Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Женат... на своей семье...

Просто высказаться, наверное.

Три месяца назад я стала встречаться с молодым человеком, реально молодым. Мне – 29, есть дочка, ей 7,5 лет, ему – 21 будет летом. В общем, 9 лет разницы...
Все начиналось очень хорошо, пока родители не узнали, кто есть его девушка. И все... Сначала – до того дошло, что мол, уходи из семьи, если ты с ней. Потом – вроде полегчало. А затем – все еще хуже. Против ВСЕ родственники. Не одобряют его выбор. Мама его недавно сказала, делай что хочешь – но наши жизни не пересекай.
И он сломался... потому что его мечта об идеальной семье развалилась на куски. Я не подошла по параметрам этой мечты. И бороться за отношения нет у него сил (его слова), потому что будущее 100% - плохое (если я буду с ним). Так мама его НИКОГДА меня не примет.
И вчера состоялся разговор – я сказала, все, давай расставаться. И он согласился сразу же :)

Обидно и больно. Это все пройдет, конечно, я знаю.
Что хотела сказать?
Я не понимаю таких мам... Которые так ломают своих сыновей.
И не понимаю таких сыновей, которые держутся за мамину юбку...
Я себе сказала, дай Бог, если у меня будет сын – никогда так не делать. .. Уважать выбор своих детей. Ибо это означает, что я уважаю их самих. И не быть диктатором.
И у дочери своей никогда не встану на пути. Как и мои родители - всегда уважали мой выбор, так как это – моя жизнь. И мне жить с человеком, которого я выбрала. Все странно так.

Вот такой вот жизненный урок.

28.02.2005 11:48:18, скроюсь

123 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

отсюда мораль:) - не выбирать молодых "маминых мальчиков", а искать нормального зрелого мужчину, хозяина своей жизни.
А маму, в принципе понять можно - не такой она видела свою невестку - юной принцессой, а не мамашей с прицепом на 9 лет старше... 02.03.2005 00:58:54, кошка драная

Да-а-а. Мои родители тоже неоднократно видели в мечтах "принцев", но принцев на всех не хватает:))) 02.03.2005 11:25:40, Пионерка

Молчел недозрел, его мама права а Вы нет.
ЗРЕЛОГО человека никакая мама не "свернёт с пути истинного". Если его убедили что он неправ - он деиствителто неправ, так же как и Вы.
Он неправ в том что по молодости не понимает что расставшись с мамочкой-мамой получит мамочку-Вас.
Вы неправы в том что не хотите понять что он "думает" совсем не тои головой. 02.03.2005 00:06:37, male

Мне такие особы как его мать очень неприятны. Стараюсь чтобы в моей жизни они не существовали.
Бестактная дура его мать. 01.03.2005 11:19:27, Вика Серг.

Не переживайте- скорее всего она была права и вам же было бы хуже ,если бы она не приостановила вовремя ваши отношения. Если он послушался маму в этом вопросе ,значит он еще маленький и она это понимает ,а вам зачем такой? 01.03.2005 01:23:08, Mirat

а можно вопрос немножко не в тему? потому что по теме - я на 200% на Вашей стороне - свинство это, лезть в отношения своего ребенка с целью их развалить.
у меня вот к Вам вопрос. а Вас саму не настораживают вот эти 9 лет? ну, просто мне интересно, потому что для меня разница в возрасте "вниз" - это просто автоматическое табу! я не могу представить себя в такой ситуации - мне кажется, что я обрекаю отношения на развал рано или поздно, если строю их с человеком, который однажды поймет, что находится рядом со "старухой" - не потому, что так вот прям будет все плохо, а потому, что обязательно окажется рядом где-то кто-то с "правильным" соотношением, и сравнение будет не в мою пользу....
я не капаю на мозги - мне просто интересно, что Вы думаете. я допускаю, что я не права, что у меня предвзятое отношение к этому, потому что так меня воспитали специфически, но тем не менее... может просто поделитесь мыслями...
извините, что влезаю в душу... 01.03.2005 00:53:29, Ромолетта

насчеТ "старухи".
Моя мачеха была младше моего отца на 23 года (мне ровесница). Она смотрелась в свои 20 - взрослой дамой за 30... После его смерти - резко помолодела. Теперь они с 15-летней дочкой - ровесницы...
а я помолодела, когда вышла замуж за того, кто намного младше...Положение обязывает, знаете ли...:)))
Да, я смотрюсь все же не совсем девочкой :)))Но... мы практически не отличаемся по возрасту внешне.
Спросите у здешних. Например, у Несмеяны - у них такая же разница...Она тоже - трижды бабушка - а все девочкой обзывают... 01.03.2005 20:48:00, Пионерка

А Вы знаете, я на возраст почему-то перестала обращать внимание, и табу у меня нет. Ведь самое главное - какой человек. Ведь и в 30 и в 40 человек может быть как 18-летний, а в 20 принимать решения, на которые и 40-летний бы не решился. Важен не возраст, важен человек. А думать о том, что будет сравнение с правильным соотношением и не в пользу... Да будь что будет. Если бы только в этом был залог долгих отношений, было бы проще простого.... Поэтому - я абсолютно за отношения в любом возрасте с любым возрастом:))) 01.03.2005 16:29:39, скроюсь

У моего мужа тетка (50 лет или около того) уже лет 16-17 счастливо замужем за мужчиной на 8 лет младше (у него первый брак). У нее 2ой брак (от первого 2 детей), во втором браке дочка 16 лет. Так что и исключения бывают. :0) 01.03.2005 14:46:25, Раздолбайка

Я бы тоже костьми легла если бы живущий со мной и неработающий сын в 21 год жениться собрался, да ещё бы взвалил на меня ребёнка.

Я его знаю с рождения, а невеста всего лишь небольшое время. Так кому виднее, что для мальчика лучше?

Вот если бы он доказал свою самостоятельность и состоятельность, имел работу и жил отдельно от меня, то и мог бы принимать независимые решения. 01.03.2005 00:00:01, Лана Б.

Этот мальчик работает:)
И нормально зарабатывает. И ребенка я не взваливаю. Как я уже писала, я ращу ее сама. И сама я очень хорошо зарабатываю.
01.03.2005 16:31:29, скроюсь

вот эта фраза костьми легла - и есть кошмарный ужас 01.03.2005 11:16:51, Вика Серг.

Костьми легла - это фигура речи )))
В переводе на обычный - ни копейки бы не дала. Хочет молодая жена еще одного ребенка на шею - пусть получит. 01.03.2005 12:03:59, Donna

о!!! ППКС!!! именно так...
я так понимаю в 21 год еще даже институт не закончишь.. какой нафикк брак??? 01.03.2005 10:33:47, Дара

как раз со взрослой дамой - самое то заканчивать институт :))) по себе знаю:))) 02.03.2005 11:23:35, Пионерка

Это у тебя просто от того, что в жизни не встречалось :-)) Ну "по эту сторону баррикад" не как матери, а как жене.
Правда у меня муж жил отдельно от родителей :-)) Но тоже еще институт не закончил... Он и сейчас его еще не закончил... Что ж теперь - разводиться что ли? :-))) 01.03.2005 16:19:46, Аксандра

опять про матерей-диктаторов!!!
почему же они не понимают, что своим поведением просто портят собственным детям жизнь!?!?
читаю конфу сегодня и удивляюсь, как же много таких неразумных мамаш в мире!!!
больно даже...
держитесь :) 28.02.2005 21:18:45, ЮЮЮ

Они абсолютно разумны... И хорошо, чт есть родители, воспитавшие своих детей так замечательно. 28.02.2005 23:08:41, AleXXX

Попробую по полочкам. Хотя не знаю - получится ли внятно.
мама его не права - согласна. Но...
Все что не делается - бывает что и к лучшему...
Согласна с предыдущими - не готов товариСЧ. И это не зависит от возраста - абсолютно точно... Возможно он не женится и через 20 лет...
Далее. Мамы бывают разные. Некоторое время назад здесь SveetLelya (правильно написала?) терзалась на тему своего сына в похожей ситуации (кажется, это было осенью). тоже - полный шок и ужас. Но - мудрые родители смогли принять мудрое решение. Кажется, там все хорошо...
Далее. У меня мужу было 18, когда мы встретились.(мне 26 - 7,5 лет разницы, и дочке 5,5)Он самостоятельный , наверно с пеленок. Это тип такой. Он поставил родителей, в общем-то, перед фактом...И их возражения пропустил мимо ушей. Через год мы поженились. В этом году - 10 лет официально...Четверо детей общих...
радости со стороны родителей не было (сами понимаете)... А вот десятилетие (так получилось случайно) праздновали с ними. И даже душевно получилось!!! (сама не ожидала)
нормальное взаимопонимание, любование внуками итп (они жиут за границей - видимся раз в несколько лет, особой любви у нас с ними не было)..
Но - это позиция мужа...ОН так поставил - и так было.
Был у меня любимый - там было, как у вас. Только сначала там мама радовалась, а потом сказала, что я не подхожу (по таким-то и таким-то параметрам). Он мне это зацитировал :"Мама сказала, что нам не надо жить вместе больше!" - и ушел. а я чуть вены не вскрыла...(самое обидное, что моя дочка - ей было 3 - ДО СИХ ПОР ЕГО ПОМНИТ И ЛЮБИТ!!!! Он назвал ее доченькой, а это ей так было нужно! и так предал обеих!)
Позвонила я ему как-то не так давно. Поверьте - через две фразы мне стало противно : "опять ушел от жены - там все плохо, опять меняю работу - меня снова кинули, денег опять нет..." итд. Какое счастье, что это прервалось ТОГДА!!!
Да. еще. Есть у меня знакомые. Они поженились вслед за нами. У них 9 лет разницы. Они очень боялись сами, но глядя на нас - тоже рискнули (в моем платье женились!). Вот и у них скоро 10-летие. Тоже старшая дочь у нее, ровесница моей. Сын - ровесник нашему первенцу. И вдруг я узнала, что теперь есть и малышка - ровесница нашей!!! Таня родила ее в 39.
Так что... вся жизнь впереди. Не отчаивайтесь. Да - это больно. Но лучше так. чем разбитая семейная жизнь, вечное обвинение мужа, свекрови итп... Ищите, ищите - все будет!
вот так длинно. надеюсь, вам станет легче... 28.02.2005 21:07:24, Пионерка

А какое решение приняли родители? Если мудрое - то значит, не стали вмешиваться? 01.03.2005 17:04:33, скроюсь

видимо - да
Офф. а вы письмо получили? 01.03.2005 18:38:45, Пионерка

Уже Вам ответила, спасибо:) 02.03.2005 13:09:57, скроюсь

Спасибо Вам большое за такие слова.
Я уверена, что у нас с дочей будет все хорошо. Возможно, что и для него это - большой урок.
Спасибо. 01.03.2005 16:35:10, скроюсь

Обычно я тут не пишу, но Ваше сообщение задело. Наверно, потому что у меня у самой очень похожая мама (или по крайней мере была такой в мои 21). Я ее люблю и уважаю, но вот этот ее авторитаризм и... не знаю, как сказать - отсутствие такта, что ли... сколько крови мне это испортило в свое время... "до энного возраста - никаких женитьб", "пока не закончишь университет - никаких детей", "зачем тебе нужен этот...", "не ломай себе жизнь", и т.д. до бесконечности. Она была свято уверена, что делает доброе дело, что лучше знает, как и с кем мне жить - и эту уверенность невозможно было прошибить ничем... До сих пор не понимаю - если бы я родила, скажем, года в 22-24, каким образом это сломало бы мне жизнь?! И до каких пор "ребеночка" водить за ручку - до 25 лет, до 30, до 40, до старости?! Туда не ходи, с тем не живи, надень шапку - ушки простудишь...
В общем, здесь я с Вами совершенно согласна. Тоже не понимаю таких родителей. Чаду, блин, уже не 5 лет - надо его и "отпустить" когда-нибудь!
Но - другое дело, что в Вашем случае и молодому человеку, похоже, не очень-то все это было нужно... иначе уж как-нибудь нашел бы возможность настоять на своем...имхо... так что, может, оно и к лучшему.
В моем случае итог маминого "воспитания" был другой: в 18 лет я поселилась отдельно, а лет с 24 перестала делиться с мамой какими-либо подробностями своей личной жизни. Вообще. Моя личная жизнь для мамы закрыта, это не обсуждается - и точка. Я-таки настояла на своем - и совершила-таки все свои ошибки :) если бы мама не висела над душой - было бы то же самое, только меньше нервотрепки и для меня, и для нее... Вот так-то...
28.02.2005 16:42:54, читательница

Как бы хотелось распечатать Ваше письмо и показать ему. Но - чужим умом не проживешь... 28.02.2005 19:15:02, скроюсь

Молодой человек был сам абсолютно не готов жениться. Это ясно из того, как поспешно он согласился лучше расстаться.

И темна вода - вполне возможно и то, что он сам спасовал в "еще возможный" момент, а мама тут подставлена для виду. Вполне реалистичный вариант.

Родители в конце-концов всегда - только ОДИН из факторов. Если они оказываются столь решающими - ну молод человек еще, не дозрел до женитьбы. 28.02.2005 15:34:42, Кондратея

Да тут не мама, тут мальчик ваш, не того... чувства не смог отстоять.
А раз он такой слабенький, то зачем он такой нужен? Вернее, нужен ли вам такой слабенький муж? Не пожалели бы потом напрасно прожитые годы?

У меня пример моей одноклассницы, где её брат женился на женщине старше себя на 18 лет (дочка её была всего лишь на 6 лет её младше). Мать его встала просто на дыбы - ни видеть, ни знать невестку не хотела. Ну так смог же он пойти против мамочкиной воли... Потому что захотел. Женился в 28 лет. 28.02.2005 15:26:15, Мартовская кошка

А я почему-то сразу Филю с Аллой вспомнил ;). Живут и не жалуются. Он со Стоцкой, а она с Галкиным.
Если говорить всерьез у меня в качестве примера перед глазами как раз такой _отстоявший_ свои чувства. 3 года они прожили вместе, а последние 2 он все пытается развестись, но не выходит. Вот и живут они счастливо в разных районах на расстоянии 14 км. друг от друга. 28.02.2005 15:35:57, Исследователь

Ну да:)
Я со своей одноклассницей уже лет пять не пересекаюсь, поэтому развития событий не знаю. Но лет 5-6 они при мне прожили:) Но там молодому челевеку дети нафик были не нужны (за что его, собственно, тюкала мама), и жила молодая семья отдельно ото всех, включая женину дочку, в квартире мужа дружно и счастливо. 28.02.2005 15:53:28, Мартовская кошка

я думаю, что Вам повезло, что мальчик "сломался" сейчас, было бы хуже, если бы он "сломался" когда Вы родили бы ему ребенка.. Родители тут сыграли невеликую роль, нафига Вам, взрослой женщине, нужен мужчина, коорый еще не мужчина, который не может отстоять свой выбор? Подумайте и порадуйтесь за себя :) 28.02.2005 15:25:16, Елена Д.

Да я уже порадовалась:))) И расставаться-то я же предложила. Просто не ожидала я такой слабины. Ведь казался сильным. Что поверилось просто..
СПасибо:)) 28.02.2005 15:38:49, скроюсь

Извините, не обижайтесь, перечитала все топики, и таким инфантилизмом повеяло. Не знаю,как ваш молодой человек, но Вы смотритесь сущим подростком, романтичным и оторванным от материальной жизни.
Вам надо искать мужчину состоявшегося как личность, а не мальчика, который не может сам принять решения о женитьбе! 28.02.2005 14:59:24, lovec

И знаете, романтичной и оторванной от материальной жизни мне не быть. Так как я одна, без чьей либо помощи ращу дочку:))) 28.02.2005 15:56:09, скроюсь

Я и не думаю обижаться, очень здорово, что можно услышать мнения людей - объективные. Потому что в своем субъективизме я запуталась. 28.02.2005 15:22:32, скроюсь

я вот мать такая, и я своему мальчику запрещу категорически ломать себе жизнь, учитывая, что я вышла замуж за 19ти летнего мальчика будучи на 5 лет его старше.... его мать не воспрепятствовала, а закончилось всё плохо. Не готов он еще к семейной жизни.
И своего я уже сейчас настраивать потихоньку буду, что до 30 никаких женитьб!28.02.2005 14:22:04, Даритта 
Почему же "ломать себе жизнь"? Ну поживут вместе, даже детей заведут, ну разведуться, но ведь чуть ли не треть браков все равно распадается, независимо от возраста. так 30 на 70 шансы. Главное, отношение к этому всему какое. можно суметь расстаться по хорошему, или по крайне мере не заводить детей сразу же.
Я вот наоборот, боюсь что мои детки солгасно изменениям в обществе, будут жениться-выходить замуж после тридцати, а детей заводить в сорок. Какая ж из меня бабушка будет тогда, в инвалидной коляске? Так что пусть себе хоть в 19 лет семью создают. Когда жизнь без проблем, это неинтересно...
28.02.2005 18:35:51, НаталияБел 

Вот разве что :-)) Т.е. меня бы как мать больше волновало, что ему 21, а не что ей 29.
Если уж жениться в 21, то явно лучше не на "младшей", потому что там ТАКОЙ ветер может быть в голове, который в квадрат возводится тем, что их таких двое :-))
А так, конечно, 21 - рановато... для большинства :-)) Но они и не жениться собирались, а "общаться" :-))28.02.2005 15:06:34, Аксандра 
ну про общение.. у мужчинок ( около 20 они еще и не мужчины в полном смысле) этих бывает, что секс тождественен лубовям, желанию жить вместе и попыток говорить типа "я большой всё сам могу". а тут взрослая женщина да еще и с большим собственным ребенком. Если б они играли в "приходи ко мне на ночку"- то это ничего, ну разве что кроме чувст ребенка (судя по недальнавидности матери, ее не смущает мнение и мысли дочери, потому как это не может быть "окончательный вариант" и периодически появляющиеся новые ботинки в коридоре или новые папы... но это отдельная тема), а если они хотят быть вместе, жить вместе то это уже практически брак, пусть и без печати28.02.2005 15:19:35, Даритта 
Ну так 100% лучше, чем то же самое, но с шестнадцатилетней :-))
А вообще... У меня с возрастом как-то отодвигаются планки "взрослости"... я уже почти согласна :-)) А года три назад я бы весело посмеялась бы по поводу "мужчинок" в возрасте около 20 :-))
По поводу недальновидности матери... как-то не смешно... Могу только своим примером утешить, что бывают значительно более "недальновидные" :-)) Вот просто ЗНАЧИТЕЛЬНО :-))28.02.2005 15:28:37, Аксандра 
воаще ничего не поняла...
28.02.2005 15:32:35, Даритта 
За 7 лет - это второй мужчина в моей жизни. Так что ...

28.02.2005 15:43:33, скроюсь

Перевод:
1) Если уж крутить серьезную "любов" в этом возрасте, то лучше не с девочкой-подростком.
2) Даже удивительно как меняюся взгляды, почти 4 года назад, когда я второго мужа встретила - ему как раз 21 был. Он мне казался жутко взрослым (и сейчас кажется, только ему уже вскоре 25 будет :-))) А сейчас и вправду 20летние воспринимаются как "дети".
3) Ну я как "одинокая мать с ребенком" - вела себя гораздо "неосмотретительнее". И ничего - пока все живы.
Тут "не дано предугадать".... Сколько не "просчитывай" - счастливую семейную жизнь не "высчитать".28.02.2005 15:42:17, Аксандра 
Ох, а я по поводу третьего пункта ой как не хочу чередующихся пап. Я боюсь, что ребенок может не простить этого (потом), упрекнуть меня за попытки устроить свой комфорт и удовольствие... я хочу единожды и навсегда. Но знаю что так не бывает.... 28.02.2005 15:45:58, Даритта 
За что нас дети упрекать будут - нам не угадать заранее :-)) За то, что "женскую судьбу" не устроили, и тем всю жизнь ему поломали - приятнее что ли, когда упрекают... Я уж наслушалась про эту "череду"... Мужиков на 20 вперед хватит :-)) И ниче, как-то пока одним обхожусь :-))
Вот как на улице нашла, домой привела, так и обхожусь :-)) Без всяких там "встречаний" и "предварительных знакомств с родителями". Я его маму первый раз увидела, когда через год совместной жизни к ней с дочкой "на отдых" приехала :-))28.02.2005 16:00:40, Аксандра 
А почему Вы считаете, что можно запрещать? Ведь это же проявление чувства собственности. А Ваш ребенок - не собственность. А человек. С его правом на ошибки и решения. 
28.02.2005 14:46:07, скроюсь

ну что ж если так рассуждать, то я ему и за компом сидеть не должна запрещать и в школу не ходить можно- его же выбор, годам к 30 поймёт, что ошибался... да только не исправить ничего уже будет. на то я ему и поставлена, штоб глазки открывать.... а мне моя мать мало что запрещала, а еж ли б я делала так, как она считала лучшим для меня, а не делала "свои" ошибки, то и жилось бы мне гоооораздо лучшее28.02.2005 14:49:09, Даритта 
Это уже из другой песни:) 
Я своей дочери тоже не разрешаю некоторые вещи:)
Это - немного другое..
28.02.2005 15:17:18, скроюсь

не, по мне так абсолютно то же... какая разница какие это ошибки. Нельзя пускать всё на самотёк. Или родителям нужно устраниться в деткины 18 лет полностью, или уж вести его до момента его "созревания"28.02.2005 15:22:32, Даритта 
А когда это - созревание? 
28.02.2005 15:25:10, скроюсь

Боюсь, что у некоторых индивидов, имеющих авторитарных мам, оно наступит разве что ближе к пенсии...28.02.2005 15:29:45, Фяка-Пфяка 
Ага :-))
Так что тут возраст "по паспорту" не советчик :-))
ПолуОФФ: Мне как-то бывший разоткровенничался, что вся история нашего брака от его глупости, т.к. на момент вступления в него он был совсем ребенком (24 ему было :-)). А это возраст совсем детский... Я ему предложила порадоваться за то, что вскорости и у меня детство, наконец, начнется (мне через три месяца после разговора как раз 24 исполнялось :-))
Он выразил такое ИСКРЕННЕЕ удивление моим возрастом, что показало -  прошедшие с развода 3 года не помогли ему повзрослеть :-))28.02.2005 15:35:19, Аксандра 
мой вариант, типа? :)))
не, мой товарищ, я сильно надеюсь, будет самостоятелен годам к 18.. мне не надо "сЫночку до старости"...
а вообще я склоняюсь к типу воспитания "длинный поводок"28.02.2005 15:34:32, Даритта 
Угу. Моя бывшая свекровь моего экса тоже по сю пору на длинном поводке держит. 41 год мужику. Нну, в общем, и так живут...28.02.2005 15:48:32, Фяка-Пфяка 
Во-во, мой бывший муж, которому уже 31 год, до сих пор без работы и без образования... И на горизонте - ничего. Зато мама его деньги на пиво дает и на сигареты... Со своей пенсии. Вот оно - маменькин сынок..
28.02.2005 15:33:03, скроюсь

Хм...
а в этот раз - вы не в ту же лужу собирались?28.02.2005 15:35:33, Фяка-Пфяка 
Как я уже написала - не ожидала я, что он так быстро сломается. Слова, слова, одни слова. А на деле - другое. Поэтому я и разорвала все. Сама.
28.02.2005 15:40:23, скроюсь

Вот и молодец, вот и умница! 28.02.2005 15:46:26, Даритта 
Я не о том, кто там что быстро порвал. Я о типе мужчин, которых вы выбираете - вы же опять осчастливили своим вниманием субъекта, которого сам позиционируете, как "мальчика" - то ись априори подразумевалось, что он будет слабее вас в вашем союзе, нет?28.02.2005 15:44:00, Фяка-Пфяка 
Нет. Наоборот. Я считала его очень сильным и самостоятельным. Со слабыми у меня не получается, как видите. 
Мне нужен человек сильный. Не обязательно сильнее меня. Но - Сильным.
28.02.2005 15:48:28, скроюсь

А первого вы каким считали?
Просто я думаю, что у вас ляпа "неправильного выбора" в консерватории сидит. Вам бы, прежде чем очередной роман раскручивать, понять - чего же вам на самом деле надо и почему. Оччень неожиданные могут быть ответы.:)))28.02.2005 15:53:21, Фяка-Пфяка 
Хорошо как сказали:))))
Буду думать над своей ляпой:)))
28.02.2005 16:00:52, скроюсь

а это тогда, когда принятое им решение из возможных не обоснуется на "буду и всё тут", а только после тщательного анализа ситуации, просматривания возможных линий развития и возможного окончания той или иной ситуации.. тоесть зрелость когда наступает в мозгах28.02.2005 15:27:58, Даритта 

Абсолютно правильно поступили родители. Я в такой же ситуации поступлю аналогично, если мой мальчик в 20 лет решит жениться на 29-летней женщине с ребенком. Ищите себе мужа лет 40-45, все будет хорошо...28.02.2005 14:10:06, AleXXX 
А вы туда же? 
01.03.2005 11:21:02, Вика Серг.

Куда? :)
01.03.2005 14:08:28, AleXXX 

Ой, а если на 45 летней женщине c ребенком? :-))
Просто знаю такой случай....
У меня, конечно, сыновей нет... Но мне кажется я спокойно отнеслась - не самый страшный вариант (все лучше, чем на 13 летней и беременной). А время пройдет  - все прояснится. Главное - с детями не спешить :-)) Но тут отсутствие "спешки с детьми" даже более вероятно, чем в случае ровестницы/более младшей...28.02.2005 14:13:01, Аксандра 
<С детями не спешить> - это очень правильно, но не забывайте об уже имеющемся у "скроюсь" ребенке. Вот тебе, детка, нового папу. <А время пройдет - все прояснится>. Что прояснится со временем для этого ребенка, как думаете? 
28.02.2005 14:21:15, Liza8 

Вы хотите сказать, что "мама мальчика", заботилась о сохранности детской психики ребенка автора? :-)))
Что-то мне подсказывает, что это не так...
А остальное... Ну не вижу я в этом особого трагизма...
Для ребенка... для ребенка прояснится, что волею судеб у него есть мать, а отца нет (или есть, но живет отдельно и общаются они периодически - я не знаю ситуации автора). Да - ситуация не идеальная, но распространенная и "Не ужас-ужас-ужас" (с). А у матери есть личная жизнь, мужчины/мужья, что тоже нормально, лишь бы не ущемляло серьезно ребенковых интересов.28.02.2005 14:44:28, Аксандра 
Мама "мальчика", хочется надеяться, думала только о своем мальчике. А, вот, маме девочки, ИМХО, надо задумываться о своей личной жизни и мужьях/мужчинах уже с учетом наличия этой девочки. Мужчины/мужья - это действительно приходяще-уходящее. А дочь - это навсегда. 
28.02.2005 16:14:00, Liza8 

И то, что "дочь это не всегда" не отменяет права матери на "приходяще/уходящих" мужчин (если нет от них вреда ребенку).
Вот от того, что у нее это второй случай за 7 лет и все проблемы. Не вела бы такую затворнеческую жизнь, может быть и кого-то поприличнее бы нашла...  И очень хочется надеяться, что отсутствие у автора личной жизни не от "доброжелателей" о чувствах чужого ребенка заботящихся...28.02.2005 17:00:26, Аксандра 
Да. Про затворническую жизнь все правильно. И, тем не менее, я, как тот самый <доброжелатель>, остаюсь при своем мнении, что выбирая себе ВСЕРЬЕЗ спутника жизни, при наличии уже в своем анамнезе ребенка, надо рассматривать сего планируемого спутника не только, как мужчину для себя любимой, но и как человека, рядом с которым будет взрослеть этот самый ребенок. А приводя в дом еще одного, по сути, только чужого ребенка (по-моему ни для кого не секрет, что мальчишки взрослеют позднее девочек-ровестниц), невозможно ни коим образом не затронуть интересы ребенка собственного. 
28.02.2005 17:52:04, Liza8 

Жизнь у меня не затворническая отнюдь:) 
А жизнь естественно не может не пересекаться, как-то: праздники, и т.п. Я поэтому и назвала топик ЖЕнат на семье - потому что это как с женатым мужчиной - все праздники он дома, со своей семьей.... Вот так-то
28.02.2005 19:03:56, скроюсь

Что "вот так-то" ??  И оно вам такое надо?  -(

p.s. А про затворничество - это к Аксандре, please. ::)))
28.02.2005 19:26:42, Liza8 

А автор где-то писал, что рассматривал данного субъекта "всерьез как спутника жизни"?
Тогда, да - погорячилась девушка (автор) тут я согласная. Это странно делать на таком сроке отношений :-))28.02.2005 17:56:47, Аксандра 
Не поленилась, перечитала еще раз. А и правда ваша! :)) Действительно, автор нигде явно не писала, что рассматривала вьюношу, как перспективного супруга. 

<Против ВСЕ родственники. Не одобряют его выбор. Мама его недавно сказала, делай что хочешь – но наши жизни не пересекай.> 

Только вот о каком-таком "его" выборе и пересечении чьих жизней в исходном топике речь идет? Это, вероятно, мол.чел без ведома автора у маменьки благословения родительского на временное сожительство выпрашивал?
28.02.2005 18:23:53, Liza8 

Ну даже если она просто его любовница (а он живет с родителями) то их отношения в какой-то мере - "пересечение жизней" :-)) Про это еще Пастернак писал "Судеб сплетенье":-))28.02.2005 18:44:36, Аксандра 
Короче говоря, за автора можно только порадоваться, что история эта закончилась, не успев, по сути, даже начаться и очень хочется пожелать ей найти-таки свою настоящую вторую половинку, а по совместительству - хорошего папу ее девочке. А кто ищет, тот всегда найдет, главное - по глупостям не размениваться и голову не терять. 
28.02.2005 19:24:02, Liza8 

если честно, я могу понять родителей этого мальчика. в 21 год обычно люди учатся в институте, потом надо строить карьеру. т.е. в 21 год жениться вообще, по большому счету, рано, в не зависимости от возраста невесты. мама наверняка, уверена, что связывает вас исключительно секс, что пройдет рано или поздно. более того, у вас уже есть ребенок и не маленький. это большая ответственность. не факт, что он готов к этому. есть, конечно, редкие исключения, кто в 21 год уже состоявшаяся самодостаточная личность, это очень редкие экземпляры, и ваш мол.чел. явно не из таких. 28.02.2005 13:56:08, tatya

родители лезут всегда. Даже когда разница в 4 года, и в нужную сторону, как и полагается.
Я своим сказала как то, что вы прожили жизнь, дайте мне прожить тоже. Не пытайтесь сделать это второй раз тем самым лишив меня различных жизненых ситуаций, возможностей принятия решения, радостей и переживаний. Но сказала то, сказала, но фиг кто услышал. все равно лезут.

Дело не в вашей разнице, дело в родителях. встретили б вы мужчину 30 лет, а его мама все равно могла бы лечь трупом на пороге.
И хорошо, что сейчас так случилось. Жизнь долгая и длинная. И рядом надо чтоб был сильный и надеждный мужчина, а не тот, что будет отступаться перед трудностями. Но он не плохой, он просто молодой еще.

28.02.2005 12:21:28, Igla

Как хорошо Вы написали: " Не пытайтесь сделать это второй раз тем самым лишив меня различных жизненых ситуаций, возможностей принятия решения, радостей и переживаний".
Вот это наверное и хотелось бы сказать Папчику. У всех есть право на самостоятельное принятие решений. Это и растит в человеке ЧЕЛОВЕКА. Это дает мудрость.
28.02.2005 12:26:53, скроюсь

да мне-то не надо ничего говорить, проблемы-то у Вас, а не у меня...)))
Просто с высоты прожитОго всё видится не так поэтично и красиво, как на бумаге, а гораздо более прозАично...))) 28.02.2005 12:39:10, Папчик

все люди имеют право познать жизнь со всех ее сторон. И с плохих тоже. И не надо трупом ложится на их пути.
Мне мой папа сказал как то (может родительское мнение будет вам ближе), что пока бы будешь совершать поправимые ошибки, я вмешиваться не буду. Если я увижу, что это фатально, лягу трупом. Так вот когда я замуж выходила, он не лег, значит посчитал не фатальной, хотя выбор мой не одобрил. 28.02.2005 13:14:23, радуга

Согласна с тем, что написали ниже: у молодого человека была МЕЧТА об ИДЕАЛЬНОЙ семье. А на самом деле не хватило твердости и, видимо, чувств для отстаивания своего выбора. Подумайте сами, смог бы он стать Вам опорой, хорошим отчимом Вашей дочери, если не ощущает себя взрослым и самостоятельным ?(Кстати, не знаю, кто он, но в этом возрасте многим еще мамка нужна:)) А родные, видимо, знают его и поэтому и были так против 28.02.2005 12:16:43, Чернобурка

самое смешное, что мамы-то в конечном счёте оказываются правы. Просто промежутки до их "правоты" проходят разные - у кого 2-3-5 лет, а у кого - 20...

А скажет об этом мама или промолчит - значения не имеет...28.02.2005 12:07:19, Папчик 
Мои родители были очень правы, когда не мешали мне делать глупости.
Я им очень благодарен за то, что они принимали мои решения с уважением, вне зависимости от того, нравились они им или нет. При этом, свое мнение о моих глупостях они не высказывали до тех пор, пока я сам не выражал желание его выслушать.
28.02.2005 15:07:54, Мимоходящий

Вы знаете, мои родители тоже никогда мне мешали делать то, что по их мнению, было неразумно. И я очень горжусь тем, что у меня такие родители. Потому что когда к тебе относятся как к взрослому человеку, уважают твои - именно ТВОИ - решения, то это - великий стимул для саморазвития
28.02.2005 15:24:05, скроюсь

По крайней мере, при свободном совершении ошибок, жизненный опыт накапливается быстрее и основательнее заседает в мозге.
И, кстати, такая постановка вопроса очень быстро отбивает желание совершать необратимые поступки без полной уверенности в своей правоте.
28.02.2005 15:27:35, Мимоходящий

Антропологи утверждают, что со времен неандертальцев мы сохраняем практически постоянный объем мозга и остановились в развитии.
В то же самое время генетики утверждают, что по всем объективным данным за это время должен был сформироваться "хомо-супериор".
Не от нашей-ли это склонности в каждом поколении повторять старые ошибки, на которых учились еще наши хвостатые предки?
28.02.2005 15:42:46, Исследователь

Насколько я понимаю, тем же объемом мозга, что и у неандертальца (кстати мы не их потомки, кроманьонцы - другая эволюционная ветвь) мы решаем несколько иной объем задач, и количество задач, решаемых человеком, изрядно возрасло.
Отсутствие потребности в увеличении мозга означает, что мозг, в его сегодняшнем виде, пока не исчерпал свои резервы.

Плюс к тому, не понимаю, по каким объективным данным следует ожидать появления на базе хомо сапиенс нового вида? Если не происходит эволюционный отбор, то с чего перерождение вида произойдет?

Ну и самый последний вопрос - вы действительно верите, что если напихать в голову некоего несчастного весь опыт предыдущих поколений то у него от этого голова распухнет и/или голова будет лучше работать и/или знание опыта предыдущих поколений убережет человека от совершения собственных ошибок по старым мотивам?
28.02.2005 16:06:57, Мимоходящий

А уж сколько есть животных с сильно бОльшим объемом мозга... Он вроде даже у коров больше... Не говоря уж о слонах :-))28.02.2005 17:02:00, Аксандра 
Не уверен, но кажись по соотношению массы мозгов и массы тела - человек одна из самых мозговитонассыщенных тварей.
У нас, что по объему, что по сложности мозговых извилин ближайшие конкуренты - дельфины да обезьяны.
28.02.2005 18:07:22, Мимоходящий

Старые умные люди говорят, что опыт - это знание своих ошибок, а эрудиция - знание чужих.
Если мне говорят, что проникновение в шахту лифта может быть опасно, я склонен поверить и не проверять.
Что касается остальной части вашего пассажа :):
<Ну и самый последний вопрос - вы действительно верите, что если напихать в голову некоего несчастного весь опыт предыдущих поколений то у него от этого голова распухнет и/или голова будет лучше работать и/или знание опыта предыдущих поколений убережет человека от совершения собственных ошибок по старым мотивам?>
Как это ни странно, но именно так проходит процесс обучения у большинства высоко организованных биологических видов, т.е. старшее поколение передает (иногда насильственно) свои знания младшему.

28.02.2005 17:01:26, Исследователь

А я еще знаю одно шикарное определение жизненного опыта:
"Знание о том, как не следует себя вести в ситуации, которая никогда не повторится".

Увы, получение информации о чужих ошибках - весьма полезно, но оно не уберегает от совершения собственных.
Более того, опыт чужих ошибок, совсем не такая благоприятная почва для обучения, как может показаться. На нем можно научиться избегать самые идиотские ошибки, т.е. те которые можно избежать если дать себе труд подумать. 
Но, увы, нельзя научиться хождению по канату, если изучить опыт чужих падений. Чтобы научиться - падать нужно самому, тогда, в конце-концов появится шанс.

К вашему ответу на "остальную часть. Глубоко благодарен вам за описание процесса передачи знаний. Беда только в том, что передача знаний не является причиной возникновений новых биологических видов. Разве что, если истреблять тех, кто недостаточно силен в усвоении, то тогда работает, а так - нет.
28.02.2005 18:02:37, Мимоходящий

Помнится, мы обсуждали не хождение по канату, а куда как более прозаическую схему: можно ли доверять мнению старшего поколения в вопросах выбора сексуального партнера для семейной жизни или лучше пройти по граблям лично.
В этом случае "процесс передачи знаний" как раз служит, или мог бы служить, нет, не возникновению новых биологических видов (тут вы дали маху ;) ), а совершенствованию своего биологического вида (про евгенику слыхали? :)) ).
01.03.2005 11:54:12, Исследователь

Если смотреть на вопрос не как на выбор сексуального партнера (всеж не собачки на вязке), а о принятии жизненных решений и несении за них ответственности, как раз необходимо падать, чтоб научиться ходить.
Хотя, если мама желает передать свое инфантильное чадо под опеку жене, которая в дальнейшем будет выполнять мамины функции, по руководству несамостоятельным человеком, тогда конечно, нафик ему не надо ходить, за него ходить будет сначала мама, а потом жена.

Что же до принятия родителями решений об уместности браков между детьми - тысячи лет практики принятия таких решений родителями не показали, что результат стоит упоминания такой практики, в качестве результативной. Скорее, она показала себя несостоятельной.
Кстати, а уж про евгенику, вы простите, чушь спороли :) 
Деятельность, направленная на совершенствование вида не может носить характер разнонаправленных и несогласованных действий тысяч эксперементаторов, которые о целях их эксперимента даже не задумываются, и каждый из них действует под влиянием желаний своей личной левой ноги.
01.03.2005 18:39:55, Мимоходящий

Да и пускай будут правы:) Только пусть дети сами живут. Это мое мнение. 
Тем более, что ужасного ничего такого и не случилось же бы с ним? 

28.02.2005 12:11:13, скроюсь

Случилось. Ушел бы он от вас через какое-то время с 90%-ой гарантией. Хорошо, если совместного ребенка к тому времени не завелось бы... Тогда - вааще трагедия.
28.02.2005 14:11:33, AleXXX 

Вообще через какое-то время разводятся все с 60-70  процентной гарантией :-))
Плохо помню статистику, но точно больше 50% браков заканчиваются разводами. Так что разница в рисках не велика :-))28.02.2005 14:15:49, Аксандра 
50% и 90% - принципиальная разница.
28.02.2005 23:12:36, AleXXX 

Ну там больше 50...
И главное в каждом конкретном случае - нет разницы :-)) Как с диназавром в анекдоте про женскую логику "Или разведетесь или нет" :-))
28.02.2005 23:44:40, Аксандра 
а вот прислушиваться к мнению мамы мы умеем ли??? А то гордыня и сверхсамонадеянность мы выпестовали, а вот с трезвым холодным рассудком , увы, у нас всегда - проблемы...
ВСЕ НА ВСЁ ИМЕЮТ ПРАВО!!!)))
А с ним бы конечно ничего не случилось, да и с Вами... Подумаешь, несколько выкинутых лет...28.02.2005 12:15:16, Папчик 
Все верно - гордыня и самонадеянность (ложная). Чем старше становишься, тем больше понимаешь, наскольк часто родители правы в своих оценках людей, событий, отношений... 


28.02.2005 23:14:17, AleXXX 

а я вот очень благодарна маме , что не лезла. А ведь говорила мне перед первым замужеством "не выходи за него! разные вы, потом пожалеешь..." Нет , я вышла замуж . Мама смирилась и к мужу очень хорошо относилась :) Единственное сказала " с детьми подожди .. " и была права. Я ушла от мужа через 6 месяцев! Конечно мамо не приминула высказаться в духе " ну я же говорила!"  , но на этом все и закончилось :)))) А я очень хороший урок получила . И второго мужа уже выбирала более тщательно. Учла все уроки:))28.02.2005 12:25:38, masyanya 
Тут может быть (а может и не быть) такой нюансик... Такой "мамский" мальчик может иметь потребность именно в жене-матери, и его собственная мама может выковать ему именно несчастия в личной жизни, навязывая ему ровесниц.
У меня мать за таким замужем уже 30 лет, он ее младше на 7 лет - я вижу, как это все выглядит.28.02.2005 12:23:41, Фяка-Пфяка 
Я согласна, что все на всё имеют право. Только откуда нам знать, что будут выкинутые года? Разве это можно предвидеть? 
28.02.2005 12:22:58, скроюсь

Родителя лучше Вас знают вашего МЧ. Им виднее - нужны вы ему на самом деле или просто чисто потрахаться.
28.02.2005 23:15:30, AleXXX 

А для этого Вы и задаёте вопросы ЛЮДЯМ!!! И мне, в частности...))) 

Решение, естественно, будет принято Вами ЛИЧНО, но никто ж не мешает перед нажатием кнопки "ПУСК" подумать ещё разочек...)))28.02.2005 12:41:59, Папчик 
Предвидеть в каждом конкретном случае, конечно, сложно, но у родителей, согласитесь, больше жизненного опыта. Они дольше живут на этом свете и по известным уже подобным ситуациям у своих знакомых и родственников, делают выводы. И, естественно, что хотят, чтобы их дети не совершили известных ошибок. 
28.02.2005 12:38:25, Liza8 

Родители тоже не безгрешны. И те фантазии, которые они имеют по поводу избранника\цы своего чада, могут не иметь ничего общего с реальностью.28.02.2005 12:46:10, Фяка-Пфяка 
Безгрешны. Или это мне так повезло...
28.02.2005 23:15:51, AleXXX 

Это да. Фантазии тоже могут иметь здесь далеко не последнее место, поскольку, надеясь на лучшее, неплохо иногда подумать и о худшем. И разьве это можно назвать "родительским грехом"? Вот вы знаете ситуацию в новой семье вашей матушки, она вам не нравится, и если одна из ваших дочерей захочет повторить бабушкину судьбу, неужели вы при этом промолчите и не попытаетесь ей со своей колокольни обрисовать то, что видите и знаете по этому поводу именно вы? Возможно, что разговаривать надо не в ультимативной форме, типа только через мой труп, нет. Взрослый ребенок, безусловно, имеет право на свой выбор. Но обсудить этот выбор все-таки родители имеют право. И высказать свое мнение тоже. Его дело прислушаться и внять или обрубить родительский хвост и пуститься на собственные эксперименты изобретения велосипеда. 
28.02.2005 12:58:05, Liza8 

Промолчу - фиг. А вот условий "или я или ЭТО" - ставить не буду. Ибо за решение отвечает тот, кто его принимает - зачем бы мне это быть виноватой перед собственным чадом за его несбывшееся?
Если у меня в семействе заведется девочка, на которой будет просто написано, что она "жена-мать" (мои наличные девочки таковых признаков не проявляют ни в какой букве) - я первая буду ее пихать завести себе "мужа-сына". Потому что не будет она счастлива иначе. Даже если я этого счастья понять не смогу - как не понимаю я материного.28.02.2005 13:06:12, Фяка-Пфяка 
С первым абзацем полностью согласна. Со вторым – сомнения некоторые. Не хочу вдаваться в излишние личные подробности, но, к сожалению, далеко не всегда на взрослых людях, а уж на детях и подростках и подавно, прямо-таки явно стоит клеймо принадлежности к отряду жен-матерей, или мужей-сыновей. Да и по жизни даже у тех, у кого такие клейма явно стояли, они тоже имеют некую особенность трансформироваться в прямо противоположные. И в случае автора топика, я бы тоже не спешила такие вот штампы ставить, поскольку мы слышим только одну сторону и абсолютно не известно, что действительно стало решающим в разладе их отношений. Не исключено, что мальчик просто оказался трусом, поняв, что не готов еще к браку в принципе, может другую девушку встретил и влюбился, а дальше уже дело техники. Просто прикрылся доводами о полном неприятии невесты своими родственниками, сделав их в этой истории крайними. 
28.02.2005 13:32:42, Liza8 

Мальчик не готов к браку в принципе - вот это верно. Он честный и если бы завелся роман, не стал бы скрывать. Это его бооольшой плюс. А трус или нет? Возможно. 
Просто я более сильной была в его возрасте. И знаю, что я никогда бы так не поступила. Возможно, из-за этого мне тяжело понять его. Но со слабым мужчиной жить - это тоже не радость. И пускай мама его будет права - потом или сейчас, просто я бы не хотела ТАКИМ вырастить сына. Это же испытание для него. 
Возможно, в 40 лет и мне не понравилась бы эта ситуация, но как здесь верно сказали, не стала бы ложиться костьми. Ведь мы в ответственности за того, кого приручили? Как же, если не иначе? Извините за сумбур, эмоции прут.
28.02.2005 14:44:22, скроюсь

Про ответственность за прирученных, это вы о ком? Думаю, что ваше трехмесячное общение (или я ошибаюсь) вовсе не повод говорить о какой-то там прирученности и уж, тем более, ответственности кого-то за кого-то. Вот, перед дочкой своей, вы ответственны. И какой она вырастет очень в большой степени зависит именно от вас, поскольку у нее перед глазами именно пример вашей жизни. 
28.02.2005 16:25:05, Liza8 

что в жизни не делается все к лучшему , не думаю что ваш брак был бы счатливым и долговечным. а если вы просто хотели наслаждаться любовью хоть какое то время тогда ненадо было вообще с родителями об этом говорить, а родителей успокоить что вы просто временно встречаетесь и вам хорошо друг с другом , а дальше мамабы вас рассмотрела хорошенько и возможно лучшей невестки и непожалала бы сыну.
Жаль что нельзя все исправить . хотя может еще все поправимо попробуйте 28.02.2005 12:03:09, баниласка

Я бы может и попыталась. Но одной не под силу. Если другой не может.
Низы не могут, верхи не хотят :) 28.02.2005 12:07:49, скроюсь

Я вот подсичтал. Через 10 лет ему бы было 41, а Вашей дочке 17.5. Ничего Вам не напминает по предыдущим постам?
Может не такие и глупые эти мамы? 28.02.2005 12:02:57, Курмышкин

Через десять лет ему бы было 31:)
И знаете, если бы мы все могли бы предусмотреть, то и жить не интересно. А про плохое думать - нет, не буду:) 28.02.2005 12:05:58, скроюсь

Да. С математикой что то нелады :-)) 28.02.2005 12:22:38, Курмышкин

Мне кажется тут не мама виновата. А он.
Просто Вам хочется видеть его жертвой.
Многих неприятие родителями второй половины никак не останавливает.
28.02.2005 11:56:05, *Enchantress*

Да, возможно. Я ему вчера так и сказала. Что значит, не было чувств. Сильных, которые города сворачивают. Если бы это было бы так, то даже вопроса бы такого не было.. 28.02.2005 12:03:18, скроюсь

Или мужества, смелости, уважения своих интересов. Можно продолжать до бесконечности.

Но...оно все равно к лучшему. Так бы прожили несколько лет и только потом узнали о подобных качествах :-)) 28.02.2005 12:24:53, *Enchantress*

Вернуться в конференцию

Женат... на своей семье...

Загруженные изображения