Уважаемые семьяне! Очень прошу помощь и дельных советов, которые тут многие получают. Особенно (хотя он и падок по его словам на лесть, выделю) господина Курмышкина, с чьим мнением неоднократно соглашалась. Простите за возможную сумбурность изложения, понимаю. что после одного сегодняшнего обсуждения я в корне не изменюсь, но хоть помогите выбрать направление!
Итак, описание ситуации - мне 31, я разведена, причем во второй раз - и тольо что, нет детей, очень хорошая работа и карьера, неплохая зарплата. И вот сейчас - очень хочется семью и ребенка. Со страшной силой. Со вторым мужем я развелась из-за алкоголя. Два года боролись, после он закодировался, прошел год - и рухнул как в пропасть. Я на развод подала моментально, повторения того кошмара, в который он превращается. когда пьет, я не хочу.
И.. вот, в свободном плаваньи. все вокруг советуют не кидаться снова замуж, хоть немного подумать. А я ловлю себя на повторении старых ошибок. Совершенно аналогичный путь. Я встретила человека, который меня привлек, мы начали ближе общаться, влюбились, сказка, романтика, самой себе завидую. И я моментально, не зная о нем почти ничего строю себе любовь - выдумала его полностью, заботливо скрыла от себя все черты, которые мне могут не понравиться, и готова картина - страстно хочу именно его вписать в картину своего идиллического семейного счастья.
А ведь так было и с бывшим мужем. Я же прекрасно и до свадьбы знала, что он алкоголик. Именно больной, а не просто любящий выпить. Зачем я вышла замуж? Что меня заставляет на этот раз идти по той же дорожке?
К тому же еще один штрих - мой нынешний друг, мой бывший муж, и любимый мужчина, который был до мужа - все живут за несколько тысяч километров от меня. То есть встреча ненадолго, возникновение чувств, потом оба ищем встреч... Абсолютно одинаковая картина!
Но проблема в том. что это я себе любовь выдумываю, а не они. Мой сегодняшний друг меня любит, мной хвастается напропалую перед коллегами и друзьями, знакомит меня с семьей, но его устраивает сегодняшнее положение - да, постараемся встречаться как можно чаще, по всему свету, да все прекрасно. и я неотъемлемая часть его жизни. Но.. он не хочет семьи и детей. Собственно, тут отдельная песня - он боится, предполагаю. ему 38. он никогда не был женат. Он как ребенок - закрывает глаза руками и трясет головой.
Итак, что подскажете - где нужно что-то менять? Все мое поведение? Все установки? Зачем я так отчаянно стремлюсь быть с кем-то, кто или не хочет меня, или совершенно не подходит для семейных отношений? Я ведь не останусь одна, это четко и определенно. Я быстро завожу знакомства. И опять же штришок - я не изменяю. Мы (со всеми моими любимыми) далеко друг от друга, иногда долго не встречаемся. но я просто физически не могу переспать с другим мужчиной. Мне нужен этот - которого я люблю... Или которого я придумала, что люблю...
Да, возможно, вы скажете, что на фоне измен, серьезных проблем у некоторых семьян в конференции я просто с жиру бешусь. Но сейчас я как раз стараюсь анализировать свое поведение и вижу - я просто разрушаю свою жизнь.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
помогите... понять и измениться?
22.02.2005 21:24:04, пытаюсь работать над собой44 комментария
Мне кажется у Вас смещен акцент Ваших истинных проблем.
У Вас соврешенно нет проблемы выбора - весь мир перед Вами и Вы это знаете. У Вас будет ровно столько мужчин (пусть друг за другом, а не сразу) сколько Вы захотите. Вы никогда не останетесь одна и рядом с Вами тотчас же появится новый достойный кандидат, как только исчезнет нынешний. И Вы это знаете.
Поблема же Ваша в Вашей материнской позиции по отношении ко всем этим мужчинам.
Вы отноистесь к ним с самого начачала как к совим рожденным детям. Ваше жеалние иметь детей трансформировалось в то что Вы их "рожаете" путем поиска нового мужчины ;-)) Надеюсь, Вы не обижаетесь :-))
Ну и поэтому все они как один - инфантильные, склонные к алкоголизму, нерешительные ну и тд. А по другому не может и быть.
Второе.
Вы спешите. Вы торопитесь. Вам кажется, что жизнь пролетает мимо и Вы не успеете сделать Важные Вещи: выйти замуж и родить детей. Вы до такой степени напуганы этим, что берете первое же попавшееся под руку. И потом уже не в силах отказаться даже от этой дряни :-)))
третье.
Вы излишне самоуверены. Вам кажется, что вы можете передалать коого то. Типа - возму не самого лучшего, а потом доделаю, доведу до ума. не доделаете. Не довеете. Люди со временем только ухудшаются, и поэтому надо брать товар с большим запасом "прочности" ;-))))
Ну наконец, что делать?
1. Успокоится. У Вас все будет хорошо. Вы сильная,удачливая, достойная счастья женщина. Все Ваше никуда от Вас не уйдет. Только дайте шанс Вашему дойти до Вас. Не суетитесь и не закрывайтесь о этого случайным и недостойным. Как только Вы перестанете дергаться и почувствуете уверенность все и сложится.
2. Не загоняйте себя в угол. Не надо случайных детей от случайных отцов, вся прелесть которых только в надежде.
3.Прпробуйте провести более расширенный кастинг :-)) Не стоит сразу бросаться на стеклышки, впереди - бриллианты :-))
4. Относительно тех (вернее того) кто с Вами сейчас.
Дайте и ему шанс. Но уже с новых Ваших позиций. Распечатайте Ваш исходный топик и покажите ему. Там же все прекрасно написано. Разговаривайте с ним именно о Ваших проблемах Може он не так и плох (хотя, честно - я сомневаюсь :-))) И со всеми так же. Люди понимают, когда им ясно все объясняют.
Ну и в конце - спасибо за комплимент :-))) 23.02.2005 15:02:34, Курмышкин
Согласна :) Моя мама мне постоянно жаловалась, что не чувствует "сильной мужской руки" со своими мужчинами, на что я ей сказала, что она сама выбирает себе таких мужчин, которыми можно руководить, что с лидером она просто жить не смогла бы, т.к. пришлось бы часто уступать.. я не знаю помогло ли ей это, но она явно успокоилась на счет "сильных" мужчин :) Я вот не знаю, готова ли автор топика иметь рядом с собой по-настоящему сильного мужчину :)
24.02.2005 07:29:42, Елена Д.
У Вас соврешенно нет проблемы выбора - весь мир перед Вами и Вы это знаете. У Вас будет ровно столько мужчин (пусть друг за другом, а не сразу) сколько Вы захотите. Вы никогда не останетесь одна и рядом с Вами тотчас же появится новый достойный кандидат, как только исчезнет нынешний. И Вы это знаете.
Поблема же Ваша в Вашей материнской позиции по отношении ко всем этим мужчинам.
Вы отноистесь к ним с самого начачала как к совим рожденным детям. Ваше жеалние иметь детей трансформировалось в то что Вы их "рожаете" путем поиска нового мужчины ;-)) Надеюсь, Вы не обижаетесь :-))
Ну и поэтому все они как один - инфантильные, склонные к алкоголизму, нерешительные ну и тд. А по другому не может и быть.
Второе.
Вы спешите. Вы торопитесь. Вам кажется, что жизнь пролетает мимо и Вы не успеете сделать Важные Вещи: выйти замуж и родить детей. Вы до такой степени напуганы этим, что берете первое же попавшееся под руку. И потом уже не в силах отказаться даже от этой дряни :-)))
третье.
Вы излишне самоуверены. Вам кажется, что вы можете передалать коого то. Типа - возму не самого лучшего, а потом доделаю, доведу до ума. не доделаете. Не довеете. Люди со временем только ухудшаются, и поэтому надо брать товар с большим запасом "прочности" ;-))))
Ну наконец, что делать?
1. Успокоится. У Вас все будет хорошо. Вы сильная,удачливая, достойная счастья женщина. Все Ваше никуда от Вас не уйдет. Только дайте шанс Вашему дойти до Вас. Не суетитесь и не закрывайтесь о этого случайным и недостойным. Как только Вы перестанете дергаться и почувствуете уверенность все и сложится.
2. Не загоняйте себя в угол. Не надо случайных детей от случайных отцов, вся прелесть которых только в надежде.
3.Прпробуйте провести более расширенный кастинг :-)) Не стоит сразу бросаться на стеклышки, впереди - бриллианты :-))
4. Относительно тех (вернее того) кто с Вами сейчас.
Дайте и ему шанс. Но уже с новых Ваших позиций. Распечатайте Ваш исходный топик и покажите ему. Там же все прекрасно написано. Разговаривайте с ним именно о Ваших проблемах Може он не так и плох (хотя, честно - я сомневаюсь :-))) И со всеми так же. Люди понимают, когда им ясно все объясняют.
Ну и в конце - спасибо за комплимент :-))) 23.02.2005 15:02:34, Курмышкин
Все очень здорово написано. Но где Вы, Курмышкин, видели преобразование женщины-матери в женщину-любовницу или женщину-дочь ? По-моему, эта та самая ориентация, которая "дается природой". Ну вот как ее изменить ? Вот "голубые" же могут взять-осознать-измениться-полюбить женщину ?
Другое дело, конечно, что природная ориентация природной ориентацией, но автора-то не устраивает такое положение вещей.
Вот что с этим делать - мне непонятно.
Опять же сравнение (уж извините) с теми, кто "рожден в чужом теле". Т.е. то, что дано природой, не устраивает в корне, и даже мешает жить.
Вероятно, и здесь требуется глобальная "операция по смену ориентации". 23.02.2005 22:18:14, Ширмакша
Другое дело, конечно, что природная ориентация природной ориентацией, но автора-то не устраивает такое положение вещей.
Вот что с этим делать - мне непонятно.
Опять же сравнение (уж извините) с теми, кто "рожден в чужом теле". Т.е. то, что дано природой, не устраивает в корне, и даже мешает жить.
Вероятно, и здесь требуется глобальная "операция по смену ориентации". 23.02.2005 22:18:14, Ширмакша
Если Вы читали внимательно, то я только обозначил, что позиция Ж-мать и есть проблема и все. Я не советовал ей превратиться в Ж-дочь или Ж-Ж. Сам факт осознания этого и есть процесс выхода из ситуации.
Вы удивитесь, но большая часть проблем человека связан именно с тем. что он не знает кто он есть. 23.02.2005 22:29:34, Курмышкин
Вы удивитесь, но большая часть проблем человека связан именно с тем. что он не знает кто он есть. 23.02.2005 22:29:34, Курмышкин
А каким образом проблема решается, если человек знает, кто он ? Мне кажется, каждый знает (или догадывается, кто он есть). Ну знаю я, например, кто я есть. Но меня это не устравивает. И превратиться в кого-то другого нереально. И что с этим делать ?
24.02.2005 09:41:54, Ширмакша
Возможно, хотя бы не бороться с собой. Или наоборот - если мне хочется встретить сильного мужчину, а я про себя знаю, что влюбляюсь в слабых, мне следует быть очень осторожной при начале любых отношений, и внимательно присмотреться. Или уж плюнуть - пусть он будет слабым, но четко определить черты, которые совсем не допустимы, а которые приемлемы.
Именно после поста Курмышкина, я оччень сильно задумалась над своим сегодняшним другом... Да, черт побери, почему я решила, что он не такой как другие.. Тоже слаб и нерешителен. 24.02.2005 14:49:22, автор
Именно после поста Курмышкина, я оччень сильно задумалась над своим сегодняшним другом... Да, черт побери, почему я решила, что он не такой как другие.. Тоже слаб и нерешителен. 24.02.2005 14:49:22, автор
Предупрежден - значит вооружен! То есть я хочу сказать, что если человек знает свои слабости и осознает их, последнее оочень важно, то и работать над этим он вполне может, а следовательно и измениться для этого, конечно, необходимо еще и желание для того, чтобы хватило сил. Т. к. работать над собой это очень трудная вещь, потому что человеку нужно признать себя, в переносном смысле, неполноценным в некоторых вещах, а это как правило ущемляет собственное самолюбие. Так вот, если человек осознает свою проблему и начнет с ней работать, тогда он точно добьется результата, можете не сомневаться, если он сильный человек и не лентяй, и он ощущает искреннюю необходимость в этих переменах. Я согласна с Курмышкиным, все очень структурировано и понятно.
24.02.2005 10:26:52, Feya_75
24.02.2005 10:26:52, Feya_75
можно я добавлю (тема важна для меня)? работать (и лучше не НАД собой: это где?:))), а С собой) - значит, скорее, не бороться, но использовать! якобы недостатки или слабости = суть свойства, просто они действуют искажённо, но могут стать нашими союзниками по жизни. В конце концов, у каждой медали - две стороны, чем сразу выбрасывать или переплавлять, не лучше сначала с другой стороной поближе познакомиться?
24.02.2005 10:33:46, DarkLight
Черт его знает. Мне казалось. что готова. Не сильнее, может, а хотя бы равного. Очень тяжело командовать еще и дома, 24 часа в сутки за все отвечать.
24.02.2005 14:52:50, автор
Спасибо! Респект и склоняю голову. Как говорится - "все то, что я сама знала, и не пыталась произнести вслух". Так все и есть. Спасибо еще раз.
А ему... не распечатаю - он не читает по-русски. К тому же, примерно все это я и имела глупость ему уже озвучить. И тем не менее- как же Вы мне помогли. 23.02.2005 16:50:43, автор
А ему... не распечатаю - он не читает по-русски. К тому же, примерно все это я и имела глупость ему уже озвучить. И тем не менее- как же Вы мне помогли. 23.02.2005 16:50:43, автор
Не торопитесь с первым встречным заводить ребенка. У меня есть подруга она в принципе похожа с Вами. Хотела любви и скорей всего уйти из дома от своих родителей. Пыталась с одним, с другим. И Вот наконец-то мужчина, которого она ждала. Он ее любил, возил за границу, купил ей новую машину, естественно жили у него. Но большой минут детей он нихотел. У него от первого брака есть сын. Которого воспитывают его родители. И больше никоких детей он нихотел. Но моя знакомая думала, что если она вдруг забеременет, то он ее будут на руках носить. Мужчины хотят от нас одного, что-бы мы не связывали их по рукам и ногам и они боятся.
В конце концов она забеременела без его ведома и сказала ему, когда нельзя было делать оборт. На что он ей сказал, я нехочу ребенка. Все все отношения закончились. Теперь она живет одна с ребенком, ей очень тяжело. От него нет никакой помощи. Думайте сами. Как доходит до дела мужики в кусты. Сама захотела, сама и воспитывай. Я думаю это все должно быть согласовано с обеих сторон. Только так. 23.02.2005 01:19:10, МАрия
В конце концов она забеременела без его ведома и сказала ему, когда нельзя было делать оборт. На что он ей сказал, я нехочу ребенка. Все все отношения закончились. Теперь она живет одна с ребенком, ей очень тяжело. От него нет никакой помощи. Думайте сами. Как доходит до дела мужики в кусты. Сама захотела, сама и воспитывай. Я думаю это все должно быть согласовано с обеих сторон. Только так. 23.02.2005 01:19:10, МАрия
попробуйте зайти с другой стороны. Перестаньте предохраняться. Забеременейте. У Вас будет ребенок - все будет по-другому. Возможно, его биологический отец станет Вашим мужем. Если будет достоин :-). Возможно, мужем станет другой. Но у Вас уже будет ребенок, а это уже очень много.
22.02.2005 23:07:53, мама-аня
Собственно, уже и зашла. Две последних встречи не предохранялась, хотя была практически уверена, что в эти дни последствий не будет, так и оказалось. И тем не менее, жутко не люблю обманывать. Мне же прямо человек говорит - пока рано думать о детях. мы же еще недостаточно знакомы. И я что? Соглашусь и обману?
22.02.2005 23:42:43, автор
Честно говоря, я не совсем поняла Вас и обстоятельства прежних личных историй, но все же вот что захотелось ответить. Мне кажется, Вы спешите создать семью. Поэтому и быстренько пытаетесь дорисовать человека. Ведь опыт общения с ним Вам трудно накапливать в силу того, что вы далеко друг от друга. 31 год - вполне адекватная причина спешить. И пытаться сделать себя более терпеливой, имхо, бесполезно. Хотите быстро семью - и отлично! Именно поэтому у Вас нет времени на людей, которые семью не хотят. Да, может он и захотел бы, если бы перестал чего-то бояться, но в 31 год, имхо, рисковано ждать, пока человек дозреет. Не потому что "баба стареет, ей надо все скорее". А потому что к этому возрасту вы уже точно знаете, что хотите. Вот и включите в ваш список того, что вы точно от мужчины хотите, его склонность к семье. Не имеется в виду его немедленное желание создать семью именно с Вами! Но по характеру он не должен бояться создания семьи в принципе. Перевоспитывать и переделать человека, тем более такого зрелого, - не Ваша задача. Хотите с ним оставаться пока - пожалуйста. Но ищите другого.
Мне кажется, это вопрос Вашего твердого внутреннего убеждения, что люди, имеющие определенные качества, Вам не подходят в качестве партнеров. Они тогда как бы отсекаются автоматически вашими эмоциями, не доводя Вас до стадии, когда необходимо отрывать этого гражданина от сердца с болью.
Может, Вы действительно нарисовали нынешнего, а может и нет. Это не важно. Главное, что не совпадают ваши главное потребности. Он не хочет семью, а вы страстно этого хотите. Значит, это не ОН.
Чего бояться, если Вы человек контакный и искренний? Я уверена, когда вы встретите интересного вам человека, который будет ЗА семью, Вы его дорисуете и тоже полюбите. :-) Главное, дорисовывать неопасных людей. :-)
А что касается алкоголизма? Здесь все просто. Это видно становится быстро. Просто имейте в виду это как аксиому - алкоголики не для Вас.
22.02.2005 21:52:17, Wint
Мне кажется, это вопрос Вашего твердого внутреннего убеждения, что люди, имеющие определенные качества, Вам не подходят в качестве партнеров. Они тогда как бы отсекаются автоматически вашими эмоциями, не доводя Вас до стадии, когда необходимо отрывать этого гражданина от сердца с болью.
Может, Вы действительно нарисовали нынешнего, а может и нет. Это не важно. Главное, что не совпадают ваши главное потребности. Он не хочет семью, а вы страстно этого хотите. Значит, это не ОН.
Чего бояться, если Вы человек контакный и искренний? Я уверена, когда вы встретите интересного вам человека, который будет ЗА семью, Вы его дорисуете и тоже полюбите. :-) Главное, дорисовывать неопасных людей. :-)
А что касается алкоголизма? Здесь все просто. Это видно становится быстро. Просто имейте в виду это как аксиому - алкоголики не для Вас.
22.02.2005 21:52:17, Wint
Я не знаю, как помочь вам измениться, потому что я вас совершенно не знаю. Я могу рассказать, что помогло измениться мне. Я попыталась определить качества, которые важны мне в человеке, который будет жить рядом. Что мне надо от отношений и что мне надо от любимого человека. Поскольку у каждой положительной черты есть парная - отрицательная, я признала те черты характера, с которыми я готова мириться. Фактически я создала "образ" человека, которого я хотела встретить, аналогично тому, как в "Иствикских ведьмах" они представляли себе главного героя... ; )))))Важно, чтобы человек был "реальным", а не принц на белом коне... вы понимаете.
После этого я встретила свою любовь и будущего мужа в течение полутора месяцев. И этот способ помог не только мне, значительно проще найти что-то, если представляешь, что именно ты ищешь ; ))))))) 22.02.2005 21:49:30, SVETKA
Да в общем и целом, и у меня этот процесс идет, но уж очень замедленно. После первого развода я определила некие черты, которых не хочу видеть в своем муже никогда. После второго - список пополнился. А что я хочу видеть.. Да боюсь, тогда принц именно и получается. В том и дело, что в своем нынешнем друге я не вижу качеств, с которыми не могла бы мириться. Положа руку на сердце - я точно знала еще до свадьбы, что мы не проживем всю жизнь вместе с первым мужем, со вторым - четко осознавала. что делаю ошибку. что не стоит выходить замуж вообще. И тем не менее - вышла. Я даже не могу ответить, что меня тянуло.
22.02.2005 22:07:57, автор
да, есть над чем задуматься... хочу спросить: Вы "от противного" портрет рисуете, что ли? список НЕжелательных черт составляете - чтобы не было этого и того. А пррисовываете, что ВМЕСТО нежелательного качества может быть?
22.02.2005 22:21:32, DarkLight
Да, Вы правы. Я четко говорю себе - вот этого у меня в жизни не будет никогда (мужчины, который не работает, мужчины, который пьет и так далее). И этим правилам я следую. А вот то, что мне хочется видеть. Это слишком расплывчато. Ибо если конкретизировать - получится идеал, которых, как изестно, не бывает. А если бывает - так придуманный. Или додуманный. А что вместо плохих качеств - ну, антагонистические. То есть без работы - с хорошей карьерой. И т.д.
22.02.2005 22:34:06, автор
с работой то с какой? Сколько денег чтоб зарабатывал?
свободный художник - свободный график - эпизодические заработки
офисный клерк - с 9 до 5 - стабильная небольшая зарплата
бизнесмен - дома не бывает - много денег и стресса
Какая у него профессия?
Что такое для вас ХОРОШАЯ карьера? За счет чего он ее делает?
- потому что умный (весь в своем деле, ничем больше не интересуется)
- пробивной (с расплывчатыми нравственными понятиями)
- трудолюбивый и усидчивый (изрядный зануда и аккуратист)
... Пытайтесь представить реального человека 22.02.2005 22:44:51, SVETKA
А знаете... я ведь страшный эгоист. БОльше всего на свете люблю себя. Хотя, возможно, это я себя уговариваю, окружающие как раз в этом сомневаются. Видимо, не эгоист, а эгоцентрист. Подумала... И глупость получается - идеальный мой мужчина - это я, если бы я была мужчиной. Ну то же самое, только с членом. Все остальное - мое. И хорошая работа - за счет огромного напряжения, но это все нравится, и это не отнимает все силы до донышка. Остается время для семьи, для некоторых хобби. Хочется в постели за бутылкой шампанского болтать о работе. а не строить воздушные замки. Хочется, чтобы он был сильным. Ну... в общем, я это получаюсь..
22.02.2005 23:46:40, автор
Подумайте для начала о своих недостатках, ведь они и у вас есть? И судя по тому, что кандидаты в мужья в очередь не выстроились, эти недостатки (являющиеся продолжением ваших достоинств) являются препятствием для счастливых отношений. Подумайте, какой мужчина, с какими чертами характера, мог бы мириться с вашими недостатками. От каких черт вы готовы отказаться, потому что они входят в противоречие с чертами, необходимыми вам в партнере.
23.02.2005 17:44:37, SVETKA
позволю себе не согласиться. антагонистические вовсе не обязательны.
это вроде так получается: мама дочке долго в детстве нотации читала, а девочка слушала и в мыслях зарекалась своего ребёнка долго ругать. Первого - коротко отчитывала. Зато со вторым уже сообразила, что ругать необязательно :)) Так было со мной: не сразу я поняла, что ориентация на ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ не то что ограничивает выбор, но даже исключает его. 22.02.2005 22:43:03, DarkLight
это вроде так получается: мама дочке долго в детстве нотации читала, а девочка слушала и в мыслях зарекалась своего ребёнка долго ругать. Первого - коротко отчитывала. Зато со вторым уже сообразила, что ругать необязательно :)) Так было со мной: не сразу я поняла, что ориентация на ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ не то что ограничивает выбор, но даже исключает его. 22.02.2005 22:43:03, DarkLight
22.02.2005 22:13:57, SVETKA
Да, возможно, я тут и сама не права. Нормальная даже в моих глазах ситуация - это встречаться, узнать друг друга получше, пожить вместе. и тогда уже определяться, хочу ли я семью или нет, причем именно с этим человеком. А дни, проведенные нами вместе, пока можно пересчитать по пальцам. Очень удобно для придумывания образа - он далеко, наделяй его знай всеми идеальными чертами. Так что тут мой друг прав на все 100, умом я это понимаю. Пора мне наконец подумать, прежде чем замуж выскакивать. Так что на данный момент времени его нежелание оправдано. Ну и что греха таить - опять допускаю еще одну свою ошибку - пытаюсь исправить человека. Думаю. что он свою точку зрения изменит.
22.02.2005 22:37:23, автор
Хочу семьи - как ощущения партнерства и поддержки. Хочу, чтобы мной гордились за мои успехи, и поддерживали в случае неудач. Хочу, чтобы дома был не кто-то слабый, кто и ужин сам не разогреет и работу себе не найдет, а кто-то равный мне или сильнее. Желательно старше и умнее. Очень хочется иногда побыть маленькой девочкой. Хочется ежедневно и самой о ком-то заботиться. Готовить ужины и иногда звать гостей. Вместе куда-то ходить и ездить. Часто заниматься сексом. Хочу ребенка, и чтобы у него обязательно был любящий отец. "В замуже" я вижу, собственно, комплекс чувств, ощущение защищенности, поддержки, тепла, единства.
22.02.2005 23:50:44, автор
вот так и подмывает спросить: хотите или только ДУМАЕТЕ что хотите? судя по тому, что сама о себе пишете, какие-то другие у Вас ориентиры
22.02.2005 23:57:32, DarkLight
Хм. А как можно это разграничить? Хочу и думаю об этом. Это не одно и то же? Или вы имеете в виду, не вру ли я самой себе? Но дело в том, что иное я уже пробовала. И мне не понравилось.
23.02.2005 00:12:56, автор
нет - я про другое. хотя про "иное", признаюсь, не поняла. ИМХО, разграничение проходит такое: про одно думаешь, а в отношении другого имеешь НАМЕРЕНИЯ. Намерения работают иначе, чем мысли, - они притягивают своё, как магнит. А мысли в основном просто место в голове занимают. Ну, это я точно из себя: я знаю, когда я действую с намерением, что-то происходит, а без - нет.
23.02.2005 00:52:42, DarkLight
Да, наверное, я Вас поняла. Но у меня несколько другое - я сначала думаю, потом кого-то встречаю, создаю сама в себе четкое намерение быть с ним, и это намерение уже осуществляю. Хотя намерение уже получается далеко от того, как думалось.
23.02.2005 11:46:23, автор
и что это за "чёткое намерение" такое? :)) У меня намерение работает приблизительно так: раскрыть глаза пошире и ждать - желаемое САМО объявляется в поле зрения. То, что требует усилий, явное НЕ ТО, простите за каламбур! Не появляется - не время!
На вещах, кстати, легко прослеживается (это почти то же самое, что ученикам младших классов математику на деньгах объяснять :))). Хочу что-то прибавить к гардеробу, захожу в магазин: если я БЕЗ особых усилий нахожу желаемое,и сразу вижу - моё!, значит намерение и правда было и оно сработало. Если ничего не вижу, роюсь, хожу от отдела к отделу, значит, нету тут ничего МОЕГО! Так и что? - просто не привезли пока ИЛИ мне не надо на сей момент!
Для Вас контекст семьи - СУПЕРважный! Так поищите другой - в котором Вы как рыба в воде: выбирать легко и приятно, время не подпирает, гуляй в своё удовольствие от (от отдела к отделу, так сказать), и "посмотрите", как Вы себя при этом чувствуете. Вот и с мужчинами надо не менее (если не более ;))) приятно себя чувствовать. Хотя бы попробуйте, неужели не интересно? 23.02.2005 20:32:51, DarkLight
На вещах, кстати, легко прослеживается (это почти то же самое, что ученикам младших классов математику на деньгах объяснять :))). Хочу что-то прибавить к гардеробу, захожу в магазин: если я БЕЗ особых усилий нахожу желаемое,и сразу вижу - моё!, значит намерение и правда было и оно сработало. Если ничего не вижу, роюсь, хожу от отдела к отделу, значит, нету тут ничего МОЕГО! Так и что? - просто не привезли пока ИЛИ мне не надо на сей момент!
Для Вас контекст семьи - СУПЕРважный! Так поищите другой - в котором Вы как рыба в воде: выбирать легко и приятно, время не подпирает, гуляй в своё удовольствие от (от отдела к отделу, так сказать), и "посмотрите", как Вы себя при этом чувствуете. Вот и с мужчинами надо не менее (если не более ;))) приятно себя чувствовать. Хотя бы попробуйте, неужели не интересно? 23.02.2005 20:32:51, DarkLight
Да. Здорово. Отличная картина. Надо постараться. Ага, опять получается с усилием...
23.02.2005 22:25:39, автор
оп! - уже лучше :))): первый признак прогресса - начать замечать, КАК ты это делаешь.
Дальше - накапливайте приятный опыт: как себя чувствуешь в ситуации, образно говоря, когда нет этих туфель, ну и окей. С одной стороны, деньги целее будут, с другой - всё равно привезут, успею купить, не босая.
Со временем ощущение того, что РЕСУРСОВ НАВАЛОМ, обычно приятно распространяется на более значимые контексты 23.02.2005 22:58:17, DarkLight
Дальше - накапливайте приятный опыт: как себя чувствуешь в ситуации, образно говоря, когда нет этих туфель, ну и окей. С одной стороны, деньги целее будут, с другой - всё равно привезут, успею купить, не босая.
Со временем ощущение того, что РЕСУРСОВ НАВАЛОМ, обычно приятно распространяется на более значимые контексты 23.02.2005 22:58:17, DarkLight
Спасибо за советы.
24.02.2005 14:54:38, автор
Это вряд ли. Вот только что села и расписала подробно - что в будущем моем друге/муже мне необходимо, чего не приемлю категорически, от чего могу в принципе отказаться... и елки зеленые -всем хорош мой нынешний кандидат, кроме того. что не хочет семьи и ребенка. Но об этом-то я узнала не до начала романа, а неделю назад. То есть когда роман зарождался, и так сказать, креп - он совпадал полностью с тем, что мне необходимо...
Черт. Вот и думай - то ли плюнуть и расстаться, то ли еще побарахтаться. Но в любом случае уже настраиваюсь воспринимать жизнь с удовольствием 24.02.2005 20:12:40, автор
Черт. Вот и думай - то ли плюнуть и расстаться, то ли еще побарахтаться. Но в любом случае уже настраиваюсь воспринимать жизнь с удовольствием 24.02.2005 20:12:40, автор
ох-ох-ох... а может, еще подождать чуток для верности?
24.02.2005 21:54:02, автор
как работает намерение?
тему "я сплю с отчимом" видели вверху? оно у меня и там сработало :)))
когда в топике произошло самое первое модерирование (по-моему, буквально "на ровном месте"), я была онлайн, видела пост до до удаления, и предположила, что автор пройдётся по нам этой кнопкой как асфальтовым катком. Мне стало интересно - и я поставила реплику "секрет полишинеля :)" под постом автора на тему, что она к жалобам модератору отношения не имеет.
Ждать долго не пришлось: вышибли сначала этот рост, а потом ещё два, где я выражала своё мнение о том, что всё мало похоже на правду (но писала - "разводка").
Хотела убедиться - пожалуйста!!! 25.02.2005 10:00:52, DarkLight
тему "я сплю с отчимом" видели вверху? оно у меня и там сработало :)))
когда в топике произошло самое первое модерирование (по-моему, буквально "на ровном месте"), я была онлайн, видела пост до до удаления, и предположила, что автор пройдётся по нам этой кнопкой как асфальтовым катком. Мне стало интересно - и я поставила реплику "секрет полишинеля :)" под постом автора на тему, что она к жалобам модератору отношения не имеет.
Ждать долго не пришлось: вышибли сначала этот рост, а потом ещё два, где я выражала своё мнение о том, что всё мало похоже на правду (но писала - "разводка").
Хотела убедиться - пожалуйста!!! 25.02.2005 10:00:52, DarkLight
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
