Сначала не хотела подписываться, но чего уж тут - многие здесь меня "знают", а значит могут более точно оценить ситуацию. Я вообще-то не часто совета прошу (слабость мне признать трудно) но сейчас почему-то потянуло именно сюда.
Дело в том, что в последнее время в меня закрадывается какой-то непонятных страх, что я постепенно теряю интерес к мужу. А он - ко мне. Причем, никаких видимых проблем у нас нет, не больше чем раньше, во всяком случае, но интуиция мне подсказывает, что надо что-то делать.
Вместе мы уже 4 года, живем дружно и весело, растет сынишка. Но появилась какая-то апатия, нет какого-то огонька, что ли... В общем, трудно это объяснить. Например, в компании мы редко когда вместе - он болтает со своими друзьями, я со своими. Решения тоже принимаем как-то по-разному. В таких вот мелочах я замечаю, что наша "семейственность" куда-то ускользает, и мне грустно становится. Мы очень друг друга любим и про развод/расставание никто не говорит, но мне не хочется превращаться в типичную "дружескую" семейную пару, каких так часто видишь вокруг. Знаете таких - отношения хорошие, не ругаются, но чего-то не хватает.
Мне кажется, надо начинать вести какую-то работу над собой, причем именно изнутри, так как снаружи у нас все и так динамично - путешествуем, дарим друг другу цветы/подарки, ходим по гостям, ресторанам, знаки внимания проявляем. То есть внешне у нас застоя не наблюдается, а вот внутри...
И последний "штрих" - с мужем мне очень трудно обсуждать такие темы. Он вообще не любит этих "разговоров ни о чем". Обычно, если есть какая-то проблема, ему хватает просто сформулировать эту проблему и решить способ ее преодоления, а "переливание из стакана в стакан" его раздражает. Так что никаких долгих разговоров с ним у меня не получится, я знаю.
Так что девчонки, кто был в похожих ситуациях - может, что посоветуете? Карина, наш извечный психолог, ты еще здесь?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен совет
09.05.2000 18:00:40, Крыска73 комментария
Прочитала я все советы, написанные ниже... и опять рискну дать свой. :)
Оля, я бы не стала ИМЕННО сейчас пытаться что-то усиленно искать в муже. Оставьте его в покое. Перестаньте "контролировать" накал собственной страсти, это добавит проблем Вам и не будет способствовать сближению с ним. Тем более, что он Ваших тревог, как я поняла, не разделяет, и уровень доверия между вами его устраивает (как только перестает устраивать, мужчины тут же соглашаются на "разбор полетов", чтобы покопаться преимущественно в ВАШЕЙ душе.:) )
Любые отношения, как и все живое, проходят определенные циклы, не всегда общепринятые по названию (страсть-охлаждение-раздражение) и срокам (3,5,7 и т.д. лет). У ваших отношений могут быть свои определения (и, кстати, Вы с мужем можете их охарактеризовать совсем по-разному!), надо лишь понять, ЧТО происходит в данный момент. Известно ведь, что диагностика - это самый первый и самый ответственный этап. В зависимости от нее и надо проектировать следующий. В данном случае, на мой взгляд, Вам надо "отпустить" свои чувства - разрешить себе не любить мужа (как прежде), то есть, пойти от обратного.
К тому же, не забывайте, что в вашей ПАРЕ появился новый элемент - ребенок, и Вам приходится выстраивать ПАРАЛЛЕЛЬНО отношения с ним (и к нему) и с мужем (к мужу). Это всегда требует значительных эмоциональных сил, происходит так называемое "перекрестное" отношение, когда Вы от разных субъектов, с которыми общаетесь ОДНОВРЕМЕННО, ждете одинакового отношения к Вам.И, соответственно, так как они ОБА Вам близки и дороги, невольно сравниваете СВОЕ отношение к ним - а оно как раз и разное. На фоне любви к ребенку любовь к мужу становится бледнее, даже если Вы этого пока не осознаете.Просто "чувствуете", что "не то". (Подсознание - вещь коварная).
В любой семье есть свои "приливы" и "отливы", не говоря о "штормах" и "штилях". Я уверена, что это не плохо. Однообразие может разрушить любой брак, так что не надо к нему стремиться (к страсти прежнего накала). Вам предстоит вновь и вновь "знакомиться" с мужем, это неизбежно. Главное - не воспринимайте любые изменения в нем и в себе как окончательные. Ничего не бывает навсегда, это точно. Мне даже иногда кажется, когда я слышу о парах, проживших 30 лет "без единого скандала", что это люди, "законсервированные" на каком-то одном этапе, который они усиленно охраняют, как в музее. Нет, чем выше амплитуда чувств (и, соответсвенно, эмоций, так как эмоции - это выражение чувств), тем больше люди перемалываются в общий и цельный сплав, тем ближе становятся от пережитого ВМЕСТЕ (чего - неважно, главное, что одновременно, провоцируя друг друга). И даже если переживает кто-то один, он все равно становится ближе к другому - именно по причине испытываемой боли.
Не сложно закрутила?
К советам типа "найдите в нем хорошее" и "придумайте что-нибудь загадочное" не прибегаю. Знаю по себе, что проблема в том-то и состоит, что ничего придумывать не хочется. Может быть, кому-то и помогало, мне - никогда. Вообще ничего не могу делать насильно и искусственно. Посему подобная реанимация редко дает позитивные результаты. (Это как пример: если муж начал гулять, советуют женщинам начать его ублажать и кормить при свечах. Да это лишь раздражает его, если он увлечен кем-то другим!)
А вот почаще говорить на "несемейные" темы - это сближает здорово! Мне кажется, что открыв друг в друге интересных собеседников, особенно зацепив "щекотливые" темы (хорошо обсудить проблемы реальных людей, даже из этой же конфы), вы неминуемо посмотрите друг на друга иначе, но в то же время - косвенно, как бы "в скобках". Таким образом можно выяснить для себя массу полезных вещей и мир мужчины станет для Вас понятнее.
Мне лично мир мужчин стал окончательно ясен только когда моему сыну исполнилось лет 10. (Мы-то с ним с рождения на философские темы говорим и я видела, как проходило становление его мировоззрения).
Не знаю, помогли ли Вам мои размышления - советами их назвать очень сложно, у каждого ведь свое понимание жизни. Тем более, что мое мнение основано на МОЕМ опыте. Эксклюзивном. :)) 10.05.2000 03:17:46, Карина
Прочитала и вспомнилась "Летучая мышь": "жена - это прочитанная книга" :))) А оказалось, что ей просто негде было проявить свои другие качества, не слишком заметные в обычной семейной жизни, для этого понадобились особые обстоятельства :-) Может и вам нужно попасть в какую-то непривычную ситуацию, чтобы обнаружить в своем муже то новое (или "хорошо забытое старое"), что сейчас не замечается. Короче, не хватает вам трудностей, испытаний и крупных проблем, очень уж хорошая и ровная жизнь идет у вас. Только нужно ли к ним (трудностям) стремиться, чтобы ощутить ценность того, что имеешь? :)))
10.05.2000 19:40:57, Елена Н.
Оля, я бы не стала ИМЕННО сейчас пытаться что-то усиленно искать в муже. Оставьте его в покое. Перестаньте "контролировать" накал собственной страсти, это добавит проблем Вам и не будет способствовать сближению с ним. Тем более, что он Ваших тревог, как я поняла, не разделяет, и уровень доверия между вами его устраивает (как только перестает устраивать, мужчины тут же соглашаются на "разбор полетов", чтобы покопаться преимущественно в ВАШЕЙ душе.:) )
Любые отношения, как и все живое, проходят определенные циклы, не всегда общепринятые по названию (страсть-охлаждение-раздражение) и срокам (3,5,7 и т.д. лет). У ваших отношений могут быть свои определения (и, кстати, Вы с мужем можете их охарактеризовать совсем по-разному!), надо лишь понять, ЧТО происходит в данный момент. Известно ведь, что диагностика - это самый первый и самый ответственный этап. В зависимости от нее и надо проектировать следующий. В данном случае, на мой взгляд, Вам надо "отпустить" свои чувства - разрешить себе не любить мужа (как прежде), то есть, пойти от обратного.
К тому же, не забывайте, что в вашей ПАРЕ появился новый элемент - ребенок, и Вам приходится выстраивать ПАРАЛЛЕЛЬНО отношения с ним (и к нему) и с мужем (к мужу). Это всегда требует значительных эмоциональных сил, происходит так называемое "перекрестное" отношение, когда Вы от разных субъектов, с которыми общаетесь ОДНОВРЕМЕННО, ждете одинакового отношения к Вам.И, соответственно, так как они ОБА Вам близки и дороги, невольно сравниваете СВОЕ отношение к ним - а оно как раз и разное. На фоне любви к ребенку любовь к мужу становится бледнее, даже если Вы этого пока не осознаете.Просто "чувствуете", что "не то". (Подсознание - вещь коварная).
В любой семье есть свои "приливы" и "отливы", не говоря о "штормах" и "штилях". Я уверена, что это не плохо. Однообразие может разрушить любой брак, так что не надо к нему стремиться (к страсти прежнего накала). Вам предстоит вновь и вновь "знакомиться" с мужем, это неизбежно. Главное - не воспринимайте любые изменения в нем и в себе как окончательные. Ничего не бывает навсегда, это точно. Мне даже иногда кажется, когда я слышу о парах, проживших 30 лет "без единого скандала", что это люди, "законсервированные" на каком-то одном этапе, который они усиленно охраняют, как в музее. Нет, чем выше амплитуда чувств (и, соответсвенно, эмоций, так как эмоции - это выражение чувств), тем больше люди перемалываются в общий и цельный сплав, тем ближе становятся от пережитого ВМЕСТЕ (чего - неважно, главное, что одновременно, провоцируя друг друга). И даже если переживает кто-то один, он все равно становится ближе к другому - именно по причине испытываемой боли.
Не сложно закрутила?
К советам типа "найдите в нем хорошее" и "придумайте что-нибудь загадочное" не прибегаю. Знаю по себе, что проблема в том-то и состоит, что ничего придумывать не хочется. Может быть, кому-то и помогало, мне - никогда. Вообще ничего не могу делать насильно и искусственно. Посему подобная реанимация редко дает позитивные результаты. (Это как пример: если муж начал гулять, советуют женщинам начать его ублажать и кормить при свечах. Да это лишь раздражает его, если он увлечен кем-то другим!)
А вот почаще говорить на "несемейные" темы - это сближает здорово! Мне кажется, что открыв друг в друге интересных собеседников, особенно зацепив "щекотливые" темы (хорошо обсудить проблемы реальных людей, даже из этой же конфы), вы неминуемо посмотрите друг на друга иначе, но в то же время - косвенно, как бы "в скобках". Таким образом можно выяснить для себя массу полезных вещей и мир мужчины станет для Вас понятнее.
Мне лично мир мужчин стал окончательно ясен только когда моему сыну исполнилось лет 10. (Мы-то с ним с рождения на философские темы говорим и я видела, как проходило становление его мировоззрения).
Не знаю, помогли ли Вам мои размышления - советами их назвать очень сложно, у каждого ведь свое понимание жизни. Тем более, что мое мнение основано на МОЕМ опыте. Эксклюзивном. :)) 10.05.2000 03:17:46, Карина
Карина, спасибо как всегда за мудрый совет. Но вот такая штука - мы-то все время разговариваем на отвлеченные темы, я бы не сказала, что наше общение сейчас как-то ограниченно или застойно, просто у меня такое чувство, что я заранее знаю, что он скажет и какое у него будет мнение. Вот в чем проблема-то! Я ЕГО УЖЕ УЗНАЛА до такой степени, что ничего нового он мне сказать не может. И от этого мне становится грустно как-то. Иногда вообще приходит противное снобистское ощущение, что я его как-то переросла в жизни что-ли, что он мне больше неитересен. Я понимаю, что это неправильно, что человек всегда меняется и приобретает какие-то новые качества, мнения, штрихи, но похоже этот процесс у нас застопорился.
10.05.2000 18:12:42, Крыска
А-а...Ну, теперь мне немного понятнее, в чем суть проблемы...Попробую ее сформулировать, не претендуя на правильность (и диагностики проблемы, и ее формулировки).
Мне кажется, что вы с мужем - люди разных темпов развития (саморазвития). Это встречается сплошь и рядом, не только в семье, но и в профессиональных коллективах. Естественно, на каком-то этапе происходит разбалансировка: сначала дистанция незаметна, но, накапливаясь, через некоторое время начинает чувствоваться непривычная "ступенька", о которую спотыкаешься все чаще и чаще.
Но бывает, однако, и не просто разный ТЕМП саморазвития, но и цикличность: кто-то развивается постоянно и понемногу, а кто-то - "рывками" (причем, иногда к этому подталкивают определенные события, а не свойство психики).
Естественно, когда наши "уровни" не совпадают, невольно появляется чувство раздражения(внутреннего), которое не хочется называть презрением, поскольку в целом партнер нравится и это вот периодическое недовольство компенсируется его другими способностями. Но бывает, что возвращаешься к этим мыслям все чаще и чаще.
Брать на себя роль пророка не буду, но, думается мне, что ничего с этим не поделать: каждый из нас жил и воспитывался иначе, чем партнер; да и генетические (биологические) возможности у всех разные, любовь тут ни при чем. Со временем люди, конечно, притираются друг к другу, привыкают, но искуственно "тянуть за уши" никого нельзя. Какое-то время это помогает, а потом его (этого времени) очень жаль. Для себя я давно решила, что позиция "Я отдала тебе лучшие годы жизни" мне не подходит. Лучшие годы лучше потратить на себя - тогда в конечном итоге другим принесешь больше пользы.
В общем, как ни крути, оптимальный выход опять же - перестать беспокоиться о том, что муж (и отношение к нему) - не такой, как раньше. Это естественно. Примите и наслаждайтесь тем, что есть. Но - осознанно! Понимая, что СЕЙЧАС между вами есть разница, а ПОТОМ может и не быть. Кто знает, как оно там получится? Позаботьтесь о разнообразии СВОЕЙ жизни и не оглядывайтесь в своем развитии на мужа. Характер взаимодействия ВСЕГДА меняется, если меняется хотя бы один субъект. Изменитесь Вы - станут иначе и ваши отношения, и ВашЕ отношение к происходящему. И муж Ваш тоже изменится обязательно (вопрос - в какую сторону сейчас не обсуждаем :)).
Ну, вот почему многие женщины этого не понимают, я не знаю! (Хотя сама была такой же и теперь удивляюсь - ведь такие простые вещи).Никогда не надо "крутиться" вокруг другого человека, обслуживая его интересы, терпеть его шантаж и раскармливать его агрессивное самодовольство. Власть человека развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. Помогать, конечно, надо обязательно, но позволить подчинить себя - ни к чему.Да, и с детьми ведь то же самое мы допускаем, к сожалению...
Не знаю, так ли я увидела одну из сторон Вашей проблемы, но, думаю, что через это проходят многие пары, поэтому лишняя информация не помешает. Пройдет еще лет 10 и Вы поймете, что "все в одном флаконе" бывает только в косметике. :))
Да, и еще одно вот вспомнилось:
Покопался в себе - и хватит,
Ни к чему здесь напрасный труд.
Если землю всегда лопатить,
Семена никогда не взойдут.
Уловили? :))
11.05.2000 01:21:04, Карина
Мне кажется, что вы с мужем - люди разных темпов развития (саморазвития). Это встречается сплошь и рядом, не только в семье, но и в профессиональных коллективах. Естественно, на каком-то этапе происходит разбалансировка: сначала дистанция незаметна, но, накапливаясь, через некоторое время начинает чувствоваться непривычная "ступенька", о которую спотыкаешься все чаще и чаще.
Но бывает, однако, и не просто разный ТЕМП саморазвития, но и цикличность: кто-то развивается постоянно и понемногу, а кто-то - "рывками" (причем, иногда к этому подталкивают определенные события, а не свойство психики).
Естественно, когда наши "уровни" не совпадают, невольно появляется чувство раздражения(внутреннего), которое не хочется называть презрением, поскольку в целом партнер нравится и это вот периодическое недовольство компенсируется его другими способностями. Но бывает, что возвращаешься к этим мыслям все чаще и чаще.
Брать на себя роль пророка не буду, но, думается мне, что ничего с этим не поделать: каждый из нас жил и воспитывался иначе, чем партнер; да и генетические (биологические) возможности у всех разные, любовь тут ни при чем. Со временем люди, конечно, притираются друг к другу, привыкают, но искуственно "тянуть за уши" никого нельзя. Какое-то время это помогает, а потом его (этого времени) очень жаль. Для себя я давно решила, что позиция "Я отдала тебе лучшие годы жизни" мне не подходит. Лучшие годы лучше потратить на себя - тогда в конечном итоге другим принесешь больше пользы.
В общем, как ни крути, оптимальный выход опять же - перестать беспокоиться о том, что муж (и отношение к нему) - не такой, как раньше. Это естественно. Примите и наслаждайтесь тем, что есть. Но - осознанно! Понимая, что СЕЙЧАС между вами есть разница, а ПОТОМ может и не быть. Кто знает, как оно там получится? Позаботьтесь о разнообразии СВОЕЙ жизни и не оглядывайтесь в своем развитии на мужа. Характер взаимодействия ВСЕГДА меняется, если меняется хотя бы один субъект. Изменитесь Вы - станут иначе и ваши отношения, и ВашЕ отношение к происходящему. И муж Ваш тоже изменится обязательно (вопрос - в какую сторону сейчас не обсуждаем :)).
Ну, вот почему многие женщины этого не понимают, я не знаю! (Хотя сама была такой же и теперь удивляюсь - ведь такие простые вещи).Никогда не надо "крутиться" вокруг другого человека, обслуживая его интересы, терпеть его шантаж и раскармливать его агрессивное самодовольство. Власть человека развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. Помогать, конечно, надо обязательно, но позволить подчинить себя - ни к чему.Да, и с детьми ведь то же самое мы допускаем, к сожалению...
Не знаю, так ли я увидела одну из сторон Вашей проблемы, но, думаю, что через это проходят многие пары, поэтому лишняя информация не помешает. Пройдет еще лет 10 и Вы поймете, что "все в одном флаконе" бывает только в косметике. :))
Да, и еще одно вот вспомнилось:
Покопался в себе - и хватит,
Ни к чему здесь напрасный труд.
Если землю всегда лопатить,
Семена никогда не взойдут.
Уловили? :))
11.05.2000 01:21:04, Карина
Карина, спасибо тебе огромное! Да, действительно надо постараться расслабиться и брать жизнь такой, какая она на данный момент есть. Попытаемся! :о)
11.05.2000 01:26:48, Крыска
В том то и вопрос! Действительно, тьфу три раза, у нас сейчас очень спокойная, благополучная полоса. Не создавать же мне искусственных проблем? Потом, вы знаете, у меня такое ощущение, что даже если эти проблемы будут, все равно они лягут на мои плечи, отсюда - еще больше недовольства с моей стороны, еще больше непонимания с его, и так пошло поехало...
10.05.2000 19:47:14, Крыска
Очень многие выходят из такой ситуации "с потерями", т.е. только после того, как у одного из супругов появляются какие-то серьезные "интересы" на стороне (необязательно уже измена, может пока только первый шаг в ее направлении) и об этом узнает другой супруг, тогда и происходит переоценка ценностей, каждый вновь осознает, насколько дорога для него жена (муж) и вообще их семья.
Мне кажется, что духовную близость можно сохранить, если иногда вместе рассуждать о каких-то небытовых вещах - о "вечных" философских вопросах, узнавать мнение друг друга о разных сторонах жизни, обсуждать то, что читаете, смотрите по ТВ, в общем периодически сверять свои взгляды на жизнь. Ведь мы меняемся, постоянно, просто с близкого расстояния, в ежедневном общении, это не очень заметно, поэтому постепенно каждый из нас начинает воспринимать своего супруга в каком-то схематичном, застывшем виде, не замечая изменений в нем. Ну, и иногда может быть стОит расставаться хотя бы на недельку в году, чтобы встретившись, взглянуть на любимого "свежим" взглядом. 09.05.2000 23:52:37, Елена Н.
Вот кстати "Стилиссимо" зовет смотреть :-))) 10.05.2000 01:43:53, Яна Савина
Хороший совет! Я так и пытаюсь, но иногда, знаете ли, трудно получается. То у меня подъем сил - муж усталый с работы приходит, ему уже не до философий. То он заведется - я как выжатый лимон, лишь бы в койку и заснуть. Так как-то все постепенно уходит, уходит... Про секс я вообще не говорю - не люблю это открыто обсуждать - но прямо скажем, он лучше не становится...
10.05.2000 00:45:24, Крыска
Да, это все так понятно, сам был в такой ситуации, только с другой стороны. Да и секс, как говорила моя бывшай теща - грязно все это...
10.05.2000 01:03:46, Joint
10.05.2000 01:03:46, Joint
Повезло тебе с тещей...
10.05.2000 01:09:07, Крыска
Не то слово, везучий я...
10.05.2000 01:13:02, Joint
Kryska, vy telepat? Ili ato deistvitel"no krizisnyi period?
Oo nas tozhe 4 goda sov. zhizni.
Takoe choovstvo , chto ne xvataet vozdooxa.
Mozhet i v rebyonke escho prichina.Ved" zhenschina ochen" menyaetsya s ego poyavleniem.
Chestno govorya, v nashei sem"e malyavka Boss.Vsyo vertitsya vokroog neyo.Doomayu v atom est" opredelyonnyi minoos.Nosyas" vokroog neyo, my poroi zabyvaem o sebe.
10.05.2000 01:02:02, JMM
Oo nas tozhe 4 goda sov. zhizni.
Takoe choovstvo , chto ne xvataet vozdooxa.
Mozhet i v rebyonke escho prichina.Ved" zhenschina ochen" menyaetsya s ego poyavleniem.
Chestno govorya, v nashei sem"e malyavka Boss.Vsyo vertitsya vokroog neyo.Doomayu v atom est" opredelyonnyi minoos.Nosyas" vokroog neyo, my poroi zabyvaem o sebe.
10.05.2000 01:02:02, JMM
Согласна, ребенок сейчас как бы завладел всей нашей жизнью. Но ведь есть на свете столько пар, которые только сближаются при появлении ребенка, их отношения переходят на какой-то более высокий уровень. У нас же, например, я наоборот чувствую какой-то отрыв друг от друга. Мой муж хороший отец, но иногда мне кажется, что большинство ответственности за ребенка несу именно я, а его жизнь не так уж радикально изменилась. Отсюда какие-то тихие противоречия, разногласия. Правда, обсуждать мне их уже не хочется, так как зачем лищние ссоры? Вот так по-тихому выдыхается какая-то жилка. Обидно, да?
10.05.2000 01:07:37, Крыска
Nas ,ne poboyus" skazat", mozhno
otnesti k takoi pare.Rozhdenie rebyonka nas ochen" splotilo, kak roditelei.
No ottesnilo chto to droogoe. 10.05.2000 01:18:46, JMM
otnesti k takoi pare.Rozhdenie rebyonka nas ochen" splotilo, kak roditelei.
No ottesnilo chto to droogoe. 10.05.2000 01:18:46, JMM
Не только вы, но и мы, I guess...
10.05.2000 01:14:22, Joint
Подумал еще раз. И действительно,с чего бы нам уставать?
10.05.2000 01:22:31, Joint
Хотелось бы поговорить на эту тему, но к сожалению у меня ну просто чемоданное настроение, завтра сажусь в самолет и на месяц (! вот я себе позволяю, аж самому страшно) еду во городам и весям.
Скажу одно, тема для разговора большая и просто не хочется комкать простыми и банальными словами. Посидеть бы где нибуть к кафе на улице и за пивом обсудить. Эх жалко не уже времени, а то я бы съездил и пообщался. И повод-то у меня есть, приятель недалеко живет, два года не виделись.
Крепись, обычный семейный кризис, когда одна форма отношений перерастает в другую. Рассосется, если есть с кем поговорить на эту тему. Все будет путем. Удачи. 09.05.2000 23:29:49, Joint
Скажу одно, тема для разговора большая и просто не хочется комкать простыми и банальными словами. Посидеть бы где нибуть к кафе на улице и за пивом обсудить. Эх жалко не уже времени, а то я бы съездил и пообщался. И повод-то у меня есть, приятель недалеко живет, два года не виделись.
Крепись, обычный семейный кризис, когда одна форма отношений перерастает в другую. Рассосется, если есть с кем поговорить на эту тему. Все будет путем. Удачи. 09.05.2000 23:29:49, Joint
Kryska, oo menya tozhe ata problema.Xoty ya moozha ochen" lyublyu, on oo menya zoloto,no...
Chto delat" ne znayu, prisoedenyus" k tvoemoo voprosoo.
Ran"she vsyo bylo tak legko.Mozhet ato oostalos"t" nakaplivaetsya s godami?
09.05.2000 23:07:47, JMM
Наверно, просто взрослеешь, Настюша :о) Помнишь старый анекдот про необитаемый остров, где оказались четверо мужчин (20 лет, 30, 40 и 50).
20-летний: "На соседнем острове есть женщины!!!! Поплыли скорее!"
30-летний: "Сейчас сделаем плот, а потом и поплывем"
40-летний: "А зачем? ...сами приплывут"
50-летний: "И действительно зачем?! А вообще тут и без них хорошо"
Анекдот старый, но достаточно верный, по-моему, :) и не только в отношении мужчин. 11.05.2000 01:25:44, Елена Н.
Да я и не говорю, что старые :))) Просто усталость и сонное состояние души это именно проявление возраста, прожитый опыт давит, вроде бы все уже "проходили". Кто-то умеет преодолевать такое состояние, а кто-то утопает в нем как в болоте и привыкает, зависит, действительно, от личности человека. Моя мама всегда умела радоваться и удивляться окружающему, почти как ребенок, а меня в детстве иногда смеясь называла "маленькой старушкой" за мою излишнюю серьезность и невозмутимость. Она умерла довольно молодой по нынешним меркам, и эта ее способность радоваться и любопытство к жизни как-то перешли ко мне, я стала больше ценить жизнь, ее будни не кажутся такими скучными, и в них есть своя прелесть, всегда можно найти мелочи, которые удивляют и радуют.
11.05.2000 15:06:41, Елена Н.
Chto delat" ne znayu, prisoedenyus" k tvoemoo voprosoo.
Ran"she vsyo bylo tak legko.Mozhet ato oostalos"t" nakaplivaetsya s godami?
09.05.2000 23:07:47, JMM
А я завтра напишу, потому что сказать много есть чего, а сегодня пива выпила уже не сосредоточиться и правильно не сказать.
Я думала, что это послеродовая депрессия... Т.е. любовь есть все есть а вот так, как радовало раньше - ничгео не радует. И мне кажется что дело не толкьо (и не столько ) в любимом...
не, правда, сегодня не буду писать...
09.05.2000 23:21:35, Настюша
Я думала, что это послеродовая депрессия... Т.е. любовь есть все есть а вот так, как радовало раньше - ничгео не радует. И мне кажется что дело не толкьо (и не столько ) в любимом...
не, правда, сегодня не буду писать...
09.05.2000 23:21:35, Настюша
Да, пиво это хорошо, особенно когда как сейчас, мозги плавятся от жары, причем после трех бутылок плавятся еще больше, только это становится приятно
10.05.2000 00:15:28, Joint
Я жары особой не заметила... :) Поэтому плавления мозгов - тоже.
10.05.2000 11:13:22, Настюша
Я про себя пишу, у нас тут жарко уже.
10.05.2000 11:38:38, Joint
Poslerodovaya depressiya, ona chto xronicheskaya?
Oozhe skoro 3 goda!!
S neterpeniem zhdyom do zavtra. 09.05.2000 23:25:28, JMM
Oozhe skoro 3 goda!!
S neterpeniem zhdyom do zavtra. 09.05.2000 23:25:28, JMM
Вот-вот, затянулось что-то это дело! Настюш, ждем завтрашних выступлений, интересно узнать твое мнение.
10.05.2000 00:46:31, Крыска
Ну вот и мое "выступление". Тоже все хотела написать ну по причинам, описанным вчера, не решалась. Так что спасибо, Крыска, что дала повод :).
Дело в том, что ну как бы это сказать. У нас все хорошо, счастье, любовь, мир дружба жевачка и полное взаимопонимание. Я ужасно ценю любимого, особенно то, что он вынес после моих родов - я даже разговаривать не могла ни о чем - все к сыну прислушивалась... Соттветственно все меня раздражало и бесило и ну просто ужас я была...
Он это пережил, без упреков и "наездов", просто понял и я правда, стала ценить его еще больше, чем прежде, вообщем по идее, объективно говоря жаловаться то нечего. И обсудить я могу все с любимым и рассказать - идилия одним словом.
Вот только после рождения сына, словно выключили что то внутри. Ну вот ничего особо не радует как то. Пустота, точнее, опустошенность какая то внутри. Может быть это нормальное явление? Не знаю, но какой то искорки что ли не стало внутри.
Вот такая вот глупая с одной стороны а с другой (для меня) серъезная проблема.
И ведь куда идти с ней непонятно. К психологу - так ведь все хорошо, и (честно!!!) пожаловаться не на что (слава Богу!). И отношения гармоничные и понимание и любовь - все есть.
Но вот радости что ли, даже не знаю как сказать, ощущения мира острого, такого как раньше, знаете - когда просыпаешься и счастлива только потому что солнышко светит, просыпаешься в отличном настроении, в радости.
А сейчас как то просто смену времен года констатируешь за окном а эмоций это особых не вызывает - так, какой то жалкий отголосок прежних... 10.05.2000 11:27:35, Настюша
Дело в том, что ну как бы это сказать. У нас все хорошо, счастье, любовь, мир дружба жевачка и полное взаимопонимание. Я ужасно ценю любимого, особенно то, что он вынес после моих родов - я даже разговаривать не могла ни о чем - все к сыну прислушивалась... Соттветственно все меня раздражало и бесило и ну просто ужас я была...
Он это пережил, без упреков и "наездов", просто понял и я правда, стала ценить его еще больше, чем прежде, вообщем по идее, объективно говоря жаловаться то нечего. И обсудить я могу все с любимым и рассказать - идилия одним словом.
Вот только после рождения сына, словно выключили что то внутри. Ну вот ничего особо не радует как то. Пустота, точнее, опустошенность какая то внутри. Может быть это нормальное явление? Не знаю, но какой то искорки что ли не стало внутри.
Вот такая вот глупая с одной стороны а с другой (для меня) серъезная проблема.
И ведь куда идти с ней непонятно. К психологу - так ведь все хорошо, и (честно!!!) пожаловаться не на что (слава Богу!). И отношения гармоничные и понимание и любовь - все есть.
Но вот радости что ли, даже не знаю как сказать, ощущения мира острого, такого как раньше, знаете - когда просыпаешься и счастлива только потому что солнышко светит, просыпаешься в отличном настроении, в радости.
А сейчас как то просто смену времен года констатируешь за окном а эмоций это особых не вызывает - так, какой то жалкий отголосок прежних... 10.05.2000 11:27:35, Настюша
Настюш,да это же просто переходный возраст! Детство кончилось,вступаешь во взрослую жизнь! :-))
Между прочим,есть отличный способ еще раз окунуться в детство - пережить все еще раз вместе со своим сынишкой!И это уже не шутка. 11.05.2000 02:35:31, Марина П.
Между прочим,есть отличный способ еще раз окунуться в детство - пережить все еще раз вместе со своим сынишкой!И это уже не шутка. 11.05.2000 02:35:31, Марина П.
Ну как будто про нас!!! Под каждым словом могу подписаться! Ну почему же так, а? Так хочется опять летать на крыльях - весна же все-таки, солнышко, свежая зелень, ребеночку уже годик скоро будет. Вроде бы - радуйся, цвети, люби! Ан нет, огонек никак не разжечь...
Иногда я думаю - может, это "с жиру"? Раньше, может, было больше поводов для радости? Не только в материальном, но и в духовном, моральном плане? Помню, когда мужа встретила, для меня это был как поток свежего воздуха по сравнению с моим тогдашним бойфрендом. Когда первый раз съездили в поездку вместе - душа пела. А теперь к хорошим отношениям привыкла, рестораны не возбуждают, Париж - и тот особо не завел. Ну не в космос же лететь, елки палки??? 10.05.2000 18:03:53, Крыска
Иногда я думаю - может, это "с жиру"? Раньше, может, было больше поводов для радости? Не только в материальном, но и в духовном, моральном плане? Помню, когда мужа встретила, для меня это был как поток свежего воздуха по сравнению с моим тогдашним бойфрендом. Когда первый раз съездили в поездку вместе - душа пела. А теперь к хорошим отношениям привыкла, рестораны не возбуждают, Париж - и тот особо не завел. Ну не в космос же лететь, елки палки??? 10.05.2000 18:03:53, Крыска
Ну вот и расстроила ты меня только еще больше :( (ничего что я на ты?) я все надеялась что съездим куда то отдохнуть и как то восстановится всё.
Ну что же делать то а?! 10.05.2000 19:26:41, Настюша
Ну что же делать то а?! 10.05.2000 19:26:41, Настюша
Да нет, конечно немного развеиваешься. Мы в Париже классно отдохнули, погуляли, встряхнулись. Только опять же - ну НЕТ такого подъема душевного, как раньше, хоть ты тресни. Помню, когда мы с мужем стали только жить вместе, поехали на выходные в Virginia Beach, это у нас тут местный курорт на океане. Жили в каком-то страшненьком номере, денег особо не было, но посмотреть на фотки с той поездки - счастья, огня в глазах СТОЛЬКО!!! А из Парижа фотки - ну да, красиво, интересно, но и только. Как это все вернуть?!?
10.05.2000 19:51:40, Крыска
Эх я сама бы это хотела бы узнать...
11.05.2000 01:05:23, Настюша
А я думала, что это только у меня так... Настюша, у меня все тоже самое. Т.е. ты вроде счаствлива, но как-то по-другому, цвета какие-то не такие яркие стали, запах весны уже не так ощущается и пр. Но мне кажется это случается с каждым и это нормальное явление. Нормальное в том смысле, что мы растем, мы меняемся и с возрастом перестаем чему-либо удивляться. Что касается меня, то я очень долго была в замешательстве, что же все таки со мной происходит, а потом я вдруг поняла, что я просто резко повзрослела после рождения дочери, просто я и моя семья першли на другую ступень взаимоотношений. У меня появилась ответственность за другого человечка и мне уже радостнее не тогда, когда я радуюсь солнышку, а когда моя дочка ему радуетя. Мне просто кажется, что все мои ощущения перешли моему детенышу. Просто невозможно все время быть влюбленной во что-то,в кого-нибудь и пр. Когда-то надо начинать любить. Так вот я думаю, что просто прошла влюбленность и пришла любовь. Т.е. "эйфория кончилась" и начилась нормальная жизнь. По-моему это очень хорошо, что так происходит, ведь состояние вечной влюбленности довольно утомительно. А к этой "аппатии" нужно просто привыкнуть и искать в ней свои прелести. По-моему так. А вы как считаете (вопрос ко всем, а не только к Настюще)?
10.05.2000 14:27:37, Пчёлка
Devochki, vy vsyo ochen" verno vyrazili.
Rodilsya rebyonok , vmeste s nim "rodilas"" droogaya Ty.Nachinaesh bolee glooboko osoznavat" okroozhayuschii mir.
Skol"ko gorya nesyot voinya ya ponyala, kogda pochoovstvovala chto takoe materinskaya lyubov" i chto znachit poterya.
Vsyo ato privozhoo kak primer, chto ne mozhet ostat"sya prezhdnei yunosheskoi legkosti i bezzabotnosti.
Poatomoo , moozhchinam inogda troodno ponyat" chto zhe s nami proizoshlo.
I moya depressiya byla ,tak kak sama ne mogla v sebe razobrat"sya.
Teper" vsyo xorosho, no ya stala droogoi , nashi otnosheniya izmenilis".
Navernoe ,ato deistvitel"no droogoi atap.I nado otnestis" k atomoo kak dolzhnomoo.
Nado stroit" dannyi vitok, ne opirayas" na proshlyi.Inogda vospominyaniya meshayut" ob"ektivno otnestis" k nastoyashchemoo.
Ne znayu, vsyo ato tol"ko filosofiya, a kak boodet na praktike? 10.05.2000 17:21:19, JMM
Rodilsya rebyonok , vmeste s nim "rodilas"" droogaya Ty.Nachinaesh bolee glooboko osoznavat" okroozhayuschii mir.
Skol"ko gorya nesyot voinya ya ponyala, kogda pochoovstvovala chto takoe materinskaya lyubov" i chto znachit poterya.
Vsyo ato privozhoo kak primer, chto ne mozhet ostat"sya prezhdnei yunosheskoi legkosti i bezzabotnosti.
Poatomoo , moozhchinam inogda troodno ponyat" chto zhe s nami proizoshlo.
I moya depressiya byla ,tak kak sama ne mogla v sebe razobrat"sya.
Teper" vsyo xorosho, no ya stala droogoi , nashi otnosheniya izmenilis".
Navernoe ,ato deistvitel"no droogoi atap.I nado otnestis" k atomoo kak dolzhnomoo.
Nado stroit" dannyi vitok, ne opirayas" na proshlyi.Inogda vospominyaniya meshayut" ob"ektivno otnestis" k nastoyashchemoo.
Ne znayu, vsyo ato tol"ko filosofiya, a kak boodet na praktike? 10.05.2000 17:21:19, JMM
А мне все таки хочется вернуть тот разноцветный мир. А так - пусто как то пууусто. Ну никаких эмоций, как будто просто дико устала и не до чего уже. Вот стала бы я года 2 назад в такую погоду на няне сидеть? Я бы быстренько работу сделала и куда нибудь ускакала. А тут к друзьям выбраться - целое событие жизни. Лень что ли какая то моральная, даже и не знаю, как описать...
10.05.2000 17:15:17, Настюша
А в чем проблема??? Взяла Женьку и иди гуляй наздоровье.... Я бы так и сделала. А, вообще, мне во многом выход на работу помог. Вроде какой-то стимул есть. Кругом люди, магазины. Да и всякие там флирты с мужчинами тоже очень помогают, себя как-то в чувства привести. А, больше всего люблю с девочкой своей время проводить, после игры с ней какая-то воодушевленность появляется. Так, что, мне кажется просто стоит занять себя как-то, чем-то, ну или в конце концов придумать навоображать что-нибудь. Попробуйте, Настя, может получится.
10.05.2000 17:53:14, Пчёлка
Да есть это все - и магазины, и работа, и флирт с мужчинами, ЕСТЬ!!! Ну а дальше-то что? Приходишь домой, дела-дела, ребенок, муж. Куражу какого-то нет, огонька, ручейка!
10.05.2000 18:20:46, Крыска
Вот вот... Да и флиртовать уже ...лень что ли.. к чему?!
10.05.2000 19:27:31, Настюша
Действительно! Да и с кем - чем больше вокруг смотрю, тем меньше нормальных мужиков замечаю...
10.05.2000 19:48:53, Крыска
Так раньше в кайф был безобидный флирт - перегляд, кокетничание... А сейчас - тяжело, мутно, думаешь себе лениво "нууу еще так напрягаться"... (утрирую но по сути все равноверно)
11.05.2000 01:06:18, Настюша
20-летний: "На соседнем острове есть женщины!!!! Поплыли скорее!"
30-летний: "Сейчас сделаем плот, а потом и поплывем"
40-летний: "А зачем? ...сами приплывут"
50-летний: "И действительно зачем?! А вообще тут и без них хорошо"
Анекдот старый, но достаточно верный, по-моему, :) и не только в отношении мужчин. 11.05.2000 01:25:44, Елена Н.
Ну не такие мы еще и старые, попрошу пожалуйста! :о) Это, мне кажется, состояние души. Некоторые люди всю жизнь остаются молодыми, это включает и флирт. Вот родители моего мужа, например. Им по 50 с хвостиком - вы бы видели, как эта мама с нашими ребятами заигрывала на его 30-летнем юбилее! Другое дело, что это иногда бывает смешно и неуместно, но главное - чтобы человеку самому было приятно и весело! А мне вот не весело и не приятно. Че стараться?... Все равно от мужа уходить не собираюсь, а почувствовать себя красивой и привлекательной - так я лучше личний раз в зеркало посмотрю, хоть напрягаться и выдумывать что-то не надо...
11.05.2000 01:59:17, Крыска
А в чем проблема??? Взяла Женьку и иди гуляй наздоровье.... Я бы так и сделала. А, вообще, мне во многом выход на работу помог. Вроде какой-то стимул есть. Кругом люди, магазины. Да и всякие там флирты с мужчинами тоже очень помогают, себя как-то в чувства привести. А, больше всего люблю с девочкой своей время проводить, после игры с ней какая-то воодушевленность появляется. Так, что, мне кажется просто стоит занять себя как-то, чем-то, ну или в конце концов придумать навоображать что-нибудь. Попробуйте, Настя, может получится.
10.05.2000 17:53:14, Пчёлка
Да и вот - раньше платьишко купиш на Коньково за 30 р и уже вся радостная и воображаешь какая ты в нем классная будешь и ищещь повода с нетерпением, чтобы его одеть и представляешь, как ты в нем будешь.
А сейчас купила дорогих шмоток а радости то нет, так, словно галочку поставила что мол одета и примоднилась, слаааабенький какой то отголосочек той радости есть, но он больше просто на удовлетворение чем на радость похож... 10.05.2000 19:31:35, Настюша
А сейчас купила дорогих шмоток а радости то нет, так, словно галочку поставила что мол одета и примоднилась, слаааабенький какой то отголосочек той радости есть, но он больше просто на удовлетворение чем на радость похож... 10.05.2000 19:31:35, Настюша
Nastyush, atoo radost" nado popytat"sya v sebe proboodit".Pomoemoo ,ato vremennaya poterya.
Kak govoril moi oochitel" po risoonko:
"Vzorvis"".Dai sama sebe tolchok. 10.05.2000 17:46:58, JMM
Kak govoril moi oochitel" po risoonko:
"Vzorvis"".Dai sama sebe tolchok. 10.05.2000 17:46:58, JMM
А как?! Ну как?! Я понимаю что надо, только вот КАК если внутри как то все вялотекуще-лениво-депрессивно?! Нет, депрессии как таковой нет, жить мне очень даже хочется, и сынишку вырастить хочется... :) Так что не скажу что я лежу и страдаю. Только какая то "автоматная" что ли стала. сперва думала - может от усталости?! Так вроде высыпаться стала да и не скажу что так уж сильно на работе устаю...
Но вот страшно - на улице весна а я всего лишь смену года констатирую... 10.05.2000 19:29:29, Настюша
Но вот страшно - на улице весна а я всего лишь смену года констатирую... 10.05.2000 19:29:29, Настюша
Вот у Шуфутинского есть такая песня,за точность не ручаюсь,но..."И мучаюсь я каждую весну...Ведь столько женщин есть на свете,а выбрать нужно ЛИШЬ ОДНУ!"...
Так вот я лично каждую весну мучаюсь...Хотя с мужем 15 лет живу...
У этих "мучений" было много последствий,в том числе два очень серьезных романа,которые тянутся у меня
до сих пор...Муж очень переживал,да и переживает...Не знаю я,что делать...
Ну не могу я без адреналина жить...
Мне все эти разговоры о стабильности просто как мертвому припарки.Хотя по правде у нас с мужем стабильности не было никогда(особенно финансовой и жилищной).И по большому счету,мне нечего терять!
10.05.2000 14:46:29, BelKa
Так вот я лично каждую весну мучаюсь...Хотя с мужем 15 лет живу...
У этих "мучений" было много последствий,в том числе два очень серьезных романа,которые тянутся у меня
до сих пор...Муж очень переживал,да и переживает...Не знаю я,что делать...
Ну не могу я без адреналина жить...
Мне все эти разговоры о стабильности просто как мертвому припарки.Хотя по правде у нас с мужем стабильности не было никогда(особенно финансовой и жилищной).И по большому счету,мне нечего терять!
10.05.2000 14:46:29, BelKa
Белка, такое у меня тоже было, правда муж никогда об этом не узнает. Дело в том, что такие приключения - это не только адреналин, но еще и жуткие переживания, а на них у меня просто нет в данный момент сил. А просто трахнуться, извините за терминологию, с кем попало ради поднятия тонуса - это увольте.
10.05.2000 19:14:15, Крыска
Согласна...Иногда - переживания перевешивают все положительные стороны таких "приключений"...
11.05.2000 11:46:42, BelKa
А я 16 лет влюбленная :))) Правда.Нет, больше - это поженились 16 лет назад. Но я (как уже писала здесь) - по-моему какой-то нетипичный случай... 2 раза в год (декабрь и май) влюбленность "обостряется" - и вот тогда все особенно классно - и воздух, и снег, и листья, и люди, и все так красиво! Могу влюбиться в какого-ниб. актера (вернее, его героя в фильме) или композитора, чья песня вызывает особенные чувства... Но все-таки, при взгляде на мужа понимаю, что он - самый-самый и не зря я его выбрала. А вообще-то я по характеру очень смешливая - мне все всегда смешно и я в 99% событий нахожу позитивные стороны. Может, это - диагноз какой-ниб.?...:)
10.05.2000 15:15:46, Наташа С.
Ну я тоже убеждаюсь,что мой муж самый лучший.Не смотря ни на что!!!!!!
Но весной хочется убедиться еще раз. 10.05.2000 15:35:54, BelKa
Но весной хочется убедиться еще раз. 10.05.2000 15:35:54, BelKa
А мне просто хочется какого нибудь сумашествия - цветов, встряски какой то. Тут в ресторан ходили... Ну и что?! да ну и ничего ну пожрали... ну и что? Раньше это такой праздник был, чуть ли не за неделю продумывала как что одену ... А сейчас... Блеска что ли в глазах не стало. С этим надо точно что то делать, я вот не хочу смиряться. Потому что так - очень тоскливо жить... ОЧЕНЬ...
Во как оно - и хорошо все в семье, и сын замечательный какой у нас, и любимый меня любит - вот только что вытащил из за компа поцелуйкиным... И денег вроде бы появилось...
А как вошла с Женькой в виток какой то так и не выйду. Раньше думала что это все таки из за дикого страха за сына (непонятного надо сказать страха)... А сейчас вроде бы и прошло уже все. Какая то вялотекущая депрессия что ли... 10.05.2000 17:18:37, Настюша
Во как оно - и хорошо все в семье, и сын замечательный какой у нас, и любимый меня любит - вот только что вытащил из за компа поцелуйкиным... И денег вроде бы появилось...
А как вошла с Женькой в виток какой то так и не выйду. Раньше думала что это все таки из за дикого страха за сына (непонятного надо сказать страха)... А сейчас вроде бы и прошло уже все. Какая то вялотекущая депрессия что ли... 10.05.2000 17:18:37, Настюша
По-моему, это просто сиюминутное плохое настроение, ПМС :-))). Ничего специального не делать, если не хочется. Через 2 дня перечитаете и посмеетесь...
09.05.2000 22:46:27, SLoe
Мне кажется,вы зря волнуетесь - у вас хорошие,гармоничные отношения.Просто сейчас они переходят на новый уровень (все ведь,как известно,развивается по спирали,отношения - тоже).Вы прожили вместе определенный этап жизни,вы оба изменились,"выросли" - и отношения ваши "растут".Попробуйте осмыслить это,найдите в себе и муже новые черточки,новые грани,коорых не было(не замечали?)раньше,и вы увидете,что вот сейчас ваши чувства расцветают,а то,что было раньше - детство,репетиция.Честное слово,это - праздник души(жаль,что бывает не часто).Как-то высокопарно получилось,но уж "что выросло,то выросло".Зато точно.Мы с мужем вместе больше 8 лет,и сейчас наши отношения на несколько порядков глубже и,как бы это сказать,содержательнее,что-ли,чем после свадьбы.Так что не переживайте.
09.05.2000 23:43:22, Ната
Мне кажется,это совершенно нормальная реакция на отношения между людьми,живущими вместе несколько лет. Вы разве встречали другие пары,которые жили бы сумасшедшей жизнью с бурными проявлениями чувств,будучи постоянно рядом.Да и какой организм такое выдержит?
А чтобы что-то изменить, нужна встряска.Это может быть временная разлука в силу обстоятельств,внезапная ревность или какое-то испытание.Все это позволит взглянуть на спутника немного иначе. Не моделируйте эту ситуацию сами - жизнь так устроена,что подкинет что-нибудь,уж будьте уверены. А пока наслаждайтесь покоем,душевным комфортом и копите силы для нового витка. 10.05.2000 01:26:27, Марина П.
А чтобы что-то изменить, нужна встряска.Это может быть временная разлука в силу обстоятельств,внезапная ревность или какое-то испытание.Все это позволит взглянуть на спутника немного иначе. Не моделируйте эту ситуацию сами - жизнь так устроена,что подкинет что-нибудь,уж будьте уверены. А пока наслаждайтесь покоем,душевным комфортом и копите силы для нового витка. 10.05.2000 01:26:27, Марина П.
Да, супружеская измена может влить новую струю в угасающий огонь. (Двусмыссленоость в фразу внесена нарочно)
10.05.2000 01:33:04, Joint
А может и окончательно залить его (никаких двусмысленностей).
10.05.2000 12:12:31, Наташа С.
Если бы! У меня это уже давно в душу закралось и никак не уходит.
10.05.2000 01:09:36, Крыска
Если Вы будете воспринимать это, как проблему, то проблема появится. Ваши ощущения сейчас не из самых приятных, но и оснований для паники нет, не накручивайте себя. Я искренне уверена, что ничего не надо делать. Делайте, то , что хочется. Хочется пузо чесать- чешите, хочется китайский учить- учите!Все советы "а-ля дамские журналы" это такое, на мой взгляд убожество.... Только ничего не заставляйте себя делать. То, о чем ВЫ пишете - это в значительной степени настроение, а оно, слава Богу, меняется. Я ВАм ничего не советую, интуиция подскажет. Это просто точка зрения...
10.05.2000 11:21:50, Sloe
Оля,давай на ты?
Оля,положа руку на сердце,ответь,ты много встречала мужчин,любящих говорить на "личные" темы?Для многих это как плакать - ну не должен мужчина и все!
Они ДРУГИЕ!!! Мужчина поймет,что что-то в семье не ладится,если жена будет откровенно холодна в постели.Поэтому то,что у тебя в душу закралось,у мужа наверняка вызывает недоумение.Это я к тому,что с ними обсуждать подобные темы - вещь неблагодарная.
А через подобный кризис в отношениях проходят абсолютно ВСЕ - это нормально,если у тебя муж,конечно,не капитан дальнего плавания :-)
Наступает момент,когда вы становитесь почти что родственниками - живете вместе,видите иногда друг друга не в лучшем виде,детка опять же... А вот когда что-нибудь произойдет не совсем обычное,сразу будет понятно,на какой уровень перешли ваши отношения - ты можешь как новыми глазами взглянуть и влюбиться заново,а можешь и разочароваться.И отношения мужа к тебе это тоже касается.
Если уж так хочется что-то предпринять,попробуй для начала просто посравнивать его с другими мужчинами - с сослуживцами,с мужьями подруг ( я не секс имею ввиду,хотя некоторым именно это очень помогает).Может ты поновому увидишь те качества мужа,к которым привыкла и поймешь,что он самый классный из всех мужчин на свете. Знаешь,как тебе его захочется?! 10.05.2000 01:48:19, Марина П.
Оля,положа руку на сердце,ответь,ты много встречала мужчин,любящих говорить на "личные" темы?Для многих это как плакать - ну не должен мужчина и все!
Они ДРУГИЕ!!! Мужчина поймет,что что-то в семье не ладится,если жена будет откровенно холодна в постели.Поэтому то,что у тебя в душу закралось,у мужа наверняка вызывает недоумение.Это я к тому,что с ними обсуждать подобные темы - вещь неблагодарная.
А через подобный кризис в отношениях проходят абсолютно ВСЕ - это нормально,если у тебя муж,конечно,не капитан дальнего плавания :-)
Наступает момент,когда вы становитесь почти что родственниками - живете вместе,видите иногда друг друга не в лучшем виде,детка опять же... А вот когда что-нибудь произойдет не совсем обычное,сразу будет понятно,на какой уровень перешли ваши отношения - ты можешь как новыми глазами взглянуть и влюбиться заново,а можешь и разочароваться.И отношения мужа к тебе это тоже касается.
Если уж так хочется что-то предпринять,попробуй для начала просто посравнивать его с другими мужчинами - с сослуживцами,с мужьями подруг ( я не секс имею ввиду,хотя некоторым именно это очень помогает).Может ты поновому увидишь те качества мужа,к которым привыкла и поймешь,что он самый классный из всех мужчин на свете. Знаешь,как тебе его захочется?! 10.05.2000 01:48:19, Марина П.
Прикольный брелок выбрала когда-то моя знакомая девушка в Daytona Beach
Надпись на брелке
I have PMS and I have a gun. Now, what you wanna tell me? 10.05.2000 01:20:19, Joint
Надпись на брелке
I have PMS and I have a gun. Now, what you wanna tell me? 10.05.2000 01:20:19, Joint
А как их искать, эти черточки? Ну вот в реальной жизни - приходите домой с работы, готовите ужин, с мужем про работу/дела/ребенка/погоду/друзей разговариваете - так сегодня, завтра, послезавтра. И что же нового? Где его, это новое, найти?
Можно было, конечно, совместные хобби завести, специально придумывать себе развлечения какие-нибудь. Но ведь все это получается как-то неестественно, наигранно - понимаете, что я имею ввиду? Вроде как отношения ради отношений. Так не хотелось бы этого! Потом, у нас и без того жизнь насыщенная, не скажу, чтобы мы со скуки помирали. Вот и ломаю себе голову - как бы что-то новенькое, интересненькое, завлекающее в муже найти? 10.05.2000 00:43:38, Крыска
Можно было, конечно, совместные хобби завести, специально придумывать себе развлечения какие-нибудь. Но ведь все это получается как-то неестественно, наигранно - понимаете, что я имею ввиду? Вроде как отношения ради отношений. Так не хотелось бы этого! Потом, у нас и без того жизнь насыщенная, не скажу, чтобы мы со скуки помирали. Вот и ломаю себе голову - как бы что-то новенькое, интересненькое, завлекающее в муже найти? 10.05.2000 00:43:38, Крыска
А как насчет swinging? Just kidding, never mind.
10.05.2000 01:16:56, Joint
Swinging - это, насколько я понимаю, что-то связанное с групповым сексом? Joint, буду с тобой откровенно - все это мы уже проехали. Были разные ситуации, разные острые ощущения, но это для нас уже пройденный этап. Это все игра - а у нас сейчас дела посерьезнее.
10.05.2000 18:07:17, Крыска
Swinging это когда пары меняются партнерами в общем помещении. Я понимаю, что не до смеха, но улыбаться, тем более посмееваться над собой имеет смысл всегда. Keep it in you mind
10.05.2000 19:02:19, Joint
Ха! Такое тоже было, правда в далекой и незамужней еще молодости. Тут уж точно не до смеха. Такие детали узнала про своих друзей, что лучше бы этим делом не занимались...
10.05.2000 19:04:52, Крыска
Да, с Вами есть о чем поговорить...
10.05.2000 19:07:09, Joint
Как говорится - есть что вспомнить и о чем забыть...
10.05.2000 19:09:18, Крыска
Все пережитое делает человека интересней. Забывать не стоит ничего
10.05.2000 19:12:44, Joint
Читаю и думаю, а что я тут делаю старый ... (fill the blanks).
Все такие кругом гармоничные и идущие в правильном направлении. Нет, это не мой стиль... 09.05.2000 23:48:23, Joint
Все такие кругом гармоничные и идущие в правильном направлении. Нет, это не мой стиль... 09.05.2000 23:48:23, Joint
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
