную необратимость данного ухода
б) У нее отсутствовали какие-бы то ни было материальные и жилищные претензии
с) Она четко понимала, что любые истерики, неадекватные поступки, козни и жлобское поведение по отношению к новой жене, новым детям итп нанесут непоправимый вред только ей самой.
Все 3 пункта в равной степени относятся и к надоевшему мужу 15.03.2005 18:55:30, Батончик
А у вас, простите, дети есть?
15.03.2005 20:03:06, я же
Детей у меня нет. И хотя я догадываюсь к чему Вы клоните, я абсолютно не считаю, что дети могут служить каким-то оправданием жлобскому расставанию с битьем тарелок друг-другу об морды, подсыпанием любовнице (любовнику) яду в кофе, строчением анонимок в парткомы. месткомы и прочие комы, названиванием по 10 раз в сутки итп. Как раз наоборот, именно дети должны способствовать сосознанию абсолютной необходимости цивилизованного расставания.
15.03.2005 20:12:06, Батончик
Вы всерьез приравниваете телефонный звонок брошенной жены разлучнице к битью тарелок об чьи-то там морды? А вам не приходит в голову, что несчастная женщина элементарно, по-женски, хочет попросить приблудную барышню оставить в покое ее мужа, не разбивать семью? Воззвать, так сказать к ее милосердию, в конце концов, к женской солидарности? Вам не приходило в голову, что детям нужен отец и, что когда их производили на свет было обоюдное согласие обоих родителей, а не только одной мамочки, взвалить на себя груз по доведению их до ума? Алименты, скажете? Да без них-то как раз и можно пережить, но вы этого все равно сейчас не поймете. Ни умом, ни сердцем! Цивилизованное расставание... Смешно, чес.слово. Успеха вам и вам подобным!
15.03.2005 21:30:37, одна женА
Положи на место мои тапки! Я сама их себе купила, заплатила тем, что не носила никаких других (то есть на самом деле просто получала удовольствие от того, что ношу именно эти удобные тапки, а не другие, но ты считай, что я ЗАПЛАТИЛА), мне больно, что ты захотела носить мои тапки, где твое милосердие, женская солидарность, мои тапки нужны в конце концов не только мне, дети привыкли, что они не где-то, а на маминых ногах, а тебе, бездушная, не понять этого ни умом, ни сердцем!
Мужчина - как предмет безмозглый, ей-богу... К тому же предмет личного пользования, интимный, так сказать.
Впрочем, на женщинах, способных так рассуждать, женятся только те, кто изначально готов пойти в заложники в виде тапок, так что сочувствия к вашему мужу у меня тоже нет... 16.03.2005 00:42:24, Цветок кактуса ("подобная")
Мужчина - как предмет безмозглый, ей-богу... К тому же предмет личного пользования, интимный, так сказать.
Впрочем, на женщинах, способных так рассуждать, женятся только те, кто изначально готов пойти в заложники в виде тапок, так что сочувствия к вашему мужу у меня тоже нет... 16.03.2005 00:42:24, Цветок кактуса ("подобная")
А вас не учили родители, что надевать чужие старые тапки не гигиенично? Что? Ах, сами тапки вам сказали, что у бывшей хозяйки размерчик ножки за время носки увеличился, особенно после нескольких беременностей? И педикюр она делать забывает за делами домашними, и то супом плеснет на них, то еще чем? Ага, ага. Ну, так ведь и они сами, тапки-то, не помолодели от долгого использования. Все равно вам нравятся? Лучше притертые чужие, чем не разношенные новые? Ах, судьба? Ну да, ну да. Только подошва-то у старых тапок скользкая, выношенная, посклизнетесь, спаси Бог, ножки свои поломаете, а пока в гипсе будете возлежать, то тапки опять финт ушами сделают и новую хозяйку подыщут. Половая жизнь у них, у тапок, короткая, надо побольше успеть, чтобы потом, на помойке, не краснеть перед другими, еще более многоопытными тапками.
16.03.2005 09:22:45, однА жена
Вот-вот, вы легко принимаете сравнение мужа с предметом личного пользования :-)
Надевать чужие тапки - не гигиенично, конечно, но моя гигиена - мое личное дело :-)
А мужчина - не тапки, тем более не "чужие" :-) Мужчина - он не ваш и не мой, он САМ СВОЙ (как и женщина, впрочем), и решение, с кем ему быть, принимает сам :-)
Хотите этого конкретного удержать или с нуля завоевать - станьте лучше соперницы :-)
Но это тоже не лучший путь: лучший - быть самой собой, жить как хочется, и твой мужчина сам к тебе притянется :-)) 16.03.2005 12:41:09, Цветок кактуса
Надевать чужие тапки - не гигиенично, конечно, но моя гигиена - мое личное дело :-)
А мужчина - не тапки, тем более не "чужие" :-) Мужчина - он не ваш и не мой, он САМ СВОЙ (как и женщина, впрочем), и решение, с кем ему быть, принимает сам :-)
Хотите этого конкретного удержать или с нуля завоевать - станьте лучше соперницы :-)
Но это тоже не лучший путь: лучший - быть самой собой, жить как хочется, и твой мужчина сам к тебе притянется :-)) 16.03.2005 12:41:09, Цветок кактуса
Мой стаж брака - в семь раз больший, чем год :-)
Много всего по швам трещало - и трещало как раз потому, что замуж выходила девочкой с традиционным воспитанием и вполне классическими принципами (схожими с мнением большинства конфян).
Спасибо "сыну ошибок трудных", что пришла ко всему тому, за что тут все обычно нападают :-) Теперь я в разы счастливее :-) 16.03.2005 12:46:17, Цветок кактуса
Много всего по швам трещало - и трещало как раз потому, что замуж выходила девочкой с традиционным воспитанием и вполне классическими принципами (схожими с мнением большинства конфян).
Спасибо "сыну ошибок трудных", что пришла ко всему тому, за что тут все обычно нападают :-) Теперь я в разы счастливее :-) 16.03.2005 12:46:17, Цветок кактуса
Можно иметь любые принципы, но утрата привычного как правило болезненна. И рассуждения тут мало помогают. Это же не про ум, это чувства :)) 16.03.2005 14:27:29, Ясень
Да я не о принципах, я беспринципна :-)))
Конечно, болезненна утрата привычного, и, конечно, это вопрос эмоций, а не рассуждений. Но русла, в которые направляются эмоции, все же рациональны и построены на установках. Если твоя установка "все, кто берут чужое - твари, а муж суть "мое"" - то эмоции в случае краха пойдут по руслу бессильной ненависти, желания отомстить, в общем - самосожжение одно. А если установка "значит, не судьба нам быть вместе, а им, может быть, судьба" - тоже больно, еще как, но русло ведь ведет не в сторону того, чтобы тратить себя на ненависть, а в сторону того, что судьбу еще встретишь, если тебе вообще судьба ее встретить! :-))) 16.03.2005 15:00:17, Цветок кактуса
Конечно, болезненна утрата привычного, и, конечно, это вопрос эмоций, а не рассуждений. Но русла, в которые направляются эмоции, все же рациональны и построены на установках. Если твоя установка "все, кто берут чужое - твари, а муж суть "мое"" - то эмоции в случае краха пойдут по руслу бессильной ненависти, желания отомстить, в общем - самосожжение одно. А если установка "значит, не судьба нам быть вместе, а им, может быть, судьба" - тоже больно, еще как, но русло ведь ведет не в сторону того, чтобы тратить себя на ненависть, а в сторону того, что судьбу еще встретишь, если тебе вообще судьба ее встретить! :-))) 16.03.2005 15:00:17, Цветок кактуса
16.03.2005 15:42:39, Ясень
:-)) Классный пример :-) Да я охотно верю в то, что бывает ВООБЩЕ ВСЕ ЧТО УГОДНО непредсказуемое :-) Но пока чувстуешь отсутствие ненависти к потенциальным разлучницам, лучше ведь и оставаться при своем, а не накручивать себя на эту потенциальную ненависть :-)))
16.03.2005 16:50:45, Цветок кактуса
Логично. Мне не нравится только слово "благодушие" :-)
Со всем остальным согласна. Каждый имеет право на собственные эмоции, как бы они ни выглядели, пока не доходит до выдирания волосиков. Но есть ведь эмоции (правомерные!!!), которые нас самих изнутри сжигают!!! Почему бы не постараться помочь другим понять, что себя можно и не убивать таким образом - вместо того, чтобы бороться за то, что каждый имеет право на мазохизм? :-))
В конфу за помощью приходят, мне кажется... Или принять ее, или дать.
А объяснять и без того тонущему, что на самом деле все еще ужаснее... Это тоже, конечно, мотив... И способ попыток решения собственных проблем... Хотя они так не решаются - но иллюзия решения может возникнуть.
Я не о вас, я вообще :-))) 16.03.2005 20:56:15, Цветок кактуса
Со всем остальным согласна. Каждый имеет право на собственные эмоции, как бы они ни выглядели, пока не доходит до выдирания волосиков. Но есть ведь эмоции (правомерные!!!), которые нас самих изнутри сжигают!!! Почему бы не постараться помочь другим понять, что себя можно и не убивать таким образом - вместо того, чтобы бороться за то, что каждый имеет право на мазохизм? :-))
В конфу за помощью приходят, мне кажется... Или принять ее, или дать.
А объяснять и без того тонущему, что на самом деле все еще ужаснее... Это тоже, конечно, мотив... И способ попыток решения собственных проблем... Хотя они так не решаются - но иллюзия решения может возникнуть.
Я не о вас, я вообще :-))) 16.03.2005 20:56:15, Цветок кактуса
Не говорите "Гоп"!
"Мой стаж брака - в семь раз больший, чем год :-)" - это еще не гарантия от всех бед. Он может быть в двадцать раз больше и ...упс!
16.03.2005 12:54:15, рима
"Мой стаж брака - в семь раз больший, чем год :-)" - это еще не гарантия от всех бед. Он может быть в двадцать раз больше и ...упс!
16.03.2005 12:54:15, рима
Я хоть слово сказала о гарантиях? :-)) Конечно, их нет :-) Зарекаться нельзя :-) Может, если еще через семь лет мой муж уйдет к любовнице, я и начну ей звонить с претензиями:-) (Не дай Бог, конечно.) Но вот если он уйдет завтра - точно не начну. Разве чтоб подружиться и вместе ходить в ЦПКиО кататься на аттракционах. (Интересно, можно ли зарекаться на целые сутки вперед? :-))
16.03.2005 13:01:00, Цветок кактуса
Слушайте, может у неё для Вас важная информация, почему Вы не хотите её выслушать? Может, у этого вашего (бывшего её) мужчины какие-то особенности? Может, ему надо готовить специальную еду на пару, или от каких-то там приступов помогает определенное лекарство, а может, у него аллергия на кактусы, а он об этом позабыл? От капусты понос может быть, а от запаха краски он падает в обморок. Ну и женщины пошли, это я про Вас, дамочка. Заберут мужика б/у. Без инструкции, без описания ТТХ. А потом ещё и жалуются. Так чта, эта... Поговорите. Вот.
15.03.2005 15:47:11, Вафля
Инструкции и описание ТТХ к угнанным мужикам не прикладываются. Я попробую обратиться к производителю за разъяснениями :))
15.03.2005 16:08:49, автор
Попробуйте, но возможно производитель на данном этапе сочтет, что ему с вами разговаривать не о чем...
15.03.2005 18:15:49, Печенька
Производитель даже понятия может не иметь о дефектах, возникших при эксплуатации объекта. Если моего мужа кто-нибудь заберет (три ХА, господи, есть инопланетянки?) я просто обязана буду донести весь перечень до нового пользователя. Он может элементарно помереть во сне - знаете, что такое апноэ? Мой храпит ТАК, как будто ему за это деньги платят. Среди ночи может начать трястить всем немаленьким телом от того, что во время храпа забывает дышать. Ужас! К тому же, от него надо прятать сметану. Совсем себя контролировать не может. Наестся, а потом с печенью прощается... И таких нюансов - море! Нам всего по 30, а он уже в таком разболтанном состоянии :)))) Фигу с маслом он кому-нибудь расскажет о своих "особенностях", особенно новой даме. Улавливаете7 Мама его вам тут не поможет. Поспрашивайте его жену бывшую, она поймет, что Вы искренне его любите, и ей станет спокойней. Точно.
15.03.2005 16:17:55, Вафля
Я бы разговаривать не стала- вы для себя уже все решили, ведь так? Номер сменила бы точно.
15.03.2005 15:45:55, Юля-ля
Номер сменить - клевая идея, но выслушать надо, она конечно дура, что названивает, но это истерика, это пройдет,в конце концов, лежачего не бьют, что уж ее допинывать то ... хотя мне кажется, никакой инструкции по эксплуатации не будет, а будет там сплошной негатив и обвинения, а извиняться тебе не за что...как случилось - так случилось, я считаю, что мужик - не телок на привязи, куда хочет - туда и уходит. Но 1 раз выслушать надо, а потом и номер сменить. Ей же (жене) самой проще будет, когда ты из пределов досягаемости выйдешь, звонить некуда будет, глядишь - и рана заживать начнет. В конце концов - пусть ему звонит, за свой уход он должен отвечать, а не ты!
15.03.2005 16:26:07, ZAIA
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
