Буду ныть! Меня измучил один человек. Мы с ним знакомы уже лет 8-9, еще со школы. Сначала были просто одноклассники, потом он в меня влюбился вдруг и начал активно за мной ухаживать. Потом я в него влюбилась и надеялась, что мы поженимся. Потом он меня бросил. И вот на протяжении двух лет он меня мучает. То начинает звонить и предлагать встретить, иногда я отказываюсь, иногда соглашаюсь. То пропадает на полгода. Я очень устала! Я только начинаю приходить в порядок от растрепанных чувств к нему, забывать его, как он тут как тут – звонит. Я себя убеждаю, что он не мой человек, что он доставляет мне только неприятности, но он умеет подобрать ко мне подход, так все умеет сделать, что я таю, глядя на него. Что же мне делать? Как мне избавиться от навязчивой идеи о нем?
PS. Я не замужем, он не женат, если это имеет значения.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я вот одну вещь недавно поняла :)) может вам поможет... с мужчинами играть надо и влюбляться и любить их можно тока надо это делать по возможности без патетики и надрыва :)) тогда это здорово и приятно очень :))
11.02.2005 16:05:16, Бритни Спирс
Как я вас понимаю!!!! Я в обсолютно такой же ситуации...пропадает...появляется.... только очухаешься...тут как тут. И тоже не знаю что делать. Иногда я его просто ненавижу, иногда не могу без него... Держитесь! Мне кажется, пройдёт только тогда, когда появится кто-то ещё...лучший!
11.02.2005 12:49:36, Да уж
сколько нас тут, оказывается.Нет. не появится лучший, пока с этим не разберетесь. ОН все время будет казаться лучшим. Я вот сейчас успокоилась и даже его достоинства и недостатки выписала на бумажку. Недостатков больше :)) Например, секс. Мне казалось, что у нас хороший секс. А теперь вижу - нет, плохой. Просто в один прекрасный день эта любовь проходит. Как будто был больной зуб, а потом его вырвали, и на этом месте осталась только дырка - трогаешь ее языком, непривычно, но боли уже нет.
11.02.2005 12:56:26, хухра-мухра
Новый не появится! И лучшим он не будет! Надо расчищать для него место - в голове. Прежде всего!
А при таком раскладе могут только нанизываться похожие ни к чему не ведущие, вязкие связи. 11.02.2005 13:30:19, Аленьк-ий
А при таком раскладе могут только нанизываться похожие ни к чему не ведущие, вязкие связи. 11.02.2005 13:30:19, Аленьк-ий
Фактически, Вы сами ответили на свой вопрос ниже. Вы боитесь, что его звонок был тем самым шансом, от которого Вы можете отказаться и упустите свое счастье. Может, попробовать посмотреть на все это с другой стороны? Рвать все резко -не получится, потому что боязнь "упустить шанс" никуда не денется. Можно попробовать изменить свое отношение к происходящему в настоящем, а не в неизвестном будущем. Побольше эгоизма, девушка:)Вам с ним приятно встречаться, проводить время? Вот и проводите с ним время. Для СЕБЯ, для СВОЕГО удовольствия. В этом и только в этом предназначение этого человека для Вас, доставить Вам приятные эмоции. И не более. Доставил приятные эмоции своим звонком и предложением о встрече? Свою задачу выполнил. Встреча доставила приятные эмоции? ВСЕ. Цель достигнута. Цель на настоящее, на сегодня исключительно!:))Такое "потребительское" отношение к мужчинам, которые своим поведением доставляют неприятные эмоции, сильно облегчает жизнь;))
Т.е., я к тому, что нужно делать. что хочется. Хочется его увидеть - встречайтесь. Но без планов на совместную счастливую жизнь (Вы же знаете, что он в глобальном смысле "не Ваш" человек, иллюзий не стройте), а только потому, что ВАМ этого хочется, вечер свободный, секса захотелось, да и рассмешить он может.:) 11.02.2005 12:43:22, Hel
как здорово вы все сформулировали! У меня теперь такой же подход. Если встреча -то пусть сводит меня куда-нибудь развлечься. Или хоть ковры в моей кв-ре пропылесосит - все не зря встречалась!:) Пропылесосил - все, до след. раза! :)
11.02.2005 12:46:29, хухра-мухра
кстати, я тут подумала...да нет, он нормальный дядька, эгоист - не больший чем все мужчины.Он искренне хочет меня порадовать, искренне расстраивается, если я обижаюсь. Обижаться на него за то, что он не такой, как я хочу - все равно, что обижаться на траву зато,что зеленая, а не фиолетовая- просто глупо.Он может дать только то, что может(хочет)и ничего сверх.Бросать его тоже не хочется - он хороший друг, приличный человек, он всегда может помочь, когда что-то надо - хорошими людьми не разбрасываются. Я надеюсь, когда мы перестанем спать вместе, всеравно будем друзьями.
11.02.2005 15:37:05, хухра-мухра
Нет, это не игра. Игру бы он раскусил. Я действительно так решила - раз у него есть деньги и возможности, так чего бы не попользоваться, а секс- для здоровья полезен, хотя любовник он и не очень, но зато хоть не заразит ничем( в этом плане он аккуратный и брезгует случайными связями).Таким образом он получает секс, я - развлекушки и все давольны.Да еще с ним поболтать интересно.
11.02.2005 12:59:52, хухра-мухра
Т.е., я к тому, что нужно делать. что хочется. Хочется его увидеть - встречайтесь. Но без планов на совместную счастливую жизнь (Вы же знаете, что он в глобальном смысле "не Ваш" человек, иллюзий не стройте), а только потому, что ВАМ этого хочется, вечер свободный, секса захотелось, да и рассмешить он может.:) 11.02.2005 12:43:22, Hel
:))вот-вот..
Девиз: "С паршивой овцы хоть шерсти клок":)
Только это должно быть внутренним убеждением, а не игрой для него.
Тогда мало того, что самой просто и легко, так и он меняет свое отношение. Начинает уважать, что ли..как собрата по племени. Он же именно пользуется! Ему такое же отношение понятно и близко. И ничего против он иметь не будет:)
Но тогда никаких "декабризмов"!:))))))))) 11.02.2005 12:55:18, Hel
Девиз: "С паршивой овцы хоть шерсти клок":)
Только это должно быть внутренним убеждением, а не игрой для него.
Тогда мало того, что самой просто и легко, так и он меняет свое отношение. Начинает уважать, что ли..как собрата по племени. Он же именно пользуется! Ему такое же отношение понятно и близко. И ничего против он иметь не будет:)
Но тогда никаких "декабризмов"!:))))))))) 11.02.2005 12:55:18, Hel
Вам тут уже порекомендовали книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят Слишком сильно". Почитайте! Проанализируйте!
И еще... если позволите мое личное видение. Безусловно каждая жизненная ситуация посылается нам (равно, как и создается нами) неслучайно. Есть не только причинно-следственная цепь, приведшая к ней, но и некое высшее назначение. Вот какое оно - решаете вы. Задумайтесь, зачем это вам дается? Это не просто мешает вам жить, это чему-то вас учит, что-то может в вас открыть.
Со мной тоже было что-то подобное. Для меня это значило открытие, вернее вскрытие моих детских страхов. И я поняла, что важен был не сам этот мужчина, а именно тип взаимоотношений, в которые он меня вовлекал. Это были отношения деструктивные, но привычные, потому как усвоенные в самом впитывательном возрасте - в детстве. Мы словно паззлы входили друг в друга неровными краями. Нас держало друг возле друга не любовь (упаси боже), а именно бессознательное желание идти по этой колее. Безусловно каждый не только страдает, но и имеет свои "дивиденды". Иначе нет смысла играть. Но концентрация боли все время увеличивается. Играть можно до бесконечности
, пока не умрешь. Это безусловная зависимость.
И оба мы в ней. Не я одна, а именно оба (иначе, этой связи бы не было, потому как нормальному, предсказуемому человеку просто неинтересно в таких отношения). А раз мы оба в этой зависимости, то этот Мужчина меня не спасет. Спасаться я должна сама. И спасать себя. Именно с этого момента и начался наш путь порознь. Учиться новым моделям и следовать им было довольно трудно. Но по мере моего выздоровления этот мужчина отпал сам собой. И больше не звонит, не дергает. Он мало изменился и по-прежнему предлагает девушкам ту же модель, что и когда-то мне. И теперь ему просто со мной не интересно, потому как я могу рассекретить его "коварный" план и не играю в игры. Но у него свои уроки. :)) Я ему благодарна, что он был в моей жизни. 11.02.2005 11:59:48, Аленьк-ий
Да, у вас прямо как в этой книжке, там это все так и описывалось. Я вот не могу понять, что у меня такого!Ведь у меня - замечательные родители, до сих пор вместе, мы все друг друга любили, при мне они почти не ссорились, никаких вредных привычек!Ну, может, они были со мной немножко слишком строгими, много требовали, да и то, ведь не били:). Но вот кто вбил в мою башку этот бред, что любовь- это самопожертвование?Что обязательно нужно, как декабристка какая -босиком по снегу, за любимым, который, может, тебя и не любит вовсе?И твоя эта жертва ему на фиг не нужна?Наверное, слишком много худож. лит-ры читала в детстве, не иначе.После шк. я была предоставлена сама себе -сидела дома и исследовала огромные книж. шкафы.
11.02.2005 12:44:23, хухра-мухра
Спасибо,что написала, интересно узнать еще одну т.з.Ну, в чем-то ты права.Нет, родители они и правда хорошие, и супруги тоже. Планка требований, возможно, была излишне высока.Что касается всяких сенсорных проявлений любви, то я сама это не очень любила. Например, не давал себя целовать, обнимать и т.д. А ссорились- как любая семья. Куда потратить деньги, как отдыхать, и т.д. Но потом все решалось.Главное, я четко знала, что они друг друга любят.а мне...может быть...и правда, было как-то...одиноко.Тем более, я часто болела и подруг у меня было мало. Я была из тех малышей, что выдумывают себе Карлсона. Но ведь возраст уже такой, когда надо своей головой соображать, а не валить на родителей.
11.02.2005 15:28:56, хухра-мухра
И еще... если позволите мое личное видение. Безусловно каждая жизненная ситуация посылается нам (равно, как и создается нами) неслучайно. Есть не только причинно-следственная цепь, приведшая к ней, но и некое высшее назначение. Вот какое оно - решаете вы. Задумайтесь, зачем это вам дается? Это не просто мешает вам жить, это чему-то вас учит, что-то может в вас открыть.
Со мной тоже было что-то подобное. Для меня это значило открытие, вернее вскрытие моих детских страхов. И я поняла, что важен был не сам этот мужчина, а именно тип взаимоотношений, в которые он меня вовлекал. Это были отношения деструктивные, но привычные, потому как усвоенные в самом впитывательном возрасте - в детстве. Мы словно паззлы входили друг в друга неровными краями. Нас держало друг возле друга не любовь (упаси боже), а именно бессознательное желание идти по этой колее. Безусловно каждый не только страдает, но и имеет свои "дивиденды". Иначе нет смысла играть. Но концентрация боли все время увеличивается. Играть можно до бесконечности
, пока не умрешь. Это безусловная зависимость.
И оба мы в ней. Не я одна, а именно оба (иначе, этой связи бы не было, потому как нормальному, предсказуемому человеку просто неинтересно в таких отношения). А раз мы оба в этой зависимости, то этот Мужчина меня не спасет. Спасаться я должна сама. И спасать себя. Именно с этого момента и начался наш путь порознь. Учиться новым моделям и следовать им было довольно трудно. Но по мере моего выздоровления этот мужчина отпал сам собой. И больше не звонит, не дергает. Он мало изменился и по-прежнему предлагает девушкам ту же модель, что и когда-то мне. И теперь ему просто со мной не интересно, потому как я могу рассекретить его "коварный" план и не играю в игры. Но у него свои уроки. :)) Я ему благодарна, что он был в моей жизни. 11.02.2005 11:59:48, Аленьк-ий
Хухра, это не у меня все, как в этой книжке. Это просто я нашла в себе то, что кровоточило. Это есть у каждого и это можно найти. И у тебя - уверена. Просто найти, бывает, трудно. Потому что мы растем в море очень противоречивых "сообщений" родителей. Кстати, впитываем их, даже не замечая вредоносности.
Сорри, я позволю себе высказать некоторые сомнения в твоем (на ты?) недоумении и отчасти развенчать их:
"замечательные родители, до сих пор вместе" - тут наслоение: либо они замечательные супруги, поэтому вместе, либо они хорошие родители, но тогда им необязательно быть вместе, а тебе включать это в причину их замечательности, им достаточно по отдельности любить тебя. Но если они вместе только потому что они родители (а не потому что им хорошо как м и ж) - то это уже проблема.
"при мне они почти не ссорились" - но ведь они ссорились? А почему не при тебе? Ребенок не должен видеть, что наша семья не идеальна и мы ссоримся? Мы должны сделать вид нашей идеальной семьи, поэтому ссоримся не при ребенке. Тоже требует ответов...
"слишком строгими, много требовали" - надо ли было заслуживать их любовь? Или планка их требований была так высока, что до нее практически нельзя было допрыгнуть, а потому и понять, что тебя действительно любят? Понятно, что родители хотят лучшего для своего ребенка, но не потому ли, что у них что-то не получилось у самих?.. может, это стоит прояснить?
"да и то, ведь не били:)" - ты должна ценить то малое проявление любви, которое тебе дается? имеешь ли ты право попросить больше любви? у каждого человека, как известно, своя степень сенсорного голода, одному надо много, другому чуть-чуть, покрывалась ли твоя нужда в ласке?
Хухра, извини, если все это не в кассу... Но почему-то мне это так не кажется. Хотя бы потому, что не бывает таких следствий (в виде "декабризма" и любовного самопожертвования) без сходных причин. 11.02.2005 13:27:27, Аленьк-ий
Сорри, я позволю себе высказать некоторые сомнения в твоем (на ты?) недоумении и отчасти развенчать их:
"замечательные родители, до сих пор вместе" - тут наслоение: либо они замечательные супруги, поэтому вместе, либо они хорошие родители, но тогда им необязательно быть вместе, а тебе включать это в причину их замечательности, им достаточно по отдельности любить тебя. Но если они вместе только потому что они родители (а не потому что им хорошо как м и ж) - то это уже проблема.
"при мне они почти не ссорились" - но ведь они ссорились? А почему не при тебе? Ребенок не должен видеть, что наша семья не идеальна и мы ссоримся? Мы должны сделать вид нашей идеальной семьи, поэтому ссоримся не при ребенке. Тоже требует ответов...
"слишком строгими, много требовали" - надо ли было заслуживать их любовь? Или планка их требований была так высока, что до нее практически нельзя было допрыгнуть, а потому и понять, что тебя действительно любят? Понятно, что родители хотят лучшего для своего ребенка, но не потому ли, что у них что-то не получилось у самих?.. может, это стоит прояснить?
"да и то, ведь не били:)" - ты должна ценить то малое проявление любви, которое тебе дается? имеешь ли ты право попросить больше любви? у каждого человека, как известно, своя степень сенсорного голода, одному надо много, другому чуть-чуть, покрывалась ли твоя нужда в ласке?
Хухра, извини, если все это не в кассу... Но почему-то мне это так не кажется. Хотя бы потому, что не бывает таких следствий (в виде "декабризма" и любовного самопожертвования) без сходных причин. 11.02.2005 13:27:27, Аленьк-ий
Вы хотите забыть его, избавиться или наоборот? А то создается впечатление что "наоборот". Тогда вопрос поставили неверно. Не как избавиться, а как привязать.. 00
11.02.2005 11:14:32, смешно
тогда зачем отвечаете на его звонки и предложения встретиться?????? Нет и все! а он так и будет вас дергать , пока не пошлете его окончательно и бесповоротно. Так что все правиль вам сказали.
11.02.2005 12:03:30, masyanya
Можно не согласится с тем, кому смешно, в резкозти высказываний, но ИМХО, по сути он (она) прав. когда действительно ХОТЯТ избавится, то не спрашивают как это сделать. Это ж очевидно: зачем бегать на свидания и вообще вести какие-либо беседы с МЧ. Это я говорю как человек, прошедший через подобную ситуацию.
11.02.2005 14:15:46, МарикаЧ
Ну да, такой моральный мазохизм: разобратья не ходя на свидания нельзя? Потом, что занчит, "как не хотеть". сказать себе "не хочу" и все. если не помогает - обратиться к психологу (это без иронии, сама через это прошла). Зависимость это, психологическая - чего разбираться то?
11.02.2005 14:40:57, МарикаЧ
к психологу, кстати, неплохо. Только надо четко сформулировать проблему. Я ходила - мне помогло. Только надо, чтобы был хороший психолог. И потом, часть работы я все же провела сама(и деньги сэкономила:)).
11.02.2005 15:53:09, хухра-мухра
Смешно, потому что врете. Вы хотите совсем другого. Просто ваше желание не всегда удовлетворяется им. Вот вас и ломает.
11.02.2005 11:21:37, смешно
зря вы так. иногда бывают ситуации не имеющие однозначного опредения, или даже имеющие определения противоречащие друг другу. как это ни странно
11.02.2005 22:27:15, это не смешно
Ну так не избавляются...Вы тогда получается сами себя обманываете.
Не нужно играть в кошки-мышки, хотите избавиться - избавляйтесь. Хотите поиграть еще, играйте, тоже развлечение. -) 11.02.2005 11:46:50, смешно
Не нужно играть в кошки-мышки, хотите избавиться - избавляйтесь. Хотите поиграть еще, играйте, тоже развлечение. -) 11.02.2005 11:46:50, смешно
А как избавляются?
И почему вы считаете, что я обязательно должна кого-то обманывать, то себя, то вас? Это не является моей целью. 11.02.2005 11:51:47, LLika
И почему вы считаете, что я обязательно должна кого-то обманывать, то себя, то вас? Это не является моей целью. 11.02.2005 11:51:47, LLika
резкость тут не причем! резко - не резко - не про это речь. ваши слова напоминают лекарство от головной боли - гильотина.
"когда действительно ХОТЯТ избавится, то не спрашивают как это сделать" - почему это не спрашивают? (когда вы хотите испечь вкусное блюдо, разве вы не интересуетесь рецептом?)
Девушке надо разобраться! А не просто не ходить на свидания! Ей надо понять причину своего желания (такого разрушительного) вступать в связь с таким человеком. Она хочет понять, что ТАКОЕ он в ней цепляет (даже через полгода отсутствия), после чего она выползает как кобра под дудочку, словно не по своей воле. Она может не пойти раз, второй итд - но будет хотеть пойти. Она ищет ответа, как не хотеть. А это шире, чем просто не пойти на встречу. 11.02.2005 14:26:30, Аленьк-ий
"когда действительно ХОТЯТ избавится, то не спрашивают как это сделать" - почему это не спрашивают? (когда вы хотите испечь вкусное блюдо, разве вы не интересуетесь рецептом?)
Девушке надо разобраться! А не просто не ходить на свидания! Ей надо понять причину своего желания (такого разрушительного) вступать в связь с таким человеком. Она хочет понять, что ТАКОЕ он в ней цепляет (даже через полгода отсутствия), после чего она выползает как кобра под дудочку, словно не по своей воле. Она может не пойти раз, второй итд - но будет хотеть пойти. Она ищет ответа, как не хотеть. А это шире, чем просто не пойти на встречу. 11.02.2005 14:26:30, Аленьк-ий
Теперь осталось еще это девушке понять;)) То, что кто-то понимает твою проблему еще не значит, что для тебя самого она решена.
а так все правильно:) жизнь налаживается:)) 11.02.2005 14:49:02, Аленьк-ий
а так все правильно:) жизнь налаживается:)) 11.02.2005 14:49:02, Аленьк-ий
Мне ваша проблема вообще фиолетова. Время убиваю, вот тут иногда.
Не сможете вы от него уйти - стопудово. Еще не один топик напишете.
11.02.2005 12:02:43, смешно-)
Не сможете вы от него уйти - стопудово. Еще не один топик напишете.
11.02.2005 12:02:43, смешно-)
ЛЛика, подобные "смешные" высказывания и "прогнозы" будут обязательно встречаться вам на пути. Они, как правило, исходят от людей не верящих в себя, поэтому они не верят и в других. Это тоже испытания. Верьте в себя! Если вы ищите ответ и желаете решание проблемы - оно обязательно придет. Ваш вопрос и то, что вы им задались - это отличное начало вашего пути выздоровления. Вопросы тоже возникают неслучайно - значит к его постановке вы проделали свой путь.
Такие "Смешные" могут говорить что угодно и их слово ничуть не лучше или весомее вашего! Удачи! 11.02.2005 12:10:12, Аленьк-ий
Такие "Смешные" могут говорить что угодно и их слово ничуть не лучше или весомее вашего! Удачи! 11.02.2005 12:10:12, Аленьк-ий
Кстати, у меня ДР тоже 21 марта:)))
Это нешлучайно;)))))) 11.02.2005 12:13:54, Аленьк-ий
Это нешлучайно;)))))) 11.02.2005 12:13:54, Аленьк-ий
Раз фиолетово, так нечего и писать было в тему. Зачем просто так, ни за что, наезжать. :-(
11.02.2005 12:07:33, LLika
если эти отношения мучительны, если хочется уже спокойствия и стабильности, то, я бы (говорю лично за себя), приложила бы максимум усилий, чтобы больше не встречаться. у меня похоже было. во-первых, не отвечать на его звонки вообще, благо сейчас это возможно благодаря определителю номера, загрузить себя по полной делами, встречаться с друзьями, общаться, заняться спортом, начать учить какой-нибудь иностранный язык, желательно сложный. рано или поздно встретите другого человека, это точно. пусть даже это будет не мужчина вашей мечты и, так сказать, проходной вариант, но это поможет отвлечься. а когда уже критический момент пройдет, можно будет и как с другом общаться, если есть интерес. у меня вот не было, не видела его стех пор, как перестала отвечать на вонки. умела, так умерла )))) желаю вам удачи и тренируйте силу воли, тут только она поможет
11.02.2005 10:33:58, tatya
вот-вот, а на самом деле, у него м. быть совсем другие мотивы. Например, он предложил встречу потому, что соскучился. Или потому, что ему захотелось потрахаться, а других желающих не оказалось. Или он решил одолжить у вас денег :))(не одалживал? ну это как пример).И нет у него в отношении вас никаких далекоидущих планов- только сиюминутные.
11.02.2005 12:49:50, хухра-мухра
в том-то и дело, что шансов наладить нет. Вот несколько симптомов этой слишком сильной любви. Думаю, они есть и у вас, проверьте:
1)пристрастие к нездоровым взаимоотношениям
2)повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
3)необъяснимые перемены настроения(гнев, депрессия,чувство вины, обидчивость)
4)ненависть к себе в сочетании с самооправданием
А теперь симптомы выздоравления:
1) признание вашей беспомощности перед болезнью(это не любовь, а болезненная привязанность)
2)прекращение попыток обвинять других(в т.ч. ЕГО) в своих проблемах
3)сосредоточение на себе, принятие ответственности за свои поступки
4)поиски помощи в обществе людей, страдавших той же проблемой
5)стремление разобраться в своих чувствах, а не отворачиваться от них
6) приобретение новых друзей, новых интересов. 11.02.2005 11:36:23, хухра-мухра
Тут есть некая опасность. Если отношения не отработаны по полной программе, можно снова вляпаться в такие же, только с другим человеком. Важно понять, что в тебе самой требует именно таких вот, прямо скажем, мучительных отношений.А насчет проходного варианта - это да, помогает. Но главное - разобраться в себе. Иногда кажется, чем такая "любовь", уж лучше начать с парашютом прыгать. Тоже эмоций море, но хоть жизнь не тратишь на неподходящего человека.
11.02.2005 10:52:37, хухра-мухра
Я боюсь, что буду потом себя мучить обвинениями, что у меня был шанс все наладить, а я им не воспользовалась. Хотя, конечно, от меня в наших с ним отношениях ничего не зависит. :(((
11.02.2005 10:53:26, LLika
Знаете ,я тут подумала чтобы себя не мучить такими обвинениями надо оставить ему шанс.Не говорить ,что не будете с ним никогда и ни за что ,а сказать что-то типа :если ты поймещь что любишь меня и хочешь связать со-мной жизнь ,то позвони и я пойду с тобой хоть на край света ,а ради нескольких свиданий я не буду с тобой встречаться. Как в "сексе в большом городе" ,Керри хотела чтобы "мужчина ее мечты" сказал ей ,что она для него единственная ,он не смог так сказать и она отказалась продолжать отношения.
13.02.2005 01:23:14, MIRIAM
Это типично! Вы берете на себя слишком большую ответственность за качество отношений. Вы ее не разделяете. Более того, всю вину берете на себя: я виновата, в том, что не воспользовалась шансом, я виновата в том, что не поняла, я виновата, в том, что он пропал на полгода... Это тупиковое мышление! Вы не должны догадываться и разгадывать его тайны, думать в формате: "а не имел ли он в виду..." и не иметь у него возможности спросить и узнать о причинах.
Считайте, что нет никаких шансов, если вас не поставили об этом в известность таким образом, чтобы вам это стало действительно понятно!
А вы рассуждаете примерно так: он позвонил, предложил встречу, секс - это шанс наладить отношения и я должна им воспользоваться и тогда он поймет, как я его люблю.
Тогда наладится!
Увы, этовсе те же рельсы... 11.02.2005 12:44:05, Аленьк-ий
Считайте, что нет никаких шансов, если вас не поставили об этом в известность таким образом, чтобы вам это стало действительно понятно!
А вы рассуждаете примерно так: он позвонил, предложил встречу, секс - это шанс наладить отношения и я должна им воспользоваться и тогда он поймет, как я его люблю.
Тогда наладится!
Увы, этовсе те же рельсы... 11.02.2005 12:44:05, Аленьк-ий
Да, забыла по поводу обвинений. Я в жизни придерживаюсь такого принципа:"Никогда не жалей о сделанном"
Легче жить, серьезно. И то время которое занимаешься самоедством потратить на себя. 11.02.2005 12:24:51, Feya_75
Легче жить, серьезно. И то время которое занимаешься самоедством потратить на себя. 11.02.2005 12:24:51, Feya_75
1)пристрастие к нездоровым взаимоотношениям
2)повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
3)необъяснимые перемены настроения(гнев, депрессия,чувство вины, обидчивость)
4)ненависть к себе в сочетании с самооправданием
А теперь симптомы выздоравления:
1) признание вашей беспомощности перед болезнью(это не любовь, а болезненная привязанность)
2)прекращение попыток обвинять других(в т.ч. ЕГО) в своих проблемах
3)сосредоточение на себе, принятие ответственности за свои поступки
4)поиски помощи в обществе людей, страдавших той же проблемой
5)стремление разобраться в своих чувствах, а не отворачиваться от них
6) приобретение новых друзей, новых интересов. 11.02.2005 11:36:23, хухра-мухра
Да, я сделала бы так, да я так и сделала, надо загрузить себя и свои мысли. Работа, спорт, увлечения, хобби, все что угодно, тебе плохо сейчас, так сделай наоборот, чтобы бы очень хорошо (очень помогает спорт, выкладываешся до последних сил и работа, забываешь там все). Но бывает так сложно, что руки опускаются, ни о чем думать не можешь, только об одном о нем, такого состояния надо избегать, не расслабляться. Для этого надо раз и навсегда решить для себя, нужны ли вам такие отношения, приходит, уходит, звонит, не звонит, вот радость та какая, а вы лучшие дни своей жизни будете сидеть и горевать. А для того, чтобы решить можете поговорить с ним, хочет ли он продолжение ваших с ним отношений или нет, но только не таких как сейчас. Вы мучаете сами себя. Вопрос ЗАЧЕМ???
11.02.2005 11:50:36, Feya_75
А теперь представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который в целом вас устраивает. Он не собирается вас бросать.Он испытывает стабильные чувства. Никаких ссор, разборок, взлетов и падений. Вы на 100% уверены, что он никуда от вас не денется.Может, рядом уже есть такой? Просто вы воспринимаете его, как друга? И вам кажется что это не любовь - никаких особых эмоций, нет никаких страданий, но ведь нет и взлетов.Вобщем, прочтите книжку, там это хорошо изложено, хоть и про американцев :))Вам надо просто изменить свой взгляд на эти отношения. Если они вас действительно измучили.Это не значит, что надо перестать с ним встречаться. Встречаться можно(а можно и не встречаться!), как с другом или секс-партнером, главное- не воспринимать это как великую любовь всей вашей жизни.Просто как еще одного не очень близкого человек, вот именно что - бывшего одноклассника. 11.02.2005 09:29:38, хухра-мухра
Как же вы все верно описали!!!! Обязательно прочитаю книжку, если найду. Спасибо!
11.02.2005 10:08:47, ЛЛика
Влюбиться в другого. Проверено - работает.
11.02.2005 02:14:58, Gnum
Дело еще в том, что вы, видимо, потратили столько сил на эту связь, что жалко самой себе признаться, что весь этот шквал впустую! А ведь надо когда-то остановиться.Иначе вся жизнь буде убита на эти бессмысленные мучения!
11.02.2005 11:39:19, хухра-мухра
У меня было ровно то же самое! Как я вас понимаю. Мне действительно было безумно хорошо с ним.соб-сно, мы продолжаем встречаться.Но тех, прежних эмоций он у меня уже не вызывает.Единственное-запах его нравится.Я не собираюсь теперь обижаться по поводу "позвонил-не позвонил", "пропал-не пропал". Если он мне звонит и у меня есть время, мы встречаемся. При этом я требую, чтобы меня потом отвели в какой-нибудь дорогой ресторан, или в театр, или хоть подарили чего :) А иначе-зачем просто так встречаться? :))Тогда, по крайней мере, у меня хотя бы появляется чувство благодарности, в виду отсутствия всех прочих.У меня теперь есть и другой мужчина.Я не испытываю особых чувств к обоим.И, кстати,теперь я уверена, что оба они от меня никуда не денутся...разве что узнают друг про друга:)Это у меня такая стадия выздоровления. К весне, возможно, найду еще кого-нибудь, получше.А сейчас холодно и мне лень лишний раз выходить из дома :)
11.02.2005 11:56:56, хухра-мухра
о, блин, я тоже думала в аналогичной ситуации, что меня приворожили, а потом поняла - нет.Все проблемы - в собственной голове. Не важно, что происходит вокруг, важно, как мы сами к этому относимся! Почему люди умудрялись влюбляться в концлагере и быть счастливыми, а миллионеры, у которых есть все, страдали от неразделенной любви, садились нанаркотики и т.д.?Все что с нами происходит - объективная реальность, а как к ней относиться - мы решаем сами.Звонки некоего человека могут отправлять нас в небеса или преисподнюю, или быть абсолютно безразличными- все зависит от отношения к нему. А приворот по-настоящему нельзя сделать без желания того, кого "приворачивают".Да и вообще мало кто способен сделать приворот. как правило, все маги -шарлатаны, редко-редко кто-то что-то действительно может.Иначе всяким там известным певцам и президентам только бы и делали всякие привороты с утра до вечера по запросу разных фанаток - во мужиков бы колбасило ! :))
11.02.2005 11:46:00, хухра-мухра
Да не, это все фигня. Вы сами себя к нему привязали. А с собой бороться сложнее всего :(
11.02.2005 11:58:24, хухра-мухра
это потому что кроме него никого и ничего не видите, каким бы подлецом (образно говоря) не был, все равно - лучше других. Ты определи для себя, что ты от него хочешь? Секса, свадьбы, дружбы и т.д.
11.02.2005 10:45:32, Temnila
А мое мнение зависит от него, как это не печально. Когда его нет, я думаю, что он мне не нужен. Как только он появляется в моей жизния, я думаю, что кроме него никого не нужно.
11.02.2005 10:51:40, LLika
я Вас понимаю, проходила. Это как шоры на глазах, розовые очки и т.д.
И сколько все это у Вас длится? 11.02.2005 10:54:10, Temnila
И сколько все это у Вас длится? 11.02.2005 10:54:10, Temnila
мои отношения длились 2 года (пришлись на самый романтический возраст 18-19 лет), все это время из-за подобного поведения оппонента - стойкая депрессуха. правда там еще отягчено было возрастом (разница 9 лет), и поэтому я была везде плохая, а он на моем фоне - просто гений. Как что надо - на пузе подъдет, как обломится в желаниях, так ведро помоев на голову. Удивительный челоек был. Мне это как-то надоло после одной выходки, до слез довел, зараза, тут как мир повернулся в одночасье. Я сказала себе "все, хватит", и отвязалась по полной, на звонки отвечаю сухо, с видом "че надо? мне некогда", а потом уехала с друзями в Крым, в общем перемена обстановки плечила раны и я вернулась другим человеком с другими ценностями по жизни.
11.02.2005 11:05:04, Temnila
Чего я только не делала: уезжала отдыхать, встречалась с другими парнями, флиртовала, уже не говорю о подружках, занятиях спортом, полном погружении в работу. Все бесполезно. Вдруг появляется он и опять моя жизнь кувырком.
11.02.2005 11:15:23, LLika
Да. Вы правы! У меня эти отношения забирают очень много сил, времени, эмоций и всего остального. Конечно, мне жаль столько лет, прожитых в пустую, в постоянных ожиданиях. Я хочу разорвать отношения полностью. Но так мне трудно это сделать. Я не всегда могу контролировать свои эмоции. Слабая женщина :-), потому что иногда хочется побалывать себя его вниманием. Но мне кажется, что я только чуть-чуть прикоснусь к нему, но каждый раз утопаю.
11.02.2005 11:44:19, LLika
<но он умеет подобрать ко мне подход, так все умеет сделать, что я таю, глядя на него. Что же мне делать? Как мне избавиться от навязчивой идеи о нем?> Зачем???? Вы что себя не любите? Вам же хорошо, чего еще нужно?
Ну пропадает на полгода - можно ждать эти полгода, тоже интересно.
10.02.2005 22:03:05, _Ирунчик
Ну пропадает на полгода - можно ждать эти полгода, тоже интересно.
10.02.2005 22:03:05, _Ирунчик
а за эти годы не встречался кти-нибудь другой?обычно клин клином вышибают. Мне помогло 100%-но забыть 6-летнюю любовь за один день.
Может если кто появляется надо идти навстречу? 10.02.2005 20:40:38, Шоколадка
Дело не в этом. Просто обычные отношения для вас скучны. Впрочем, это я уже повторяюсь:)
11.02.2005 11:47:16, хухра-мухра
Что значит "приговорены". ИМХО, каждый живет так, как хочет. если нравится пострадать - страдайте. если хочется быть счастливым - пожалуйста! Все просто!
11.02.2005 14:23:08, МарикаЧ
Если уж действительно искать "корешки", то тогда действительно нужен профессионал, т.е. психолог.
11.02.2005 15:08:57, МарикаЧ
А не мудрый, который пережил и справился Вам не подходит?
А психолога действительно, найти трудно, но опять же, было бы желание. 11.02.2005 15:28:39, МарикаЧ
Тогда могу тоже своим поделиться:) Было у меня такое - практически в системе. Посему с первым БМ расставалась долго и мучительно, также по звонку мчалась на свидания и т.д.и.т.п.и др. проявления психологической зависимости. Вылезала тогда сама, поэтому получилось долго и с морем слез, пока, действительно, не поняла, что если решила уйти, то и надо уходить. Внутренне перестроилась и развелась. Потом пришло внутреннее спокойствие - когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТВЕРДО решила расстаться. Когда со вторым БМ началось тоже самое, в смысле, расставаться было тяжело,нашла я себе психолога. О, чудо! С его помощью я "справилась" с проблемой за месяц - без всякий рецидивов! Такое душевное спокойствие у меня в организме образовалось - до сих пор в нем и прибываю, а уже 3 года прошло. Посему считаю, самое важное в данной ситуации, не тянуть и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАКАНЧИВАТЬ отношения, у
которых нет перспектив. А заниматься самокопанием - это неконструктивно, имхо. Жить надо и радоваться:) 11.02.2005 17:10:17, МарикаЧ
Может если кто появляется надо идти навстречу? 10.02.2005 20:40:38, Шоколадка
Встречалась конечно, но время от времени. Серьезных отношений ни с кем не получилось. Сердце-то не свободно.
11.02.2005 10:10:57, LLika
Я сейчас все это прочитала и думаю, а может быть женщины сами себе выбирают такую ситуацию, например, вы не можете без мучений, по-этому и мучаетесь, было бы все отлично, ушли бы к другому с кем можно помучатся, может это подсознательно, какой-то крен в детстве и т. д. Хтоя нет, наверно это не очень правильно, я тоже имучаюсь и страстно люблю, но к счастью взаимно, а может и к несчастью, не знаю. У меня совсем другая история, все на много сложенй и запутанней.
11.02.2005 13:41:31, Feya_75
Я бы не сказала "выбирают". Потому как выбор - это всегда возможность различить и сознательно пойти за тем, что...
Но это не про эту ситуацию. Женщины не выбирают, они просто "приговорены" к этому, потому и нет речи о выборе.
Но любой "приговор" может попасть под "амнистию" - возможность вырасти и сделать-таки выбор есть у каждой:))
сложней и запутанней быть не может (хотя для каждой ее ситуация бесспорно важна) - сложнее может вам казаться(потому как в этот круг может вплетаться все больше реалий и деталей, все это может обрастать детьми, карьерами, знакомыми и недвижимостью...) но это не значит, что ситуация иная - она просто засыпана большим количеством нечистот. 11.02.2005 14:04:12, Аленьк-ий
Но это не про эту ситуацию. Женщины не выбирают, они просто "приговорены" к этому, потому и нет речи о выборе.
Но любой "приговор" может попасть под "амнистию" - возможность вырасти и сделать-таки выбор есть у каждой:))
сложней и запутанней быть не может (хотя для каждой ее ситуация бесспорно важна) - сложнее может вам казаться(потому как в этот круг может вплетаться все больше реалий и деталей, все это может обрастать детьми, карьерами, знакомыми и недвижимостью...) но это не значит, что ситуация иная - она просто засыпана большим количеством нечистот. 11.02.2005 14:04:12, Аленьк-ий
Есть категории людей, для которых как раз просто - это самое сложное.
Потому как у осинки не родятся апельсинки!
Когда речь идет о зависимости (а психологическая зависимость в одном ряду с химичнескими), то необходимо сначала найти корешки. А потом уже мотать к этому "просто". 11.02.2005 14:31:33, Аленьк-ий
Потому как у осинки не родятся апельсинки!
Когда речь идет о зависимости (а психологическая зависимость в одном ряду с химичнескими), то необходимо сначала найти корешки. А потом уже мотать к этому "просто". 11.02.2005 14:31:33, Аленьк-ий
Нужен мудрый человек, опытный, который пережил подобное и справился. А психотерапевтов у нас мало хороших, где их искать не понятно.
11.02.2005 15:18:23, LLika
А психолога действительно, найти трудно, но опять же, было бы желание. 11.02.2005 15:28:39, МарикаЧ
В данном случае он потому и мудрый, что пережил и справился.
11.02.2005 16:25:34, Аленьк-ий
которых нет перспектив. А заниматься самокопанием - это неконструктивно, имхо. Жить надо и радоваться:) 11.02.2005 17:10:17, МарикаЧ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
